40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？

现年40岁的你，跟20年前的初恋复联，可能是之前未完成的情感再续。初恋之所以美好、深刻、难忘，可能是因为先入为主的首因效应，有着理想而纯粹的期盼。你对初恋对象有投射，可能把他当成了理想父亲，想从他那儿得到父爱。你们后来分手了，是不是因为这个父爱的投射失败了，他并没有让你感觉到爱呢？如果是这个原因，20年后复联的你们，可能你对他依然有投射，之前没有被满足的父爱，还是想从他身上寻回。你可能想看看，跟之前比，他有没有变化和进步。可是，你们相处两年，你对他的关心和付出，远远超过了他给你的。你美的时候他对你好，胖了他嫌弃你，他生病你转账给他，并表达了你的关心，你生病和生日他什么表示也没有，好像他只接受你身上好的部分，排斥你不好的地方，且忽略你的感受，没有多重视你。他的表现，并不符合你对理想化父亲的投射，有可能，他成了你亲生父亲的翻版，或者是不能给到你父爱的另一个版本？你在他身上没有找到你想要的，你却给了他想要的，这样不对等的关系，不但让你得不到滋养，反而会耗费你，你怎么能不失望呢？在他生病期间，你对他的关心，表达得比较轻松而婉约，那句“卷帘西风”，是不是在借李清照的《醉花阴》，在表达你的关切和思念之情？在他第二次发指标给你，你说没看懂，真笨，我理解到的大概是在打趣你自己吧？可是，他好像没有理解到你的意思？或者，他在借题发挥，故意曲解你？他觉得你给他发的是知音体，是在煽情，可能表示他内心并没有柔情，或者很难面对内心的柔情。但在你的内心中，可能这是最重要的部分，爱不就是要说出口，要表达，要体现在一词一句，一言一行中的么？你可能需要的是“你懂我的欲言又止,我懂你的言外之意”、“你懂我的艰辛,我懂你的不易”这样一个人。可他不是。你想关心他，是他对你有依赖，就像你想依赖他一样，你共情了他。你厌倦他，是你的理想化投射破灭了，他没有让你得到依靠。这样的关系，大抵是会出现矛盾冲突的。如果双方没有意识到，不能互相理解和扶持，可能走不长远。至于谁先放弃，要不要放弃，全凭你们两人的感受。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主好我是kelly在你提到自己和初恋后复联，引发了自己的一些思考和情绪。我们每个人对爱都有自己的需求，理解，也有自己的投射。我们一起来聊聊～【在关系中成长】我们可以先从二个故事中去思考爱情的样子：民国二个才女，张爱玲这位缺少父爱的女孩；无论是胡兰成还是赖雅，她都对他们付出了自己的真心。我自己的理解，也有她在对自己内心深处和父亲的和解方式。所以我很欣赏她的才华，还有性格，在一起的时候好好的爱，分别的时候很彻底。我觉得她是一个丰富的人，她的爱是溢出来的，她思想感情丰富，才华横溢，唯独对爱情她有自己的理解。重要的是她自己的选择每一次都无怨无悔。还有林徽因，在爱情和婚姻中她克制，理性，同样也没有任何的遗憾。她没有选择为她不顾一切的徐志摩，她要的爱情平淡，平凡，在母亲和父亲的婚姻中，她同样有着深思熟虑。在她一生中被无数人爱过：我想也因为她足够好，才值得大家去爱她。同样的，你和我，也有对爱情的理解，关于自己，和对人的细节。你是一个睿智的女人，你提到在一起的两年他待你也不算好，在你美的时候他对你好，这个细节特别好。一个人是完整的，胖一些的也是你，美的也是你，就如奥黛丽赫本和纪梵希的爱情故事，即使在奥黛丽病的很严重，依然如初。我们被感动，这段爱情被歌颂，也因为承接了时间的洗礼，一个二十岁的女孩身体和四十岁一定有区别，但是灵魂是这个女孩独特的。在这段关系里你看到了很多细节，智慧如你，你珍惜这份感情，同时也看到了很多本质的东西。有人爱身体，美貌，外在的地位和财富。也有人要的是一颗有趣的灵魂～在任何关系中相互成长，相互滋养是最好的。【关于自己】在你们的交往中，也许可以看到的是自己的内心：例如在一个人身上真的可以得到父爱吗？父爱是有具体的意义吗？对自己孩子是控制还是全心全意的付出不求回报？这些体验都和自己有关，有些人不喜欢被爱控制，喜欢自由，就会放弃一些所谓的爱。有人喜欢看到彼此变得更好，无论是身体还是个人成长中，去看到自己内在的潜能，内在的美。一个人丰富，有趣，就算是身体有些不舒服，但是在这时候反而更加理解了爱，感情。就如《爱的艺术》作者，自己经历过很多段感情，他发现爱是需要学习的，并且去探索自己对爱的理解。例如在这段关系里你厌倦，你不想纠缠，你希望他滚，这是你真实的感受。也许你的付出，以及自己的期待，包括有没有失望的感觉？也许在这个阶段可以先去爱自己，去做一些自己喜欢的事，多去连接世界上美好的事物。我们可以发现爱也是丰富的，就像有人投入公益，不求回报，他们付出就会感受到幸福。有人内心还是个孩子，那就先多去爱自己，满足自己，在随着年龄的成长，思想也会变。那个青春期走过的人，是在生命深处，给予祝福还是继续做个亲人，也许时间会给你们答案。世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你的疲惫、愤怒、失望、拉扯。20年的情感纽带，在疾病、金钱、往事与现实，你想靠近但又感到疲惫，这种矛盾很真实，也很消耗人。从你的描述看，你们之间似乎存在一种不对等的平衡。你提到你们之间是复联，不知道复联的时间有多久，让你们复联的动机是什么，是谁推动了你们之间的复联，发生了什么事情让你们复联了。从你的描述看，复联之后，你主动关心、打款，打趣，背后是你对共同走过的青春的珍视，现在却因对方的回应感到厌倦甚至愤怒。在你们复联之后，你持续付出关心、金钱（即便从你的描述看，对方并不缺钱，而且是很有钱），情绪价值，甚至在对方生病的时候优先考虑他的状态。他则处于接收，偶尔呼应，突然爆发的位置上，甚至用知音体，想发火这样的话来推开你。在对方推开你之后，你会主动打电话、发信息去缓和，这或许成了你们关系的一种稳态，你靠近，他后退，你付出他偶尔接收，他爆发你更努力去维系，直到这次，你内心突然感到了厌倦。你提到自己缺乏父爱，对他有投射。这可能是一个关键线索。在早期关系中，他在你美时对你好，在你胖时嫌弃，这或许让你重复体验了需要表现好才能被爱的不安。而现在，你的付出、宽容，或者潜意识中仍在希望证明自己值得被爱，哪怕对方并不对等回应。这种模式，可能让你陷入了单方面维持联结的习惯，而他的不知好歹则让你累积失望。你在最后说即使做个亲人也蛮好，但你咋个亲人都不想做了呢！也就是说，站在你的角度，你现在不想跟对方有联系，你厌倦了。那么可以说，你已经对这段关系的走向做了一个决定，就是结束这段关系，或者是彼此退回到复联之前的状态。既然你已经做了决定，那么你希望给你什么建议呢？在问题的标题中，你问的是，要放弃吗？但在最后，你给出了自己的回复，放弃这段关系。那么你现在想要什么建议？是希望有人支持你放弃，还是给你不放弃的理由呢?或者给这段20年结束的初恋，画一个最终的句号呢？从你的描述看，我是支持你放弃的。原因很简单，即便当年有过美好的记忆，但时过境迁，彼此都已经变成了熟悉的陌生人，再续前缘已经不适合了。你没有提到你的家庭，对方的家庭，即便是像你说的做个亲人，其实也是不合适的。这种情况，做个亲人大概只是骗自己的话。但你可以尝试为这段20年前的初恋画上最终的句号。你可以试着写一封信，一篇日记，在文字中正式感谢那段时光，也承认此刻的疲惫。不一定要发给他，但完成这个仪式，可能会帮你区分过去的珍贵和现在的负累。看看你在这段关系中投射了什么。你提到了你投射了父亲，这是在20年前，那现在呢，你在他身上投射了什么。当你像回复对方的时候，你可以问问自己，我现在需要的究竟是什么，是被重视，是被感谢，还是单纯的害怕失去一个旧符号。你提到自己缺爱，缺爱的补偿，往往指向我们内心未被安抚的部分。允许关系降级。你提到，连亲人都不想做了是一种真实的情绪信号。你不一定要立刻决裂，但你可以允许关系自然冷却。不再刻意问候对方，只是把注意力放回到自己当下的生活。有时候，关系的结局不是好或者坏，而是它终于变得不重要了。关于你自身的议题。你提到自己之前缺父爱，对他有投射。那现在你还缺爱吗？在这20年来，你把父爱投射都了谁的身上？还是没有再继续投射呢？似乎关于缺爱的议题，你还没有完成。所以才会在复联之后拼命的付出。你给的信息太少了，关于你缺爱的议题，建议你去跟心理咨询师聊一聊。可能解决了你自身的议题，这段几乎要成为累赘的关系就更加无足轻重了。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的失望、委屈和困惑，我们一起聊聊这个话题。1.先看到你内在的感受你在描述当中提到，“本人40，20年前的初恋后复联。我由于缺父爱，对他有投射，在一起的两年他待我也不算好。我美的时候他对我好，后来胖了他嫌弃。”20年前的初恋，复联本来是一件很惊喜，很美好的事情，或许也唤醒了曾经在一起很多的美好回忆。你看到了自己缺父爱，对他有投射，看到自己对他的感情背后实际上有一部分来自于投射。或许因为这样一份投射，你期待他能够像父亲一样的满足你，宠溺你，爱你。可是在一起的这两年，似乎你内在的那些期待都有些落空。从你身材的胖瘦，他都能够态度截然相反，这或许让你内在很失望。包括留存在脑海当中那些美好的画面，也会因为这一些现实上的原因，那些美好的泡沫被戳破。你内在或许会觉得有些可笑，同时也因为你们在一起的这两年，他对你的不算好，这样的现实逐渐让你觉得也许有些心痛，有些悲哀，甚至让你可能逐渐的从曾经美好的幻想当中逐渐清醒过来。“中途偶尔聊聊最近他生病了我就给他转了5000我生病，生日他均不表示，他很有钱。我也没多在意，就觉得想支持一下他。”尽管你说你不在意，可是对于他没有表示，只是你在一味的付出，或许内在也会觉得有一些不被重视和在意的委屈。似乎感觉在这种关系当中有些不对的，你好像在讨好他似的。毕竟是20多年之后复联，这样的感情，你或许不想物化，还是想维持一种美好的感觉。而现实却是他的反应让你很失望。对于这一次他给你发的指标，或许他也因为身体的不适，情绪更加的暴躁，他或许期待你能够继续关心他，甚至可能是希望你能够照顾一下他。而你也在身体不适期间，你却都没有开口，更加没有去期待他来照顾你。反倒你要去照顾他的情绪，却忽略自己也是需要被照顾的人。似乎你一直把这种关系是你在讨好他，在满足他，可是他却不以为意，并没有给到你付出的看见，肯定，感激，甚至给予同样的回报，让你们关系越来越好。反倒好像他总在向你索取。长期这样不对等的关系发展下去，你内在会觉得很累，失望攒够了，你就不想去维持这样一种关系，哪怕是亲人的关系都不想去维持了，就想跟他结束这种关系。以上内容是根据你的描述去感受到的你的感受，或许带有我个人的一种猜测，不对之处还请见谅。只是想作为一面镜子，去帮助你看见你内在看到或者没看到的情绪，帮助你更加清楚你为什么会有这样的一种感受和想法。2.他已经不同实际上这20多年没有见，彼此都会有很大的变化，或许他存在你的记忆当中，还是当初初恋时那般美好的样子。而这20多年不同的经历，造就了不同的认知，造就了不同的他，他已经不是20多年前你记忆当中那个美好的样子。相信这两年你与他的相处，也逐渐让你看清楚了这一点。你跟他之间或许还有很多的默契，还有一些回忆存在，所以再加上这么多年之后的复联，看得出来你很珍惜他。想着就算不能够回到以前初恋的美好样子，能做亲人也行。只是在你与他相处的过程当中，你感受到了，他并不能像你所期待的父爱那样，给予你无条件的接纳，欣赏，尊重和喜欢。他对你的态度会有所求。在你的重要时刻，他没有任何表示，或许你也会认为他并不是那么的重视你，在意你。而在他身体出现不适的情况下，想到你，依然是对你有所求，期待你能够安慰他，甚至照顾他。而你不舒服的时候，却没有如他这样向他说出自己的需求，期期待他能够照顾。从这样的关系中能够看到，他并不能如你所期待的父亲那样关爱你照顾你，反倒有时候却像个孩子一样向你在索取。而这样的不断索取，让你不断的累积失望，那你厌倦了他，不想再跟他有任何的交流也对他不再有任何的期待和幻想。你缺少父爱，对他有投射，可是这样的投射，却在他身上看到了失望，同时看不到一点希望。这就会让你想要去推开他。3.是否要放弃感觉你们之间的沟通也好，交流也好都没有直接的表达自己的需求，都在让对方去猜，让对方来满足自己。而这样的猜，一旦对方没有猜到，没有满足到自己，那么就会有失望。你想去关心他，可是话到嘴边却变成了一种打趣，并没有让表达出自己的关心，也并没有让他感受到关心。而他也似乎在你很多需要的时刻没有去照顾到你的感受，去给到你期待的回应。所以无论这段关系继续发展下去成什么样，你们彼此之间对对方还是有一定的了解。或许不会特别糟糕，可以成为普通朋友。而如果你们还期待这种关系有进一步的发展，或者能够发展成亲人关系。或许你们需要学会如何有效沟通，让对方感受到彼此的关心，同时看到对方的需求，精准的满足对方，也一致性的表达出自己的需求，让对方知道要如何来对待自己，如何满足自己。当然我们也要通过这样一段关系，看到自己内在的需求，学会自己爱好自己，自己满足自己，自己重视自己，自己认可自己。当你自己能够如你期待的完美父母那样对待自己的时候，你的内在是富足的，你也将不再期待对方怎样对待你，怎样回应你，你也不会受伤，对于你的付出，也不再期待对方有所求，而是能够给予对方满足。这个时候你选择放弃或者不放弃，你都会很自然，不会觉得受伤，纠结和难过。因为你不需要外界的满足，而是能够看到自己本自具足。如果你还觉得困惑，也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

楼主你好，正如你所说，你目前对初恋是“既想关心又厌倦”，你精准地说出了你自己的情绪撕扯和内心纠结。我愿意在这里陪你梳理你所说的事件，陪你看看你内心深处的渴望，也许，你所期待的答案就在你内心深处。“既想关心又厌倦”，你的情绪已经自然流露了，那就是“厌倦”目前的他、现实中的他，但是，你又有不舍，你还是想“关心”你记忆中的他、美好青春中的他。我看到的你，是自强的，是清醒的，是含蓄的，是文艺的，也是渴望美好感情的。你虽然缺父爱，但你并不弱小，并没有把自己置于乞怜的地位，当年你就清醒地知道在一起的两年他对你并不算好，而你并不在意。就算没有成为人生伴侣，你也并没有太多遗憾。可见，你对他这个人本身，是没有太多爱情，或者说，执念的。看起来你只是需要你的行为能够被看见、被理解、被欣赏，你想证明给“父亲”看：我也在努力成长，你只要看着就好，接受就好。没有成为恋人，但你们一直能偶尔聊聊，在你心中，他是你的青春，也是你的亲人，是你成长的见证。你一直很珍视他，珍视你的青春。从你的描述中我感到，在关系里，你一直是那个支持和关切的一方，也是主动和强势的一方。比如：你会因为他生病而主动给他转钱，而并不计较他在相应情况下并未为你付出；你会因为他看不懂你的关切而打趣他“真笨”；会在受到他的误解后强压怒火继续给他打电话发信息维系关系。而他，似乎有些依赖你，又有些排斥你。比如：他会主动给你发他的检查指标；会在你打趣他“笨”时怄气；会说每次和你说话不到5句就想发火；会在发火之后又挽回，说对不起。从你们的关系中，我没有看到太多双向奔赴的契合，更多的感受是：他接不到你的信号。你用“帘卷西风”这样的语言，他却窝火于你的“知音体”，这种感觉就像，你给他念诗，他嫌你酸，还让你说人话。他看不懂你的文艺和关切。你的感情像一场没有对手的独角戏，回声都留给了自己。所以，当滤镜褪去，你突然就厌倦了他，你在心里说“你给我滚吧，不知好歹的东西”。不知道当这句话在你心中喷薄而出的时候，你有哪些感受？有愤怒？有厌倦？有失望？还有疲惫？愤怒他的不知好歹？厌倦他的没有作为？失望他的不懂风情？还是疲惫于自己的错付？你是不是隐隐感觉到了自己青春中“父爱”图腾的坍塌？如果真的是这样，那可不可以说，你已经完成了“父爱”注视和陪伴下的自我成长？你从当年缺爱的小女孩，成长成了能够付出爱、能进能退、自由取舍的大女主？你为这样的成长开心吗？你为这样的自己欣慰吗？亲爱的题主，此时此刻，不知你怎样想？你内心的答案是怎样的？祝你幸福！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？我试着为你答疑解惑。我看了你们的对话，以及你对你们关系的看法，你知道你对他有自己父爱缺失投射的部分，你希望他能对你好，但现实中你们相处，你知道他喜欢你的外表，嫌弃你胖，你知道他不会在节日想着打钱给你，你依然觉得自己需要他陪伴你。看起来你在目前复联的关系里，一直是你比较主动联系他给他支持，之所以你这样做，因为你希望能够改变他，让他对你也像你对待他那样对待你，但你总是会失望，失望后你会觉得累而感到厌倦。可能是因为你意识到自己无论如何努力，你都没办法把他变成你理想中想要的伴侣的样子对待你，你意识到他无法成为你的依靠，你没办法在跟他的关系里感觉到被爱，你其实也知道这一点，可能以前那两年恋爱期间你就知道。理想和现实的差距让你觉得很痛苦，你还是很希望他能够成为一个并不因为你外在价值而爱你，不嫌弃你也不会让你失望的人。此外，我看到你在你们关系中，似乎你也因为他达不成你理想标准，对他会有恨的部分，这部分恨可能也是来源于你对你们关系里你对美好爱情的追求失败导致的怨和恨。你对他说话，他反馈是每次他跟你说不到5句你就想对他发火，可能正是因为你心里怨他恨他，也可能这种怨和恨的对象，不只是他，也可能有对你父亲缺失给你的陪伴和爱，还有你需要他又改变不了他投射失败的对自己的挫折感不接纳导致。你转给他5000支持他，以及你对他说话时态度显得较高，内心却想的不一致，可能是你想在这段关系里显示自己是坚强的，你不想显得自己付出多又让自己感到不值得和脆弱感。你主动付出，联系他，也可以让你自己在这段关系里感觉在处在高位的一方自己，这样做可以让你在这段关系里有更多掌控权和安全感，即只能是你抛弃厌倦对方，保护自己对被抛弃恐惧的距离。其实，一段好的关系里，双方是能够呈现脆弱无力的真实自己的，坦诚内心，互惠相待，但你做不到在这段关系里呈现和面对自己的脆弱感，说明你安全感不够，他也没力量给到你你需要的安全感，他说他自己病着，可能他也需要有人能够提供他安全感。你对他本人似乎并不是非常看重，可能他的存在对你只是一个弥补你内心缺憾的存在，就好像如果你放弃掉这个不怎么合格的恋人，你就再没有任何获得爱的机会了似的，所以你也舍不得放手，食之无味弃之可惜的感觉。通过他的反应，可以看出他愿意跟你交流，但不知道他目的是出于哪些方面需要，你也想跟他交流，但因为得不到你期待他给你的反应，以及你感觉不到被爱和不够的安全感，你总是处于挫败之中，对他也没办法真心交流。想要深入关系，就得玩真心话大冒险的游戏。他对你是否真实坦诚你可以去感觉，不管他对你好的方面还是对你不好的方面，他有没有说内心真实的想法感受。你有没有对他说真话的勇气，是否勇敢对他表达，你对他做不到对你好的失望和自己对他付出钱关心主动联系，却得不到你想要的回报的愤怒和厌倦，表达你对他的恨和怨导致了你对他说话总是没好气，对他表达你对自己的挫败感也感到愤怒和悲伤。你是否敢于对他说，你会嫌弃这样的我吗，我需要你对我好一点也更多接纳我？你可以寻求专业咨询人员的帮助，陪伴你一起建立关系中的安全感，有些安全感来自于关系，有些安全感来自于自己的内心。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。记得有人说过，少男少女的爱像是在找父母，需要的是关心；年轻人的爱像是在找自己，需要的是认同；成年人的爱才是在爱别人，需要彼此的奉献与宽容。可是现实生活中，很多成年人的爱其实也在找自己，他们生活在恋爱的幻觉中，而现实中的那个人只是自己内心深层的影子。先来说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主现在之所以对初恋既想关心又厌倦，正是因为我们在内心有个声音“在一起的两年他待我也不算好”，你的故事脚本早已安排好了。初恋就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对亲密关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，当初和男友相识相恋，我欣赏他的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的伴侣是怎样的？理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。我们可以和ta来一次坦诚沟通，首先向他明确表露自己的关心和爱意，同时也表里一致的向他说出自己真实的需求，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受他的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

一个小朋友因为丢失了玩具感到很伤心，这时你讲个笑话哄他开心，他会开心吗？大概不会。如果开心了，那相当于他不该伤心，他要停止悲伤的情绪，转而变的开心。也就是他要把他的悲伤压下去，强迫自己开心来配合你。一方面是要压抑自己的悲伤。另一方面是要强迫自己开心。这意味着整个人是扭曲的，就像把一个人拧成麻花一样。关键是这种扭曲他人的行为被很多人视为理所当然。这种扭曲还披上了关切的外衣，以关切的名义堂而皇之的扭曲他人。扭曲的“关切”失败后，会气急败坏，会如你所说“你给我滚吧，不知好歹的东西。”扭曲不是问题，问题是扭曲别人，折磨别人反而变成了关切别人。就像骗子伪装成亲人来骗取老年人的钱。扭曲别人也伪装成了关切别人。而你到现在浑然不知，还以为在关切别人。囚人者自囚。扭曲他人的人，也在扭曲自己。不允许自己悲伤，压抑自己的悲伤，强迫自己开心这就是对身体的暴力，这种暴力隐蔽性很强，一般人察觉不到。换句话，你可能经常对他人实施隐形的暴力或被他人实施这种隐形的暴力，而且还视为关切。习惯了隐形暴力的人会产生依赖，换句话，习惯了被隐形暴力折磨的感觉，就常常需要被隐形暴折磨。就像抽烟的人刚开始抽烟时身体是痛苦的，抗拒的，但长时间抽烟，身体适应了被烟呛的痛苦的感觉，于是产生了依赖，依赖这种被烟呛的痛苦的感觉，痛苦变成了熟悉的感觉。熟悉了扭曲或被扭曲的感觉，就会常去扭曲别人或被别人扭曲。就像抽烟成瘾，喝酒成瘾一样，这也算是一种隐蔽的成瘾行为。