16女，害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交

孩子你好，我是倾听师余，试着体会一下你的感受，好像也有一种无形的力量，阻止你和外面的世界联结，独自忍受着紧张和焦虑。先来说说社恐，社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如孩子你所写，担忧爸妈以外的其他人不喜欢自己…社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如孩子你所说，见到至亲以外的人就紧张，害怕…其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。我们可以问问自己，社交对我意味着什么？我的内心如何解释这个问题？我们也可问问自己，害怕去人多的地方，我在担心什么？再来说说隔离，隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如孩子你所写，害怕去人多的地方，不敢社交…我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？最后说说爱自己：孩子你有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。1.梳理你的内在你提供的资料不多，我们只能根据你提供的有限资料去猜测，基于一些分析，帮助你去看到你这样害怕人多的地方，见到人就紧张的原因。不知道你的成长过程当中，是否有过特殊的经历。比如说在人多的地方啊，经历过一些让你害怕的事情。或者说你从小成长过程当中，你的父母很少带你出去与外人互动。又或者说是否曾经你在很多亲戚面前出过丑，或者父母在人很多的场合曾经取笑过你，指责过你。还是说你在学习过程当中，在学校曾经被公开批评过，指责过，甚至是被校园霸凌过？你提到，“担忧爸妈以外的其他人会不喜欢自己。”似乎你也没有被你爸妈完完全全的爱着或者喜欢，他们或许或多或少都会对你有些指责，只是你知道他们是你的父母，所以你会有那么一些安全感。可是安全感不够，或者说父母对你的肯定不够，或许你平时在跟父母的相处当中也会委屈自己去讨好父母。因此对于父母以外的人，你也会非常在意他们对你的评价，担心他们不喜欢你，不认可你，不肯定你。这一份在意他人对你的评价，或许最初就是来自于你在意父母对你的评价。换句话说，你父母平时给予你的肯定欣赏以及认可这一块给的不够，所以你会非常在意。或许在你的家庭里边，你都是过得小心翼翼，会有一些紧张，担心和害怕，因此你在家庭以外的环境去社交，就会放大你对于环境的不安，同时内在的担心，害怕和紧张以及焦虑程度也会骤然增长。当然也有一种可能就是你父母把你保护的太好了，或者经常给你灌输，外面世界或者外面的人事物不安全这样的观念。以至于你很少有机会跟外面的人去社交和相处，可能自己平时学习和生活的圈子特别的窄。你缺乏这样与外界的交流和碰撞，所以你会害怕去这样的环境与人社交和相处。这些猜测可能不一定准确，仅供参考，给你一定的方向，帮助你梳理一下，或者说帮助你回顾你的成长经历，去链接你内在的创伤和不安全感的来源。2.为什么见到人就紧张害怕关于这个问题，你可以找一个不被打扰的时间和空间，去感受一下自己的内在。去向内在找找答案，为什么你见到人就紧张害怕呢？担心他们说你不好，担心他们指责你，还是攻击你？当你见到人就紧张害怕的时候，这样一种想要快速逃离的感受，能够让你想起曾经发生过的哪些场景？当时你多大？周围的人对你做了什么，又对你说了什么，你又是怎样表现的？还有谁在旁边，他们是否帮助过或者保护过你？或者在你紧张害怕的那一刻，你头脑当中有哪些念头和想法？有没有这样一些场景，尽管人有一点多，而你在这一个氛围当中，也能够相处的比较放松和享受。这又是怎样的一个场景，你又有哪一些感受？通过以上问题，你也可以梳理一下，去触碰和看到自己内在的紧张和害怕。3.怎么办你可以通过以上的梳理去写情绪觉察日记，帮助自己向内探索，看看内在曾经发生过什么，让你见到人就紧张害怕。这样是帮助你慢慢的去疗愈自己，了解自己。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你回到曾经的经历当中，去看看，你曾经经历了什么，当时的情绪有多么的强烈。发生了什么事，你又是怎么看待这件事和这个事情当中相关的人，以及他们的言行？你也可以尝试感受那一份紧张和害怕，仅仅只是感受这一种强烈的感受，在身体的感受。感受身体的哪个部位是紧绷的，是什么样的一种感受，这种感受在哪个部位？多大？什么性质？什么颜色？什么质地？你又可以用怎样的一种卡通形象来替代这样一种感受？这样就能够帮助你一点点的靠近你身体真实发生的紧张害怕的感受，而不是抵触它，喂养它，让它的强度更加大。平时你也可以站在窗户边去看看家庭以外的一些人，他们的一些言行，先通过这样的观察，慢慢的去融入到你家庭以外的环境，直到你愿意慢慢的走出去，跟你觉得安全的那些人，慢慢去接触和社交。如果这样的紧张害怕已经严重影响到你的学习和生活的话，建议你请你父母帮你去找专业的心理咨询师看看。曾经发生了什么，还能给到你怎样的梳理和理解。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

亲爱的同学我是kelly你提到自己害怕去人多的地方，不敢社交，同时你又有“勇敢”的一面，愿意在这个平台寻求一些帮助。记得有个留学在外的朋友说过：一个人最重要的能力之一是敢于寻求帮助。【关于成长的困惑】这些年我也和你一样，从原来的“社牛变成了社恐”，也遭到很多人的不理解。其实不同的阶段都会遇到，一个年龄16岁的学生，大部分现在都还是独身子女。家里除了父母或者兄妹，也不会和很多人去交往。首先是学生时间不允许，一些家庭父母很忙，下班后也是自己的小家庭。初中以前大部分都和熟悉的人往来，那时候也年纪小，并不会有太多的想法。我记得也是初中，高中开始思考自我的关系，这时候其实和父母的关系呀开始出现变化，区别小学期待和父母时刻在一起，随着我们成长，和父母的相处模式也出现了微妙的变化。女孩敏锐，细腻，无论是身体的变化还是心灵的变化，都会让自己开始关注自己。并不是变的不好，而是有了更加缜密的思维：例如你为什么会害怕去人多的地方？现在的网络环境也不太友好，大家都有各种提醒，多一些这样的警惕未必是不好的。毕竟成年人也一样要学习保护自己，何况一个女孩子呢。还有现在很多人外出也害怕陌生人，有些父母也会在日常教育自己的孩子。我们保护自己是非常好的，而且还需要慢慢去践行哦。还有一些变化是自身身体的变化，对男女关系，女性友谊的交往也有了自己的思考，也开始慢慢形成自己的价值观。【关于阅读】我们每个人的经历都很有限，这时候不喜欢见到至亲以外的其他人，也未必不好。例如可以多阅读经典文学，即使不和他人交往，我们通过文字在和作者对话，和人物关系也很亲近。这时候也会打开我们的想象空间，让我们看到现实和文学的本质是什么。或者阅读一些诗歌，例如李清照有一本《才女之累》，那时候的女性也许大部分也是在自己的生活中，家庭中，虽然不出门也没有网络。清照一样通过阅读和不同的作者学习写诗歌，对话，打磨自己的作品。就像张爱玲。虽然也不爱社交，但她写很多文学作品，和作品对话，留给这个世界无数的遐想。而你提到自己紧张害怕不敢社交，在同学中相对安全，如果有些同学喜欢看一些经典的电影，听音乐，阅读，朗诵，画画，也会找到相同爱好的人。也许并非你这样的个别案例，而是普遍的问题，网络的边界，虚拟世界的交流占据了一部分，至少你还愿意写一写，说一说，看到的人一字一句和你“对话”，虽然也有网络的距离，但是我们用心在交流，我也有同样的困惑，到和解的过程。当我们自己接纳自己，不同阶段都可以做自己，想要交往的朋友大大方方欣赏，认可，去看到对方优点的时候由衷的为他们高兴。我想，一个开心，善待自己和他人的人会得到大家的喜欢。重要的是一些微小的改变也会改变自己的心态～如果影响到学习，可以找个倾听老师或者咨询师聊聊：也可以给你一些不同的视角哦～世界和我爱着你推荐给你歌德/他也有很多成长烦恼《歌德自传》《少年维特的烦恼》蒋勋先生的《写给大家的西方美术史》

题主你好，根据你的描述，害怕去人多的地方，见到至亲以外的人就会紧张害怕，主要是担忧别人会不喜欢自己。我觉得这种情况主要是缺乏主体性。缺乏主体性呢人就会紧张，容易紧张和焦虑的原因只有一个，就是太在意别人对你的看法了。总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，总害怕别人不喜欢自己，因此你会去逃避社交场所，以此来尽量避免与至亲之外的人相处。尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光了，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。就比方说哈，你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。有可能哈，父母总是打压你，总是忽略你，又或者是周围的人总说你这个不好那个不好，你弱小的状态会轻易的认同自己就是糟糕的，然后把比自己强势的人或者强势的团体的标准给当成了真理，然后接受别人对自己的评价。当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。我们还要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

题主你好，我是仄隅“害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交”当下你能将遇到的困难表达出来，这本就是一种进步与改变。现在我们先尝试看到困扰你的问题是社交恐惧，在遇到陌生人的时候会感到紧张、害怕，时间长了会感到焦虑。现在我们先尝试理清这份情绪代表什么。遇到陌生人的时候，倘若你对外界环境的感知是不安的，是觉得别人会不喜欢你，那我们将会面临什么呢？或许这个时候你会说，可能是被指责或是被“伤害”被攻击，面对这种可能性与风险，我们会本能的感到紧张害怕，因为这是我们与生俱来的本能在保护我们规避风险与可能带来的不良后果。如果我们按照这种逻辑去生活，现实就会是社交恐惧，因为你没有机会也不敢去检验现实。改变，意味着我们需要让自己有机会改写对现实的认知模式，看到其他可能性。关于这部分，我们先尝试从过往经历中找寻例外，你是否记得曾经有过与陌生人相处的经验，在某一刻你觉得环境是安全的，别人并没有说不喜欢你。如果你能找到这种例子，我们就能改写模式。倘若你既没有证据证明别人不喜欢也不能证明别人喜欢你，那我们要做的是看见，别人对你喜欢也好不喜欢也罢，仅仅只是别人的观点与看法。现实生活中，人们更关注的自己的感受与想法而不是在意他人。对于你担忧的其他人会不喜欢自己这一想法，我们尝试问问自己“其他人不喜欢你”对你来说意味着什么呢？你说的其他人是谁呢？你怎么能够确认别人就是不喜欢你的呢？如果说真的有人不喜欢你，这能够代表除此以外的其他人也不喜欢你吗？其实，现实并没有你想象的那么糟糕，我们会焦虑不安本就是属于正常现象，我们可以允许持有情绪，并尝试通过正念呼吸、冥想练习等方式缓解情绪，让自己能够放松下来。我们试着看到现实并不会像你想象的那么坏也不会有那么多意外发生。我们将对你来说有困难挑战的场景，以困难程度进行排序，由底到高一点点去试着通过行动让自己能够有机会去验证你的想法，建立起信心与勇气。最后，我们还可以尝试寻求家人、朋友、同学或是心理咨询的帮助，让我们能够更好的适应新的变化，学会如何社交，如何与自己的情绪共处。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。看到你的烦恼，我的脑海里面想到了这样一句话：世间所有的爱，都指向亲密；唯有父母之爱，趋向分离。今年春节前后，不知你是否有刷到这样一条短视频：短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。·小时候，牵着妈妈的手，贴着妈妈一直走到幼儿园，·小学时，背着书包，坐在妈妈的车座后打瞌睡，·中学时，妈妈跟在和同学说说笑笑的你身后，·大学时，带着男友放假回家蹭饭，·工作后，只有过年时回家一趟。是的，足够的爱与安全感，让我们拥有足够的能量，走向离开亲人和家庭，更远的世界的远方。如何缓解、适应呢：1、了解更多的生物科学、发展心理学知识，科学、中立的看待现状。在16岁青春期阶段的年龄，为社交而紧张、害怕、焦虑，是很多孩子青春期阶段都会出现的情况。因此，首先我们需要做的，是去妖魔化。这是一个充满好奇与探索的人生阶段。这个阶段，身体激素发育的特征：·关注社交，出现社交和容貌焦虑。·激素不稳定，带动着情绪的不稳定。·非常关注外界对自己的评价。·探索自我同一性。等等有波动，有烦恼，有焦虑，有担心。科学告诉我们：都是正常的，坦然接纳这样真实的自我吧，我永远是值得被爱的。2、顺应生物科学和心理发展的规律，做自我调节。我们的担心和恐惧、焦虑，往往源于对未知的恐惧。现在的互联网和AI的发展，在这点上给予了很大的便利：对未知的探索，变得比以往更为容易。我的女儿，曾经也有你一样的担忧。我把曾经与她一起做过的尝试，也分享给你，希望对你也能够有所帮助：1）一张白纸，分为左右两等份。2）左边写50条以上：我的优点。3）右边写：我的缺点/我不被他人喜爱的地方。（注意：优点限定了保底的数量，而缺点并没有。同时，缺点和优点，逐条对齐书写更佳）写完以后，对自己说三句话：1）哇哦，原来，我的优点，比缺点，多这么多啊，我真的好优秀。2）这个缺点，如果换一个场景，它100%还是缺点吗？3）我的价值，必须有他人的声音来决定吗？生物科学告诉我们：社会有很多的焦虑，是我们在身体本该休息和放松的时刻，大脑强行植入压力和忙碌。身体的疲惫，用“焦虑”的方式来提醒主人：我真的很累很累，我真的需要休息。心理发展学告诉我们：每个人花期各有不同，有什么关系呢？接纳自己的独特，属于我的独一无二的花期，同样值得拥有充足的光照和大自然的滋养，长成独属于我自己的模样。顺应科学的方法，让我们在身体最适合做什么的时刻，获得这个时刻最大化的成长。当你真正接纳和爱上自己的时候，·你真实的自我，会自然的流露出来，真正获得自我同一性。·你的社交，选择主动、还是被动？选择权也永远在你自己手上。他人会怎么看呢？这是你们的课题，还给你们，与我无关。

同学，你好！从你简短的文字，我感觉你为自己的社交问题感到困扰。你能觉察到这个问题，并能主动求助，这是很不容易的事情，为你的勇敢点赞。你害怕去人多的地方，害怕与至亲之外的人相处时间太长，你担心父母之外的人不喜欢你。你有没有仔细观察自己，在人多的地方，你是担心别人太关注你呢，还是担心自己不够好？你可以尝试在人多的地方看看，当你走自己的路，想自己的事的时候，你环顾四周，究竟有几个人是在瞄着你呢？事实上，大家都是在想自己的事，走自己的路，看自己的风景，可能还真没几个人会留意你的哦！那么你做得好不好，也是没人评价的。也许，那只是你自己的担心而已。你完全可以更信任自己，更爱自己的哦！无独有偶，早几天，我的一个学生说，她坐在教室里只要有同学找她，她就紧张，连最好的朋友聊天，她也难免紧张，跟老师说话，我看见她在发抖。我问她在家里的情况，她说就连至亲讲话，她都慌张。我尽力找她的优点肯定她，时不时叫她到办公室，牵牵她的手，和她聊几句，我也给她家长说，不打击她。现在，我发现，她在办公室讲话，腿没那么抖了，表情也放松了一点。我猜想，你是不是也可以试试先与熟悉的人做短时间相处，再慢慢延长时间呢？当紧张时，你可以捏捏拳头，深呼吸，平静心情。爸妈爱你，你值得被爱。肯定自己的优点吧。世界和我爱着你！

题主你好，我是筱筱从青少年成长特点、社交心理机制来看，16岁正处于青春期中期，是自我意识飞速发展，社交敏感度极高的年纪，且情绪调节能力尚未成熟，这是青少年机会都会面临的共同特征，并不是个例，只是你表现和感受可能更加强烈，让你不安。我们先从成长特征上来分析一下：1、自我意识觉醒：极度关注“我在别人眼里的样子”，自我形象的构建高度依赖他人评价，容易陷入“过度自我聚焦”；2、社交需求分化：从之前更依赖家庭转向对同伴群体的社交反馈，渴望被集体接纳、认可，对社交中的负面评价，比如不喜欢、排斥，极度敏感，焦虑担忧等情绪的感受强度远高于之前，且自我能察觉但无法快速自我平复；3、安全感依赖：之前父母家庭是你的安全区，随着长大，渴望对外探索，需要离开安全区，会天然产生不安全感。陌生和不熟悉的感觉会加重我们的不安全感，当你了解这是成长阶段必经的正常阶段之后，会缓解紧张和焦虑。那么让我们讨论一下可以怎么做，让你顺利度过“青春期”这个人生阶段：一、【自我接纳】当你在接触人群感觉紧张的时候，不要否定自己，心理默念：我现在感觉到害怕是正常的，不是我的错，也不代表我很差。过度的自我否定不但不利于调整情绪，只会让你在自我否定上越陷越深。如果身体有反应，可以试着调整呼吸，让自己意识到是只是紧张，帮助你缓解身体上的紧张感。二、【小步尝试】任何技能都不是天生就会的，都可以通过学习和练习掌握。社交、沟通就是一项技能，完全可以通过在生活中练习找到感觉，增加社交自信，情绪也会正向循环。不要设定不合理的期待：一定要让所有人满意，让所有人喜欢。这是不可能的。（我在社交上也曾经踩过类似的坑，表现是过度关注自己的表现，生怕别人不喜欢自己，导致自己束手束脚）可以把每天的进步当成目标，比如：我今天敢和一个同学打招呼，第二天我可以和不太熟悉的同学说上2句话，这种小范围低压力的练习，会让你建立社交自信，慢慢找到感觉，慢慢再扩大到面对更多人的场景。三、【外部支持】你16岁，还是未成年人，有觉得困难的问题太正常了，可以尝试主动和父母沟通，让其了解你的状况，不至于问题太过于严重时再处理，浪费了时间你还丧失了解决问题的好时机。另外你可以评估这种紧张是否影响到了你的正常学习和生活，如果已经有影响了，可以试着让父母帮助你寻找专业的心理咨询的帮助。这个年纪有社交问题是很正常的，你也无需强迫自己在短时间内成为社交达人，这个也不现实。能开始就已经很棒了，你可以把这视为学校科目以外的学习，只要学了就比不学强，练了就比不练棒。祝你在成长的路上勇敢、自由。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

你好看了你的问题，感受到你的困扰，你很害怕遇见除了自己的家人以外的人，看的出来你有严重的社交焦虑，同时也害怕他人会对自己有负面的评价，会不喜欢自己。理解你的心情和感受。其实很多人在青少年时期，都会有这样的感受，害怕人多的地方，害怕不熟悉的人，见到人就紧张，同时也很害怕他人对我们的负面评价，这是一种很正常的现象。一般来说，容易社交焦虑的人性，性格会更加内向，敏感和害羞，也和自己的成长经历有关。比如过去一些不愉快的经历，都会让我们产生害怕紧张这样的情绪，这其是面对陌生人的时候。首先，可以通过自我调节，当我们出现负面情绪的时候，可以看一看这种负面情绪是否可以找一个词来描述，例如害怕，恐惧，当我们能够命令这种情绪的时候，这种情绪对我们造成的影响强度就会大大降低。第二，可以寻找专业的支持系统。对于外在专业的帮助是有效的，也是可以直接帮助我们寻找更好的办法来应对当下的情况。如果焦虑情绪严重影响日常生活和学习，我想寻找这种方法是在第一位选择的。第三，区分想法和事实。当我们心里想对方是不是不喜欢自己？可以问问自己，我有什么样的证据证明吗？有没有其他的可能性？我的朋友是这样想的吗？这是事实还是仅仅是我的想法呢？最后，可以从小事开始尝试和别人接触，比如不必强迫自己必须参加大型的一些聚会等等，可以尝试做一些小的事情，例如去买东西可以看到收银员的眼睛，说一声谢谢你，在路上遇见同学或朋友时，可以打一声招呼，或者说一声再见等等，通过一些方式方法，可以让我们渐渐的不再恐惧和害怕。加油

题主你好，我能够体会到你说的害怕去人多的地方的感受，我之前也有这种类似的困扰，这种困扰会影响我们的社交生活，同时可能会让我们觉得孤单和自卑，甚至会影响到生活的其他方面。以下是我的一些分析：1.害怕去人多的地方：如果持续时间长，强度大，可能是有社交恐惧，可以寻求CBT或者短焦的咨询师帮助你，这两个流派咨询时间短，且有实证研究，有效的同时可以节省开支2.担忧其他人不喜欢自己：这可能是和你正处于青春期有关系，这个时期要完成自我同一性的认同，也就是我是谁，我的价值由谁来定。如果我们太过于依靠外界的评价来衡量自己的价值，会导致自我状态不稳定，因为外界的声音太多太杂，而且人是无法满足，也没有必要满足所有人的期待的。推荐书籍《抱住棒棒的自己》（漫画书，但是专业性很强，非常推荐）也有可能是家长或者老师，或者同学告诉你，除了我没人和你玩之类打压你的话，而你把这些话内化到了你心里，所以你不敢和太多人相处以上两个部分可以寻求有过青少年咨询相关受训经历的老师，最好是cbt的，或许能带给你一些收获祝好

题主你好，隔空给你一个抱抱，我能感受到你的不容易，既想改变又害怕，其实你能来到这里把你的困扰，难受说出来这本身就是一种勇敢和力量，求助就是改变的开始，不知道你是一直都害怕去人多的地方吗？还是中途发生过什么事情，有过什么经历才会害怕呢？你是害怕人多的场面？还是更害怕不熟悉的人不喜欢你呢？别人的喜欢对你来说意味着什么呢？你觉得生活当中有没有一个人能让身边所有的人都喜欢自己呢？我的一点小建议：你可以尝试一小步，不用一开始就去人很多的地方，先从父母以外的人开始，不用先去到一群人的中间，一个，两个，三个慢慢的呆一会，先不说话先慢慢适应这种感觉，也就是脱敏疗法，一点点去适应。如果你尝试了发现自己还是做不到，那我会建议你做心理咨询，有专业的老师带你会更有方向！祝你早日走出这个困扰，相信自己，你可以的！

没事的，如果你真的不想去社交，你的身心都不想去社交，你如果觉得这样子自己能够过的很好，那就没问题，如果是说你觉得自己想要去，但是害怕恐惧，你可以给自己一些时间，你可以给自己先树立一个微小的目标，慢慢的递进，慢慢来就可以

这个年龄应该是高中了吧，不知道是走读还是住校？既往是否有走的近一些的同学？如果既往成长中不太有机会去发展关系，那么在刚开始想要去发展关系的时候，有这些心理活动是正常的。或许可以从一个相对来说让你不太有压力的关系开始，一点一点的向外发展。可以基于共同的兴趣点，这样可能会更容易一些。建立关系本身也有试错的过程，试错本身就是练习，大胆的往外走吧。