丁克，备孕发现没勇气迎接新生命，怎么办？

题主你好，我是壹心理倾听师，我叫小棠，感恩与你相遇。作为一个女性，作为一个目前阶段正在养育幼儿的妈妈，我对你的焦虑深有体会。我听到题主说，自己被“没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。”这个观点所感化了。在当了妈妈后的我，其实我真的感受到了和孩子深深的依恋，而这种天然的、生物所特有的连接和依恋感也在这个浮躁的、缺乏人与人深入沟通的社会中，显得特别宝贵。在跟我女儿相拥的时候，身体分泌的那种催产素让我感到无比治愈和幸福。当然，我丝毫没有反对丁克的意思，其实我们每个人在人生中追求的价值观和意义都不尽相同，每个人都是自己生活的专家。所以我也邀请题主在焦虑的这个阶段思考一下，你在你的人生中追求的最重要的是什么？你觉得孩子是你生命中很重要的意义吗？以下我针对题主提出几个焦虑的点，做出一些回应，题主可以作为参考。一、养育孩子这件事，老公似乎动力不足，似乎没有跟你形成勇往直前的同盟。其中有提到老公似乎对这件事情感到压力很大。我有点好奇，当初您跟老公选择丁克的原因是什么？然后老公心里的压力又具体是哪几方面？因为养育孩子绝对不是您一个人的责任，是需要夫妻双方乃至整个家庭都需要形成一个支撑性的同盟，所以在备孕期间和老公创造一次深度的沟通和交流，尽量不带评判的去思考，你们关于要孩子的选择、以及以后养育孩子你们的责任是如何分配的、你们对以后家庭关系的期待是怎样的？诸如此类的问题都可以帮助题主去处理内心真正的焦虑，因为重要他人，特别是伴侣的支持非常重要。二、关于以后谁带孩子当我听到题主父母在您早年的时候就去世的时候，我很想给题主一个抱抱，我想这么多年来，题主一直非常缺乏原生家庭的支持，您自己一个人走过来，真的非常非常的不容易。目前您似乎就遇到一个困境，就是您不知道孩子出生之后属于是能够承担孩子主要的抚养人。这个问题跟第1点相同，我觉得关于这一点，需要跟您的伴侣，乃至婆婆一起参与做一次深入的沟通，同时您提到老公压力蛮大的，我想在沟通之前，您可以尽量去营造一个相对轻松的交流环境，比如外出用餐或者两人心情比较好散步的时候。因为我不太清楚您跟老公的职业是什么，孩子在三岁之前是跟父母形成依恋的重要阶段。不过在当今社会，确实隔代养育是比较常见的模式，你也可以综合利弊，看看谁能够在经济条件允许的范围内去承担更多的养育义务，而承担主要养育任务的重要他人正是跟孩子形成深度依恋的对象。三、关于自我情绪的宣泄出口当题主跟婆婆主动说起自己原生家庭的事的时候，我想题主一定是希望得到婆婆作为长辈对您的一个安抚，但听到婆婆这么回应，要是我，我也会感到很失落。我想任何一个人对爱和安全感的需求都是本能的，真实的。而题主在很早的时候就经历父母的双重去世，我想这样的需求对您成长的历程来说，是相对来说匮乏的。题主担心的点是，假如以后孩子出生了，面对各种各样的家庭矛盾，自己该寻求谁的支持。在家庭系统理论中，亲密关系是排在家庭关系的第1位，在题主如此担忧不知道自己该如何面对孩子出生后的家庭矛盾，那我在想您跟伴侣之间是否就存在着亲密关系的议题需要去处理。孩子出生后确实会因为养育的价值观不同而产生各种分歧和矛盾，我想这是绝大多数家庭都会面临的境况。在养育孩子的过程中，除了价值观不同而产生的矛盾，我们还可能还会因为各种场景而引发自己过往经历所导致的应激反应。但我作为一个妈妈，作为一个先比题主早几年踏入这样境况的“过来人”，我也经历了备受考验的家庭关系磨合，以及学会如何处理育儿分歧，那同样这些经历带给我，除了复杂的情绪体验之外，其实更多提供了很好的机会给我自己的内在小孩带来了疗愈。其次，除了寻求重要他人来得到情感支持，其实我们自己的情绪更该被自我看到，如何去安抚自己的内在小孩，以及寻求其他朋友的支持也是非常重要的渠道。四、到底要不要跟婆婆说婆媳关系是排在亲密关系之后的，在题主纠结到底要不要跟婆婆诉说自己焦虑的时之前，我想可能您跟老公先进行前面所说的深入沟通也许会比较好。五、大环境不好的焦虑看得出来，在生孩子之前，题主会在各个方面有很多的考虑，这其实是您非常负责任的一个体现。养育一个孩子确实要花费挺多，题主可以综合家庭经济收入的方面，跟老公一起做个详细的规划。人生就是一场修行，题主在这个面临重大选择的特殊的人生阶段，有所顾及，有所担忧，也许也是一次积极的机会去面对自己真实的内心，以及一些好的机会去重新构造家庭关系。假如您内心的困扰还比较多，自己难以梳理清楚，你也可以找合适的倾听师或者咨询师，去寻求更专业的帮助。祝题主一切安好，世界和我爱着你。

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。我看到你描述自己的困境，主要是关于要不要生孩子，以及生完孩子之后可能会遇到的困境。我看到你对目前的现状描述的很清晰，似乎也都是很现实的问题，比如生了孩子谁来带，怎么平衡家庭和工作，经济形势不好是不是适合生孩子等，我想这些问题可能很多人都考虑过也担心过，包括我自己。你提出的几个问题，咱们一起一个一个来分析，看看能不能找到解决的办法。1、备孕期间打退堂鼓。看你的描述，似乎你是觉得老公有压力，老公很矛盾，所以影响了你？看起来你似乎很在意老公的感受，不知道你们日常相处的模式是怎样的，在其他的事情上，他的感受和意见对你的影响怎么样？你说想要孩子的意愿，你占80%，老公是为了迎合你，是不是也说明，老公也很在意你的感受？你也说，他占20%，虽然少一些，是不是也说明，他也有要孩子的想法？如果你们彼此都在意对方的感受，那你们日常的关系大概率也比较和谐吧。如果你们关系和谐，而你又有焦虑，是不是可以考虑坦诚的跟对方聊一聊，听听对方的意见。生孩子的确是两个人的事，两个人商量着来，会不会缓解一下你的焦虑呢？2、生了孩子谁给带的问题。你说自己父母已经过世了，如果考虑老人带的话，首先是会想到婆婆。你担心婆婆不给带，是之前发生过什么事，让你有这样的担心呢？你老公和他妈妈关系怎么样，他在你和婆婆之间扮演什么角色，如果发生婆媳矛盾，他能不能起到什么缓冲的作用？你说到自己寸步难行，似乎在你心里，把照顾孩子的责任完全揽到了自己身上，是不是有些忽略了孩子爸爸的责任？关于以后带孩子的问题，你和老公讨论过吗，你觉得他是什么态度，会不会跟你一起分担呢？3、你说在这个家庭里，你的情绪好像很难被大家看见，这个“大家”具体指谁呢？是指你婆婆，还是也包括你老公？你说你在父母过世后跟婆婆倾诉，她的回复似乎给你添堵了。我想你是不是当时很难过，希望有个人可以倾诉一下，希望你的婆婆当时能够理解你，接住你的情绪，饭结果似乎跟你想的不一样。我们在心理学上讲，在沟通中简单的共情和倾听就让人感到疗愈。听起来似乎很容易，但是实际生活中却很难，心理咨询师也要花很长时间去学习和练习，更遑论普通人。即使是亲人朋友，也很容易“自以为是”的安慰别人。有没有一种可能你婆婆说“你已经很幸福了，我们没人嫌弃你”，是用她自己的话来安慰你呢？（因为不太清楚你们当时都聊了什么，是用什么表情什么语气说的，所以只能猜测，请见谅。）另一方面，我个人经验来说，婆婆跟自己的妈妈相处，关系上总是有些微妙的差异，很多人都可以跟婆婆相处的很好，但总是跟自己的妈妈不一样。毕竟，妈妈对每个人来说都很难被替代，而婆婆首先是别人的妈妈。你说在考虑要不要跟婆婆讲你的焦虑。前面你也说了，她似乎很难看见你的情绪，这次跟她讲的时候，会不会也发生让你觉得更添堵的情况呢？同时，你在父母过世时跟她倾诉，现在也有想跟她讲自己的焦虑的想法，我想你们日常的关系似乎还不错？如果你们关系还不错，你也确实想跟她倾诉，我的建议是，可以考虑聊聊，同时做好心理预期：如果能给你支持和安慰，那很好，如果不能，也很可能是正常现象，平常心对待就好。4、生了孩子，万一碰到家庭矛盾，怎么平衡的问题。有了孩子之后的确会增加很多工作，照顾小孩子也不是一个轻松的活儿，家庭成员之间难免会有一些矛盾。这时候最好还是利用好你的队友，也就是孩子爸爸。很多时候，婆媳的矛盾，照顾孩子产生的矛盾，只要爸爸能承担起自己作为老公和爸爸的责任，问题大概率都能解决。建议你跟老公在生孩子前达成共识，有了孩子以后，照顾孩子两个人分担着来，明确一下各自的任务，在育儿观念上有了矛盾以谁为主。妈妈通常会比爸爸更快进入角色，因此给爸爸提前打好预防针很有必要。同时，也要有心里准备，即使老公给力，婆婆帮忙，有娃的前两年，妈妈仍然是主力。5、大环境不好，要不要生娃。这个事其实就见仁见智了。建议题主回顾一下自己想要孩子的初衷，是什么因素促使你放弃多年的丁克？孩子对你来说意味着什么？对你的生活有多重要？最后，真诚的建议题主，生孩子和养孩子永远是两个人的事，在这个过程中孩子的爸爸和妈妈一样重要。希望题主能够从我的回答中得到一些启发，对你的困扰有一些改善。

让我们看看你担心的几个点：1、“我个人想生孩子占比80%，老公20%。他答应我，更多是为了迎合我。”首先，在这件事上，你们没有达成足够的共识。想象一下，如果将来因为有了孩子，你们之间有更多分歧，影响到了你们的夫妻感情，甚至万一有一天离了婚，你做好了准备独自抚养孩子吗？我个人的观点是，如果你们做好了充足的准备，真的想要自己养育一个孩子，那就生。不然，就别生。注意：是养育一个孩子，不是生孩子。我跟我上大学的儿子也是这么说的。2、很显然，你也想到了养育孩子的困难。有三种情况，第一，婆婆帮忙带孩子，第二，花钱请保姆，第三，你自己辞职带孩子。如果希望婆婆能帮忙带孩子，自然是要跟她沟通的，至少要先获得她的支持，不然就存够请保姆的钱。所以这个部分当然要在生孩子之前，先取得婆婆的支持，如果你担心老公说不好，就两个人一起去跟婆婆说，老公先说，你再补充完整。3、我想这是最重要的部分，我想多说一点。“我在这个家庭里面，好像很难被大家看见，没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，没有肩膀能给我依靠。”再结合一开始你说的“这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。”我猜这句话，可能是你在人际关系里的写照吧。也许至今为止，都没有人真正走进过你的心门，包括你老公。因为在生孩子这件事上，看起来，你跟老公沟通得也不太充分。首先：可能这么多年来，你可能没有跟任何人建立过真正的依恋关系，所以你会觉得不论是老公，还是婆婆，都不足以让你敢放心依赖，没有人能给你托底。这个家，对你来说，并不是可以遮风挡雨的心灵港湾。当然，你也难能可贵地对婆婆敞开了一次，希望能从她那里获得一点理解和支持，但很遗憾，她没能接住你的情绪。其次：除了家庭之外，你可能也很难有特别亲密且信任的朋友，这导致缺少足够的社会支持系统（这点很重要），在情绪上没有除老公和他家人之外的出口。其实大部分的婚姻中，老公能提供情绪价值的真的也很少，更别说婆婆了，相反，从朋友、闺蜜那里获得情绪价值反而更容易一些。最后，如果你期望通过生孩子来治愈自己在关系上的问题，那这个孩子所担负的可能会超过他原本应该承受的。如果我的猜测是正确的，不论是深层依恋，还是深度的友情，你都没有，那么这个孩子出生之后，TA得弥补你所有的缺失，那得多窒息、多辛苦呀。4、“我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情”，这个担心描述了一个情景：为了解决一个问题，制造出了更大更多的问题，你的生活会越过越艰难。5、“去年年底被身边的人和事感化到了。”这个部分你没说，不得而之。所以我很好奇，你生孩子的起心动念是什么。所以，给你的建议是：1、认真想一想，你想生孩子、养育孩子的真实原因是什么？你和你老公做好了养育一个孩子的准备吗？这一点最重要！亲爱的，这也是你的人生课题。想清楚了，你真的做好充分的准备了，那些莫名其妙的惶恐就不复存在。2、跟老公多沟通几次，请他说出他的真实想法，在生育这件事上，达成更多共识，因为将来养育孩子还需要他的参与和他家人的支持，能取得他们的支持，你就会更有信心和底气。3、你在关系上的议题，是你自己的人生课题。与其绕个那么大弯通过生孩子来解决问题，不如自己在这方面做一些成长。等你成长好了，你才能成为一个健康的妈妈，给孩子更健康的爱。亲爱的，希望你首先是一个健康的、独立的女性，其次是一个被爱着的妻子，最后才是一个健康的妈妈。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。1.关于那句话你在描述当中提到，“有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。”不知道你具体因为哪些人，哪些事感化到了。看起来你对于孩子的需求，或许是出于未来自己人际关系方面的恐惧。的确孩子没办法给到你更多的安全感，而且还需要你提供给他安全感。有了孩子，的确会有很多重要的牵绊，陪伴孩子成长的那些岁月会让你对人生的感悟，生命的体验和个人的成长有很多不一样的感受。对于生命的到来，和见证他的成长，自己的生命会出现跟着重活一遍。而多重缺失是否一定导致你逐渐心门关闭，形成防御性人际距离，这不一定。尽管你父母去世得早，或许对于父爱母爱你没感受到特别深刻，这方面或许让你有些缺失。孩子的到来或许能从另一个角度给到你无条件的爱，让你的内在小孩重新成长起来。只是我们内在的内在不仅仅可以通过孩子，还有很多渠道。只要你内在有觉察，想改变，肯学习去改变。多重缺失不一定会影响到你，反倒给到你成长的机会。你的心门是否关闭，是否形成防御性人际关系，这取决于你对周边人事物的认知，你的经历，你的决定。很多丁克夫妻相互之间能相处和谐和融洽，各自有各自的擅长，各自也有各自喜欢的领域和圈子。没有孩子，他们一样也过得很好，能够与周围保持比较良好的人际关系。相比很多有孩子的家庭，或许常年围着孩子去讨论，那么除了孩子以外，没有更多的话题，他们依然会陷入到以孩子为中心的家庭矛盾当中，与外界反倒缺失很多良好的人际关际。所以你需要看到的是你想要孩子，究竟是想得到什么？如果仅仅只是想要有一个孩子，见证另外一个生命的成长，无所求。而不是说通过孩子来满足自己那方面的缺失，那么你或许可以考虑要孩子。2.关于你的资源看起来你对想要孩子上，最需要得到老公的支持，可是老公对这方面确实比较回避，甚至内在不笃定，不愿意配合和支持。“感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾”。从你的感觉上面来看，他内在也是比较纠结，甚至因为备孕这件事情让他觉得有压力，压力的背后就是不确定，抵触和不理解。自然他没办法去理解和支持你的想法和决定。而从你描述的你公婆的回应上来看，你没办法得到你自己父母的支持和回应。而你公婆似乎也不会给到太多的支持，甚至可能因为照顾孩子，与你和你的小家庭产生一些矛盾，这样会导致你的生活更加艰难。这只是外在的。“我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化”。你的情绪很难被大家看见，自然更难被大家理解，甚至是满足你情绪背后的需求。你很懂事的自己慢慢去消化，实际上你期待婆婆能够给到你母爱一般的支持，可是婆婆之间还是跟你有距离。她不仅不懂你，甚至可能还在责怪你不懂事。自然，如果以后有孩子之后，你内在有情绪需要支持，那么能够想象得出来，婆婆给不到你太多的理解和你期待的回应。而老公比较回避，很少主动，他更加难以去看到你的情绪，去理解你，支持你。连你最亲近的人都给不到你即时的理解和支持，那么你很容易陷入到崩溃的情绪当中。除此之外，养一个孩子需要不少的花费，这是必然的。你在那个时候如何平衡自己的工作和家庭，如何又能够照顾到孩子，还能有一些收入，这也是你需要考虑的。或许你婆婆是支持你们想要有个孩子的，毕竟老一辈他们还是希望自己能够有后代，有孙子。而如果他们给不到你日后的帮助和支持，那或许孩子的到来会打乱你目前的生活以及工作节奏。你需要去捋清你要孩子，你拥有哪些资源？有哪些能力？是否做好了相应的准备和考虑。3.怎么办还没有开始，你已经有一些焦虑和害怕，说明你内在对于孩子的到来是还没有做好准备的。只是因为一个观念比较认同，所以你有这方面的想法，而实际上你心里清楚，目前你身边的环境和资源是没办法跟上你的需求。而且你跟你老公现在年龄也不小了，以你们现在的经济实力，工作生活的安排，还有日后的规划和准备来看，似乎你们都没有做好准备。最主要的是你都还没有得到你的老公的支持，更别说得到你公婆的支持和理解了。当你的内核都不够稳定，不够笃定，孩子的到来可能会更加让你的内在处于一片混乱当中，可能会打破你现在生活的平静，让你陷入更多的焦虑和担心当中。尽管孩子的出现会给到你一些方面的弥补，比如说孩子对你无条件的爱，养育孩子的过程，也能重新养育自己的内在小孩，这些都是能够给你带来的帮助。而如果你没有觉察，没有处理好自己内在，让自己内在成熟和强大起来的时候，你内在的匮乏会在给予孩子的过程当中变得更加匮乏，这会导致你目前的状况会越来越糟糕。你需要看到的是，你现在作为一个成年人，是可以看到自己内在的匮乏，学会自我满足，而不是期待老公以及公婆的看见和满足。有一个决定，你需要去多方面考量，而不是因为一个人一件事的感化而突然决定，毕竟养育一个生命不是那么容易的事情。其次，你也要去规划好工作和家庭的平衡，不让自己陷入到绝望的境地。而是能够保有一定的底气和能力，让自己有选择。学会重新养育自己的内在小孩，让自己的内在更加有力量，更加笃定，你再去做这样的决定和选择，或许你内在的能量能够影响到你身边的人，得到他们的理解和支持。丁克不一定好，也不一定坏，任何一个选择的背后都有自己正确的动机。只有适合自己的才是最好的。每个人的情况都不一样，我们可以借鉴他人的经历，给到自己一些反思，而不企图去复制他人的生活，期待得到内在的满足。毕竟他人的生活，我们是复制不来的。如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给到你一些理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丁克10年打算备孕发现自己并没有勇气去迎接新生命，我试着为你答疑解惑。因为你去年年底被人感化，所以打算跟老公要孩子，似乎你说要孩子的事主要由你发起，所以可能你认为自己要对养育孩子负主要责任。你考虑到自己这边没有妈妈帮忙带孩子，万一自己带不了要指望老公婆婆帮带，这让你很犹豫，对自己带娃能力不确信，对婆婆那边态度你也不确信能够帮到你，让你为将来养育问题而焦虑。首先，不管养孩子的事是由谁提出来，决定都是你跟老公两个人共同决定要承担生育和共同养育的责任，这部分是五五开的，并不是谁更想要孩子，谁就要多负责，作为孩子的父亲母亲，共同承担相等的养育责任，这个你跟老公商量好，避免以后养育遇到困难出现责任推卸影响夫妻感情。其次，养育孩子如果你需要有人陪伴，你老公不在的情况下，你这边没有妈妈帮衬，你和老公可以提前跟公婆取得联系，表达以后你夫妻俩可能需要公婆帮忙带孩子，你们夫妻也会给予感谢和相应报酬，记住，孩子是你和老公两个人的，公婆帮带帮的是你两口子，不是帮你自己，而且你们给回报，不是白索取。更重要的是，养育孩子，你跟老公的分工如何确定，两个人要一起学习育儿知识，既然你们十几年没打算要孩子，可能对于养育方面知识很匮乏。那么，学习如何当一个好爸爸好妈妈，是当务之急你们应该尽快学习的功课，这不是某一个人的事。家庭结构即将发生变化，二人变三或四人，男人女人，要升级为家庭的两个顶梁柱和半边天，责任和压力都会成倍增加，你们面对身份角色的转型，都要变成保护和照顾你们共同的宝宝的男主人和女主人，你俩都需要适应这个过程。还有家庭和工作的平衡，提前规划养育孩子可能遇到的不平衡问题，你跟老公会为了养育宝宝做出怎样和多大的牺牲和付出，这需要你俩共同决策。就像维系婚姻关系需要付出合作，共同养育孩子同样需要你们两个人更多的付出和努力，需要你俩共同面对困境面对更多冲突和新挑战，以及共同携手面对可能的来自公婆家庭那里对你们小家庭干涉和养育孩子的各种压力。孩子是你和老公两个人的共同选择，你俩是孩子的最重要养育者，对宝宝成长负全部的责任。不管养得好坏，只要你俩尽力而为，去解决养育中各种难题，不懂及时学习以及请教有经验的人，做到自己能做的最好就可以了。每个人的能力是有限的，你俩能养育成什么样子就养成什么样子，孩子成长最需要的是父母持续的陪伴关注和回应性照护，养育孩子也是学习和成长自我的过程，是新的经验和人生挑战。如果你在要孩子这件事上还有些胆怯，也可以暂缓进行，跟专业老师聊聊，跟老公共同讨论养育孩子的各种责任困难分工问题后，再行决定。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务，