深夜了，一直回想原生家庭的一些事，无法排解，怎么办

题主好我是kelly看完你的文字，能感受到你一路走来经历了很多：同时你也是一个有自己独立思想的女孩。在面对自己最亲最爱的人，你在深夜睡不着，主要的原因其实这些人也是你很在意的人。我们一起来聊聊～【关于认识自己】你提到自己的爸妈主观认为你是一个很坏的人，你是认同还是不认同呢？例如我自己也经历过这样的事，我希望父母健康，在饮食上给予一些建议。结果母亲大发脾气，认为我不想做她喜欢的菜，并且认为我是不孝顺的。那时候我也很痛苦，看着她总是去医院，自己的一些建议母亲完全不会认同，她信任的是医生。经过这事我理解了自己，我认为的好其实也是渴望被认同，他们自己有主见，认为我不好，其实这也是让我认清现实。我分清了这是父母的认知，其实和我没有关系。所谓的好坏对错，其实都是很二元对立，一个人其实去做一件事背后都是很复杂的过程，每个人都有自己的思考方式。就像你也许认为自己是独立的个体，可以做些自已的事情。在父母眼里其实你还是一个孩子，处处可以在他们的掌控之中才有安全。所以当你做了自己想做的事情，主要是他们自己失去了安全感。他们似乎还不能接受其实你已经是独立的个体，你也有自己的决定权。如果这样，反而可以看到他们对“控制”之外的事是不能接受的。控制背后往往也有自己的焦虑～在这个家庭互动中，反而你是最有主见的那个人，虽然经历了这么多，你还会思考，复盘过往这个家的互动模式。我们猜猜父母这样的行为是如何塑造的？如果我们不想被影响，做些什么可以帮助自己呢？这个系统中最有力量的人往往也是孩子，就像你有自己的思考，受过高等教育，反而会去通过自己的经历不断去改变。有句话，系统中一个人改变了，其他人也会改变～【关于边界】一个孩子往往和父母分不清，无论是情绪还是情感，焦虑，其实都会相互传递。你的经历其实我也有些共鸣，在我自己成为母亲后，在父母眼里依然要被控制的。婚后父母也会参与我的家庭，包括教育，他们从来没有思考过，自己的孩子其实独立成家了。也是一次次告诉他们，我们需要边界，我已经不是孩子。如同你，过去他们不给你零花钱，买玩具和娃娃，不带你去看医生。还会因为爸爸的工作，都有顾虑。这些可以看出他们对自己的童年也许没有思考过，他们早期经历了什么？如今他们愿意为你学业付出一部分，同时也学会了上一代父母的“勤俭和抱怨”。我猜想他们的成长经历中也许也有你的体验，被忽视和不被认可也会代际。我见过身边的人用父母的方式对待自己的孩子～而有些人经过自己的思考，过上了和父母完全不一样的生活。在你成长过程中压抑了很多自己的情绪，你还是选择了做懂事的孩子。所以这些情绪你都藏在记忆里，身体里～很多人经历了一些事情，虽然过程很痛苦，你现在愿意说说这些不开心的话，其实特别好。压抑的情绪需要看到，也需要好好的去看到内心的孩子。我们无法改变过去和父母，但是可以改变现在，你在这样的经历中，依然完成了自己的学业。你最让我感动的是，独自一个人承担了这么多～假设这个家庭的孩子不考虑父母的情绪，在青春期和父母顶撞，也许今天情绪不好的人是父母，或者其中一个。这也是你用自己的方式爱他们的原因～我们很多时候都很复杂，人生中家人亲密也会痛苦。🈶爱有抱怨都是会有的。如果现在的自己有能力保护自己。这也是重要的一课～在你慢慢知道父母的局限，你有能力做些自已想的事，慢慢会成为自己喜欢的自己。不开心的时候多写写，说说，情绪需要被看见～不然会出来扰乱我们的心～世界和我爱着你推荐书籍《走在人生边上》～～《爱这个世界.阿伦特传》

题主你好，我是获得，见字如面。1.是什么让你想起了这些事？深夜睡不着，想起的是从前在家里的那些委屈伤心的事情。这些事情，你都非常详细，说得非常清楚。你想到那些你在父母那里受到的委屈，父母对你不好的评价，父母不给你自主选择的空间，父母在物质上对你的管束，父母曾经对你的忽视……你感到的是伤心痛苦愤怒委屈，而让你感动的事情就显得寥寥可数。那然后呢？你想要的是什么？你想要如何排解这些伤痛呢？如果你对于如何处理这些伤痛也感到迷茫的话，或许我们可以看一看是什么引起了你的痛苦回忆。比如，是什么让你睡不着？睡不着是偶然还是常态？有什么让你睡不着想到的原生家庭的线索吗？为什么你想的不是现在生活中的事情，而是原生家庭的事情呢？这个部分就是我们说的动力的部分，是什么推动我们想到了这些痛苦，让我们沉浸在痛苦中，还无法排解。或许是看到了原生家庭幸福的模样，对比之下，让我们心生羡慕？或者是自己又重新感受到了“我是个坏孩子”的体验？又或者是遇到了什么生活中不顺利的部分？……激发起我们想起原生家庭的线索非常重要，那是我们去感知原生家庭影响我们现在生活的部分。而我们的目标，不能是如何让我们的童年不再悲惨，而只能怎样才能减少原生家庭对我们的负面影响。一个人不能够选择自己的原生家庭，原生家庭的父母也不能够选择自己的孩子。但是我们能够决定的是，但我们有权决定自己的人生后，如何选择我们的人生被什么影响。2.你能够做的父母认为你是一个很坏的孩子，你现在怎么看待呢？受了亲戚的钱就是坏孩子吗？考得不好是坏孩子吗？用超了流量费是坏孩子吗？吃了半盘水果就是自私的孩子吗？不听父母的话就是坏孩子吗？作为一个孩子，当然不可能一出生就是一个完美的孩子，你也不必要求自己成为一个完美的孩子。但是可能在你父母的眼里，你如果不是一个好孩子，那么就是一个坏孩子。这是非常极端化的认知，而这样极端化的认知导致的责骂，对年幼的孩子来说，是非常残酷的评价标准，你因此而感动痛苦是非常真实的感受，谁能够做到自己永远不犯错呢？犯错了就不能够得到父母的关爱，耐心的引导吗？一定就得是一顿责骂吗？当然也不是这样的，而你却从来没有得到过那个中间的待遇。那么即使父母对你有好的那一面，在你的心中，他们对你的好都是有条件的，是需要你表现出优秀，懂事，乖巧去交换的。这样就给你一种感受：你这个完整的人（有好也有坏）是不被接受的。这也会让你产生一种感觉，我要表现出那些好的部分才能被爱，否则我就不被爱。这就会让我们生活在矛盾之中，因为我们能够感知到我们的好，也能够感知到我们的不好，这个不好不是真实的不好，而是别人（父母）眼中评价的好坏。但其实我们作为一个完整的人，就不应该是用简单的好坏去评价的。一旦我们认同了别人的评价标准，那么我们就被禁锢在一个标准中，我们不允许自己的不好的出现，也就是限制了我们自己的一部分。被限制的自我，没有办法整合成为一个完整的自己，所以即使我们生活在当下，却永远在寻找被禁锢的那一部分自己。实在感到痛苦难以自行开解，不妨寻求心理从业人员的帮助。祝好。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是深夜了，一直回想原生家庭的一些事情，无法排解，怎么办，我试着为你答疑解惑。深夜睡不着，你想起父母这些年跟你的相处中，父母做的大部分都是对你想法和感受的忽视否定不尊重控制，少有一些事父母做的让你感到被看见被重视被理解被允许选择的时刻，你感到委屈遗憾，无法排解这些情绪。深夜一个人的时候，最容易面对自己的内心，静静回想很多过往情绪情感未被满足的需求而伤感，是正常的。最近是否发生了压力事件，让你深夜没睡着，如果近期有压力，可以试着跟父母沟通你的难处，如果父母无法理解，你可以跟信任的人或学校咨询师聊聊，帮助你排解负面情绪。能看出来父母对你很在乎，每年过生日都会提前准备，平时金钱上过度节俭的他们会供你读一年香港研究生，有时候会注意到保护你，理解你，偶尔放手让你自己做选择。也许过往父母对你很多错误的方式，让你感到无法释怀，你希望父母能更多理解你尊重你的想法和感受，而不是用他们自己的想法和感受来替代你的想法和感受，你希望他们不要那样过度在乎金钱的节省，更看重跟你之间的情感链接，但他们做不到，让你很失望，也很伤心。其实每个人都有心理创伤，就像过去你对父母做法有很多不满遗憾一样，你无法释怀，你的父母身上也有一些打小带来的心理创伤伴随着他们，让他们无意中必须把一些事情看作最重要的——比如金钱上过度节俭，把生活中各种省钱妙招看作人生重要大事，舍不得吃好穿新，可能跟从小穷苦环境长大和受到父母严厉教育有关，如果父母从小受过没钱的苦，也深深得认为自己不配花钱，所以即便已经攒一百多万，也在持续挣钱，父母在花钱和享受上仍可能有过去的金钱缺失的恐惧和焦虑，会觉得自己依然会可能一无所有或活在随时没有钱的恐惧中，不敢花钱，父母对你也会呈现这种对他们自己的消费态度方式，很多父母都会这样。情感方面，父母自己可能就没被他们父辈们理解和尊重过，所以当你想跟他们认真讨论你的感情，他们嘲笑，可能觉得你是一个孩子，小孩子哪有什么情感，所以觉得好笑。很多父母都做不到把孩子看成一个独立有情绪的人，父母不懂心理学，不知道情绪情感从婴儿就有，也可能觉得你的情感并不那么重要，只有你在主动理解他们的时候，才会支持表扬你，可能他们需要懂事的孩子，希望你成为一个像他们俩一样懂事的人。即便明白父母一些事情上伤害到你的原因，也可能依然让你无法释怀，因为他们对你一些爱的方式确实是不恰当和有伤害的，允许自己承认这一点。承认父母是不完美的父母，父母对你有一些正确的爱，也有很多错误的爱的方式，他们对你的爱里有很多的问题需要修正，允许自己怨他们也恨他们，释放出你内心压抑的怨和恨，才有空间存放你对他们的爱。你想要释怀，需要为自己过去得不到父母的尊重重视而被伤害的那个自己进行充分哀悼，可以在专业关系中慢慢回顾和疗愈过去跟父母关系中的创伤。允许过去那个脆弱的自己为自己发言，为过去的自己充分哀悼，把过去的那些伤害放在过去整合成自己人生的一部分，才不会让当下的生活继续被过去影响。你在慢慢长大，会变得越来越有力量，你不再是过去那个只能受委屈的小孩子了。以后当你觉得自己有足够力量了，你也可以尝试再多次表达自己的真实想法和情感给父母知道，表达过去你被嘲笑的伤痛，希望他们认真对待你的感受而不是嘲笑忽视你，如果他们依旧做不到，那就再次为自己期待失败哀悼，再次走出困境。努力了就不会有遗憾，此外，父母的行为模式是否内化成你自己的一部分，你也可以觉察，比如得不偿失的过度节俭，不敢在享受生活上花费，不配得感，怀疑否定自己等等。从父母相处经验中找到你想成的自己，努力成为你自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、难过和失望。我们一起聊聊这个话题。1.为什么深夜会想起这些事一般深夜，你会闲下来，跟自己呆在一起，一些情绪开始能流动。一些白天没时间和精力，没来得及处理的情绪，在你觉得安全和放松的时候，就开始冒出来，提醒你，这些压抑的情绪需要被你看见和释放。同时，还有可能，目前你的工作或者生活中遇到类似的事情，产生同样的感受和情绪，让你在深夜不被打扰的时候联想到曾经成长过程中发生的这些事。或许你会因为现在发生的一些事，责怪或者怨恨曾经父母对待你的方式。或许这两个词不一定准确，只是能感受你内在对于父母曾经对待你的方式会感觉委屈、愤怒、难过和不解，为什么要这样对我呢？这些不被重视、不被爱，不被心疼，不被理解，不被认可和尊重，不被欣赏和肯定的经历都让你在现在的生活工作中或许受挫，或许再一次被同样的对待，让你再一次失望、委屈、愤怒和难过。看起来，你最近压抑和堆积的情绪有些多，所以深夜会回想起这些事，以及曾经发生过的这些事，也会因为这一些情绪不断的发酵，不断的涌出，让你掉进情绪漩涡，情绪强度也越来越大，以至于你睡不着。2.关于父母的言行父母他们出生和成长的时代背景跟我们不一样，然后他们父母的教育方式也会影响他们现在的一些认知，影响他们后续的这一些行为、判断和选择。“为什么爸妈总是主观认为我是一个很坏的人。平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”。从你的这一段内容能够看到，你父母或许对人事物会有一些悲观的理解和判断。他们内在会时刻谨慎小心，生怕出错，内在随时会防备外边的人。对于意料之外的人事物，他们内在会很没有安全感。提前预判为坏人坏事，既是提醒对方注意自己的言行，也是保护自己做好准备能应对。他们会夸你懂事，是期待你能按照他们的安排和计划来做人做事，他们会觉得安全，在可控范围内。而一旦做出他们意料之外的事，他们内在会很惊慌失措，会害怕恐慌，也担心你在他们控制之外，担心你变坏。他们那一刻会掉进自己的情绪里，“平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”，出现这样的反应和言行。而他们内在也会很匮乏，有很重的不配得感，所以“涉及到钱的东西，就跟发了疯一样。收了亲戚的钱，骂我。不小心使用流量费超了一百块，骂我。家里的洗好的水果我吃了半盘，骂我自私。”“从来没给我零花钱，从来没买过玩具和娃娃。”他们或许也很在意价值感和成就感，因此“考得不好，骂我。”他们需要你听他们的话，来确保内在有序，内在是安全的，于是“不听他们的话，骂我。没有让我自己挑过衣服，我喜欢的衣服不买，他们买的衣服我不喜欢非得买。”他们也没有学会管理自己的情绪，在自己情绪之下，也会顺应他们的情绪，将所有这些情绪发泄给你。他们对自己内在不认可，经常否定自己，因此“不认可我，一直否定我。顺的时候觉得我还可以，逆境的时候我一无是处，自以为是，刚愎自用，学的不实，自私，白眼狼，固执，不听人意见。”他们会对你有这些行为，说明他们内在是这样的匮乏，这样否定自己，这样经常的自责愧疚，低价值感，低配的感。所以哪怕你们存款是够的，也没有说那么的穷，可是他们依然会“餐巾纸要撕成两半用，洗碗要按照他的方法照做最省水，一年买不了几次衣服。”每个行为背后都有其正确动机，不知道这样的分析能否让你理解他们的这一些行为。理解他们的行为，并不是说认同他们的行为，而是放过自己。3.怎么办接纳和允许自己有这些情绪，可以的话，写情绪觉察日记，将你内在压抑的这一些愤怒，委屈和难过，甚至是失望。以一封信的方式写给你的父母，当然这封信你不用交给他们。这样的方式是让你内在压抑的这些情绪得到一定的释放。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师使用控抑制技术，将你内在压抑的这些情绪得到一定的接纳、允许和流动。其次是做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，如果你期待你的父母怎样对待你，你无需期待他们来这样做去满足你，而是你自己如你期待的那样对待自己，满足自己。因为父母年纪越大，他们如果没有觉察到自己的言行，觉察到自己内在的匮乏和局限的认知的话，他们很难去改变他们的行为，承认他们的这一些言行不当。而你可以做自己的亲生父母，给予自己满足，同时你也是最清楚自己内在想要被怎样对待，想要得到什么被满足的那个人。当你自己能够通过情绪知道自己内在想要什么，并且清晰地满足自己，你的内在小孩就在你的看见，理解、陪伴，支持，肯定和满足之下慢慢成长起来的。当你的内在足够的富足，充满足够的爱时，你就能够反过来滋养你的父母，同时理解他们的行为，通过你对他们的满足，无形的影响他们来改变。对于父母曾经感动你的那几件事，你也可以一致性的向父母表达你内在的感动。这也是肯定父母的某些言行，来让他们的这些言行有一些正向的反馈，而更加有动力继续这样做。如果你还觉得苦恼，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下。如果影响你的睡眠有三个月以上，建议你去找专业的心理咨询师去梳理一下内在压抑的这些情绪，给予你理解，帮助你走出情绪困扰。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，仔细看了你的描述，深夜睡不着，想着之前那些陈芝麻烂谷子的事情，没办法开解自己。这些事情来自于你的原生家庭，有让你为数不多的感动，更多的是父母的忽视和贬低，激发了你的委屈和愤怒。看到了你把有次出去旅游时让你自己选择吃什么店列到了让你感动的事情当中，就能明白你在父母面前是没有自主权的。也就能理解平常的时候可能还夸你很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就要认定你是个很坏的人。因为在他们意料之外的事情就让他们失去了掌控，而这种失控感会让他们恐惧不安。所以你只有顺从和服成当一个乖孩子才能被认可，只要稍微表现出自己的想法，就会被无情的贬低打压，甚至说你是个“很坏的人”，但这个“坏”跟你自身的价值并没有任何关系，仅仅是因为你没有符合他们的预期，这是他们的问题，这对于你的客观价值没有任何影响。明明家里经济条件还不错，但总是反复强调要为你省钱，为你花了多少钱，这种苦难教育就是自己过得苦，还不能让你开心快乐，认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。遇到事情第一时间不是安慰，只会用:这点苦你都吃不了，你还会干什么，别人怎么都行，就你不行，白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好，孩子的不好，总挂在嘴边，不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。久而久之，这些话也内化了你对自己的评价，不顺的时候就是觉得自己一无是处、白眼狼。人确实要经历点挫折才能成长，但并不意味着无时无刻都要神经紧绷，更不意味着就不能享受快乐。当然父母可能经历的时代不一样，在他们心里，金钱就是最大的安全感，所以为了巩固这个安全感，只能事事小心谨慎，其实他们也过得并不轻松。你提到的其他几件感动的事，特别是每年生日都会提前准备，证明父母内心来说还是爱你的，只是因为他们自身的匮乏和创伤、认知和思维让他们没有能力正确的去爱你，他们也无法意识到自己的问题，所以也不要期待他们能改变。他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。但你不一样，随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。然后跟他们设定清晰的界限和底线，关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让他们明白，你是个独立自由的人。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫，矛盾。你对父母的感情大概也是非常矛盾的。在你的描述中，父母有让你感动的时候，他们愿意花二十万让你去读一年的研究生，也愿意每年为你提前准备生日。但同时他们也会责骂你，会嫌你花钱，会把你贬的一无是处。他们的行为反差，也让你非常的困惑。如果只是一味的贬低你，你还可以心安理得的恨他们。但他们在贬低你的同时也做了一些让你感动的时候，如果你还是对他们只有恨，你大概过不来自己内心关于孝顺的那个槛。这大概才是最让你困扰的地方。恨也没办法恨，和解也办法和解，内心非常的煎熬，以至于夜不成眠。从你的描述看，有几个核心的痛苦点，相互交织，形成了你现在的感受。第一，父母给你的是有条件的，不稳定的爱当你顺从规则的时候，你是懂事的。当你偏离规则的时候，你就变成了自私，变成了坏。当然，这个规则到底是什么，父母说了算。这种不稳定的情感环境，会让人长期处在紧张、自我怀疑中，因为你不知道哪个"我”才是被他们接纳的。你提到的几件事，如抑郁躯体化不被重视、情感倾诉被笑话、因看病被责怪，这是典型的情感忽视。他们强行剥夺了你的解释权与选择权。不听你的解释、强行决定你的穿着，否定你的爱好等，都是在反复传递一个信息：你的感受不重要，你的想法是错误的。你用很长的篇幅来描述父母带给你的伤害。同时也记录了那些少数让你给感动的事情。你大概不明白，为什么他们对待你的态度是如此的矛盾。这大概也是把你困住的原因，他们对你的好，给了你一点希望。你大概需要接受，他们对你的伤害是真的，他们对你的好也是真的，他们的行为可能跟你本人是好人还是坏人没有多大关系，他们有自己的局限性，他们只会用这样的方式来跟自己的孩子相处。你无法改变他们，也可以不接纳他们，但你大概不得不接受他们的局限性，接受他们就是这样复杂矛盾的两个中年人，是两个跟你有血缘关系，让你无法彻底离开的中年人。不知道你现在的生活情况，是已经工作了，还是在上学。从你的描述看，你读了研究生。你是跟父母在一起住，还是分开住。对于你现在的困境，我有一些不成熟的建议。第一，接受父母的局限性这些是你无法改变的事情，有这样的父母，就像是打牌抓了一手烂牌一样，除了接受，没有别的办法。别问为什么，别问凭什么，也想如果，更不要对他们的改变有任何的期待。就把他们当成是游戏中无法换掉的NPC，或者是人生中不得不背负的包袱。这个包袱在你小的时候确实会给你带来很严重的影响，毕竟在你小的时候，你需要他们抚养你，需要他们的经济支持。这个包袱会显得很大。但当你长大了，有工作能力了，有赚钱的能力了。这个包袱其实就变小了。也许包袱还是那个包袱，但这个包袱对一个3岁的孩子，和对一个30岁的成年人，感受是完全不同的。当然，你可以在面对父母的时候，回退行到那个无助的小孩，忘掉了自己其实是个30岁的成年人。这是家庭互动模式在作怪，习惯了，需要有意识的去撬动。第二，放弃对父母的期待，减少跟他们的情感链接他们不会改，他们也不会理解你。我能理解你希望父母能共情你、理解你、包容你。但他们明显没有这样的能力。也别为难他们了。不知道你是跟父母同住，还是分开住，建议不要跟他们住在一起。拉开跟父母之间的物理距离，可以屏蔽掉很多他们的负面情绪。即便跟他们打电话，也只说事务性的事情，比如，身体好不好，要不要买药之类的，不要聊情感。但你可以去寻找其他的情感链接。比如，志同道合的朋友，伴侣。去跟能理解你的人倾诉。还有一种很稳定的、不带评判的关系，就是咨访关系，建议你去找心理咨询师聊一聊，在安全的，有点理想化的关系中去疗愈，并且获得疗愈自己的力量。父母有他们的局限性，他们对你的评价只是他们的评价，可能跟你这个人是没有关系的。你的感受是真实的，只是他们看不到的。建议你自私一点，对他们的改变早一点死心，拉开跟他们的物理距离和心理距离。然后去疗愈自己，建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好。我认为您应该先确认到有些事情就是一种情感虐待和情感忽视，不用去回避，有些事情确实不是什么简单的亲人之间那种小摩擦。要先把这个承认，自己就是被伤害了。您的双亲在许多情况下确实没有把子女当作一个完整和稳定的人去对待，只是随性根据自己当下的情绪就主观臆断为好人或者坏人。你不应该真的过于纠结自己是不是很坏，这是在长期高压环境下带来的自我怀疑。还有他们的一些像是哭穷和强调自己花了多少钱，实际上是一种牺牲者叙事和情感绑架。利用这种叙事来让子女不敢有更多的要求，不敢去反抗，甚至极度自责，都是他们内心深处想要的效果。您现在可能正处于一种认知失调跟依恋创伤，努力用少量的好事来平衡那些多数的伤害，因为这些伤害来源于本来应该给予你更多安全感的亲人，潜意识可能会觉得是自己做得不够好才不配被他们爱，才被那么对待。您不是什么坏孩子，是父母有明显的不恰当的行为，甚至是一种隐性的暴力。但不论如何，已经走到了今天，你要做的就是把自己变得更好，能够离开他们，去追求你自己的幸福，离开不重视并且伤害你的人。对于父母，抱有许多感激是很好的，这并不会让你更糟糕，但是过度使用这种感激去掩盖一些真正的问题就不好了。你仍然可以抱着这点为数不多的好事让自己有一种前进的动力，去寻找自己的幸福。

原生家庭的阴影就像看不到的精神枷锁，被否定的，困境不被支持，乱贴标签，都需要您自己和原生家庭划清界限了！同时，你真正渴望被父母爱，被信任，被鼓励支持，这些期待也需要放下了，当然，很难，如果愿意，可以做到的！然后可以选择宽恕，你可以在父母对你的方式上，体验感受到，他们的父母是一样的方式对待他们，他们是一个受害者变成了加害者，都是可怜的娃！没有人爱你支持鼓励你，你更需要爱自己，就像没有人给你红包你给自己发一样的，学着爱自己，用期待父母对你的方式爱自己！这个都是理论，先看看，还有更好的处理方式，加油！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的父母，他们从来不尊重你的意见，不认可你，一直否定你；这是跟他们自己的原生家庭有关。你现在生长的年代，跟父母他们生长的年代不一样。在你父母他们生长的年代，他们的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是够吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了这以上第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。可能在你父母他们生长的年代，他们的父母从来没有尊重过他们的意见，没有认可过他们；还一直否定他们。所以他们才不知道，孩子也是需要得到父母的尊重及理解。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。而且你父母他们的思维已经固化了，所以你是很难改变他们的。既然改变不了他们，就尝试改变你自己。譬如：你可以想一下，你自己“理想中的父母”是怎么样的。然后，你就做自己的“内在父母”；把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。我特别喜欢前天平台这里日签的一句话，说道：我们的前半辈子是属于别人的，但是我们的后半辈子是属于自己的。所以现在你就把主动权，再交回自己的手里。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

让我用第三视角带你看下你所无法释怀的原生家庭。你收了亲戚的钱，父母批评了你，你不再轻易接受无故的好意，学会了分寸感。你流量使用超了100元，父母批评了你，你开始注意到流量的上限，学会了合理分配，不轻易超支。你吃掉了洗好的半盆水果，父母批评了你，你开始控制欲望，为他人留下份额，学会了共享和谦让。你不听父母话，父母批评了你，你开始服从安排，学会了接纳。你有喜欢的衣服，父母不买，买了他们喜欢的，你被迫接受了自己不喜欢的东西，你学会了克制和隐忍。以上只是我提供的一个视角，你可以自己去看，跳出事情本身去看，去看这些事情最终赋予你的的特质。虽未必都是正面的，但人本身就没有完美出生。那些对你无益的，需要你自己去甄别。成为更优秀的自己，是需要用一生去探索的课题。原生家庭只是为你塑造了人生的雏形，最终你能成为什么样的人，取决于你自己。没有父母会恨自己的孩子，他们想告诉你一些道理，只是用了一些你无法轻易接受的笨拙的方式。