这段感情让我很痛苦却没法说分手，怎么办？

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。作为过来人，非常能理解题主的挣扎，我也曾经历痛苦的恋爱，但因为一些特殊事件还没来得及想清楚，就稀里糊涂的进了婚姻，在这之后又磨合七八年，婚姻才进入新的平衡。如果题主在恋爱里大部分时间都感受不到被爱，被在意，那题主的感受大概率是真的，彼此的爱或许没有痛苦多。人最珍惜的是得不到和已失去，对方每一次分手题主都委屈求全，或许会让对方觉得题主离不开他，从而有恃无恐。他的态度，他父母的态度，或许都不太像尊重题主的样子，婚前态度这样，题主或许很难指望真的结婚以后他们家能对你很好。受限于社会观念，年龄大还没结婚或许会容易让我们感受到压力，但如果因为压力委屈自己踏入明知道不合适的婚姻，或许会让自己更糟糕。题主或许需要警惕他所谓的好是不是你想要的，《爱的五种语言》指出了爱的五种模式：肯定的言辞，精心的时刻，赠送礼物，服务的行动，亲密接触，题主或许可以试着区分自己想要的被爱方式，避免被对方情感绑架。婚姻会有很多现实的因素要考虑，比如经济压力，两个家庭的磨合，谁主内谁主外等，如果总是一个人在付出，可能即使当下勉强维系，也会产生更巨大的冲突。过去的好或许也无法抵消当下对方对题主的不好，毕竟我们要活在当下而不是靠着过去的那点好苦苦支撑，如果感受到的爱比痛苦少，建议题主谨慎。［改变之道］明确告诉对方自己想要被爱的方式，他爱你要你觉得好才是好，而不是他的自我感动，如果你明确表达，他还是装聋作哑，或许建议及时止损，我们很容易因为对方对自己的好或者投入时间太长，觉得放弃有些可惜或者不甘心，但其实继续纠缠可能损失更大。奔着结婚去，或许需要梳理自己的择偶标准，建议题主站远一点，用局外人的视角评估自己的关系，如果答案是否，或许建议题主慎重。相信自己的感觉，避免让自己委屈求全，感受其实是不会欺骗我们的，但决策需要理智，梳理优缺点，避免决策后悔。认识到恋爱时我们都想给对方留个好印象，但一直保持这种状态其实很难，所以当他发现更糟的自己你也能接受，他或许就不愿意维持人设了，改变一个人其实很难，题主不甘心或许没办法改变他。题主或许需要问问，如果他一直不改变自己能接受吗？答案如果是否，或许需要慎重考虑。推荐阅读《假如婚前我知道》，《爱的五种语言》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。我们每个人都来自不同的家庭，出身环境和生活经历不同，从而形成的人格特征和价值观也不同。面对日常生活和亲密关系中的一些问题或矛盾，可能是他对这件事情的要求和想法与你不同，这就是关系中的现实，也是很多关系产生冲突的根本原因。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。我们可以问问自己，和他网恋，自我是一个什么角色？就如题主所写，他偶尔买点水果，说句关心的话，我就心软。和你网恋，对方是一个什么角色？又如题主所写，他一年多不上班。我们也可问问自己，和他相处，我想要的是什么？就如题主所写，我只想过每天买菜做饭，攒钱买房的日子。和你相处，他想要的是什么？又如题主所写，他说还年轻，不想结婚。我们还可问问自己，很痛苦却不说分手，是把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果从关系的视角去探索自己的需求，也就可能从关系的视角去理解对方的选择。如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。最后说说爱自己。就目前的关系来看，是否继续这段感情的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则，在了解自己内心的真正需求后，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法，也不是要去刻意改变对方，只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的问题，有可能是跟你的“依恋模式”有关。这一般可以追溯到，你婴幼儿时期跟母亲的一个关系。可能那时候你每次哭闹时，母亲她都是对你的需求不闻不问；继续干她自己的事情。结果这会形成你长大以后，一个比较“焦虑型”的依恋模式。特点是，当在一段感情里你会把对象当成是你的救生圈死抓住他不放；明知道他跟你并不合适。所以，我会建议你现在求助于专业的心理咨询师。咨询师，她可以更好的帮助你处理你的“依恋模式”。不然你现在的问题，在下一段感情里还是会出现的。由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。你现在看到问题，就可以改变自己；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，题主，看到您的年龄，26岁，还在感情中挣扎，不确定自己要什么，被他人的期待摆布，我为您着急啊。作为一个从业14年的咨询师，见过很多在感情中徘徊，走不出困境的年轻女性。因为看不清，所以容易拎不清，左右摇摆，反复拉扯，消耗自己的精力。1.捋顺你的生活需求和规划，不要被别人控制，勇敢做自己。从你对男友的表述中，我感受到你对男友提供的情绪价值非常看重，你需要有个懂你，爱你的人，为你遮风挡雨，这是很多少女对爱情的梦幻之旅。我的表达可能会比较现实和残酷，但都是很多女性朋友血淋淋的教训。曾经爱过，被爱过，被关心，被关注过，享受过就好。千万不要上头，不要奢望永远如此。因为这个世界上，你能依靠的，永远只有你自己。他对你的好，也许他对你有需要，当这种需要不存在的时候，他的行为就会消失。2.在感情里是相互滋养，一旦出现内耗和痛苦，说明感情出现问题，需要调整。如果委屈不了自己，那就走自己的路。生活中，很多的细节你在分析，在斟酌和反思。不要把时间耗在这些没有太大意义，无法给你带来价值的东西上，走远路，站高点，心大点。有这些内耗的时间，好好工作。有余力的情况下，多给自己找份兼职，或者培养些自己的兴趣爱好。不断地给自己投资，你会发现自己越来越值得。你闪闪发光，他人会因为你的光而被你吸引，你本就闪闪发光。自己先投入工作和兴趣，调节一段时间自己，找闺蜜好友互动交流，如果超过三个月还无法调节，可以尝试预约我协助你一起面对。