朋友50+，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾

题主好我是kelly看完你的提问，也因为你的朋友让我们看到了人在系统中的关系，发展，很多问题的发生也非一个人可以决定，矛盾发生，也是可以看到和回到自己的生活。【家庭是一个系统】可以看出你朋友比较包容，在自己50多岁的时候，矛盾积累的越来越多的时候，才会去看看这个系统的问题。也可以说没有一个家庭是“完美的”，大部分人都会将就的过日子。在女性五十多岁的时候，也是家庭需要再次调整的重要时期：例如停下来思考，家庭关系现在越来越不好，多年积累的矛盾多多在这个家庭中她和自己老公组成的是自己的家，现在有叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间的问题，引发了自己的夫妻矛盾吗？其他人是怎么看这个家庭的呢？矛盾的发生也有多年的积累，如果需要房产，照顾老人等事情，也许需要更加谨慎的去处理：例如有些家庭兄弟之间一个人不想照顾老人，放弃为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。一部分财产。也有人自己身体未必好，在没法照顾老人的情况下，变卖老人的房产一起商量请人照顾等。这样的情况下，都是需要坦诚说出自己的想法。还有老人自己身体好，老人也需要或者可以规划自己的生活，如何安排自己的财产，让老人自己决定。每个家庭都有自己的具体情况，如果影响夫妻感情，也许需要的是回到自己的婚姻生活中。例如过去是不是大家习惯你朋友的照顾，在这个家庭中她是不是一直愿意付出，如果现在做不到以前这样，也许同样需要坦诚的沟通。如果说一方借口吵架，言语有伤害，严重的话可以通过相关部门得到支持。现在家庭中冷暴力，夫妻言语暴力，如果是未成年人，确实会有伤害。我们结婚，养育孩子，一定还是不愿意孩子在这样的“战场中”成长。现在做些什么可以让孩子相对轻松，在父母彼此关心，家人可以相互支持的情况下生活呢？也许可以去改变的是先回到自己的小系统，小家庭的人需要好好聊聊～毕竟这是你们自己的家庭～【核心家庭】在过去几十年中，可以看出你们小家庭受到了外面的影响。回到自己的生活中，需要思考的是结婚的证书上是夫妻，也同时意味着各自和自己的父母告别。告别自己的生活，告别自己的家庭，负责起自己的小家庭。有了孩子也让我们思考，父母身上哪些优点我们可以学习，传给下一代。哪些问题会阻碍个人的发展，随着孩子的成长，可以听听孩子的真实想法。在孩子的心目中，理想的家庭生活是什么样的，期待是什么？也许在这个家庭中从小到大也有自己的思考，当我们意识到系统中每个人其实都是观察者，提出自己的看法也许也可以多一些不同的视角。也可以避免日后孩子和父母情感的紧张，及时的沟通和解决，也会让孩子学习到很多处理问题的能力，看到父母有能力解决，也会不害怕婚姻中的各种矛盾。就像很多孩子日后恐惧回家，其中原因是同样的问题从来没有解决，以为婚姻的样子就是一种样子。其实如同你朋友说的：我们知道别人家也有类似的事，同样很多人在积极的探索问题，哪些是自己可以解决的，哪些是需要一家人真正的理解，看到彼此的不容易。夫妻在一起几十年，写写各自的优点：例如每天夸对方做的事，和每天批评结果一定很不同。言语是有力量的，我学习家庭治疗有句话很深刻：系统中一个人改变了，系统也会自动变化。也许很慢。也许需要好好的深入地探索自己的未来生活，夫妻，孩子，三个人和谐相处了，才有能量一起面对家庭外的人。世界和我爱着你推荐书籍《家庭的觉醒》《爱的修复》

题主你好，我是筱筱能看得出来你很关心这位朋友，心疼她在家庭中的付出，替她感到委屈和不甘，很想为对方做点什么，希望能帮助她走出困境，获得平静的生活。50的女性面对家庭，确实需要处理很多关系：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系以及家族很多人关系，也确实需要耐心和智慧。不知道你们的关系深度如何，你的问题是否是对方自己真正关心想解决的问题，不过能看得出你是真的看到了对方的难处，真心想帮助她。从朋友角度考虑，你直接能做的比较有限，毕竟这是需要她自己面对的人生课题。不过作为朋友，你可以陪伴。当她诉苦的时候，你可以接住对方的情绪，理解对方的付出，认可对方在家庭中的价值，帮助她增强解决矛盾的信心。而作为朋友，你应该也很了解她，知道什么方式对于她来讲是有利的，并且能保护自己的。也许，从这个角度，她心理会舒服一些，毕竟有一个坚定的站在她这边的朋友在，她心里的底气会足一些。你的问题是：她家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾。从问题本身上看，我想从关系的角度，聊聊我的想法：一、【夫妻关系是家庭关系第一序位】夫妻关系高于一切家庭关系。你说她和一大家人住在一起，发生了这些矛盾，外部矛盾会破坏夫妻关系，导致家庭不和谐。只是，从问题根源上来讲，如果她和丈夫的关系是融洽的，目标一致，自己的小家边界是清晰的，和其他外部人的矛盾会减少很多。不知道她们到底多少人住在一起，必要的物理隔离还是有必要的。比如，两夫妻和孩子搬出去。如果不具备这种物理隔离的条件，可以在生活作息时间上错开，尽量减少接触和问题交叉，减少冲突条件的创造。二、【沟通方式大于沟通内容】你说丈夫总是找借口吵架，经常为谁买菜这样的小事爆粗口，越沟通越容易升级。不知道她具体是怎么沟通的，语气如何。对方听起来的感受怎样。可以尝试“非暴力沟通”的方式，遇到事情心平气和的沟通。比如：面对丈夫的指责说：你怎么不买菜？对方不直接回复：你怎么不买？而是换一种更平静的方式说：你的指责让我感觉很委屈。我刚去做XX了，还没腾出时间。另外，我今天有点不舒服，也一天没吃饭，今天可以换你来买菜么？当她不去接对方的暴躁，在对方发火的时候能平静一些，断了情绪循环，矛盾也就无法升级了。当然，这很难。难在情绪上头的那一刻很难察觉做到修正自己的沟通方式，另外难在能长时间坚持，很容易尝试做了一次，收效甚微就放弃了。三、【守护“自我”的边界】虽然“小家”的边界很重要，比其更重要的自我边界。当她把精力和聚焦点放在这一大家子人身上的时候，很难平衡且保持平静。以为但凡对方做了点什么，都会在她心里泛起涟漪。更好的方式，是她把聚焦点放在自己身上，察觉自己。当有冲突，自己有情绪的时候，通过调整呼吸或离开“战场”，给自己的情绪一个缓冲的时间。当冷静下来后，再考虑如何做更合适。家庭问题复杂的原因是，不能用简单的对错来衡量。而且家是让人放松的地方，大家都会用最原始的自己“坦诚相见”，这就导致在有冲突的时候，都会立马让自己理智下线。另外，解决家庭问题要有一个目标：不是家庭和谐，没有冲突。而是让家人有情感的流动，让家人感受到温暖。团结起来面对生活的课题。而不是对抗彼此，挣个输赢。当然，这个共识需要全家人达成一致。也许会发现，之前的很多问题，已经都不是问题的。当然，这一切，需要她的勇气、耐心和一点智慧。不过有你这位朋友的支持，相信她能慢慢的做好，找到自己的生活节奏。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，能看到你朋友的家庭关系确实不好。也能拿到你的热心肠，你一定非常关心朋友，希望她能够过得轻松一点，开心一点。你给出了一个家庭中的互动模式，很明显，这个家庭系统的互动模式陷入了僵化的恶性循环。家庭的每个人都盯着对方的问题行为，并用自己的问题行为去回应，导致家庭矛盾不断升级。每个人都认为自己是受害者，这在无意中维持了家庭系统的僵化。这个家庭中的人员，你提到了五个人，包括哥哥夫妻俩，弟弟夫妻俩，以及婆婆。还提到了你朋友的孩子，没有提到公公，以及其他的孩子，我们就先说这五个人之间的关系。站在嫂子的角度，她跟系统中的其他四个人，自己的丈夫、弟弟、妯娌、婆婆都有矛盾。站在哥哥的角度，他跟自己的兄弟，可能自己的妻子有矛盾（不知道你朋友是嫂子还是弟妹），跟自己的老妈和弟媳之间关系如何，无法判断。站在弟弟的角度，他跟自己的兄弟有矛盾，跟嫂子有矛盾，跟自己的妻子、自己的老妈关系如何，无法判断。站在弟妹的角度，她跟嫂子，跟婆婆有矛盾，跟自己的老公、以及大伯哥之间的关系如何，无法判断。站在婆婆的角度，跟两个儿媳有矛盾，跟自己两个儿子之间的关系如何，无法判断。就你的描述来看，以及我的经验，我合理怀疑你的朋友是其中嫂子的角色。也是这个家庭中承受矛盾冲突最多的那个人。对于这种情况，你用了一个词，现在越来越不好。也就是这种情况已经持续了很多年，只是随着孩子的长大、老人的年迈，问题越来越突出。你提到了住房少，只能天天在一起，是三代人、多对夫妻都住在一起吗？还是说，这个住房少，指的是你朋友两口子和孩子一起住，她想搬出去住，但经济条件有限？或者是，婆婆跟着你朋友两口子住？如果是三代人，多对夫妻都住在一起，结了婚的兄弟还住在一起，这种情况，似乎现在很少见了。无论是哪种情况，都说明不管是大家庭，还是你的朋友自己的小家庭，问题都存在了很多，而且小家庭受大家庭的影响比较多。人多，矛盾就多，就越难去改变。所以，你提到的朋友希望大家在一起能够尽量和睦相处，这个很简单的愿望，大概率是永远也实现不了的。在这里，说的更直白一点，就是，她首先需要对这个大家庭的改变彻底死心。不要期望自己能改变其他人，也不要期望自己的改变能影响其他人，更不要期望其他人能主动去改变。都是不可能发生的事情，除非是奇迹真的发生了，比如说，突然有了更多的房子，或者是婆婆的身体突然变得很健康了，不需要人照顾了。但这件事是很发生的。更容易发生的事情是，几个人为了房产，为了照顾老人炒来炒去。谁也改变不了谁，都觉得自己很委屈，然后继续困在原地。所以，你朋友想要改善这样的系统，是不现实的，这点趁早死心。她大概只能在有限的条件下，去改变自己，从她自己可以控制的事情开始去做。第一，对于夫妻关系。你提到了她老公总是找借口吵架，又不提离婚。那你朋友想过离婚吗？老公不提离婚，她可以自己提离婚呀。从你的描述看，她似乎并没有离婚的打算，为什么？你提到了孩子就在这样的战场长大，你朋友的孩子多大了？你提到朋友50多岁，估计孩子年龄不会太小。你朋友有没有问过孩子对家庭现状的看法，对父母之间婚姻关系的看法，对父母离婚的看法呢？你朋友没有提离婚，你认为背后有什么样的原因？孩子小，估计她家孩子应该不是太小了？收入有限，需要依靠丈夫的收入？你朋友50多岁，即便是一直做家庭主妇，现在去找一些简单不需要技术的工作还是很容易的，如保洁、帮厨之类的，然后自己租个小房子，养活自己是没有问题的。还是说考虑孩子？那情绪稳定的单亲家庭，可能比现在这样充满吵闹的环境对孩子来说更友好一些。你提到你朋友跟老公正面沟通无效，越沟通越容易升级。这是两个冲突的人之间沟通的常态。这个时候，所以的沟通方式都失效了。如果你朋友不想离婚，不管是因为什么样的原因不想离婚，总之现在没有离婚的打算，看看如何让自己在这样的婚姻中稍微过得舒心一点。那恐怕首先也是不要指望丈夫会改变，对他的改变先死心。他已经五十多岁了，他的那些处理冲突的方式已经根深蒂固了，不要指望他会改变。但你朋友可以改变自己。不要去跟丈夫沟通关于情感之类的事情，反正也沟通不了。只跟丈夫沟通一些事务性的事情，如孩子谁接之类的。其他的一些日常事务，如谁买菜之类的，能自己做自己做，你去要求对方做，可能是一顿吵架，生了一肚子气，结果事情还是要自己做。那就直接自己做了。这样可能辛苦点，反正本来也没多轻松，但至少可以少生点气。把丈夫当成是婚姻中的工具人，而不是亲密伴侣。她可能需要一个已婚的身份，需要一起承担房贷，一起养育孩子之类的。对于孩子，如果孩子已经上大学或工作不在家住了，告诉孩子，父母跟家里的事情跟TA没关系，TA管好自己的事情，就可以了。同时支持孩子所谓的不孝顺行为，为孩子的行为松绑。第二，跟婆婆之间的关系你提到了照顾老人，婆媳矛盾，照顾婆婆的第一责任人应该是她的两个人儿子。你朋友作为儿媳，尽一定的义务，做到自己问心无愧就可以了。至于其他的要求，直接当耳旁风。当然，这个问题也关系到夫妻关系。如果她丈夫是传统的大男子主义，觉得伺候公婆是儿媳的义务，儿子只需要动动嘴巴就可以了。那可能你朋友需要同时把老公的话当耳旁风，也对其他七大姑八大姨蛐蛐她不孝的话当耳旁风。毕竟嘴长别人身上，我们也不能控制别人怎么说。第三，跟小叔子两口之间的矛盾随它去吧。少跟他们沟通，面子上过得去就行，别指望相亲相爱了。有时候事让他们兄弟俩去沟通。如果这些事情给你朋友造成了很大的困扰，建议她自己去找心理咨询师聊一聊，可以带着孩子去，但老公就算了。其实最好是一家人做家庭咨询，但就你的描述看，你朋友大概是没办法说服老公去做家庭咨询的。但她可以自己去。至于你，作为朋友，听听她诉诉苦，提供一双好耳朵就可以了。不要把对方的课题被在你自己身上。毕竟这不是你自己的生活。你也没办法替她去承担。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好，见字如面。从这段描述看下来，我真切地感受到你对于这位朋友的关心，而且如你所言，她在家庭关系中的矛盾是多种累积的，更重要的是，她对这些关系的感受多是负向的。这些关系的矛盾像一团乱麻，即使咱们站的是外部视角，也很难第一时间找到让它们走向缓解的突破口。不过，既然你能把自己在面对这些事情时的感受整理到问答区，咱们可以尝试梳理一番值得考虑为她助力的方向。在开头，你提到说“朋友50多岁，家庭关系越来越不好，积累了各个方面的矛盾”。——看到这里，其实有些细节值得关注一下：1.在她家里诸多的家庭关系矛盾之中，她自己最先想要调整的是哪一组关系？2.如果有关系调整的契机，他们是否愿意“互相做出一些让步”甚至“共同努力”？3.如果是由你去劝解，你会选择先从哪个切入点来对她进行劝说？以上这3点，是想告诉你：无论咱们希望去劝谁，在开始劝说之前尽量先想好选择从哪些方向劝她的接受率会比较高，不然像现在这样咱们即使是劝和的一方也很容易被她们的焦虑情绪带偏。接着，你说她的丈夫“总是找借口吵架，又不提离”，还经常为谁买菜这样的小事爆粗口，然后“妻子沟通无效”，甚至“越沟通越容易升级”，孩子就在这种环境中成长。——梳理到这儿，我感受到：1.让他们的关系产生那些矛盾的“结”，在于他们家庭成员间的认知水平参差不齐。（从你的描述中，我没有发现那个在他们家特别有主心骨的人，而当一个家庭里没办法找到有主心骨的人，意味着他们整个家庭互相之间的安全感和信任感程度偏低。）2.她希望家里能和睦相处，那可能就需要她先想办法搭建起家人之间“可沟通”的桥梁，而想要搭建起这座桥梁，她就先得把自己的情绪和身心照顾好。常言道：家家有本难念的经，而“家庭关系经营”恰恰是这其中最难的部分，所以咱们能通过外部视角提供给他们的助力其实非常有限。——因为这里面既有属于朋友自己的课题，也有她和她的家人们共同的课题，已经不是咱们能替她背负或者解决的方面了。因而综上，在朋友的这些事情上，值得咱们弄清楚的“终极三问”是：1.她具体希望你在什么事情上帮助她？2.她所希望的帮助，是否在你现有的能力范围内？3.你是否能接受“帮不了她”这种可能性？把这“终极三问”弄清楚之后，也许咱们身上的“助人情结”就可以卸下来一大半了。好啦，时间关系，我也还有其他需要去面对和处理的事情，希望这次的回应和分享能给到你一些面对和处理这些状况的灵感和方向。好好照顾自己。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。家家有本难念的经，尤其大家庭牵扯的关系更多、更复杂，正如你的这位朋友。50、叔嫂、兄弟、婆媳、夫妻、妯娌，日常生活、处事风格、经济来往（纠纷）等，必不可少的会产生摩擦与矛盾。我们一起来分享探讨：1.所有的烦恼，皆源于人际关系我们遇到过的烦恼，归结起来，无非就是家庭、工作、能力等几大类，而这些，往往都围绕“人”产生。《被讨厌的勇气》里指出：“人的烦恼皆源于人际关系”。我们每时每刻都在和人打交道，并且我们不可能脱离社会而存在，我们渴望被他人接纳，害怕被他人拒绝，这种渴望和恐惧，就成为了我们烦恼的根源。有时会为金钱烦恼，而金钱的通行，是由人类社会这个性质决定的；为学业烦恼，是因为我们需要用学业成绩向他人证明自己的价值；为工作烦恼，是因为我们需要工作换取金钱，或者通过工作赢取地位和他人的尊重……所以，一切的烦恼，都源于人际关系。这也就意味着，人际关系是我们一生都要面对的难题和成长课题。当我们不再活在任何人的期待里，当我们跳出了某些被认可的骗局，我们就可以获得更多自在。正如书中所说：“基本上，一切人际关系矛盾起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。”一旦我们搞懂了这是谁的课题，那么只要我们学会分离，我们就能减少很多烦恼了。2.人生就是一场修行，婚姻、家庭就是最好的道场“人生就是一场修行”这句话我们听得太多了，但并非完全都能理解。修行没有那么高大上，而是悟于生活中的琐碎日常，悟于柴米油盐，悟于夫妻相处之道……，生活之中处处皆是修行。婚姻生活源于琐碎日常，也源于两个本不相同的个体组成一个小的整体，组成一个“家”，两个人朝夕相处，同吃一锅饭，同睡一张床，最能照见的是彼此的短处和不足，我们却常常忽略了他人的长处，却只盯其缺点，或放大其短处。其实在婚姻中生活中不止能照见别人，也最能照见的是自己的那颗心。在关系中，都不再有期待（不合理的期待/或要求及控制），以一种接纳的心态来对待万事万物，关系反而比以前融洽了。其实，最该改变的从来不是别人，而是我们自己。只要你自己改变了，身边的人也会在不知不觉中做出调整，在慢慢向你靠近。因为你的心大了，能容了，变强了，心的频率就高了，你所投射出来的“心”之相，也会随之改变，你的“心”会感染一切，心融了，事顺了，心大了，事圆了。推荐给你的朋友阅读书目：《王善人语录》《一念之转》《为何家会伤人》，到了这个年龄了，早已不再是需要他人给提供情绪价值了，拥有自己的兴趣爱好、朋友圈层，实现自我滋养。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是朋友50，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾，我试着为你答疑解惑。朋友50多岁了，家庭关系矛盾重重，这些矛盾冲突因为每个人，每个家庭的需求不同，利益有冲突，所以才会有矛盾，而且矛盾不是突然出现的，必然是经年的积累，所以想要快速改善是很难的，要看各方的意愿和能力，是否都愿意为改善关系做努力和付出，改变不是一个人的力挽狂澜。之所以矛盾越来越多，因为多个家庭遭遇的困难越来越多，压力越来越大，本来只有夫妻之间的矛盾，有了孩子，便有了亲子矛盾，父母老了病了需要人力财力增加，所以才有子女们家庭之间的冲突。相应的，如果困难越来越少，才可能出现各家相对和睦一些的局面。而且矛盾和冲突，也是各方选择的共同结果，冲突双方不愿意退一步海阔天空，也不愿意彼此互相理解，并不一定是不知道怎么沟通，而是人们都为了自己的利益，都会考虑自己和自己家庭的需求利益，而资源是有限的，为了竞争更多的资源，为了让自己有更多的权力，人们总会争来争去，斗来斗去。之所以觉得委屈，因为都能看到自己辛苦和付出，不愿意体会对方的彼此和付出，这是双方选择的结果。既然这个家庭看起来存在重重矛盾，人和人关系鸡飞狗跳，但都能维持到女主50多岁的年龄，说明这个家庭内部成员之间，彼此也是有抗衡竞争能力的，他们每个人都有办法在各种冲突的局面中生存下去，这也是一种共同生活的选择方式。斗争在关系里其实是正常的，题主之所以着急，想要快速改善关系，能看出来题主非常不耐受这种斗来斗去互相伤害的关系，你希望这个大家庭和睦相处，你希望家庭成员相亲相爱，而不是相斗相杀。如果你是其中受到斗争伤害又对此无能为力的一份子，建议跟咨询师聊聊，倾诉你内心的不安和悲伤，倾诉可以有效帮助你减轻压力。这些家人之间斗来斗去，本身也是一种相处方式，如果题主有能力，可以逐个跟家庭成员聊聊，看看家人们是否有意愿，愿意主动去改善相互间的关系。此外，心理咨询的原则是求助者自愿选择，咨询可以提供的帮助只能针对来访者，而不能插入无意愿咨询和改善自己的人际之间去工作。如果题主50多岁的朋友有意愿跟咨询师聊聊自己的困境，以及她的丈夫也愿意，可以建议她做个人咨询或伴侣家庭咨询，帮助她缓解现实压力。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。看到你非常关心这位朋友，想帮助她找到更好的应对办法，这一定是你心中非常重视的一位朋友。同时，看到你的这位朋友，在这样的充满矛盾的家庭关系中，一直走到50多岁，这一定也是一段非常不容易的人生旅程，让人忍不住想要帮一把。。其实呢，初看问题，我脑海里面首先出现的是“课题分离”、“一致性沟通”的方法。再读呢，就感受到，没有能够走出当前的困扰，也许缺的不是方法，而是如何让方法能够有效的落地。这些困扰迟迟无法得到缓解，有一个非常重要的客观因素，那就是：|“住房少，还只能天天在一起”。你看，在同一个生存空间里面，有多少个家庭系统在各自的边界内踩踏和游走呢：1）公婆的家庭系统2）你朋友夫妻的家庭系统3）哥哥夫妻的家庭系统最完美的解决方案，当然是各自的家庭系统，各自拥有独立的生活空间。也就是老话说的一碗汤的距离，温度刚刚好。在不具备如此完美的条件下，我们还有哪些方法，能帮助自己不受困于此呢：1、厘清边界，设置属于自己的目标。|“希望大家在一起能够尽快和睦相处。”这显然不是一个自己能够掌控的目标。事情永远分为三类：1）老天的事：只能臣服。例如：下雨。2）他人的事：唯有祝福。例如：大家能够和睦相处。3）自己的事：掌控之中。例如：如何调整自己的角色和位置，让自己的边界得以守护。即便是你朋友的丈夫和孩子，她也无法决定他们的目标和期待。如果孩子还没有成年，那这里，你的朋友的目标，可以聚焦在自己和未成年的孩子上：如何守住她们在这个环境中的边界。2、寻求结盟，找到守护边界和人际联结中的平衡点。在亚洲家庭里面，家庭系统的健康稳定，女主人（妻子、母亲）的角色，通常需要更多的成长和贡献，来带动整个家庭的成长。成长的过程，一定需要不断结盟搭梯子，所以结盟所需的沟通能力是最先需要修炼的。最近的结盟对象，当然是你朋友的丈夫。不过，这并不代表一定能实现顺利与他结盟，需要一些耐心和包容。同时，就算孩子还小，并不代表ta不是比丈夫更适合的结盟对象。|“正面沟通无效，越沟通越容易升级，就反忒回去”。心里学一个非常简单的办法：有效就多做，无效就停止。当这种沟通方式和模式，已经无法正向推动时，就需要做一些改变。一致性沟通/非暴力沟通一定是首选。不再为语言的表面进行争论，而是透过语言看到冰山下的期待和渴望，在这个层面去表达自己的感受、期望，才是同频的沟通。不断巩固结盟关系过程，是生命影响生命的过程，也是孩子习得如何应对复杂关系的极好的试炼场。当能够在其中维持良好的边界时，代表着已经具备了适应任何场景的灵活能力。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对朋友的关心和对她目前状况的担心。我们一起聊聊这个话题。1.关于你朋友目前的情况因为你是站在第三者的角度来讲述朋友家目前的这些矛盾，还有情况。可能大多数都是来自于朋友对你倾诉的内容，而你并不一定完全知道他们家更多的部分，所以或许我们觉得朋友她现在在她这个家里边生活的很艰难和痛苦，同时也很无奈和委屈，可是她依然还在这个系统里面继续维持他目前的角色，维持她目前的生活。这背后也许有她得到的一部分需求，也有她需要考虑和衡量的部分，这些部分或许是我们通她的倾诉看不到的部分。如果朋友只是在她感觉很痛苦，有矛盾，不知道怎么解决的时候，找你倾诉，来说这些内容。那么大概率她给你说的内容，或许是处于情绪之下，会说出内在很多的不满，隐忍的情绪。听起来，她在诉说之后也有反思，也有想要去做出一些改变，维持整个大家庭的和谐。可是她也很无奈，不知道从哪里改起，矛盾很多。而支持力又不够，她也很无奈。她也会理智化，让自己在这个事情里面继续磨，所以她知道大家每个家里面都会有类似的事。似乎她也担心对孩子造成影响，而与丈夫的沟通却无效。家里边矛盾不断，“经常为谁买菜这样的小事爆粗口”，大事小事，都很消耗她的心力。看起来似乎她目前掉在家庭的各种关系的矛盾当中，在目前的家庭状况当中感到很无力。这是通过你来描述出来的，究竟他是怎样感受的，或许如你描述的一样，也或许你只是在他遇到了情绪困难的时候倾听，听到这些内容，而实际情况或许没有那么严重。毕竟她都50多岁了，如此多的矛盾，如此多的痛苦，她丈夫没有提离婚，她也没有提。那这背后是什么在维系这样的婚姻，让她在这样的痛苦当中坚持呢。这些是我们看不到的部分，也是我们从她的述说当中听不到的部分。2.关于多重家庭矛盾不知道她丈夫自己的弟弟一家，还有她公婆以及他们家都住在一起。如果是这样的话，或许因为老人的赡养问题，房屋的产权问题，的确会产生一些纠纷和矛盾。“都只看到对方不好，不记得对方的好。丈夫总是找借口吵架，又不提离。”看起来这个家庭的能量是散的，都在指责对方，没有团结和凝聚在一起，有事一起商量。而她的丈夫在这样的一个家庭关系当中，也压抑了很多的情绪，所以会找借口吵架。这样也能够看到他们夫妻关系，目前并不是特别的牢固。换句话说，就是他们在这些事情上面并不能达成一致，而是各有分歧。或许这也是他们夫妻之间矛盾的一部分成分。而当他们夫妻关系不够稳定的时候，必然与外界的关系也会有各种的矛盾。如你在描述当中所说，“多年积累的矛盾多多。叔嫂之间，兄弟之间，婆媳之间，夫妻之间，妯娌之间。为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”他们没办法把自己的夫妻关系放在第一位，遇事也会吵架冲突。那么别的关系上面，自然也会因为夫妻关系的不牢固而会产生相应矛盾。在这样的家庭环境当中，孩子的成长必然也会受到影响。不知道孩子目前多大了，算下来的话，大概率也不小，也成年了。孩子或许目前也会有婚姻方面的困扰，也会因为他们夫妻关系的不稳定，有一些相关的心理困扰。“住房少，还只能天天在一起”。“为房产，为照顾老人，为日常里的各种事，大家好像都觉得自己很委屈。”这样看起来，丈夫原生家庭，以及他弟弟目前的家庭经济上面都会有压力，所以会去争房产，为照顾老人来产生矛盾。而这样天天在一起居住，矛盾不解开。只会产生更多的误会和矛盾，让彼此的关系越来越疏远，心生怨恨，彼此自责。那么你朋友在这样的婚姻关系，这样的夫妻关系当中是如何隐忍这么多年，没有选择离婚。她又在这样的家庭当中和系统里面获得了什么？3.怎么办我们作为第三方，哪怕是她的朋友或者是很亲的闺蜜这样的关系，我们没办法给到她太多的帮助，最多能给到她的是倾听她，帮助她疏导情绪，让她能够恢复理智，再做出正确的选择，而不是在情绪之下做出错误的判断。我们没办法介入他们的生活和人生因果，也没办法去拯救她目前的婚姻。我们能做的是做好自己。至于你朋友，她没有主动提出询问，主动走出来寻找解决办法，或许她还能够在这样的婚姻婚姻当中续存，或许她没有我们感受到的那么痛苦，或许她也还需要这样的一段婚姻来继续她后面的生活。而想要解开这种多重关系的家庭矛盾，最主要的是先经营好她跟丈夫的亲密关系。当她跟丈夫的婚姻关系能够经营得很好的时候，其他矛盾与关系，或许也就迎刃而解了。而如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何看到矛盾的本质，而不轻易被情绪影响。这些或许都是她的人生功课，都需要她去学习，改变和提升。在她50多岁这个年龄，实际上也有很多的选择。如果遭受了家庭暴力，甚至觉得这样的婚姻无望，是可以选择结束这样的婚姻，向有关部门寻求帮助。同时重新开始自己的生活，让自己过得舒服一些。这样也是示范给孩子，如何活出自己的人生来。如果她继续选择留在这段婚姻里，就需要透过她的这些痛苦，看到她的人生功课，学会在这些痛苦当中成长自己，觉察和醒悟，讲一段不好的婚姻重新梳理成自己期待的样子。如果她还觉得困惑，可以找她信赖的人聊一聊，比如你，当然你可以倾听她，而不要掉进她的情绪和故事，被她影响。也可以自己学习如何经营亲密关系相关的知识，学习如何活出自己，知道自己的需求，成长自己。也可以找婚姻家庭方面的心理咨询师寻求帮助，帮助她梳理出目前的家庭矛盾，走出目前的困境，重新活出想要的生活。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

从她多年的隐忍、撑，不是软弱，是对温暖和谐家的渴望。丈夫爆粗口、找茬、不提离婚，在原生家庭没有学到如何表达痛苦、处理压力，也没有改变现状的能力。家里的每一个人都很委屈，看不见对方的好，是因为每一个人都有自己的痛苦，看不见别人的好。这个家里是不是已经没有安全空间，一说就触发旧伤。对于这样的家庭，不能急于改变，第一步先承认这个家现在就是受伤的、、痛苦的、暂时好不起来的。她已经撑了很多年，已经很累了，她没有错，她值得被好好对待。接下来照顾自己，从家庭的纠纷里抽离出来，守住自己，不卷入家庭风暴。小事不接招、不解释、不反击、不证明自己对错。对方发脾气是他自己的痛苦，不是她的错；房产养老：不谈感情，只谈事实、规则、法律和公正。我依然爱这个家，但不是用毁掉自己的方式爱。第三步停止做“全家的拯救者”不能然每一个人满意、不能让每一个人和睦，这不是你的使命，也不是你的责任。第四停止自我攻击：这不是你的错，是多年的积累和多人的参与，环境挤压的结果。最后：告诉孩子“大人的矛盾，大人是事，不是你的错，和你没有关系。”尽量不要在孩子面前争吵，给孩子一个稳定的心理依靠。