和前任分手后很痛苦，是创伤后遗症吗？

姑娘你好！读完你的倾诉，我的第一反应是，你好勇敢，你的内心好有韧性。为什么这么说呢？你似乎一直在一个人应对内心的兵荒马乱，即使自己很痛苦了，也没有再去打扰或者纠缠前任，只是内心无数次的设想和幻想如果复合了会怎样，你也很理性，内心已经有了答案——即使复合也会很痛苦，不会有好的结局。你是一个理性主导的人，你的理性没有被情绪彻底淹没。而更让我佩服的是，即使愤怒和怨怼迁移到了家人，你也没有埋怨他们的不理解，虚心接受了他们的指责或者指正，估计你当时的内心对家人是愧疚的，你即使千般万般痛苦，也在努力地顾及家人的感受，你是一个善解人意的女孩子。正因为你的理性，让你没有把自己消耗在无谓地反复拉扯中，虽然内心的设想和揣摩，极大影响了你的情绪和正常生活，但因为没有实际上的现实中的拉扯，让你的损失没有进一步扩大，如果你真的反复挽回反复分手，那么，那个痛苦的战线将会大大拉长。你的善解人意，让你有了家人的陪伴和支持，虽然他们代替不了伴侣和爱人的位置，但至少身边有人气、有些许温暖，内心虽然孤独，但外在上并不孤单，如果没有家人的陪伴和支持，可能你会更加难过。从你对家人的反馈来看，你还是很在乎他们的，还是重视亲情的人。我真的见过，因为失恋而完全忽视家人感受的案例，所以才佩服你的勇敢坚强和善良。正因为你的理性和善解人意，让你熬过了分手后的那段至暗时刻。你真的很厉害，为你点赞！从心理学角度来看，人失恋后会经历几个阶段，目前你已经渡过了前几个阶段：否认、麻木、回避、愤怒、拉扯。比如，刚开始，你可能不愿相信分手的事实，你刻意回避那三年的细节，让自己变得麻木，这是一种自我保护机制，让自己免于彻底崩溃，这是一种心理防御机制，有存在的合理性。在内心反复推演和设想复合后的样子，内心反复拉扯，甚至想过挽回，当面对无法复合的现实后，转而愤怒，这个时候，你的力量不再单纯地向内，不再只是反刍自己哪里不对哪里有错，而是把目光转到对方的局限性和不足上，你对那三年回忆的封印开始解开，开始回忆出ta哪里不好，你们的感情哪里不合适，比如ta的冷漠、感情不够投入等等。把愤怒力量发泄出来，内伤才能得以缓解，虽然误伤了家人，影响了生活，但还好你及时地觉知到并予以改善缓解。所以，你看，你不必对自己分手的种种不堪回首而内疚、自责、不好意思，这些都是正常人类需要经历的过程，都有其存在的意义，都是在保护我们、推动我们走向愈合。目前你可能会经历悲伤和哀悼，这个阶段，不必强求自己开心，不必强求自己快快恢复正常，人要允许自己悲伤，允许内心为这段感情默哀。逝去的人，我们要哀悼，逝去的感情也一样，从完形心理角度来看，我们都有让一件事闭环的倾向。而这个哀悼就是闭环中的一环。你可以通过写日记的形式，也可以做个小手工或者折纸的方式，把这些含有你文字的纸张放飞掉，或者碎掉，或者流水冲掉。你有权选择哀悼的仪式。闭环的最后一环，就是把这段经历整合进自己的人生，不否认这个人这段情这段经历，但他们不是你的全部，无法定义你的全部价值，他们只是你人生定义的一个分支。这个分支，让你看清，自己内心需要一个怎样的伴侣，需要一个怎样的情感支撑，这个支撑有多少是他人能够带给自己的，有多少是自己就能完成的。对于他人能够给的部分，我们依然相信人性的温暖，依然期待前方有人等待，对于自己能够给自己的部分，我们学会了在无人陪伴的日子里，自洽自处。整合后便是接纳，接纳自己是个尚有不足的人，接纳自己不是完人，也接纳对方是个有局限性的人，接纳对方和自己的不匹配。最终，我们完成了对自己、对关系的祛魅。接纳后便是重新上路，重新出发，去做自己想做的事，去见想见的人，去做想做的自己。如果以上过程中，你需要有人搭把手，需要有人倾听，你可以继续在平台上找到那个能够帮助到你的人，这也是重新开始的一部分——你去见了新的人。祝好！姑娘，祝你最终走出来❤️

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下。都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，分手以后无法再回忆…所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。首先我们尝试主动面对这段结束的关系，对旧日的自我做告别，从心理上腾出空间，让崭新的自我去成长。我们可以问问自己，提出分手时，自己是什么感受？失去ta对我意味着什么？我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪？然后可以将这些感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我们还可问问自己，我在和ta的恋爱关系中做了哪些事情，可能会导致现在的分手？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？我们允许自己偶尔的沉迷，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。回到我们当下的单身生活，始终对一切事物抱有敌意，始终处于愤怒和怨恨状态。我们可以问问自己，愤怒，是自己内心什么需求？敌意，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？我真正的需要是什么？为此我能做些什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。照顾好自己的身体，也照顾好自己的情绪，偶尔去大自然走走，让心情愉悦，让身体放松，祝福你！

题主，你好。长时间不健康的情感互动模式确实会给人留下一些创伤，你表示自己在关系中不停地尝试挽回，但是发现无力改变对方的时候会很痛苦，这种情况在心理学中被称为强迫性重复，但我们需要明白一件事情：不是心理学中所有的名词都一定会涉及到心理疾病，有些词只是描述我们仍在心理某种状态，如果这个程度达到了一定的强度，并伴有一些其他的病症，在经过专业鉴定机构的检查之下，才可以有一个科学的定论。在没有这个科学定论之前，我们不要给自己个人的感受增加更多的压力，如果我们对此有焦虑的部分可以去做专门的检查。我们重新回到强迫性重复的概念，指的是个体因为自己早年某段感情中的创伤，出现不停在关系中自证的行为，试图在当前与当初类似的情境中找到一种掌控和获取自己在过去没有被满足的回应。正常情况下，我们在一个人那里碰壁，对方缺乏回应，我们发觉对方和自己可能不太愿意深交的情况下会及时停止投入。强迫性重复本身是一种自我意识的无意识循环，虽然他是一种不太健康的，一种比较执着的情感表现。去打破强迫性重复本身这个模式需要的不是我们从别人那里证明自己多么值得被尊重，也不需要我们不断地进行自我攻击，去批评自己怎么还会有这样的状态。请你认真的思考，题主。1️⃣每次强迫性重复发生的时候，你渴望得到的是什么？是对方心甘情愿满足你的需求？是渴望对方认可自己的价值？2️⃣请再次思考，你的自我价值会因为一个人否认你不喜欢你就消失吗？3️⃣请再次思考，你的自我价值究竟来源于什么？你发自内心喜欢自己成为什么状态，你愿意为这个版本的自己付出什么努力？4️⃣请再次思考，获取他人的喜爱对于成为理想版本的自己这个目标会带来切实的推进吗？当你想过了以上的几个问题，你站在对方的角度去看，对方是一个在感情中容易回避的人，无论这种回避是出于他的创伤还是什么，他的不负责任对另一个人造成的伤害都是切实存在的。他有没有对你负责的能力，你无法控制。你能为自己做的事情是：当你发现对方是一个不会珍惜你的感受，让你一个人承担关系的责任，在关键时刻消失和不作为的人，你选择为自己做什么？这是我们可以控制的事情。以上是我想表达的。比起失去的爱情，自我迷失、分不清自己的感受和别人对你的期待，这件事带给人的痛苦可能更深刻。祝你早日找到属于自己的平静！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和前任分手后很痛苦，是创伤后遗症吗？我试着为你答疑解惑。你跟前任分手的一年半之内，虽然因为感到痛苦而主动回避回忆过去三年发生的点滴，但你依然被过去关系里受伤的情感而影响着当下，从家人提出你充满愤怒和怨恨状态能看出来，你意识到自己状态不对劲，你希望改善自己这种受伤的状态。你只是压抑了过去的回忆，试图压抑痛苦，但不意味着消除痛苦，虽然可能让你感到失望，但痛苦的感受是不会因为你不去意识回忆，就消失掉的，这个你也验证了。你的情绪还在继续受伤，承认自己还没有从过去走出来，这一点对你很重要，承认自己确实被过去的关系影响了，并且承认自己处于愤怒和怨恨之中。家人指出你有怨愤情绪，帮助你看到你真实的状态，这不意味着你要因为自己状态不对劲而压抑自己的愤怒和怨恨情绪，这些情绪都是有意义，有价值的，它们是来提醒你，你确实被过去的关系伤到了，你需要意识到这一点，你需要修复自己而不是继续压抑自己。不管是回忆还是情绪，不会因为你不去意识，就自动修复了，就好比你在未处理的创口上贴个创可贴，虽然你看不到伤口，但伤口还在持续发炎，你一直感到很疼，疼得龇牙咧嘴，此时有人告诉你你在龇牙咧嘴，你意识到，于是不再龇牙咧嘴，但疼痛依然还在。大脑可以屏蔽痛苦，身体不会忘记你受过的伤。每每感到痛苦情绪出现时，你可以试着感觉你的身体部位，哪里最难受，是怎样的难受，试着去感受身体那部分难受，也许在此过程中，过去的痛苦回忆会涌上心头，可能这会让你感到恐惧。如果你一个人无法面对，建议寻求专业人士帮助，或者跟你信任的人在一起，在足够安全的人际环境中，把你想到和感受到的跟身边的人说一说，想哭就痛哭出来，想骂就大声骂出来，如果身体部位有发抖就尽情允许它们颤抖。你可以寻求创伤经验的咨询师的帮助，如果要走出过去的伤害，就要在足够安全的环境中，让信任的人陪伴你，重新回到受伤情境中，完成过去因为伤害受阻而未完成的身体行为，并未失去的而充分哀悼，把过去真正的放在过去，而不是继续让过去再影响当下，你需要一个清创修复的过程。虽然你试图回避，但你还是有回忆片段，你记得冷暴力，你记得你受过的伤害，你记得你的委屈和受到的感情忽视，你都记得的。这一年半，你控制不住设想再见面你会做的事，正因为过去你想做却没在过去的关系中真正做出来，你希望真正完结这段感情中你的意图的实现，不管结局是争吵或和好，你都希望你自己真正去做并做到了，而不再是让自己的情绪和行为受阻的状态。你的身体就在提醒你要面对过去，重新执掌自己意图的实现，对一切有敌意，是你的自我保护状态启动的结果，你的安全感受到了伤害，你觉得自己过去未能很好的保护自己，你希望自己能够好好保护自己。接纳你身上出现的一切，包括怨愤情绪敌意，对回忆的压抑，等等，它们都是来保护你的。接触内在真实的自己，确实会感到你自己的脆弱无力感，但接触真实的自己，反而会让你重新感受到自己的力量。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是心理咨询师林听心。首先看到你的求助问题，很感谢你对这个世界少了很多的愤怒，说明你开始相信，有人能够帮助到你，至少你的家人帮助你意识到你的情绪。其次，你才23岁，与前任同性伴侣的三年经历，我猜如果不是第一段，应该也是刻骨铭心的一段。因为从你对你们相处的介绍中，感受到你在恋爱期间的委屈，不被重视，被工具化等等。我不禁疑惑，她到底是有什么优点或者吸引你的点，让你坚持了三年吗？在这三年里你情绪起伏应该也很大，是什么让你迟迟无法离开一段不被滋养的关系。至少你的言语中，似乎在关系里没有被理解和肯定过，甚至在梦里在幻想中寻求复合都会被骂，她会骂你什么呢？你能反驳吗？这些都让我好奇和不解。最后，我想说的是，你分手后一年半未走出来，社会功能受很大影响而且每天都把心思挂在这上面。你都尝试做了什么挽回这段关系？以及你都做了什么尝试帮自己走出这些痛苦？期待你的回答。衷心祝福你一切都好。有需要的话，我一直在这里😊

听起来，这段关系给您带来的痛苦很复杂。在难以控制的设想中，在梦中，似乎您都处在一个犯错者的位置，要弥补错误，被她骂。这不禁让我去想，在曾经的三年里，你们的爱情是什么样的呢？但与此同时，您也很愤怒。那些强烈的愤怒与怨恨又指向什么呢？是在关系中的不甘，还是她对你的伤害，亦或是你为了这段爱情所承受的其他压力？这是一段持续了三年的同性恋情。似乎您是那个维持关系的人，也是“犯错”的人，而她的话语和回避，表达了她内心对这段关系的矛盾。毕竟，如果她真的不想谈恋爱，忘不掉前任，对未来悲观，又怎会和你在一起三年呢？是什么让她曾经愿意留在你身边，又是什么让你对她如此着迷？这段同性爱情在您这里何以有如此沉重的分量？好吧，我并没有回答你的问题，反倒提出了更多问题。但这些问题，也许比你是不是创伤后遗症，要重要得多。与其给痛苦贴个标签，不如去言说痛苦的深处，面对自己的深处。当然，言说痛苦并不容易，它需要一些勇气，和决心。

题主你好，我是获得，见字如面。1.分手后的影响你列举了你在上一段感情结束后的一些情感变化，由于回忆太过痛苦，所以把这段记忆压抑到遗忘的程度。又设想自己有没有重新回到这段关系的机会。情绪始终处于防御和攻击的应激状态中。你在关系中曾经受到情感忽视，括弧里是对方对你做过的事？从时间长度来讲，你在一年半都不能够从这段感情中走出来，这段感情带给你的伤害，已经严重影响到了你的生活，好像依靠你自己的力量很难走出来，需要有外界的干预（被家人指出）你才能够有所意识和改变。或许你可以再详细的想一想，严重影响生活是指什么？极度的悲伤和愤怒又是什么样的状态？譬如：你如果在上学，这会影响到你上学吗？如果上班，会影响到你上班吗？吃饭睡觉这种基本的需求会被影响吗？你这一年半有尝试过做点什么去缓解自己这种状态吗？效果如何？你说的已经缓解一些是怎样做到的？你自我感觉自己能够依靠这种方法走出来吗？2.这些影响意味着什么你的问题是，你是不是创伤后遗症，这涉及到诊断，只能去精神科找医生进行诊断。而我们能够做的是提前评估一下自己现在状态的严重程度。设想一下，如果自己状态还好，你会怎么做，如果自己状态很需要重视了，你又会怎么做。当你提出这个问题时，你心中的想法和预想是什么？得到一个答案对你来说又意味着什么？我们自己才是自己的问题专家，也是我们问题的定义者，如果你认为自己严重，那么真的会变得严重，如果你认为自己没什么问题，那么可能真的很快就能够好起来。因为这背后涉及到的是你想要怎样帮助自己。你想让自己状态变得糟糕还是想让自己状态好转起来。就像上面的一些标准，比如时间长度，影响程度，自己的恢复能力，都是你可以用来评估自己的严重程度的标准。而如果你对于自评不那么确认的话，可以考虑去心理科或者精神科找专业医生出具诊断。以上，祝好。

你好吖，正值青春年华的您！嗯……，看完你的问题，我也不禁陷入思考，基于你给出的问题，分手后的痛苦是否是创伤后遗症我无法给出您一个明确的答案，但是当你阅读完我的一个回答，我想或许多多少少会让你得到一个小答案！恋爱是一个屡见的命题，相识、相知、相恋、相爱，最初相爱时的依恋随着新鲜感的褪去，热情慢慢变得冷漠，从前那吸引自身的优点已被淹没，而剩下的只有满身的缺点，带有一丝希望尝试着共同面对生活的困难，但是随之而来的却是数不尽的争吵，冷战，解决不了问题那便直接解决对方，最终带来的确实分开后的不舍/痛苦，好似这样简单的描述下来，感觉原来恋爱这么简单，不过草草几笔便描述了一段时光的结束。可是，如果真有这么简单，那为何古往今来还有人纷纷跳进这看似美好，甜蜜的陷阱中，成为那“局中人”，人类是一个特殊的生命体，拥有着七情六欲，有的人长的英俊，漂亮，沉稳，优秀等，但有的人长的却是敦厚老实，资质平平，家境贫寒但是却拥有一颗感恩他人的心，奋发向上的志气，但无论那种人都会有一相同之处，那就是他们都是拥有丰富情感色彩的生物！或许你看到这，你会有些许疑惑，这讲的和我想要理清的问题有啥关系吗?哈哈哈，其实有着不可分割的关系，人们大多数会有一个通病，那就是享受一个看似美好的过程，就渴望得到和拥有一个美好的结果，感觉，难道这不就是必然的吗？我付出了时间、美貌、金钱、青春等，凭什么我不能够拥有和得到一个好的结果，凭什么我付出的所有最终却竹篮打水一场空，一大堆的凭什么，一大堆的为什么?一大堆的自我怀疑，最终将导致的一个必然结果那就是焦虑、痛苦、不安、情感封闭，莫名其妙的发脾气。此时的自己或许已经掉进了一种不可逃脱的牢笼之中，但是不妨让自己静下心来想一想，为什么逃脱不了呢？人的这一生中唯有生命是最重要的，而降临世间，本身就是一种福分！如果你能看到这里那么我想谢谢你的耐心，接下来就让我们来一起拆解你的疑虑，上述所有的痛苦无非是表层的原因，习惯性的外求导致了自己内心的痛苦，所以不妨我们内求来试一试，是否能有所好转。首先我们先问一问自己，在这段感情中，我开心吗？我得到了什么?我又改变了什么?我失去了什么?我为什么会难过?我为什么会习惯性的设想如果能够再次见面我渴望能够拥有一个好的结果，是因为不舍?爱?还是对付出这一切，却得不到一个好的结果的不甘?其实答案毋庸置疑在这段感情中我无疑是快乐的，学到和得到了很多东西，否则自己也不会不舍。那该如何去解决这个痛苦呢！其实很简单，就让自己的内心试着去直面这段感情，不必害怕、恐惧、逃避，试着同自己和解，如果再次陷入设想，不妨试着同对方说:好久不见，你又变得更加英俊了哈哈哈，本大小姐当年的眼光属实不赖，你知道吗？其实在过去的这些日子里其实我很不开心，始终无法同自己和解，不过在看到你的这一刻，我却松了一口气，因为你变得越来越好，那就足够了！不要去设想他的回答，因为你的目的已经达到了，真正的爱，是祝福，是看着对方变得越来越好发自内心的开心，因为彼此间从来都不是仇人。最后闭上眼睛深呼吸，然后吐出一口气，然后从这一刻起好好的生活，努力让自己变得更加的优秀，因为你才23岁，未来何其的长，没有必要因为过去的情爱困扰自己的一生，也没有必要刻意抹除那三年相处过的痕迹，因为当上述流程下来，它会让时间慢慢的冲淡。最后的最后，如果您或者其他读者能看到这里，那是我的幸运，相遇即是缘！

你好看了你的问题，感受到你的痛苦，以及对前任似乎还有所怀念，但是分手之后对你产生了一些创伤应激反应，这种应激反应让你无法安心的生活，理解你的心情和感受。当我们无法接受一个事实时，我们的情绪就会激发出来，可能因为不甘心或者是我们对这段感情看的重要，所以当对方离开我们，我们会产生难过痛苦的感觉，其实我也有过这样一段经历，所以我更能体会你现在的感受。其实两个人在一起有很多矛盾，无法解决这样的矛盾，说明两个人还不能想彼此坦诚的沟通，真正成熟的感情，一定是两个人在沟通和商量中达成一致的标准。我们有一些吵架可能会类似于孩子之间人的玩闹，但这种玩闹如果过头，就会造成无法挽回的矛盾，分手也一定是有一个人的心不在另一个人的身上，所以我们需要看一看，或者说在分手之前，对方是否有想要离开我们的动向，而我们并未察觉，又或者说这段感情对两个人真的很累，无法继续沟通下去。前任让我们难过痛苦，我们不想接受这个事实，就像现在你遇到这些情况，我们可以寻求家人的支持，和朋友谈一谈，也可以寻找专业的咨询师，咨询师会给予帮助，也会给予我们一些建议，这样的建议也会让我们从这段感情中学会什么，从而更好的面对下一段感情。看到你说有时候有冷暴力倾向，其实冷暴力更多的是逃避，当我们对一件事情逃避或者对一个人无法向前勇敢的诉说，或者迈出一步，可能会失去很多嗯，所以勇敢的表达出来，也勇敢的去做自己，学会让自己提升自信，让自己快乐，可以做一些对自己有益的活动，学一些爱好等等，这些都是可以的。感情一定是两个人成熟的人坐下来去真诚的面对，不是一个人费劲的去维持和维护，真正的爱情一定是双向奔赴，而不是一个人努力，最后没得到回复的人也会感到心碎，从而离开。所以提升自信，让自己以饱满的精神迎接生活，你若盛开，清风自来，那么爱自己的终会到来。加油

只能说你的上一段感情里，你付出了所有，但是对方辜负了你。所以你一种都活在对上一段感情的不甘心里，所以就有了执念然后走不出来。你说对那三年不敢回想，其实你一直都一直夜深人静的时候回忆吧，回忆那些他伤害你的情节，然后自责自己为啥那么犯贱，明明他不是良人还不放手。你其实是恨自己不争气，恨自己犯贱吧！我不知道你们是怎么分手的？肯定不是好聚好散的分的吧？可能对方也没有给你一个好理由，所以你有股怨气在心里的。你还有对方的电话吗？我建议你打个电话去骂对方一顿吧，骂最难听的话，为三年前的自己找回一点尊严，爱护一下三年前的自己。把心中的怨气发泄出来，给曾经那个执着不堪的自己支持一个公道。骂完以后，把这人的所有豆删除，从此以后再没有这个人，破茧成蝶的你值得温柔以待好好生活！