正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？

题主好我是kelly看完你的文字，感觉到了你有很多的不容易，作为妈妈，作为媳妇妻子等角色，自我隐没在这些琐碎的小事中。【关于选择】不确定当时走进婚姻，他身上有没有哪些地方吸引着你？是婚后他瞬间的变化，还是有了孩子以后他并没有改变或者适应他的角色。女性有了孩子，这时候及时一样在经历变化，尤其经过怀孕，生育，养育孩子，不知不觉夫妻之间的感情其实也有很多冷落。做些什么可以让他知道自己现在是父亲，父亲的责任是什么，婚姻的意义是什么，夫妻在这个时候需要一起商量未来，二个人之间如何调整和适应新的生活？（有了孩子以后，家庭调整）例如在家里经常“求助”孩子的爸爸，鼓励他参与其中：例如避免批评，唠叨，多一些表扬和肯定，尽量看到他做了哪些有益于家庭的事情。我猜想一个人情绪不好的时候，往往也很难说一些好话，同时相互的不欣赏，气氛弥漫在家庭和夫妻关系中。作为妈妈，老婆，你一定还是愿意先去努力和维护这个家庭，同时也看到你是这个家庭最有力量的人。是你用爱，用善意推举着你们的新家，也许这也是你比较委屈的地方。所有的关系都是相互的，任何的付出包括情感都渴望得到回应。也许一下子不能改变他，也许可以试试调整自己。【自我关怀】在这个家庭中，孩子的爸爸好像并不知道自己的角色，婚后你和他是夫妻。不确定他打压你，是从哪儿学习的呢？例如日常生活中他们自己一家人如何互动的？例如你拒绝给他经济上帮助，同样拒绝自己把自己当成没有感情的机器，生育机器、养娃机器、拒绝满足他生理需求的机器。猜猜会发生什么？你是独立的，自由的，虽然在婚姻中依然是可以选择交出自己是多少。例如改变互动模式，告诉孩子爸爸你不能帮助他的原因，鼓励他自己做些让他自己觉得有价值的地方。避免刺激，也许也要看到他的自卑，你有自己的工作，也许在你面前他用自己的好强来掩饰自己的自卑？你可以在目前的关系里，先去照顾自己，先去照顾好自己的情绪，同时看看这个家还有哪些地方让你觉得还有些资源。例如偶尔孩子交给奶奶，你可以独自一个人去喝杯咖啡，看看书，自己情绪好了，回家才有心情照顾他人。也许孩子奶奶和爸爸在你没有进入这个家庭之前，他们也有自己的相处模式，你可以信任他们自己过去可以照顾好自己，现在依然可以。在婚姻中我们其实无法改变任何人，系统中自己也是其中一个，你想要简单，安安稳稳过日子，平平淡淡的生活，这是非常好的。目前的情况下。自己有工作，重点先把自己的经济放在孩子未来的教育基因，自己日常做些开心的事。作为成年人，你是妻子，法律上你们都是独立的成年人，鼓励和欣赏也许可以激发孩子爸爸自己的潜能。即使很多快递员，或者滴滴师傅，有了孩子依然在有工作的情况下，兼职养家。工作没有高低之分。重要的是在家庭中同样需要被尊重和理解，找到目前真正的困难是什么。自信和努力的人，同样在外也会受人尊敬。我觉得过去你已经尽力了，也做的很好，并非是你有问题，而是家庭和婚姻，很多人都是第一次进入，需要突破的是很多困难。也许你冒险去做了试管婴儿，承担所有费用，多次拿钱支持他的地摊事业，对孩子你可以尽责尽职，送孩子读幼儿园学知识、小到感冒发烧生活细节几乎都是有你在操心，也让他觉得安全，同时也有愧疚？很像我们小时候其实最怕父母说自己的不容易，因为不知道如何“报答”。加深的愧疚也会让人没有能量～回到家里你做好自己该做的事。重要的是你想做的，你心甘情愿去做的，每次做任何事情之前多问问自己，如果有委屈可以拒绝去继续。孩子很快就会成长，入学，也许接下在教育中你也可以为孩子做榜样，让孩子知道自己的母亲独立。有韧性，而且还是有人格魅力的妈妈。当你自己爱自己，精力旺盛时，也有能力做一些家庭的调整。也许孩子成长中，奶奶也有委屈，感觉自己有付出？那么作为妈妈，可以看看家的附近有没有可以帮助接孩子的机构，这也可以独立完成，或者孩子的爸爸工作自由，在这个阶段爸爸去做这些事，你也可以安心上班。孩子在自己的家庭，也需要适应和爸爸妈妈一起生活，一起真正的过家庭生活。这时候孩子爸爸也是学习养育陪伴孩子的好机会～在任何时候，你也是家庭的主人，孩子的母亲，同时学习养育孩子不同阶段的知识，用心呵护，这样也可以避免自己日后遗憾。做到自己力所能及就够～过去你已经尽力了～以后做你自己想做的，也许少了照顾他爸爸情绪和奶奶情绪的时间，你也会更加开心了～推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是正在经历婚姻冷暴力，目前分居，这种婚姻该何去何从？我试着为你答疑解惑。我看到你的婚姻生活里付出太多，而得到极少，你在家内外都是一把手，以一人之力撑起本该两个人共同承担的职责，既工作又照顾孩子照顾家照顾老公照顾婆婆，不仅如此，你还替老公还债填补资金缺口，冒风险给什么贡献都不出的老公生孩子养孩子，可谓无所不能的六边形女战士。这段关系里，你的付出和得到远远不成比例，会委屈愤怒痛心是很正常的情绪，可以跟信任的人或专业人士倾诉，先安抚照顾好你自己的情绪，为自己的付出得不到回报充分哀悼，然后再慢慢盘点婚姻关系里的各种问题，为自己找出路。目前你跟老公处于分居状态，那么你要分析你选择分居对你有没有好处，你希望通过分居得到什么，比如对方的付出，比如为离婚做打算，比如通过分居表明自己不再为他做任何付出的决心，等等。你需要做对自己的目标有利的选择，我看到你说你在这个家是保姆用人机器，没人权不被当家人，那么对你最有用的是如何破局，让自己做些什么，改变自己被当成机器用人保姆，改变自己在这个家里被轻视被利用的局面。建议你转变对婚姻关系的既往固有信念，要看到夫妻关系婆媳关系亲子关系里，既是讲爱的地方，也是讲利益、权力竞争、互惠、矛盾冲突与修复、与人性的恶较量的种种过程。婚姻是6个人躺在一张床上，你和老公都带着你们各自父母身上的一些信念和模式在相处，认识到婚姻关系的经营和维系本身并不简单，不但复杂而且很艰难，需要爱，智慧和勇气，不断学习实践，建立边界，以及接纳风险和丧失的能力。你说从结婚以来他就没有尽到各种责任，那么从现在开始，你就要把他当孩童一样，培养他一样一样把他之前没有尽的责任一个一个接起来，他不干的事你都替他干了，他自然不用干了，而且你替他做既让你觉得越来越不堪重负满腹委屈，也更会强化他对事物和责任的逃避。你需要改变自己为家庭承担太多的局面，减少付出，降低你的投入得不到回报的成本，这样你才不会有那么多怨恨。可能你让自己在一段关系里持续隐忍，你期待你的隐忍能干能感动对方，能换来对方的主动改变，但你试过了，这样做并没得到你想要的局面，那想要让自己感觉舒服，说明这条路行不通，你要换其他路径了。当然，这对你来说可能本身就是难点，因为你跟他婚姻关系里的相处模式，反映了你跟你自己的关系。你能接纳自己表现的不那么能干吗，你能接纳自己需要亲自张口跟丈夫表达你对他的需求和要求吗，你能接纳自己对丈夫婆婆提出的威胁和过分要求直接拒绝，并表达你的抗议愤怒，以及表达他们需要付出的责任和代价吗？你是否把自己放在了道德制高点，放在了一个只能听话顺从的好妻子好妈妈甚至好孩子的位置上，而没有用你对自己的道德标准，要求你老公做到他对婚姻基本责任呢？婚姻关系需要势均力敌，需要权力竞争，需要培养和引导，需要冲突和较量，需要你有捍卫自己权力的勇气和力量。你允许自己在关系里，当无偿付出者，当血包，当机器，当保姆，当外人，你的家人才会学习到你对你自己的恶劣态度来对待你，而且他们会发现，对你不好不用承担任何代价。先拿回你自己在婚姻关系里的权力，只有你尊重自己，把你自己放在婚姻里一个绝对要被爱被好好对待的最重要的位置上，你的老公婆婆才会学习你对你自己的态度，来对待你，这是人性，在任何关系里都适用。如果一段关系中，你好好对待了自己，让自己感觉不舒服的事该拒绝的拒绝，你也早就付出了你需要付出的部分，你也努力表达自己的感受想法，争取对方能够去承担他的责任，也坦诚告诉对方他让你承担额外责任需要额外给你付出，否则他就要付出的代价。对方依然对你态度恶劣，不承担任何责任，导致关系没办法好起来，导致家庭共同损失，搞不好团结，导致各种关系破裂无法修复，那不是你不好，说明对方跟你在一起本质就是为了剥削你，而不是期待你们一起幸福和变好，接纳现实，为自己遇人不淑而哀悼，找回信心和力量，勇敢寻找自己的幸福。大城市早高峰的地铁里，每到一站，只有提前努力挤出人群，努力挤到靠近门口，才能在每一站到站时及时下车，而一些不了解情况只是在原地等着门口人群主动让出一条道的人，通常都会下不了车。希望你可以在婚姻关系中面对自己内心不能接纳自己的部分，突破障碍，主动去挤出你自己通向幸福的通道。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

能够感受到题主长期的愤怒与委屈和痛苦，一直被你老公经济上剥削、情感上忽视，明显出现了耗竭和深深的无力感。题主首先要看到，你现在的痛苦，情感上的愤怒、疲惫、失望都是长期受到不公正待遇的结果。你的老公不陪你产检、不帮忙换尿布、喂奶，把小孩推给外公外婆。你为了他去试管，他把小孩儿推给你们一家，作甩手掌柜，所以你对他已经是极端的不满。而且不满的情绪就一直堆积，现在爆发。你的情绪是他长期在婚姻中缺位造成的，作为另一半的缺位和作为孩子父亲的缺位，是他不承担责任、没有担当，还在经济上、情感上剥削你。不是你不够温柔、不够善解人意、不够体谅他。包括他的妈妈不仅不能够帮忙，还打压你。把你当成生育的机器。这种丧偶式的育儿，真的很让人痛苦。让你对你的老公现在一定是带着一些些恨意的。你现在看起来有些软弱，也是真的累了，这是长期耗竭以后的结果。你不需要立刻做一个自己一定以后不会后悔的决定，你要先恢复对自己情绪的掌控。让自己掌握自己的情绪，不要再被他的行为牵着走。不要把情绪价值寄托在一个无法再回应你的人身上，他提供不了你要的支持性的力量。出现耗竭感也是因为动机丧失。长期处于高付出、低回报的亲密关系中，出现了耗竭的状态，这属于慢性的关系创伤。个体不再有动力去付出、沟通和修复，进入了放弃的状态。因为你的期待反复受挫，预期的回报一直没有得到实现，所以现在出现了动机系统彻底关闭的状态。这也导致了你的自我效能感的崩塌，从原来相信自己可能去改变，到现在，你的感觉是，我再怎么做也改变不了这段关系的结果了。“去愧疚感”。你已经做到了最好的母亲，孩子如果还是必须面对不完整的家庭，这是因为有一个长期缺席的父亲。也不必为一段情感的破碎或者一段婚姻可能的结束而自责。一个有力量的母亲也是一个情绪健康的母亲，一个有力量并且情绪健康的母亲，才是对孩子最好的提供保护的母亲。在经济上，能认识到育儿的费用应该是两个人共同支出的，不能在经济上无底线地去单方面的付出，父亲对于孩子在经济上绝对是应该承担责任的。最后，绝对不接受以孩子作为威胁和谈判的工具的，让孩子尽量不要置身于夫妻情感的冲突中。

题主你好，仔细看了你的描述，真的是一段糟糕的婚姻，你在妻子、母亲、儿媳妇的角色里已经做到了尽责和隐忍，甚至是超出常人的承担。不管你是有情绪，还是难过失望都是正常的，不用自我怀疑，为他人的不负责任惩罚自己。你现在的痛苦委屈疲惫不是因为你不够好，而是因为长期处在一段不对等、不被尊重、持续被消耗的关系里。你只是想要过平淡安稳的生活，这一点也不过分，你也完全配得上，也是正常合理的，这没有任何问题的哈。这段婚姻该何去何从，还得你自己去判断，看他有没有改变的能力和意愿，如果你怎么去沟通怎么给机会，他自己也完全意识不到自己的问题，那你再努力再包容也无法修复一个不想变好的人。如果继续下去呢，你将继续面临一个人养孩子，被打压被否定，孩子也将在冷漠压抑的环境里长大，而且你长期的情绪内耗也会对身心造成伤害，你可以想想，这些方面你还能坚持多久。从你的描述来看，这几乎是一无是处，那你纠结的什么，你是害怕别人说闲话嘛，还是担心单亲妈妈会很难，或者怕孩子没有一个完整的家庭。你经济独立，能养孩子也能照顾自己，而且这个家本来就只有你一个人在撑，所以你要理清自己纠结的点，才能有清晰的思路。在分居的这段时间，也不要急着做决定，在弄清楚自己需要的是什么以及接受不了的是什么的同时，把重心放回自己的身上，也不用再主动低头主动修复，而是看看他会不会主动的承担和改变，如果一直没有实质性的行为，证明他不在乎失去你，也不在乎这个家。无论你最终选择继续还是离开，最重要的不是婚姻存不存在，而是你能不能活得相对的舒适、被尊重、有底气、不委屈。你值得被好好对待，也有能力为自己和孩子创造更安稳的生活。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。心疼的抱抱你，感受到了你在婚姻关系中的伤心失望、委屈压抑，还有无法表达的无助与愤怒。老公没有尽到家庭责任、婆婆还各种指责与挑剔，让你对这个家完全看不到希望。该何去何从，你纠结且茫然。我们一起来分享探讨：1.借助分居期间好好复盘一下你们的关系凡事发必对我有帮助。你们正处在婚姻冷暴力的分居状态，恰巧给你提供了充分的独处时间（不被对方及家庭的干扰）静静的去复盘：你们的婚姻到底出现了怎样的问题？问题的根源又是什么？该如何做出改变或抉择？你列举了对方很多“罪状”：亲密关系里，你只是他的“工具”；作为伴侣他无法给你提供物质精神支持；对待孩子更是缺少责任与担当。总结一句话：他一无是处。而“雪上加霜”的是，对方的母亲也是不知感恩、不懂珍惜的人，给你们的夫妻关系、婚姻家庭又减分不少。让你质疑：这样的婚姻、这样的伴侣要他有何用？！面对不堪的他及他的家人，你做到了仁至义尽：在他负债时坚持陪伴在身边，并主动帮他还债务，冒险做了试管婴儿，独自承担生育养育孩子的所有费用，多次支持他的事业，照顾家庭、孝敬公婆。这一切并不求回报，只为问心无愧，可对方及家人不仅没有感激，还白眼狼的做派，让你真的对这段关系、这段婚姻毫无留恋。从头至尾好好复盘一下，对方是否真的如你所说如此不堪？还是你处在情绪中完全没有了判断力？对待这段关系，你想要结束、还是委曲求全继续给他机会（也是给你们机会）？如果想要结束又不敢果断结束，你的顾虑是什么呢？2.各自负责、主动承担也许这样说会让你觉得心里很不舒服：关系出现问题，双方都不是无辜者。这里需要提及“责任”的2重含义：一个是对结果负责，一个是为了结果做出改变的能力。前者是承担责任，后者突出的是能力。比如，明明你为对方、对他的父母、对这个家付出了很多，可为何却得不到他们的感恩呢？你“做了”什么、或“没做”什么帮助他们培养/或强化了不懂得感恩的呢？比如在婆婆第一次指责否定你时，你没有及时维护自己的权益，让她觉得可以一次次践踏你的尊严你的善良；比如在老公一次次创业失败，你默默的给与投资，让他感到你就是他的“银行”。如果对方真的如你所说，最初为何会选择他？是否有吸引你的地方，让你感觉这个人真正打动你的品质？而这些，现在是否还有呢？无论关系走向何方，在这段关系中能够“照见”你的模式、你与对方互动的模式。唯有自我负责、各自承担属于自己的那份责任，在能力范围内做出改变，这样才能收获更好的关系。别管是你和他、还是未来开启新的关系。《为何家会伤人》《非暴力沟通》《但愿婚前我知道》《懂得爱》都是关于婚姻家庭的书籍，推荐与你，愿你理性思考、做出正确选择，重获幸福。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的文字，看的我有些窒息。你在婚姻中承受的不仅仅是冷暴力这个词能概括的，更像是一场长时间的、全方位的消耗，情感上的冷漠、经济上的汲取、育儿责任上的抛弃，来自婆婆的挑剔和威胁。你长期处在一种不被看见、不被尊重、只有单方面付出的关系中。你所描述的是，是一个功能严重失调的家庭系统，在这个系统中，似乎形成了一些固定的、对你极为不利的游戏规则。而你本身，也一手参与了这个功能失调家庭系统的打造。第一，责任分配规则。在你们家，责任分配的规则规则似乎是谁更痛苦、谁更在乎家庭完整、谁就承担所有责任。你是你们家兜底的那个人，经济、育儿、家务、甚至是丈夫的债务和事业。而老公和婆婆，则是被允许成为责任的逃避者和挑剔的评判者。第二，沟通互动规则。规则是回避与打压。丈夫用回避、冷暴力来处理矛盾。婆婆则用挑剔、威胁来控制。你则被迫自己消化所有的情绪，在这个家庭中，你的情绪和需求是没有表达空间的。第三，系统维持岌岌可危的平衡。不知道你们结婚多少年，孩子多大了。看似乎这个家庭的维持靠的是，你的过度负责，你拼命工作、养家、还债、照顾老人，你的行为补上了丈夫不负责任留下的窟窿，让家庭不会立刻崩溃。正因为你在不断的给丈夫机会，也让他无需真正做出改变，因为无论他怎么做，怎么不负责任，你都会给他托底，虽然你是被动的为他托底。你在最后提到了，你们现在处于分居状态，已经一个月没有实质性的沟通了。不知道在分居期间，你承担的那些家里的活是否有改动，比如，养家、照顾孩子、照顾老人？如果这些都没有改变，那分居对他来说其实没有任何影响，甚至他乐于看到这种情况，至少你不找他吵了。你依然在用你的过度付出来维持家庭的运转。你提出了分居，看得出来，你想打破现在这个有毒的家庭系统的平衡。但如果只是分居，不沟通，其实你还在维持他不负责任的状态。因为系统有个逻辑，只要她还能撑得住，问题就不算太严重，我就不用变。你的问题是，这种婚姻该何去何从。其实你更应该问自己一句，我为什么不离婚？当然，这不是让你离婚，而是让你去思考，这么糟糕的婚姻，为什么你还在坚持？都说失望攒够了，最终就会离开。你还在坚持，是因为你对这段婚姻还有期望吗？或者说，这段婚姻还能给带来什么，或者换个思路，如果没有这段婚姻，你要面临什么难以应对的情况，要付出什么样的代价？知道了为什么不离婚，也就知道了该如何去做。我们会一直在权衡，一段糟糕的关系能继续，大概上权衡过之后发现保留关系，比失去关系要有利，哪怕只是天平稍微往下一点点。如果要付出的代价太高了，觉得不划算，多半就离了。你提到了孩子上幼儿园，婆婆威胁不接送孩子。孩子估计是维持现状的一个原因。通常来说，一段婚姻如果满足三个价值，就非常完美了。分别是经济价值、情感价值、性的价值。对于你丈夫来说，你自己赚钱养家还给他钱，你试管生孩子，还陪他睡觉，情感上你会找他吵架，而且现在你已经不找他吵了，对他来说，这段婚姻其实是不错的。而且你还承担了他作为儿子应该承担的照顾他自己老妈的责任。但对于你来说，老公能提供的经济支持，是没有的。情感支持也是没有的，他给你冷暴力。性的价值，这个从你的描述看，倒是有。但三个价值只满足一个，就很难继续下去了。不过中国人的婚姻要放到社会关系中去看，比如，对于离婚的女人，可能有很多负面评价，父母可能无法接受自己的子女离婚，觉得这是他们的失败，是给他们丢脸，所以有些人会需要已婚的这个身份，导致他们愿意在一段糟糕的婚姻中忍受。你可以想一想，如果你离婚了，会发生什么最糟糕的情况？先不要想能不能离得了，先假设已经离婚了，你要面临什么？孩子估计你是要带着的，现在上幼儿园，你需要有人给你接送孩子，你能找到人给你接送孩子吗？不知道你们现在怎么住，离婚之后你和孩子有住的地方吗？你父母会支持你离婚吗？他们不支持的话会怎么做？可以先把最糟糕的情况想一想，写下来，然后给出自己现在能想到的解决方案。看看自己能不能解决。只写需要具体去做的事情，比如孩子需要接送这件事。你可以换工作，可以花钱找其他人接送，找个小课桌之类的代接送孩子。就现在的描述看，这个家对你最大的帮助大概就是婆婆接送孩子。老公更像是负担。其他只是心理、情绪、关系上的煎熬，先放在一边，因为这些只要你不在意，其实就影响不到你。比如，父母不同意离婚，离婚完全是一个人的事情，丈夫不同意都可以起诉，其他人无法在法理上不让你离婚。你离婚了他们不让你会娘家？那就不回了。七大姑八大姨道德绑架，他们也就过过嘴瘾，不出钱不出力的，随他们去吧。你自己想好了，如果还是想维持婚姻，那就对对方的改变死心。也别去沟通了，你也沟通过了，咨询师也不会有更好的沟通方法，因为对方根本不想沟通。告诉自己，不离婚，也就图个有人给我接送孩子。其他的付出就当是为接送孩子付的代价。同时适当撤回对老公的经济支持。否则他会认为这简直是岁月静好，孩子不用他管，钱不用他赚，自己的老妈也不用自己管，老婆还不来找他吵，对他来说，可能是神仙生活。如果想离婚，先收集和保存证据，如财务证据，你为他偿还债务的凭证，他不参与育儿的聊天记录、他恶语相向的记录，分居的证据，冷暴力的证据等。自己搞不清楚的，可以去咨询律师。当然，收集证据不是为了现在离婚，而是为了如果要离婚，为自己争取最大的利益。你善良、坚韧、负责，但这不是你该过度付出的理由。去衡量当下的需求，权衡离婚的代价，看看自己愿意付出的代价和获得的收益，最后决定当下是离婚还是继续。其他的交给时间。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

人与人之间的关系和感情都是相互的，夫妻关系更是如此，从你上述的表达中可以看到你内心已经因为长期的单向付出而处于耗竭的状态了。付出了那么多，又似乎一无所获，在你的内心是非常的无助与失望。你很希望对方能够为你做哪怕一点点的改变，但是没有。长久的付出，换来的是内心孤独，失望、伤心、愤怒等各种情绪交织堆叠的状态。人生最大的悲伤失望，估计也不过如此。这一段感情已经走向人生的十字路口。如何抉择？对你来说，是一件既痛苦有艰难的时期。长期的付出却没有回报。而已经付出的也无法收回，逝去的青春、时光，精力都无法回头。去留无益，进退两难。人生最艰难也许也不过如此吧？在如此的困境之下，也没有人能够代替你做任何自主的选择。只能由你自己权衡利弊，跟随内心的指引，做出自己的决定。也许山重水复疑无路，柳暗花明又一村。希望你在艰难之后，依然能够重新获得生活的勇气和人生的幸福。祝你成功。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你说道，你老公把你当生育机器；这跟他生长的年代有关。在他生长的年代，他的父母需要更多孩子帮忙他们下地干活；所以孩子就是越多越好。但是你老公有可能并没有意识到，我们现在生长的年代并不是他父母他们生长的年代。在家里，你更像是奴隶是佣人；可能在他成长的时候，他看见他妈妈在家里就是这样的一个角色。所以，他就会错误的以为这种角色可以应用在跟你的婚姻里。你说道，他说道他妈妈不愿意接送孩子上下幼儿园；所以这就是你跟他的第二个矛盾。但是其实孩子是你跟他的，所以他妈妈是没有义务去接送孩子的；因为他妈妈愿意帮是情分，不是本分。然后有可能在他成长的时候，他的父亲都是缺席他的所有重要活动的；所以有可能他会延续他父亲的这种方式。我觉得有可能并不是他不要当一个好老公或者好爸爸，而是他不应该具体应该怎么做。这个时候，你可能需要想一想；如果你要他重新回归家庭，可能要手把手教他怎么去带孩子及怎么去做一个好丈夫。当他做到的时候，你可以给他一些正面的鼓励。书籍方面，推荐你阅读胡慎之老师他的（如果父爱缺席）。以上是我的拙见，仅供题主你参考。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

您好，见字如面，虽现已是深夜，但我认真阅读了您的倾诉，字里行间感受到的都是您婚后几年受到的委屈。我仿佛看到了您夜里一边带娃一边崩溃的场景，我知道无数次，您都快要撑不住，被这些委屈打倒，想要从这段压抑的婚姻中抽离出来。但为了拼命生下的孩子能有一个完整的家，您又几番犹豫。可以看出您的丈夫确实在这段婚姻中常常处于缺位的状态，并且很多方面不够成熟，这令您很累。这样内耗下去，对您来说着实不是一个好的选择。咱们同样作为女人，对于冷战带来的伤害与自我怀疑更是感同身受，想必您的父母也对您目前的状态万分心疼。打破这个僵局的主动权，有时候确实要握在自己手里。不妨好好审视一下这段婚姻，拿出一张纸或者用手机，将您爱人的优点和缺点都写下来，对比一下，您想要这段婚姻往哪个方向走，再看看那些看似原则性的问题，是不是真的无法原谅。很多时候亲密关系也是一种合作关系，对方是我们最亲密的合作者，我们在一起是否还能达到共赢，很重要。可以勇敢地和爱人沟通婚姻中出现的问题，告诉他自己的底线和原则有哪些是不可触碰的，让他知道您的决心，也让他明白，再不去改变会带来什么样的后果。和自己的婆婆也可以坦诚沟通，说出您的真实想法，让她知道如果现在的生活方式再得不到改变，每个人都不去审视自己的问题，这个家将会走向什么样的结果，让大家都重视起现在的婚姻困境。亲爱的，我和您一样，曾经在婚姻中默默承受，只会躲在被子里偷偷地哭。很多时候，只有自己最懂自己。不妨展现出自己坚定的一面，亮出自己的态度，把所有的问题都摆在桌面上。如果实在难以解决，不妨让自己的父母帮自己出面调和一番。虽然结局也许不尽人意，但至少您心里能清楚接下来的路该怎么走。这其中还涉及到孩子，我知道您很难抉择，也知道您一切的退让并不是自己软弱。您的枷锁终将成为您的盔甲，和您一样在婚姻中举步维艰的女性，都将成为您的战友。加油！祝您不要再内耗，过好自己的生活，让您的爱人知道您是一个独立的个体，没有他，您依旧会绽放得很美。祝好！

您好，我是小静，读完您的故事，您其实真的是一位很伟大的妈妈。但是您的配偶实质上是一种极度失衡的寄生关系，不断地在剥削你的精力和体力。一、终止无偿供养收回主权这种寄生关系维持着他们安逸且不负责任的生活现状。您应该意识到其实自己完全有能力独立养活自己和孩子。您必须坚决停止向配偶方家庭提供任何形式的无偿劳动，无论是繁重的家务还是对婆婆的超额照顾，这些付出不仅没有换回尊重，反而成了对方变相打压你的筹码。这种权力的收回必然会引发对方的狂怒或以“不带孩子”为要挟，但这恰恰证明了你过去付出的巨大价值。你不是在变坏，而是在撤回本就不该给出的超额待遇，只有打破这种病态的舒适区，你才能从家庭的奴隶和佣人身份中解脱出来，重新确立作为一个独立个体的尊严与主权。二、保护生存底线在经济维度上，对方不仅零贡献，还通过隐瞒债务和索取创业资金对你进行持续的吸血。您应该管好属于自己的财富，实现财务的完全闭环与物理隔离。你要清醒地认识到，你辛勤工作的积蓄是你和孩子未来的“救命钱”，也是你在面对婚姻变故时最核心的护城河。停止任何形式的债务供给和生意支持，在法律层面划清婚内财产与个人责任的边界。保住钱，就保住了你随时可以离场、随时可以为孩子购买更优质社会服务的底气。当对方发现你不再是随取随用的“提款机”时，这段本就建立在物质剥削上的关系会暴露出最真实、最丑陋的一面，而那正是你彻底看清并做出决策的时刻。三、孩子的长久心理健康考虑面对“为了孩子”而强行维系名存实亡的家庭，这往往是最大的认知误区。一个充斥着冷暴力、语言打压和角色缺失的家庭环境，对孩子人格的塑造具有毁灭性的负面影响。孩子会敏锐地捕捉到父母关系的畸形，并可能在未来习得这种不健康的相处模式，要么变得卑微压抑，要么变得冷漠自私。一个快乐、独立且有尊严的母亲，远比一个在支离破碎的婚姻里痛苦挣扎的母亲，更能给孩子带来真实的安全感。你此时此刻不仅是为了你自己的救赎，更是为了给孩子展示一种在逆境中勇敢建立秩序、拒绝被物化的生命个体。你的孩子会感谢你的。