21女，找不到和老爸相处的方式，该怎么处理这份关系

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的害怕、尴尬、反感、担心、无奈和矛盾。我们一起聊聊这个话题。1.看到内在的情绪“大四快毕业了，在实习，实习地点离家不远，所以我就住在家里。我妹在外地上学，我妈去年刚刚去世，家里就只有我和我爸。他在家的时候，我都会有种提心吊胆的感觉，一种是一种很害怕很恐惧的感觉。”这或许来自过往他对待你的方式，以及给你造成的感受和认知，你担心他随时情绪爆发，不会调节自己的情绪，甚至会强迫你听从他的安排，不知道他下一秒会怎么做。而家里只有你跟他的时候，你会觉得无人能帮助你。所以跟他相处，你会提心吊胆，时刻保持警惕，小心翼翼的。你会感到害怕、恐惧，相处的很尴尬，如你所说，“我们也没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默”了。这种沉默让你不能放松，而是紧张，感到“窒息”。“我爸不太懂得怎么调节自己的情绪，在去年因为遭遇了一些困境而产生抑郁情绪的时候，他更是不懂得怎样正确的支持理解，感到很失望，对我说“不要这样子，他的负担已经很重了”，还强迫我出去实习。”你在去年期待他能理解和支持是，他不但没有给到你满足，更是给他的心事和负担模糊得“抛给你”，让你感觉更加沉重和无望。同时还把你退出去，强迫让你出去实习。这让本需要安全感，需要理解和温暖的你更是感到无助和难受。“这让本来就情绪低落的我更是仿佛坠入了无底的深渊。”能理解你这句话背后的沉重、委屈和难受。“还有很多一些对我造成严重创伤和伤害的事情，比如强行干涉我和其他男生的交往，不管是近是远。”对于你的生活不给予尊重和理解，或许让你感觉愤怒，却不能发泄。现在他已经改变了很多，而你对他的印象就是不能给予尊重、理解和支持，不能倾听你，同时不懂得调节他自己的情绪，这些都让你时刻警惕、不安、害怕和恐惧。可是现在家里就你跟你爸，你内在感觉到这种窒息的沉默和相处不合适，彼此都不舒服，你想做些什么缓解父女关系，可是内在不知道怎么做。让你内在有些矛盾和纠结，不知所措。看到自己内在这些情绪，抱抱你自己。2.我需要主动跟他聊聊，说自己的感受吗想要对方理解你，对方懂你，那么就需要沟通，有效沟通，表达自己的情绪感受和需求。这样对方才知道他的哪些言行对你造成了不舒服的感受，他要如何去调整，才能够让你感觉舒服，才能够让你感觉到被尊重，理解和支持。既然你觉得现在在家里跟他相处感到非常的窒息，非常的难受，那么也正是这些不舒服的感受，提醒你去调整自己的方式，甚至是学习如何进行有效沟通，来改善跟他之间的关系。所以你有必要主动的跟他去聊一聊，哪怕最初是一些无关紧要的问候以及闲聊，也算是打破了尴尬、窒息的沉默，迈出了第一步。3.怎样处理这份关系既然这份关系你没办法逃避，毕竟那是你父亲，而且现在你们父女长期独处。那么学会如何跟父亲相处，如何有效沟通，如何保护好自己，同时表达出你的需求。这就是你需要做的人生功课。父亲毕竟这么多年，他的有一些习惯和认知已经固化，比如你提到的“我爸不太懂得怎么调节自己的情绪”，或许他没有觉察会一直这样下去，也或许遇到一些什么事情会有所改变。你需要做的不是去改变他，而是理解他为什么会有这样的情绪，为什么不会调节。当你能够理解他的情绪，或许从你爷爷奶奶以及旁人那里得知，他的成长过程的时候，你内在或许就会放下对他情绪调节的期待。而当你理解他的情绪的时候，你内在调节情绪的方式，你理解自己的情绪的能力也在提升。这一点你可以从写情绪觉察日记开始，先了解自己的情绪，对自己多一些理解和支持。这样你会由己及人，能够更加理解他，也能够内在放下对他的恐惧，对抗和害怕。对于你不喜欢做的事，你可以尝试一致性的表达自己的感受，同时表达自己对自己未来的规划选择以及践行，这样来说服他。让他感受到你内在的成熟，你的成长和独立，内在愿意相信你，对你放心，让你能自己选择自己喜欢的事，而不是被安排。你要看到你害怕自己不能够保护自己，这一点，实际上是你的内在小孩在提醒你。你在用当年的认知，当年压抑的那些情绪来面对现在的父亲，而不是以一个已经成长为成年人的自己，面对开始逐渐年迈的父亲。你需要看到的是你现在已经是一个成年人了，你已经不是当年那个小孩子，无力去保护自己，而是有更多的资源、选择，能力和办法。所以你无需害怕自己不能保护自己，而是可以大胆的表达自己的想法。即便再一次面临他的情绪失控，你也有能力将你的言行与他的情绪，甚至是他的情绪与他本人分开，而不受他情绪的影响。或许那一刻你能够看到他的情绪仅仅是属于他的，属于他内在没有被满足的需求，或者说内在小孩的呐喊。这样你就不会害怕被他的情绪再一次伤害到。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的理解与支持，给到你更多的方向和视角。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的辛苦和孤独。21岁，大四快毕业了正在实习，和父亲同住。母亲去年去世、妹妹在外地上学，现在家里只有你和父亲。在和父亲的相处中，你感到提心吊胆、害怕、恐惧，经常是无话可说的沉默状态。母亲的离世可能对你来说是一个不小的创伤，刚成年的你大概很茫然。这个时候，你大概希望父亲能给你安全、理解的亲子关系。但似乎父亲自己也有些困扰，你提到了父亲给你说，他的负担已经很重了。似乎他也在经历失去妻子的悲伤，尽管你也提到了父母多年感情不和，但母亲的离世，对于父亲来说，也是失去了一个重要的客体。你提到了，父亲在失去母亲之后，也有所改善，也不会逼迫你去做不喜欢的事情。你提到了父亲强行干涉你和其他男生的交往，不管是近还是远，他还强迫你去实习，似乎他在用自己的方式保护你，用自己的方式来让你成长。也许他真的不懂得怎样正确的来理解和支持自己的孩子。估计母亲在世的时候，更多的是母亲在处理和你们姐妹的关系，父亲并不需要直接去跟你们姐妹相处。你也提到了他经常跟母亲吵架。你们姐妹大概也不喜欢跟父亲的相处。现在你们和父亲之间连接的那个人，也就是母亲去世了，你们都不知道如何跟对方相处了。从你的描述看，你似乎能理解父亲，理解他不懂得如何给你们支持和理解，也能够理解父亲在母亲之后的改变。但你也只是一个21岁的学生，你需要来自亲人的支持。从家庭系统的角度来看，你和父亲的关系，可以被看做是一个经历了地震，也就是母亲去世的系统，正在努力的重建。旧的系统因为母亲的去世塌了一个角，还能够运行但承担了太多，你们现在需要重建系统，让你们的家庭系统在母亲离去后能够重新恢复运行。你提到了，父亲有所改善，但那种不安全感依然存在。从你的描述看，父亲的改善更多的是在行为层面，但系统深层的情感氛围和关系模式并没有改变。你害怕被忽视，可能是因为即便母亲在世时，你跟父亲的关系也是生疏的。你们都需要去适应母亲离去后的生活，不仅要处理母亲离世带给你们各自的创伤，还要去跟对方重新建立关系。就你们的情况来说，最好是能够去做家庭咨询，父亲、你、以及妹妹，一起去做家庭咨询，在咨询师的帮助下，去疗愈母亲去世带来的创伤，以及如何重建新的家庭系统。你也可以从你自己能够控制的方面做一些改变。第一，从改变关系到调试距离与焦点。也许现阶段的目标不是立刻变得亲密无间，毕竟你和父亲可能生疏了很多年，立马变得亲密也不太现实。你可以为自己构建一个心理安全区。比如，在物理空间上，有一些只属于自己的、不被干扰的角落或时间。在跟父亲的互动上，尝试从沉默或可能引发冲突的话题，转向一些中性的、有具体内容的事务性交流，比如，什么时候回来，晚餐吃什么。这能降低焦虑，也是一种新的互动实验。第二，调整对父亲的期待。你提到了父亲说，他的负担很重。他还逼着你去实习。可能对父亲来说，妻子离去了，已经成年快工作的大女儿，应该更懂事一点，适当弥补妻子离去后的一些角色缺位，比如承担家庭责任，比如长姐如母。什么时候父母会给孩子说他的负担很重，大概只有父母认为孩子已经长大了，他们才可能像对一个成年人一样，对孩子说，他们负担很重。也许你可以去跟父亲聊一聊，问问他希望你在这个家庭中承担什么样的责任，比如承担一些经济责任，承担照顾妹妹的责任等。可能对于一个中年失去妻子的男人来说，对成年的大女儿有如对妻子一样的期待，也是很正常的。当然，这些不是你的义务，从法律上来讲，你没有照顾妹妹的义务，你父亲估计年龄也不大，你还没有到需要赡养父亲的时间。但从情理上来说，可能他真的想依赖你，希望你能为他分忧。就像你希望他能代替母亲来理解和支持你一样。站在旁观者的位置来看你的父亲，大概是，这是一个40来岁的男人，妻子因病去世，带着两个女儿，大女儿马上大学毕业，小女儿还在上学。这人有点可怜。幸运的是，大女儿快毕业了，马上可以成为父亲的帮手。如果有机会，你可以听一听身边人对父亲现状的评价，这中间也许藏着父亲对你的期待。你也可以直接去问父亲，他希望你可以为这个家庭做什么。也许你们都是希望把这个家维持下去，只是方法不对，且无力为对方提供情感上的支持。第三，探索跟父亲的关系。你提到跟父亲在一起提心吊胆、很恐惧、很害怕。你有没有仔细想过，你恐惧和害怕的是什么？是父亲的强迫，你提到他强迫你去实习？在母亲去世之间，你和父亲的相处如何，那时候你也会有跟父亲单独相处的时间吧，那时候你害怕和恐惧吗？你可以去找一找让你害怕和恐惧的到底是什么。你提到了父母多年感情不合，动不动就吵架，你是害怕跟父亲吵架吗？也许找到背后的动机，可以减少恐惧。第四，重新定义保护自己。你害怕自己无法保护自己。当父亲开始说一些可能让你受伤的话时，告诉自己，这是他的看法或情绪，不代表你的价值。父亲也许真的很累，但这不应该成为他强迫你的理由。同时建议你寻求外部的情感支持，你可以去找心理咨询师聊一聊，或者参加团体咨询，也可以找一些趣味相投，或有类似经历的朋友，获得情感上的支持和理解。你正处在一个充满压力的过渡期，毕业、实习、失去母亲、与父亲单独相处，感到孤单是正常的。先从一些微小的、自己可以掌控的调整开始，比如关注自己的情绪需求，降低对父亲的期待，寻求自己支持系统。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。听起来，你虽然在家里生活了21年，但你和爸爸似乎不太熟。虽然爸妈感情多年不是很合，动不动就吵架，我猜：1、妈妈是家庭的精神核心。爸爸、你、妹妹，都从她身上获得家庭安全能量，争吵是他们的相处模式。妈妈的离去，对爸爸的冲击非常大，在孤独中陷入抑郁情绪，但没有放弃作为你们父亲的身份。“不要这样子，他的负担已经很重了”。听起来非常的孤独和沉重。2、爸爸对家庭的爱显得笨拙、缺席，突然接过妈妈教育的担子，也是手足无措。好似你有提心吊胆、很害怕、很恐惧的感觉，好似你感觉没什么话可以聊，大部分时候都是令人窒息的沉默。对于爸爸来说，一定也是陌生的感受。家人的感情和信任，是在不断互动中，建立起来的。你的成长过程中，爸爸在各类亲子活动，可能多半处于“缺席”状态。突然失去了依赖的亲密关系，又同时要接棒21年都没参与的亲子关系中，内心一定也是充满了恐慌。强迫女儿出去实习，强行干涉你和其他男生的交往，也许，正是他表达父爱的方式，虽然是以你完全不能接受的方式呈现。这一部分的隔阂，我想要建议你，借助一致性沟通的方式，和父亲进行探讨。如果父亲处于抑郁、不太能够当面倾听的状态，发信息也是一种方式。因为文字不需要及时响应，也支持反复阅读，给回应者更多的时间和情感空间。接下来，我们可以：1、妈妈的离开，对于全家都是重大创伤，每个人的修复，都需要足够的空间和时间。“已经有所改善了，也不那么会逼迫我去做不喜欢的事情”。说明，正如你也在努力的成长，爸爸也在努力的让生命向前。多给自己和家人一些允许和空间，就算现在大家有些不太熟、在一个空间有些陌生、担心、尴尬，大家和妈妈相处、爱妈妈的感情，都是真的，且真实存在过。就像爸妈争吵走过多年，看似感情不和，没有选择中途分开，也代表了一部分双方的情感基础和习惯模式。尊重他们的相处模式。2、在探究冰山底层的基础上，做好课题分离。虽然相处尴尬、忐忑、不安，但你依然选择在家住，也在努力探寻和爸爸的相处模式。一定不是只为了离家近。你的冰山底层，渴望的生命力，是什么呢？爸爸的冰山底层，渴望的生命力，又是什么呢？穿越表层行为，直接在冰山底层的生命力维度，进行沟通与对话，一旦感受到“被懂”，信任感会迅速提升。这个时候，再进行课题分离，接纳父亲对你的爱，把他一定要你怎么做的课题，还给他，他才有足够接得住的力量。同样，当你用你生命的变化影响爸爸时，他也会从失去、失控的不安中获得“被懂”、“被看见”的生命能量，尊重你的选择，将成为你们之间的相处模式。虽然只有短短一段话，我似乎已经看到你们一家，共同努力走出创伤、走向充满希望的未来的顽强生命力，只要有意愿与觉察，佐之适合你们的方法，任何时候起步，从来不晚。

题主你好，我是仄隅你觉得自己找不到和老爸相处的方式，不知该怎么处理这份关系。现在我们先看到你与老爸在相处的时候会不知所措，会有种提心吊胆的感觉，你将这种感觉行为为害怕与恐惧。换句话说，现实是因为你与父亲在关系上存在一些问题，让你觉得老爸可能会在某个瞬间“攻击”指责你，让你在情绪上体验到被贬低践踏。此刻，我们先看到这是“事实”吗？你讲到老爸会干涉你与其他男生的交往，这里你谈到对于这种行为的抵触与排斥，你不希望被干涉也想要拥有选择的自由。你希望能与老爸在情感层面与之沟通交流，但现实你在担心他会以你不希望看到方式与你交流，因此你即犹豫但又想要去做这件事情。现在我们尝试换位思考，如果你是老爸，你会如何与女儿沟通相处呢？或许，此刻的你不能理解儿女的情绪情感，你不知道该以什么方式主动与女儿谈心，只能以自己习惯的模式，以严父的形象去向对方传递一些看起来正确也确实在保护女儿的信号。现实当你在接受到来自老爸信息之后，首先会判断对方说了什么，至于内容背后的关心与关注则容易被情绪淹没。接下来，我们可以尝试去做的事情是利用非暴力沟通的方式，以老爸可以理解的语言，向对方传递你知道他是为你好，知道他是爱你的。接下来，我们可以尝试与老爸就他关心的议题，与之在他能理解的范围内进行探讨交流。看上去你的父亲是一个不会表达情绪也不会合理宣泄情绪的人。为此，我们可以尝试在他情绪状态还不错的情况下，建议其发掘或培养一门兴趣爱好，比如说：垂钓、养花等…如果说时间精力经济允许，也可以给老爸养个宠物，以弥补其在情感上的部分空缺，起到疗愈心灵分散注意力的作用。这里无论是兴趣爱好还是宠物，都可以作为你与老爸沟通的桥梁，也能在一定程度上降低其对你的关注。我们以此作为开端，慢慢培养与老爸沟通的能力，双方也就此慢慢磨合一点点改变。

题主你好，我是获得，见字如面。1.妈妈离世的影响能够看到你的家庭发生了很大的变故，妈妈的去世带给这个家庭每一个成员巨大的冲击，有的人能够变现出来，有的人不能表现出来，或者不允许自己表现出来。这并不代表着没有影响，只是把这份影响藏起来了。妈妈去世后，你陷入困境而抑郁，你希望得到父亲的理解和支持，但父亲不能满足你这个需求，反而要求你与男生接触，必须实习。爸爸强硬的态度让你感到受伤。对于你爸爸来说，他的这份失去妻子的心情又有谁可以诉说呢？当他告诉你：他已经很累的时候。也是在表达他处理自己的情绪也很辛苦，他没有精力去帮助你处理你的情绪。他需要你作为一个成年人，去工作去正常的生活，照顾好自己。在面临家庭的变故，你们都有各自的需要，你需要缓解情绪，得到支持理解，父亲需要你照顾好自己，你们的需要都没有错，但是碰到一起就变成了强迫你走情绪中走出来，强迫你赶紧“正常”的生活。2.你和爸爸的关系因为妈妈去世，你和父亲之间多了很多的不一样的互动。爸爸的强势是你第一次在关系中感受到吗？你们之前的关系又是怎样的呢？你会怎样去形容你们之间的关系，你们之前的相处方式呢？如果你们的关系有所变化，那么可能我们要从这个变化开始着手，看一看这中间是什么导致你们关系变成了这样？你希望你们的关系是什么样的？有什么好的方法可以去改善目前的状态？如果你们的关系从来就是如此，现在只是变得更糟了，那么你需要想一想，为什么现在你想要改善你们之间的关系，你改变的动力是什么，源自哪里？这一部分的探索，你也可以寻找专业助人者和你一起梳理。3.你的感受你的提心吊胆，害怕，恐惧，窒息的沉默，都展现了你的感受，你害怕的是什么？那样的沉默又让你感受如何？你内心又有哪些心理活动？顺着情绪出发，我们能够更加理解自己的感受，也能够理解自己的需求，也就是什么是我们想要的。难受原因，也就是我们的需求得不到满足。然后我们可以再决定，是要坦诚聊一聊，还是保护自己，让自己呆在更安全的位置。祝好。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是21女，找不到和老爸相处的方式，该怎么处理这份关系，我试着为你答疑解惑。你现在跟爸爸两个人住在家里，这让你感觉焦虑不安，你不知道该怎么面对他，你对他有恐惧有失望有愤怒，你感到跟爸爸之间沉默有令你窒息的感觉。你期望自己能够打破这个窒息的氛围，跟父亲的关系有新的改变和朝向好方向的发展，即使带着令人不安的恐惧，你希望知道破局和找到出路的想法，让我看到了你的勇气和力量。你和他单独处在一起的时候，还是会感觉很不安，你害怕自己没办法保护好自己。可能你看到妈妈跟爸爸的糟糕关系，让你觉得最亲密的爱人因为关系紧张不合冲突的关系，导致了你妈妈得病去世，你失去了母亲，你父亲失去了妻子，妈妈的去世对你和父亲都是一种分离和丧失，需要很多次反复哀悼。可以具体看看你对父亲的复杂情绪里，你都在担心和恐惧什么，比如你对父亲情感里，可能有带着因他没好好照顾妈妈才导致早走让你们失去了妈妈的恨和遗憾，也有你对他控制你既往对你造成严重伤害的恐惧不安；可能你害怕被他搞成你妈妈的样子，也害怕你的将来会永远被控制在他手里，你怕无法自由做自己，这也让你有深深的恐惧，可能你觉得你自己面对父亲，自己是弱小无力毫无胜算的；可能你深深渴望自由和爱，厌恶束缚和压制，但担心自己表达出来会被父亲再次深深伤害到，因为你以前被伤害过，你知道被他伤害自己会多么痛，所以你不敢轻易尝试，你担心自己承受不了痛苦会崩溃。具体说出来或者写出来你内心的恐惧不安给自己看到，把不确定性变为确定性，会增加你的力量感，从而减轻焦虑恐惧和压力。先觉察和照顾好自己的情绪。要看到父亲失去了母亲对他也是沉重打击，家里他只有你和妹妹两个亲人，所以他才会更加珍惜你俩，所以他放松一些对你的管制，希望你能感受好一些，能看出来爸爸是珍惜孩子的。但这不意味着他过去对你的伤害都应该被原谅，你对他的恐惧因为既往伤害遗留下创伤，当下还在影响你，即便你已经20多岁，还会像小时候一样害怕父亲，创伤对人的影响，就是无法活在当下的状态里，受过创伤的人总会在关系里，重复过去受伤的恐惧感羞耻感等和类似反应。所以首先觉察和扩大自己的力量感，再慢慢跟父亲接触交流，看到自己是一个大四实习生，以前的你面对过很多的挑战和困难，已经获得了很多成长的智慧和力量，你不再是过去那个小孩子了，你即将成为一个社会人，你正在变得越来越有力量，而父亲却是在越来越衰老的路上。虽然你是妈妈的孩子，但你不是你妈妈，你跟她不一样，你是另一个独立的人，相信自己会走不一样的路，相信自己不会重蹈覆辙像妈妈一样深陷不幸婚姻泥淖里牺牲掉自己，你是你自己，一个不同于妈妈的存在。你能够想到跟父亲谈谈，试图修复关系说出自己感受，这样想法的你很勇敢，你正在走向独立自主追寻爱与自由的路上，只是你受到过去创伤的影响和妈妈去世的死亡恐惧压力，让你感觉当下遇到了阻碍，这很正常。如果暂时无法跟父亲说出心里压抑的感受，可以跟信任的人或专业人士聊聊，你也可以给妈妈写信，告诉妈妈你对爸爸所有爱恨情仇的想法感受，也写写你对妈妈的所有的想法和感受，不要逼迫你自己必须原谅任何人。表达你对妈妈去世的充分哀悼，让悲伤和遗憾从心里眼里流出来，从身体动作表达出来，宣泄自己的情绪，这对你很重要，能够帮助你慢慢接纳分离和丧失，让你变得更有力量感。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

两代人之间的隔阂和分歧是很容易产生的。因为他们拥有完全不一样的人生经历和受教育的情况。上一代的人性格特点，情绪特点。交流的方式全部都已经成型。而下一代虽然因为遗传和家庭文化的传承的关系，与上一代或多或少有某些相似之处。但是下一代的人生经历，所受的教育，以及曾经打过交道的人，这所有这些都决定了他处理问题，看待问题，解决问题，与人交流，这所有的方面必然与他的父母存在很大的不一样。在你看来，理所应当的某些事在上一代，父母看了，可能就特别的离经叛道或者完全难以理解和认同。反过来也是如此。但是大多数情况下有一个共同的地方。就是出发点并不一定是为了伤害对方，或者希望对方不好。大多数的父母都是希望子女好的，大多数的儿女也都希望自己的父母好。只是说在表达上，在相处模式上，在看待理解、解决问题的方式方法上，出现了很大的分歧。有了分歧，就会有争吵，有争论。有了争吵、争论，就会出现矛盾。矛盾积累久了，就会有隔阂。但是大多数人不知道的是，所有这些负面的东西的产生，其实都是源于同一个好的根源。那就是对对方的关心与爱。但是这样一种爱。被我们双方之间的各种差异所掩盖。反而异化成了我们都不愿看到的状态。成年人的父母，他们的模式往往很难改变。而年少的子女，又往往对他们难以理解。这是多么令人遗憾的一件事情啊。因为爱变成了伤害。因为彼此都难以理解和明白。很难有人能够把你从这样的痛苦中拉出来。慢慢的去成长自己，积蓄力量吧。也许当你的能力和心理都足够强大。当你也面对父母同样的问题时，又会有不同的理解和答案。自己一些成长的时间，人生一定会有答案的。

题主，你好！你说妈妈去世之后，老爸在与你的相处中不懂得理解你，你实习住家里，与他不知道怎么相处。那种想与爸爸沟通交流又担心不被理解的感觉，让你疲惫压抑，是吧？在你的叙述中，我感觉你能很好的觉察自己的情绪，你能理智的知道自己想要什么，你明确的知道自己想与爸爸好好相处，可你对自己和对老爸都不够信任。你担心他的理解能力，你也不放心自己的表达是不是能完整清楚的表达了自己。内心纠结不安，是吗？你看，虽然在你看来，爸妈关系并不好，但是你发现了吗？无论他们怎么吵，他们都没离婚，说明他们彼此有对方，不离不弃；妈妈去世后，老爸的状态不如从前，他在伤心难过，也许，他也希望孩子能懂他安慰他。可他不会表达，而且似乎孩子也希望从他这个受伤的爸爸身上获得某些方面的理解和支持。那么，是不是有这种可能：他知道要给孩子理解和支持，可是他太无力了，他做不到啊。你也知道他有抑郁情绪，可能似乎也没理解到他。你爱他，你希望他理解你尊重你。你现在是大四学生，我想，你是不是先尝试理解他，给他孩子能给父辈的温暖幸福，然后，等他走出丧偶阴霾后，他有了足够的力气，你发现他是能理解你的呢！爱你自己，也给父亲爱的温暖吧！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你爸妈这么多年以来吵架，有可能现在当你再次跟他单独相处时；你又会想起“儿童状态”中的自己。可能只要跟你爸在一起，你又会想起一个画面。就是，你自己一个人卷缩在一个角落里；对于他及你妈的争吵，什么都做不了。但是你知道吗，你现在已经21岁了是成年人了。然后下次跟你爸再在一起时，你可以告诉自己；现在的自己跟“儿童状态”中的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。所以现在长大成人的自己，可以更好的保护自己。你可能需要处理一下自己的“内在小孩”。在做以上“内在小孩”的练习时，建议你用两个抱枕；一个代表小时候的自己，另外一个代表现在已经长大成人的自己。然后现在长大成人的自己可以对小时候的自己说：“孩子你辛苦了，这么多年以来目睹爸妈之间的争吵你一定觉得很害怕很恐惧吧；但是没有关系的，现在长大了的自己愿意一直陪在那个小时候的自己的身边，直到她被完全疗愈为止。”书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，通过你的描述，我能感受到你的恐惧，无助，委屈和窒息。你很想和爸爸改善关系，但是爸爸似乎现在处在一个情绪漩涡里，所以并不能很好的承担起爸爸的责任，甚至有一些情绪，他还希望你来承担首先母亲去世这件事情对你们父女二人都是巨大的打击，如果你们都没有好好的完成哀悼过程的话，会对你们的心理健康造成很大的影响。比较好的方法是寻求有过哀伤培训的咨询师，帮助你更好的走出来父亲干涉你和其他男生交往，这是不合适的，你不是未成年人，你现在是成年人，父亲可以提想法，但是不能干涉。所以可能我建议你是否考虑搬出去住，因为你不是治疗师，没办法通过你单方面的努力，让你们的关系或者让你爸的情绪有较大的好转如果你爸爸愿意做家庭治疗，你俩可以一起去做家庭治疗，如果他不愿意，你可以寻求个体咨询师，你有很多的情绪和创伤需要咨询师帮助你治疗，单靠自己是会比较困难和辛苦的。你现在很想尽快拯救你和爸爸之间的关系，但我们或许只有先疗愈了我们自己，才有可能去改善自己和他人的关系，而且关系涉及双方，关系的改善需要双方共同努力，而不是一方的努力