发现男朋友对重大事件的隐瞒，该分手吗？

题主您好，我是壹心理的倾听师，小棠，感恩每一次的遇见。我听到题主说，现在已经跟男朋友提出分手，并且目前情感方面一直非常难受，我想题主现在可能会感到很沮丧很难过，另一方面又感觉对男朋友很失望，很心灰意冷，似乎产生一种不太安全的感觉。看到题主的描述，其实我还有挺多好奇和想要了解的部分。例如题主提出分手的原因是非常在意男友曾经对自己没有坦诚重大事件的行为，还是说在意男友在沟通过程中仍然隐瞒了您认为很重要的细节，又或者是您非常在意的是男友是豆出于“不够有责任心和安全感”才没有继续支付抚养费这个问题？我想“坦诚”和“负责任”对题主择偶来说是个非常重要的品质，而之所以这么重要，不知道是否跟题主过往离异的故事，或者过去成长经历中一些难忘的故事相关？题主在前面描述跟男友相处两年多，感情一直比较融洽，发生的冲突似乎也在可解决范围内，我想这也证明期间你们是彼此珍惜双方的关系和感情，也彼此付出过很多努力的。但这一次隐瞒法院强制执行的事件激发起提出这么多复杂的情绪和感受，我想题主可以先做一次深层的自我觉察，思考一下是什么原因导致题主对这件事情或者这次冲突如此在意，您最在意的是哪个部分，以及这中间产生的情绪感受有让您回忆起什么故事吗？如果自己无法梳理，也可以找倾听师或者咨询师辅助你及时梳理自己的想法和感受，以及您是如何理解这段关系的。我还好奇，男友是如何解释他对这次抚养费事件的？以及这个过程你们是如何相互沟通的？不过值得肯定的是，题主非常勇敢地引导男友在关系里坦诚相对，能够彼此促进沟通是避免引发误会的重要手段之一。而题主同时也困惑是什么原因，男友选择部分隐瞒，我好奇的是题主接下去有没有继续去引导男友解释原因？我想你们的感情来之不易，男友这两天也似乎还在挽留您，也许可以多给一次机会双方做彼此深入的了解和沟通。每一次冲突背后都可以看到在关系双方彼此的需求和想法，所以冲突也许带来暂时性的难受，但也可以提供一次好的机会，能够成为促进彼此关系或者个人成长的一个很好的契机。假如我是您的咨询师，我可能还想跟您好奇的部分是，除了这一次法院事件，男友会经常向你隐瞒重大事件吗？还是其实男友除了这一件事，在大部分事件都会跟您坦诚以待？还有题主理解在伴侣关系中，完全坦诚是有可能做得到的吗？您所期待的伴侣关系是怎样的？另外我注意到题主在问题标签上选择了#不安全感#，所以我在想在这次冲突引发的那种害怕失去的感觉，好像害怕自己也成为事件中被抛弃的主角，是题主需要去面对的个人议题之一。不安全感是我们很多人在童年依恋关系里面所获得的一种很常见的感受，题主也可以找倾听师或者咨询师去梳理自己这些议题的部分，也许能够帮助你在未来的伴侣关系中自己能够成为更想成为的自己，收获一种无论在何时何地，都始终会爱自己的那种安全感。祝题主一切安好。世界和我爱着你❤️

题主好我是kelly看完你的文字，能感觉到你的矛盾。你提到男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书，这是男友以往的事。也许这部分也是他内心深处的痛苦？不愿提及？很多问题的发生，也许也只有通过多了解，多沟通才能知道具体的情况。【关于谎言】记得哲学家说过一句话：如果撒谎对自己有利，为什么不撒谎？虽然我不太了解前妻强制执行立案，对他个人有什么影响。你们还没有结婚，我会更加倾向尊重对方的选择。不是二个最爱的人，必须做到全部的坦诚，尤其是他的过往。或许重要的是这几年他对你的态度，他自己如何对这件事，日常生活中有没有做到一个男友或者丈夫的责任。这些也很重要～例如可以反向思考：假如对方是不负责的人，在离婚的时候为什么会把房子车子留给前妻？假设前妻知道他不负责，为什么还愿意让孩子和你男友相处？这里或许还有很多具体的细节，需要多一些了解真相？当时发生了什么，为什么会被起诉，你们也是最亲密的关系，这些分开以前也许也需要好好的谈谈？我觉得一个人是非常复杂的，同时也是动态的，我身边也有朋友离婚后对现在的爱人很好。有失去过婚姻会随着年龄成长更加珍惜。也有在过往的关系中更加了解自己，作为一个完整的人，很难用好坏，对错去评价一个人。或许沟通可以让你们有机会更深入了解彼此，也可以通过这件事，让男友知道你对这些事的在意，对亲密关系中希望没有彼此“隐瞒”，希望更坦诚一些。【关于信任】信任和安全感有关；其实我自己也是不太能信任的人。一部分和我自己的家庭有关，从小到大在成长过程中被忽视，也会没有安全感。有段时间我也要求绝对的坦诚～也有过渴望没有边界的情感～后来发现我自己内心深处的恐惧，不安，其实这部分是需要我自己去成长的。你是一个感性的人，对自己这段感情分析也很客观：你们感情比较融洽，也愿意和男友女儿交往。可以看出你很在意他对自己的孩子，以及他们父女关系很好。并且你会有自己的判断：“我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。”男友自己如何理解他们的父女关系呢？在他和前妻之间，你更愿意相信自己所接触的他，看到的他，还是愿意因为一张法院判决书。让你们这段关系结束？回到你自己，你会不会有遗憾？前妻的父母和他发生了什么事？在他们这段婚姻中，我也感受到了他的压力，二个成年人结婚，也有了自己的子女，为什么还会有前妻父母的参与呢？在离婚之前，男友因为什么事情离婚，也许也有必要了解。如果他们很在意自己外甥女的感受，毕竟这是她的父亲。不确定给了房子，男友自己心里也不太愿意支付？或者那段时间有没有生活的困难等具体的原因。特别疫情这几年，很多人的生活都有很大的变化，也或许他在为自己的未来生活思考，努力，这些具体的事情，信任，坦诚。你选择分开，让他也没有机会解释。或者通过这件事，选择信任，理解，站在他一边和他一起去构建你们自己的生活，让他了解你在意的事情：你需要一个负责的人…是为你们负责～还是希望他在自己和前妻，孩子之间负责的细节，都可以谈的更加详细？发生这些事一定会不舒服，重要的是如何面对问题，或者说不让问题影响你们的关系和情感。以及你自己和他这几年的相处是怎样的感受呢？如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，可以更加具体的说说～也许很多事冷静下来决定也有利于关系～推荐书籍《在关系中成长》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、纠结、不解和担心。我们一起聊聊这个话题。1.看到你的内在你在描述中写到，“40岁，离异，女性”，不知道你前一段婚姻怎么样，因为什么结束，在40岁这个年纪，也经历过离婚，能感受到你内在对婚姻的重视和在意。从你的标题“发现男朋友对重大事件的隐瞒，该分手吗？”能看得出来你内在很在意对方是否负责，或许认为这是你的底线。所以你会认为男友对拖欠抚养费和对降低抚养费的行为是很大的一件事。当然，这一点对于已经考虑步入婚姻的女性的确很重要，也是我们考量对方一个很重要的点。对男友的隐瞒，你内在感受到愤怒、质疑和担心，也是正常的。只是这样的顾虑、纠结和担心背后或许有你的创伤和曾经的经历，你很在意对方是否负责，是否会爱孩子，甚至是否有这个经济实力来让你能跟他步入婚姻。对于都离异过的两个人而言，或许更珍惜第二段感情，希望能一起走得更久，不想再次受伤。所以你会愤怒，也会纠结，面对他的挽留，你内在也是七上八下，不知道这样的人是否值得你再次进入婚姻。“我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。”他对你解释了为什么停止抚养费的原因，你期待他也坦诚拖欠时长和申请降低抚养费，可是他却隐瞒，这或许让你对他的经济实力有所担忧，也对他对孩子的爱有所质疑，或许你认为他不该有这样的申请。他的隐瞒让你内在感觉到担心、不安全，认为他不负责，内在会愤怒、难过，可是你跟他的相处，“交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战，最长一周，其他方面没有矛盾，感情比较融洽。”这些是你实际感受到的，你内在还是认可的部分，双方家庭也都认可。“之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。”他对于女儿的关系和照顾，也是你欣赏的部分，把房车都留给前妻，也是你觉得有担当，负责的部分。只是对于拖欠孩子抚养费这一点，你内在质疑他的能力，他对孩子的负责任程度，对于他申请降低抚养费这一点，你内在也是有些顾虑和担心。看到自己内在的情绪感受，看到内在所想，或许能让你走出情绪影响，回归理智，做出正确选择。2.关于男友的言行“最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。”看起来这一点是他在与你交往过程中发生的事，他虽然“向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，”似乎你没有理解他为什么跟前妻父母吵架后停止抚养费这一点，或许你会认为无论前妻父母对他怎么看，他应该对孩子继续负责，不应该拖欠抚养费。而他跟前妻父母吵架之后停止抚养费，或许他认为自己被误解，觉得愤怒和委屈，所以决定用停止抚养费来“报复”，甚至说是威胁，或者摆烂，以此让前妻父母认错甚至低头。这中间似乎没有提到跟前妻有什么直接的冲突，更多是跟前妻父母有吵架矛盾冲突，所以停止了抚养费。或许他们婚姻的失败，不仅是他们夫妻之间的事，也有前妻父母的插手。以致于离婚之后，前妻父母还在插手和干涉，让他愤怒选择停止抚养费。当然，也不排除他遇到经济压力，不得已停止抚养费，甚至申请降低抚养费。“然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。”他没有对你坦诚这一点，或许他会觉得你会在意他目前没有足够的经济实力，甚至可能没办法与你相当的经济，担心你会看不起他，所以他会隐瞒。“每个行为背后都有其正确动机”。究竟为什么他选择隐瞒这一点，或许他有顾虑，或许他没考虑到这一点，你其实可以向他直接问清楚的一个情况，问他为什么要拖欠甚至申请降低。你就会知道他这样做是真隐瞒，还是没在意这一点，没说而已。彼此之间有矛盾很正常，两个有着不同经历的人走在一起，必然有很多信念价值观的冲突，需要彼此多交流，多了解，慢慢磨合。3.是否该分手这个没有确定答案，每个人的答案都不一样。选择也没有对错，只有对自己是否合适。你需要通过你这种愤怒的情绪背后，看到自己对于婚姻，对于伴侣在意哪些点，为什么会在意他们这些点，你内在又有哪些需求或者创伤。你对婚姻的需求有哪些，期待对方能做到哪些，拥有哪些能力。哪些方面你可以接受，哪些方面是你的底线。对方做不到时，你可以怎么做引导对方，还是直接离开。对方做不到引起你的情绪，映射出你内在的需求，你离开逃避能解决问题吗？婚姻可以选择不进入，只是我们需要透过这些情绪看到自己内在真正想要什么，看重什么，为什么会想要这些部分，会看重这些部分。如果今天放弃了他，以后遇到另一个人，你内在没有满足和看见的这些部分或许会吸引同样类型的人，或许会让你再一次离开和放弃……内在的需求不看到，创伤不看到，那么让你痛苦的事会反复发生，提醒你内观自己。无论遇到什么样的人事物，我们多一些觉察，透过情绪来看到自己的内在，那么这些人事物就能帮助我们内观和成长，都是来成就我们的，不是来让我们痛苦的。“外面没有别人，只有你自己”。是否该分手，不着急决定，先安顿好自己的情绪，让自己内在的情绪释放和流动之后，恢复理智，在跟对方一致性的交流，表达出内在真实的想法和让你觉得质疑和担心的地方，这样双方都会更加清楚对方的需求，更加理解彼此。无论后续是否在一起，你们内在都说开了，不是带着情绪和遗憾离开，对彼此曾经有过的美好过往都有好的交代。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一定的理解和梳理。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好！你发现男朋友隐瞒了被前妻起诉孩子抚养费的判决书和强制执行立案的事情，虽然事情已成过去，但这件事对你来说，你觉得关系重大，已经向他提出了分手，但对方一直挽留，你也很难受，不知道要不要真的分手，是吗？因为男朋友的隐瞒而提出分手，可能在你这儿，信任是第一看重的。其次，有没有责任心，也是你很在意的。既然你很注重对方的信用度和责任心，那么反观你自己，可能是在这两方面都做得很好的人。在一个极讲信用，很有责任心的人面前，如果有人反其道而行之，不但会让前者感觉到后者不可靠，还有可能会有被后者背叛的感觉。可想而知，你有多么生气和失望！在你们交往两年半的时间里，除了这件事触碰了你的禁区，其他方面，并没有大的问题。在他跟前妻离婚时，把房车都留给了前妻，他跟女儿的关系也很好，你觉得他是一个既有爱心又很负责的人。当你发现问题后，他解释了停止支付抚养费的原因是跟前妻父母吵架后的行为。好像你并没有深究这个原因，也没有说这个原因合不合理，值不值得原谅。你介意的是，他并没有说出全部，隐瞒了拖欠时长和申请降低抚养费的部分。由此看出，他做了什么事情并不重要，重要的是你要清楚他做了什么事情，他只要向你坦诚相告，你就可以原谅和接受，是吗？如果一个人刻意隐瞒事情，可能是怕事情的真相被知道后，会发生让他觉得不好的后果。比如，他与前妻父母的矛盾而一气之下停止支付抚养费的事，如果当初被你知道了，你会不会觉得他不成熟不厚道，你还会答应跟他相处吗？如果他是因为自己的经济困难而隐瞒拖欠时长和申请降低抚养费，向你坦白了全部，你会不会觉得他经济条件不好而跟他分手呢？假若他是因为这些顾虑隐瞒你，你会原谅他吗？对于你所看重的两点，从一件事情上面也许无法证明。关于信任，你可以从其他事情上面多些了解，他是不是一个值得信任的人。他是不是一个负责的人，也可以从更多的生活细节中看出来。你们俩都是离异后走到一起的，对方是因为什么原因离异的，那个原因对你来说是大问题吗？他离异后，把房和车给了对方，支付抚养费、重新恋爱成家，对他的压力大不大？如果他因为压力大而不想告诉你后增加你的压力，那他就是一个有责任心的人。所以，我们看一个人做事的方式，不能光看他的行为，更要了解其行为背后的动机。如果动机是好的，在得到了理解后，从行为上调整起来，就会很容易。你要不要进一步了解男朋友隐瞒你的动机后，再决定是否分手呢？以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是发现重大事件的隐瞒，该分手吗？我试着为你答疑解惑。你发现交往2年的男友有隐瞒你的事情，最近你发现他有强制执行立案，你在家中翻找出了之前的法院判决书，并引导男朋友对你坦诚，他向你解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往。但他依然向你隐瞒了拖欠抚养费的时长以及他有向法院申请降低抚养费的部分，你不知道是什么原因让他这部分对你隐瞒，他的部分解释和部分隐瞒无法降低你对他的信任崩塌。因为此前2年多你一直以为他是爱孩子重视孩子的负责人好男人，你觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走，他的挽留让你感到舍不得这段感情，你纠结是否该分手。离异经历本身会造成你对再次进入婚姻的更多不安全感，你希望你交往的男人对你是坦诚不隐瞒不欺骗的，是诚信负责的人。但交往2年多后，你发现你对他的了解和发现并不是全部真相，你发现他给你呈现的是他的好人设部分，跟前妻矛盾纠纷部分以及在女儿抚养费方面的计较。这些发现，让你再次产生对这个伴侣，和对亲密关系的严重不安全感，前后信息的落差导致了你对他信任崩塌，可能你也对自己选择伴侣的能力产生了怀疑。这对你来说是重大隐瞒，你纠结要不要因此跟他分手，那如果你们正在推进婚姻过程中，遇到这样的打击确实会影响你们亲密关系的稳定个进程，如果你不知道如何是好，可以先在当下关系之中停一停，不要着急做出决定。你是离异，你男友也是离异，你们两个人都会对再次进入婚姻有自己的顾及和想法，会希望对方看到自己好的，避免对方知道自己以前的阴影面，这种想法和行为，源于人趋利避害的自我保护。你引导他坦诚做得很好，你也很勇敢得去面对新的关系，不知道曾经婚姻对你造成的影响跟伴侣责任隐瞒诚信方面是否高度相关。如果你曾经在这方面受过伤害，可以跟你的男友坦诚表达自己因发现他隐瞒法院这一段对你的重大打击和不信任源于何处，以及表达你不想自己二次婚姻受到类似的伤害，表达你对他不信任的种子已经种下，即便后续在一起，你们也需要慢慢在关系中修复信任缺失问题。如果你们想要继续在一起，建议寻求伴侣咨询师的帮助，在专业人士帮助下，两个人一起去面对亲密关系里的各种困难，修复信任关系，解开心结，以及处理既往存在的冷战的沟通方式。你也可以一个人去做心理咨询，积极探索自己的个人议题，疗愈自己在婚姻恋爱中受到的伤害。此外，不要让自己一个人处于孤立无援的状况下，积极寻求家人支持，跟信任的家人朋友说说你发现的新情况和你的想法感受，也听听家人朋友的意见，会对你缓解压力有帮助。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

为何两年以后才发现他在重大事件上对你有所隐瞒？这里主要指向的是时间，为何这两年对他那么信任，而突然间因为隐瞒一些事变得不信任了？信任的建立一般是一点一点建立的，随着时间的增长，从信任度一般，到比较信任，到很信任，但非常信任，到完全信任。这个过程可能需要两三年或更长的时间。那么你对于他的信任是怎样建立的，短时间内就直接完全信任，两年后完全不信任吗？这不像是建立信任，而更像是投射信任。在你的内心可能把人分为两种，一种是完全值得信任，一种是完全不值得信任。当你因为一两件小事看到了别人的信任就可能觉得他是完全值得信任的人，也就是你把内心完全值得信任的部分投射到他的身上。比如你拿个手电筒照到他的身上，他身上也发光了，可他身上的光是从你的手电筒里照出去的，这就类似投射。你以为他值得完全信任，不，是你觉得自己完全值得信任的投射。他的隐瞒并非他不值得信任，而是你的投射失败，你不得不收回你的投射，看到了真实的他。而真实恰恰是你难以面对的。你更愿意把他当作是你投射出去的理想的形象：完全值得信任。你更像是在做一场梦，梦到一个完全值得信任的人。但他并不想活在梦里，他的隐瞒让你在梦里醒来。但你还想做梦，不想醒。不想醒的话就会归咎于叫醒你的人，指责他为什么叫醒你。事实可能是你想让他成为你梦中的角色，但现实发现他不是，你的美梦破碎了。不是他做错了什么，是你对他的投射或期待落空了。比如，你在网上谈个朋友，对他不是很了解，你期待他是一米八，然后你们现实中见面时发现他一米六，这个期待的落差让你难以接受。可他本来就一米六，是你的期待让你无视了现实，然后落空，受伤了。那么你对于现男友的期待呢？期待他绝对的坦诚，什么都和你讲？可他本来是什么样的人你知道吗？如果他是好面子的人，对于影响他形象的事会有所隐瞒，那么就不可能什么事都和你说。那么你对于他就有了不切实际的期待，而这个期待早晚落空。

题主你好，我是小葛，听了你的问题，我看出了你的无奈和焦急，首先你可以问自己几个问题，我对他的感情是纯粹的爱还是和他的感情会考虑的很多方面，第二我的时间精力是充沛还是贫乏，因为你已经向他提出了分手，所以我的看法是坚定自己的选择，有些事情出现一次就会有第二次，在感情尤其是准备走向婚姻的方面不能含糊，在感情和婚姻中女性更要慎重考虑，当然这一段时间有不舍和难过的情绪是很正常的，可以多做自己感兴趣的事情，分散注意力。拓展自己的社交范围，当你的感情分散开来，爱情就不会占据你生活的全部，拓展自己的社交圈子，其他的感情就会补足其他的部分，如果可以也能和父母家人一起讨论这个问题，和家人谈心不是为了解决问题，只是可以让问题分散开来，不用自己憋在心里。希望我的回答可以帮助到你