24，分手了朋友说没复合可能，失恋情绪反扑了怎么办

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。心疼的抱抱你，感受到了你的伤心难过、还有内心的委屈和压抑的愤怒。一方面留恋曾经相处的爱情，另一方面怨恨老天不公，让你独自承受失恋的痛苦。我们一起来看看到底发生了什么：1.人生如列车，有些人注定走进我们的生命只为给我们“上一课”相识7年、相恋3年，必然经历了很多难过的时光，有热恋的美好、有朝夕相处的温暖、有共同做事情的温馨，同时也有分手后的撕心裂肺。你们用心用爱编织的回忆，又岂是说忘就忘的，所以痛苦一直都在，经不住风吹草动的惊扰。看似通过心理咨询已恢复了平静，但新朋友的分享却又让你的心绪再次不安了。首先是你的前任男友：只求今日拥有、何必天长地久。从一开始走到一起，谁都不知道能否走到永远，那一刻，已经选择了“活在当下”享受美好。如你所说：他家境优渥、异性缘好，和你在一起时也确实全心全意爱过你，给过你超出我自身条件的偏爱和生活。亲爱的孩子，这就足够了，因为你曾经深深的爱过、好好的被爱过。而对方走进你的生命里，让你体验到了真爱是什么、学会了如何获得爱/怎样去爱一个人。其次是他父母的干涉：没有父母不爱自己孩子的，他父母干涉你们的感情、狠心将你们拆散，有父母的原因，但我想根本还在于他本人，对这份爱的意志不够坚定。当然不是他对你的爱不够坚定，而是在他的信念中，对待你们的感情并非纯粹，也许参杂了世俗的观点，比如“门当户对”、政治联姻等等。“他扛不住压力选择了分手”只是一个“遮羞布”而已。这样说也许对他、对你都很残忍，但至少让你明白，你们的分手是必然，即使现在没分手，未来遇到什么事情，都可以触发分手。他及父母，也教会了你如何放手、如何面对分离。当对一个人产生情感依赖时，过度夸大了他的作用，却忽略了自己独立的人格、自己内在强有力的生命感。包括那个新认识的朋友，对你的影响力不应该有如此之大，但她的分享却又让你心碎了一地。她，帮助你看见了缝缝补补受伤的心，还需要时间去疗愈。分手半个月，失恋也是有“哀悼期”的。2.抬头看看天，阳光普照，你值得拥有更好的24岁、积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。——即便有伪装的成分，但至少你已经从深深的爱一个人（以至于忘却了自己）的状态回归到了“好好爱自己/关照自己”的状态。mingli和八字，有一定的参考意义，但“尽信书不如不信书”。更何况：一命二运三风水四积阴德五读书六名七相八敬神九交贵人十养生，人生并非一个不变的“定数”。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。根本原因是激活了你内在的自卑：他天生家境好、运势顺，而你比较普通。让你感受到你们并非一个阶层的人，回看相处，你像是一个灰姑娘。同时在对比中让你产生了严重的心理失衡：凭什么你依然沉浸在失恋的痛苦中，而他却能转身获得真爱？不仅让你产生了自我怀疑，甚至还怀疑你们的感情是否是真诚的。一切都在向好发生，“栽下梧桐树引来金凤凰”，当你自身通过努力、学习、修行更加精进时，自然也拥有了更多主动选择的机会。所以，借助“空窗期”好好的爱回你自己，这个世界上最值得爱的就是你自己。过去已然过去，但毕竟真实存在过，你的爱是真实的、炙热的，他给你带来的感觉也是充满爱与温暖的，这就足够了。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了，这确实需要点时间去缓解这种痛苦，现阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。当你说半个月时间就在心理咨询师和倾听师的陪伴下，慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，我觉得你可真棒。但在昨天，新认识的朋友给你看了命理和八字，明确说你们彻底没有复合可能。那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。脑子里不断闪回你们的美好回忆，为什么会陷入到情绪反扑创伤闪回呢，首先第一个就是你想通过这样的方式，来改变客体关系，比如说在你的潜意识里面，你是一直期待能够修复这段关系的，但是你又不知道该怎么办，所以只能不断的在想象的世界里去“用力”，就你期待对方能够去懊悔，能够去反省，甚至回来跟你复合。但这些其实都是建立在你虚假的想象里面，你越是不断的去回忆这些伤痛、分手的经历，那对你真实自我伤害就更大，因为当你链接现实，发现这些都不是真实的，你以为对方会和你一样痛苦挣扎，没想到对方反而过得还不错，你就会陷入巨大的痛苦和不安里面。你就会继续执着于证明自己是对的、是值得的，而绝大部分执着于证明自我价值、期待得到别人认可和珍惜的人，你们的主体感都是脆弱的，会认为只有获得别人的认可，才是一种精神的滋养。所以这就是为什么一旦分手就会变得很无力，自我价值稀碎，严重的情况下甚至会变得非常回避，开始自我孤立。很多人在分手之后的情绪反扑里，要么变得很麻木、混沌，要么就是被强烈的愤怒和悲伤所淹没。但事实上无论是愤怒还是悲伤，本质上都是你觉得自己太渺小、无助、无望了。单独的归因过往，只会导向一种“受害者叙事”，就是你不断的去反刍自己那些痛苦的过往。这就会一直停留在过去，停留在这个受伤的阶段，然后无法成长。我们一定要明白，我们是没有办法回到过去，去扭转事实的。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。有一本书叫《不原谅也没关系》，他有一句话说得特别好:“创伤不是你的错，但是复原是你的责任”。情绪反扑创伤闪回就是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。这样你就能慢慢的去调整自己的情绪，走出失恋挫折带给你的这种情绪反扑。

孩子，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也请你抱抱自己，这个时候，自己做自己最好的朋友很重要，走出伤痛和低谷是需要一些时间的，情绪的反复也是在提醒我们需要更深地去看见自己，请相信，你不会一事无成的，你也会遇到那个真正对你好的人，你值得拥有更美好的未来和与你更匹配的关系。我想对你说：之所以会陷入巨大的痛苦和委屈，不仅仅是和他以及你现在的失恋有关，而是因为激活了我们早期依恋关系中的创伤，让你体验到了强烈的被抛弃感，而要想从根源上解决问题，还是需要深入去认识自己，看到早期经历对自己的影响，处理我们的未完成事件。心理学告诉我们，我们当下的情绪往往不仅仅和当下的事件有关，还和我们过往的未完成事件有关。而亲密关系的结束，失恋这件事情往往会激活我们早期在依恋关系中的创伤体验，尤其是那种被抛弃感，所以，我们需要去溯源，找到这种巨大的痛苦和委屈的源头，深入内在，去链接内在的未完成情结，清理掉曾经被压抑的情绪和感受，才能够真正帮助自己走向成长。你可以去做一些回溯性的工作，比如去感受自己曾经还在什么时候有过这样的巨大的痛苦和委屈，那个时候发生了什么？有谁在？你的感受、想法是什么？最好是回溯到那个最初的事件，因为那就是源头，而我们的很多情绪也是因为在那个时候被压抑在了潜意识里，所以遇到了类似的情境就会被激活，让自己深陷痛苦之中。举个我自己的例子，虽然我没有失恋过，但是我在关系中也曾经常常体验到类似的被抛弃感，有时是我老公和别的女生稍微靠近了一点却扔下我不管，有时是他看我的眼神充满了否定和愤怒，有时是他不把我放在第一位而让我做出让步等等，通过回溯和探索，我找到了原始的事件，那是在我很小的时候，我出生之后我叔叔特别喜欢抱着我，从心理学的角度来说，我会认为他是我的最重要的异性客体，也就是我原始的依恋关系，后来，在我一岁半左右（也就是精神分析流派所说的俄狄浦斯期的阶段），我的堂妹出生了，从叔叔的角度，他肯定是更需要去抱我的堂妹，因为她更小，而且也是他的亲生女儿，就这样，不管我在他身边怎么哭怎么闹，他都很少抱我了，甚至都没再抱过了，着对于我来说，就是一次很大的早期创伤，所以后来对我的影响就是在关系中很容易体验到被抛弃感，当体验到了一点之后，也会和你一样觉得很痛苦，并且伴随着强烈的自我怀疑，怀疑自己是不是值得被爱~后来，通过心理成长，我链接到内在那个一岁多的孩子，告诉她她是值得被爱的，给到她很多的安抚、关怀和看见，才逐渐走了出来，在亲密关系中也不再那么容易患得患失了。2.你放不下的不是他，而是你寄托在他身上的情感需求，要想真正走出来，就需要把寄托在他身上的情感需求收回来，学会到其他的关系里以及向内进行自我满足，这样才能够真正放下和走出来。从心理学的角度来看，当我们进入亲密关系之后，会出现退行的现象，也就是回到最初的那种依恋状态，享受对方给到自己无微不至的照顾，而当这段亲密关系结束之后，也意味着我们失去了这份依恋和照顾，对于人来说，有失去就会有哀伤，所以，弗洛伊德就说过，其实人生就是一个不断经历丧失并进行哀悼的过程。丧失是人生中的常态，重要的是我们要学会去哀悼，这个过程是需要主动去做的，否则，就很容易固着在这个阶段，很难走出来。所以，你需要主动地去做一些事情来在自己的心里哀悼和结束这段关系，你可以为这段关系写一封信，也可以和他约个时间，做个最后的结束和告别，当我们通过一些仪式化的方式来结束，也就完成了这个哀悼的过程。另外，其实，我们真正放不下的也不是他，而是我们寄托在他身上的那些情感需求，因为你和他在一起的时候，他给到了你很多心理层面的照顾，说实话，你在这个部分多少是在依赖他的，而他突然离开了，这部分情感需求也就没有人能够给到你了，而你自己暂时又没有找到新的关系，也好像还不知道如何来自己满足自己，所以，就会觉得很不适应。实际上，我们有这些情感需求和心理需求都是很正常的，既然他不是那个能够一直给你提供这些需求满足的人，那么我们可以学会用其他更合理的方式，在其他的关系中以及通过自我关怀的方式自己给到自己这些心理营养的满足。所以，你可以去觉察他在关系中满足了你哪些心理需求，比如，被认可、被看见、被接纳、被照顾、被尊重……其实这些需求都是我们作为一个人正常的需求，你都是值得拥有的，现在虽然他不能够给到你了，但是你依然可以通过很多其他的方式来满足自己，比如进行自我关怀，自己做自己的伴侣，对自己不离不弃，认可自己、看见自己、接纳自己、照顾自己、尊重自己；还可以去看看在自己的朋友中，哪些人可以给你提供这些需求的满足，你不必让一个人给到你所有这些需求的满足，而是需要去评估谁可以有能力给到你什么，然后通过不同的关系给到自己支持，最终就可以获得来自很多关系的支持和满足了；当然，通过去做一些事情也是能够帮助我们获得这些需求的满足的，比如去做自己擅长的事情感受那种被认可的感觉，当你帮助别人的时候，其实你自己也被看见了等等。我的意思是，在我们的潜意识深处，会认为只有他才能够给到我们这些需求的满足，所以，我们会因为暂时没有他而觉得很痛，但实际上，我们的情感寄托并不是只有他一个人才能够满足自己的，而一个人要想走向独立和自由，就必然要把寄托在其他人身上的情感寄托都收回来，学会自己满足自己，并且学会灵活的在不同的关系中去帮助自己合理地满足自己的需求。3.从更高的层面以及更大的视角看自己的人生，爱情不是生活的全部，我们可以在这个阶段给到自己一个整体的人生规划，拿回自己对自己人生的主导权，你的人生不是由他或者他爱不爱你决定的，而是由我们自己来掌控的，我们自己才是自己生活的中心和主体。推荐你用《生命之花》这个工具来帮助自己看清自己的需求和现实状况，生命之花又叫做平衡轮，这个工具可以帮助我们看清我们生活的全貌，发现自己真正想做的事情，然后将这些事情都排入日程，让它们互相平衡、支持、启发，全部都能实现。你可以在一张A4纸上画一个空白的花，也就是先画一个圆，然后，用直线将这个圆分成八等份，然后，在每一等份里填上生命平衡与幸福最重要的八项内容，包括：职业发展，财务状况，个人健康，娱乐休闲，家庭（指自己的家庭，没组建家庭就指和父母的家庭），朋友和重要他人，个人成长（知识、能力、眼界、心灵的成长），自我实现（不一定和工作有关，指那些能够发挥你的天赋，实现你的价值的事情）。一般来说，我们需要这八个部分平衡发展，既要注重目标实现，也要主动放松休闲。你可以在每一个内容里填写最重要的三件事情，等你更加熟练了，可以增加，但最好不要超过5项（毕竟精力是有限的）。所以，这就需要你做出一些取舍，而自己觉得特别重要的可以进行特殊的标示。如果一开始想不出来，那可以空着，而不要去随便写那些自己不想做的事情，一定要填写让自己怦然心动的东西，这是你的真实需求。然后，将这些事项全部填入你的日历，记事本或者电子日历都可以，首先，安排比较硬的时间，比如需要与人合作的事情，需要固定的时间来完成；然后，安排健康时间和家庭时间，因为健康时间需要保持较为规律，且需要持续，家庭时间则因为需要考虑家人的时间，所以也需要插空完成。比如，可以每天和家人相处交流1小时（打电话或视频的方式都可以）；每天做自己喜欢的运动半小时等等。而个人成长和自我实现的时间，这是必须要保证的，因为这是你的动力来源，也就是目标的重要性。娱乐休闲的时间放在最后，不是不重要，因为这是你最有动力去做的事情，你会自己很容易就完成的。还有一个很重要的原则，就是阻力越大的事情越要留出时间，保证自己的精力充足，而越想做的事情越往后排，因为你的计划是用来让那些平时无法完成的事情可以完成，而那些平时自动会去做的事情，或者阻力很大也会做的事情，建议排在最后。这个计划工具可以用来安排自己每天的事情，每月的事情，每年想要完成的事情。你可以先给自己定一个年度目标，然后落实到每月，每天，你会发现，当你真的一直在做自己想做却不敢做，想完成却还没完成的事情的时候，你会在一次次完成了自己的小目标之后，获得发自内心的开心和喜悦，那是一种对自己的肯定和满足感，而随着一次次的成功和突破，你会越来越相信自己，越来越喜欢自己。一定要记住，回看复盘的时候，多看自己成长的部分，多看自己有价值的部分，而不是去看自己不够好的部分哦~当然，你也可以参考其他关于生命之花的资料，帮助自己找到目前的平衡点，让自己的生活、学习、关系都充满乐趣和动力，相信这件事情对你的影响力也会越来越小，而你也会越来越好🌹现在的困境只是暂时的，相信你人生的道路会越走越宽，你也会成为一个越来越完整的自己，自信又美丽，优雅又大方，从容且淡定~祝福你一切都好❤

亲爱的题主，给你温暖的问候，希望我的回复能够支持到你人生需要经历，这段恋情确实很让你受伤，你也是慢慢走出来过，是需要很大的毅力，过程很重要，对方给予你超出自身条件的偏爱和生活，你很享受其中，正是这份期待，让你有跌入谷底的感觉。恋爱本就有不确定性，你在乎这段关系，有过从来未有的美好体验，只是父母不满意，你与前男友也是匹配，你不需以伤害自己的方式否定你，你没有错，你也是值得拥有。辛亏你们没有走入婚姻，也许那个时候会更痛苦，好的关系是需要双方的付出，前男友已经做到他的最好，给予你超过预期的陪伴，你也体验这段感情的美好，你感受这份美好就好。父母不满意你，不断道德绑架他，他也是会有思考，毕竟是亲生父母，也是以自己的经验，在自己的立场给孩子出谋划策，也是可以理解，不被父母祝福的婚姻也是很难幸福。你们都没错，他的父母有标准，有自己的想法，也是合情合理，你们自己相处如何，一定双方都能够体会到是否合适，外界有时只是表象，你认同吗？给予你超越预期的偏爱和生活，在你内心深处，有不配得，也是需要你调整的，那是你对自身的低评价，这些也是会影响你的生活，物质基础，精神需求同样重要，你认同吗？你以为前男友没有纠缠，父母的控制就是对他的否定，表面的接纳，也是得不偿失，毕竟都是成年人，要面临多少选择，也是不能在父母的庇护下成长。你在意对方，你以为走出来了，哪怕新认识的朋友，你也算下你们之间是否有缘分，让你彻底对自己的评判，期待让你不堪重负，能真正相爱的人也是会跨过千山万水，下一个更精彩，你认同吗？你一次次的否定自己，沉迷与他人对你的好，以别人为中心，把自己的幸福交给别人，起起伏伏，你能得到什么呢，对方家境好，运势好，他们做对了什么，能够持久下去也是需要能量。选择大于努力，婚前睁大眼睛，你看到都是对方的美好，自己的弱势，没有客观的比较，怎么能达到平衡，人生无常本就起起伏伏，这是自然规律，没有人能够违抗。价值对等，独立空间，承载力，回归本位，这是持续交往的黄金法则，感情也是需要经营，有的人和谁都能过好，有创造幸福的能力，你也一样，通过这件事，能够看到你们之间相处弊端，给自己更多的欣赏，接纳，丰盛自己的阅历。你已经很好，拿回生命的主导权，看到自己的闪光点。祝福你

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24，分手了朋友说没复合可能，失恋情绪反扑了怎么办，我试着为你答疑解惑。题主好容易从失恋的伤痛中走出来，感觉自己努力取得了一定成效，在恢复日常生活学习中，这时候一个朋友提供的命理结果又把你打入痛苦深渊，你的失恋情绪反扑，你再次陷入痛苦之中无法自拔。从失恋情绪中走出来的过程，并不是一条趋于向上的直线，不是只能高不能低，只能好不能反复，你可以把恢复自我功能和情绪，看成一个曲线向上行进的过程。失恋是丧失自我的一部分，必然面对巨大痛苦，需要足够力量才能慢慢走出，这过程中有意外事件出现和打击，这些不可控的外部因素会对你的恢复造成再一次的冲击，是可能发生的，正视它，相信自己能够凭借自己的力量，再一次走出来，你已经有走出最痛苦时刻的经验了，相信自己还可以再次走出来的。我们一起来看看，这次你的痛苦，跟失恋那次，是有区别的。失恋的痛苦更多是丧失感，得而复失的痛；而这次的痛苦，更多的是一种落差感，永远得不到的痛。如果失恋之痛来源于关系，那么这次命理结果告诉你永远平庸比不上你前男友的痛苦，似乎跟你自己的内心有关，可能跟你的需求有关，已经超越了情感，跟你的事业生活命运发展的遗憾失落有关。命理结果让你突然陷入崩溃痛苦之中中，因为你在那一刻完全相信了它，完全被击中脆弱，完全忘记和忽略了你自己的力量。你说，你特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对你好的人，你不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑。这是你内心真实的焦虑和恐惧，由失恋事件引起，但并不完全来源于失恋事件。命理的结果虽然给你重大打击，但也让你看清了你自己内心一直存在的恐惧，让你不得不正视它们。抱怨的背后是期待，问题的背后是答案。从你的恐慌中，能看到你希望自己学业事业有成，你希望遇到真心相爱的伴侣，你希望自己有能力调整自己，你希望自己有力量面对学习的压力。你已经走在面对自己人生的路上了，你能够找到咨询师倾听师给你提供外部力量，也没凭借自己力量走出失恋，重新学习面对人生，要看到你自己的力量是强大的。相信自己的生命力量也能够再次，多次帮助你面对接下来的各种困境和挑战。人和人生来家庭环境不同，确实有差距，承认差距的存在，为自己哀悼，也要看到个人努力的重要性，以及任何选择都有其代价的事实。比如你前男友扛不住家庭压力分手，他选择的路是牺牲自己意愿顺从家人安排，这同样也是丧失了他自我一部分去保全家人给的利益，这是他要付出的代价，看起来好像找个家人心仪的好对象，这些都是顺风顺水，实际上牺牲了他个人意愿，对他是一种代价一种交换。嫉妒情绪也是人正常的情绪，痛苦总是来源于比较。如果真心爱过，就祝福他吧，也祝福自己能够通过努力早日上岸，期待自己遇到心仪的人，相信真心爱过懂爱会爱的你，走到哪里都有创造幸福的能力，相信自己，不要被命理牵着走。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主，你好！相恋七年被分手了，难受，仿佛内心有什么东西被抽离了一样，是吧？加上朋友说起关于他的事，似乎又让自己感觉到不平衡。凭什么他可以有那么好的优渥条件，我就没有呢？很多时候很多事情，也许我们的的确确搞不明白，也不甘心。我们试图追求公平，可似乎我们却又觉得无法达到。其实，有些事情并不是我们所见就是真实。你眼里的他人并不一定是他人本身，你眼里的自己才是真正的你自己。从这一点来说，你们的分手也许并不一定就是单纯的他父母不同意。既然爱过，已经分手，那爱就当是美好的回忆。你原本向好的方向在发展，我好奇你后来的崩溃，是因为觉得自己失去了一个那么优秀的恋人，还是觉得没有复合的可能，还是担心以后遇不到那么优秀的人呢？往事不可追，未来还没来，唯有当下最重要。你说，你在待业备考，我个人认为，这是你为自己做的了不起的事情，也是最可以让你将来可能遇到优秀的人所做的准备。哪吒说：“我命由我不由天”，你需要什么你就朝那个方向奔跑，你就会离它越来越近，你说呢？如果复合确实没有希望，不如少提或不提起他的事，以至于扰乱了你的心。做回那个有力量的自己，为自己努力，爱自己。世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的提问让我想起我们每个人都有两个脑：“感性脑”和“理性脑”。你的“理性脑”告诉自己，他已经跟你分手了；所以你就要放下跟他的那段感情。但是你的“感性脑”告诉自己，凭什么因为你跟他在一起三年多；你是有“沉没成本”的。不过换个角度想，如果他现在都这么听他父母的；那么可能就算你最后跟他走在一起，你们俩也可能不会有一个完美的结局。所以既然是这样，你也要庆幸他跟你提出分手；因为长痛不如短痛。你每天都会梦到他，是因为他主动先跟你提出分手的；并不是你愿意的，所以你就没有机会处理对他的情感部分。可是当以上这一部分没有被处理时，就会成为心理学里的“未完成事件”。现在你能够做的是，给他写一封正式告别的信；字数篇幅长短不限。写完以后，你把信的内容读给自己听。然后你就把信给扔进垃圾桶里，又或者用火把它给烧掉。当你处理了以上这一部分后，你就可以放下对他的情感部分；也就不会一直再梦见他了。有需要的话，你可以求助于平台这里专业的心理咨询师。求助于即时倾听师，也是个不错的选择。咨询师及倾听师她们是专业人士，可以给到你一些更好的建议。你一定要处理了这一部分，不然的话你是很难专心备考的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀，从你的描述中，我感受到了你分手的痛苦，和对于分手这件事情，受到了外界的干扰后的反复拉扯。请原谅我在此以简短的语言，以个人的方式有话直说。不仅对你而言，就是在我看来，认识了七年的人，恋爱了三年，都是非常不容易的事情。它不仅是沉淀和积累这么三言两句就能概括的感情。其实本来分手就已经很痛苦了，好不容易在咨询师的陪伴下，恢复了自己的干劲和快乐。结果又被新朋友的八卦和说辞，搅浑了头，你被所谓的说辞“命运”做了对比。也就是说，有人认为人和人是平等的，即使家境不同，但感情是平等的。也有人认为人和人是不平等的，因为家境不同，所以家境好的比家境低的高一等。可是！家境好的从来就不代表感情好，反而是感情好的一起把家境维护得好的才是真正成家立业的意义！他的父母如何看待你们，那是他父母和他之间需要去沟通和处理的事情。人们总是缺少信任，所以阻碍重重，这个不是你的原因，也不是你的责任。成家，就意味着要与原生家庭分离。你需要做的就是摒弃掉那些不合理的信息源，接纳正确的信息源。人和人在一起是互帮互助的，不是拿来做比较的，世界上没有完美的人，你也无需因为心态失衡就抬高了别人贬低了自己，你们能在一起那么久，本质上就是同频的。愿我简短的回复，可以给予到你一丝的理解，支持或清晰或视角，或许你的男友也不会好受，他可能比你更需要咨询。与此同时，你也需要成为更独立的自己，每一个痛苦，都意味着自己需要找回自己原本就有但又缺失的那部分。你值得被祝福！

你好，题主，看到你还在未不爱你的人念念不忘，我想从两点上分享给你，期待你更有自信走过这段难过的时光。1.看到你们的关系状态，慢慢学会接受，重新活出自己。你看到，他在家人的建议下，已经做了选择了。他是个理性而现实的人，他会这么果断的做出决定，那就说明他已经选择放弃这段感情了。你离开了一个不爱你的男人，不要悲伤。因为爱你的人，不会弃你而去。接受现实需要一个过程，给自己时间就好。2.转移自己的注意力，提升自我的信心和能量，找到生活更有意义和价值的事情。真正爱过的人，是很难忘记的，需要时间疗伤而已。时间是最好的解药，找到自己喜欢做的事情，全身心的投入去开始。投入你热爱的兴趣，积极找工作，好好备考。这些都需要你的时间和精力，你会发现，你的人生有更重要的事情需要做哦。24岁的年纪，你会觉得爱情很重要。其实等你到34岁，你会发现，自己的身心独立，特别是经济独立才是你安身立命的根基。爱情体验过了就好，无法永远的持有。爱过无悔，曾经拥有就好。慢慢来，相信你自己，可以度过这段时候，也可以寻求壹心理的倾诉和咨询师协助。你不是之前也找过的么，相信都能很好的协助你度过的。加油。

题主你好，失恋属于丧失创伤，所以情绪和回忆会反扑是正常的，但是在你的描述中，这个反扑不是自然而然，而是人为引发的。毫无疑问，新朋友的话让你非常难过，但是他的话之所以能对你影响这么大，一方面是他不应该在你失恋的时候说这种话，另一方面是他说的是你内心害怕的，或者踩中了你愤怒，伤心的点，所以你的情绪一下席卷而来。你可能需要再和你的咨询师好好处理一下失恋的议题，你的情绪这么强烈，说明你们在咨询中没有完全处理完。创伤部分放在咨询中会比自己慢慢消化要处理的更快，同时痛苦也会少很多除此之外，你提到的待业和自我怀疑，可能和失恋有关，但是也有可能是因为失恋，让你同步看到了你还有其他的议题也在困扰着你，这些都可以带到咨询中去聊空闲时间，也可以阅读心理学相关书籍辅助：《蛤蟆先生去看心理医生》《也许你该找个人聊聊》另外，关于你提到的学习压力，目前你还处在失恋状态中，所以你可以根据自己的情况选择减少学习任务，或者暂时放一放。我之前发生类似的事情的时候，去找咨询师做了一周的线下咨询，那一周我除了咨询，基本没有怎么工作学习。供参考。当然，也可以把学习压力的部分和咨询师讨论下。祝好

面对失恋，又失业，还要面对学习压力，有焦虑有担心在所难免，每个人都会在生活中遇到很多事情，很多难题，这个时候就需要我们积极调整自我，调整情绪面对，感觉到你对上段恋情还有很多的不舍，也感觉到还没有完全从中走出来，那我们要看看这段恋情对于你们两来说，是结束了吗？另外对于朋友看的八字，如果我们认可，那说明这个是我们从一出生就带的命运，无论是他还是你，都不会被你们的恋情所影响，那接下来我们要看看我们自己的命运怎么样变得更好，就像你通过咨询师已经有所改变，还有在努力学习等等。