猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？

题主你好。你说你在现实里很容易去猜测别人的意图和想法，但其实这些事情并没有发生。这让我有一个联想，一只胆小又脆弱的蜗牛，每天都伸展着它敏感的触角，探测着外界的危险，但凡有一丁点儿风吹草动，立马就缩回壳里。你有着比别人更敏锐的感受力，能轻易地感知到他人的语气、眼神甚至是情绪，这种敏感与敏锐跳过了你的思维，已经是你的自动化反应了。因为这一套系统是你过去的求生策略。我们想想，小蜗牛为什么要活得如此小心翼翼？因为它太弱小，太脆弱，而外界又充满危险，所以，敏感且小心，是它的生存方式。所以，敏感并非天生，而是成长带来的印记。不难想象，小时候的你，就像这只小蜗牛一样，弱小无助，并且生活在一个缺乏安全感的家庭里，可能你的养育者强势、暴躁、情绪不稳定，可能有时候你什么都没做，也会招致惩罚。总之，你现在人际关系里的体验-----“总是不由自主地猜测别人的意图，并且担心有糟糕的事情发生”，这是一种创伤体验。因为过去，在你的生命里，发生了无数次。所以它从原生家庭里，延续到了你现在的关系里。好消息是，你现在觉察到了这个部分，我总是无端猜测，并且在现实中，这些猜测都没有发生。坏消息是，你虽然知道它不会发生，但下一次，这种焦虑还是会来，而且会影响你的情绪与整个人的状态。知道，却做不到。通常都是因为底下有创伤，底层的恐惧没有消除，学再多技巧都是白搭。最好最快的方法是做心理咨询。当然，如果没条件做咨询，也可以试着自我成长，看书，参加读书会、沙龙，一些线上课程，都是不错的选择。不管怎么样，改变都需要一些时间。可以试着告诉自己：第一，你不再是当年那个弱小、无助的小孩了。第二，环境的危险不存在了，你身边的人，不是你爸妈！他们大都情绪稳定、心智成熟，充满善意。第三，我担心的事，99.9%都没发生，不需要为那0,001的可能性去担心。亲爱的，请相信，世界和我爱着你！

题主你好我是阿宁。当我看到你的提问的时候，首先感受到的是你的：敏感感受力给你带来鲜明的感受，而这些外来信息超出你当前能负荷的强度，那些信息延展出的负面可能性令你不安，那些已经在现实中“得到验证”的讯息让你感受到现实不符合预期。所以我们相应地也从两个方向来解决这个问题，找到我们内心的秩序：1️⃣当天发生了让我们不舒服的事时，要照顾自己的感受和内心秩序，用明确的记录和表达来印证自己的感知是否准确，这一步是为了帮助我们减少因为混乱和模糊带来的恐惧。正如答疑区其他老师所说，我们对特定人、特定事件的抗拒和恐惧，也是照见我们心灵的镜子。比如：一个不尊重你边界的人会让你想到生活中家人对你自主选择的干涉，我们在对抗和回避这个人的过程中也是在心中和那个自己目前无法应对的家人对抗。我在这里分享网上的一个故事：一个女生早年暗恋一个班上的男生，在敏感的青春期里，这份喜欢被她小心翼翼藏起，没打算表白，后来她有机会和这个男生接触一段时间后，却发现这个男生出于一个赌约以及作为被喜欢的自得之情，一直在伙同自己身边的人逗她、戏弄她。敏感的另一面是自尊心强，她得知以后，整个人愤怒、厌恶和感到被羞辱，下定决心要将自己的敏感天赋发挥在艺术领域，一定要让这个人看得起自己。后来她成功了，得到了许多人的喜爱，她再想到当年那个男生，意外从别人口中得知别人已经忘记自己了。她这次花了很多时间平复心情之后，意识到她自己还一直活在过去痛苦失落的那个世界，而现在身边喜爱她的人并不知晓她的过去，只是因为她的才华和人格在支持她。我想说的是，内心世界发生的事有一部分可能主要来自于我们自己的需求、在意的点未被我们处理，如果我们想离开内心的恐惧，恰恰是看见自己之后，每日记录，并且结合事实的多处细节来印证。2️⃣根据事实记录调整自己对他人的心理期待，接受这个世界上存在不同成长背景和特质的人，接纳自己的敏感特质，找到其长处，减弱其带来的负面影响。事实上，不是所有人都会喜欢我们，因为一个人他的性格特质就会呈现出两面的状态，有人喜欢细腻的人心里面觉得细腻人贴心，有人讨厌心里的人是因为觉得细腻的人好像有点较真，有人喜欢活泼的人是因为觉得活泼热闹，大家在一块比较轻松，有人喜欢的是不活泼的沉稳，也许你付出了一些善意之后，感觉从别人那里没有得到相应的回馈，那可能是因为你们两个不太适配，或者还在磨合，你可以主动的用现实的行为和结果再去看到底是个什么状态，然后再相应的去处理和面对就好了。祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，让我想起了一句很经典的关于心理学的话：外面没有别人，只有你自己。荣格也说过一句话：你讨厌的人，往往是你压抑的自己，心理学称之为投射。前面一句更通俗，荣格的话更专业。都表达的同样的意思，就是虽然我们在跟其他人打交道，但其实都是在跟自己打交道。因为我们理解他人的言行，是用我们自己的认知滤镜去理解的。而这个滤镜，是独属于我们自己的，是只能看到我们想看到的，或者我们在意的。用荣格的话说，就是我们会在他人身上投射我们自己。就你的描述看，你现在的困扰是你会过度揣测他人的意图，尤其是负面猜测，你还提到，你的负面猜测最终并没有发生，所以，这是你一个人的战斗，跟其他人没有关系。你的诉求是如何放下这些顾虑或者改善想法。我们先来说一说，你为什么会有这样的揣测。你给的信息很少。从理论上来说，这样的揣测多半是源于过去某些负面经历，比如，过去有些人对你有恶意，包括语言和行动上的恶意，这就导致你在遇到类似的情景，类似的角色，类似的个人特征的时候，就容易应激，激起你的防御，你会想，TA是不是也是那样的想法，我不知道如何应对，或者是我之前都是忍着，伏低做小之类的，那现在我怎么办。这样的揣测会让你对他人会保持高度警惕的状态，会把他人放在敌对的位置上，而其他人是很容易感受到这种敌意。感受到敌意，自然不会忽视，他们的反馈是根据自己感受到的敌意来反馈的。比如，你认为一个人不喜欢你，你大概率不会表达善意，会讨好或者同样表达不喜欢，对方会感受到的，然后他们看你大概就是一个不喜欢我的人，我自然不要去冷脸贴热屁股，你们的关系自然会是疏远的。而当你认为一个人不喜欢你，即便对方没有说或者做相关的事情，你还是这么认为，那大概是你被其他人不喜欢过，或者你不喜欢你自己，觉得自己配不上，觉得自己不值得等等。TA不喜欢我，背后其实你不喜欢你自己。你给的信息太少了，建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看你的强迫揣测背后有什么样的创伤，看见了创伤，才能去疗愈创伤。你也可以做一些有助于你改善的办法，尝试把焦点从猜测别人怎么了，转向，观察自己怎么了。第一，区分事实与想象。下次，当你脑海中里浮现一个关于他人意图的猜测时，可以试着像旁观者一样问自己，此刻，我看到的客观事实是什么，我听到的明确话语是什么，让后，将这部分与你想象或揣测的意图是什么，清晰的区分开来，这能帮助你在思维中给事实和想象划出界限。第二，为猜测赋予新的意义。猜测是你的一种应对方式，在过去它可能曾保护过你，让你提前做了某些准备。比如，父母下班回来，脸色不好，你猜他们工作不顺。而他们不开心的时候会骂你。如果你猜测到他们工作不顺，你立马变得很乖巧，给他们做饭，干活等，以此来让他们不要骂你。这个时候，揣测他人意图对你是有利的，是在保护你的。这是它曾经的功能。但现在当你长大了，过度揣测就变成了负担，因为其他人可能根本不在乎你如何做，或者是你如何做对他们不重要。你可能会有些失落，从而更加频繁的去揣测，但到最后可能会发现，只有你一个人的兵荒马乱。理解揣测对你的功能，能让你更平和的看待它，而不是简单的把它当敌人来对你抗。第三，设定思维的边界。当下一次在遇到你不由自主的去揣测的时候，你可以告诉自己，这可能完全不是他人的想法，而是我自己强加给对方的，是我自己的想法。这个想法提醒了什么呢，可以试着写下来。如果当时没机会写或者想，可以先告诉你的揣测，你可以说，我知道你又跑出来了，但我现在没空跟你玩，你先自己玩会，等我下班之后有空了再找你聊。这样可以把你的揣测与你自己这个人分开。你可以拿一个玩偶当成是你的揣测，或者做一个揣测的数字人，或者只在大脑里想一个形象。作为科技爱好者，我建议做一个数字人。或者也可以选一个AI，告诉它，你需要它扮演什么样的角色，有什么样的语言、行为，性格等，然后可以去跟它互动。但注意哦，不要过分依赖AI或数字人，还是需要现实的关系。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的担心和害怕，甚至这些影响到了你的生活，让你内在有些焦虑。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪你提供的资料不多，你在描述当中提到，“在现实里猜到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪”，看起来你猜到别人的意图和想法，这些意图和想法都是你认为不好的，甚至违背道德或者法律的，尽管他们这样的意图产生的结果还没有呈现，可是你内在会担心影响到你，可能担心他们知道之后打压你甚至报复你，认为是你泄露了他们的意图和想法。这会让他们恼羞成怒，把责任怪在你身上。你内在因此会有焦虑、担心和害怕，甚至可能因此头脑当中想象到很多危险的画面，让你更加的焦虑，并因此影响到了你正常的工作或者生活。看到自己内在的担心和焦虑，以及恐惧和害怕，“影响了我的心智以及思想”，看到这些影响，抱抱自己。2.关于“猜到别人的意图以及想法”你会在现实生活中去猜别人的意图和想法，或许你本身内在很敏感，擅长观察，同时也因为这样的观察提前做好准备，为了保护好自己。你内在实际上是紧绷的，紧张的，小心翼翼的，不敢放松的。如果他人有一些出乎你意料以外的言行，或许你很容易受到惊讶，会觉得紧张和焦虑，容易害怕和担心。实际上我们根据他人的言行，能猜到一部分别人的意图，就如有句话“看破不说破”，我们可以看到对方的意图和想法，而不一定要说出来。同时对方也是动态的，意图和想法也可能随时会变化。只是我们没有经历对方的所有经历，不是对方本身。或许我们猜到的这一部分意图和想法，仅仅只是很局限，很片面的一小部分，不代表完整、真实的对方本身。所以允许子弹飞一会，只要不触犯法律道德，不影响你的生命安全和利益，你可以暂时静观其变。3.如何改善当你感到害怕和担心的时候，当你因此焦虑的时候，回到自己身上来，深呼吸，感受呼吸在身体的流动，感受身边真实可触可见的物品，让自己的注意力回到当下来，不再被头脑中想象的内容和情绪影响，掉进自己相信的画面，影响到自己的心智和思想。你也可以写情绪觉察日记，看到自己的情绪，以及想象的这些内容，让自己慢下来，分辨这些想象的真实性。让自己不被情绪影响。如果这样的事情经常发生，影响你有三个月以上，你可以去找专业心理咨询师或者精神科医生看看，或许能给到你一些理解和帮助。你可以找你信赖的人聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些不同的放松和视角。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是仄隅“猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？”关于改善，我们先从想法本身入手。现在我们设想一下，一个人在什么情况下会感到焦虑不安呢？很明显，当我们觉得环境或人是不安全的，是有“危险”的时候，我们会下意识的感觉焦虑不安，因为我们需要防备这种可能性也需要警惕，别人真的会像你猜的那样去对待你，面对未知风险或问题，我们会保持警惕让自己规避风险。现实是你发现猜到的别人意图以及想法，可现实这些事情并没有真的发生，而担忧与焦虑却已经影响到你的身心健康你希望能够放下这些顾虑并改善想法。现在我们先关注到猜想本身是为了应对未知的人与事，但现实是这些灾难化的想法并没有真的发生，反而是让你陷入到情绪内耗的境遇。乖改变需要我们将警惕策略的敏感程度降低一些，这里我们可以留意让你觉得不安或是会猜想的人或事有哪些？倘若你只是对某一类或某些人与事会去猜想，那我们要做的是记录下自己，想了什么以及真实发生的又是什么。接下来，我们需要以事情去辩驳脑海中灾难化的想法，看到担心焦虑的其仅仅只是一种可能其并不是事实，也不会真的发生。当你觉得不安焦虑的时候，我们可以使用54321情绪落地法，缓解焦虑平复情绪。等待情绪稳定后，我们可以选择以公正客观的方式去看待眼前的人与事，也可以选择去主动找寻那些能够证明人与环境是安全的证据，我们将这些点作为反驳灾难化想法的工具。我们通过寻求替代性的积极或中立的想法，让自己能够有机会建立起一套新的观念模式，让自己不再使用原有的标准。这个过程需要我们刻意的练习也需要给自己去学习适应新的模式。

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你在人际关系中的困扰，从你的描述来看，似乎这些都是发生在我们自己的想象中，而在现实的生活中并没有发生真实的人际冲突和矛盾，我们只是会因为自己猜到别人的意图和想法而引发了自己的焦虑不安，对吧？从心理学的角度来看，导致我们产生情绪的往往不是事件本身，而是我们对这件事情的想法或者说解释，因此，要想调整自己的状态，我们需要从这个层面来着手，看看在自己的内在发生了些什么，通过调整自己的想法或者说信念的方式，来帮助自己调整状态。我想到的是：首先还是需要理解自己，为什么会有这样的模式，只有理解了自己，才能够促进改变的发生。因为你说是猜到的，并不是真实发生的，那说明我们猜到的不一定是事实，或者说，我们换一个人来猜，可能他的猜测到的别人的意图会是另一种，所以，导致我们焦虑不安的，其实是我们自己如何去解释，是我们自己内在的想法。就像心理学里的经典例子，同样是看到半杯水，有的人会说：真是糟糕透了，只有半杯水了；而另一些人会说：真是太好了，还有半杯水。但事实上，大家看到的都是半杯水，因为角度不同，解释不同，所以状态就会不一样了。我记得我有个朋友举过一个她的例子，说她小时候被狗追，她很害怕，她的爸爸过来把狗赶跑了，她的感受是爸爸不关心我，都不会过来抱抱我，哄一哄我，问我有没有受伤；但是听到这个故事的另一个朋友却说，我看到你的爸爸很爱你，看到你被狗追，虽然他可能也怕，他是他还是为了你把狗赶跑了。你看，同样的一件事，每个人的视角不一样，解释就不一样，呈现出来的感受和状态就会不一样。那为什么我们会对同一件事情有不同的认知和看法呢？这其实和我们的成长经历有关，因为我们每个人都是从一个婴儿逐渐长大成人的，在这个过程中，我们每个人都会有不同的成长经历，尤其是回到关系的维度，我们在关系中的体验是千差万别的。你会发现，有的人在关系中会特别放得开，别人说什么似乎他也不会受到影响，他对人也是很信任的，就算别人真的说了他的一些不好的坏话，他也能够坦然过去；但是也会有一些人很害怕关系，担心别人不喜欢自己，在关系中甚至会担心别人会害自己，没有安全感；当然，也还会有这样的一些情况，在某些关系中会感到安全，但是在某些关系中会觉得很没有安全感……为什么会有这样的差异呢？其实，就是因为不同的关系激活了我们在早期的关系中的体验，如果小时候，你的依恋关系是非常安全的，温暖的，你在关系中被信任，家人让你感受到的是非常踏实的安全感，就算你做错了什么，或者遇到了困难或挫折，也能够被很好的接纳，而不会被严厉地批评，那么，长大以后，在其他关系中，我们也会觉得世界是安全的，他人都是比较友好的，在关系中也会敢于去和他人接近、亲密、直接沟通；反过来，如果我们在早期的关系中，很难感受到安全感，总是被家长质疑、批评、不信任等等，那么，我们在关系中也会循环同样的模式，对于同样一件事情，我们就会自动化地认为对方会批评自己，或者会对自己有所不满，而当我们这样去想的时候，自然就会觉得自己不够好了，就会开始对内的自我怀疑和自我攻击，引发我们内在的焦虑。我们去看到成长经历对自己的影响，就可以更深刻地理解自己，看到自己的不容易，也看到这里面的原因，我们是无法去改变过去的经历的，但是，我们完全可以在理解和接纳自己的基础上，去改变和成长自己，在关系中形成一种新的积极的模式。2.可以通过外部观察和内部观察相结合的方式来帮助自己更全面地看待事情，通过调整认知的方式来重塑内在的信念系统。其实我看到你的问题也是有共鸣的，因为我从小也是一个在关系中比较敏感的人，我或许是属于那种有一点安全感，但是又不是觉得特别安全的类型，在某些关系中也会和你一样，会在猜测到别人的意图（一般是不好的意图）之后变得焦虑不安，其实，真正让我们不安的是我们会觉得别人怎么看自己会影响到自己的核心价值，就是我们会把别人对自己的评价不自觉地看得很重要，而要改善这种状态，可以试着从外部观察和内部观察两个方面去做一些工作，你就会发现，真正能够决定你的不是其他任何人，而是你自己。外部观察就是，我们先不去管自己的猜测是什么，就只是去观察现实生活的变化和发展，一般你也会发现，其实现实并不是我们猜测的那样，现实比我们想象的更安全，这本身就可以给到我们一个积极反馈，也让我们不那么焦虑了，进一步也说明真正的焦虑来自我们的内在；那么，我们该如何处理内在的焦虑呢？那就需要进行内部观察，一方面你要观察你的具体想法是什么，比如对方做了一件什么事情，让你产生了怎样的想法？可以把这些想法具体写出来，写出来之后，你会发现，在这些想法里面，会有一些对自我的否定和攻击，比如，如果对方不喜欢我，就说明我很失败，就意味着我这个人要完蛋了等等，也正是因为这些负面核心认知导致了我们的焦虑，而这些想法肯定不是现在才有的，而是在我们的成长过程中形成的，它们会以非常快的速度影响我们的反应，但是，只要我们看见它们了，我们就可以拿回自己对想法的主导权，你就可以去改写这些想法。就是要看到，这些想法只是一些想法，不代表事实，你是可以选择认同其他想法的，当你在自己的内在建立起更多的积极的、合理的、有建设性的信念，以后，遇到类似的事情，你的反应也就会不一样了。另一方面，也需要进行内观，就是去看到这样的一件事情，这样的焦虑背后触发了你的什么情结，我们之所以会对一些人，一些事情有一些情绪反应，往往是因为这里面有我们未被处理的部分，在心理学里面被称为未完成情结，很有可能，那个人和之前你小时候的某个重要他人很相似，他的某些言行、神态或态度触发了你之前的创伤，我们需要去看见之前的创伤事件，并通过有效的方式去处理这些未完成情结，才能够真正打破这样的循环。举一下我自己的例子，你会更好理解。我之前非常害怕我的大领导，见到他就瑟瑟发抖，生怕他会骂我，不喜欢我，但其实这都是我自己的猜测，因为他在现实中并没有真正的骂我、批评我，而为什么我会有这样的猜测呢？通过回溯，我观察到他和我小学时的数学老师的神态有些相似，而那个数学老师小时候经常批评我，惩罚我，我想到他就很害怕，这就是我的未完成情结，遇到这位大领导之后就不自觉地把这部分情绪投射到了他的身上，觉得他肯定也不喜欢我，总是会批评我。然后我就进行外部观察，经常去参加有这位大领导在的活动，经过我的观察，我发现，其实他是欣赏我的，会当众表扬我，肯定我，这和我的猜测完全不一样；同时，我也有进行内部观察和处理，通过意象对话的方式链接到小时候的自己，一次又一次地去释放内心中曾经被压抑的情绪，去安抚那个被批评，被惩罚的小小的自己，也试着去改变自己内在的一些不合理的认知，慢慢地，就解开了这个心结，不管是再次见到这位大领导，还是想到小时候的数学老师，都会更加平静了。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？我试着为你答疑解惑。你说你在现实里猜到别人的意图以及想法的时候，虽然这些事情并没有发生，但是影响了你的心智以及思想，导致你出现焦虑不安的情绪，你想知道如何放下这些顾虑或者改善想法。你在现实中能猜对别人意图想法，说明你很聪明，对人际关系中他人意图也很敏感，这是你在人际关系中出于自我保护需要发展出来的独特能力。这种能力是你用来保护自己避免危险的，这是你这种能力对你发挥的好作用，但这种能力也让你感受到它也有不好的作用。猜到别人意图，也导致了你因为还没发生的事出现过度警惕的想法，比如可能你担心别人的不良意图会伤害到你的某些利益，或者既往你确实曾经因为别人意图受伤没办法有效保护自己，而留下心理压力，所以导致你后续在猜到别人意图时候，更容易出现焦虑不安的情绪，比如担心保护不了自己。猜到别人意图这件事本身，并不会导致你的焦虑情绪，你如何看待这件事，才会导致你的焦虑不安情绪。这是认知行为疗法的基础理论。比如你把自己猜到别人意图这件事本身，跟你保护不了自己结果建立了联系，所以你就会因为自己猜到别人意图而感到焦虑不安，实际你要围绕这件事对你的产生的威胁想法，开展工作。我上面有随意举的例子，你可以根据认知行为疗法五栏表，找到符合你实际的事件，情绪，你的想法，行为表现，身体感受，并记录下来。你的想法是最重要的部分，你可能会有很多想法，找到其中跟你有关系，并且对你有威胁的想法部分，这部分想法才是让你产生焦虑不安情绪的认知。你很聪明，你想到了办法，你想到自己可以通过放下顾虑或改善想法的方法，就可以免于体验焦虑不安的情绪。关于改变有个悖论，但你放弃改变的时候，改变才能真的发生，这是李松蔚说的。这是一个需要体验和接纳的过程。猜到别人意图是你的天赋，你享受了它好的一面，也要允许它有不好的一面会作用于你，避免消除和摆脱不好的想法以及它带来的不好情绪，你要试着让那些不好和好，跟你一起存在。因为你所有的想法情绪，都是你自己的一部分。打个比方，就像它们都是你的孩子们，你不允许不好的孩子进入你的家庭里，你拼命想把不好的那个孩子给丢掉，但你丢不掉，那个孩子总跟着你，你就会因为那个孩子的存在而反复困扰。试着面对各种可能性和接纳最坏的结果，还有跟自己的焦虑不安情绪多待一会，逐渐增加耐受性，不要因为焦虑不安出现就急于摆脱。可以寻求专业人士帮助，在安全的人际环境下，帮助你自我成长和探索内在自己的各个部分并整合它们。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

听到你说，每次你猜到别人的意图时，你会焦虑万分。我愿意和你一起探索一些这个问题背后真正的感受是什么？当你猜到他的意图感到焦虑、着急、手足无措时，是不是有些担心你满足不了他的需要，因而指责你、评判你，让你无地自容，收不了场？或者是，当你猜到他的意图，你感到兴奋、激动，担心把握不住度帮了倒忙？你看，可否这样尝试一下你，先确定你真的猜对了：“✕✕你好，你刚才说的是这个意思吗？得到确认后，试着坦诚的告诉他，你能做到的界限是什么？怎样做才能真正的恰到好处的帮助到他。”也许你已经尝试过了许多方法，好像都没有达到你的预期。如果是这样。我们首先接纳当下自己真实的感受，不逃避、不摆脱，对自己说：“我现在有一个想法，我猜到了他的意图”承认并接纳这是大脑保护自己的一种方式，为这种想法在身体里腾出空间任它自由流淌，同时去做当下对自己最重要的事情。

一只羚羊在森林里走着走着，突然发现自己误入狼群，周围十几只狼在盯着自己，但此时狼群刚吃过饭，不饿，不需要再吃东西，也就不需要捕食羚羊。它们只是看了一眼羚羊就该干嘛干嘛，该晒太阳晒太阳，该打盹就打盹…羚羊看到此情景非常惊慌，它并不觉得狼会让一只羚羊从它们的眼皮下溜走。它把狼的晒太阳视为假装看不见，实际在等待时机，把狼的打盹视为让自己放松警惕，以便后面的捕猎更顺利。过了一段时间后，狼群需要喝水，就集体离开了这个地方去找水源。这时惊恐未定的羚羊更慌了，它以为必死无疑，结果狼全部都走了。它慌的不是狼会回来吃它，而是它的判断失误。它原来通过对狼察言观色来预判，以便自己做出应对。现在发现自己的察言观色不怎么靠谱了，这样以后需要危险，是相信自己的判断呢还是不相信自己的判断呢？这时出现了真正的危险：自我怀疑。当出现自我怀疑时，往往很难做出准确的判断来应对现实，或者在犹豫不决中陷入更大的危险。想一下，如果这只羚羊在下次遇到几只狼看起来在晒太阳，那么它该如何处理？它是觉得狼在等待时机吃它，还是只是在晒太阳？如果觉得狼在晒太阳，那么狼在假装晒太阳实际在等待时机，那么羚羊很可能被吃掉。如果觉得狼在等待时机要吃它，那么虽然此时可以逃跑，躲避狼的攻击。但以后遇到类似晒太阳的情况就跑，那这种情况太多的话，那要天天跑很多路程，消耗巨大，没被吃掉，反而可能累死，或经常高度紧张而生病。此时可以说是非常危险的时机，可危机意味着危险和机遇。危险看到了，机遇呢？机遇就是如果能分辨出，什么时候狼是晒太阳，什么时候狼是假装晒太阳而实际是等待时机。那么以后就能从容的应对了。怎么分辨呢？做贼心虚。这用到动物身上也合适，贼意味着明里一套，暗里一套。这样明面上就会看起来比较虚，不真实。羚羊可以在实践中去观察狼在真正晒太阳时和假装晒太阳实际在等待攻击时机时的表现不同，以此来做出精确的判断，或者，根据自己的经验，比如，自己想要报复某个不和的羚羊时，偷袭它时自己的表现是什么样，那么看到狼也做出了自己偷袭其他羚羊时的举动，这基本可以断定狼要发动偷袭。此时自我怀疑升级了，升级为更为精确的判断。就像看到有人闯红灯会判断他没素质，但当你知道他由于上班快要迟到了，匆忙赶路没注意红灯，这时只是大意了，而他平时都是遵守交通规则的，是有素质的。闯红灯从认为一定是没素质，升级为，有些时候是没素质，有些时候是大意。更细分的话，有些时候可能是情绪崩溃，不受控的闯红灯，有些时候可能是为了救人赶时间不得不闯红灯等等。所以自我怀疑不是终点是一个新的起点，一个更为精确的认识这个世界的起点。从这种情况一定是A情况，升级为，这种情况，可能是A情况，可能是B情况，可能是C情况，可能是D情况等。具体情况需要更深入的观察和了解以后可以知道。

可以试着写写情绪日记，把它记下来。给这个情绪命个名，今天焦虑小黑又来找我了，发生了什么让你焦虑的事，我不是太喜欢他。暂时先让他自己去玩，我不想和他一起类似这样的一些表达可以把情绪外化，就让它像云，像石头，表达之后自己更容易接纳他的存在。云彩好像挡住了自己的阳光但是没关系还是会晴天会下雨，自己可能又去关注别的了

个人观点，静心少想多学多做，顺其自然就好，随缘而为，凡事都有两面性得中含有失失中含有得祸福相依，不较真不当真不攀比简单生活，多接触大自然脚踏实地吸收地气，多听音乐大自然的声音多接受阳光普照。