单亲妈妈，工作孩子都要兼顾，真的好累，该如何生活？

题主好我是kelly看完你的提问，也看到你过去的这些年有了孩子也承担着不少压力。【关于角色的改变】你是一个有责任的妈妈，即使过去这么难，在孩子最小的时候到现在，一路走来，也没有选择让孩子跟奶奶或者外婆等。其实能感觉到你对孩子浓浓的爱，同时在孩子的成长过程中，你也是她重要的支持者，养育者。我猜想等她长大后你也会是她的典范，记得《暮色将近》作者写过自己家的故事，她们家的外婆，妈妈，以及作者，都是高寿，同时还具备很多优秀的品质，就是持续不断的学习。目前你因为这几年中一直自己带孩子，偶尔累了也没有休息。重要的你选择和孩子一起，过去的四年里一定也经历了很多，克服了很多困难，也一定有很多欢乐。我身边也有一些离异的妈妈，有些就是普通的店员，收入不高，但是也因为有孩子，学会了不断调整自己适合的工作。例如做些什么工作可以让你想对安心的陪伴女儿学习，同时空余时间自己学习，还可以在家工作。就像平台也有很多人，一边工作或者学习倾听师，在学习的过程也获得了很多支持，同时也可以利用空余时间增加一些收入。我还认识一个朋友，婚后自己带女儿学习了财务，前面几年也许比较辛苦，陪伴孩子的过程二个人相互鼓励，她和女儿一起成长，如今孩子大学毕业，母女感情也很好，她自己通过学习收入也不断在增加。她的状态让我看到了为母则强，也发挥了自己的潜能。你是妈妈，同时也是一个敢于挑战自我的人，无论是离婚，还是目前独自带孩子，都是可以看出，你也很有力量和责任，重要的是🈶爱。【关于接纳】文字中可以看出你是很克制也非常负责的妈妈，不确定孩子的爸爸除了承担学杂费，是什么原因可以抚养费不是每个月可以。未成年的孩子，父母离婚也不代表父亲可以不给抚养费？如果有必要也可以多去问问，咨询，或者找一个婚恋相对经验丰富的咨询师，看看能否给你一些不同的视角。例如每周或者在你工作有时候需要国外出差的时候，孩子是否愿意和爸爸一起生活几天。或者问问孩子爸爸，目前的情况下他还可以做些什么？也要接纳自己的不容易，目前你还有顾虑孩子的情绪，你很坦诚，也会在这里说出自己的困惑。同时随着孩子的成长，有些孩子高中或者大学也会慢慢习惯和家人分离。同时也在教我们学习分离，在孩子和我们成长的过程各自慢慢承担自己的责任和角色。目前不愿意住学校，害怕和妈妈分离，也许也担心你在外出差，很多孩子都会。我自己早期出差也会给孩子带来一些不安，这个年龄段的孩子依赖母亲，担心母亲，也是不断的通过聊天，理解了孩子的想法，也理解孩子的不安，同时也可以反问孩子，一起想想办法，如何一起面对这些问题呢？当我们自己安心下来，看到自己目前还有收入，还有可爱的女儿，自己内心最大的恐惧是什么？多问问自己是否有安全感，在成长过程中是否一直比较独立，习惯了自己的承担？我觉得任何想法都是正常的，无论是以后再婚，或者通过自己学习，自己可以获得安全感，自己可以爱自己的吧，自己偶尔也会脆弱。同时也要看到自己的优点，一个处处为他人考虑的妈妈，有自己可爱孩子的妈妈，有爱心的妈妈，已经超过很多只为自己幸福，而放弃养育孩子的人。你已经做的很好了，偶尔累了，撑不住的时候，我想这也是普遍的现象，即使婚姻中的人，也有这些问题。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》，这本书也许可以给你我一些启发哦～《人间值得》，也是我很喜欢的一本书，分享与你～

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的冲突、不甘、匹配、无奈和委屈。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的情绪你在描述当中提到，“我自己带着女儿，已经生活了四年了，在小县城，有一个工作，工资不高只有五千，我还需要租房子，一年1.6万，孩子的爸爸会承担学杂费，但抚养费也不是每个月都给”。看起来，你这几年，尽管离婚了，孩子爸爸给不了足够的支持，你除了要工作，还要照顾孩子。对于孩子爸爸不是每个月都给抚养费的行为，内在会有一些愤怒和委屈，似乎你并没有对他的这样一个行为有过多的表达。而是内在隐忍着这样的一份愤怒和委屈，是不想跟他有过多的交流和接触吗？以你目前的工资水平，每年也需要不少的房租费，而且需要照顾到孩子，维持正常的生活，你又经常需要出差，这的确会让你分身乏术。而双方父母又给不了你帮助和支持，内在会有一些疲惫和无力吧。“我的工作有时候需要国外出差，孩子不愿意住学校，之前有过一次出差经历，孩子的心理受到了影响，还害怕我出差，但这份工作，如果想要有更好的发展，不能拒绝，”孩子需要你，你也没办法丢下这份工作。而有的时候就是工作和孩子没办法都兼顾到，让你很吃力，很为难，内在也很矛盾。或许也因为孩子的心理，因为曾经的那一次出差受到的影响，让你内在或许对孩子有一些内疚，对自己也有一些自责，同时对于现状也会有一些无奈。“孩子从出生到现在10岁，一直是我一个人在带，离婚后我就自己找了工作，工作孩子都要兼顾，真的好累，做生意也没有本钱，想要好的收入，还要兼顾孩子，有的时候想过再婚，可这个世界上，也就只有自己是爱自己的吧，哪儿有那么多的良人呢”。孩子从出生到现在一直是你一个人带，这的确非常不容易，非常辛苦，而父母给不到支持，再加上离婚带给你的创伤，或许让你内在没办法再一次敞开去再婚。对于异性，内在也不想再次受伤，不再敢相信爱情和婚姻。更多的是你自己一个人来扛。这的确让你内在比较心酸。“我知道我要坚强，可总有撑不住的时候，总觉得前途渺茫，不知该如何面对，自处”。你的理智上告诉你必须坚强，可是你的身体却告诉你，你也会疲惫，你也会有撑不住的时候，你也会不知道怎样选择，会有迷茫，会不知所措。而在这样的迷茫期，你身边又没有人能够理解你支持你，这会让你感觉到有些无助，有些困惑，也有一些疲倦。抱抱你自己，真的很不容易。2.关于坚强你提到你告诉自己要坚强，实际上这一个坚强的背后，似乎有一种硬撑的感觉，而这样的硬撑背后是不断的消耗自己，磨损自己。而真正的坚强是看到自己会有脆弱，会有撑不下去的时候，同时允许脆弱，允许自己在脆弱的时候慢下来，停下来，休息一下，再去出发，这样子温柔的对待自己。哪怕是面对孩子，你也无需硬撑去假装坚强，因为你的硬撑，实际上孩子能够感受得到，她也会心疼你，会很小心，或者甚至说变得很懂事。如实的表达自己的感受，真实的面对自己身体发出的信号和真实的感觉，温柔的对待自己。爱好自己，接纳和允许自己，这样的柔实际上是另外一种刚，反倒更加有力量。当你能够诚实的对待自己，温柔的对待自己。你也会示范给孩子，在她面对困难的时候，如何去善待自己。3.怎么办能感受得到你这一次婚姻的失败，实际上对你还是有一些创伤和打击，让你不敢再一次敞开自己去。迎接新的爱情和婚姻，因为你内在似乎不会太敢相信爱情了。关于这一点，你可以平时写情绪觉察日记去觉察这一点，也是帮助自己梳理自己的内在，去看到这一段失败的婚姻带给你的创伤，感悟，甚至是收获。如果这一份工作实在是没办法放下的话，那么你也可以向公司的相关负责人说明自己的情况，看看能不能有一个折中的办法，能够去照顾上孩子，也能够继续工作。当然，其实工作也有很多的选择，如果你非想兼顾一定的收入，又想照顾好孩子，或许你也可以考虑去更换其他的工作，可以去慢慢学习和尝试，或许你能够找到新的平衡，以及更加适合你目前状态的工作。看到自己目前已经拥有的，同时已经做到的，肯定自己，欣赏自己，认可自己，给自己赋能，心疼自己，爱好自己，同时满足自己，给予自己理解和支持。这样的一个你，就是一个在不断上升，内在不断生发力量，越来越好的自己。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮你走出一些局限的认知，甚至是你之前的经历造成的创伤，让你能够更加有力量的去面对当下的生活，去以最好的状态迎接未来。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.很沉重的担子你和女儿的这个小家庭里，你是唯一一个成年人，需要一个人承担起养育和经济责任。这四年以来，你为了承担这份责任，找了工作，女儿也慢慢长大，从6岁到10岁。这四年你付出了很多，如果现在你回头望过去，看看是否有比现在更难的时候呢？那个时候，你是怎么过来的呢？4年前，你没有工作，出来租房，养育女儿，现在有了工作，租房，养育女儿。看起来生活还在艰难之中，但这4年没有变化吗？或者你感觉生活是在朝向好的方向发展还是朝向不好的方向发展呢？2.是什么让你现在讲出这些这样的生活很辛苦，肯定的，有很多撑不下去，崩溃的时刻，也是能够想象的。那现在又是什么让你又感觉自己撑不起来了呢？是对未来的迷茫感吗？还是对眼前的冲突难以解决导致的呢？又或者是其他什么？眼前的你描述的冲突是，你工作需要国外出差，但是女儿害怕你出差，你是纠结于去不去，还是觉得自己不能不去，但是又觉得对不起女儿？如果我们在这个点上去探索，你可以想一想女儿上次感到害怕，心理造成影响的根本原因是什么？不想在学校住校的原因又是什么呢？女儿的心理如果会对我们造成影响的话，我们可以做些什么帮助女儿呢？因为我们帮助女儿也是在帮助自己。女儿从6岁到10岁，她的这个成长阶段在人际关系的重点也会逐步从父母转向同学老师。那她是否能够顺利完成这样的转变，在情感上不只是依赖妈妈，也可以依赖好朋友，师长。另外你虽然离婚了，但是孩子爸爸仍然要承担养育子女的责任，除了学杂费和抚养费之外，是否也能够在你出差期间照顾女儿呢？这个思路不是说一定要这样做，而是从如何减轻自己的肩上的压力，如果寻找可用的资源为自己分担的角度去思考。如果我们能够找到更多的帮助，相应的我们的负担也会相应减轻一些。如果你是因为迷茫未来而感到难受，产生的无助感，不知道自己现在的艰难生活还要持续多久。这可能是由于自己精力耗竭导致的，当人看不到希望的时候，人的精气神就会逐渐萎靡，感到脆弱无助，更难以面对生活的艰难。这个时候，你不妨想一想自己理想中的生活是怎样的？如果你的生活变成什么样的呢？你就满足了。而这样的想象我们还可以分阶段的去想象，比如，1年之后，3年之后，5年，10年……当我们对未来的样子越是清晰，我们的迷茫感就会相应减少。而未来越是我们期待的，越能够实现的，我们就会越是有动力去行动去改变。而深陷艰难的时候，内心坚定的信念告诉自己“我一定可以过去的”，我有一个朋友深陷困难时，每天在本子上记录每天自己做的事情，可能只是寥寥几句，当这样持续记录一年后，再看到去年今日的记录，才会发现，原来变化已经发生了，曾经的坚持已经在默默的生根发芽，只待条件成熟时，破土而出，生长开花。祝好。

题主，你好。有些抱歉，很久之后才来回答您的问题。看到你对生活境况的描述，既心疼也敬佩。这是一个难题，我们背负责任，工作带孩子养家，也希望自己能在事业上有些发展。而现代生活模式发生了很多变化，家庭结构也给不到任何支持。落到一个单亲妈妈身上的责任是如些沉重。但你一个人也硬撑过来，虽艰难但也得以维系。这可能是很多人也很难做到的。在养育孩子的过程中，我也有过一段类似的处境，那也是一个时常被眼泪浇灌的经历。我提供一些我能想到的参考建议：1.孩子的照看上，没有家庭的支持，看是否可以尽可能争取一些身边的资源，居委会、邻居、同事、学校等，不要被“会不会给别人添麻烦”这样的想法禁锢，有时环境的善意比你想象中更多，周围人相互间的一些支撑，也能让资源流动起来，发挥更大的效用。你有一份工作，听起来也有它的发展前景，未来你也会有空间给予他人一些回馈。所以，在现阶段尽可能寻求一些可用资源来支撑自己。2.孩子渐长，可以多一些沟通，虽然可能与你的分离对她来说是很艰难的，毕竟你们很长时间处在一种“相依为命”的状态，你也是她唯一的情感联系。但也可以有多在言语上，让孩子对你们之间的关联更加意识化一些，增加一些沟通的途径。不要害怕面对这些情绪，生为母亲，自是想给她最好最完整也最安全的照顾和保护，但生活现实挤压了空间，我们也需要允许自己给出的照顾并不“完美”，但我们给出的爱不打折扣。孩子也会需要慢慢接受，可能有些“无法获得”的，有缺失的部分。这是现实，她也在这个过程中慢慢发展自己，好过你左右为难时消耗自己给出的照顾。3.别忘记给自己信心。是否还有另一个人来给予“爱”，我们并不知晓。但我们先得找回对自己的爱。不论我们是照顾生活，还是好好工作，去想想自己的需要，我们得为自己而努力。你也会更懂得如何“爱”自己。这一段婚姻的挫败和困苦可能仍萦绕心头，让我们对自己也有一些怀疑或者有一些还没有全然放下的情绪。为自己付出努力，这本就是对自己爱。你的能力经验长在自己身上，对自己也会更加确信。是否等得来别人的爱，我们无法把握；但是否坚定爱自己，是我们可以选择。最后，艰难和伤心，是需要空间来诉说的。能表达出来，这就是很好很重要的一步。别把命运的晦暗全都归咎于自己，但也我们也不把过得更好的责任押宝在他人身上。但从过往十年独立带孩子，为自己做决定，以及承担生活的责任上，我想你也可以拥抱希望，相信自己。祝好。

题主，你好！感觉到你很不容易，一个人上班带孩子，经济的考虑，孩子身心安全的考虑，似乎处处都会让你疲惫啊！抱抱亲爱的自己吧！首先要为你伟大的母爱点赞。独自带孩子四年，累，也没想过放弃，而是考虑各种办法护母女周全。我想，你孩子在这四年也给了你不少天伦之乐吧？所以，这四年独立带娃，身累心不累的话，你内心感觉应该是幸福的吧？这就是我们当妈妈的人值得的地方。然后，我不知道你和孩子的爸爸是因为什么分开的，现在的交流情况怎么样？你提到你考虑过再婚，不知道孩子爸爸再婚了没有。如果你觉得可行，你平时可以尝试让孩子与爸爸有相处的时间，毕竟是亲爹，带带孩子也是应该的，这样，你出差时，你就可以放心把孩子交给爸爸带几天。有再婚的想法，可以尝试，你还年轻，优秀，而且，现在很多男士素质也很高，你可以尝试素质条件不错的人交往，这样，自己带孩子累了，你也有人倾诉。婚姻，也是人与人相处的模式之一，所以婚姻要愉快，双方都要有好的沟通技巧。最后，太累了，就歇歇，找个适合自己的工作生活方式调整自己。或者，多享受心理的轻松，身体的累可以看淡一点。你很优秀，世界和我爱着你！

如果孩子是判给你的，那你需要你前夫按照判决给予抚养费。虽然离婚了，但是孩子是共同的，必须给予责任付出的。我理解你一个必须工作和照顾孩子的心情，有时候肯定是希望自己能够会变身多好啊，变一个副手出来帮助你。但是现实就是这样残酷，我建议如下：1、与前夫上了，是否孩子抚养权给他，让他们家抚养孩子，你给生活。其实不用担心孩子长大了会怎么样，只要他懂事了就能体谅你的。2、你孩子10岁了，你应该把他大人看待，教他学会独立。你可以看看你们县城有没有类似小饭桌之类的可以托管的地方，你不得不出差的时候，可以付费让孩子能有人看着一下，有饭吃好好睡觉。你也可以看看你最近的邻居或者孩子同学的家长，能不能协商一下，你出差的时候帮你代管几天，你一定药支付费用给她们。我想总会有几个热心肠的好人的。生活再苦，也总能过去的，加油！

带孩子是一回事，工作是另一回事，带孩子加工作又是另外一回事。你会带孩子，你会工作，但不一定会带孩子加工作。举个例子，你会做饭，你会拖地，你会做饭加拖地吗？不一定。你可能做饭的时候去拖地，或者拖地的时候去做饭，这就会分心，分心的时候长了就很累。比较合理的做法是规划一下什么时候做饭，什么时候拖地，如果时间冲突怎么处理，什么优先级比较高，就先做哪个。比如平时做饭优先级比较高在做饭和拖地同时需要时就去做饭，然后拖地，一个一个的来，大脑很聪明，但也有个很大的局限，它需要一件一件的去处理，同时给大脑下达两个任务，大脑就很紧张，甚至不知如何下手，大概率会停止工作保护自己。同时学会放弃，没看错，是放弃。放弃鱼和熊掌兼得的想法，很多时候放弃这个想法以后就没有事了。比如一只手抓一个榴莲是可以的，但又想这只手抓榴莲的同时抓一个哈密瓜，这就不太可能，你可以抓完榴莲，放下，然后抓哈密瓜，但不能让一只手既抓榴莲又抓哈密瓜。榴莲比作工作，哈密瓜比作孩子，当你工作的时候请把孩子暂时放到一边，而养育孩子的时候请把工作放到一边，一次做一件事。如果两件事的时间上有冲突，那么放弃鱼和熊掌兼得的想法，既要像没工作时那样照顾好孩子，又要工作的很好，这不可能，就像你想用一只手同时抓榴莲和哈密瓜一样。可以适当的放弃对工作或养育孩子的期待。放弃不是不管，是降低期待。期待自己能出差又能陪孩子，这是不可能的。出差了就不能陪孩子，就是放弃在出差的时候陪孩子，降低陪孩子的时间。这个期待降低以后，问题基本就不存在了。你可能会说孩子心理会受影响，受影响不是问题，在她接受范围内吗？她能接受每年出差几天呢？没有人能不经历风雨，一帆风顺的长大，孩子也一样，经历一些风雨也未必不能接受，只是要循序渐进，比如，十岁时她能接受你一年有十天不在身边，十一岁时可能接受你十五天不在她身边……孩子不是你的附属品，她是另一个生命，你可以和她商量出你们共同能接受的方案。而非只是你觉得孩子不能接受分离或分离时会有心理问题。

您好！我是答主灵红，能感受到您一人带孩子的疲惫和辛苦，一个人带10岁的孩子，同时也要兼顾工作，唯有把自己活得更强大才能更好的助力到孩子；关注和深耕目前已有的能力和资源，孩子能尽可能离自己近一点的或离其父亲近一点的学校，自己抽空与孩子保持视频或者是新建通信沟通联系；第1位是自己，第2位才是孩子，不阻止孩子与父亲的沟通；虽然离婚，对孩子的爱，还是双方对孩子的爱还是持续。扎根精进同时关爱自己。让你越来越好，我和世界都会爱你。