18女，混乱型家庭，被父母强制情感隔离，该如何自救

亲爱的同学我是kelly在你18岁的时候，你会思考边界，思考自己的家庭关系，这对任何一个家庭来说不但有意义，而且也是开启了有意义的变化。【关于边界】在你18年的岁月中，你陪伴母亲，陪伴这个家庭的每个人，也让幼小的自己承担的同时也在不断的成长。我看到那个年幼的你，因为爱变的特别有韧性，也在努力维护这个家庭的平衡。看到爸爸打妈妈，同为女性我看到也很难受，妈妈在这个时候没有保护自己，不确定这样的方式是怎样发生的？妈妈会求助一些相关部门保护自己吗？现在很多部门不断出政策，保护女性的同时重要也需要保护年幼的孩子。在一个人的成长过程中，经历暴力，即使看到父母的暴力，也会影响自己的情绪。妈妈的边界也许也会让我们去思考，自己的身体是和谁有关？一个成年人，作为独立的个体，她被家暴的时候或者之后如何理解这件事呢？在你18岁以前，还是一个未成年人，更需要父母的爱和关心，我看到了你反而和妈妈的角色有些颠倒，你在努力保护妈妈，而妈妈提到你在闹，你会有委屈吗？爸爸妈妈的关系也许目前我们没有办法完全改变，包括你说的边界，每个人的感受都是独特的，你可以保留自己的感受和情绪。妈妈希望你平静，真正的长大，在你眼里妈妈是否也用这样的方式克制自己？在妈妈心里怎样的自己和家人算是长大的呢？一种是心理上的成长，为自己负责，独立去面对自己和家人关系，并且可以去解决问题。在家庭中每个人相互有关联，同时也需要尊重各自的内心世界。也许妈妈目前还没理解到这些。在过去这些年虽然她要求自己很多。在你心里🈶哪些地方爸爸妈妈有改变，并且变得更好了？边界的建立也是动态的，如果一个家每个人都可以承担自己的一切，也许也是有利于家庭的发展。所以这些事情可以多和爸爸妈妈聊聊～【关于改变】感觉到妈妈虽然提到家里的钱大部分花在你药费上，负担不起，爸爸也说“闺女都吃六年药了还不好。爸爸妈妈虽然这样说，但是过去还是用他们的方式关心你。如果现在你作为旁观者去看这个家庭：爸爸妈妈过去带你去看病，这里感受到他们关心自己的孩子吗？他们在二个孩子的成长过程中，能感觉到他们各自分工？妈妈在家照顾你们。爸爸缺席是不是需要赚钱养家？爸爸妈妈面对自己12岁的儿子，18岁的女儿，他们在婚姻中经历了什么？我能感受到一些你说的因恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，这个时候妈妈说“恨”，我们感受一下，这时候的妈妈和你像不像二个孩子的吵架？有恨有抱怨有爱有愤怒，这些复杂的感受中其实都是深深的连接。毕竟在这个家庭中你还是作为一员，没有人不爱自己的孩子，还让她去开启新的生活。也许你短暂离开家，开启新的学习生活中，你可以学习自己的边界：清晰的知道自己和家庭有依赖，也可以把自己学习的目标设定好。还可以写一写这些年家庭的快乐回忆：写完十条送给自己和家人～也许也是作为你18岁的礼物。离开家也许环境的变化让你可以吸收新的知识，开启自己的新生活。18岁的你正是人格成长最快的时期，这个时候多一些改变：1:每个月试试多增加五本书，让书替代和Ai聊天。2:在自己情绪波动很大的时候，记录自己的情绪，去看看哪些人哪些事不断在影响自己，找个自己信任的老师好好聊聊。学生也许还可以求助一些公益咨询。3:把自己的生活试试去改变规律，做一些坚持三个月以上的事情。包括运动。4:.没有任何可以倾诉的现实对象，你愿意可以继续在这里提问，父母愿意也可以支持你一周一次找倾听老师聊聊。我们都不喜欢被亲人推开，这样的创伤很多人都经历。有句话爱走向融合，“恨”走向分离，这也是建立边界的开始。我们可以慢慢的去理解，目前接纳自己所有的情绪，允许有些创伤还继续存在。在你不断的改变自己过程中，也许很多感受也会慢慢改变哦。你改变了，这个家庭也会改变，包括父母。世界和我爱着你推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《不被定义的人生》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你正在经历的委屈、痛苦、恐惧和孤立无援。18岁的你不得不独自面对如此沉重的家庭混乱。从你的描述看，18岁的你已经吃了六年的药来控制双相，同时我相信，在跟家人的相处中，你也努力的去跟他们沟通。你在开头提到了用建立边界的方式去跟母亲沟通，希望她能够理解你的感受，但失败了。这肯定不是你第一次尝试跟母亲沟通，你在努力的寻求改变，但似乎所有的尝试最后都无功而返，甚至让你们之间的情感隔离变得更加严重。你提到了自己18岁，是一名大学生。这个时间大概也开学了，你已经离开了家。我想先请你暂时放下父母和弟弟，把注意力放在你自己身上。然后试试下面的一些思路，看看能不能对你的困扰有所帮助。第一步，也是最紧急的一步，关于药物与安全。这是最重要、最优先的一部，请务必立刻执行。不要自行减药或停药。你提到因妈妈负担不起开始减药，情绪波动很大，这非常的危险。双相的药物调整必粗在精神科医生的指导下缓慢进行，自行变动会引发严重的情绪反扑、病情复发，甚至危及生命。你提到的情绪波动本身就是最直接的信号。到学校后，理解寻求专业的医疗支持。可以前往学校的心理中心求助，这是你现有的资源中最重要、最可能获得有效支持的途径。向心理咨询师说明你的诊断、用药史以及家庭目前的情况，他们可以为你提供稳定的心理支持，也可以帮助你联系学校医院或当地的精神卫生中心，进行评价或学生医保覆盖的诊疗，减轻经济压力。也可以联系你的主治医生，看是否有更经济的药物方案。这样就可以将“药费”这个家庭最大的焦虑点，从系统中剥离，由你自己通过社会支持系统解决，这是最实在的自救。同时这些情况，建议不要去跟父母说，现阶段尽可能不要跟父母有过多的交流，只沟通一些事务性的事情。第二步，面对被剥离的创伤，进行理解和翻译。尝试去理解，你感受到的“被剥离”，不是被爱抛弃，而是混乱型家庭这样一种病态家庭系统在压力下的崩溃行反应。母亲的崩溃。你提到的母亲的哭嚎、推开，说恨和不爱等，这更像是一个自身情绪调节能力有限的成年人的失控。她把对自己人生困境的无助，如婚姻不幸、经济压力、对女儿疾病的无力感，以错误的方式发泄到你身上。这些都是她自己的课题，她可能本身就有很多来自各方面的压力无力应对，当你再跟她建立边界的时候，她可能感受到的是，连你也来给我提要求的无力。她用崩溃来应对你，这是她的方式，绝不代表你有错，只能说明她已经没有能力用健康的方式来处理自己的情绪，用你想要的方式来爱你。父亲的缺席。父亲的敷衍，是他一惯逃避家庭责任和情感责任的延续，他的话反映的是他自己的冷漠和无能。不是你不够好，治不好。但对他来说，直接指责你不够好，你治不好，要简单的多。他用最简单的方式转移他自身的敷衍。你感受到的“被剥离”感受非常真实而恐怖，这可能意味着，你曾经渴望能给与你无条件爱和支持的理想家庭的幻想，彻底破灭了。而且可能实在一次一次的失望之后的绝望。你被迫面对一个情感失效的现实家庭。但换个角度看，你感受到被父母强制情感隔离，让你非常的痛苦。这种痛苦累积到一定程度，也许你会主动个他们做情感剥离，课题分离，可能反倒能促进你的自救。有些时候，我们也许无法解决问题，但可以解决造成问题的人，在这里，用远离造成问题的人更合适。至少在心理上远离混乱型的家庭，才有机会去自救。否则他们会一次次把你拖回到混乱中。你现在是学生，至少可以在物理距离上先远离他们。不跟他们住在一起，你的生活细节也不用都告诉他们。当然，也不要指望他们给你情感支持。关于这一点，趁早死心吧。你已经努力过了，任何人都无法让不愿意改变的人去改变。第三步，带着感受继续生活的策略你提到自己没有可以倾诉的人，现在的你又非常需要新的情感支柱。学校心理中心是你在现实中的第一支柱。可以去学校找找相关的资源，现在大学都要求给学生提供心理咨询，每个学生可以获得6次的免费咨询，先去看咨询师，充分利用这些资源。把咨询师当做是一个情感加油站和维修站。在学校，可以尝试加入一些心理社、读书会或兴趣社团。很多时候，来自同路人的理解非常关键。你不需要立刻深交，只需要感受我并不孤单的氛围。在没有现实支持时，可以尝试AI和日记。你提到自己经常靠和AI聊天撑过去，请继续坚持。你可以写日记。把所有想说的、受伤的感受都写下来，给你母亲、父亲、弟弟，或者你自己，不用寄出去，写下来就可以。同时一定要与家庭建立安全距离。当前阶段，减少直接的情感接触，这是自我保护，就像是重伤后的隔离消毒一样。开学后，物理距离就是你的天然屏障。联系时，只谈事务性沟通，只谈必要的事情，如生活费、行程等，不谈感受，不期待情感回应。就像是对待一个远房亲戚。管理好自己的日常生活，如规律的生活，按时吃饭、睡觉、上课、身体的稳定和规律的生活是情绪稳定的基石。第四步，如何不再归咎于自己这不是短时间能做到的事情，但可以从每天的练习开始。当“妈妈不爱我”的念头出现时，在后面加上一句：因为她自己已经耗尽了，她没有爱的能力，这反映了她自己的状态，不是我的价值。你也可以把这些话写下来，放在容易看到的地方，如手机记事本，或者是夹在常用的书里面等。不要背负他人的课题，把他人的责任还给他们。把家里的经济压力、母亲的痛苦、父亲的无能，都归还给他们自己。你是孩子，你不需要为父母的情绪和人生负责。药费是父母抚养你的必要开支，不是你的过错。你给的信息比较少，提到自己18岁，吃了六年的药物，从焦虑到双相，可能家庭环境就是导致你焦虑的原因。现在你无法去改变家庭，那就往前走，不要去背负不属于你的责任。练习自我关怀。想像如果你的朋友处在你的情况，你会如何对她说，如何安慰她，支持她？现在用你期待的方式去照顾你自己。其实你远比你知道的要强大，在如此混乱、情感隔离的家庭环境中，你在努力的吃药治疗，并且考上了大学，并且一直在学习疗愈自己，勇敢尝试通过沟通去设立边界，虽然失败了，是你的努力值得被肯定。强烈建议找到你现有的资源，并且行动起来，去利用他们。家庭中得不到的东西，就不要勉强了。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你之前被诊断为抑郁症转双相情感障碍，已经吃药六年，但好像没有多大好转，在父母的口中，你还是那个没有长大的孩子，在耗费他们的精力和金钱，看起来，他们也无能为力，到了崩溃的边缘。抑郁症和双相情感障碍，不会是无缘无故得来的心理疾病，父母自身的人格稳定性，他们对孩子的养育，成长的环境，都可能会导致孩子心理上的问题。如果说父母从源头上就不能给到孩子稳定而强有力的支持，孩子患上心理疾病后，对他们来说，就是雪上加霜，更不能从他们那儿得到帮助了。所以，你被父母强制性的情感隔离，也可能是他们的自我保护需要，他们连自己都无法自持，又怎么能给你支持呢？在此情况下，你转向自救，或者向外求助，是对的！你谈到你的父亲在家庭中是缺席的，那么，养育孩子的压力，可能就集中在母亲一人身上。母亲一个人不但要养育孩子，还要被爸爸打，可能她早已经坚持不住了。同时，她可能也觉得孩子是她唯一的依靠和念想，你们之间的关系，是缠结得很紧的。缠结太紧的关系，是依赖，也会令人窒息，如果双方情感都不独立的情况下更是如此。当你去找母亲沟通，要设立边界，可能就是想与母亲把这种令人窒息的关系拉开一点，好让自己有喘息的空间。可是母亲却失控了，她可能接受不了你的“边界感“，认为你是想推开她。同时，她可能也觉得这些年累了，再也承受不了。你跟母亲谈的感受，她觉得那是在“闹“，可能她在你的感受里，也感受到了她的感受，那种母女俩共通的感受，是令她痛苦的。故而，她又想用推开你的方式，来隔离这种你们俩共融的情感。被母亲推开后，你去找父亲，父亲只是无奈地说你吃了六年药都还不好，结合父亲这个角色的缺席，显示出父亲可能是没有力量的，他打妈妈，也是心理上没有力量而用暴力解决问题的一种体现。父母对你进行情感隔离，并不是不爱你，而是他们的心理力量太弱了，他们害怕面对自己和你的心理创伤。当你明白这不是被亲人推开的时候，你还会感到受伤吗？人在情绪崩溃时，会把心底那些压抑的怨恨和痛苦，用最狠的话说出来，只有这些负面的情绪得到了释放，正面的情感才会升起。妈妈说的那些话，并不完全是对你的怨怼，她可能也是对她的人生，在作一个抗争和怒吼！不知道这六年中，你除了吃药，有没有进行心理方面的治疗。心理上的疾病，还得从心理这个根本入手。如果你现实中没人可以倾诉，在经济条件不允许的情况下，你还可以找些公益性的资源，比如学校的心理咨询，以及平台的问答、倾诉、心探等，，都可以给你一定的帮助。以上。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，混乱型家庭，被父母强制情感隔离，该如何自救，我试着为你答疑解惑。你是个很有勇气的女孩，希望在过年前把自己的意愿期待表达出来，你希望妈妈理解和接纳你的感受。但沟通中妈妈的反应出乎你意料，她突然出现受伤大哭反应，让你很担心她出事或离开你，妈妈说她不爱你了，这让你也感觉很受伤，也带着被抛弃的恐惧。你希望爸爸和弟弟能表达对你的理解接纳，表达对你的爱，但你知道爸爸在对你关爱理解方面一直缺席，弟弟年纪小也给不到你要的爱和理解，你感觉被整个家抛弃了，这让你又恐惧又难过。而且此后你跟妈妈关系变得不自在，靠近她会让你受伤，所以你为保护自己让弟弟传话，不直接跟妈妈交流，但你即将出远门上学，对于跟妈妈这种隔离关系还是感觉有遗憾。你没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。你想知道如何面对这种“被亲人推开”的创伤，如何带着这些感受继续生活，如何不再把母亲的“不爱”归咎于自己。分离和边界是每个人，不仅是孩子，也是家长要面对的痛和丧失，题主现在正经历着分离的痛苦，你的妈妈也一样。虽然不知道题主具体跟妈妈聊了什么，但妈妈的反应来看，似乎妈妈有感到受伤的部分，也许妈妈这部分受伤跟你有关，也许跟你无关跟她自己有关，你勇于表达自己，敢于直面与母亲的关系，是在面对自己成长中的问题，出于你成长的需求。但妈妈的表现，显然不在你接纳范围内，你希望自己建立边界，妈妈也能理解接纳你爱你，但她的反应是说不爱你了，不知道题主怎么理解妈妈的话和反应。妈妈爸爸给你看病治疗6年，能看出他们很在乎你，希望你康复，但在情绪情感自我边界方面，肯定你父母确实给不到你，因为他们自己就没有得到过，也没学习过，所以不会也做不到。爸妈能给你的只能是他们认知内的东西，如何爱你，如何处理亲子关系，超出他们认知外的东西，她们无法反应，也接纳不了，这是正常的。妈妈听你说话后的反应，可能她认为你不爱她也不需要她，所以她说她不爱你了来保护她自己的安全感的需求，妈妈的需求如果跟你的需求发生冲突，她是可能先保护她自己的，并不是像你期待的一定能得到妈妈的理解接纳，妈妈理解接纳你边界，可能意味着她要面对她自己极度痛苦的丧失感，这是她做不到和她需要成长的部分。题主如果想要面对被亲人推开的创伤，就要试着去为自己的丧失充分哀悼，接纳你妈妈也有为她自己考虑的部分，接纳你妈妈是一个普通人，虽然她爱孩子也会因为孩子不能满足她自己需求而恨孩子，同样，你也可以爱妈妈的一部分，也恨妈妈的另一部分。爱和恨，可以一起存在在亲子关系中，要允许爱和恨都在，你才能走出被亲人推开的创伤，即允许自己被推开，并为自己得不到而哀悼，然后勇敢面对现实，继续生活和处理关系。即便你跟妈妈闹不愉快，妈妈说不爱你了，她具体怎么表现的，如果继续给你钱花，给你看病，说明她心里还有你，也还爱你，爱不爱不能只从口头表达，更重要是看行动。如果妈妈真的不再为你付出，接下来你要面对自己独立的成长问题，带着恐惧也可以成长，你带病都能考上大学，坚持那么多年都走过来，可见你个人能力很强，相信自己有办法独立应对生活。此外，你还可以选择自己还爱不爱妈妈，不管妈妈还爱不爱你，你都可以选择继续爱着过不爱妈妈。你可以继续在跟妈妈关系中表达你对她的真实感受，表达你除夕那次沟通看到她的反应，想起她被你爸打的样子，你为她感到难过，你也害怕她受伤出事抛弃你，因为那次她说不爱你，让你感觉伤心，在这个家里你感受不到被爱，再靠近她你又会想起妈妈不爱自己了，而感到被抛弃而受伤，所以你要躲着她。这些事后你都可以再跟妈妈反复说说，当时没解决的，不代表以后都没机会解决。亲子分离和建立边界，对双方来说，都是剥离和丧失，你难过你妈也难过，分离本来就没那么容易，双方都要做好持久反复拉扯冲突，和可能受伤害的心理准备。在冲突的丧失感中，为自己充分哀悼，然后重新走出来，这是需要通过在关系中成长的部分。如果你身边没人倾诉，可以跟心理咨询老师等专业人士交流，建立关系中的安全感和支持感。建立边界本身就是一种分离，也是你在推开妈妈的过程，妈妈能够感受到你要离开她的痛，所以妈妈的反应是推开你，这是相互的，在面对巨大痛苦时，说出伤害的话，也是正常的反应。建立边界和你的福利分离，意味着你妈妈和你都会失去自我的一部分，这很痛，很艰难，也是你跟妈妈双方成长的必经过程，过去就好了。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是拉面。[1]除夕前夜，你想设边界，结果妈崩了，爸敷衍，弟太小，你像被扔在冰天雪地里，四面透风，那种被剥离的感觉，是创伤被当场撕开，旧伤新伤叠在一起，难怪你发抖流泪。你妈说恨你，不爱了，清醒时说的，这话像刀，但你要记住，她说的是她自己的绝望，不是真相，她耗尽了，撑不住了，把无力感转成恨，扔给你，这是她的错，不是你的，你六岁吃药，现在十八，十二年，她累了，但累不等于可以伤害你。[2]你减药是因为她说负担不起，但双相不能硬减，情绪波动大会更伤人，先偷偷把药吃回去，助眠药之外的情绪稳定剂，不能停，钱的事，去学校后找辅导员，找医保，找公益组织，别自己扛。先承认痛，不急着原谅，也不急着修复，开学后，物理距离反而是保护，不用每天面对她的冷漠，你可以喘口气，在另一个城市重建，找学校心理中心，固定一个咨询师，把除夕夜的事，一遍遍说，说到它不再那么烫，说到你能区分，她的不爱是她的局限，不是你的价值。[3]和AI聊天能撑过去，很好，但别只依赖它，试着找一个网友，或者笔友，不用见面，文字交流，慢慢建立真实连接，你值得被真实的人接住，不是永远躲在屏幕后面。带着这些感受生活，不是消灭它们，是背着走，像背一个重包，走久了，会练出肌肉，包还在，但没那么压人了，你十八岁，已经撑了十二年，这本身就是力量，别小看自己。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、害怕、委屈、担心、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在“我尝试用设立边界的方式和母亲沟通，希望她能理解我的感受。”可是妈妈的反应却是近乎崩溃似的，他的反应或许让你内在有一些震惊，甚至可能受到一些惊吓，这是你完全没有考虑到的一种反应。而也因为妈妈这样的一个反应，让你内在或许有些愧疚，有些委屈和难过。一方面因为自己长期这么吃药，的确给家庭造来造成了一定的经济负担。所以你也配合着减少家庭经济负担，只吃助眠药了。可是你的情绪依然反复的波动，只是你自己控制不了的。这个过程或许你也有无力感，甚至会有自责，同时又很无奈，不知道怎么办，才能够让自己尽快恢复起来，尽快的减轻给父母造成的这一些经济或者精神上的压力。而你是用一致性的表达自己的情绪感受，以及设立边界的方式跟妈妈交流，希望妈妈能够给到你一些支持，帮助你疗愈。这样的一种办法，你非但没有得到相应的支持和帮助，反倒妈妈的崩溃式的反应，让你更加陷入无助和迷茫中。爸爸也没有给到你想要的理解和支持。嗯你也懂事的，不想带给弟弟太多的压力，或许你期待从家人身上来获得这样的一种疗愈性的帮助和支持，可是他们似乎都给不到，让你内在或许有些失望，失落。2.关于你妈妈的反应或许你经过这么多年的吃药和治疗，的确对妈妈来说也是一部分的心理压力和经济压力。或许她对于自己的一些言行有觉察，以及你们整体的家庭氛围都没有明显的改变，她在这个过程当中，也或许压抑了很多的情绪感受，所以她会在那一刻爆发出来。爆发的不仅是无力感，或许还有需要照顾到你情绪感受的小心翼翼，以及对于未来的一种无望感。当然那一刻她爆发的情绪当中，还有来自其他人或者事，这是我们从他情绪爆发的那一刻，所看不到的内容。也许因为他内在也没有成长，对自己的言行也没有觉察，所以没有改变，当你向她那样表达的时候，或许她感受到的是攻击和指责，甚至也有可能她内在会对曾经给你造成的伤害感到愧疚和自责……或许这些内容都导致了她情绪的那样一种爆发。不知道这样的分析能否让你内在放下一部分愧疚和自责，因为妈妈的情绪，或许表面上看是因为你的那样一致性的表达让她激发了她这样一种情绪的爆发。而实际上每个人的情绪背后不仅仅是因为当下这一件事情，或许也是激发了他内在的一种创伤，或者也有可能是她之前因为别的人事物导致情绪积累的足够多，以至于在那一刻爆发出来。只是她的情绪属于她，或许只有她自己能够明白那一刻发生了什么。哪怕表面上看起来与你相关，实际上你不用背负她的情绪。3.怎么办尽管你没有说你们的家庭环境和氛围怎么样，从你说到你想起你爸爸打他的那样一种场景，能够感受得到，你们的家庭氛围，或许给予你的感受是一种恐惧，害怕和担心，没有安全感的感受。所以你目前的家庭环境，或许给不到你一定的支持和帮助，对你的恢复和疗愈起不到太大的作用。你出去外地上学，或许暂时离开这么一种环境，能够对你的恢复或许还能起到一种积极的作用。只是在出发之前，你需要整理的是自己的内在。看到妈妈，或许她的内在也非常的匮乏，在经历你生病这件事，或许还有她的工作生活上面的一些事情，她内在也非常的空，希望能够向你得到一些需求上的满足。所以你希望她能够理解你，给到你一些支持和帮助，这样你必然大概率会落空。你需要放下内在对她的期待，同时看到自己内在对她和家人的愧疚。因为愧疚不但不能够帮助你恢复，反倒让你更加的内耗，给到你更多的压力和阻力。如果你因为经济原因，没办法继续去医院复查，继续治疗，也没办法，请专业的心理咨询师的话，除了跟ai聊天之外，建议你写情绪觉察日记，自己跟自己内在对话，自己帮自己理清内在的情绪，看到自己内在的需求。可以的话，找学校的心理辅导老师，也能够获得一部分专业上的支持。在你很必要的时候也可以打全国免费心理援助热线，获得即时的帮助。当然你也可以在平台这里提出你的困惑和问题，获得一部分的支持。建议你去专业的精神科，定期的复查，遵医嘱服药。因为你这样不是在帮家里减轻负担，反而可能会让自己的病情更加严重，造成更多的经济负担。所以定期复查，遵医嘱服药，实际上是对自己负责。平时可以适量的运动来释放自己内在压抑的情绪，也可以结识一部分朋友，来让你获得一部分支持，有倾诉的渠道。而被亲人推开这样的创伤，你不用揽下这样的责任，认为是你造成的。因为妈妈的情绪背后也有她自己的人生功课去理清，或许她这样的痛苦也是在帮助她内观自己，看到自己的人生功课。你需要做的是做好自己，不用背负妈妈的情绪和人生。当你能够做好自己，照顾好自己的时候，你也在无形的帮助妈妈，成长起来照顾好自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。心疼的抱抱你，感受到了你面对母亲的“冷酷”与“决绝”的那份痛苦与恐惧。马上要开学，你即将一个人面对未来各种不确定的可能，让你更加担心害怕，渴望能有父母、家人的陪伴与保护。针对你的提问，我们一起来分享探讨：1.父母并非不爱你，他们也有情绪与情感的需求你感觉爸爸妈妈不爱你了，妈妈情绪失控、绝情的将你推开；爸爸对你的需求敷衍，让你很孤独、很害怕。虽然弟弟能够照顾到你的情绪，但又让你感觉向他索取很愧疚。春节将至，原本是其乐融融的一家人一团和气、过一个温馨而又祥和的年，但那一刻却让你感觉自己被家人彻底推开，伴随而来的是恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，让你对未来不敢想象、不敢面对。其实并非父母不爱你，只是他们在是你父母的同时也是独立的个体，是有情绪表达、情感需求的人。正如妈妈的崩溃、父亲的无奈，无论是经济上、还是精力上，他们对你长达6年的小心呵护、求医问药，多么渴望有一个好的结局，重新看到那个活泼可爱、健康快乐的女儿。他们也达到了压抑的顶峰，不能承受太多，却又不知该如何表达或宣泄自己的情绪，无意间又深深的吓到了你，给你造成二次伤害，让你感觉自己再一次被“嫌弃”、被“抛弃”。而你是多么渴望他们能够理解你、心疼你，让你获得他们的依靠，感到温暖、安全和接纳的。当想到马上开学，更加让你感觉孤独寂寞冷，充满害怕和恐惧，你没有了倾诉的对象、没有了避风的港湾。亲爱的孩子，父母也有他们的局限性和不完美。他们不是神，只是在儿女面前，由责任和担当将他们脆弱、无能的一面伪装了起来。他们也会有无助、无奈、甚至崩溃的时刻。2.在经历更多事情的过程中走向成长与成熟你提到“被剥离”的感觉、“被亲人推开”的创伤。而关系是动态的、并非永恒不变的，就像我们曾经的同窗好友，随着各自生活的改变，圈子也会发生改变，昔日的小学、中学好友，因为各自大学专业、志向不同，彼此之间的亲密度也发生了改变。父母、手足、子女皆如此，他们都不可能陪伴我们一辈子，终有一天会分离，像极了行驶中的列车，有人中途上车、或中途下车，对此，需要我们不断的学习分离，逐渐独立成长起来。目前让你感到与家人之间的疏离，可以尝试通过一些小的互动来改善，比如偶尔对父母的关心、与弟弟分享生活中的小事。即使对方的回应不积极，但你的主动也能让自己感受到价值和力量。同时可以寻求外部支持和帮助，重返校园，你会结交到新的老师、同学，还会与他们培养出深切的友谊。包括学习、兴趣爱好、学校社团组织、公益活动等，都能成为你新的动力源精神支柱。如果现实生活中缺乏倾诉对象，可以通过书写、绘画、其他创作方式等，书写本身就是与自己对话的过程。还可以在冥想中培养自己静心的能力、与自己深度连接的能力。归属感不一定来自于家庭或亲人，也可以来自于兴趣爱好、社区活动、网络社群等。找到自己热爱的事情，并投入其中，你会发现自己能在这个过程中找到归属感和成就感。包括日常保持规律的作息、适度的运动、健康的饮食，这些都有助于稳定情绪。请记住：你的存在本身就有价值，不需要通过他人的认可来证明。可以每天花几分钟时间，都给自己一些肯定和鼓励，不断的自我激励、自我夸赞，哪怕小事一件也很有效果。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你在提问中提到的母亲的“不爱”，这一部分是跟她成长的年代有关。在她成长的时候，她的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了这以上第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。在你母亲她成长的时候，她的父母可能就是没有给过她爱的那一部分。如果是在以上这样一个环境中长大的话，她就没法给到母爱这一部分给你。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。可能因为你跟母亲相处时，会有很强烈的回忆部分；像她小时候是怎么被你爸爸打的。正是因为那一部分回忆太痛苦了，你才会把相关的情感回忆给隔离掉。因为当你屏蔽掉那一部分的情绪时，你就不会再次受到不必要的伤害。想要更多了解以上这一部分的话，推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的书籍：（我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法）。你现在有在服药，那么就要继续遵医嘱按时服药。我的建议是，你也可以求助于专业的心理治疗师；她可以更好的帮你处理对父母情感隔离的部分。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的同学，心疼你，在这样的家庭里没有陪伴依靠，内心的孤独，无法表达，希望给你温暖的支持陪伴本来想与妈妈好好沟通，没想到妈妈差点把你拉入黑洞，她的委屈，无助，无力把你推向一边，太难受了，在那个当下，爸爸也支持不到你，弟弟也无能为力，你这是需要抱抱，陪伴，太难了。这6年，你经历了什么，一直撑着，还要到外地读书，可想而知你需要多大的勇气，来面对学业，人际关系各种困难，为你顽强的生命力点赞，你已经超越很多人。没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。这是不错的主意，你怎么想到的，你一直自救，还能坚持上学，也是你的智慧，孩子，你必须放过自己，怎么开心怎么来，找到让你舒服的环境。妈妈把你推开，让你弟弟传话，她已经奔溃，担心再次伤害你，保护自己，也保护你，她就是小孩，内心极度的委屈，你生病，她不仅承担两个孩子的养育，还有极度的内疚，你是她亲生的孩子，远在异地，她只有那个能力，责怪自己赚钱不多。妈妈可以承担你的药费，更是带着期待，希望你越来越好，可期待越大，失望越大，毕竟你是她亲爱的孩子，就这样纠缠自己，没有支持到你，自己的无能感侵袭自己，她有很多的委屈不能释放，压抑自己，在你这释放，你成为妈妈情绪的出口，要不她如何活下来。她哪里是想推开你，泪流成河，无法面对你，不能照顾你，她回到孩子的状态，没有支持，她也想要抱抱，你的父亲也给予不了她，原生家庭的伤痕还在，四面埋伏。一个不成熟的妈妈如何养育孩子，你自责，觉得是你的错，你背上妈妈，如何能前行，你在异地，做着自己该做的事，承担责任，只是需要陪伴，理解，哪怕一个抱抱，也是能够让你释放学业的压力，生活的艰辛。你已经很累，一个人在异地，没有支持陪伴，找到信任的咨询师好好聊聊，朋友倾诉，这样你会舒服很多，心理的痛苦需要一次次的看见，运动，冥想都是不错的方式，父母没有支持你，承认他们的局限。父母没有得到爱，没有的东西给予不了你，放下对他们的期待，回到自己的内心，尊重父母的命运，从他们的伤痛中走出来，你不是他们的血包，无需为他们负责，你只是孩子，做个孩子就好。接纳自己不够好，看到这么多年一直做着该做的事，承担责任，顽强的毅力，生命力，让自己愉悦是最重要的事，你能承受多大的磨难，也能得到多大的成长。创造幸福的能力，拿回你生命的主导权。祝福你

题主你好，我听到你的描述感觉很痛心，你能够有勇气寻求帮助这是非常棒的。先抱抱你。根据你目前的情况，我推荐你去寻求咨询师的帮助。因为排除一部分人是遗传性的抑郁症或者其他精神类疾病，绝大多数人是心病。药物可以帮助你减少痛苦，但是不能根治，还是要心理咨询药物，双管齐下是目前最科学，最有效的方式。另外双向情感障碍确实比抑郁症要严重一些，所以请题主认真考虑寻求咨询师的帮助。毫无疑问，一些有经验的咨询师能力相对更强，也更贵一些，但是如果确实经济无法负担，可以寻求一些大品牌的子平台（可以从网上搜或者问下AI），上面咨询师的价格按照一周一次或者两周一次的话，你的家庭应该是可以负担的。（50-100元/次不等）回到题主的问题：1.如何面对被亲人推开的创伤个人很难面对，可以寻求咨询师的帮助，因为我想在没有咨询师的帮助下，你也尝试过很多方式去面对，效果可能不尽如人意。另外，被亲人推开不是你的错，是他们的创伤未被解决，所以他们没有力量帮助你2.如何带着这些感受生活以及如何不再把母亲的不爱归咎于自己可以通过和咨询师讨论（为主），还有看一些心理学书籍辅助你理解：《蛤蟆先生去看心理医生》（讲原生家庭），《也许你该找个人聊聊》（真实咨询案例），武志红，李松蔚老师的书，徐凯文老师的课都可以看下祝好