有句话说谁痛苦谁改变，可我觉得好不公平，凭什么啊？

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，这个问题最近我也蛮有共鸣的，因为我的创伤最近也有在反反复复被关系触发，内心也出现了痛苦，也在无意识地重复之前的模式，想要通过去改变别人来改善自己的状态，但我越来越发现，一方面，我们真的是无法改变别人的，另一方面，我们内在的痛苦其实并不是因别人而起，如果内在的创伤始终没有被我们疗愈，就算别人改变了，我们依然还是会循环我们的痛苦。当然，我这里说的是自我成长的角度，如果别人故意伤害你，这涉及到的是人际边界的问题，就需要通过一些方式去保护好自己的边界，对别人的侵犯行为表达拒绝，同时，还需要学会课题分离，不去承担别人的责任（你提到为别人的错误买单，似乎是在替他人承担，我们需要把属于别人的课题还给别人），只需要承担起属于自己的课题就好，这样在关系中边界会更清晰，也会更自在一些。所以，结合你的提问，我想到的是：1.我们改变不了别人。心理学界流行一句话：能够改变自己的人是神，想要去改变别人的人是神经病。《一念之转》这本书里也提到，这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。其实，都是告诉我们，我们是很难改变别人的，相对来说改变自己会更加容易。但就像刚才我说的，我们似乎会不自觉地期待别人去改变，会无意识地觉得只要对方变成另外一个样子，我就好了，从我自己的经验来看，这样只会加重我们的痛苦，因为别人真的不会因为我们的期待而发生改变，我们会因此一次次受挫，一次次受伤。也正是因为现实一次次提醒我，我才真正领悟到，是的，我们无法改变别人，一个人之所以会是现在这样的存在，是受到他自己的成长经历、家庭环境、时代背景、教育背景、个性特质等等因素综合影响而形成的，从生理的角度来看，这些综合因素形成了他现在的这套固定的神经系统，如果他自己不想改变，不去调整自己的思维模式，去重塑自己的神经系统，其他人是无法改变他的，也就是说，那是他的脑袋，我们很难去改写他脑袋里的那些神经印记和反应模式，只有他自己才能够去调整和改写。所以，我们说，其实每个人成年后基本都是比较稳定的存在，因为我们的神经系统基本已经成型，而之所以每个人都可以改变自己，是因为神经具有可塑性，而可塑是建立在每个人自己是否有改变的意愿的基础上。从这个角度来看，或许我们更能够理解为什么我们无法改变别人，但是我们可以去改变自己。2.从自我成长的角度来看，我们内在的痛苦并非因别人而起，只是由于还存在“未完成情结”，遇到了相似的情境和关系，就被触发了，如果我们始终没有去疗愈内在的创伤，解开未完成情结，那么，痛苦始终会在。改变自己，其实就是要去看见自己痛苦的真正来源，促进自己自我成长。我们之所以痛苦，主要还是由于内在有创伤，还存在未完成情结，当我们遇到类似的情境，类似的关系，就容易被触发，我们会觉得自己的痛苦是因对方而起，但其实，如果我们的情结依然在，创伤依然没有被疗愈，我们会不断循环这样的模式，你可能会遇到很多类似的让你感到痛苦的人，就像我自己，由于小时候经历过的被抛弃的创伤，在小学、初中、高中、大学、研究生阶段、结婚后都会遇到一个让我感觉特别痛苦的人，以前，我觉得只要和每个阶段的这个人保持距离就好了，但是，我发现，虽然有的人消失在了你的生活里，但是会有新的人出现，引发类似的痛苦，直到后来我找到了自己创伤的源头，去链接那个内在的小女孩，通过一些心理学方法疏导曾经被压抑的情绪，给到内在小孩深深的看见、安抚和抱持，才逐渐缓解了痛苦，也不会再因为类似的情境或人而情绪激动了。当某个人让你感到痛苦的时候，你可以去做一些觉察，看看自己曾经什么时候还有过类似的反应，那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪、身体感觉和想法又是什么？你可以一直去回溯这样的事件，从最近的时间开始往回探索，一直探索到最早的事件，你会发现在你成长中的秘密，你也会看到其实真正让你痛苦的源头是什么，那个内在的小孩一直以痛苦的方式来引起你的注意，他并不是想让我们去改变别人，而是想要我们来看见他，关心他，听听他的心声，满足他的需求，当我们能够真正看见自己，理解自己，并给到自己合理的需求的满足，我们才能真正处理好我们的未完成情结，修复内心的创伤，不再那么痛苦。3.学会课题分离，保持清晰的人际边界，在关系中你会更自由。从你的描述来看，如果是别人故意伤害你，通过侵犯你的边界的方式来让你感到不舒服，那我们就需要学会在关系中进行课题分离，保护好自己的人际边界，不为别人的错误买单，把属于他们的责任和课题还给别人，那是你不需要承担的部分，你只需要承担起属于自己的课题就好。当别人侵犯你的边界，让你感觉不舒服的时候，你是可以去表达的，不用去压抑自己的需求来满足对方的需求，而是可以试着进行一致性表达，告诉对方，他这样的行为让你很不舒服，你也可以表达你对他的具体期待，不用指责，也不用评判，只需要温和坚定地去表达出自己的真实感受和需求就可以。此外，还需要去分清楚什么是别人的事，什么是自己的事，别人的情绪、想法是别人的事，别人不高兴了，别人有一些负面想法，这都是别人的事，我们不用去承担他的情绪，也不用去替他承担他犯的错误，因为这是属于他的课题，我们不需要去替他承担，他自己需要为自己负起责任。最后，我想说，别人改不改变，痛不痛苦，其实并不影响我们的生活，因为我们自己才是自己生活的主导者，我们的幸福来源于我们自己内在的舒畅，来源于我们自己对自己的友善和关怀。也只有当我们把对自己的生活的主导权拿在自己的手上，而不是寄托在别人的身上，我们才能真正活出自己的自主性，你不需要去通过改变别人来确定自己的价值，你只需要去提升内在自己对自己的确定性和安全感，这样才能真正与痛苦和解，拥抱属于你的幸福。以上，供你参考，祝好！

题主你好，你这个问题问得很好，也是很多人不理解的问题，确实明明是别人的原因导致自己的痛苦，凭什么非但没有得到补偿和道歉却还要自己去改变，这就让自己特别愤怒和委屈。“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”这是德国心理学家海林格的观点，很多人不理解这句话，甚至对这句话很抗拒，觉得明明犯错的不是自己，为什么还要我去改变。这里面有个核心点就是对方或许并没有把这件事放在眼里，也就是说你在烦恼一件别人并不烦恼的事情，而一个人如果没有感到丝毫的不适和痛苦的话，是没有任何动力去改变的，也就是说你们对这个事情的认知都不在一个维度上，那么除了你自己痛苦以外，什么都不会解决。所以说任何时候都不要有改变一个人的想法，除非别人有非常巨大的欲望，自发的做出改变，不然任何人都改变不了别人，因此只有改变自己，才是对那些无法掌控的事情和人给予自己疗愈和滋养的方式。如果你遇到这样消耗你的人，要么就远离，要么就降低期待，这就是你要做出的改变。如果你试图去改变对方，除了让你感到很心累，不断的消耗你之外，对别人是起不到一点作用的，相反还会引起对方的逆反心理，即使在你心里是为了别人好，但在对方的眼里就是一种强迫一种控制，谁都不愿意自己是被别人掌控的。我们的改变不是为了原谅别人，而是为了疗愈自己。别人的错误终究会在自然法则里去为自己买单，如果你因此感到痛苦，那么就只能自己去做出改变，最重要的就是要学会尊重个体独立性、学会课题分离。我们每个人都应该有非常清晰的自我边界，各自有自己的课题，互不干涉。如果因为别人的课题去生气痛苦，等于把控制自己感受的权利交给了对方，同样的，如果你不懂得拒绝，允许别人干涉你的课题，那你永远都是在关注别人的感受和需求，然后慢慢的就容易发展成高敏人格。课题分离这个概念很多人都在说，但是大部分人又做不到，很多人其实并没有非常主观的自我课题的分界。我们总是跟父母跟伴侣跟身边的人绑定太深，他们做得不对的时候，我们总是会选择包容，但如果你选择去承担他们的错误，去背负他人的人生，那你在做任何决定的时候，都会瞻前顾后，将自己沉浸在无限的痛苦和内耗里边。你能做的就是对所有关系放手，放过自己也放过别人，不把幸福的遥控器交到别人手里，你的内心才会真正平静，才不会总是生出对抗与失望。有一本书《被讨厌的勇气》，里面说的就是我们自己选择了自己的生活，你觉得痛苦是因为你选择了痛苦，而不是别人赋予你的。学会课题分离，在所有的人际相处中，能帮你解决绝大部分的问题。

我跟你说句实在话：凭什么明明是别人不对，到头来难受的是你，还要你去改？换谁都会觉得凭什么、太亏了。但这句话真不是让你吃亏、让你忍。它意思是：谁心里堵得慌，谁就先救自己。你指望别人改？人家根本不在乎，也不会因为你难受就变。你越纠结、越生气，最后熬垮的是你自己。你去调整，不是认输，不是原谅，是不想再让这件事烂在你心里。你改，是为了让自己舒服点、少内耗点，早点从烂情绪里走出来。不是你错，是你值得过得轻松一点。

题主你好！我之前第一次听到这句话的时候跟你一样也在问“凭什么呢？明明是他的问题比较多，为什么我要改变，我要屈服于他，照顾他、理解他的感受？谁理解我？”但后来我仍然还是持怀疑态度却也这样去做了的时候，发现事情的结果以及给我的感受却是好的，当你先做出改变的时候，比如两个话赶话都有点情绪上来了，这个时候我先察觉到了我的情绪适当做出调整后，你会发现对方也因你的改变做出来好的反应，他的情绪也理智了很多，你先带头反省自己，你会发现对方也在给你好的反应，后面事情都是良性的发展，当你通过先改变自己尝到甜头的时候，你就会理解了“谁痛苦谁改变”这句话的含义了，这是说的为什么我先改变，再来说为什么我痛苦，是因为你比对方觉悟高、觉察力强，换句话说你的情绪比他跟强烈些所以你痛苦才想要改变，个人的一点经历和感悟分享给你，希望对你有帮助！

题主，你好啊！隔空给你一个抱抱，很遗憾在过去很长一段时间里你没有被好好对待，这种经历的确让人很痛苦。而你从未被这些痛苦打倒，甚至想要去反抗这一路你一定很辛苦吧！被冒犯、被辜负的自己还要背负他人的重量，我们感到愤怒和不公平是很正常的。只是我有些好奇你做出的改变的选择有没有一次是为了自己的安全、平静或者想要的生活？如果答案是肯定的，那么你为了改变而做出的努力并不代表你的在向谁低头或认输，而是一次次充满勇气为了让自己有一天能不再只能期待他人改变，而拥有远离带给我们痛苦的人或事的能力而努力。所以我们选择追求自己想要的明天而拒绝用它们去换一场没有价值的胜利似乎也并没有那么糟糕，或许有一天我们会发现有些东西可能比公平对我们来说更重要！

题主你好，我能感受到你的痛苦和无奈，你感觉到世界是不公平的，为什么那些伤害别人的人自己不用改变，也不会痛苦，但是受害者却需要为他们买单，去改变，你感觉很委屈，很愤怒，很悲伤世界可能确实是不公平的，可能除了时间是公平的，大家都只有24小时以外，其他的可能不存在绝对的公平。题主提到为别人的错误买单，但是我不知道具体发生了什么，所以我猜测可能是因为工作或者其他原因，我们被迫买单。或者我们可以尝试能否不买单，或者部分买单，或者有没有其他的迂回的办法谁痛苦，谁改变。似乎是不公平的，但对于绝大多数人来访，如果不痛苦，也没有改变的动力，虽然我们并不是主动接受痛苦和改变的，但是改变或许也能让我们遇见不一样的自己。当然，我们也永远有不改变或者暂时不改变的权利那些人不会痛苦，不会改变。很多伤害别人的人，他们的人格水平是不健全的，所以他们势必是痛苦的，只不过他们把痛苦施加在别人身上，一定程度上逃避了痛苦，但这并不意味着他们是不痛苦的。至于为什么他们不会改变，是因为人的心力如果不用在改变，那就是用在忍耐上了。他们大概率把精力都用在忍耐上，所以没有力量去改变了。如果题主对于心理学感兴趣，可以找一些徐凯文，李松蔚，武志红，曾奇峰的课程去了解人性，了解心理学祝好

你好！题主！看了你的描述，觉得世界不公，为什么受了伤害的痛苦的我们却需要去改变？🍀首先，改变的是什么？让我们痛苦的不是事情本身，而是我们对事情本身的看法。因为遇到同样的事情，不同人会有不同的感受不同的看法。所有的痛苦，正是你的想法与真相争辩所导致的那种不舒服的感觉。所以我们改变的是我们的认知。《一念之转》里有个观点：世界的事分为三种，自己的事，他人的事，老天的事。某件事让你痛苦了，但是事件的另一位当事人却没有觉得该事件给你带来了痛苦，所以这件让人痛苦的事是谁的事呢？我们不能改变其他人的想法，能改变的只有自己的想法。接受事情的如其所是，而不是祈求如你所愿。事情已经发生，是我们不能从头再来的。改变能改变的，接受不能改变的。🍀再说说公平，什么是最公平的？法律最公平吧！法律本身是公平公正的没有任何问题，但是法律执行得是人吧！是人那执行起来势必会有自己的解读，那主观判断是不是会产生一些冤假错案呢！这些年媒体报道这类事件也不少吧！何况是我们日常生活和工作中遇到的事情呢，要做到公平公正更是难上加难啊！人生哪能多如意，万事只求半称心。共勉！㊗️好！

事情是别人创造的，痛苦是你自己的，您可以留意在这些事情发生的时候，您的情绪体验是什么？委屈，愤怒，不公平……这些情绪就是我们心灵成长的功课，我们做好功课，看世界看事情的角度就有些差别，同时也有能力捍卫自己