30+对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受

题主好我是kelly看完题主的文字，你提到对父亲又爱又恨，这样的感觉很真实。你也是用很多不同视角去看自己父亲，要去理解一个人，可以先去父亲的“角色”，父亲为什么会有这样的想法？【矛盾的人】你是一个很细腻的人，在体验自己的感受。父亲爱你让你很感动，贬低你，重男轻女，知道是女的，父亲的情绪很生气，我们猜猜说这些话的人在陈述什么？一个家庭中都有类似的事情，有些婆媳关系也是来自他人的嘴，兄妹关系也是。记得小的时候很多人也会说，例如说我的父母不爱我，爱姐姐弟弟，从小到大亲戚们这样说，我就信以为真了，觉得自己不被爱。成长后我用自己的视角去看父母，他们年轻的时候颠簸，经历过ZZ，经历过家庭变故，经历过传统文化的洗礼，确实，在很多人心理重男轻女很严重。当我理解了这些，我知道了父母的局限，他们和很多人一样，也有弱点，缺点，甚至不自知的情况下对自己的子女也有伤害。父亲脾气暴躁易怒，对孩子来说会是很痛苦的，首先家是最重要的地方之一，孩子的安全感最初来自家，父母，尤其在孩子小的时候，如果父母没有意识到这些问题，会留给孩子创伤。重要的是信任感和安全感，父亲在手套这件事上让你当时特别羞耻，看到那个小女孩很委屈，也很无助，现在的自己去看这个孩子，你会对她说些什么？在你心里父亲平常对自己的金钱观是什么样的呢？他对自己花钱的理念是节约的还是很愿意花钱的？不确定父亲小的时候他是如何被父母对待的，他这样的反应感觉没有意识到你的感受？也让我想起我的父亲，写字在报纸上，喜欢吃剩菜，我们买任何东西给他都会被批评，责备。直到现在，我偶尔也会在女儿送我东西的时候习惯性说她花钱浪费，反应过来才知自己不知不觉被父亲影响。又会和女儿沟通，道歉，这些经历也许是一代代代际而来。我们去理解父母，长辈，包括自己，但是未必认同，去看到一个人的性格多少有些被家庭，父母，文化影响。我们理解了自己爱恨交织，也会理解自己的情绪，矛盾的感受也许会伴随我们一生。就如尼采说，我们有黑暗和光明的集合，可以爱也可以恨，也许接纳和允许会让我们变得更有韧性。【关于超越】你是很想穿过时间，空间回到最初去看到这些，去看看事父亲生气的点在哪里？好奇父亲的情绪如此强烈。如果这时候你有机会和父亲聊聊，猜猜父亲还会记得吗？会说些什么？你提到这个场景，作为孩子确实很无辜，就像我骑车摔到河里，是表哥救了我，母亲一顿暴打留给我的体验。这时候的我们很脆弱，恐惧，多么希望父母可以帮助我们。我之前在咨询师的帮助下，对着“椅子”狠狠的吵了一次，把自己的委屈和愤怒说出来。然后我想到亲爱的外婆，在我委屈的时候抱着我，直到现在这些不同的体验也是留在我心里。在我养育孩子的时候，总是会思考，她在特别难的时候，我尽量去帮助她，而不是责备她。通过这些复盘，思考，反而让我知道爱是最好的礼物，我对自己的孩子好的地方是外婆这里学习来的，情绪也有暴躁的时候，我接纳了自己的不完美，事情如果发生，我会抱抱自己，知道自己也会不自觉的复印了父母的方式，至少我会觉察，沟通，但是我不会强迫自己没有情绪。你希望自己不想带着“恨”生活，一个有力量恨的人，才会真正懂得爱。父母的爱和恨都是体验，未必都是不好的，个人的感受和体验是真实的，无论用什么样的方式去想念父亲，你依然在用自己的方式在怀念他。我们回到现在，不代表要吧把过去都遗忘，就如生活不是都美好的，四季有轮回，阴晴不定，作为高级动物的人类，情绪多么的宝贵。也许可以给自己多一些时间，把心里真实的感受多说说，说出来被理解了，看见了，我们也会变得更加有力量。交给时间，顺其自然的去发生，如果一个人不能真实的表达自己的感受，需要虚伪的面对自己，我更相信坦诚会更有力量。我们自己也是普通人，有对父母的期待，渴望被理解，这些期待现在自己可以做到了。不同流派的咨询师也许都有不同的看法，包括不同的人，如果你目前还有困惑，可以继续探索自己，咨询的过程，也是我们不断打破自我的过程，也是成长的过程，不去刻意忘记什么，允许这个恨继续存在，也可以继续处理，或者找其他咨询师聊聊～我们是每一天想法都会变得，爱和恨不是对立的关系，是包含在其中交织一起的。世界和我爱着你推荐书籍《家庭的觉醒》《家庭的伤痛和疗愈》

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。先来说说家庭观念。父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女。生长在这样的家庭环境里，有时会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所说，我出生以后父亲很生气…我们觉察和认识到父母可能的重小轻大观念，可以试着对自己说：这都不是我的错！女儿和父亲永远有一种微妙的亲密，因为父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和人际发展中起到重要和深刻的作用。我们在各个成长阶段，发展与父亲的关系时遭受到严重的挫败与创伤，由此而产生对父亲的那份隔离，就是一种正常的心理防御。就如题主所写，我对父亲又爱又恨…再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，小时候的事有时突然冒出来让我很难受…我们可以问问自己，如果此刻难受的情绪会表达，它会想我诉说些什么？我们也可听听内心的两个声音，一个声音可能在说：“他是我的父亲，我不想带着恨生活？”而另外一个声音可能在说：“恨的背后是悲伤，需要我看见！”我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。所以，你可以将那份对父亲汹涌澎湃的恨慢慢转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，如果父亲还在世，我会做些什么？我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们还可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你现在的心情非常复杂且沉重，这种“又爱又恨”的拉扯，是很多在矛盾的原生家庭中长大的人，内心最真实的写照。在你的成长过程中，父亲带给你很多的创伤，虽然现在他已经离开，但过去的创伤和未解的情绪依然在影响你，既痛苦又困惑于如何放下。你提到你在看心理咨询师，咨询师所说的“关注当下、让生活更好”，和你所读到的“看见恨背后的悲伤”，这两者并不矛盾，甚至可以说，前者是方向，后者是必经之路。真正的关注当下，不是强行遗忘或跳过痛苦，而是在理解并整合了那些痛苦之后，可以自然获得的释怀。你已经在跟咨询师工作了，你还可以试试下面的方法。第一，承认和接纳：你的恨和悲伤都是合理且重要的。首先，请允许自己承认，你的恨，是受伤后的自然反应。那些当众的羞辱、事故后的责骂、对性别的贬低，任何孩子遭遇这些都会感到深深的伤害、恐惧和愤怒。这些感受被压抑了几十年，小时候的你没有能力去处理这些感受，更多的是应对方式是抑制。现在冒出来了，某种程度上也是你有力量的证据，证明你现在有能力去处理这些创伤，那些从未被真正被看见和安抚过的委屈，三十岁的你想要为当年幼小的你去讨回公道。对父亲恨的背后，是从未被抚慰的悲伤。悲伤你么有被当做一个珍贵的生命被欢迎，在最需要肯定和保护的童年，得到的却是否定和斥责，本该为遮风挡雨的父亲，却成了你生命中的暴风雨。对父亲的爱，是因为他也有过对你好的时候。爱恨交织是人性最真实的表现。父亲有他的好，这构成了爱。但他也深深伤害了你，这构成了恨。这两者不冲突。允许自己同时保有这两种感情，不强迫自己立刻原谅或放下。承认这种复杂的感情，接纳自己的不知所措，这是对自己深深的怜悯。第二，理解父亲，尝试去理解父亲为何如此，将自己从他的错误中分离理解父亲，不是为了原谅或是为父亲开脱，而是为了把你从，全是我的错，或，我不够好，的诅咒中解放出来。理解父亲的局限，是为了让你看清，他的行为，反映的是他的问题，而不是你的价值。父亲可能成长于重男轻女的系统性偏见中。大概在他的家庭中，在他成长的那个大环境中，比如村庄中，普遍存在重男轻女的现象，而且是类所当然的重男轻女，这套观念可能已经内化在他的内心，让他无意识的将女儿视为外人或负担。我们家是姐妹三个加一个弟弟，很多人在听到我们家四个孩子时，第一个反映就是最小的是不是男孩。我妈说起我小时候，有人家生了儿子，我回来就会给她说，那谁家的媳妇生好了，生了个儿子。我妈说起这些，我自己都不记得。但那些年确实因为没有儿子，我父母承担了很多来自左邻右舍的压力。直到后面有了弟弟。我是老大，记忆中小时候父母是很宠我的，对我们四个也基本做到了不偏心。我非常能理解有些人非得要个儿子，可能未必是为了所谓的传宗接代，而是社会系统性压力导致没有儿子会被边缘化。虽然我们村有好些招了上门女婿，相当于有了女儿一样可以传递香火。你父亲大概是在同样的环境中长大的，估计在你们姐妹出生的时候，他自己也有一些需要一个儿子的压力。这不是他一个人的错，是整个社会系统性的偏见。你还提到父亲是事业编，在那个年代，事业编只能生一个小孩，如果投胎是女儿，大概可以生第二个，也就是说，二胎大概是他有儿子的唯一机会，他渴望是儿子也很正常。你还提到了他事业不错，那可能没有儿子会成为他的失败。也许你觉得这个很夸张，但倒回到30年前，其实很正常。父亲可能并没有学会如何健康的表达情绪。你提到了父亲暴躁、易怒、在公开场合失控，往往是一个人内心充满无力感、焦虑和挫败的表现。父亲的事业不错，但可能在其他层面如情感处理、自我价值感极度匮乏，他把无法消化的情绪，发泄到了最安全，也最弱小的你身上。尝试将父亲的错误与你的价值剥离。当你再次被回忆刺痛时，可以试着在内心对那个小女孩说，爸爸当时那么做，那样说，是他不懂得如何爱，如何管理自己的情绪。这是他的课题。不是我的错误，我值得被温柔对待。第三，哀悼与分离，完成内在的告别仪式父亲已经去世，这让你失去了当面澄清、质问甚至和解的可能性，让你觉得很无力。你可以尝试一些仪式，来完成这场哀悼。哀悼未曾得到的父爱。可以给你内心那个渴望父亲能理解她、爱护她的小女孩，写一封信或者进行一次对话。承认这份失落，你可以告诉她：我看到了你的渴望和伤心，现在由成年的我来陪伴和爱护你。尝试跟父亲对话。你可以给父亲一封信，然后撕掉或者烧给父亲，把你所有想说的话，你的爱，你的恨，你的不解，你的委屈，全部写下来。也可以使用空椅子技术，想像父亲坐在你的对面，把你当年没有机会说出来的画，都说给他听。这不是为了得到他的道歉，而是为了让你自己说完。象征性归还。你可以进行一个仪式，把父亲的暴躁、偏见、带给你的羞辱，达成一个包裹，归还给父亲。这些都是属于父亲的课题，不该由你来背负。然后，从他那拿回你真正想要的东西，比如，偶尔的关心、让你感动的瞬间等。第四，扎根当下，成为自己的父母当过去的伤痛被看见、被理解、被安放，你才能真正腾出心力去关注当下，去实践咨询师的建议：关注当下，创造属于自己的美好生活。试着用自己的方式来爱自己。那个小女孩没有得到无条件的认可，现在你可以给她。当她感到不安时，请对她温柔说话。当她取得成绩时，请大方的赞美她。学习成为自己内在的好父母。建立新的关系模式。注意不要无意识重复跟父亲的关系模式，你可以去可以觉察自己是否存在被否定后的自我否定，吸引权威的否定等。在与他人的互动中，联系建立边界，尊总自己的感受，去构建平等、滋养的关系。找到自己的价值坐标。你的价值，不是建立在父亲的评价上。你可以通过工作、爱好、帮助他人、服务社会去真切的感受到“我是谁”，“我能创造什么”。你的价值在于你做了什么，你如何看待自己的价值，他人的评价过去的评价都无法定义你。最后请对自己保持耐心。处理经年累月的情感创伤，不像关上一个开关那么简单。也许会反复，也许会变得更加难受，但只要看见了，觉察到了，疗愈就已经在发生了。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是筱筱从小长期生活在父亲的否定、贬低、暴怒辱骂、重男轻女的态度中，确实会让你萌生抵触的情绪，买手套本是很正常的事情，却要被当中辱骂，让你有羞耻感；好意帮忙搬东西反被指责，会有深深的委屈感；长期累计的对父亲的怨恨，即便父亲已去世，这种情绪仍然会因回忆而被激活。而你对父亲有着天生的难以割舍的爱，这是人的天性使然，正因如此，当你感受到对父亲的抵触之后，才会对当下的情绪感到迷惑不解。一方面想让父亲看到自己的悲伤，被他认可；另一方面又想放下过去、面对现在，两种观点冲突，让你不知道该选择忽略情绪还是面对情绪，陷入自我内耗。你的问题是：不想带着恨生活，怎么处理感受。首先，你需要承认，父亲做的让你感受不好的行为，对于你来讲，就是情感伤害，这是事实，需要你自己看见。生活还是要继续，对于如何处理，我想和你聊聊我的想法：一、【爱和恨可以共存】爱和恨，如果从情绪的角度看，可以是对一个人不同行为的两种反应状态。即使同时存在同一个人身上，也不矛盾，不是非黑即白的关系。可以试着用：他的XX行为让你舒服，XX行为让你不舒服，来描述他的做法。你可以试着理解自己的感受和对方的行为。强烈的压抑或对抗你心中的“恨”，只会让你更加割裂和痛苦，无法获得内心的平静。二、【你可以被自己看见和接纳】你了解到“悲伤需要我们看见”,这没有错。你需要承认并接纳童年受到的伤害，不再因父亲的否定而自我怀疑，重新认可自己的价值，摆脱“女儿没用”的负面暗示。告诉自己，作为一个“人”，本身就是有价值的。虽然没有机会再与父亲和解，但可以与自己和解。不再被过去的伤害所影响，才有机会轻松前行。三、【看见的目的是带着“悲伤”往前走】你的咨询师说：“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。这让你迷茫纠结于是否需要在意过去的情绪。然而这也不是对立的。放下过去的，不是要忘记伤害，而是了解到，伤害就是伤害，但是从此刻开始，我选择不再被那个伤害所伤害，放下的是对解决伤害的执念。因为，我们没有办法解决已经过去的情绪问题。承认伤害的目的是让自己不再被其困扰，自我保护。带着这些“经验”往前走。过度纠结过去会影响当下的生活，让你陷入两难。你已经长大了，完全有能力保护自己。希望你能勇敢的面对现在真实的生活，跟过去的伤痛和解，过得平静幸福。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

你好，能感受到你的那一份困惑，父亲已经离世，你不想带着恨生活，他曾经有很多让你感受到爱的时刻，但是同时过去被伤害的经历和痛苦的感受浮现出来，让你又充满了恨，这种矛盾的感情让你感到难过，咨询师说要把精力放在现在，似乎也在告诉你你应该放下过去，可是你痛苦的那些感觉依然在，如果不被看到，他们是很难消失的，即使压抑下去，也会在某些时刻浮现。我想说你的痛苦需要被看见和理解，那些恨背后的悲伤也值得被看见，可能也需要去哀悼父亲有他的自身局限，给你造成了伤害，这不是你的错，你渴望父亲的爱，你曾经也很勇敢做了很多，你已经很棒了，只是父亲陷在某种社会也好，文化也好，他自己的局限也好，没有给到你应该的爱与回应，这些是他应该给予却没有做到的，却又是你很渴望的。看到你讲的两件事情，一件是天冷了，你想要一个手套，你表达了你的需求，父亲却觉得麻烦不应该，还当众否定你的需要，这让你感到羞耻，你也很不解，手套是他可以买的起的，但是他似乎不愿意，还否定你的需要，我想你一定很伤心难过，这里你感觉到的是羞耻，我会有一些联想，是父亲某种羞耻的投射，或许在某个年代，某些地区，没有生到男孩也会有羞耻，父亲把自己的一些自己的羞耻投射到你那里，让你感觉羞耻，如果是这样，你可以把他们还回去了。第二件事是你想给父亲帮忙，不小心踩到下水道，邻居都过来帮忙，他却无动于衷，还在那里抱怨你做事情不好，他没有看到你的要帮他爱他的心，或者说他无法面对这些，转而说你没用，我在想，那个时刻，他才是那个没用的父亲，女儿陷入困境，作为父亲他无法照顾和帮助你，比一个邻居还不如，这也会让人很伤心，他说养女儿没有用，这些话就像一把刀子扎在心上，你一直在努力的去成为那个有用的人，希望他看到你的努力，可是他似乎不太能看到，或许是看到了也无法面对，毕竟比起你的爱，他的爱无能的感觉更多吧，这些都不是你的错，你的愿望需求是正当的，你想要帮忙的心也是珍贵的。你说父亲脾气不好很暴躁，阴晴不定，这个对孩子来说就是会很没有安全感，从你的描述的两个事情来看，也有这个部分。你说的早期出生那会的事情，父亲因为你是女儿不高兴，约定给奶奶养，这个后面是真的给奶奶养吗，还是说你和父母也是在一起的，这个也挺重要的，父亲想要男孩没有得到，这是他自己的期待造成的，不需要你来承担，他把这些痛苦转嫁给你，是不应该的，我想对你来说，需要去接受父亲的局限性，也确认他的行为给你造成了伤害，去理解下受伤的自己，如果你状态好一些，或许你愿意去理解他发生了什么，总之，这不是你的问题。你也可以把这些不好的感受写出来，以及你希望被如何对待，也可以找一个精神分析流派的咨询师陪你一起进入那些浮现出来的爱恨交织的感情，让咨询师陪伴你度过那些艰难的时光，慢慢的你也有勇气走出来了。以上是我想到的，希望能对你有所帮助，祝福你。

你好，小鲸鱼。爱恨交织，是很正常的情绪。允许恨的存在，爱才不会建立在自我压抑上。建立在自我压抑上的爱，终究也是虚幻的。而且你有充分的“恨”爸爸的理由不是吗？1、他的脾气像“天气一样”你永远不知道、也永远在恐惧——自己的哪句话、哪个动作会引来一场暴雨。这种不安与恐惧，会让一个孩子将本该用于探索世界、成长自己的注意力与心力，全消耗在对爸爸情绪变化小心翼翼地揣测与警惕上。甚至会让你“学会”不断变小自己，在家屏住呼吸。这是痛苦的。2、关于手套一二年级的小朋友，天冷了想买双手套，多正常的一件事，也不是买不起，可换来的是当众劈头盖脸的辱骂。这个年纪的孩子，已经有自尊意识了。这种被当众被骂的毒性羞耻，让你痛苦到希望自己不存在。这背后是一股巨大的，对自我生命的恨意与否定。而更重要的一点是，这件事给你带来的认知混乱——理性告诉你，这是一个简单的、符合逻辑的请求。然而世界回馈你的却是：你的需求是错的、可耻的，你是有问题的。3、关于下水道初二那年，你想帮忙，却不小心踩空掉进下水道，半个身子陷进去，盖子还砸在身上——在你恐惧、求援的时候，邻居都知道来救你，爸爸却在你心上补了一刀——“养女儿还不如养一条狗”。他不仅拒绝了你的依恋与信赖，还否定了你的生命存在。这些切切实实发生过的痛苦，让你的恨是真实的、合理的，是有权利恨的。但同时，也是你的痛苦所在。因为，你不想恨了。因为，在你恨着他时，这股恨意也灼烧这你自己，太痛了。因为，爸爸已经去世了。再恨，似乎都没有了意义。那个可以给你一个解释、一个道歉、一个拥抱的人，你等不到了。这是多么巨大的遗憾与痛苦啊。这是我从你的描述中，看到的一切。这也让我感觉到：也许，我们现在面临的、最重要的问题，不是一个“怎么放下恨”。而是：当那个伤害你，让你又爱又恨的人已经不在了，你该要如何与这份“恨”，以及恨背后的巨大悲伤和遗憾共存？祝好。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，感受到了父亲对你带来的深刻影响，让你内心充满矛盾与纠结，父亲已然去世，你想与他和解，但心里却过不了这道坎。/:rose1.父亲对女儿的影响长达一生那是一个充满了悲哀与困苦的时代。计划生育颠覆了很多人的一生，有的人为了生儿子家破人亡，有的女人因为生不了儿子被受尽各种凌辱有的则饱受重男轻女思想的影响。这不是哪个人的错，而是特定时代的烙印。而每代人又有每代人的责任和使命，正事父母那一代人所要承担的。父亲对孩子的影响深远，尤其对女儿。首先，父亲赋予女儿做人的资本，仅“你是我的女儿”这一句话就充满力量感，那是对女儿身份与角色的肯定与认可。其次，父亲决定和影响着女儿与异性相处的模式。包括未来走进亲密关系中，与伴侣的关系、相处模式也深受父亲的影响。所以，与父亲和解是非常有必要的。因为情绪不会消失，只是被压抑下来。你内心的爱与恨终将需要一个出口。/:rose2.如何实现自我疗愈首先是重新认识父亲。用陌生人的视角，也许你会看见父亲不为人知的一面、或你所不知的事情。通过父亲的兄弟姐妹、邻居、朋友、同事等，了解父亲的成长经历，他与父母的关系，以及他的人生经历、情感经历等。性格是一个人个性心理特征的总和。父亲脾气暴躁、缺乏亲和力，不懂得心疼、温柔照顾孩子，也不会提供情绪价值、给予鼓励和肯定，甚至还充满暴力（沟通）和冷酷无情。一定和他的经历有关，进一步了解才能理解父亲的性格与情绪问题。原谅他人实则是放过自己。其次，可以通过写信的方式，把你对父亲爱恨交加的心情表达出来，把你想但又未能说出来的话都写在信里，尽管寄不出去，但有了表达的机会。每次想起父亲，想起他曾经给你带来的伤害，都可以写下来，用火烧、折成飞机/小船都可以。用这种方式慢慢放下对父亲的执念。最后，借助心理咨询的方式，可以给到你一个聆听）无条件接纳的安全场域，把压抑许久的情绪“爆发”出来。最终依然是“放下”，重新活回你自己。你的身体里流淌着父亲的血液，无论是爱还是恨，你都在传承着父亲。所以，活好你自己，也是对父亲的爱的表达，也是对父亲最好的“报复”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30对父亲又爱又恨，不想带着恨生活，怎么处理感受，我试着为你答疑解惑。父亲已经去世，你记得起关于他的那么多具体过往细节，可以看出你对父亲感情还是很深的，不管是爱还是恨，都是深深的情感。你希望处理对父亲的恨，但咨询师告诉你关注当下不纠结过往，但你内心依然希望处理对父亲的未完成的情感和心愿，请尊重你自己的感受。虽然父亲已经去世，但你对父亲的情感还有很多没有表达和面对的部分，所以才一直念念不忘，如果你能做到专注当下，就不会来这里提问了，所以请尊重你自己内心的感受，处理对父亲的那些遗留的情绪情感。尤其是处理恨的部分，好的情感是容易表达出来的，因为我们感觉到温暖安全，但表达不好的情感，尤其是对至亲的怨恨，确实很难，因为会带着自责羞愧感，觉得自己不好，这都是正常的。但即便如此，表达恨是非常重要的，你知道你对父亲有爱有恨，恨的那部分被困住了，你没有走出来，也再没机会跟父亲澄清表达，所以才会被卡住。处理恨的方式，你可以在咨询中跟咨询师表达你对父亲的这些情感，在安全的人际关系里充分宣泄情绪情感，爱恨难过怨悲愤原谅不原谅等都要充分表达，让咨询师陪伴你度过艰难时刻。你也可以给父亲写一封道别信，通过细致书写你对父亲这些跟你情绪情感，相关的事件，在信中表达你对他的不理解，你对他的怨恨，你对他重男轻女伤害到你的愤怒，以及你对父亲能够好好疼爱你和珍惜你的心愿期待。不要遗漏任何一个部分的情感，充分表达出来，你可以表达每件事你对他的原谅，也可以表达不原谅，如果你在表达恨的过程中感到羞耻难过，也可以在信中写下你的这些感受，写下你真实的想法和感受。书写时，你可以让信任的家人陪伴你，以便给你提供一些情感支持，书写后，你可以读一读给自己听，如果你愿意，也可以读给陪伴你的人听。之所以被卡住，因为你没有充分足够的哀悼，充分的哀悼除了表达好的一面也要表达不好的一面，除了表达你对父亲的感情，你也可以表达你对你自己的感情。你没有表达出你的恨和怨，只有内心的恨被看见，你把那些恨从内心释放出来，爱才有空间待在你内心，你才能跟你自己和解。爱的反面，并不是恨。爱和恨，都是对一个人浓烈的感情流露，要充分表达，接纳爱父亲的自己，也要接纳恨父亲不原谅父亲的自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

感受到你内心那份复杂而沉重的纠葛。那些童年记忆像刺一样，在以为已经愈合的岁月里依然会突然扎痛你。你能如此坦诚的面对这份又爱又恨已经迈出了疗愈中最关键的一步，正视自己的真实感受，而不是压抑或否认他。父亲的离世并没有自动带走那些伤害，因为未处理的情感创伤会超越物理的生死，继续在心灵深处回响。那些突然冒出来的难受时刻，其实是你内心那个受伤的小女孩在提醒你:有些痛苦，需要被看见，被理解，被安抚。父亲的行为模式是重男轻女、言语羞辱、在你需要保护时反而指责你。这些都源于他自身的局限和创伤。理解这一点不是为了原谅他的行为，而是让你看清这些伤害不是你的错，而是他无法健康的表达情感，无法提供无条件爱的结果。你在母亲的腹中时就面临生存的威胁，童年时不断遭遇情感忽视和言语暴力，这些经历塑造了你与父亲之间的矛盾的情感纽带:既渴望他的认可和爱，又对他的伤害感到愤怒和痛苦。当你被那些记忆突然击中时，试着对自己说:现在我感到的是被拒绝的痛苦。这是童年时不被保护的委屈。这是对不公平对待的愤怒。给情绪命名能让它们从模糊的痛苦中脱离出来，让你重新获得掌控感。你可以准备一个小笔记本，记录这些情绪出现的时刻和情境，寻找可能的触发模式。拿出一支笔和一张纸，以现在的30多岁的你给当年那个冬天想要手套的小女孩、那个掉进下水道被骂的小女孩写信。告诉她:我看见你了，我看见你的寒冷和委屈。你想要手套是合理的要求，不是事多。掉进下水道不是你的错，你应该得到帮助，而不是责骂。现在我来保护你，给你温暖。这个过程能帮助你重新养育内心受伤的部分，给予当年缺失的关怀和肯定。既然父亲已经离世，你可以设计一个私人仪式，象征性的处理那些未完成的情感。这可以是:写一封长信，表达所有你想说但没有机会说的话，然后安全的烧掉。去一个安静的地方，带上代表童年的物品，如一双小手套，进行告别冥想。这个仪式不是为了原谅或忘记，而是承认过去确实发生了，但选择不让他继续主宰你的现在。有时候对父亲复杂的情感会让我们对所有亲密关系产生恐惧。你可以有意识的选择与那些能给予你尊重关爱的人建立联系。通过观察内心拥有健康关系的家庭，学习健康的情感表达方式。考虑参加知识小组和阅读相关心理书籍，了解其他人如何处理类似的家庭创伤。最深的伤痕往往来自最渴望的怀抱，而疗愈不是忘记疼痛，而是学会在记忆里的雨中为自己撑起一片晴空。那些突然浮现的记忆不是敌人，它们是内心试图整合过去和现在的努力，你不需要急着放下恨，也不需要强迫自己去爱，只需要允许所有的感受共存，同时温柔的对自己说:那个小女孩值得被珍视，而现在的你有能力给予她这份珍视。

你对父亲的恨，源于两点，一是父亲重男轻女，二是他经常否定贬低你，这两点对你来说，都是创伤，如果不处理，你是无法释怀的。在你还没出生的时候，父亲就因为重男轻女，想要把你堕掉，虽然那时你还是个胎儿，但你是能够接受到自己是不受欢迎的。出生后，父亲看你是个女孩，非常生气，动不动就说养女孩没用，还说养女儿不如一条狗，让你遭受到心理上的暴击。父亲的重男轻女，不仅仅是父亲对你女性身份的不认同，也可能会让你不喜欢自己身为女性，从而在自己的身心及人生的各个方面主动或被动地受挫。在性别上面被歧视的你，还要承受父亲的暴脾气，一点小事父亲就会当众辱骂你，让你在小朋友面前很没有面子。你不理解父亲生气的点在哪里，家里的经济条件是买得起的，他并非舍不得买，而是可能觉得一个女孩子对他来说，并没那么重要，她的需求也就没必要满足。你帮他搬东西踩进下水道，他没有看到你想帮助他的一面，而是觉得你跌倒后给他带来了麻烦，说你没用。被轻视，被否定，被辱骂，被嫌弃，可能让你感受到的是不被爱。一个不爱自己的亲生父亲，怎么可能让你不恨？可父亲又有很多时候对你好，让你很感动。因为你感受到不被父亲喜欢和认可的地方太多，所以你特别渴望能够得到父亲的爱，哪怕他对你一点点好，都可能让你很感动。所以，你对父亲的感情里，交织着很激烈很矛盾的爱与恨！这些爱与恨，不仅仅是对父亲的情感反应，也是在与父亲的关系中对自己的公平交待！所以，你不必非要强迫自己放弃对父亲的恨，在你还没有自然地放下这些恨的时候，强迫自己不恨他，只会让你产生更大的内耗，让你感觉到更委屈！在允许和接纳自己对父亲恨意的基础上，再尝试着多角度地去看父亲的重男轻女，以及他的暴脾气对你造成的影响。父亲重男轻女，一是受整个社会传统思想的影响，二是家庭代际传承下来的重男轻女观念，过去的时代，是以劳力吃饭的，男性是家里的顶梁柱，也是传宗接代的希望，迫于生计和生活上的安全感需要，他们需要男孩这个接力棒。可能你的父亲在他的父母那儿，就承接了很重的担子，如果他没有把这个担子交出去，他会觉得愧对他的家族。除了重男轻女非完全父亲个人观念，他的暴怒，可能也是他的长辈家人如此对待养成的。这些，也是你父亲的创伤点，他又用他的创伤，给你制造伤害。父亲对你的好与不好，也显示着他是很矛盾的，就像你对他又爱又恨一样。他的观念和脾气，受时代和家庭局限，传承到你，你可以亲手中止这些不好的传承。你现在30多岁，已经不是靠体力吃饭的时代，女性一样可以有很大的作为。你不需要看轻自己，活在父亲带给你的阴影中。如果你不恨他，你可能会认同父亲对你的贬低和轻视。如果你持续恨他，你会一直陷入父亲对你的评价中，这也是一种对父亲的忠诚和认同。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，一个跟我们毫无瓜葛的人，我们是不会爱也不会恨的，对不对？所以，爱恨互为依存，是一体两面。每个人对父母都是又爱又恨的，即使跟父母之间没有那么大的冲突。当你能够理解到自己，也理解父亲后，你才能让那些恨慢慢消散，轻松生活！希望我的回答能给你的爱恨开一扇小窗，让她们在有氧的地方温柔流动！我是心理咨询师燕归来，愿爱伴随你接下来的崭新人生！

你好啊，看到你的提问，感受到你内心的痛苦和纠结，对已故父亲既爱又恨的复杂情感，让你内心充满冲突与不解。你想让自己释怀，却发现无法用理智说服自己做到，这也许是你的内心还有未解的结需要处理。我不确定时间线，但从你的描述中猜测，从你出生起，你就是“不被要”的孩子，你是被父母考虑过堕胎的孩子。如果你是在小的时候就知道，那可能从小就带着差点“被杀”的死亡焦虑。而这对于一个小孩子来说，是灭顶之灾，无法承受。而后在你的幼年生活中，父亲对待你的方式加剧你的生存焦虑：一个原本该是支撑起你对世界的安全和信任的坚实后盾，反而成为了对准你的利剑，用辱骂、贬低、否定一次次伤害着你。这叠加的创伤，也许被你用某些自我保护方法暂时掩盖了，让你得以活到30岁。只是这些创伤没有被好好的消毒搽药疗愈，它时不时就要发炎生脓让你的心生病。所以，也许你无法做到放下过去从容往前走，是因为需要在消毒杀菌后的安全“手术室”里，重新疗愈那些伤口。选择在这里提问求助和找咨询师做心理咨询，这说明你是一个情感细腻，愿意对自己生命体验负责的人，你在有意识的寻找帮助自己的方法，这非常勇敢，是你对自己人生负责任的动力。你提到的咨询师的建议，听起来是向你提供价值取向引导的帮助。一个人如果过渡沉溺在过往的创伤中反复咀嚼，确实会消耗当下的能量，反而降低了你的生活质量。ta可能是想要帮助你把注意力转移到“我现在能为自己做什么”好让你的生活质量提高，让你从受害者的位置上离开，拿回对生活的主控权。你提到的书籍观点也有它的价值视角。恨的背后有着未被满足的需求，也有着爱，包裹着复杂多样的情感，你的恨里面也许有着深深的悲伤、被抛弃的恐惧、对父爱渴望而不得的失落。这些可能，是需要你去探索，澄清，理解，只有这样，你才知道自己想要的什么，遗憾的是什么，得不到的又是什么。当你对自己理解得足够精准、清晰，你才知道用什么样的方法可以帮助自己。所以也许你觉得咨询师的建议虽然有道理，但是你更倾向于认可书里提到的观点，那代表着你更想要的是深入潜意识的探索。这没有对错，如何选择，可以用“这对我是否有效果”这句问话来考量。在心理咨询里有不同的流派，工作的方向有不同的侧重点。你的咨询师的工作方式可能是认知行为疗法，面向未来，带你探索如何重建生活。与认知行为疗法不同的精神分析流派，则侧重于深挖潜意识，回顾过去的人生经验如何影响你，让你形成目前的心理状态。你可以问问自己：我是想要甩开过去大步往前走，还是想要深度自我探索。以此作为你选择咨询师流派的参考。当你的创伤修复好，自我逐渐稳定，可以考虑深入整合，把过去和未来结合进来，去看见现在。先「看见」与「允许」，看见过去的自己受到的伤，未被认可的痛，求而不得的巨大悲伤，允许自己有渴望爱的需求，允许自己有得不到的痛，允许这份痛转化成为了恨，这些都是正常的情感变化……再去理解父亲行为的局限性，他可能带着自己原生家庭的创伤、时代背景下的性别观念以及处理情绪的极度不成熟。理解他是为了帮助你从他加诸于你的负面影响中抽离。把他的问题还给他，把你的人生还给你。你已经很迈出了寻求理解自我的第一步了，请带着这份觉察，试着去看见过去的悲伤，又朝着未来的光明前进。祝好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的恨、委屈、愤怒、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。1.看到内在的情绪“我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。尽管这是别人告诉你的，无论这个是真是假。对于你来说都是一种性别的否认，或者说感受到自己的到来不被欢迎，不被认可，不被欣赏，不被重视，内在也许会感觉羞愧、失落、委屈、难过或者愤怒。而买手套的事，父亲的责骂让你感觉自己似乎不该有要手套的想法，你提到会羞愧。也会想不明白，心里觉得很纳闷和疑惑，这也不是你们的家庭负担不起，为什么父亲就有这么大的反应？你帮父亲搬东西掉进下水道这件事儿，你掉进下水道第一反应是会有惊吓，害怕，尽管邻居很快帮忙把你拉上来，而父亲在那对你的辱骂，对你来说是让你压抑你的惊吓和害怕，同时也许你会觉得自己好像没用，这点事情都搞成这样。内在会很羞愧，失落，难过，委屈，似乎也有一种愤怒感在那里，可是不敢表达出来。而你去找心理咨询师，你想跟这些事情和解，真正的放下内在的恨，可是心理咨询师给予你的反馈却是，给你的感受似乎有点让你回避这些感受和这些创伤的事情。这样的回复，似乎与你理解或者与你想要去做的方向不大一致，让你内在很困惑，不知道到底要怎么做。看到自己内在的这一些情绪感受，看见即疗愈，当你能够看见这些情绪感受的时候，这些情绪感受就能得到一定的释放。2.关于你描述当中你父亲的那些行为“我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。看起来这一点你没有跟父亲去核对过，而是别人的角度告诉你的。对于别人看到了你父亲生气的那一个点，或许我们有一些误会，当然也不一定。究竟父亲当时因为哪些事情生气，是真的因为你的性别是女性，而不是男性，还是。因为被周围其他人贬低打压或者其他因素导致他的生气，还是因为其他的事情。这些都是我们通过别人的角度看不到的部分。这样跟你分析，不是说替父亲说话，而是让你能够跳出这件事情，不轻易被他人的言行影响，让你能够知道，别人可以有他的一部分视角观察和解读，但是他观察和解读的部分，或许带有他自己的一些片面的认知，而且他看到的部分不是完整的，这些都会导致一些误会的产生。记得曾经看过一个故事，一个女儿也是怀疑父亲重男轻女，她的印象当中一直有那么一个画面，就是父亲强行将她按入到水缸当中，差点淹死的这样一个经历。因此她非常恨她父亲，直到有一次向她父亲提出这件事，她父亲说，你当时淘气，自己想要把头发卷起来，自己用打火机烧到自己的头发了，当时都快烧到你头皮了，他不得已才把才把女儿按进水缸，赶紧灭火。直到那一刻，她才还原了她头脑当中的认为，认为自己白恨父亲那么多年了。所以你看她作为一个事情当时的亲历者，她都对事情有一些偏见或者有一些不完整的解读，那么经由别人的嘴说出来的，也有可能有这样的误会。关于你想买手套被父亲辱骂的这样一个经历，不是说父亲这样的行为对，而是是否有可能当时父亲因为其他的事情生气，而只是将这一个愤怒的情绪被你缠着想要买手套而更加的浓烈，从而将这一个愤怒的情绪发泄在你身上呢？毕竟从你的逻辑上面去理解，你们家当时的经济状况并不是说买不起，而父亲他的这样一个反应似乎与事实并不相符的。所以并不是你不配的去买这样一副手套，而父亲他的生气，或许真不一定是因为你想要买手套这样一件事。对于你帮父亲而不慎掉到下水道这件事情，能感受得到，你父亲或许当时也吓到了，也会有担心和害怕，只不过人在惊吓的那一刻会收缩自己的肌肉，到一种准备战斗的状态。当人在那样紧绷的情况下，他很大概率会用愤怒的方式来保护自己，保护那一刻惊吓的自己。以上分析不是说替你父亲说话，而是。让你站在不同的角度去看到你认为的这一些事情和这一些创伤。让你能够内在放过自己。当然就你描述的这几个场景，也能够感受得到，你父亲的确脾气容易暴躁，没有对自己的情绪有所觉察。他的突然愤怒，让你觉得莫名其妙，当然也让你因此而受伤。或许这一份受伤的背后有一些愤怒，委屈和难过，也有一些不配得感，这些都给你造成一定的创伤。3.怎么办你可以尝试用情绪觉察的日记，写下这一些创伤，写下这些创伤背后的情绪感受，也可以用一封信的方式写给父亲。当你用书写的过程来重新去打开这些创伤的时候，这些创伤背后压抑的那些情绪感受就能得到一定的看见、释放和流动。你如果想探索这部分创伤，而你目前的咨询师或许擅长的流派并不擅长精神分析这一块，那么你可以尝试重新匹配别的咨询师来进行咨询。你也可以在专业心理咨询师的引导下面使用空椅子技术，向“父亲”说出内在这一些创伤给你带来的一些情绪感受。既然曾经的这一些事情不断的冒出来，影响到你，那么这也是一个机会让你去跟着一些创伤链接，跟着一些创伤背后压抑的情绪感受链接。同时也是跟自己的内在和解。恨的背后不仅有悲伤，也有压抑的愤怒、委屈，也有爱。而当我们真正明白这一些感受的来源，理解自己的这一些情绪的时候，或许也就放下了内在对对方的这一些恨。开始理解对方，愿意包容对方，也就是放过了自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好！每当想起小时候父亲对你的那些批评指责，都还会让你感觉到非常伤心、难过、困惑，同时也对他生出了一些恨意。尽管你也知道爸爸还是爱你的，在你的记忆之中，也有很多时候，他为你付出、考虑了很多。在这样爱与恨的拉扯之中，你感觉到非常难过，不知道该如何自洽。尤其是考虑到父亲已经去世，似乎你们父女之间的心结，看上去很难有机会彻底得到化解。隔空给你一个支持的拥抱。由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。第1点，任何时候，你内心真实的感受都值得被重视、被讨论、被善待。你的咨询师让你把主要精力放在未来如何让自己过得更加健康快乐，这毫无疑问是一个明智且善意的建议。虽然父亲已经去世了，但他永远活在你的内心中。当你每天睡着，在潜意识里，你还在跟父亲发生着各种互动。从这个角度来说，曾经出现在我们生命中的人，在物理层面上看，终究会有一个时间限制，但是从意识记忆层面来说，他会陪伴我们终身。父母是我们来到这个世界上最重要的两个人，同时也是我们的老师，在潜移默化之中，他们对我们的影响是非常巨大的。我们十分渴望得到他们的接纳、肯定和爱护，这对我们来说就意味着可以生存下去。即便是你的父亲现在已经不在世了，但是你仍然可以通过多种方式与他进行隔空对话。同时，你也可以与你的妈妈或者其他熟悉爸爸的人进行交谈，从他们那里补充他对你的真正态度。例如，你就可以把对爸爸想要说的话，包括你的不理解、愤怒，都可以写出来，然后到他的灵前念给他，烧给他。你也可以采用空椅子技术，找一个安静的空间，放两把椅子。你坐在一把椅子上，作为女儿，想象爸爸正坐在另外一把椅子上，你可以尽情地向他倾诉，诉说心中的委屈和不满。你也可以坐到爸爸的那张椅子上，以你对爸爸的了解，尝试以爸爸的身份、思想、模式，对你进行解答和回应。这些做法都是在心理咨询实践过程中经过很多人验证，的确对部分人来说产生了疗愈作用，你不妨也试试。也许在你的潜意识里，也会认为，如果自己对自己的父亲抱怨、埋怨，甚至攻击，就是不孝顺。那么我想，这就是像你父亲一样，受到传统观念的束缚了。你完全可以温和而直接地向你的父亲进行隔空表达。把你内心那些真实的痛苦、尴尬、不解、愤怒、委屈，全部毫无保留地倾诉出来。这是你的权利。只有这样做，你的内心才能够真正地把这些愤怒和委屈慢慢地消解掉。第2点，任何人都会受到所处时代、个人认知、经历以及种族文化的影响。看起来你的父亲的确有重男轻女的思想，认为女儿不能成为家族血脉的延续人。这是很多传统中国男人的思想禁锢。对他们来说，能够有个男孩延续家族的血脉，也是他们孝顺自己父母的一个重要事情。我想他在知道你是女孩之后的愤怒，更多的是对于自己运气不佳的愤怒。根据你的年纪推测，作为公务员的父亲应该能够有两个正常的生育指标，如果你之后再生育一个，就属于超生了，这对当时处于体制内的父亲来说，是要付出很严重代价的。当你做错事情的时候，你的父亲采取的方式不是第一时间来帮助你、安慰你，而是采取了批评数落的方式。这当然不是一个明智的选择。尤其是当周边还有很多人的时候。你要知道，成年人因为工作、家庭等等有很多压力无法排解，你的父亲也许把自己的脾气倾泻到了你的小错误之上，也就是说他当时有可能发泄的是自己在其他事情上的怨气，而并非针对你的那个具体错误。当然，也有另外一种可能性，是你的父亲根据他的成长经历，他也复刻了你爷爷奶奶对他的方式，以这种严厉的批评，试图能够让你充分地记住这个错误的教训，逼迫你在下次不会再犯。也许父亲的心智成熟模式也是有局限的，他不懂得如何温和地表达他对你的好。第3点，没有完美的人，也没有人的人生是毫无遗憾的，关键还是在于过程中我们真实的体验。当一个人的阅历足够丰富的时候，他就能够渐渐接受所谓世俗的成功，个人能力也许只是占到20%左右的因素，其余的80%要跟所处的大势以及运气相关，也就是我们经常说的，形势比人强。所以我们要有这样的智慧，能够分辨出有些需求，是我们通过自己的努力可以掌控的，有些需求则需要看运气和大势。对于那一些我们能掌控的，我们就花费更多的精力，例如早睡早起、身材、兴趣爱好等等；那些不能完全掌控的，就以尽人事听天命的态度去实施，一颗红心两手准备，享受每一天的生活，不要长期偏颇，在身体健康、学习成长、陪伴家人、个人娱乐、工作赚钱上面做好平衡。最后，祝你一切顺利！

题主你好，我是获得，见字如面。1.孩子对父母的爱你讲述了童年的两件事，父亲对你发脾气，辱骂你，让你在众人面前难堪，这一定让你感觉父亲不爱你，甚至讨厌你。但是你最为一个孩子，是那么爱父亲，看到父亲干活，想要帮他，你渴望父亲认可，表扬，鼓励，渴望父亲爱你，但在你的童年，这些可能对你来说是“稀缺品”。父亲有对你好的时候，让你感动的时候。但再多的好，一旦对你发脾气，你就会感到信念崩塌瓦解。一会儿感觉到爱，一会儿感觉到恨，小时候的你在这样爱恨交织的情感之中切换，对父亲的感情体验到的混在一起的痛苦。如果父亲还在，你或许会带着这样复杂的感受，对父亲冷淡，回避。但父亲去世了，这一切好像又都不一样了。2.父亲的去世你没有提到父亲什么时候去世，你又是怎么去处理父亲去世这件事。好像我们会有一种印象：人都没了，什么事情都过去了。但我想这是对于去世的人说的。对于我们还在世的人来说，我们的情感和印象反而会因为没有新的接触和交流导致停滞。我的亲人没有去世之前，我感觉他就是一个固执的人，但因为他生病了，去探望的几次交流，就能够让我看到他除了固执之外其他的特点。有好的，也有不好。我们不能够简单用好与不好去定义一个人，这显得很单薄，而我们切实去认识一个人的时候，我们看到的是一个复杂却又鲜活的个体。当我们能够跳出我们的视角，而是从一个旁观者的角度去看他的人生。他作为儿子，丈夫，父亲，工作者的身份时，我们可能能够看到一个更完整的他，而没有能够看到一个完整的他，才是我们被困在爱与恨两个对立面，再没有机会去了解他的最大遗憾。3.如何疏解感受我们和一个人的关系，除了角色的关系之外，还能够发展出很多的关系。我们也就能够从角色中的情感发展出更多的情感。情感更丰富之后，之前的情感就会被中和稀释，那些放不下的恨，不用放下，让它在，但是你学会了淡化它。恨的背后是愤怒，愤怒是为了自我保护，证明你不可以伤害我。而悲伤意味着失去，意味着需求得不到满足的失望。承认我们的悲伤，让我们感到脆弱，羞耻，而故作坚强的反抗，是我们学习自我保护建立起来的墙。现在我们或许不再需要自我保护了，撤掉那堵墙，悲伤才能涌动起来，去感受我们的失去，感受未被满足的曾经，现在和未来。好好告别是为了更好的关注当下，而不是关注过去。以上，供你参考，祝好。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。曾经是不被父亲期待而降临的生命，在父亲的否定中成长起来、走到今天。令人心疼，真想紧紧的拥抱一下你。“恨背后是悲伤”。我认为，恨的背后/恨的尽头是爱。想分享我一位心理学老师的真实经历给你：出生时，是家里的第4个女儿。期盼儿子的父亲，瞒着母亲遗弃了她。当母亲发现时，花费好几日寻回她。后来与父亲分开，一人养大所有的女儿们。母亲负责任、女强、情绪不稳定。父亲事业成功、重男轻女、自私。长大后，父亲罹患癌症，老师放不下这份血脉，拼命赚钱为其治病，父亲最终续命8年离去。而家中的大姐放不下父亲曾经的抛弃，在父亲最后的几年，依然不断表达强烈的恨意。在葬礼上，老师看着父亲的遗照，哀伤，但内心充满温暖。她的大姐承受不住这份丧失，不断在向亲人指责与发泄。同样是不被期待的生命，她们活出了不同的人生和感受。在你的这段未完结情绪里，我想，咱们可以做一些温暖的尝试：1、透过冰山看父亲。萨提亚在家庭治疗模式里，有非常著名的冰山理论。冰山上是我们看得见的部分：行为、应对方式。冰山下是我们看不见的部分：感受、信念、期待、渴望、自我。父母可以分为4种类型，没有对错，各有优劣：1）评判型。充满能量，缺失无条件的自我价值感。2）控制型。充满力量，缺失独立自主。3）苦情型。富有同情心，缺失界限。4）忽略型。边界分明，缺失安全依附。“他破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多”。“帮他搬东西时不小心踩到下水道，半个身子都陷进去，盖子又盖在我身上。旁边两个邻居跑过来把我拉上来，父却还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好。”“这种事情多了去了。动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗。”父亲拥有充沛的能量，只是因缺少无条件的自我价值感而不断爆发。所以，我们能看到，父亲愤怒指责的背后，也许藏着他深深的无力，也许是深陷“重男轻女”、“不孝有三，无后为大”的自我禁锢，也许是通过否定非常像自己的儿女来否定自我价值。透过冰山，逐层深挖看到父亲的生命力和渴望，尝试站在他的位置去感受那一份情绪。同时，感受一下，感受到父亲情绪的自己的情绪。2、带着祖先们的传承，走出自己的人生。“不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好”。这是一句美好的道理，只是如果如此容易做到，就没有今天在这里的探讨。正因未完结，所以很难专注于新的开始。不论过程与感受是否美好，我们的祖辈们，已经拼尽全力传承血脉直到自己。如果用3个形容词（每个词继续延展出滋养性和压力各1个），分别形容父亲、母亲、你自己、你的丈夫（如果有的话），看看你传承到了什么呢？是“模仿”型的传承？还是“反向形成”型的传承呢？看过冰山，探索过家族传承和动力，再次感受一下，想起父亲时，心里涌动的情绪，除了之前的恨，还有一些什么感受？小时候总否定贬低的恨，有很多让你感动对你好的爱。在你的感受里，对比之前，处于什么样的位置？希望以上分享能够帮助到你，如果需要进一步的探索与交流，欢迎随时沟通，祝好！

看了你写的一件件被父亲辱骂的小事，我十分理解你现在的感受。我也是女的，也30，也曾在小时候因为想要很多很小的东西而被父母辱骂过，也因为很多小事没做好被父母辱骂过。但是现在我有一点释然了。小时候不明白，跟你一样觉得我想要的就是那么小的一个东西，为什么会被那样凌厉地拒绝。现在我不再向父母开口要任何东西，我母亲反倒会给我买很多。小时候我在家里接电话，因为对方不认识，我怕生没有问清对方找我父母到底是什么事，在父母回来后被他们说连接电话都接不了还能做成什么事。现在长大了，今年大年初一，全家开车出去玩，出一个停车场时发现后车轮没气了，打气的时候可以听见嘶嘶的出气声。我们一家四口（对，我有一个弟弟，我家也有一些重男轻女，哈哈），没有一个人生气，没有一个人抱怨，我爸爸和弟弟吭哧吭哧换上了备胎，之后大家就再不在意这件事一起开心地去玩了。前两年我还以为发生这样的转变是因为我们都长大了，父母给了我和弟弟应有的尊重，所以不再发脾气了。后来我发现，不是的，是我的父母变得柔和了，心更宽了。为什么他们变柔和了呢？因为小时候家里条件真的不好，现在好多了。哈哈哈，是不是很好笑。我发现小时候父母不愿意给我买东西是因为真的很紧张，现在他们会悄悄说小时候太紧张了，没给孩子们买过什么玩具，亏欠了我们，被我偷听到了。知道了这一点之后，我就瞬间释然了。他们不是不想给我买，只是因为没有那份预算，他们不是存心对我那么厉害，是因为他们自己都捉襟见肘，如何有好的心态来对待我们。所以我也认同你的咨询师说的话。人永远只能过自己认知下的生活。小时候的我甚至前几年的我，都不能理解为什么穷会使人变得尖利，但这几年我也成了工作上的老油条，自然也理解了这个道理，所以在偷听到父母的话之后瞬间原谅了他们。所以你当然可以放不下对父亲的爱和恨，哪个孩子不是对自己的父母又爱又恨呢。但你可能暂时想不明白自己为什么对父亲又爱又恨又放不下，不用担心，大胆去过自己的生活，未来的某一天，你会在自己的生活中突然明白的。

题主你好，不管咨询师说了什么，你自己的感受是最重要最真实的。咨询师说的关注当下也没有错，但那是创伤处理后的结果。在创伤未被处理前，人是没有力气和能力去关注当下的，就跟有的人腿上没有好，你让他关注现在的跑步比赛，是有些强人所难的。不同流派的咨询师确实工作方式不一样，一些流派比如CBT更关注当下，而精分更关注过去经历。建议题主可以把你的想法直接和你的咨询师沟通，如果咨询师的回复令你不满意，可以考虑换一个咨询师进行工作原生家庭给你造成的创伤比较大，所以我个人认为选择精分流派的咨询师是更合适的，因为题主有一些被抛弃的恐惧还有其他的创伤，所以如果题主经济条件允许，可以选择温尼科特流派的咨询师，相比一般流派，不那么侧重分析，不排斥来访对咨询师的依赖，但是一般要做高频；如果不愿意做高频或者考虑经济因素，可以选择精分其他流派或者后现代的叙事，整合都可以。推荐书籍：《抱住棒棒的自己》《蛤蟆先生去看心理医生》影视：扪心问诊祝好

题主，你好呀，我是如初💕都说文字最能够表达出人当下的情绪和感受，你看啊，在你的文字里藏了多少委屈和不解，而你带着这些生活了二三十年，从你的童年、青春到当下，我深深的理解你的感受，我知道这个世界没有真正的感同身受，但我希望能一直陪着你。我懂你，人虽然已经不在了，可心里的结还在，你被这种情绪所裹挟，放不下，也松不开；爱他，是因为他是你父亲，给过你生命，恨他，是因为那些伤害过你的行为和过激的语言深深的刺痛了你；你要做的不是原谅他这个人，而是放过你自己，你的前30年被禁锢在痛苦和不解的牢笼里，往后的人生和岁月，你得飞出去看看了。你需要找个时间，找个安静的地方，或对着空气，或对着天空、对着大海，把这么多年来没说出的委屈、不解、遗憾全部都大声喊出来，不用保持体面，真实就好，我可能明白藏在你心底的恨不是最多的，是你觉得自己太委屈了，他没能给你足够的爱和温柔。而你在最后所说的困惑，我想对你说一句很轻，但很真的话：我们看见恨底下的悲伤，是为了不再被它所控制；专注当下过好自己的生活，是为了真正治愈自己。两者并不冲突。他已经走完了他的一生，你还要好好走完你的。我希望你可以轻松的，不带任何枷锁的走下去。

关于对父亲的“恨”，我想有一部分的功能是它也能作为一种连接，至少会让你感觉到他还在你身边。亲人虽然离开，但是那些未完成不会消失，一方面作为连接，同时也是自己内在的某种渴望还没有被满足，还有一个期待，我希望我是那个被接受被善待的孩子，希望我的爱能我有所回应，我值得被好好对待。这是每个人都不容易放下的，有的人甚至一生都无法走出，只有不断的觉察自己的渴望，自己的失落，接受父母的局限，也看到自己的失望，慢慢哀悼这一切，人才能真正的轻盈一下，从过去走出来，踏踏实实的在当下。祝福你。