28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？

题主你好，认真读完，能体会到感情带给你的痛苦，也感受到你挣扎的无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，你的男友，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了男友的日常和状态。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，男友的出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，讨厌欺骗，是内心什么需求？觉得纵容，又是内心什么需求？现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。我们可以试着问问自己，自己的情感界限在哪里？我们也可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》

题主好我是kelly你是一个善于思考和探索自我的人，面对自己的男友出轨，也会让你反思自己。同时我也很想告诉你，出轨和你太过强势并无绝对的关系哦。【关于成长】任何关系都是互相的，也有句话以柔克刚，一个强势的人也许背后是没有安全感，例如在日常生活中需要被肯定，关心，自己也可以通过成长去探索自己，在自己早期的家庭生活中，有没有强势的人，在关系中学会了“强势”。就像我其实很不喜欢母亲的强势，在自己经历婚姻，养育孩子的时候不知不觉也学会强势。也因为自己从小没有被肯定，很需要被看见。这些并非一定就是缺点，在生活中我们看到强势的人也会承担责任，表面强势内心柔软。假如我们自己在生活中多去发现自己的优势，也可以写一写，把自己这些年假如没有“强势”，我们会收获怎样的自己？那个不强势，看过去温柔的人是否也未必是真实的自己呢？强势并非动态的，我们可以多一些假设：例如我决定带家人去旅游，一起商量结果不如我一个人决定，这时候有人说我强势，我把这个事情交给他人，让对方去做这件事。那这个时候的我是强势的还是善于聆听他人意见的人呢？在任何关系中都是互相沟通和成长的，如果我的家人不告诉我，他们不喜欢我安排的行程，虽然也去旅游了，但是我永远不知道他们在想什么，或者其实我也可以不去做这件事的。类似这样的思考有利于我们解决日常生活的问题。我们每个人都不完美，都在日常生活问题的解决中成长自己。同时每个人也为自己的选择去承担责任。【关于成长】你提到男友出轨，在男友成长的过程中他也有自己的一些经历，同时为什么不直面二个人的问题，多沟通，而是需要通过出轨来面对他自己吗？在一段关系没有清晰的认识自己，这样的选择其实也是为自己和他人带来了很多的烦恼和痛苦。例如在日常生活中，即使他以后和其他人在一起，并非男女关系，也许你需要自己，是否可以安心？假如这段关系不能带给你自己的安全感，你就算是关心他，对方是否会认为你很强势，在控制他呢？二个人来自不同的家庭，在新的亲密关系中信任和坦诚我认为很重要。早期的性格和人格一部分是可以成长的，同时对待情感关系，自己的真实想法是什么？例如对方是因为你强势出轨，他觉得自己日常很委屈？当你想要他说真话，例如他不去欺骗你，告诉你他去外面开房，而你选择继续在一起还是分开呢？其实出轨本质带来关系是破坏，信任感的丧失，以及二个人的安全问题。以前大学同学，很多人也一样找男友，男友就算外面有人，一些女生认为自己可以接受，这期间可以看到男女的不同：女生一部分的人会认为可以通过自己的爱，牺牲，甚至忍让换来对方的真心。最后发现自己的选择带来的痛苦无法承担，以及身体的伤害，在任何关系中底线很重要。就算是家人也是如此～有些父母想让自己的孩子做他们喜欢的事，同时成年后的孩子也同样需要思考，我是否完全愿意遵照父母的意愿，还是我自己的选择。好的关系是相互的成长，彼此都可以交出一部分的自己，还需要保留自己。信任，相互的尊重，选择，都很重要。假如这段感情在没有婚姻关系，让你看到这些，也许反而可以让你对未来的选择多一些思考。我们唯一可以承担的是自己的选择，男友的选择需要他自己去思考和探索自我～你是一个有力量的女孩，遇到问题会多方求助，同样就算是咨询，也可以多找几个老师，多听听不同的声音哦。世界和我爱着你推荐书籍《在关系中成长》

题主你好，我是仄隅面对男朋友出轨、欺骗的事实，你感到即愤怒又难过无助，不知该怎么应对。当前，我们先从自身出发尝试去理解现实中所发生的这件事情。对你来说男朋友出轨，你认为这其中可能有自身的一部分原因之后你有主动改变，而现实你发现这样做并没有换来改变反而是变本加厉，这让你即失望又委屈迷惑，你想知道他为什么这样，也想知道接下来该怎么办？现在我们不去想男朋友为什么出轨，因为这本就不是你能控制或干预的，在出轨这件事情上你并没有做错什么。为此你不必将责任归咎于自己，规避如果我怎样可能结果会不同的错觉或假设。当前，我们要做的事情是先照顾好自己的情绪。你可以选择写情绪日记、倾述、去逛街，去做能够让你觉得感觉暂时可以不想这件事情的活动。在平复心情之后，我们需要问自己，在这段感情中你需要的是什么？面对男朋友出轨这一事实，你需要的又是什么呢？这里我们需要明确自身的底线与原则，你能接受什么不能接受什么，对你来说最糟糕的事情是什么？倘若真的发生，你可以做些什么来让事情往好的方向发展。面对出轨这一事实，对方的态度和想法是怎样的，他如何理解“出轨”这一事实呢？假如说，你现在不知道该不该再次原谅对方，也不清楚要不要分手，这里我们可以选择通过心理咨询的方式找寻属于你的答案。而不是选择情感老师去让他们给你具体的指导，告诉你是挽回还是分手，现实之所以不要别人给你答案最根本的原因在于，这些建议只是建议其未必就真的适合你。你的人生是由你主导而不是他人，现在我们可以尝试先承认现实，但不去接受事情本该如此的结果。你可以选择先明确自身的观点、看法与需求，之后与男朋友选择合适的时间坐下来把话说开挑明，之后由你们共同决定接下来究竟要去往何方。最后对于我们自身来说，假如可以的话，或许等待事情告一段落之后，我们尝试从事件当中看到你努力的样子，看到你做了什么也从中吸取经验教训，让这段经历成为我们成长过程中的财富而不是包袱。

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你现在的迷茫、痛苦和无助，抱抱你，也希望你在这种时刻也要照顾好自己，任何时候，照顾好自己都是第一位的哦~从你的描述来看，似乎觉得他出轨是因为你的一些问题，比如太过强势，不关心他，你也有觉察是不是因为你没有让他付出什么代价，让他觉得你会离开他，所以他才会再次去开房，但是，他有对你说谎，说明他其实还是害怕你离开他的，只是他还是这样做了，我想，这后面具体的原因还需要探索，结合我的工作经验以及对亲密关系经营的了解，我想到的是：出轨只是一段亲密关系出现问题的征兆，但其实出轨本身不是关系出现问题的原因，也就是说，出轨这个行为的出现，确实在提醒我们，这段亲密关系出现了一些问题，但可能你们两个都没有发现问题在哪儿，最后才滑向了一方出轨这样的一个结果。其实，在我接触的案例以及我身边也有不少朋友都遇到过这样的情况，有的是在结婚前，有的是在结婚后，有的是在有了孩子之后，一般来说，有一方出轨了，其实并不是说另一方有错，而是两个人在关系中本身就出现了信任的问题，或者沟通的问题，或者其他一些关系问题。而重要的并不是去谴责另一方出轨的这个行为，而是要去找到出现这个行为背后的深层原因是什么。我觉得一方面，你可以去学习一些有关亲密关系经营和管理的书籍，比如《亲密关系：通往灵魂的桥梁》《亲密关系管理》和《原来懂比爱更重要》，去看看在亲密关系中，你们之间到底存在怎样的一些被忽视的问题，比如是否沟通不畅，xing生活方面是否需要协调，他在关系中对你的具体需求是什么，而你对他的期待又是什么，你们各自的底线和原则又是什么，如果他再次出轨，他需要付出多大的代价，还可以问问他为什么说谎，先不情绪化地去批判他，因为这很容易让对方产生回避和防御，继续说谎，而是坦诚地和他交流，告诉他你很在意你们的关系，你还是很爱他的，但是要重建关系中的信任你感觉很难，你很想再次相信他，有想要和他继续走下去，然后，和他一起去探索他行为背后的原因，看看在关系中你是否可以给到他他想要的需求，而他又是否愿意去改变自己，是否愿意去承担再次出轨所需要承担的责任，以及付出相应的代价。另一方面，针对他出轨的这个行为，还是需要和他进行真诚一致的沟通，如果你们两个人决定要走下去，这个行为当然是不被允许的，否则你们之间的信任很难再次建立起来，而如果可以一起去面对，并协商出解决方案，也是可以重建关系中的信任感的。对于他再次背叛的代价，你们需要双方一起确定，而且要非常严格，比如只要你再次发现他背叛了你，你们就马上分手，或者他需要赔偿你一大笔资金等等，最后提前拟好条款，签好合同，让对方从根本上断绝侥幸心理。你也需要表达你在这个过程中因为他出轨你所受到的伤害，并不是轻描淡写的，而是像你所说的感觉天都塌了，让对方感受到他这个行为的严重性。可以的话，最好找到一位擅长处理亲密关系问题的心理咨询师，去和你们一起探索并找到他真正出轨的原因，也只有当真正的原因找到了，才能够去进行针对性地调整，帮助你们构建起真正和谐、稳定的亲密关系。2.如果你确实觉得没有办法面对这样的伤害，也没有办法和他一起修复信任，选择放手，也是一种智慧。歌手李健说过一句话：好的婚姻如虎添翼，坏的婚姻雪上加霜。我知道你肯定是很在意他，很喜欢他才会和他在一起，但同时你也很难接受他的这种行为，而且，现在，他还再次背叛了你，你当然会觉得很受伤，但请你不要因此觉得是自己不够好了，也不要因此觉得自己是不值得被爱的，我们不需要因为对方的错误行为来否定我们的自我价值。就像今天早上的日签引用的荣格的话：你爱上的从来不是他人，而是你未被活出的自己。是的，去看看你最爱他的点是什么，你当初是因为什么被他吸引呢？现在他还能够满足你这部分的需求吗？如果他在关系中其实给不到你你想要的那些，那么，其实，我们需要清醒地看到，其实，我们并不是非他不可，好的亲密关系之所以可以如虎添翼，就是因为对方可以给到我们想要的需求的满足，而我们也可以给到对方他想要的需求的满足，两个人在关系中是彼此滋养的，那么，你觉得对于现在的你们来说，是否有修复信任的可能，而你想要的那些（比如被理解、被接纳、被尊重等等的需求）他是否可以给到你呢？当然，最后是否要选择继续和他在一起，选择权在你自己哪里，我这里只是从心理学的角度提供一个视角，其实我们之所以会感受到被爱，一方面是因为对方活出了你没有活出的积极特质，就像我之前爱我老公，是因为他特别勇敢，而我自己非常胆小，当我自己后来也变得更加勇敢，就对他没那么迷恋了；另一方面，是因为他满足了你的核心需求，比如被认可、被尊重等等，那么，其实换另一个人，他能够满足你的这些核心需求，你也会感受到被爱，而更重要的，我们要看到正是因为我们的内在缺乏这些，我们才想要对方给到自己，从个人成长的角度来看，我们更需要做的是去更多地学会自我认可和自我尊重，这样，才会在关系中不那么容易受伤，获得一种更自由的状态。所以，去觉察一下，自己对他依恋的部分是什么，这个部分恰恰就是我们需要去自我成长的部分，而他也是一样，不管你怎么选择，都祝你幸福~以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助，迷茫。在短短几个月的时间在亲密关系中反复经理信任崩塌，你已经在努力反思、调整自己，寻求专业帮助，但似乎对于这段关系，对方的行为一直在偏离。你问，是不是你原谅太快，太纵容了。从你的描述看，你们之阿金的关系似乎陷入了一个危险的循环，他出轨，你痛苦，你原谅，你们之间短暂平静，然后他在出轨。从系统式家庭咨询的角度来说，持续存在的负面行为是被关系中某种隐藏的平衡维持着。比如，在你们的关系中，你的快速原谅和反思，可能无意中传递了一个信息给对方：即便你跨越了底线，我最终还是会留在关系中。对方习惯性撒谎时，你的关注点被转移到拆穿谎言上，反而让关系中最核心的忠诚问题被模糊了。但无论如何，这都不意味着他的行为是你的责任。他的选择永远是你的责任。虽然说关系中的两个人会互相影响，但任何一方的行为都是自己的选择。你的问题是你该怎么办。你在描述中提到了，你咨询情感老师，意识到自己的一些问题，如太过强势、作，不关心他。你在后面也注意到这些问题，且与对方沟通过，强调了你最讨厌的是欺骗。但对方还是再次出轨。可能出轨是对方应对关系危机的一种模式，你提到你28岁，你们在一起两年，再加上你提到你的一些问题，可能出轨就成了对方的解决方案。不知道你们的具体情况，比如家庭情况、经济情况，有时候可能对方是个合适结婚的人，但在关系中又让人有些呼吸困难，那往外求去寻找新的关系，就成了能留在这段关系中的方式。你没有提到你们有没有讨论过结婚，有没有结婚的打算，单纯从是不是一个合适的结婚对象看，你们是不是合适，这个往往是看条件，如家庭情况，个人的能力，可能还有长相身高等。这些也会影响你们对这段关系的期望，以及在关系中的行为。你强调自己最讨厌的是欺骗，没有人会喜欢被欺骗。但是当对方形成了习惯性的欺骗时，沟通往往给对方提供了更多编织谎言的机会。你大概很难改变对方，建议你可以从下面这些你自己可以控制的层面入手。第一，停止追问他为什么说谎，开始问自己，我为什么需要听谎言。他对于自己的说谎可能有很多理由，比如，逢场作戏，你太强势了等，但无论如何都无法改变对方出轨并撒谎的事实。刨根问底，可能越到后面说出来的话越伤人。会让你陷入持续的消耗中。这个时候，你大概不得不接受一个现实，对方是一个在关键问题上无法诚实、不值得信任的伴侣。那对于这样的一个人，而且可能是后续也不会有多大改变的人，你对这段关系的走向有什么想法。你提到了你去咨询了情感老师，意识到自己的问题，也在改变，但这个改变估计是需要很多时间，而且，很容易被对方带回到原来的模式中。对于对方前两天的出轨，就此事你们之间大概是有过争吵的，可能会让对方觉得，你看，你就是一个很强势的人。如果你们能一起去做夫妻咨询或者家庭咨询，伴侣咨询，两个人都能明白自己的诉求和期待，并且愿意做出一些改变，那可能关系还能继续。仅靠你一个人的努力，很大程度上是无法改变的。第二，关注你自己的感受和诉求，评估这段关系的走向这是你自己的事情，完全是你自己的，跟对方为什么撒谎、出轨没有关系。这就是你拿了一手牌，牌面有对方的家庭条件、经济条件、赚钱能力、外貌长相、性格特点、缺点等。然后看看面对这样的现实，你是愿意做一点妥协，愿意在哪方面做妥协，让这段关系继续。代价可能就是对方的那些缺点，你为了其他方面而妥协的部分，比如对方会撒谎出轨，你是否愿意承担，并且后续也不期望对方会改变。这就像有些夫妻，一方就是看中另一方有钱，至于其他方面，就不做太多要求了。这是为了钱，做出的妥协。你呢，这段关系中，对方是否在其他方面有更大的碾压性的优势，可以让你在忠诚问题上妥协呢。看多了貌合神离的婚姻，两个人各取所需，至于其他的，面子上过得去，就随TA去吧。但要明确的知道自己做出的选择，是得到了什么，又牺牲了什么，然后在后续的相处中，不在自己愿意牺牲的那个点上要求对方改变。如果忠诚是你的最高诉求，那这段关系大概率是走不下去了。第三，关注你自己的个人成长你提到了自己在关系中的一些问题，如强势、作，不关注对方，这背后是你自己未完成的课题，比如缺爱，安全感不足等，这大概需要你去找个心理咨询师做个人咨询。对于已经发生的，无法改变的事情，这些是我们做决定的前提条件，不要追究为什么，更多的注意力放在面对这手牌，自己要如何去应对。这才是我们可以自己控制的部分。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28，男朋友出轨、欺骗，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。我看到你的困扰来源于跟男友关系，男友多次背叛你们亲密关系，出去开房，还跟你撒谎，你寻求过咨询师帮助，也跟男友聊过，试图改善男友背叛行为，但你的这些努力并没有取得你想要的结果。你想知道究竟怎么做才能改变他的背叛行为，你试图在自己身上找原因，也做了很多沟通和改变，但他依然改变不了出轨行为，这可能让你感到挫败和失望。关系是两个人的事儿，你单方面为你和男友关系做出了很多努力，很不容易，但男友没有改变行为，你会想到是否你没有男友让男友为背叛付出应有的代价，或者他本性如此，这个想法很有意义。关系里两个人的选择，确实会基于对关系发展的权衡利弊，男友背叛你跟别人开房的时候，也会权衡利弊他的行为对你们恋爱关系的影响，当他觉得自己可以这么做且不用付出巨大代价，才会选择出轨。所以对亲密关系中双方行为需要有承诺，有约定和边界。你可以跟男友讨论，你们各自需要什么样的伴侣关系，比如你需要一对一而且你会坚守承诺，你也需要他对你做出一对一不违背感情的承诺，若有人违反承诺，则关系结束。一些伴侣也会有非主流约定，比如两个人都可以在维持现有恋爱关系下，双方都可以自由出去再找其他伴侣，虽然对一对一伴侣关系存在挑战和风险，但这种自由式恋爱关系也得到了一些不愿意受到一对一关系舒服情侣的认同。关系是你们两个人的，需要双方共同努力为此付出，不是你一个人努力就可以决定发展方向。他说谎，说明他还是希望维系跟你的关系，他在跟你的关系里是有一些需求得到满足，所以离不开你。但他同样有其他需求，需要由你们关系外的其他异性来满足他，哪怕冒着破坏你们关系的风险，他也要满足他自己的需求，这既是对你们关系的重大破坏，也说明关系外的需求满足对他来说很重要。两年时间，你了解他多少，他从你们关系外的异性那里得到了什么样的满足，是你们关系里他得不到，或者得到程度不够的，你需要进一步认清他的需要和他如何看待他的行为对你的伤害，和对你们亲密关系的破坏。如果你们双方决定一起面对破坏性的行为试图修复关系，你需要了解他的行为成因，原生家庭情况，所谓本性如此，可能是基于家庭原因导致的代际创伤，并不一定完全由你们相处模式导致，建议两个人一起寻求伴侣咨询师的帮助。面对伴侣背叛，如果处理不好，会导致题主出现心理创伤，先照顾好自己情绪，可寻求同类型团体支持，陪伴你一起面对类似的困境。你不是一个人，积极寻求亲人和信任的朋友帮助，不要让自己因为羞耻感和挫败感待太久，不要独自一人承受这一切。《与悲伤共舞》一书，书作者写了发现丈夫出轨后疗愈自己的全过程，你可以阅读借鉴相关经验，愿你也有跟作者一样面对困难勇敢走出来的信心。如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

不知你有没有听说过一句话，破镜不能重圆，哪怕强行修补、打磨、抛光，外表看起来和新的没有什么区别，可作为拥有者，和见证者的我们都心知肚明，“它”不在是我们一开始所心心念念的那个物品了，将它修补好，又何尝不是因为我们作为拥有者的一种执念，是因为这件物品所承载着我们的一些过往，意义，归起根本，想要的只是能够承载这些回忆和意义的一个承载体罢了！我的意思是，在伴侣相处的问题中，随着时间的推移，两性的缺点会慢慢的会被对方熟悉，出轨这个话题，他不仅代表的是一种道德、生理上的行为，或许也伴随着心理层面上的问题，觉得和伴侣相处时间久了，对方对自己也不再有吸引力了，可是外面的人充满着新鲜感、好奇、生理上的吸引力，此时加以考验的便是对方在自己心中的一个地位，究竟是“爱”还是一个所谓的陪伴者！如果是前者那我想，爱人、伴侣所强调的原则性问题是不会逾越的，但是相反后者的话那就不同前者了，因为陪伴的人可以是网络上的网友，也可以是现实中加了一个关系限制的男女朋友，但同时也可以是内心空虚，相互邂逅的男女！成年人的世界本就如此，最考验的无法就是一个人的“本心”，在这段感情里面，如果从出轨这个角度来看，错的是对方，一而再再而三的欺骗，将你的原则反复践踏，本就带有裂痕的感情只会被无限放大;但是从感情相处这个角度来看，两人之间又或许会带有多多少少的问题，或许是你的强势，在他的感知上感觉你不关心他，和普通人没什么区别只是多了一个名义，“男女朋友”，长期以往下来，慢慢的觉得他的付出比你多的太多太多，压力越来越大，活的很累，最终导致了出轨这一行为;而男方的问题便是，或许对方在处理感情问题上带有些许木讷，不懂得如何去解决问题，而且内心上对这段感情也出现了动摇，觉得无所谓了，导致心理潜移默化出现的问题，而造出出轨这一结果。因而在这段感情里，个人建议您应该静下心来好好的问一问自己，你爱他吗？如果爱他，在意他，又为何在彼此交往的时候，发现了自己的一个问题，为什么不愿去加以改变，而是把他当做是一个所有事情的载体，“轰炸”的对象，他是你的伴侣，爱人，有血有肉，有感情的生物，换位思考，如果他这么对你，我想在心里上的感受肯定是会非常难过！但是，对方既然已经出轨了，并且将你的原则反复践踏，我想这份感情早就应该结束了，而不是你一再的迁就，再者在您的描述中，男性的缺点又何尝不是导致你会有这么多情绪的一个诱因，在这份感情里，你努力去修补裂痕了，但终究不是曾经了。我想最好的一个解决方法，又为何不可以是，各自安好！个人观点，理性阅读！

荣格在《红书》中有这样一句话：那个你最恨的人，手里握着让你完整的钥匙。你说最讨厌欺骗，也就是最恨欺骗，那么“欺骗”反而可能让你变得完整。欺骗的本质是什么，表里不一，嘴上说的和内心所想不一致。你信任男朋友吗？信任。不信任不会和他长期在一起。这是嘴上的信任，心里信任吗？未必。如果心里信任，为何会发现他出轨。换句话心里信任的话压根就不会去查他出不出轨。只要查出轨，必然是不信任在先。嘴上说信任，心里并不信任男朋友。你说男朋友骗你，可你更厉害，你自己骗自己都没发现。只有你的骗术比别人的更高明，才能识破他人的骗术。他的骗术在你这就是小儿科。这事闹的，大水冲了龙王庙，一家人不认识一家人了。高明的骗子遇到了一般的骗子。言语过于直接，这可能会被删掉。最后，骗的本质可以看作伪装，身披树叶的狙击手也是“骗子”，也在伪装，但他在保卫祖国，捍卫正义。也就是说“骗”不重要，重要的是目的是什么，是捍卫正义，还是为了一己私利。兵法上有很多“欺骗”的手段：明修栈道，暗度陈仓，偷梁换柱，瞒天过海等等。这些无所谓好坏，关键是目的是为了捍卫和平，还是掠夺资源或奴役他国。目的更重要，过程中的“手段”并不那么重要。

你好，看到这个提问的时候，我有些心疼你，不知道你现在的状况是怎样的。恋人的出轨，欺骗，这种事情发生在任何人身上都是心碎难过的事情，你选择了把自己满满的情绪隔离搁置在一边，考虑怎样用理性去处理这个问题。或许你现在仍然处于惊恐愤怒，不敢相信，不想面对的状态，你现在可能感到很无助。也许，你平时就是个识大体顾大局，很理性，常常会去照顾他人感受的人。你一定很优秀，也希望你照顾好自己，不要害怕情绪，让它自然的流淌，找到自己的家人，朋友，或者咨询师，让他们陪着你，给你支撑，想哭就哭。安抚好了自己，再考虑怎样面对这份受伤的感情。照顾好自己！

首先一定要记住：反复出轨、谎话成性，完完全全是男方人品和底线的问题，从来不是你的错。你已经主动反思、放低姿态、亮明底线，换来的却是二次背叛、死不悔改，不是你原谅太快、太纵容，是他本性难改、犯错零成本。你们只是恋爱关系，还没有婚姻牵绊，现在止损代价最低。现在都这样践踏你的真心，婚后只会变本加厉，根本不可能主动变好。给你两个实在方向：还想坚持：必须让他付出实打实的沉重代价，绝不清算了事已经心寒：果断抽身离开，28岁一点都不晚，及时止损就是放过自己永远别再拿别人的恶行，惩罚、否定自己。你值得一心一意、干干净净的偏爱，不该困在无尽的谎言和内耗里。最后说句，爱自己才能更好的爱别人。