对象对别人的接触超过了我，是我想多了还是他的问题

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。虽然你的故事很短，但你那份伤心和沮丧还是被你清晰地书写出来了，可是对于伤心的自己，却也有所怀疑。我们来一起聊一聊吧！1.他对你的不管不顾你说到对方忙于和他的朋友吃饭、工作、交谈，却对你连一句问候都没有，这让你感觉很伤心，似乎对方的眼里没有自己，而这让你觉得自己对于对方并没有那么重要，这是否也让你觉得自己没有什么价值？当对方的一个举动，都会扰到你慌乱，感觉极不好，你的感受取决于对方如何对待你。2.你的不安你说自己是一个没有什么安全感的人，你需要对方在一定的范围内待他人，换句话说，你需要对方能够在你所认定的范围内去待你，这样你才能接受，才感觉到自己是安全的。但亲爱的，你是如此想的，但对方并不是如此认为的，他有自己的待人的方式和态度。如果你觉得受伤，是否可以和对方说一声，或许和对方就这个问题好好谈一谈，让对方知道他的做法让你很不安，你需要他对你有更多的关注和在意。3.其实你希望他能够和你说一声你说如果对方能够和你说一声他要上楼和他人一起聊一聊，会让你更好受些。这是否会让你觉得对方心里有你，在意你，会顾及你的感受？在亲密关系里，你需要对方能够时时能够顾及到你，这会让你感受到自己是安全的，是有人关心的，是有人爱的。这也是你真正需要的关系。那你对对方的不满和愤怒是真实的感受，你对对方有需求也是存在的，这是真实的你，并非你想多了，而是对于这件事你的看法和感受。4.对方的回避似乎对方的回避也困扰着你，你明明对关系有所不满了，你对对方也讲出来了，可是对方似乎在找理由否定你所想的。是否正是对方这样的态度和做法，更让你感觉到不安，也会联想很多？对于这个关系，你是否想过它带给你什么了，是否真得能够让你感受到爱和安全呢？或者，试着和对方坐下来好好谈一谈，给彼此一个深入了解对方的机会。把你的担忧和不安说出来，也请对方说一说他是如何看你所在意的事的。之后，如果对方的回答并没有如你所愿，你是否也要考虑这个关系的质量，这个关系是否真得是你所想要的吗？亲爱的，亲密关系能够照见我们自己，我们对关系的不安是因为我们内心的不安，这一点我想你也理解，你知道自己没什么安全感。我想说的是，不安的我们可以从关系中获得安全感，但没法始终都能够如愿，而这个安全感也是不确定、由不得自己的。那我们是否可以试着让自己获得更多的安全感。关系中的另一方做什么，那是对方的自由，那你的不安是否可以通过自己做某些事来获得安全感？试着自己给自己安全感。不过，这是一个变化的过程，是需要时间的，如果你之后还是依然陷入不安中，却不知所措，或许寻找专业心理咨询师的帮助会更好。祝好。

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所写，我在关系里没有安全感…我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要告诉自己，已经长大，就如心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说亲密关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我像个局外的…我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们要去除心中的理想化，正视和面对伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。恋爱中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定对象的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。所以我们可以尝试和对象做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。能够理解你的感受，在意的不是具体的“事”，而是那份被伴侣尊重和重视的感觉。再亲密的爱人也是需要情绪理解、情感满足的，伴侣与其他人相处让你感觉亲密度超过了与你的关系，原本就缺乏安全感，更加不安了。对此，我们一起来分享探讨：1.了解彼此从而理解彼此如你所说，你在关系里缺乏安全感，往往需要“不断”的“确认”，才能让你感觉自己是安全感的、是被爱着的、是对方在意和重视的人。你所谓的希望他“注意边界”，抽完烟给你说句话再上楼吃饭，这些要求并不过分，但对方却做不到。这里需要了解，他是没有真正理解你的需求，还是认为没必要这样做。同时，你提到了对方是回避型，应该也是你的感觉判断。总有理由反驳你，让你又感觉自己是不被接纳、不被认可的，更加让你内在安全感缺失。人与人各不同，因为彼此的成长背景、人生经历、所受教育不同，也影响了所形成的性格特点。既然你们能走到一起，说明彼此都有吸引对方的地方，可以制造一些活动、机会加强了解。建立在了解的基础上，才能更好的理解对方。比如你的安全感不足，可以在自己认为可以的时候敞开心扉，给伴侣分享一下你的成长经历，让对方知道该如何做，才是对你最大的支持和帮助。2.双向奔赴、共同成长、互相滋养良好的亲密关系可以起到很好的疗愈作用，你缺乏安全感、他回避型，本质都是一样的：内在安全感不足。这源于成长过程中与重要他人（父母）的关系，父母无法满足自己的情感需求，或陪伴较少、容易忽略自己的感受、或习惯性的批评/指责/否定，破坏了孩子的价值感，慢慢的在关系中很难建立信任感、缺乏自信心。而低价值感伴随着的是安全感不足，同理，价值感提升了，安全感也充足了。所谓亲密就是没有恐惧，你们需要进行有效的沟通，让彼此看见自己内在的情感需求，共同实现疗愈。沟通中不要有指责、评判、抱怨，而是表达自己的观点和感受，同时也聆听对方。让爱再次流动起来，这样沟通才会有结果。男人在亲密关系中渴望被感激、被崇拜、被欣赏。女人则渴望获得安全感、被重视、被心疼。用对了爱的语言，同频共振、彼此照见。《爱的五种语言》《爱上双人舞》推荐与你，愿你用智慧收获甜美幸福的爱情与婚姻。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、担心和难过。我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的情绪你在描述当中提到，“对象最近和别人拍摄，抽烟，完了就去楼上吃饭都待在一起，我要走了他也不站起来问候一下。”因为工作的需要，你对象跟别人待的时间比较长，这样导致陪伴你的时间相对于缩短了很多。哪怕是吃饭的时间，他都是与别人待在一起。你内在理解他的工作性质，只是因为在关系里边安全感不足。只是你也在意他对你的态度，起码你要走，你期待他能够跟你说一下，照顾到你的感受，给到你一定的重视和关心。同时也表明自己的态度，亮出自己的边界，照顾到你。似乎他的态度没有达到你的期待，让你有些失望，甚至会有些担心和各种不好的猜想。“他是回避型，总有理由反驳我，说她们没说什么”。他总是用各种理由来反驳你，没有看到你的情绪感受，没有理解到你，这或许更加让你感受到不被重视，心里边很失望。同时你要用理智来说服自己去理解他，“我不是在意她们说什么，而是对于别人的接触与相处远远超过了我。我像个局外的”，只是这种感受就似乎你成了一个局外人，没有他是跟别人那样距离上亲近。这更加让你有一些担心和不安全，不由得多想。一方面从现实角度上来看，你会觉得委屈、难过。而你又在用理智来说服自己不去在意，想要给到对象相信。可是对象的态度又让你内在矛盾，让你没办法去相信。那样你的内在也是矛盾和冲突的，似乎提这个事儿，好像又伤害彼此的关系。不提这个事儿，自己心里边又难受，不放心。先梳理一下自己的内在感受和情绪，看到自己内在究竟发生了什么，这样咱们再看看可以怎么做。2.关于你对象的行为一般男性更加偏理智，很少去重视情绪和感受。所以他对于你情绪上面的需求以及变化，或许捕捉的没有那么及时和精准，所以他的态度和行为上面会比较大大咧咧。没有考虑到你的情绪感受。加上你提到他是回避型的，当面对你的指责和核对时，他的第一反应就是回避，用各种理由来反驳你，当然这也是潜意识中保护他自己。并不一定说明他是否没有把握住边界或者其他的？当然，他用各种理由来反驳你，也不能排除说他是否跟工作的对象是否有什么关系。只是他是回避型的，他在关系当中也会有不安全感。一旦遇到不安全，首先是回避。而你也是内在不安全，或许你需要跟他一致性的表明自己的需求和态度。3.怎么办你可以尝试向对象一致性的表达自己的安全感和他与别人边界的需求，同时将你理解他的工作性质一致性的表达出来。让他知道你的需求和边界，这样他才能够在自己的行为和态度上面有所调整，更加清晰的满足你。其次，你看到了自己内在的不安全感。这一块就是你需要去做的人生功课。比如说在自己感觉到不安全的时候，暂时离开现场，找一个安静不被打扰的空间抱抱自己，看到自己内在那个不安全的小女孩。告诉她，“我现在已经长大了，我能够保护你，我会一直陪伴着你，你是安全的，你也是值得被爱的。”用这样的方式不断的增加自己的安全感。同时看到自己内在的情绪感受，用情绪觉察的日记去书写，看到自己内在更多的需求。这样也是帮助自己内观自己，更加清晰的了解自己到底要怎么样。当你清晰自己要什么的时候，你也就能够清晰的向对象表达出来，同时更加清晰精准的满足到自己。最后我们需要做的是学会自己满足自己。我们经由关系，在让我们感觉到舒服或者不舒服的关系当中，看到自己内在的需求，学会满足自己。这样我们就不会因为自己内在的匮乏去破坏关系，让关系疏远。而是将关系作为一面镜子，看到自己内在，提升和成长自己。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀～首先，请不要怀疑你自己，如果你觉得不舒服了，那肯定是有问题存在，不会单纯是你多想。然后在这个前提下，可以去跟对方坦诚地沟通一下。明确地告诉他你没有安全感，希望他跟别人相处能有一定边界，希望他更多地关注你，在恋爱关系中这是完全合理的。明确提出要求后，可以问他，是否愿意去做到？如果他的答案是肯定的，那可以给他也给你自己一段时间，看看是否会有变化。如果他的答案是否定的或者他不正面回答，那你可以考虑一下是否要继续。一段健康的恋爱关系，一定不会让你内耗。而如果你一直觉得痛苦，那放弃也不可惜。

题主你好，看到你简短的文字中饱含了很多疏离、不安、难过，这些情绪产生时，看到你不禁产生了自我怀疑，这到底这是谁的“问题”？我们不妨一起看看你的情绪从何而来？🔸在关系中感到不安：你感到对方的注意力似乎不在自己的身上，自己要走开了，对方也不问候；你希望获得对方的回应，但对方似乎是冷淡的；你感到对象和他人相处时间更多，让你感到不被重视。🔸在关系中感到疏离：在两个人的关系中，你似乎是更投入的、更在乎这段关系的一方，而你感到自己的对象和他人相处程度超过了自己，让你觉得好像自己并非处在这段关系中，让你产生了“局外人”的感受🔸自我怀疑看来你围绕这个问题，已经尝试过与对象沟通，但对方并没有看到你的不安、委屈、难过，每次都用自己的理由反驳你，这让你不禁怀疑，对象真的是对的吗？还是自己多虑了？我看到，或许这些复杂的情绪，来源于你感到对方没有达到你的预期：🔹你希望对方能够有回应，让你感到自己是被重视的🔹在你因为这件事感到内耗时，你希望对方能够积极地回应你的情绪🔹希望感受到对方对于这段关系的投入和在乎，让你感到亲密🔹希望对方对于亲密关系的边界感有着和自己一样的看法，例如，和异性交往的时间、程度、行为、什么时候需要和对方说一声，等等在这段关系中，你察觉到了对方是回避型，你看到了对方在沟通时和你有着不一样的模式和习惯，你期待着他能够有所改变，但貌似经过你们的多次沟通，他似乎仍然是回避、疏离的。既然改变他人是略显困难的，那么我们可以怎样做呢？或许可以问问自己，愿意为了维持这段关系，去尝试调整自己的预期吗？最后，希望你可以拥有一段健康的、让你感到安全的亲密关系！

听完你说的这些，我感受到了你的失落、不安、委屈，还有不被理解的无奈，但我也看得出来，你是真的很在乎这段感情。不知道平时你有没有好好跟他说过你的这些感受？有没有明确告诉过他，你希望他怎么做，你才会觉得被尊重、被放在心上？他总用“没什么”“你想多了”来堵你，可你真正在意的根本不是他和别人说了什么，而是边界感、被重视、被优先的感觉。你要的真的不多，只是一点分寸、一句交代，这根本不是苛求，只是恋爱里最正常、最基本的需求。你只是想要一段有安全感、被放在心上的感情，这一点都没错。我还挺欣赏你，遇到问题愿意表达、愿意沟通，而不是憋在心里。你可以理解他的回避，但也千万别忘了尊重你自己的感受，你的情绪真的很重要。

题主，您好，能够感受到您对他的依赖和在意，正因此，他的行为才会让您感觉到委屈、难过。另外，你也是在意自己感受和细节的人，这样挺好的，能够感受情感，只是容易受伤。世界上总是有两类人，感性的和理性的，程度深浅不一样，没有对和错吧！有些大大咧咧的人和你对象相处，也许并不觉得他有问题，但那是别人。同样，有些情感细腻的人和你相处，会感受到你的需要并尊重你，在细节上会回应到你的需求，和你情感上有共鸣、有链接。当你为自己的感受发声时，被对方反驳，有时真的会怀疑自己，因为情感细腻的你会在意对方的想法和感受。其实，你要相信自己的感受和坚持自己的需求。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得，有可能你要了解一下对象他的原生家庭。我猜，有可能是出现了以下这种可能性。譬如：家人跟他一起吃饭时，他们可以吃着吃着就突然走出去而不会跟他打招呼。如果是在以上这样一个原生家庭长大的话，他就会觉得吃着吃着就可以自己出去感别人的事情；而不需要考虑其他身边的人譬如：恋人的感受。也就是说，你的对象他的无边界感的行为有可能并不是他有意而为之。你最好的办法是，找个机会跟他沟通一下。譬如：跟他说：“男朋友，下次如果我也在场的话你可以先跟我打声招呼再离开吗？不然的话，我会觉得被你冷落了，虽然我也知道你并不一定有这样的意思。”在跟对象他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。具体的有效沟通例子，推荐你阅读书籍（非暴力沟通）。不然你不说的话，你的对象并不会知道你会介意他跟其他女生有过多的接触；因为他不是你肚子里的蛔虫。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀，你似乎认为伴侣不够在意你，以至于你有点怀疑你对她来说的重要性。感觉有点失落。你提到的伴侣和别人拍摄，不知道是否属于工作关系，还是平日里的朋友休闲关系，如果是工作关系，她有她自己的主导权。如果是朋友关系，你们属于一起的，你可以一起融入其中，或陪伴。或者你更想要两人的约会～有机会可以直接向她表达出自己的想法，再进行沟通。如果沟通顺畅一般可以解决95%的问题。如果你认为你的伴侣只能属于你一个人，并且认为她对你的态度不够热乎，只能活成你想要的样子，那似乎是不太可能的。我个人认为，这不是你想多了，也不是她的问题。可能是一个适应力或匹配性或沟通方式的问题。也不排除你更喜欢依赖型伴侣的可能性。愿我的回复可以为你带去一丝的支持理解或角度，祝你找到与伴侣和谐相处的方式。

题主你好呀，看到了你的困惑，抱抱你，首先呢，我想肯定的告诉你一句，你不是想多了，你的感受很正常的，你对象的行为让你感到不舒服，让你觉得自己像个局外人，而且他还总是反驳你让你自我怀疑。他的回避模式的确很让人痛苦，因为他不是听不懂，而是故意否认，转移话题懂来逃避你的质疑，他在你们遇到问题的时候是逃避，他否定你的感受减少他自己的心理压力，当然说一句客观的话，他之所以现在这样对你可能也不是他想要的，而是他一直以来都是这样的方式。所以你需要和他在情绪都稳定的时候去沟通，你去告诉他你的感受，你想要的是边界感，你希望他和别人相处时能照顾到你的感受，比如说告诉你他在干什么，回避型的人害怕指责，所以你说感受，而不是定他的错。而且也要学会具体的要求而不是模糊的，要不然他还是听不懂。最后你去观察对方，他如果有在努力一点点去改变，学着去照顾你的感受，那你可以考虑，而如果你包容换来的是死性不改，他不守边界，情感方面忽视你，让你一直陷入自我怀疑内耗里，那这段关系就没有维护的必要了，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到对象缺乏边界感的行为举止让你很没有安全感，感受到了被冷落，被忽视，不被理解，不被尊重的委屈，伤心和难过。作为亲密的伴侣，当你明确感受到了男友缺乏边界感的行为举止让你不舒服，感受到了被冷落，被忽视，那么你能做的就是勇敢，真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他能够明确意识到他无意识的行为举止伤害到了你，你不可以被这样对待。别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你不舒服的言语行为，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，你回应被伤害的态度就是你在关系中为自己树立自我保护的界限。当然，你也意识到了自己在关系中缺乏安全感，特别需要被重视，被在意，被关注，那么你就需要有意识地先通过自己的努力来给予自己这一部分需求上的回应和满足，而不是把自己的这一部分需求强加到男友身上。只有当你在关系中具备了爱自己的能力，你渴望在男友在亲密关系中被回应和满足的那些需求，你能够通过自己的努力给到自己时。你才能够在面对被伤害的时候诚实地面对自己，勇敢地表达自己真实的感受和需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好看了你的问题，理解你此刻的困惑和痛苦，像个局外人会感觉很孤单，希望被看见，被理解，这其实是我们没有被满足的需求需要被看见，你希望他和你打个招呼，这其实也是在寻求一种关系中的确认，确认你们之间有别人无法连接的关系。一般来说，回避型依恋对亲密有恐惧感，这种恐惧是矛盾的。在成长中，他们认为依赖，羞耻，独立才是强者。所以他们会表现冷漠。你渴望，希望有这样一个情感上的连接和确认，但是对方并没有你需要的，所以这种会让你感到孤独也是正常的。怎样破解？在沟通的时候尝试用我自己避免指责性表达，例如可以说我感到很伤心，我希望你能够搭理我一下，表达自己的需求，会让对方更能理解你需要的什么，从而给予回应。可以寻找专业的咨询师，咨询专业的人会给予自己一些建设性的帮助，改变一个人很困难，但是我们可以努力的去表达和沟通，如果对方不能给予自己尊重和安全感，我们可以考虑一下这段关系是否值得消耗自己的感情。学会关爱自己，把自己的需求放在第一位。每个人都有每个人的依恋方式，既然对方不能满足我们，那么我们需要学会关爱我们自己，只有我们自己才能了解自己的需求，所以自己爱自己，是最重要的事情。祝好

题主你好，我能体会到你说的你感觉这段关系中的不安全。但是或许我们可以回忆一下，你们这样的相处模式是从在一起的时候就是这样的吗，你一直是焦虑的，他一直是回避的。如果一开始不是这样，现在是这样的话，你可以自己想一想，是不是你们之前发生了什么，或者你们的关系模式的弊端是不是逐渐显露，然后你真诚的和对方交流。如果对方一直回避交流，那你可能需要和对方讨论是否要继续这段关系，如果不继续怎么结束的问题如果一开始就是这样的关系模式，那我们可以回忆一下，当时是因为什么原因我们走进了这段关系，当时走入这段关系的原因还在吗，我们有没有能力和对方一起改善关系，如果没有的话，我们是否还要继续这段关系最好的方式，就是你们开诚布公的去聊，把各自对于这段感情的期待和失望的部分说出来，然后一起想有没有可以改善的部分。如果实在想不到解决的方法，可以寻求伴侣咨询或者题主寻找个人咨询祝好

宝宝，感情是自己的，一段关系的好与坏，我们说了都不算，只能亲身体会。如果你觉得你很有分寸，但是他又像你所说那么没有边界，那么我觉得，你需要深度思考你对自己的定位和你对她的感情？不同的人对同一件事的感触反应是不一样的，要么磨合尊重，要么理解分开尊重。我们不强调统一的思想，但是需要重视自己真实的内心世界

从话语中感受到了你的困扰和苦恼，想问问这现场是从近期开始的，还是一直都是，如果一直都是，那就是双方关系的经营出了点问题，这个就需要有一些方法和措施来调整，包括自己日常的行为模式是什么样的，怎么样可以减少这方面的烦恼和焦虑。如果是近期开始的，那就是要注意一下了，你们双方关系中有发生了什么事情，或者有什么小矛盾类似的，会影响双方的行为。