22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办

题主你好，仔细看了你的描述，情感的破裂让你又爱又恨，陷入到无尽的思念当中，无法走出来。不知道她为什么会突然不要你了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人，但你又知道这些问题的答案，却还是反反复复的追寻，我觉得你追寻的是为什么知道答案还是放不下的这个问题。你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。这个不证明你有多爱她，也不完全是沉没成本让你不甘心，而是你自身的情感模式注定让你极度痛苦还是放不下走不出来。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟她在一起能够让你圆满，如果没有她，你就没办法自给自足，这样的落差会让你没有她的时候会极度焦虑和恐慌。你放不下的原因可能是对方满足了你的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就会轻易的被身上有温柔特质的人吸引，经常被父母打压的孩子特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子会爱上给你刺激体验的人。当对方给你这些前所未有的这种情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。然后是对方满足你的自恋需求，就很多时候一个人之所以吸引你，因为她身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如胆小的会爱上胆大的，力量感弱的人容易被npd驯化，哪怕对方没有那么爱你，你也会对她特别着迷，因为你在她身上看到理想化的自我。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使她伤害了你，你也不能接受她的离开。任何一段你离不开的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里走不出来。而这一切的本质是你没有办法自己爱自己，你只能通过让别人爱你来获得圆满，可能你不明白缺失的情感体验并不是对方能去满足的，靠别人的反馈就没办法看到自己的价值，也就无法证明自己是值得被爱的，你只有明白这个逻辑，才能在你觉得自己走不出痛苦的时候，意识到这一切其实是你内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，打破过去的循环，你才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让下次又陷入同一境地。另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方继续获得快乐。看过去的视频片段就会沉浸在幸福当中，分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以让你痛苦的也是记忆。记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以不要封闭自己，要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，这样才能逐渐放下。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。从题主的文字里可以感受到题主的难过，只有深爱过才会让自己无法在一段感情之后很难恢复，题主经历了这样大的创伤很难恢复其实可以理解。题主说时而怨恨，时而想念，会不会是怨恨她的决绝，又想念她曾经给自己的美好呢？两种情绪共存其实很正常，爱的背面是恨。题主说不知道她为什么不要自己，但又知道问题的答案，会不会题主知道原因，理性上接受，感性上无法翻篇呢？题主反反复复的矛盾心理，会不会是因为自己无法接受自己当下的状态呢？比如对方已经不要自己了，自己还不争气的困在原地，比如恨自己的放不下。题主说恨自己做错了选择，会不会是因为觉得分手的原因和责任在自己呢？后悔曾经的结果，所以觉得无法接受彼此关系的终结呢？曾经有多甜蜜，分手后就有多难过，题主目前的状态，题主在难过中重温甜蜜的过往，或许是会加重自己的伤心，落寞，悔恨，难过等情绪的。题主在分手后除了工作，有没有尝试打开自己，与外面的世界链接呢？如果总是一个人待着，可能会不由自主的陷入对情绪的内耗里，越陷越深。［改变之道］认识到有的人陪自己走一段时间，有的人陪自己走一辈子，重要的不是强求渐行渐远的感情重新和好，而是看到这段感情给自己带来的美好和成长，题主或许可以试着感谢彼此相爱过，让自己有那么美好的记忆。认识到没有绝对的对错。只能是当时的自己做出来的最合适最想要的答案，题主或许可以试着理解自己当时决策的背景，对自己宽容一些。认识到从两个人的热闹重回一个人的孤单，是需要修复期的，越是重情义的人可能需要的时间越长，失恋也是重大的创伤，题主或许可以多给自己一些时间。允许自己哀悼失去的爱恋，允许自己难过，当自己真的很难过时，允许自己放声大哭或者做一些允许情绪流动的事情，这样或许会让题主感受好一些。看到她给自己带来的美好和成长体验，带着这份成长感悟重新出发，或许会让题主在失恋里收获其他有价值的东西，内化为自己的智慧。对于吃药比较建议题主遵医嘱，好好爱自己才能更好的爱别人，她的到来或许是为了帮助题主成长，她的离开或许也是她的使命终结了，彼此的缘分不够深，题主或许不必太自责。学会与自己和解，放下过去并翻篇，失恋一般不会只是某一个人的原因，只能说明彼此是有不合适的部分的，看到彼此的差异性，即使恋爱能磨合，到婚姻里可能也会有问题，这样想会不会让题主没那么内耗呢？推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。祝好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。从文字中，感受到你有一份绵长的意难平，一直无法从心头散去。“我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人”。“有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。”全文里面，让我印象最深刻的，就是这两句描述。让我脑海里出现了一位5、6岁的充满恐惧的、孤独的、委屈的、痛苦和崩溃的小男孩。是的，你面对这份创伤，就会瞬间退行到孩童的状态，这份无力感，无法让你走出这段创伤。我想，这份创伤，是情感破裂的事件，激活了你身体里沉睡已久的旧伤。想要走出这份强迫性思维和情绪，咱们需要回到创伤的源头：1、追溯原生家庭模式。“为什么会突然不要我了”。我猜，你的童年，大概是在一份不安定的无价值感中渡过。通过养育人的肯定才能获得自我价值感。却无法猜中养育人的奖励和回应标准，时而被善待，时而被苛刻。。这份不确定，让你时刻处在“可能被抛弃”无价值感中，直到现在。大脑时刻处在应激状态，就好像这次的分离，你第一反应就是自己不够好、导致“被不要”了。每个人都忠于家庭系统。在外显上，存在“模仿”和“反向形成”两种情况。有的人，既痛苦又认可，最终模仿使其痛苦的养育人的模式。有的人，在痛苦中选择了反向形成，选择远离养育人的模式。常年的无价值感，会让你形成内心“不配得”的暗示，在幸福的时刻会让自己回到黑暗中。用手边三个物件，摆放一下你的父母（重要养育人）和你的位置，目光的方向，眼神的含义。参考上述文字，感受和探索一下原生家庭的模式吧，并文字记录下来。2、基于原生家庭模式的探索，找到家庭系统动力。也许第1条的探索，充满了痛苦和创伤。但家族血脉能够延续到你，是你背后千万祖先拼尽全力的延续。其中每一代都具备的特征，就是系统能够延续至今的密码，也是系统的核心动力。找到这份动力，感受一下：这份动力的正面资源和能量是什么？他的反面压力又是什么呢？例如，在这份“不被看见”、“可能被抛弃”的经历里，你获得了使用孩童的力量获得关注的能力，你获得了不断反刍让自己维持生病状态，以获得父母关注的能力，你也获得了非常敏感丰富的感受能力，常常脑海里有一堆想法，只是语言表达跟不上思维（有可能是口欲期没有获得足够的关注和发育）。这些都是你获得的能力，让你能够通过他们得到你的好处。是的，现在的痛苦、强迫性思维，是这段系统动力带给你的的反面压力，他让你能够持续获得好处，因此你很难有足够的动力，让自己切换到其他情绪和行为模式中。仅仅依靠自己走出来很难，建议可以依靠一些专业的力量，比如艾瑞克森催眠和叙事疗法，壹心理平台都有对应的资源。让自己身心由内而外先进入松弛的状态，再通过专业引导，慢慢的进入改变和成长。专业引导的同时，也是自己在心理学自我修炼成长的过程，借助心理学的力量，让自己踏上越来越好的人生之路吧，你值得。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是22岁男生，情感破裂后进入强迫性思维走不出来怎么办，我试着为你答疑解惑。你说自己始终无法从一段分离的关系和破裂的情感中走出来，你无法清晰描述自己的状态，矛盾的心理持续一年多，你发现分开并没有让你的问题变好，你也不知道对方为什么离开你。可能你需要搞清楚你自己怎么了，以及如何应对自己遇到的问题，关系中的问题没解决，只是关系的结束，并不能帮助你直接走出你自己的困境。抑郁的症状就是有很多的情绪表达不出来，也不知道怎么处理，很多的恨都没有得到宣泄出来，如果说不出来，你可以通过书写，也是可以的，坚持每天记录自己的情绪日记，在一些有情绪的时间点，找到自己的情绪，给它命名，写下你当时的想法，并给你的情绪打分。先学会识别自己的情绪，例如写下：我感到很愤怒，我在怨恨她，我在怨恨自己，我感到后悔我当时做了某某事情或没做某某事情，让我觉得自己很愚蠢，等等。给自己那么多的情绪一个命名和流露的出口，让你具体得看到你的内心，就是认识你自己的过程，即便带着评判也不要紧。你也可以从一个观察者的角度，看看自己对自己的评判，对他人的评价是怎样的，从书写者角色中跳出来看自己是怎样的一个人。建议寻求专业人士的帮助，有时候我们反复努力出不来的时候，是因为我们从里面看不到出路，而外面的专业人士，可能比较容易就能看到出口在哪里，可以给你一些指引。我看到你说对于药物抵触让你感觉自己像行尸走肉且无法有创造力的工作，确实如此，药物就是帮助你减轻敏感度，减轻躯体痛苦，但无法帮你改变认知和负面思维，无法帮你接纳你的现状。我看到你很想走出来，也一直在努力和挣扎，你是一个非常有力量的人，强迫看似是一个症状，其实也是你内在一种抗争的生命力量，你试图通过强迫思维，一些人也会通过强迫行为来摆脱困境减轻痛苦，强迫本身是一种保护自己，为自己找出路的方法，接纳它的存在。你可以每天做10分钟正念，顺其自然得观察自己脑海中的想法，不要试图控制它们，觉察你自己的身体和精神世界正在发生的事情，帮助自己放松身体和精神，觉察自己。似乎你总是让自己处于痛苦之中，当下的痛苦也是因为不想承受之前痛苦。但你看到了，不管你做什么选择，痛苦都不会永远消失，只是换了一种形式，比如不分手有痛苦，分手有分手的痛苦，不吃药躯体疼痛，吃药行尸走肉麻木无力的痛。你只能做选择，但你没办法控制你的选择一定无痛。接纳选择带来的结果，也许选对了也许选错了，也许回到过去，你换一种选择，还会有更多更长的痛苦。通常人们总以为回到过去，重新选择，日子就会过得比现在好，其实，这本身是一种合理化的防御当下痛苦的自我保护方式。接纳选择带来的痛苦，重新认识自己，带着痛苦前行，才是答案。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是拉面。[1]你是心里那团乱麻太紧了，找不到线头，你描述的状态，反复怨恨想念，情绪过山车，语言到嘴边化空，这些都是创伤后应激加上抑郁的典型表现，不是你想不清楚，是大脑在保护你，不让你全想起来，怕你太痛。你恨自己做错选择，如果当初怎样，这是典型的反刍，像卖火柴的小女孩划火柴，看过去的视频，是你在给自己造短暂的暖，但视频一黑，现实更冷，这种落差最伤人，你既需要那点甜，又承受不了之后的苦，所以越来越不敢碰，又越来越忍不住碰。[2]药物帮你缓解了躯体化，但你觉得影响思维，像行尸走肉，这很正常，抗抑郁药有时候会把情绪压得太平，好的坏的都淡了，你职业需要创意，这种平让你更焦虑，但停药之后，情绪又回来，痛得更厉害，你卡在中间，进退两难。别逼自己走出来，越想走出来，越觉得被困住，允许自己今天就是想她，明天就是恨她，后天就是什么都不想说，这些都可以，不用理顺，感受本来就是乱的，你不需要向任何人解释清楚，包括治疗师，你可以带着乱去，说我现在很乱，但我就是难过，这本身就是治疗。[3]重新考虑药物，但不是原来的方案，跟医生商量，能不能减量，或者换种影响小的，或者配合心理咨询，一边减药一边处理心结，不是二选一，是找平衡，你现在的状态，完全靠自己扛，太辛苦，也容易复发。那个矛盾的心理，时而怨恨时而想念，不是你奇怪，是爱本身的复杂，她突然冷漠，你追答案，追到了又不信，是因为答案满足不了你的痛，你需要的是被接住，不是被解释，能找到这样的人，先是你自己，然后可能是治疗师，然后才是别人，别急，火柴会灭的，但天也会亮的。

题主你好，失恋属于重大丧失，包括你提到的不知道对方为什么不要你了，这可能会引发你的被抛弃感。你提到不明白他为什么突然变得这么冷漠，我们在亲密关系中会积累很多好的和不好的情绪，可能不是某一件事，而是很多事情的激烈让你们不好的情绪到达了极值，量变引发了质变，所以引发了分手。分手是诱因，大多数人分手都会痛苦，但是不会持续时间这么长，强度这么高，所以大概率是和你的依恋关系和童年创伤有关，分手激活了你的创伤同时，你大脑不断回忆过去，身体各种躯体化，也是潜意识里希望通过这种方式和前任有关联，我是因为你才会有情绪和症状的，在症状复发的时候，“我”的痛苦会让我感觉和对方还有联系。而不是无感，无感就好像没有联系一样了你提到寻求心理治疗，但似乎效果并没有达到预期，如果你目前还在咨询，建议和咨询师沟通你的想法和困扰，如果没有咨询，建议寻求专业咨询师的帮助，因为这个情绪持续时间很久了，如果没有专业人士的介入，自行恢复的概率不高且痛苦持续时间长。因推测题主是依恋关系的问题，推荐选择精分的咨询师进行治疗，如果经济情况较好，推荐温尼科特流派，这个流派不抗拒来访的依赖，但是可能要做高频咨询；如经济条件不允许，找精分其他流派的咨询师也是可以的。但请从正规平台寻找咨询师，避免踩坑祝好

你好，题主！看了你的叙述，失恋虽然一年多了，那种心里被抽空的感觉似乎一直还在萦绕着你，让你难受，倍受煎熬。如果你想哭，就哭出来吧，我在这里陪你。你说不知道为什么她不要你了，为什么她要分手。那种被莫名其妙的抛弃感会让人心生怨恨，会气愤，会心生不平。在很多人看来，一般来说，分手总是会有理由的，是吧？你在恋爱中也有付出真情，即便分手，你的那份付出也是值得肯定的，是吧？如果你在纠结着寻找被分手的理由，其实你是在向她人寻求答案。你知道吗，没有哪一位智者能真正的在他人那里找到自己所需要的答案的。所以，我觉得你可以接纳自己，允许自己难过，同时也要告诉自己，你对于这段恋爱问心无愧，只是你们只能走到这个位置而已。至于是你抛弃她，还是她要分手，都不是值得伤感的问题，你说呢？你说你希望她重回你身边，你有时会看往日视频。爱情是一项需要双方共同经营的事，你怀念过去的美好时光，对她还恋恋不忘，这是很多人结束一段情感后都会有的情况。不过，如果你想她回到你身边，你就得有让她回到你身边的理由，而不是一个无力无助的样子；如果你觉得要走出来，你就得藏起那些曾经的旧照片旧视频，不能一边痛着一边复习着。你认为呢？你能在平台倾诉自己的问题，足见你对自己的负责，你的勇敢。为你的行为点赞。你已经迈出了自助的第一步，你可以再给自己安排第二步、第三步，唱唱歌，画画，跑步，看看风景，与亲友聊天等等。让那过去的成为美好的回忆，感受当下一呼一吸之间气体从身体进出的美妙。至于明天会怎么样，等明天到来，你就知道了，是吧？多抱抱你自己，给自己鼓励！祝好！世界和我爱着你！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对自己因为一段感情的结束而始终难以走出来的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。很多时候，我们总是很难走出一段感情的背后，并不是因为这个人，而更多是因为与这个人在一起时足够好的自己，也就是在与他相处的过程中，你内在的某一部分匮乏的，欠缺的需求可能被很好的回应和满足了，而这一部分需求是你没有尝试通过自己的努力给到自己的。当你通过亲密关系来回应和满足的那一部分需求，你能够通过自己的努力给到自己时，你会发现，你就不会再因此而消耗。当然，我们因为一段关系的结束而倍感痛苦的背后也有我们在这段关系中对于自己付出没有得到自己期待的回报的不甘心，也就是沉没成本。所以，尝试去觉察，你放不下的这个是这个人呢，还是你在这段关系中的付出，以及你的期待当你能够明确地直面这一部分的时候，你就不会再因此被困扰。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好看了你的问题，感受到你此刻的沉重与混乱，理解你的痛苦，也理解你无法言语的那些经历和一些情绪。看到你现在的状态似乎在对过去仍有一些情绪，这些情绪有怨恨，有怀念，也有自身的一些原因，虽然已经脱离了药物，但是还是会有一些情绪困扰自己。首先，接纳自己当下的状态，允许自己不完美，不必强迫自己走出来，也不必强迫自己必须表达什么，这是疗愈我们自身的第一步，也是在宽恕我们放下过去。第二，对于情绪可以寻找一些方法发泄出来，比如写日记，画画，或者是找个没人的地方大喊大叫，通过这些行为发泄出来，会让自己的情绪得到发泄，那么内在的一些痛苦可能会减少一些。第三，可以建立一些微小的目标，比如我今天我要好好的完成任务，我要好好的吃饭，我要好好的休息，当这些目标尤其是微小的目标完成时，会让我们有一定的完成成就感，会让我们的情绪缓和很多。最后，尝试理解自己，过去的已经过去，放下过去，宽恕自己，也宽恕对方，无论什么样的结果，我们都接受，我们都希望自己在往后的日子里越来越好，加油

你好新时代的好青年，我是毛宝😄之前不知道怎么爱自己，有个你一样的经历。先学会爱自己这是我领悟到的，人生就是一场修行一生也就一次。陪伴你的伴侣和爷爷的离去，这让你很难过，你很想念他们对吧。听你说这些我能感受到你正经历着巨大痛苦，谢谢这里遇到你，我遇到你也会陪着你。我听得到你太痛了，我们可以试着给自己放一天的假期吗？你能来倾诉其实还有一股很大的求生欲，想给被理解。失恋就像一场大手术现在正是麻药的过程，分手之所以这么痛，是因为我们投入真实的感情，证明你是一个懂得爱有情义的人。这份爱的能力，并没有消失，还在你的心里，将来会温暖你自己，🤔值得的人。我们不要强迫自己马上快乐，如果现在只能躺在床上，就躺着，想发呆就发呆去风景很好的地方。我只能一直陪着你。你其实已经做的很棒了！