18，有没有人能懂长姐的无力感和同胞竞争的痛苦啊？

孩子，你好呀，抱抱你，非常理解你的感受，因为我也曾经因此非常痛苦，特别在意父母是否更爱我，也总是会无意识地通过和弟弟妹妹的比较来确认自己的价值，幸运的是，后来我通过心理成长，基本走出了这个模式，但这真的需要时间，也需要我们对自己非常深的看见、理解、接纳和爱，是的，要想最终从小时候的阴影走出来，我们需要向内探索，疏导被卡住的情绪，清理被固着的创伤，结合认知调整，以及成为自己的内在父母，才能超越竞争，成为一个足够爱自己的人，也能够在关系中越来越自在。我想对你说：如果从精神分析流派的角度，我们卡在了这里，是因为我们还处在俄狄浦斯冲突阶段，要走出这个阶段，我们可以从两个方向来帮助自己：一是试着去处理和父母的关系，在关系中去表达自己需要的具体的爱是什么；二是学会做自己的内在父母，在内在形成一个认同自己的客体。当我们卡在了俄狄浦斯期，就会不自觉地想要通过竞争和比较来确认自己的价值，对于很多有兄弟姐妹的人来说，往往也是由于弟弟或妹妹的到来，打破了原来的关系平衡，我们会觉得自己被抛弃了，自己不值得被爱了，而这种打破恰恰又是由于有一位新成员的加入，所以，我们就会把这部分的情绪投射到他的身上，认为是他的存在才导致了这样的结果，并且会无意识地觉得只要我比过他，那么我的爱就会回来了，但其实，我们想要确认的只是自己是否值得被爱而已。我自己走出俄狄浦斯情结，就是从两个方向去调整了自己：一方面，我有向我的父母真诚一致地去多次表达，你们是否认可我，是否是爱我的，每一次，我得到的答案都是，我们是爱你的。虽然他们作为父母也同时爱着我弟弟，但当我确定了他们是爱我的，我是被爱着的，似乎也就治愈了，因为我知道，他们继续生了弟弟并不是因为对我的否定；另一方面，当我在无法得到父母认可和积极回应的那段时期，我明白了我们需要学会做自己的内在父母，因为其实不管我们是想要向父母求证，还是想要通过和妹妹通过比较来确认的都是自己是否是值得被爱的，我们要的是爱，就像你说的，其实我们缺的就是爱，而这个爱其实不在别处，就在我们的心里，我们的内在是本自具足的，什么都有，父母无法给到我们的无条件的爱，我们都可以自己给自己，而当我们开始爱自己，并且越来越多，越来越深的时候，你就会发现，其实别人是否爱你已经变得不那么重要了。用精神分析流派的话来说，就是我们在内在已经形成了一个稳定的认同自己的客体，有这个恒常的客体在，我们的内核就会很稳，就不会患得患失了。2.你说你无法改变你的认知，是因为在我们的内心深处还有很多限制性的信念在影响着我们，如果从认知疗法的角度来调整，我们就需要找出这些影响自己的信念，通过调整信念的方式来调整自己的状态。我们的很多认知都是无意识的，或者说是自动化的，这些认知其实也是源于我们小时候的经历，并且是根深蒂固，如果没有觉察，是很难改变的。像我自己曾经就有一个很深的负面核心信念：爸爸妈妈说弟弟好，就是代表我不好。所以，每次当我父母夸我弟弟的时候，我都会觉得很羞愧，觉得自己不好了，甚至会有一些对自己的批评。演化到后面，就发展成了在学校老师表扬了某位同学，我就觉得自己不够好了；后来，在亲密关系里，会不自觉地在我老公夸别的女生好的时候，我就觉得我自己不好了。其实，客观来看，这两者根本没有任何关系，但是由于我们的限制性信念的影响，我们受到自己原有思维模式的影响，就会不自觉地有这样的反应。后来，当我有了觉察，就有了改变，逐渐打破了这个认知，而当我们能够调整自己的认知，状态也就不一样了。比如，后来，每次当我父母表扬弟弟的时候，我会告诉自己，他们在说弟弟好，这是一个客观事实，但他们并没有说我不好，这后面的是我联想的，我的好并不会因为他们说弟弟好就没有了，弟弟好和我好是可以同时存在的，进而后来又产生了新的建设性的想法，他们爱弟弟和爱我是可以同时进行的，我们都是值得被爱的……所以，通过不断地调整和练习，这些年，我不会再因为这样的事情而起情绪了，甚至我自己会主动去赞美我的弟弟，认可他的价值，而反过来，他也越来越欣赏我，给到我很多支持，但这在几年前他是做不到的，因为那个时候他也和我一样，害怕父母更喜欢我而不喜欢他，而他的策略就是贬低我，总是否定我，或许有时候，我们可以成为那个主动的人，就像当我开始主动地去认可我的父母，表达对他们的爱，去主动地认可我的弟弟，看见他的价值，而反过来，他们好像也更认可我了，也更容易去表达对我的关心和爱了。但要实现这一切改变的前提还是我们要首先学会好好爱自己，只有当我们的内在有足够的力量，才会有这种主动的勇气。3.其实，一直被小时候的阴影笼罩，也是说明当我们的创伤被触发，就回到了儿童状态，我们需要去看见我们内心深处的那个小孩，帮助她一次次地抚平内心的委屈和伤痛，才能逐渐化解这些痛苦。说实话，其实要想让这样的痛苦完全消失也是很难的，但我们可以做很多事情来缓解，而我们最需要看见的就是我们内在那个受伤的孩子，也正是因为我们还没真正看见她，所以，我们一直被困在了小时候的状态。你可以去探索一下，去找到让你这么痛苦的源头，也就是我们心理学里面说的那个“标准事件”。当然，找到这个事件其实不是一件容易的事情，我也是花了好几年才通过不断地觉察和回溯才找到了我的那个事件，是在我一岁多的时候，体验到了一次强烈的被抛弃感，而且身边的家人无人理解，无人重视，那个一岁多的孩子一直在我的心里，每当我在关系中感受到被忽视，被否定或者要被抛弃的时候，就会特别痛苦，莫名气愤，并且有时还会不自觉地掉眼泪，直到我看见了她，她那么小，她渴望拥抱，渴望被爱，渴望被看见，但是当时都没有被满足，我回到那个时候，走到她的身边，拥抱着她，轻抚她，告诉她，她是值得被爱的，我一直陪伴着她，我看见她了……其实，每次，我去做这个链接的时候都会哭，说明创伤的修复是需要很长时间的，而且要允许自己流眼泪，这是那个孩子的表达，不用压抑，当你看见她的次数多了，疏导的次数越来越多，压抑在其中的情绪对你的影响就会越来越小。以上，供你参考，祝好！

抱抱题主。看到你的文字，能感受到背后的不满和无奈。同样是父母的孩子，却被迫承担着更多责任，要做榜样，要懂事，要像“别人家的孩子”一样……有好多的“被要求”；你的父母在每一个阶段的育儿问题上他们也没有更多的经验，作为父母的第一个孩子，似乎都在做着一个“小白鼠”的角色。好像自己不是自己，是妹妹的探路石，是为别人而存在的，父母对待你的方式让你感觉很缺爱。你也希望自己能被父母呵护着，能够被父母看见，看到你心里对爱的渴望、对这些过度的责任的疲惫感、对没有得到重视的心酸。现在，你要一边为学业努力，一边默默消化家庭带来的心理痛苦，感觉你真的很累，抱抱自己，也抱抱心里面那个受伤的小孩。

你好。先隔空抱抱你，情绪敏感度高的孩子，往往被误解，被忽略，正如你所讲，在过去的十几年你承担了可能不属于你的责任，被教育活成别人的样子，被当成挡箭牌，也承受了很多言语上、动机上的打压。本不该如此，连自己都心疼自己。你很委屈，很不甘心，想要一个情绪的出口，很痛苦，不知道怎么办。过来人的大道理，相信你已经听过不少，有安慰你的，有教育你的，但依然没有改变你所处的环境。同样是爸妈的孩子，哪怕18岁之前，也是个孩子，也该得到尊重，也该得到疼爱。不是我们的错，难道要我们改吗？不用改，认知是随着我们的成长，经历，慢慢一点点扩宽，一点点增长的。你已经发现，家庭关系里面不合理的部分，这很好，我们只需要去找另一个角度去看问题，去找另一种方式去应对。①允许自己的负面情绪，发现积极的一面。比如，当遭到不公平，觉得生气，甚至愤怒，告诉自己，这是健康的；被当成“前车之鉴“，妹妹的挡箭牌，心里不爽，委屈是正常的；虽然是个孩子，都能发现这些不合理的地方，“我”是这个家里唯一先进步的孩子；“我”还有很多做得很好的地方，他们都没有发现，但是老师发现了，朋友发现了。②不必把所有的责任揽在身上，做好自己的部分就可以了。因为你并没有说太多具体的事例，但是我感觉是语言上的打压让你不舒服，感到被冒犯了，这个时候，我们可以跟自己讲，这是他们作为父母处理2个孩子的困惑而已，不是“我”的问题，可能他们都不知道应该怎么做，还用了不那么恰当的表达方式说出来，“我”暂时帮不了他们。可以试着去做这个家庭真正的“榜样”，示范怎么正确表达：“你这样说/我听到这些话，我会觉得委屈。”一开始是难的，不需要追求结果或者回应，只是为了自己，去表达事实和感受。③记住那些美好的事情。成长的过程，除了痛苦，总会有开心的时候。我们大部分人，对于负面情绪是更敏感的，会忽略积极的一面，再多的糖都没有办法让一杯苦茶变甜，但我们不需要去改变一杯苦茶，接受它的苦，想想办法，奖励自己吃一颗糖去中和它。你的未来才刚刚开始，前面还有很多美好等着你去发现。假如这些办法你都试过了，还是感到难过，试试去找专业的咨询师去倾诉一下，可能会发现更多适合你的应对方式，有句话“凡是都有三个以上的解决方法”，加油啊宝贝，你没有错，你是值得被疼爱，被关注的。

估计你内心应该有很多愤怒和委屈吧。愤怒的是凭什么都是父母的孩子为什么处境差别那么大？委屈的是被过度的要求和索取，超出了一个孩子应该承受的范围。老师说你懂事得让人心疼，大概就是这个意思。“懂事”意味着非常为他人着想，满足他人需求而忽略自己的需求和感受。青少年获得同理心，去自我中心化是可以的，但是不能过头，在他人和自己之间需要保持一个平衡，就是照顾别人的同时也要自己心理上过得去。即公平合理。别人重要，你也同等重要。所以懂得了这一点，当从别人那里得不到公平对待，就学会自己去争取或者想点什么办法照顾自己感受满足自己需求。如果你不清楚怎么做，建议寻求专业心理咨询的帮助。因为很多时候父母尊重孩子，理解孩子并教会孩子适应社会的技能方面是非常欠缺的。这也难怪哈，不是所有的父母都学过心理学，懂得各个阶段孩子的心理特点以及智慧的应对策略。

你好呀，你似乎因为自己是长女，所要承担的更多，觉得这是父母的不公，而心情很低落。感受：处在高三的你，学业的压力挺大的吧，不知是否还背负着榜样的压力，似乎前车之鉴做不好，别人的过错，一不小心就成了你的责任，感觉挺不容易的，似乎有点委屈。关系：大人们总是希望孩子能好一点再好一点，有时候殊不知，自己的方式不当，或一碗水没有端平，或家长自己没有完全做到以身作则，也会遭来埋冤。方式：无论是否作为谁，我们都有权力在乎自己的感受，并且带着这份觉察，去告诉父母或妹妹，不是长女就意味着不需要关心和爱护或帮助。懂事的你，不知道有没有向别人寻求过帮助？有时候，可能是别人没有了解到你的需求。所以当你觉得累的时候，请允许自己可以表达！个人：高三的你，我希望你可以照顾好自己，记得要劳逸结合，无需背负其它人的期待，自己吃的苦，不是别人看看，就能拥有的成就，你的生活永远只属于你自己。认知：人们总是期待得到自己没有的东西，却忘了看见自己已经拥有的。环境也许不如意，但我们可以换个积极的视角，来调整自己的心态。愿我的回应可以给予到你一些，理解支持或陪伴或不同的视角。助你学业生活，一帆风顺！

同学，你好！看了你的文字叙述，我感触颇深。我感觉你很孤独憋闷，作为高三学生，学业也许亦让你有压力和焦虑，是吧？早两天有一对夫妇给我说起，他们大女儿会当着他们的面欺负妹妹，让妹妹哭泣；但是，背后里，大女儿很会照顾妹妹，姐妹很和谐。我从夫妇的言语中听出来他们要求大女儿要包容妹妹，要让着妹妹，时不时会贬低姐姐来让妹妹懂事点。等等。你的话勾起了我的思考。也许，你可能并不是要和同胞竞争让父母更多的爱你，你也许也感受到了父母在做父母的过程中并没有意识到他们的养育方式会让子女感到不平衡，会痛苦，会难受，甚至不知道要如何与手足相处。那对夫妇说很爱大女儿，大女儿小的时候也会细致照顾，也承认他们因为教育水平有限，对两个孩子的教育有些地方做得不妥当，没有让孩子们自己处理他们的小事，没有将两个孩子各自发生的事让各自负责，造成了两个孩子都有不好感觉的后果。所幸，这对夫妇能听进意见，慢慢尝试改变。很多时候，父母的认知可能跟不上孩子的节奏，他们固守旧的经验对待现在有超多新知识的孩子，这就让亲子关系出现不好的感觉。但是，天下没有不爱孩子的父母，你18岁了，我觉得你可以尝试用平静的语言把你的感觉你的需要告诉你的父母，虽然他们一时半会儿改不了，但至少他们听到了你的心声，你也表达了你的需求，是吧？高三学生，学业紧张，如果你觉得家里的事会影响你的学习，你可以转念思考：读大学了，我就独立了，我有足够的能力爱自己了。缓解一下自己的情绪。你也可以找学校心理老师聊聊，找朋友倾诉等等。祝学业有成！世界和我爱着你！

个人观点，成长都是艰辛的，我们每个人都是独一无二的个体，各自都有各自的特质特点，各自都有各自的任务需要完成，不较真不当真不攀比简单生活，我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情，看淡放下随缘顺其自然接受接纳现状做自己强大自己，相信自己潜力无限。