女儿越来越亲近爸爸，妈妈焦急，怎么办？

题主您好。您的焦虑源于一种被排斥的恐惧，孩子更听爸爸这种说法，在青春期往往是新鲜感效应，而不是对妈妈的价值否定，爸爸的陪伴确实在建立新的互动模式，但作为父母需要区分竞争关系跟互补关系。您不需要每一次都去复制父亲的玩法，但需要出现在她的兴奋场景里，哪怕一个月只有一次，你陪她外出的记忆会成为妈妈也有这一面的锚点，而不只是家里说规矩的人。您的配偶间接说您不是，这确实令人难受，但是还有一个更紧要的问题，就是女儿现在接收到的信息是他们两个人在互相否定，我得选边站。如果您直接告诉女儿，爸爸说的不对，其实是在逼她做裁判，而裁判无论怎么判都会输掉另一方。您可以说“爸爸觉得冒险很有趣，妈妈觉得安全很重要，我们两个都爱你，只是表达方式不一样。”长期来看，这比直接说爸爸错了更有说服力，因为您在教她整合两种声音，而不是单纯的依附于某一种，这也间接告诉了爸爸“我的教育权不需要通过否定你来确立。”建议您开辟一个妈妈的专属频道，每周固定一个女儿可以主动选择的活动，由您去陪她完成，做什么都可以。在这段时间里您不给她建议，不讲大道理，不纠正习惯。不去教育她，而是让她体验到和妈妈在一起，我也可以放松做自己，不用担心被评价。当有了这个专属频道以后，女儿对爸爸的认同就不会以牺牲和您的连接为代价，因为她内心会知道这两个人都爱我，但方式不同，我都需要。

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，一般都会感到莫名的烦躁和担心，并且不知道自己为何会惶惶不宁。就如你所写，妈妈焦急，也不知道该怎么办…其实焦虑是大多数生物都会有的情绪，是有利于个体生存和成长的，比如我们遇到危险的时刻会紧张和恐惧，当我们处于焦虑情绪的状态，就会促使我们逃跑或躲避来应对，所以焦虑往往是正常的。你文中所说，看到女儿越来越亲近爸爸，感觉自己有焦虑，是很好的觉察反思，也是自我关怀的开始，我们试着来从焦虑症的三方面一起看看。首先你可以觉察所谓的“焦虑”是否超过正常的程度，我们可以问问自己，我在担心什么？也可问问自己，那些我担心和害怕的事情真的有发生吗？还可问问自己，即使这件事情真的发生，我完全没有能力应对吗？其次你可以觉察所谓的“焦虑”是否引起异常行为，当我们准备开始做事时，可以问问自己，让我想到了什么？也可问问自己，在那一刻我最不想做的是什么？还可问问自己，如果那一刻我做些什么，可以让自己好一点？第三你可以觉察所谓的“焦虑”是否影响你的社交功能，可以问问自己，我和朋友关系如何？也可问问自己，是否引来他们的负向反馈？其实导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你文中所写，妈妈有事不能陪着，不知道他们在一起的情况…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因，或许是导致自我启动防御机制的那种焦虑，我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。还有是社会伦理和道德观念冲突引发，就如你文中所写，女儿吃饭时间没规律，晚睡，仍然吃饭看电视…所以当你体验到这种情绪，或许是内疚体验的焦虑，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑。可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和爸爸女儿交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，你会越来越好。推荐书籍《自我关怀的力量》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是女儿越来越亲近爸爸，妈妈焦急，怎么办？我试着为你答疑解惑。很高兴看到题主是一个心理学爱好者，学习心理学可以让我们更好的了解自己，探索自己，发展自己，也更好的发展他人和关系的真实。妈妈的焦虑，来自认为爸爸单独带女儿外出试图单方面影响女儿，父女在妈妈视野范围外交往过密，妈妈认为爸爸把女儿管教变“坏了”，女儿回来后不再规律吃饭睡觉，晚睡，仍然吃饭看电视，也不再听妈妈建议，越来越不认同妈妈的观点，又是还间接说妈妈的不是，每天行走过万范围妈妈担心影响女儿身体，妈妈感到很焦虑，也没有大学生家长群同样情况的家长可以参考说说，很着急，孤单一人面对愈感糟糕无力失控的状态，很不容易。妈妈的焦虑来源于跟丈夫教养方式不一致，妈妈认为丈夫的教养方式不但不利而且有害孩子，而且父亲单独带女儿不跟妈妈交流的状态，会加剧妈妈对父亲管教结果的负性想法和负性判断，进一步造成两人相互之间误会和抵触情绪，不但无法合作一致教养女儿，夫妻关系也会遭到进一步破坏。父妻要认识到，孩子的问题呈现的是父母之间的关系问题，如果你们一家三口都同意，建议你们尽快寻求家庭治疗咨询师的帮助，修复关键环节夫妻关系问题，以及夫妻双方原生家庭关系带给夫妻在当下家庭中破坏性互动模式的持续影响。妻子现在在家庭中面临教养女儿失控的焦虑感，丈夫看起来缺位丈夫位置无法安抚妻子的焦虑，丈夫转而单方面用自己的方式教养女儿，对妻子焦虑的忽视可能已经成为习惯，或者故意搞对抗以证明他自己的教养方法正确，这需要看之前夫妻是怎么合作育儿的——比如是否之前一直由妈妈管女儿抚养，父亲不插手，后来又是何时开始因为什么父亲开始参与管女儿了？还是夫妻就如何教养女儿一直是各管各的，即便违背对方意愿也沟通过未取得一致，所以一直对女儿都是各教各的？还是女儿一直都是自己管理自己，父亲最近一段时间才参与跟女儿的互动。或其他情况，是否还有其他家人隐性影响着夫妻育儿的行为和观念。比如妈妈提到的大学生家长群，或者妈妈婆婆等长辈，老师等群体。各自原生家庭的影响对夫妻关系影响也是巨大的，可以在家庭伴侣咨询师的帮助下，跟咨询师和伴侣一起讲讲，夫妻各自原生家庭成长，形成哪些信念价值观需求，这些信念价值观需求，是如何影响了你们现在做妈妈和爸爸的。修复夫妻关系同时，也疗愈原生家庭带来的创伤影响，夫妻两个人都要付出努力，尽力改变原生家庭创伤对现在夫妻关系的影响。好像能看出来妈妈觉得很孤单无力，还有对未知的恐惧，表面看是妈妈对女儿学坏的担心，实际似乎是妈妈离不开对女儿的管控，哪怕是出于好意，妈妈不知道怎么做才能把女儿留在自己身边跟自己站在一起，且对自己不离不弃，妈妈看起来似乎已经放弃丈夫的支持，担心自己再被女儿抛弃的恐惧。妈妈也很担心自己缔结婚约的另一半把女儿带坏了，对丈夫有不信任敌对愤怒情绪，担心丈夫会教女儿跟母亲搞敌对关系，父妻关系肉眼可见的裂痕需要尽快修复。女儿长大会终将独立出去，不可能留在夫妻身边一辈子，女儿将来也会跟很多人相处，也会被其他人模式影响她的言行习惯，晚睡，玩游戏，看电视这些都可能会出现，变的健康还是不健康，夫妻都无法再像女儿在家里时那样紧紧抓住，要给孩子机会自己去体验外界什么好什么不好，孩子就像父母一样，自己亲身经历过才知道如何去跟他人相处，怎么做最适合她自己。女儿今后跟他人相处模式，也会受到你们夫妻二人影响，尤其是女儿的亲密关系，就像你们夫妻相处，也一定在受你们各自原生家庭议题影响一样。女儿独立出去后，你们夫妻二人终要面对后续婚姻关系有裂缝的问题，找到一直以来不怎么沟通，或一沟通就吵架的破坏性互动模式是怎么发生发展延续下来的？停止破坏性的沟通模式，调节身心感受，觉察破坏互动模式停止继续破坏运作，进行感情增温会谈，表达内心真实想法感受，卸下防御，说出自己的恐惧，变破坏性互动为正相互动交流模式。这个过程很不容易，要看既往夫妻感情基础如何，夫妻关系出问题，以修复夫妻关系为主，比如让丈夫看到妻子焦虑的背后是对丧失爱的恐惧，通过丈夫主动靠近妻子，让妻子感到丈夫能给到比自己想象更多的安全感和支持，让妻子表达自己看到丈夫有哪些付出，让丈夫感到自己在家里的付出被妻子看到和尊重。当夫妻关系的付出和需求都被彼此看见，夫妻关系会逐渐变得融洽，在关系里感觉安全有对方的支持和爱，对于女儿教养问题，可以通过协商一起面对就不再是一个针尖对麦芒的问题了。寻求家庭或伴侣咨询师的帮助，一家三口都尽量出席，让咨询师陪伴你们一同面对挑战走过困境。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，我是仄隅面对女儿越来越亲近爸爸，妈妈感到焦急，不知该怎么办？我注意到你在形容自己的时候，提到你是心理咨询爱好者，那么我们就以心理学的视角去看待目前正在发生的这件事件。现在我们借用心理学中情绪ABC理论来解释眼前的一切。该理论的核心观点是：引发我们情绪和行为后果的，并非事件本身，而是我们对事件的看法和信念。诱发性事件A，即客观发生的事实或情境，爸爸现在把看电视改为了带女儿外出游玩。双休日从周五晚上到白天。大部分时间都在外面。信念B，指的是对事件A的看法、解释评价和信念。对于爸爸带女儿出去玩，您的想法是女儿亲近爸爸，不再认同妈妈的观点，觉得女儿这样做会影响她的健康，可能还会遇到未知的危险或意外。后果C，指的是在特定信念B的作用下，个体产生的情绪和行为结果。当你那样想的时候，会感到焦虑、恐惧、不安，可能还会有挫败与不被接纳认可的悲伤与难过。您的行为是想通过大学家长群这种方式，获取她们的信息。现在我们尝试看到，引起你焦虑的并不是事件本身而是你对于事件的想法与信念，倘若我们能够改变之前的观念，就能降低焦虑进而采取相应的措施。此时此刻，我们尝试看到现实究竟发生了什么，孩子与爸爸在一起的状态是怎样的，她真的有不再认同你吗？关于担心焦虑的部分，有多少是事实又有多少是假设与想象呢？可能在你心里会有各种灾难化的想象，为此我们通过寻找证据的方式去证明或是反驳这些想法。我们将收集的证据按照支持、反对、最现实三种进行划分并为其打分，我们看这其中最可能发生的是什么。当看到最可能发生什么之后，我们便能寻找解决办法。除此之外，我们还可以分别与爸爸、女儿通过非暴力沟通的模式与之沟通出去玩这件具体的事情。这里的重点是表达你的诉求与感受，并给予对方充分表达与尊重，看清对方的目的与意图。你需要告诉对方你焦虑担忧的是什么以及希望对方如何做，以此降低对与未知的恐惧与担忧。这里我们假设，倘若爸爸带女儿出去玩会提前报备，会在晚上或玩的过程中给你发消息或视频，你还会焦虑吗？或是能感到比之前要好一些呢！这里，我们可以尝试与家人一起想办法去更好的解决问题而不是过度的焦虑。最后，我们可能需要接受，女儿会长大的事实。她会拥有自己的观点与看待解决问题的方法，这种不认同或许并不是因为她不爱你也不是因为不再亲近，可能其只是在尝试性的进行自我探索与成长，这是成长过程中必然经历的阶段。

题主，你好！50岁的妈妈，还在为大学生女儿方方面面操心，不容易啊！你是心理学爱好者，我不知道你女儿已经长大，有自己独立的选择能力，有自己的爱好，有自己的想法等等你持怎样的态度。女儿在妈妈眼睛的确永远是孩子。但我们要认清孩子的每个阶段是不同的，我们要允许自己从抱着孩子，到牵着孩子，到放手，到目送孩子的这个爱的过程。那是幸福又担心的过程。所以，妈妈，有操不完的心。你说，孩子的变化与周末她与爸爸的相处有关。我猜想你对爸爸带女儿的方式有些不放心，也不满意。中间似乎还夹杂了夫妻对女儿带养方式争夺的意味。不知道我猜得对不对。不管是不放心，还是带有争夺的意味，于你于女儿于她爸爸都不会有好的感觉，而且弊大于利。一家人，只要大家心在一起，彼此充满关爱，那才是温馨的健康的相处模式。如果彼此有小小的分歧，允许它存在，商量着处理。家里人的世界，没有非得弄个清楚明白。允许大家有各自的个性特点，价值观，和谐美满才是最重要的。你说呢？如果你觉得你们三个人的相处模式你觉得很困扰，又很无奈，你可以求助专业心理咨询师，大家一起聊聊，也许能豁然开朗。祝好！

你好呀，化繁为简开门见山来说了哈。这里我没有看到你女儿的年龄，从你的年龄大致来判断，孩子至少不属于婴幼儿阶段，那也就意味着，孩子处在需要和爸爸相处的阶段。而男性和女性带孩子的方式，必然会有差异，有一句话是这么形容的，妈妈的爱像水，爸爸的爱像山。你可以感受一下。他们的爱不同但属于一体。所以，你和孩子爸的爱对孩子来说，不同是正常的，并没有冲突。你是咨询爱好者，固然已有一些基本概念。关于你希望孩子听你的，间接说妈妈不是，可以内观一下，自己是否还没有做到对孩子放手的准备，或者是对另一半带孩子信任感的欠佳。如果在教育方面，确实有和伴侣意见不同的话，可以私下一起探讨，主要是为了保持家庭的幸福感。如果只是单纯希望孩子，可以接纳不同的意见，那么可以尝试更改自己和孩子沟通的方式，如果孩子处在叛逆期，更需要平等的朋友沟通方式。例如：我有一个想法，和你和爸爸的都不太一样，不知道你想不想听。当然，孩子如果拒绝那也是可以的，这也是一种维护孩子自尊的行为。很荣幸以同频探讨的方式来分享我的观点。

个人观点，顺其自然就好，每天不超过一万步还是有借鉴意义的，走太多伤膝盖，父母与子女是有代际矛盾的，成长的时代不一样思想观念看法不一样，求同存异，静心安住当下一步一步的来，少想多学随缘而为，复杂的事情简单做简单生活。

你好！看了你的提问，感觉似乎你很担心女儿和她爸爸的关系？这件事情已经让你感到焦虑不安了。你可以多说说你的担心吗？你和丈夫的关系怎么样呢？