我的爱好都取决于我在乎谁，我好像很不合群，怎么办？

题主你好，我是仄隅现实我们先尝试告诉自己一个真相“爱好没有高低贵贱之分，更没有谁比谁更优秀或更高级聪明的成见”。现在我们试着看到一个事实，同一件事物不同的人会有不同的观点与看法，这取决于我们对于事物的认识方式与认识模式的不同，同样也取决于我们所处的环境、经验、时间、空间、人际等一些列外在的因素。因此关于对于同一“爱好”不同的人之间，就是会存在差异与不同。有的人喜欢的很透彻这本就是现实中会存在的现象，与之相反也必然一群喜欢的不那么透彻的人。至于你的爱好取决于你在乎谁，这并不是因为你太笨其仅仅只是选择的不同。这样的选择并不会在圈子里显得不合群，倘若一个圈子容不下不同的声音或视角，请相信这并不是你的问题，而是圈子本身存在某种认知上的偏见，这本就是不合理的。你的爱好并没有妨碍到谁，也没有影响到其他人，因此不要尝试将问题归咎于自己而是试着看到，现实中哪怕是再小众的爱好，在人口基数面前也不再是那么小众。请相信，现实中必然存在与你观点一致趣味相投的群体存在，我们试着看到这部分人，也看到现实其他可能性。当下我们要做的并不是改变自己，强迫自己融入圈子，而是正视自己的喜好允许自己是“特立独行”的。现实你并不笨只是选择努力程度的不同，这本就不是对错或笨与不笨的问题。你有权利去做自己想要去做的，去热爱你热爱的，而不是一味的被动改变或是选择从众。请相信自己，也请允许自己做自己。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的爱好都取决于我在乎谁，我好像很不合群，怎么办？我试着为你答疑解惑。你感觉他人都对某个爱好喜欢的透彻，但你跟他们不同，你的爱好取决于你在乎谁，我理解是你因为喜欢别人而关注别人的爱好，也就是爱屋及乌。但你觉得自己太笨了，没办法做到像他人热爱自己的爱好一样，你不能能深刻钻研了解别人的爱好，只能浅显的说一说，因此显得你很不合群，你希望知道自己怎么融入大家。问题背后是答案。你说了自己跟别人不一样的爱好动机，你感觉别人是因为他自己真心喜欢才去深入了解钻研，有深度思考和探索。而你对一个爱好的动机，却不是出于你内心真的喜欢这个爱好，而是你会因为在乎这个人而关注他的爱好，你没法做到把别人的爱好真正当自己的爱好去深入钻研，这很正常。你的爱好从一开始就表明了，也许你在乎别人，希望融入别人本身，这就是你的爱好，只是你一时没有找到适合你自己的融入别人和合群的方法，或者是你没有找对适合你自己的人际圈子。简单的说，别人在关注自己，你在关注别人，你的注意力和焦点，没有放在你自己身上，而是放在他人身上，所以你无法集中注意力去探索某个你并不发自内心喜欢的爱好。他人爱好只是你为了融入人群的一种手段，可能不是因为你笨，而是他人爱好，本就不是你真心所向，所以你其实对别人的爱好并不感兴趣，所以没法深入研究和探讨。这在人际关系中很正常，通过关注别人的爱好跟别人建立连接，如果你只能表面了解并跟对方讨论，无法深入，也可以不表达，不懂也可以听嘛，认真倾听你在乎的人给你讲他感兴趣的爱好，倾听是建立友好人际关系很重要的一部分。当然，所有关系都是双向的，如果对方需要一个可以跟他深入讨论他感兴趣的爱好，如果你觉得你往后听不懂他，也不想再听他的爱好深入讨论，你可以坦诚相告——告诉对方：你听不懂他说的更深入的部分，也听不进去，但你还是很喜欢对方，你尊重他的爱好，你喜欢他这样有爱好并能深入研究的人，你却做不到，你很羡慕他，你很在乎他，虽然他在你这，你不能满足他对他爱好的深入探讨，但你希望跟他做朋友，你也可以跟他讨论其他方面，你俩能说到一起的内容。相信对方能看到你的坦诚和对他这个人的在乎，他感兴趣的爱好他可以找别人深入讨论，即便因为你满足不了对方的某个爱好方面的需求，导致关系结束，这也不是你的错。这很正常，因为需求不匹配合不来，结束关系说拜拜，再重建新关系是很正常的，接纳丧失，为自己哀悼，继续找适合自己的友情就好了。你也可以找找你自己真正喜欢的爱好，而不是依附他人而喜欢某物，你可以给别人讲讲你感兴趣的事情和话题，找到愿意倾听你的人，找到自己待着舒服无压力的人群圈子。也会有很多人跟你一样，不知道自己爱好什么，或者根本就没什么爱好，也没办法把某个爱好钻研的多么深入，但也能开开心心做自己，跟别人交往，这都是正常的，别人的爱好，你能关注到哪一步就关注到哪一步。不要强求自己必须变得怎样来适应别人，从而获得友谊，逼迫自己做超出自己能力范围太多的事情，必然也会给自己带来巨大压力，也会带来挫败感，让你变得容易否定自己。每个人都有不同的局限性，也许你深深羡慕和喜欢那些聪明有能力能对某个爱好深入研究学习的人，你深深的渴望自己希望成为他们那样的人，也羡慕他们能因为自己某个突出的爱好融入人群，被人们关注，所以你才会被他们吸引，就好像他们是你的引路标一样。但每个人的能力是不同的，他有他的能力，你有你的能力，认识你自己的能力和局限性很重要，只有爱自己接纳真实自己的人，才会容易吸引到别人。合群不应该是人际关系的目的，合群只是一个人自我认识和自我完善以后的附带结果。你忽略了自己，而一味关注别人和他的爱好，相当于你在关系中，你自己是消失的，就好像只剩对方一个人在关系里说他自己的爱好，你从不说你自己的爱好，导致对方看不到你的存在，久而久之，对方就觉得没意思了，不想跟你在一起了，这是正常的。关系里一方面你要关注对方，另一方面你更要呈现你自己的想法和感受，一个内心始终不忘记关注自己的人，勇于做真实的自己，才能在关系中有存在感。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，你提到你感觉其他人都对他们的爱好喜欢的非常的彻底，但是你的爱好似乎是根据你喜欢谁来决定的，也许你目前最主要的需求是想要依赖一个人，或者和一个人建立联系，对你来说，依赖一个人和一个人建立深度的关系，被看见被关爱的需求要远远大于你想要拥有一个爱好。你提到说你太笨了，了解的知识很表面。不知道是有谁这样说过你吗，但是你的语言表述是比较清楚的，所以我并没有发现你很笨。你有这样的感觉有很大程度是你内化了他人对你的评价，而他人对你的评价不一定客观，因为只要是人，我们说出的话都带有一定的主观性，甚至很多人攻击你可能是因为他自己攻击性没有地方释放，所以它通过攻击你释放出来，而他攻击你的话并不足以为信。最后你提到说，因为你了解的知识很浅，你很笨，所以感觉你并不是很合群。首先我并不确定这二者之间是否有明确的因果关系，如果是的话，那说明你这个圈子真的是非常在意大家有相同的爱好，并且对爱好的深度要求很高，但是根据我的经验来说，可能朋友很多时候是和而不同，我和我的朋友也有很多不同的爱好，但是我们能够尊重彼此的爱好，甚至能够和彼此分享不同的爱好，当然我们也会有一些相似的爱好，不一定完全认同彼此的观点，但是我们觉得朋友之间的交流、沟通要远远比爱好本身要重要。所以或许你可以尝试换一个圈子，或者了解一下是否你觉得不合群是真正的不合群有时候我们当局者迷，可能看不清问题的本质，那我们可以寻求专业的心理咨询师，帮助我们理清问题。如果你仅有这一个困扰的话，可以直接寻求cbt的咨询师。如果你还有其他很深,时间很久的困扰的话，可以寻找精分和后现代的咨询师。祝好

你好抱抱你～合不合群其实不是只用“爱好“来定义的，不爱打球的人，也可以去观看打球，不爱唱歌的人，也可以和朋友一起去唱歌🎤，所以，问题不在表面，而是我自己如何看待自己和接纳真正的自己。所以，这个问题其实是我与自我的相处关系问题。无法接纳自己的人，她更容易向外求的安全感和依赖，而不能够自我肯定价值与认可自己能力。题主说道我的感受是自己太笨，别人圈子融不进去，那么，如果比别人稍微“不聪明“就没资格和别人做朋友，融入集体吗？显然，这是伪命题，我的价值从来都不是别人定义的，而是我们自己。（这说的有点抽象，比较好理解的方法是自己的价值到底由谁来决定？）因为，题主的自卑感与不自信，都是来自无法确认自我价值，无法建立自我价值，人的自尊感就很难建立。没有健康稳定的自尊感建立，我们在集体中就无法感到自由。现在这个世界的运转就是承接开放与多元性，这进一步确认了个体的价值，不是因为一定要符合“某个标准”才能得到尊重与认可，而是给予无条件的个体尊重与存在价值。所以，【不是为了迎合或为了确认价值行动，而是向内确认自己需求，给予认可（如婴儿期婴儿期的孩子学习自我需求）需要学习建立与外界的信任基础，从而再反过来肯定自己的需求】。理论比较难，方法是可以先从真正让自己感受放松与快乐的事情上着手。如我的喜好选择，画画，喜欢的食物，喜欢听的歌是什么？这些都是逐渐了解自己和接纳自己的过程。都是有价值与意义的事情，之前被忽略了到，现在我有能力给予自己需求的确认和满足。给自己一些时间，了解自己需求，建立内在安全感，慢慢就能疏通自我的堵住的很多负面感受和情绪，与生活建立更多的情绪支点。此刻的爱好就不是表面的而是有了内心驱动力的真实表达。当别人问你的爱好，以及讨论即便不是专家我也能表达独立思考与感受……而聚会迷人的地方也在于欣赏不同个体差异的魅力～别人的“好棒，原来你是这样想的啊！“这就不是批判，而是来自于别人的认可与欣赏。慢慢来，寻找自己也是寻找更合群的群体～同频才会共振！祝好！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。寥寥数语却感受到了你的烦恼，因为无法融入“大家”的兴趣爱好，所以感觉自己“不合群”。因此还产生了自我否定，感觉自己太笨了才会在哪个圈子里都不合群。事情真的是这样的吗？我们一起来看看到底发生了什么：1.每个人都是不同的存在这个世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个人，即便是双胞胎。就像你说的，“大家”好像“都”对“一个爱好”喜欢的很透彻，而你却并不是这样的。他们是对的，你也没错，只是你们不一样罢了。就好像“流行”的并非都是好的，比如“流行感冒”。大家都认可的、都喜欢的，并不意味着你也“应该”喜欢，这是正常的、更是允许的。你说你的爱好取决于你“在乎谁”，说明“关系”对你来说很重要，而不是单纯的事物，这一点就很好，因为关系贯穿我们一生，拥有良好的关系是非常重要的，很多人很多烦恼就是源于关系。“爱屋及乌”，因为在乎这个“人”，所以在意与之相关的“物”。这些太正常不过了。但你却感觉自己因为太笨了，只能了解表面，所以不合群。二者完全没有关联性，对你感兴趣的人事物，你肯定会深入思考、深入探讨，不感兴趣的自然也不愿投入时间和感情。好像我们喜欢吃的菜会多吃、吃光光，不喜欢的则吃一丢丢、甚至一点都不吃。2.正确认识圈层杨绛先生曾说过：圈子不同，不必强融，层次不同，无需相争，融不进的圈子，别硬挤，难为了别人，卑微了自己。简单来说，圈子就是一群具有相似兴趣、职业、身份、背景或者目标的人，因为共同的爱好或需求而形成的一个社交群体。喜欢足球的人组成的足球爱好者圈子；从事金融行业的人形成的金融圈；喜欢摄影的朋友构成的摄影圈……圈子不同，如果硬往里凑，会显得很滑稽，也会让自己很难堪。即便是“鹤立鸡群”也很突兀，“丑小鸭”变成白天鹅，稀里糊涂混入鸭群也给自己带来了很多烦恼、十分自卑。人生在世，圈子无处不在。当你发现融不进去的时候，勇敢转身离开，去寻找那些真正能接纳、理解我们的圈子。不要羡慕任何人，老老实实待在自己的圈子里，和那些合得来的人在一起，聊聊家长，互相帮衬，就挺好。把时间和精力花在那些能够让自己变好的事情上，结识真正志同道合的人，才值得。人与人之间的不同纯属正常，正因为有着彼此的差异，才能互为镜子，发现不足，及时改正，最终越来越好。一个人，只有做自己，忠于自己才会让自己的人生更有意义。接纳自己的不完美，清醒、冷静、努力提升自己的能力，让自己变得足够优秀和强大，自然会吸引志同道合的人，形成属于自己的精彩圈子。《圈层突破》《向上社交》推荐与你，潇洒自信做自己，通过读书学习、培养兴趣爱好不断丰富你自己，更加自由。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，你的这个问题和人的自我认同感的发展，还有人际关系方面都有关。自我认同感：人一开始就是根据人际关系的“可获得感”塑造自己的，比如一些父母比较有耐心，孩子相对比较有创造力；父母比较理解孩子，孩子会比较有自信。人都会倾向于去做那些身边人比较能接受和认可的事情——也有些是寻找反向的认可。尤其是青少年阶段（10-22岁左右），很多人喜欢玩什么受同伴影响极大，很多时候也不是这个事情本身多好玩，而是有人陪伴，能看到自己和别人相似的感觉更重要。人自我认同感的形成有时会像试衣服一样，一开始只穿父母买的或者校服，后来会自己买点，最后确定自己的风格。人的自我认同感也是逐渐从关系里发现自我的过程。能看得出来，你对关系的投入度比较高，和人联系的能力也比较强，只是担心没有发现自己。这方面也会有两个大方向：首先，承认自己更喜欢人，而不是那些具体的活动其实也没什么。因为很多人的优势可能就是组局，或者和人产生有深度的情感联系。只是这里也需要注意一下，比如自己哪些爱好持续的时间长，哪些时间短；哪些朋友让自己觉得收获很大，哪些更多是消耗，被迫和他们玩。从自己在意的事情里，才能发现自己需要的，然后才是深入点什么。比如可能喜欢心理学，可能试试参加有深度的人际团体，或者学习点心理学知识，让你更了解自己是怎么样的，会有哪些问题。心理学里也分两种，有些会研究一些大的样本，看到一些社会或者群体的规律；有些会重视和一些人深度的关系。另外，参加一些对自己要求不高的圈子，多体验点不同的事情也可以。只是事后会需要花点时间，整理自己对不同的事情和人的感觉是怎么样的，之后才能逐渐确定自己是怎么样的。形成自己独立思考和感觉的体系，重点发展一些更适合自己的人和活动。

题主你好，你说的言外之意是似乎是说，你羡慕那些真正有爱好，真正喜欢的人，这些人之所以喜欢，是因为自己是真的爱好，是满足了自我的需求，所以快乐自由。但是，你之所以爱好，是因为你在乎的人，你是为了迎合对方，适应对方，满足对方的需求才去爱好喜欢，你没有看到，你自己是否喜欢，你自己是否需要，这不是真正的爱好喜欢。因为不是真正的喜欢所以不能主动性的全身心投入，不能从爱好中得到满足得到快乐放松，所以你也无法深入其精髓。所以你觉得了解的只是表面，你觉得跟不上节奏，不能融入圈子，不太合群！你忘记了，如果对方在乎你，他在乎的是你自己这个人，不是你的迎合迁就，我们首先要看到自己，关爱自己，成为自己，而后我们才能让对方看到我们，才能够得到对方真正的在乎和关爱。如果想聊聊，我愿意陪着你，听你说说你的烦恼，我们一起找到，看到自己！

在乎一个人和爱好什么，是如何发生的？其实没有什么固定的模式。其他人的爱好，也不是像你想象的那么高大上。别人也不见得就有多优秀。那只是你看在眼里的优秀，或高大上。每一个人都是普通人，都有普通的一面，当然也都有独特的一面。我们眼睛看到的，有时候只是我们心中想看到的那些。至于别人真的是什么样子，我们并不能看到。眼睛看到的可能会迷惑我们的心灵，但是有时候它只不过是我们内在的需要的一种反映而已。我们心里想得到什么的时候，我们想成为什么样的人的时候。我们的眼睛可能就会看到什么东西。不是因为你不如他们，而是因为你想变得更优秀。所以不必在乎你在乎谁，也不必在意你有怎么样的爱好。个人过个人的日子，承担自己的担子，享受自己的幸福。把喜欢做的，能做的事情，尽量去做好。在做事情的过程中去寻找快乐和幸福。把能处理好的人际关系尽量去处理好，在人际交往中获得友谊和安慰。不管是这两方面中的其中哪一种。不要觉得他们有任何的高大上，高不可攀或者难如登天。一个人都面临着各自的困境，就像你现在一样。所以有什么了不起的呢？有什么值得恐惧的呢？干就完了。人来到这个世界上是为什么呢？人生就是一个过程。一个体验的过程。可以问为什么，也可以不必问为什么。大自然创造了人类，但是答案只能自己寻找。人生的意义是自己赋予的。你觉得有意义就有意义，无意义就无意义。快乐幸福，痛苦失败也是自己定义的。所以加油去自己定义你的人生吧。权力在你的手中。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己的爱好不取决于自己内心真正的热爱，而更多取决于有这样的爱好你能认识谁，或者谁有同样的爱好？当然，我们基于爱好所认识的朋友，是爱好的附加值，与爱好并不矛盾。但如果你因为别人有类似的爱好而放放弃了自己的爱好。也选择去做你所喜欢的人正在做的事情，那么你不是在成为更好的自己，而是在成为别人，而且这种爱好带给你的不是持久的滋养，对于你来说只是暂时的。察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。尝试去觉察你基于喜欢什么样的人，而选择一种爱好的背后更好的回应和满足了内在的哪一部分需求，那么这一部分需求是否还有其他可替代的方式来给予自己回应？我们与他人的关系就是我们与内在自己关系的投射，当我们无法与他人建立和谐滋养的关系时，我们需要反思我们是否能够全然地接纳自己。所以，对于你来说，学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感很重要，只有当你能够由内而外的全然悦纳自己，欣赏自己，你才能够与他人建立和谐滋养的关系。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。