28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？

看了你的生活状态，能够感受到你的无奈，委屈，无措。我们每个人的成长过程中，都没有一个课程是“如何做妻子，丈夫”所以，我们拥有新身份后都会有无所适从的阶段，而婚姻带来的是“推着走”还没有完全适应妻子丈夫的身份后，又会进入到“父亲，母亲”的阶段。这个时候，“女性”就会被迫成长，快速进入角色。这个“被迫”有一部分是激素“母爱”有一部分是“无奈”因为“生命”我们看到很多女生成为母亲后，就会立马开始学习，学会带孩子。而很多的家庭中，也更多的是婆婆或者岳母来照顾产妇和宝宝。是因为母亲不能舍弃这个新生命，作为婆婆或岳母，她们同样也是女性，也舍弃不了生命，这个“生命”有新生命，也有她们自己带来的生命“自己的儿子或自己的女儿”让他们可以轻松一些。于是，女性在这个一刻，又会立即适应自己的新身份“奶奶或外婆”这些成长中，我们始终没有看到“男性”的成长。丈夫依旧是那个儿子，甚至公公，岳父也依旧是那个儿子。男性角色在家庭的缺失，就需要女性来弥补。例如“家里的婆婆或老婆是个强势的”。或许婆婆十八岁时，也不是一个“强势的小女孩”只是这个需要一个这样的角色，而她的丈夫，儿子撑不起来，于是只能她来这样的模式一旦“传承”你也会和丈夫关系不好，开始争吵，掌控家里的琐事，事务，和婆婆“争权”。当未来某一天，婆婆老了，或者累了，输了。你就会顶替婆婆如今在家的“强势地位”成为新的家庭支撑，而对外，他人看到的就是“你的老公有一个强势的老婆，未来你也会是一个强势的婆婆或丈母娘”我们最关键的需要了解的是，一家人从来不是敌人。包括“后来者”（公婆）。有区别的部分仅仅在于“小家庭”（一家三口）和“大家庭”（一家五口）的区别。但无论怎么论，都是“家人”家人的共同目标是“经营家庭”让家庭的运作可以顺利，和谐这个过程中，确实难免有“打擂台”的情况发生。“战况”激烈是来源“品行”“内涵”不同频，“战况”平和，是来源于“生活习惯”“三观”“性格”等前者，或许无法“调和”但如果大家依旧可以“劲往一处使”也能和平共处后者，相对好“调和”但关键在于磨合的过程需要互相包容，尊重，而非只一人受委屈对于婆媳的问题，本质在于“丈夫的不作为”婆婆的丈夫缺失，儿媳妇的丈夫缺失。在某种层面来说“这两个不同姓”的女性，才是“统一战线”的。应该思考如何“驭夫”，让丈夫，担起责任，照顾家里对于夫妻的问题，在于“底线”和“问题本源”例如，对于你来说，我们会误以为“孕后夫妻情感流失”“育儿问题达不成一致”等问题但实则，问题是“责任”“担当”一个不备孕的，学过初中生物的人，都了解“吸烟有害健康”“孕妇不能闻二手烟”“不能接触酒精”容易胎儿畸形。更谨慎一些，在备孕期，男女都需要戒烟酒，调整身心才好可问题出现在了“让他戒烟。他不听，一而再再而三的”问题一，孕期抽烟问题二，不听劝，漠视妻子的感受，孩子的健康问题三，不知错处，才是最大的问题所在。他是因为不觉得自己“抽烟有问题”所以才会不戒烟，不听建议，问题行为反复而作为妻子，作为准妈妈，自然会心烦意乱。好像一拳打在棉花上，无力，无助从而，出现了妻子的位置不明确“逐渐不想管束”“管束”这个事情，是“上位者”需要做的事情，而非“平等化”。夫妻是平等的。例如“你怎么连自己媳妇都管不好”这话我们听了是不是会觉得难听。难听的部分是不是“否定夫唱妇随”而是否定“丈夫管理妻子”反之亦然，我们所谓的“驭夫”本质是希望“夫唱妇随”的。而非“凌驾于伴侣之上”夫唱妇随的本质也在于“夫妻一体，共进退”基础是三观一致，家庭理念一致，共同经营家庭所以，“管束”也应该由“婆婆来”在某些时候，媳妇（儿媳妇）也是可以示弱的。例如，“妈妈，我好累，这抽烟喝酒的对身体不好，公公年轻的时候也这样吗，妈妈有什么好建议，能教教我呀”或者“家里总有烟味也不是个事，妈妈我们一起想个办法，让公公和老公一起戒烟吧，对孩子也好，大家都好”这里就回归到上述的一个问题基础了。“婆婆”是怎么的人有的婆媳矛盾在于“女性困境”的不同频。我们还在磨砺“如何做妻子，感受为人妇的苦”而婆婆在磨砺“如何掌家，保护权利不外漏的苦”。在这个问题下，我们需要做的是，让婆婆回归“十几，二十几的年纪”。为什么丈母娘会心疼自己的女儿，除了一部分的“自己生”的问题外，就是看到女儿会想起当初的自己。我们也可以让婆婆的心境倒退过来。还有的婆媳问题在于“情感占有”因为婆婆丈夫的情感缺失，让婆婆的情感依赖都在儿子身上，从而觉得“儿媳妇是自己的情敌”这个部分我们需要做的是“公公的回归”让婆婆的情感世界有应该有的寄托，这样婆婆才能回归“母亲的位置”去体验到“作为母亲的她应该做什么”思考方向就是“教育观”而非“争夺情感”当然，还有的婆媳问题，是纯“恶毒”了。我年轻时没有过过好日子，凭什么你能。之类的。也就是上述提到的关于“品行”方面的问题了这个问题下，我们需要思考的就不是“如何和家人和平共处了”而是“做好未来的规划”。人的品性不是一朝一夕形成的，自然不能三言两语改变，可我们的生活还要继续，孩子也在慢慢长大，在一个品性不端的环境中长大，由这样的人教导，才是“大问题”我们需要的是“做好打算”不论是存钱“分家”好好经营自己的三口之家。还是做好独立育儿的准备，都是更高维度的问题思考。与其将精力，心思放在“家宅”中，不如想象自己的人生规划，给孩子做好人生规划对于夫妻的亲密行为，是与情感和精力相关联的如果我们每天去跑十公里，谁大晚上的还有心思搞事情呢。只会想着闷头睡觉了。我虽然没有育娃，但个人还是觉得带娃可比每天跑十公里累多了，更何况宝妈出了带娃的累，还有婆媳相处，家务琐事，经济压力等各类问题，身累加心累对于“累”的问题，就是丈夫的承担，婆媳关系的协和等部分的问题解决了。而情感基础，在于“面包”如果我们连饭都吃不上了，谁还会想着谈恋爱呢。这里我们需要思考的也包括了一个额外问题“当货车司机的时候，我内心很难受，有点看不起”我们想要的是丈夫有“养家的能力”还是有“光鲜亮丽的社会身份或工作”当然，这个问题是可以共同拥有的，一个体面又赚钱的工作但有个前提“孕期他10个月没有正经上过一天班，天天熬夜玩手机，没有一天白天是清醒的，日日夜夜熬夜玩手机”，“到现在也没有正经的上个班，我手上的钱都被他拿去花完了，陆陆续续红包工资结婚的钱小孩子的钱几乎不剩多少”“娃他几乎不管，大部分都是婆婆带娃，婆婆白天我晚上”问题一，从孕期开始到现在都没有工作问题二，家里的经济情况，可以说“地主家都快没余粮了”问题三，没工作还不带娃，照顾家庭。问题的关键在于，恢复他的社会能力。他需要先工作，赚钱，让家里人能有饭吃，有进账，最基本的部分，不能坐吃山空。接着，思考他拥有的技能，或者他对什么行业或领域有兴趣，哪怕是学技术技能。有“拥有体面工作”的入场券最后，再思考怎么找到既能赚钱又体面的工作。双赢。当然，除了这个解决方法外，还有一个。男主内，女主外。他学习如何育娃，照顾家里，自然可以不工作。等你的身体恢复好后，你来负责赚钱养家。家庭的运作需要分工。这里或许又回归原点“公婆的品性，三观如何”如果是好说话的公婆，谁赚钱，谁养家，问题都不大。和公婆一起住，确实可以是一个帮手如果公婆思想老套，顽固，男女不平等。分不要老公承担家务，育儿。那么问题就远不在“经济”“丈夫的职业规划”这个表面问题了而夫妻情感的问题所在在于。他是婚后如此的，还是婚前恋爱期间就如此呢。如果是前者，我们需要了解的是“他是不是故意的”觉得媳妇也有了，孩子也有了，你跑不掉了，他可以继续做他的“好大儿”，你来负责孝顺公婆，赚钱养家，照顾孩子如此，你要做好后续准备，为自己，为孩子，为自己的父母，不让他们担心如果是后者，我们可以可以稍微探索一下“原因”，寻找改变方法。当然，还有我们自己的内心，既然当初选择了这样的人做伴侣，为什么现在受不了了。除了“需求不同了以外”还有“我是不是也不再是从前的自己了”这个部分不要钻牛角尖。人本身就是需要成长的，十岁的我们与二十岁的我们自然是不同的两个人，有不同的需求，甚至喜好。对人生的看法也会不同。那么三十岁，四十岁的我们自然也会随着生活，阅历，经历，思想的改变而改变夫妻，家人，需要的是“同进退”成长需要一起成长。我们在变化，丈夫也需要变化。至于往哪个方向进行改变，就是家庭的运作方向。我们不强迫对方也“必须”要成长，改变，因为每个人的人生观是不同的，有的人是“事业批”，有的是“佛系”当然也有“烂泥扶不上墙”的类型。人生类型没有对错。问题在于“自己的生活方式，不影响到他人”作为夫妻就需要对自己负责，也需要对伴侣的人生负责。即便不“支持”不“同步”也不能“拖后腿”或者“成为阻碍”综合来说，如果夫妻没有离婚的打算，大方向上也是想要好好过日子的，对于夫妻关系，夫妻行为的问题，可以适当的寻找家庭婚姻咨询的辅助。敢于共同直面问题，共同想办法解决，就是解决问题的第一步希望，通过自我梳理和觉察，可以让你摸索到，和伴侣的全新的相处模式，解决困难

您好，感恩您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。从您给到的信息我会有点好奇恋爱的时候您和先生是什么状态，是什么让您选择您的先生作为人生的伴侣呢？我相信在那个当下，您最终做出这个选择，一定也是看到您先生身上的某些特别之处，而这也是您和先生缘分的体现。基于这样一种想象，我们来看看有没有什么方法可以应对现在的困境，以下是我的一点感受和想法和您分享。1、从家庭系统的视角看您和先生之间的互动模式，减少线性思维。线性思维更多的是因为A所以B，因为老公的抽烟、通宵打游戏而让我被老公的行为伤害，如果他不抽烟、打游戏关系就会变好，这样的线性思维很容易让您把自己放在受害者的位置上，反而强化了老公的适应不良的行为，当然我不是说您先生这么做就是对的，而是也许我们可以从家庭系统动力的角度看看这些成瘾行为的背后是否有价值感匮乏或者缺失，背后有一个信念是：我不行，我做不好，我没用。您先生有一位强势的妈妈，您用到一个字：也，是不是这里还有一个强势的人呢？那个人是您吗？如果从系统视角，我们大胆的想象一下，他的上瘾是不是也是对我不能做主的回避，我不能选择，进而我不能承担，我不被认可的回避，躲到虚拟的游戏世界中去找一些存在感和成就感，而一旦游戏停止回到现实又是自己不能面对的责任，只能一直玩游戏来回避承受压力。您还举了一个例子，他说去当货车司机最后也没去，但您当时的想法好像并不赞成，而且难受，看不起，如果对于他的能力只能支撑起类似这样的工作，您是否可以接受这样真实的他呢？可能对于您先生来说，在现实世界找到一些价值感和成就感也许会有帮助应对成瘾问题和动力不足的问题。而关系中，彼此的认可和看见也是很重要的一环。2、好好爱自己，把注意力放在发展自己上。有一个不愿不敢长大的队友无疑是让人沮丧和痛苦的，很多事情得不到支持和回应，总是缩在自己的壳里，也很难沟通，这个时候您自己内在的稳定性是非常重要的，您需要把更多的精力聚焦在自己身上，确定自己的发展目标，您是自由的，能够自由的选择，提升自己的能力，经济独立、精神独立在什么时候都不晚，也一定不会错，这也是您在关系中争取话语权的底气，真实的自我是关系里话语权的基础，而能够真实的表达自己，又给关系留出沟通和成长的空间，是需要智慧和勇气的。内心的笃定和从容也需要从生活中慢慢去体验和领悟，任何人给您的安全感都不如自己给自己的，您掌控的从来都只有您自己。倾听自己内心的声音，告诉自己，慢慢来，我在，老己。3、把先生的问题看成您和先生一起面对的挑战和困境。大胆的猜测一下：先生可能通过“无用”来适应妈妈的“强势”，避免与妈妈冲突，是一种求生存的姿态，只要我“无用”，听妈妈的安排，我就安全了，而这个应对模式到今天已经不再适用了，甚至土崩瓦解了，而新的模式还没有建立起来，先生不知道该以一个怎样的身份去面对现在的生活，自己在“无用”和‘有用’中来回徘徊，他可能也知道自己要“有用”，做一个好爸爸好丈夫，但是他对于这样的“有用”充满了恐惧和不安，如果我“有用”，是不是会引起更大的冲突和争斗。另外，也许您可以和他一起去寻找他做过有用的事的蛛丝马迹，让他慢慢积累起来一些信心，有用并不意味着冲突反而意味着更好的关系，“有用”并不意味着对妈妈的背叛，承受分离个体化的过程。对于您和先生还有宝宝这个新组建的小家庭，一开始就面临这样一个挑战和困难，对您来说真的非常不容易，压力很大，但从另外一个视角来看，也许这也是一个建立深度关系，拥有无法替代的爱的契机。感恩您的分享，也让平台更多的小伙伴看到他们并不是一个人在战斗，亲密关系的议题总是发生，我们作为咨询师也会陪伴您和更多的小伙伴走过这段艰难又充满爱的旅程❤️

题主你好，我是获得，见字如面。1.当一段关系失去了退出机制，关系就不再平等你讲到“迫于已经结婚无法摆脱”用了两个问号，可能是你一方面认同，一方面又深感怀疑。这里我先从退出机制来讲，永远不要把自己绑在一段关系里。讲我们最熟悉的雇佣关系，我们给老板打工，签订了合同，合同约定了，我们要尽到一个员工的责任，比如：按时上下班，按照工作要求完成工作任务。老板也要尽到老板的责任：按时支付报酬。如果员工失信，老板根据合同可以辞退员工，而老板失信，我们可以拒绝继续付出劳动，并申请劳动仲裁，获得我们应有的报酬。这样的关系，开始时有约定，离开也是有约定的。我们在这样相对平等的关系中才能感受到安全。而当我们认定了一段关系开始了，不管怎样，我们都没有办法解除时，老板可能会拼命压榨员工，而员工可能会尽可能偷懒。同样的，婚姻关系也是如此。我们迈入婚姻，不管怎样都有所承诺，有所期待。如果我们得不到承诺，满足不了期待。我们永远可以为自己留一扇退出的大门。2.感受一下你对老公的情感你还爱你老公吗？那你恨你老公吗？或者你讨厌你老公吗？……感受一下什么时候你是爱老公的，爱他的什么？什么时候恨，恨的是什么？什么时候讨厌，讨厌的是什么？……你可能讨厌他不顾你的感受和健康，在孕期也依旧抽烟，可能怨恨老公没有赚钱的能力，天天在家如此颓废，可能责怪他不管孩子，承担不了一个爸爸的责任。……这么多负面的情绪堆积，你的身体很诚实的想要远离他，这也不奇怪。性爱本来是爱的催化剂，而现在你们之间的爱可能所剩无几，自然身体上的爱的表达也消散殆尽。3.怎么办如果你还想要尝试去经营和改变婚姻的状况。你可以先问问自己，自己想要的是什么呢？婚姻中已经太多你不想要的了：无能的老公，强势的婆婆。如果他们有所改变，你会用什么词去形容他们呢？比如：受挫的老公，能干的婆婆？你可能期待老公能够变得能干，有责任能承担。靠唠叨和吐槽的方式，已经被证实是没有用的。相反，你越是嫌弃，指责，你和他的关系也会越差。只有当我们看到自己和丈夫之间的互动是如何进行的，了解到自己是一个什么样的人，自己的期望是什么，丈夫是个什么样的人，他的性格形成的原因是什么。我们对于自己和丈夫以及这样关系才能有更清晰的看见。或者那时你可以决定做出改变，去重新用爱与丈夫链接，也可以选择离开这段关系。但看清这个过程，对于我们来说都是很好的收获。建议你找心理咨询师一起进行这个过程。希望对你有所帮助，祝好。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在亲密关系中的身心双重抗拒，这份感觉是孤独和疲惫的，充满了挣扎与无力感。良好的亲密关系是双向奔赴的结果。我们一起来分享探讨：1.允许和接纳自己的厌恶感这是一种真实且强烈的情绪，因为情绪在用这种方式向你传递非常重要的信息：你们之间的情感出现了问题、需求未被满足。不必因为产生这种感受而自责，这样的结果只会让你们更加远离。因为内心抗拒时，无法接纳和自我认同，更无法接纳对方。可以透过这个信号，去探寻关系背后更深层的原因：究竟是长期积累的失望？是某些无法原谅的伤害？还是生活压力下对彼此的误解？2.从小事开始做起，重新建立亲密度怀孕期间本身就比较敏感、情绪容易波动。更何况对方也没有用心、细心的做到照顾你的身心感受。哺乳期，妈妈关注的重点都在宝宝身上了，更容易忽略对方的感受，缺乏沟通交流、亲密连接，双方的疏离感越来越远。近两年的疏远后，如果直接要求沟通或亲密，可能会让双方都感到巨大的压力，甚至加剧抗拒。可以从最微小、最安全的身体接触开始，重建“物理连接”。比如一起坐在沙发上看一部电影时，肩膀轻轻地靠在一起；或者出门前，一个简单而短暂的拥抱。目的是为了打破“绝对不能碰我”的心理壁垒，让身体逐渐找回对彼此的安全感。3.加强夫妻之间的深度沟通凡事都需要沟通交流，话不说不明。过日子更无法去猜。你们之间特别需要积极有效沟通，没有指责、批评、抱怨、否定。找一个两人都相对放松的时间，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。让情绪与情感再次流动起来。把亲密关系、把重新连接当成一个功课共同去完成。这对孩子的身心健康也非常重要，父母的关系关乎孩子的安全感与价值感。4.关爱自己，才能关照到他人当我们的全部精力都放在“如何改善关系”上时，往往会因为过度焦虑而让关系更加紧绷。新手妈妈也具有挑战性，也需要伴侣“搭把手”、日常情绪价值的提供。在尝试修复关系的同时，可以试着重新找回让你感到愉悦和自信的事情，比如你的爱好、你的朋友圈、你的个人成长。当你的情绪不再完全被这段关系所左右，你的内在力量感反而可能为这段关系带来新的滋养。🤝《非暴力沟通》《爱上双人舞》《爱的五种语言》《懂得爱》推荐与你，亲密关系方面的书籍帮助你们修复关系。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主好我是kelly看完你的提问，你说到目前自己是新进宝妈一枚，在经历怀孕，养育孩子，这个过程中你也角色有了变化。我们一起来聊聊～【关于家庭】在你结婚前不确定你是否知道孩子爸爸抽烟？你们也许并不知道在怀孕的时候，会发生什么。例如你以前也许可以接纳孩子爸爸抽烟，现怀孕身体的变化很敏锐，而且很多人都有不同的反应。你提到孩子爸爸总抽烟，那时候的身体很难受，确实需要他的理解你闻不得味道，这个过程你没有得到他的理解和支持。反而他不听，一而再再而三的，如果那时候他不同的反应，理解你，接纳你的所有情绪，你们现在去关系会有什么变化？婚前也许恋爱，包括没有怀孕的时候，那时候你和他相处的过程是什么样的呢？你们当时走进婚姻的理由是什么？他身上哪些优点吸引了你？一个家庭中从结婚到有孩子，各自角色的改变。以及接着要面临和发生的各种问题。婚前也许没有太多的想法，婚后矛盾中也需要不断的调整。例如有了孩子，夫妻做些什么可以给孩子的成长过程带来更积极的影响。在有了孩子以后，二个人也需要考虑教育或者成长中你们家庭成员的互动。例如和孩子爸爸哪些话需要坦诚的沟通。说出你的真实想法？他可以天天熬夜玩手机，他的家人如何看待这件事呢？孩子的到来也许各自都有期待，同时也会很在意彼此的感情，也许各自没有适应各自的变化，需要你们好好的去直面这个问题。夫妻如果没有亲密接触，三年，五年后会发生什么？这些都是你们二个人需要坦诚的，也许他用你“喜欢的”方式回应你。你让他分开，也许都有各自的怨恨？在现在养育孩子的过程中，更需要不断去探索新的自己，角色的自己，还有未来的日子等。多一些鼓励和肯定也许会有些不同？【关于自我接纳】我们首先接纳自己，看到自己这个过程中的很多变化，不容易，接纳自己的情绪。同时心理变化也会带来身体排斥，心理排斥，这些还有怀孕带来的情绪身体变化。这些过程也是不容易的。去看到婚姻的不容易，各自的问题找到：例如不和公婆一起住，让他承担父亲的角色，做些力所能及的事，会发生什么呢？如果继续什么都几乎不管，继续婆婆带娃，你们的生活会发生什么？孩子爸爸知道你手上的钱都被他拿去花完了吗？在你心里其实也看到你对他的关心。包括职业的发展和选择。也许同样需要你告诉他，你希望他做些什么工作？接着你们的分工是什么？也许这些问题他也在目前的情况下不知道怎么办，你也许可以先去问问自己：如果不能改变自己嫁了一个这样的老公，你接着可以做些什么？他真实的人，完整的样子呈现出来。首先要知道不被他关心导致你有情绪，包括没有亲密关系。你是一个先有感情才愿意🈶身体接触的人，也就是他需要做些什么让你感动，感受到爱和关心，你才愿意把自己交给对方。你忠于自己的感受，身体，不如坦诚说出来，你需要时间调整。先去好好的问自己的最近变化，怀孕期间的委屈也需要看到，包括对他的期待。让婆婆回归一部分她的家庭，有些事你可以和孩子爸爸分工完成，继续去观察自己的内心世界。看到他的改变。做些力所能及的事，或许想法也会有变化。他现在的身份是父亲，儿子，同时也是丈夫，你是孩子的母亲。你试试来安排一下？毕竟你和他是夫妻，这是新的生活，接纳这些真实的生活，婆婆也会“放心”退出哦。世界和我爱着你推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

亲密关系是两个成年人的游戏，如果你的老公是一个妈宝男，你怎么可能想与他亲密呢？现年28岁的你，刚生了宝宝，无论从你自己的身心健康，还是孩子出生增加的许多家务和责任，都不是你一个人可以应付得了的。你的老公本应和你一起承担和面对，但他的表现，跟另一个没长大的宝宝一样，不但帮不了你的忙，还不上班，花家里的钱，天天熬夜玩手机，类似你的家里还有另一个没长大的宝宝。你的老公之所以长不大，承担不了家庭责任，是因为他的妈妈非常强势，没有给他成长的空间。一个口里总是挂着“妈妈”，遇到问题就是妈妈怎么说，妈妈要怎样的人，就是把责任都推给了他的妈妈，而他的妈妈也乐意去承担，因为她需要找到被需要的感觉，可能是因为安全感的缺失，而需要找到在家庭地位中的重要性。你不愿意跟老公亲密，一是生理上的排斥，二是心理上的厌恶。生理上，他抽烟，你闻不得烟味，他熬夜玩手机，影响你休息，因此你很排斥他在你身边。心理上，你觉得他不管孩子，不上班，没有经济收入，花你的钱，不但没有责任感，还加重你的负担，让你的心理能量跟着下滑。他想当货车司机，你有点看不起他，在身份地位上，你可能觉得他无法给你提供一个光鲜亮丽而又有力量的角色支撑，无法满足你的生存需求和内在的安全感。你的唠叨和吐槽，是你的需求感在说话，可是你的老公听不懂，即使能够听懂，他也无能为力，因为他无法从一个什么也不会，什么也做不了的妈宝状态，一下子成长为顶天立地的男子汉！你对他生理上和心理上的排斥和厌恶，是你保全自身，不想被拉下“深渊”的防御。想让你重新接受他，可能需要你与他共同努力，意识到他需要长大，并从真正意义上做到成为一个独立的人，能够肩负丈夫和孩子爸爸的双重角色。这就需要他从心理上摆脱对妈妈的掌控和依赖，在生活上，能够分担家庭责任和经济责任。他的妈妈，可能需要更多的放手，把照顾你和丈夫的孩子的责任，分一部分给他，把照顾你的丈夫这个义务，还给你的丈夫，学会自我照顾。当他遇到什么事情，口口声声都是他妈妈时，你要问他的想法和决定是什么，把唠叨和吐槽换成鼓励和肯定，激发他的自信和勇气！包办和替代，是在忽略他的自我功能。唠叨和吐槽，是在埋没他的自我功能。假若他目前是一个妈宝，那妈妈的责任，就是要教会他独立生存的能力，让你长大，再承担家庭责任和社会责任！在你的家庭里，你与你的婆婆，都可能是他的“妈妈”，要把他培养成一个什么人，关键看你与婆婆怎么协作，你的老公是否配合。如果你足够强大，你也可以单独引导他，让他向你想要的丈夫角色靠近！以上。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是28岁，新进宝妈一枚，为什么我不想和我老公亲密？我试着为你答疑解惑。新进宝妈，这个身份的转变，以及多一个家庭成员带来的压力，还有身心的变化，可能让这个阶段的你变的更敏感，也很容易烦躁，还有适应上的困难，以及对亲密关系，对未来家庭生活的焦虑，无人可依靠的焦虑，这都是正常的。你孕期10个月到现在，一年多，老公没上过一天班，也不挣钱，而且把你们手头积蓄都花得不剩多少，确实容易让你焦虑。而且他抽烟呛到你他也改不了，日夜玩手机，脑袋不清醒，找到一个工作看起来很丢脸，让你觉得羞耻，还没主见，妈宝男，好像老公一无是处，处处是让你厌恶反感之处，你不想身体跟他亲密，这是正常反应。你内心无法接受自己嫁了这样一个老公，他碰你你都不愿意被他碰，一年多没有亲密关系，看似你在嫌弃他，抱怨他，气恨他不争气，实际你也是在后悔和怨恨你自己做出了糟糕的选择，选择嫁给这样一个让自己不如意的老公，你也在对自己生气。目前你们的关系状态是，你对他不满，他也接受不了你的唠叨吐槽抱怨，你感觉亲密关系修复有困难。然而，抱怨的背后是期待，看见唠叨吐槽背后的需求很重要。至少你已经有了一个明确的目标，就是在不离婚的状态下把亲密关系修复起来。婆婆看起来帮不上你们亲密关系的忙，只能帮忙你白天带宝宝，你老公听妈妈的，他自己做不了决定，需要他妈妈支持，宝宝需要人照顾给予安全感。好像家庭成员里，重担都落在了你这里，所以你会感到焦虑不安完全可以理解。老公虽是个成年人，不挣钱不管孩子不做家事像长不大的孩子只知道玩，依赖他妈妈。那么，在不打算离婚，又要面对这些困境的情况下，你不能把自己孤立起来，你需要有帮手，在借助婆婆的力量同时，培养你的老公成长起来，尽快让他让他承担起丈夫和爸爸的责任，跟你一起分担家庭负担，这一点很关键。妈宝男只是标签，不代表以后他永远可以不长大，除非他妈妈能一直为他负重前行，但再强势的婆婆能为他做的事，也是有限。你要看到，婆婆能替他带孩子做家务，但无法替代他出去赚钱出去上班，出去面对人群，以及去当宝宝的爸爸。这就是你需要培养老公成长的地方，让爸爸多带孩子多参与管理家庭索事，在他做家事中，一点点学习承担责任，学习夫妻合作面对困境，培养帮手给你自己减负。老公不会的，你也不会的方面，你可以跟他一起学，举个例子，在学习如何当合格的父母方面，比如如何陪8个月宝宝玩耍，如何给宝宝做辅食，带宝宝出去户外晒太阳，如何识别婴儿的各种表情信号，如何回应婴儿的各种需求，宝宝生病怎么照顾等等。如果你会他不会的方面，你耐心教给他，再放手让他自己去做，不管做好做坏都给予鼓励，像培养小孩子一样培养你的老公。不要忘记，所有的东西，我们都是从婴儿时期一点点学来的，你老公之前不会的东西，不管多大年纪，也都需要一点点从做学起。学习是我们需要贯穿一生的事，而且新手宝爸宝妈都要大量学习育儿这门新知识，同时会收获到很多新领域的快乐和丰富的亲密互动体验，会增加你和老公，亲子之间的亲密感，也有利于孩子安全依恋的形成。父母亲自上阵学习带娃，共同参与进来，会让宝宝有不同的体验，妈妈给予母亲的抚触，爸爸带宝宝玩开飞机，举高高游戏，会给宝宝带来不同体验，让宝宝受益，也会让父母重新体验儿时的乐趣，重新养育自己。新进宝妈宝爸，无法适应新角色，很正常，你们需要时间承担各自的责任和分工，也需要把问题看成婚姻家庭里夫妻必经的成长挑战，成长自己，慢慢脱离婆婆的帮忙，成长为自己家庭的男主女主，这也需要时间和历练。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，看到孩子才7个月大，宝妈深陷失望和无奈的复杂情绪里，作为一个二胎妈妈过来的咨询师，我想隔空给你一个稳稳的拥抱。你辛苦了，一路走来，不容易。面对你现在的内外身心状态，虽然好像一团乱麻一样，其实这是很多新手父母都会遇见的状态，其实，很多问题，早在结婚前已经存在了，只是现在让你感受到更明显，更具体而已。我想协助你一起梳理一下现在的状态，期望给你带来一些思考和方向哈；1.坚定自己的心态，释放情绪，找到自信的状态；身为妈妈，你已经非常了不起了，独立晚上带娃，还要承担经济的压力，为你们的小家筹谋打算。作为过来人，我想告诉你的事，既然选择做妈妈，那就咬咬牙熬过去这段时候。因为孩子过了12岁，那就可以基本独立了。因为大部分的妈妈都是这样熬过来的，这是你作为妈妈的选择，调整自己的状态是关键。如果一直在埋怨唠叨，损害的是自己的能量。停止做这样消耗能量的事情，把注意力放在自己和孩子身上来。因为你越早发现一个真相，你越快摆脱现在的困境；2.婚姻的真相：你一直能依靠的一直是你自己。不要妄想依靠别人，哪怕是你的爱人，能拉你脱离苦海的，一直都是你自己。女人，自我觉醒非常重要。不要妄想自己的事情依靠他人，自己生的娃，只能靠自己疼哈。婆婆还好，会帮你白天带带，那你就白天上班，晚上陪娃，千万不要头脑生二胎，让自己更被动。先让自己经济独立是破解困境的关键。3.不要妄想去改变一个成年的男人。婚姻是选择出来的，不是靠改变对方得到的。改变男人，那是他妈妈干的事情，他妈教育了30多年都是这个样子，你还妄想改变他。难啊。你可以影响他，但是发自内心想要改变，一定是这个男人自己觉察到自己要改变。人啊，没有痛到一定程度，是不太愿意改变的。否则，男人就会觉得你是他第二个妈，不断地依赖你，顺理成章的成为甩手掌柜。你愿意成为这样的第二个妈么？我听说过太多，刚开始改造他，效果还可以，但是后面就失望了，不超过三个月的时间，恢复原状了。男人是需要事业作为自己的基础和价值凸显的，没有事业的男人，他内心也是很痛苦的。你在愿意的情况下，可以给他安慰和鼓励，但不要成为他的依赖，更不要贬损他。因为他是你爱人，不是你孩子。你的心态调整下来了，平静了，腰包鼓起来了，经济基础够了，你会发现，不管什么样的婚姻和生活状态，你都游刃有余。如果需要更多互动交流，欢迎关注我，如果有需要，可以预约我哈。

题主你好，在心理学界，很多学者会不建议夫妻二人和父母住在一起，因为住在一起意味着某一方因为妈妈在家，而会退行成小孩子，而另一半因为他的父母没有来，所以另一半并没有退行。目前你的老公就是退行成了小孩子，所以他不愿意承担责任，而你却依然是承担着成年人的责任。但是你们现在因为小孩需要人照顾，所以暂时还是需要父母帮助的。你可以和婆婆商量，或者在你照顾孩子的时候，多邀请丈夫一起协助，如果丈夫拒绝帮忙，那你就需要找一个婆婆和孩子都睡着，或者你和丈夫找一个没人的地方单独沟通。双方坦诚的沟通需求，商量如何改善婚姻关系。如果沟通不畅，可以寻求夫妻咨询。祝好