无法接受母亲的习惯性反驳，怎么办？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、委屈、愤怒、难过和无奈。我们一起聊聊这个话题。1.关于母亲的行为实际上你也做了一部分的了解和探索，“通过学习知道她是希望她的需求被看到和想要证明自己，还有她的焦虑和她一些比较在意的东西等”。母亲年纪越大，她的言行更容易被潜意识带着走。想要她改变越难，如果她自己没有觉察，自己不想改变的话，那么她大概率会一直这样生活下去。因为她一直在向外求，当外界没办法满足到他的时候，她就会一直这样不断的循环下去。直到得到她想要的，甚至是说她感觉到安全，能够掌控外界的时候。“她还做事情没有重点，经常把不重要的事情错误排序，我也没办法完全放任她按照她的想法做事。她有时又极其固执，必须立刻按照她的想法，我说先搁置一下都不行，所以就经常让我很奔溃”。其实关于这一点，或许她内在是无序的，她也在尝试去建立这样的有序。也许在她小时候，甚至是幼儿阶段就不被允许。因为幼儿阶段就有这样一个规则的敏感期，她想要去先做什么事情，想要什么东西是完整的等等。可是或许她的这一些言行，在她的父母或者养育者看来并不是特别重要，是不被允许的，所以她就困在那一个敏感期，不断的重复这样的行为。有些事情或许我们认为不重要，可是在她认为重要，所以她会先完成这一些事情。她需要你们按照她认为的顺序来进行，这样确保这一个秩序的存在。同时她也需要你们按照她的想法来做一些事情，这样是为了让她内在有一些安全感，能够体会到这种掌控感。所以你想要改变她，大概率是很难的。你头脑当中或许理解她了，对于她的这一些言行，可是你内在对她还是抵触的。一旦有这样的对抗心理，那么你更加难以影响她，改变她。2.关于你的感受对于习惯性反驳你的母亲，还有习惯性否定你的父亲，你在这样的环境下面成长，必然内在渴望被认可，渴望被接纳，渴望被允许、看见、肯定和认同。这样的渴望背后，你也活出了他们的样子，期待他们来认同你，习惯性反驳他们。只是你比他们多了一些觉察，这一点是比他们情况好很多。有了这一些觉察，相信你就能够先去改变自己了。比如说你期待母亲能够允许你，接纳你，认同你，而母亲现实中就是习惯性反驳。那么你看到自己这样一个需求，暂停一下，给予自己允许，接纳和认同。这样你就是在自己重新养育自己的内在小孩，在走出他们的遗传模式。在跟你父母相处的过程当中，当你感受到委屈，难过，愤怒和无奈的时候，停一下，给自己一点时间和空间，看到自己这一个情绪背后的需求，这样你就在内观自己，而不是向外求。这样的内观就会让你更加理解自己的情绪，清晰地知道自己的需求。你也就是在跟自己的情绪和解，逐渐的越来越包容和接纳。而你内在的这样一种成长也会外化到你跟父母相处的过程当中，你对自己越包容和接纳，你对父母也就越包容和接纳，这样就是在无形的影响他们去改变，放下他们内在的防御，而是在这种爱、包容和理解之下，去自由自在的做他们自己，活出他们自己。3.怎么办当母亲再一次习惯性的对你反驳的时候，你需要做的是先停下来，将她的情绪和她本人分开，看到那一刻，她回到了她内在小孩的模式。她的情绪不是针对你的，是她内在小孩的创伤激活。这样你就不那么轻易容易被她的情绪影响，而是能够沉着冷静的看待那一刻的她，真正的跟她的情绪之间划开界限。其次你可以说出她的情绪，让她觉察到自己的情绪，不被情绪带着自己的言行自动化反应。这样也能对她的情绪冷静处理。最后你可以说出她的需求，学着满足她。这样你就在让她的理智回归，也是让她的内在得到一定的成长。当然你能够做这些之前，一定是自己先成长起来了，你的内在得到满足了，能够给予她。所以你需要做的是先自己成长起来，先自己能够跟自己的情绪和解，同时不被她的情绪影响，自己对自己多一些认可，包容、理解和支持。这就是你的人生功课。当然这条路不是那么好走，而生活的这些点滴和痛苦都是在提醒你，不断的内观自己，不断的成长自己。每一次的冲突，每一次的痛苦，都是你成长的契机。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，这也是一种情绪的宣泄方式。也可以通过绘画，舞蹈，冥想，甚至运动这些方式来宣泄自己的情绪。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，聊一聊，都能够给到你一些帮助和成长。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，仔细看了你的描述，因为妈妈要帮忙带孩子，所以不得不经常生活在一起，但是从小时候起和妈妈就一直难以沟通，她的习惯性反驳让你无法接受，经常因为一些小事情弄得情绪崩溃。我能理解你的感受，就不管你说啥，她张嘴就先是一句反驳，可自己偏偏又说不出别的道理，结果绕了一大圈，往往说的还是跟你同一个意思，但就是要证明只有自己才是对的。和习惯性反驳的人相处，确实是感到心累。通过学习你也知道她是希望她的需求被看到和想要证明自己，她的本质就是没有得到过足够的认同。不断去寻求认同的人，终究会以一个虚假的客体去寻找世俗意义上的权威服从，也就是她最希望最想要的就是别人听从自己，也正是因为她内在是没有力量感的，非常脆弱的，所以会通过一个强硬的方式，来彰显自己懂得比别人要多，生出这种虚假的力量感，把那个实际上自卑的自己给伪装起来。那怎么才能和母亲平静的相处，第一，当她一开口就反驳时，先别急着回击，不妨先在心里提醒自己:这不是冲我来的，她只是想保护自己。很多时候，最省心的方式就是顺势带过，就比如:对对对、你说的都对、好好好。因为你越解释，她就越想证明自己才是对的，就会一直杠下去。第二，试着及时结束对话，如果你发现她情绪越说越激动，就不要再硬撑，你就温柔的说咱们先聊到这里吧。这并不是软弱，而是在为自己留条退路，也避免因争执而演变成伤害。第三，一定不要掉进自证的陷阱，你可能以为多解释几句就能说清楚，可结果往往是越解释反而让自己陷得越深。习惯性否定的父亲，习惯性反驳的母亲，在这样的成长环境，你的被看到，被重视，被认可必然是无法满足且内心最缺失又最渴望的。父母是没有能力满足你的这些需求，爱人是个直男，但不代表他没有这个能力，你可以尝试着直接跟她表达，你需要的是什么，你希望的是什么。为什么说是尝试，因为我们不能寄希望于表达了就能得到。我们更重要的是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，给予自己足够的认同，才有能力给予别人爱。现在你已经有能力否定错误的养育方式，那么你也就知道该怎么正确的去爱自己的孩子了。

通过学习，你对妈妈有一些概念上的理解，但是依然会被她扰动而感到烦躁和崩溃。这是因为，她从小缺乏镜映反应，内在处于弥散的、不凝聚的状态。类似于一团烟，或者一团雾，内在感觉是不实在、不成形的。如果她没有主动去凝聚自己，最便捷的方式就是通过否认别人，感受自己是对的，自己是存在的、是有观点的、是确定的。但这是一种想象。因为她感受到的确定是建立在你更加的不确定和痛苦之上的。类似于两个人都掉进水里挣扎，一个人把另一个人往下按，她以为自己脱离危险了，但代价是另一个人更多的呛水。这并不是她往自己的脚下一块一块垫了砖头，所以并不踏实，也没有真正地解决问题。作为她的女儿被抚养长大，肯定也是缺乏镜映反应的，所以，你的内在也是弥散、不凝聚的。只不过平时不太感受的到，因为我们人类会自动屏蔽痛苦，但是被她扰动之后，就很难无视了。当然，你通过读书、学习，一定程度上整合程度比她高一些，但是在感觉比较深的地方，你和她有类似的困难。所以，如果不想被她扰动，获得平静感和自主感，你得主动从内在凝聚自己，比如练习八段锦、学习吹洞箫、站桩等，让自己内在的感觉慢慢凝聚成形。这样，你就会不那么地被一个弥散的人扰动，你对自己的宝宝的镜映反应，也会更加具有整合性。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是无法接受母亲的习惯性反驳，怎么办？我试着为你答疑解惑。因为你需要母亲帮你带孩子不得不住在一起，但你从小就跟她相处不愉快，因为她忽视你的需求，总先满足她自己觉得要紧的事，而且习惯性反驳你来表明她自己的观点，不管你说的跟她是否一致，好像她是看不到你的，她的眼里似乎只有她自己。她的习惯性反驳沟通模式，可能是为了证明她自己的重要性个正确性，并不是为了否定你，她很关注她自己想要表达什么，并没在意你在说具体什么内容，看似她在跟你交流，实际她没在听你说话所表达的意思，她的习惯性反驳背后呈现出对你的需求的忽视，这会让你感觉愤怒伤心失望。你和母亲的关系里，她眼里好像只能看到她自己一个人，她也只能关注她一个人，关注不到你的需求。你说她做事没重点，在意的只是一些小事，重要的事并不会优先安排和处理，也许在她眼里，那些小事对她来说更重要更能证明和突显她的价值感和存在感，这可能是她自己的需求秩序导致，也可能通过避开重要的事情来减少责任的承担，需要具体看什么事。你父亲也是习惯性否定你，爱人直男也无法沟通，好像你身边重要的亲密关系里的人，都是看不见你，不重视不认可你的，是否你母亲也曾经被她的家人这样对待过，所以导致她跟你关系中，她通过习惯性反驳拼命证明她自己的存在感和重要性，而这也又一次成为了你人生中的遗憾，你感到很痛苦，希望找出解决办法。你已经超越了母亲，因为你看到了她自身存在而她自己又解决不了的问题，她发展出来的应对模式是习惯性反驳，来证明自己的重要性对抗被忽视被否定的痛苦。这种模式可能是母亲自己一直以来在不被重视和认可的关系里赖以生存的沟通模式，会让她感觉不那么难受，但这种沟通模式在你们关系里已经不适用了，她改变不了，也给你带来无限痛苦。你可以把你看到的反馈给母亲，告诉她她总是说一些习惯性反驳的话“”，让她意识到她自己在做什么，让她学会停下来，告诉你她听到你刚刚表达了什么，然后再说她自己的看法，再看你们说的是否一致，帮助她觉察她自己。你也需要表达自己的愤怒、难过、失望情绪给母亲知道，表达给母亲你很爱她，但你自己总会被她的习惯性反驳伤害到，你会因为她对你的忽视和不认可感到自己不重要而难过，表达你理解妈妈很想证明她自己重要，但你也想被妈妈重视，希望听到妈妈对你认可的话而感到妈妈对你的爱。表达自己并不一定能改变对方，但表达出来对你很重要，你需要把自己的委屈脆弱全部倾诉出来，让自己看见自己是重视和爱着你自己的，看见你正在爱着自己，为自己做满足你自己需要的事，这样你可以感觉到你的重要性和力量感。我们跟原生家庭的关系很容易带到跟爱人的关系里，你说爱人直男无法沟通，建筑寻求专业伴侣咨询人士帮助，解决伴侣关系里沟通中存在的障碍。你的伴侣同样存在从他原生家庭里带来的模式，你们需要在婚姻里，把自己的想法感受一一铺陈开来，学习看见和表达出这些原生家庭形成的模式，对你们婚姻的影响，学习共同面对和解决当下婚姻里存在的伤害性模式，转变为良性沟通模式，不再让这种伤害的沟通模式，继续带到孩子今后的亲密关系中。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

35岁的你，有了自己的宝宝，可在父母那里，可能他们还把你当宝宝一样的对待，希望你按照他们的想法生活。母亲习惯性的反驳，父亲习惯性的否定，可能都源于他们受到过太多的控制和否定，形成了单线思维，且略带偏执，如果别人不跟随，可能会让他们感觉到内心的崩塌。你通过学习，认识到母亲习惯性的反驳，是希望她的需求被看到，想要证明她自己。当她在你说出的每一句话后都不假思索地说“不”或“不是”时，她的世界可能就只有她，而不接受别人的参与，这可能是一种融合焦虑，是一种防御机制。这样的防御，可能让你感觉到极不舒服，有种油盐不进，不被接纳和不被重视的感觉，对吗？除了与父母无法顺畅沟通外，你的直男老公也无法为你提供情绪价值，那你的感受，会不会像在闷热的夏天，母亲不让你开窗一样地烦闷和压抑呢？因为你今天问的主要是如何与习惯性反驳的母亲平静相处，那我们把重点就放在这个方面。母亲的反驳既然是习惯性的，可能一时半会儿改不过来，先要做好准备，有耐心一点。习惯是长时间形成的，要改变这个习惯，就要用另一种习惯替代。那要怎么做呢？1、先与母亲就这个习惯性反驳的问题进行沟通，让母亲意识到她的这个习惯给你带来的不良影响。2、与母亲谈谈小时候的你与现在的你的感受，现在的你不是小孩子了，请母亲把你当成年人一样平等地对待，让她相信你也可以。3、告诉母亲，她的想法你会尊重，她的经验你可以学习，也请母亲听听你的想法，有不同意见时可以协商解决。4、请求母亲把习惯性反驳改成习惯性肯定，在你说出的每句话后，她可以把“不”和“不是”换成“是的”或“对的”。在沟通时，为避免母亲出现防御，影响接下来的话题，先不要说母亲习惯性的反驳不对，可以去理解一下她的这一行为。比如你们有时候的想法是一样的，只是母亲想要通过她的口说出来，无意识地用了否定词，你相信母亲的目的不是为了否定你。母亲对你习惯性反驳的时候，可能你的第一反应也是要反驳回去，两人的张力就会变大。如果你希望母亲改掉这个习惯，你可以随时提醒她，让母亲意识到。最好可以自己做出表率，在母亲说出她的想法时，你先说“是”和“对”，或者说“我明白了你的意思”，并把她的想法重复一遍，问问她是这样吗？再说你的想法，听听她的意见。如果两人意见不一，看看能不能彼此让一步，或者找出其他的替代方案。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主好我是kelly看完你的提问，也有些理解你的感受，母亲和女儿之间的关系我也有一些体验。【关于习惯】你提到小时候起和妈妈就一直难以沟通，即使在你成为母亲之后，在妈妈眼里你还是一个孩子。例如我们去猜猜她为什么想要反驳？我想到我的妈妈，每天按她的习惯给我做一些月子餐，无非就是鸡蛋羹，很夸张说一天五六顿，我在月子里想要喝点其他，她也是反驳。在她心里这就是最好的月子餐～不同的时代不同的家庭，以及母亲的受教育程度，在家里她习惯指挥大家，包括指挥我的父亲。看到她非常的好胜，主要的原因是她没有分清家庭中的关系不是权利斗争，而是相互的倾听。我那段时间在选择她陪伴我照顾我和孩子之间，做了一个决定，其实改变妈妈是非常难的。她也有自己多年的习惯和思维方式，以及认知，不如试试去接纳或者每次都去肯定妈妈。换个方式告诉妈妈，因为她是妈妈，说的都对～也许一段时间以后你有不同的体验？毕竟过去这么多年你们的模式一直没有改变，不如换个“方法”。每次用接纳和肯定的方式去表达，然后具体到自己的事情，继续按自己的方式去做。妈妈在这个家庭其实是客人，今天你因为需要妈妈的帮助，我想，你的家庭区别原生家庭，你现在的身份是妻子，也是母亲，主动去掌握自己的安全和生存需求。妈妈在自己的家庭习惯“不管不顾”，依旧坚持自己的做法，或者软对抗的方式。我们开个玩笑：“以其人之道，还治其人之身”。你也同样可以不发火，也不同意，继续按照自己的想法去做。毕竟婚姻也代表我们每个人走向独立的开始～【关于习惯】我们很多人为什么一回到父母身边，都会自动化变成以前的自己。主要是熟悉的模式，熟悉的感觉，同样熟悉的唠叨，那个小时候的自己没成长。还有其中的原因熟悉的模式也会代际，不知不觉我们也会影响。就如你提到妈妈自己有焦虑，还有也许她一直期待被他人认可。在自己成长中或者婚姻中，有没有被尊重，理解，或者她为什么会比较在意有些东西？可以和妈妈聊聊，她过去经历中哪些事情她比较遗憾？假如你的孩子慢慢长大，家里不需要妈妈的时候，她回到自己的家，情绪或许不太容易卷入。在一起情绪也是一个单位，在这个空间里其实都会相互影响。就像有句话很扎心：我们无法要求一个自己也没有的人去付出。例不被认可的人缺乏被认可。不被尊重和肯定的人习惯变低他人获得自己的安全感和掌控感。我们唯一可以改变的是看到这些，并且积极去掌握自己的行为日常。也可以用父母完全不一样的方式去看待～例如你每天夸父母，自己的爱人，包括自己～即使自己过往没有得到这些，现在开始换一下方式，主动去做他们不一样的事。当你改变了，系统也许自然就改变了～你愿意求助，愿意思考家庭的模式，也是家庭中最有力量的人。成为母亲的我们通过不断的学习和自我成长，改变了父母一代的模式，我们和孩子之间的关系也改变了～理解母亲不代表需要认同母亲，理解他们的普通，也理解我们凡人的烦恼，允许情绪来来去去。在自己感觉压抑的时候，也可以找个信任的咨询师聊聊～体验一下被接纳的感觉～你已经做的很好了，不需要要求自己一定要和母亲平静相处，自然的，变化的才是生活～就如情绪没有好坏之分，而是一种提醒。推荐书籍《家庭的觉醒》《成为母亲的选择》

题主你好，我是仄隅事情的起因是你目前有了自己的宝宝，因为妈妈帮忙带宝，因此需要经常在一起生活。现在的问题在于从你小时候起和妈妈就一直难以沟通，她几乎会在你说的每一句话后，都先反驳一下，然后说她的想法，哪怕观点一致也要如此。对于这一现象，通过学习你知道当前母亲这样做是有原因的，可你又无法接受对方这一习惯。对此，我们先不谈接受而是先承认母亲就是如此的事实。另外，我们试着看清，除却需要与母亲生活在一起这一原因之外，还有其他原因让你觉得无法接受母亲的习惯性反驳吗？除却客观存在的原因之外，你看到自身有被重视，被认可的需求，但是不知道具体该怎么满足自己的需求。现在我们已经知道你要的是什么？那么对应的，我们要做的是先尝试自我满足能够满足的部分，对于那些无法被满足的部分，我们可以尝试外求，这里你可以选择以明确具体的方式，把你需要的告诉能够给予你的人。我们要明确想要和能够得到之间的区别，也要看到想要的未必是我们真正需要的。外求并不是不可以也不是不，而是说你有权利去做也可以尝试去做。只是，我们要看清被要之人的能力上限与实际能够给予什么。关于与母亲沟通的部分，或许我们需要让自己尝试换个角度看问题，看到与母亲在一起的好处，看到当前在一起是有时限性的，我们试着找个理由说服自己而不是想办法说服你的母亲。另外，你有权利说“不”也可以选择不听或是暂时的回避，这种方式并不是逃避现实而是为了维持自我的边界。我们确实无力改变别人，但能够改变自己应对现实的模式与思考问题的角度。

亲爱的大朋友，在解决您的问题之前，从你的言语中可以看出，这么多年以来，在心理层面上其实承载了很多的压力辛苦了！但是，也获得了爱，不然我想，爱的结晶(孩子)也不会降临。而你想得到的答案其实就在我们的身边，取决于我们是内求还是外求。那我便从两个方面来进行一个小小的答复，望多少能对你有所帮助。在外求的这一层面上，古往今来，人类社会组成了n个大大小小的家庭，有的富足，有的中等，有的贫穷，但细看便知其实无论那种家庭，同一阶级之下，终会有“幸福”“窒息”，而导致这结果发生的一个底层逻辑则是“家庭氛围”“父母”一个脾性，因为“父母”是一个家庭的根，跟不稳何以来的枝叶。那说到这里似乎你也很模糊，那到底什么是外求呢？举一个生活中最常见的例子:孩子在学校考得了很好的成绩，回到家对着父母说:爸爸妈妈，我厉不厉害，我是第一名哟~这便是外求，而这时父母的一个回答将会决定孩子本来开心的程度是直线上升还是跌落谷底。倘若父母说:哇~宝贝你真厉害，那作为奖励，今天想吃什么美食吖，都可以满足你哟，或者你提一个小小的想法，只要合理爸爸妈妈就满足你好不好。这样的一个回答，相信你也知道，开心程度肯定是直线上升的，因为他/她想要的就是一个肯定，而且尊重自己想要什么的一个决定，在孩子的角度来看，爸爸妈妈不是高高在上的，而是同我站在同一个位置。而相反，倘若父母的第一句话是，没错，你确实考得很好，不过比你厉害的人多了，不要骄傲再接再励，回房间吧！那孩子的情绪就会跌落谷底，心中就会在想，我明明已经很努力了，也拿到了最好的成绩，可是爸爸妈妈好像不开心，是不是我做错了哪里?长期以往便会自我否定，心理就会出现问题，而这导火索源于小小的事。而亲爱的大朋友，你目前的一个问题就是习惯性外求，越是想证明自己的一个需求，渴望被看到，或许知道其实爸妈，爱人都有关注到，可是他们的一个语言魅力却是欠缺的，控制不住的反驳欲，一开金口又会影响到自己，但是自己又想让他们所认可和肯定，就像上面第一位考试成绩好的小孩得到肯定一样！而该如何去解决这个问题呢？那便是内求！那说到这，什么是内求呢？是所谓的满不在乎吗？是句句不提自己的需求吗？是顺其自然吗？不是的，如果我们这样去理解内求，那就显得太过于片面了，真正的内求是向心求，心平能愈三千疾！我们要清楚的明白和理解，改变自己是很容易的，但是改变他人却是很难的，为什么呢？因为所处年代不同，所接受的三观也截然不同，所经历的事也不同，同父母的那个时代他们吃了上顿就要想着如何解决下顿，他们的一个思维模式提升是缓慢的，所以我们经常会听到一句话，我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的总没错，而他们缺忽略了，现在这个年代早已不是当初，达者为师，优秀的人比比皆是，哪同他们交流的时候该怎么去解决这个相处方法呢？首先明确我们要提出的问题，预设好大致解决的一个路线，而这将放于自己的心中，自己解决！其次同他们交流的时候，他们习惯性的反驳，此时的我们不是想着往相反的方向去同他们硬碰硬，因为这样下来最后肯定不是开心的，而这就违背了同他们交流的初衷，而是肯定他们的一个说法，然后询问他们的想法，最终的结果一定是好的，因为按不按对方的要求来做，取决于你自己，只要最终能达成自己想要的结果！那同自己的爱人，又该如何相处呢，在您的问题中我有看到你的描述，他是一个直男，而同这类性格的人来相处的一个方法便是，简单明了，明确的告知对方你的需求，因为这类性格的人大多数时候讲话都是很直接的，容易伤到对方！但是这并不是说他不好，不温柔，只不过是他的一个表达方式不喜欢拐弯抹角，相反这类人往往都是行动派，而我们自己在听到对方的一些语言，让自己不舒服的时候，可是去引导对方，我不喜欢你这么去讲话，你可以怎么怎么讲。因为这是爱人，是伴侣，更是往后一起走下去的小老头，选择他，定然有吸引我们的一个地方，这样子经过一段时间相处就会越来越舒服。他们皆是我们的家人，尤其是父母陪伴的时间又还有多久呢？当我们面临问题的时候，静下心来想一想，向内求。向外求，所带来的只有无穷无尽的困境，和焦虑，永远无法得到解决。最后的最后，我不知是否能帮助到您，不过您可以一点一点的尝试，谢谢您的耐心阅读！