34，发现老公出G，他说回归二次欺骗，我还能信他吗

题主你好，我是筱筱从你的文字中能感受到面对这段关系，你的复杂的情绪。从最初发现对方出轨的愤怒、恐惧、伤心，到旅游期间的短暂试探，再次发现对方欺骗后麻木、疲惫与绝望。你说“我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累”，再次发现对方的欺骗并不难过，无泪的痛苦也不是你病了，而是信任崩塌后情绪耗竭的表现。你的问题是“二次欺骗后，想知道他真的会改吗，还能信他吗”。我不知道他具体是怎么想的，不过从对方的表现上看，他并不想和你离婚，不想放弃这个家庭；然而这与他是否还会背叛婚姻无关。未来他是否会背叛婚姻取决于条件如何，比如：夫妻关系、家庭稳定性、经济状况、时间空间是否允许等。我想，你需要相信的从来不是他是否会改正，而是不论在任何情况下，你都能具备让自己幸福的能力。换一句话说：你要相信的是你自己。一、【为自己划定安全空间】在整件事情中，你感受到被欺骗，愤怒、痛苦，希望对方在感情中真诚，一旦对方没有按照自己设想的路径发展，会因失控感受到强烈的不安全感。这是很正常的心理现象。然而，在这种状态中，就是在用对方的错误惩罚自己，如果任其发展受伤害的一定是自己，为了摆脱这种伤害，首先要在心理上告诉自己：对方背叛了婚姻，我可以暂时不期待与对方在情感上链接，只与其沟通如何解决这件事情。这至少可以保护自己不在情绪上消耗。另外，可以在经济上做一定的保护和约束，比如：签订婚内财产协议。只有对方感受到了“出轨的代价”，才能让其明白你对婚姻的“底线”。二、【摆脱内耗，明确婚姻目标】你们共同孕育2个孩子，这是婚姻稳定的重要条件。婚姻的结合具备强烈的现实意义。因为从你的文字中看，你们双方都不想结束这段婚姻，那么你可以趁此机会与丈夫深度沟通，了解彼此的想法和对婚姻生活的期待，明确两个人共同的目标，比如：经济、抚育孩子等，也许在沟通中能有“惊喜发现”。沟通的前提是：不盯着对方出轨事情本身，而是从这件事情中，看到家庭的风险和危机，控制情绪，用感受事实期待的方式，制定家庭短期、长期目标。三、【向内看，提升自我价值感】你痛苦的不是“出轨”本身，而是“不确定”，不确定老公是否真的会改，不确定自己是否还能信任他，不确定自己该离婚还是继续坚持，这种不确定性让你陷入无尽的内耗。在接受自己情绪的前提下，看到自己渴望被理解、被共情的需求。这一切，除了让对方满足外，最确定的给与者是自己。肯定自己的价值，不因对方的“背叛”而“批判自己”。在婚姻中，你希望老公能看见自己的痛苦、重视你的感受，不再牺牲你的情绪和底线来稳定家庭。这些都是你真实的需求，与他谈谈。当然不论结果如何，最终能保护你的只有自己。加油！我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

你好！你是两个孩子的妈妈，面对老公的出轨你感受到很伤心、恐惧、愤怒，在老公的保证下你选择原谅他，继续维持家庭的完整。但是老公仍然背着你偷偷与第三者联系，根本没有断掉，虽然这次老公签下了保证书，你内心还是没有安全感，甚至难过绝望到没有眼泪。想着年幼的孩子和未来福祸难料的生活，也许都给你带来了沉重的压力和焦虑，处在这样的状态下，你过得一定很辛苦，隔空给你一个支持的拥抱。由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。第一点，婚姻的本质是两个人的相互奔赴，相互忠诚则是基石。你的老公已经两次背叛了你，持续和小三纠缠不清。显然他的信用值已经透支。我想此刻的你内心也是很清楚的，不论老公如何承诺，接下来要对他重拾信心是非常难的。如果他仍然有心继续跟小三纠缠，你是没办法真正能够阻止两个大活人的，毕竟你还有两个孩子要照顾。如果你持续查手机、安装定位等方式，老公总有办法去应对和破解，同时对他的心理也会产生一些影响。似乎被你监控就可以抵消了他所犯的过错，他已经被你惩罚了，他的内心也可能不会再有内疚之类的情绪，反而会可能会更坚定地向小三靠拢。人的心理是奇特的，越是禁止或者得不到的就越是会产生执念。而时时刻刻要提防和监控一个人，对你来说也是很大的折磨和负担。既然监控手段不能解决问题，那么就应该采取另外的解决方式。第二点，强扭的瓜不甜。既然老公的心已经在外面女人的身上，那么你就不干预他的选择，不再徒劳地去监控他。目前你作为孩子的妈妈，这个责任很重大，你必须要保护孩子和你的经济利益不收损害。建议联系律师，对共同财产采取必要的保护措施，为自己和孩子争取主动。如果你还想给老公真正改过自新的机会，那么就暂时不离婚，但是停止跟他的肢体接触，要求他尽作为父亲的责任，在照顾孩子方面也跟你承担起同等的时间和工作量，也让他能体会到你对家庭的付出和不易。如果你的老公真的有心回归家庭，那么就应该主动配合把他的收入全部交由你打理，很多的婚外情如果没有了钱的支撑，也会很快败下阵来。这个时候他交钱比交心更有诚意，同时要主动配合核实他的真实收入，避免瞒报。第三点，照顾好你自己，让自己的生活更加充实和丰富多彩。当孩子由老公照看的时候，你的运动、社交、读书等等都可以安排上了，让自己更加光彩照人，让老公明白，你可以在任何情况下都把你自己的生活过得开心充实。至于往后的日子，就静待时间来给出答案吧。也许是你彻底对老公失望，不论如何都不愿意再接纳他，那么就潇洒离婚，开始你自己的新生活。如果你念旧情，也希望给孩子完整家庭的机会，那么就看你老公在未来的日子里是如何真实表现了，他必须用行动重新追求你，赢得你的心。没有任何人可以要求你在多长时间或者老公有了什么样表现之后就必须接纳他，一切跟随你的心走就好。最后，祝你一切顺利！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的复杂情绪，因为伴侣与同事有着过于亲密的交往，让你认定了对方就是小三。屡次撒谎让你彻底对他不再信任，你感觉已经严重影响到了你们的婚姻情感与你自己的身心健康。/:rose1.对方的行为已严重破坏了你对他的信任感无论对方与小三有无实质性的发生，都早已严重影响了你们的婚姻和情感，尤其破坏了你对他的信任。每次他都是以不想让你伤心为理由而隐瞒或撒谎，但却忽略了最根本的一点，真正不让你伤心的是：与其他异性保持距离，交往过程中注意边界感。对方避重就轻，甚至是偷换概念，无形中还将你置身于小肚鸡肠、猜忌怀疑的境地中。这不是爱，而是道德绑架。不是心疼，而是多重伤害。拿着你对他的爱与信任，肆意挥霍，最终深深地伤害了你，还破坏了家庭。对方的承诺与保证已经一文不值，如果他真的在意你，根本就不会有接下来的行为。你们如果再继续这样持续下去：拉锯战。你真的会崩溃，像是一直在玩猫捉老鼠的游戏。/:rose2.主动保持距离，拿回选择权结束这场拉锯战，让对方做出最终选择。他与小三的拉扯交由他自己去处理，在处理好他们之间的问题之前，财务大权，孩子抚养，父母照看等均在你这里。提前给他的父母交待清楚，避免对方恶人先告状。切记，不要带着情绪去表达，要客观冷静的表达你的观点和感受。赢得双方父母对你的理解与支持，让对方被迫孤立。最坏不过如此：离婚。看似你在哭闹、在规整他，但都无济于事，因为对方已没有尊严，透支了你对他的爱与信任。不破不立，当你真正强大时，对方才能真正意识到你的原则和底线是不可侵犯的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、难过、困惑、无奈和彷徨。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在第一次发现老公出G，“删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。”你给予他信任和机会，他的态度似乎也还配合，这让你以为处理好了。实际上已经有过一次这样的事情发生，你内在对他已经不再信任，只是毕竟结婚那么多年，有了两个孩子，你还是让自己忍让，想给他回头的机会。而没过几天他又出去聚会约见小三，并牵手一起从你家楼下走过，后面撒谎找借口。他这样随意，不在意重视你的感受，不考虑对家庭的影响，让你信任再次打破，你有生气、愤怒、对他信任失望后的绝望与伤心、对未来的迷茫和恐慌，害怕不知道如何面对孩子和父母。你提出离婚，他坚决不肯，让你或许感受到他内在还是期待回归家庭。也让你查手机和定位，想让你恢复信任。可是后面删了聊天记录，小三发信息说她安全到家，你再一次被激怒，而他的行为也开始指责你，而不是自我反思和改变。就算“最后他又再次再三保证说真的不会再联系”，你内在对他的信任已经几乎荡然无存。“可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。”就算有这份保证书，他的再三隐瞒和欺骗，已经让你内在不会有安全感，不再信任，内在会有各种怀疑、猜测，而且都是朝他不好的方向去想。“我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃”。你内在似乎更多的是愤怒和对婚姻的绝望，没有期待和相信，无论他后面再做什么，你都还是不会相信。就算是真的，就算是假的，在你这里都会觉得是带有欺骗性的，不可信任的。继续续存的婚姻关系，没有了信任，对你来说的确是很痛苦。梳理一下你的内在，你自己是知道内在现在是否还信任他的。2.关于你老公的行为从你们有婚姻，有两个孩子的情况下，他还选择出G，这本身就说明你们目前的婚姻关系让他没有忌惮、尊重、重视和珍惜了。而他在你发现之后做出了一系列的行为上来看，他只是理智上选择不离婚，或许出于各种顾虑和考虑。而他一而再再而三的约会小三和出轨，以你收集的这几点简短的信息上来看，他内在并没有想明白，并没有真正想要回头，也并没有真正知道错了，没有真正理解到婚姻和家庭的重要性。对于你，也并没有珍惜和重视，所以才会有他这一系列的行为。尽管他再三保证，哪怕是签了保证书，这依然没办法约束他的行为。因为他的内在或许觉得这一份婚姻没办法满足到他，甚至可能说是你的某些方面没办法让他觉得满足。小三能满足他的这部分需求，所以他会继续保持跟小三的联系。具体是哪些方面，我们没办法去猜测，只能说从你描述的他的这些行为上来看，他对这一段婚姻并不是那么的重视和在意。否则不会有这么多在保证之后、强调之后，在你多次警告和闹离婚之后，还依然做出这样的行为。3.怎么办对于这段婚姻你已经失去了信任。想要去恢复的话，或许有一些难度。或许你需要先让他有一些害怕和忌惮的方面，让他能够对自己的行为有所约束。似乎离婚能够让他有一定的顾虑，所以他坚决不离婚。这是在续存的这段婚姻当中，你需要多做一些为自己有利的事情。比如掌握财政大权，保证你跟孩子日后的生活。其次告知双方父母，让他们有所预期，能够赢得他们的支持，而不是让你处于劣势。最后你需要做的是将注意力放在自己身上，总是放在他身上，无论他做什么你都是怀疑和不信任的，都是让你感觉痛苦的。你需要做的是先释放内在的这些复杂情绪，找一个你信赖的人，或者专业的心理咨询师去吐槽你的一些痛苦。让你内在的情绪得到一定的释放，恢复理智之后。再去做一些为自己的未来规划，并且能够切实做到提升自己，改变自己的事情。当你不再把重心放在他身上的时候，你关注自己的内在，你将由此能够看到自己内在的匮乏，真正能够去关注自身的匮乏，满足自己，成长自己，提升自己，改变自己。你也将经由这样一段痛苦，活出全新的自己。真正为自己而活，而不是为老公和家庭而转。相信这样的你会更有吸引力，也能够让自己无论是离婚与否，都能活得更幸福。你的做到、提升和改变，也能无形的影响孩子去勇敢做自己。接纳和允许自己有这一些情绪，同时不被这些情绪控制和影响。让情绪流动之后恢复理智，知道自己要的是什么，要成为怎样的自己？坚持走在这条路上，你会走出这一段痛苦的时光，做出适合你的选择。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。看到你作为5岁和8岁孩子的妈妈，为了维系这段亲密关系，卑微到尘埃里的样子，忍不住就想要抱抱你。你欺骗我的时候你心疼过我吗？更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。经济学上，把任何两个人的关系翻译成利益交换。你在痛苦中问出“自己怎么了”、“还能信他吗”时，我想先问一个同样可能令你痛苦的问题：你相信自己吗？他怎么了呢？一次次保证都像儿戏，这边跟你上演“讨好”丈夫的戏码，那边跟伤害你的女性毫无边界。他对你有没有感情呢？他对你有没有尊重呢？他对家庭，和孩子，有没有尊重呢？在你说出上述3句话的时刻，我想，你的心里早已浮现出答案。只是你不愿意面对，想要通过平台听到更多人的答案。然后呢？如果100个人的回复都是不要相信他，你会不会放弃相信他呢？如果100个人的回复都是再给他一次机会吧，你又会不会继续现有的“被骗-生气-保证”的模式呢？所以，与其纠结是否该相信他，咱们不如选择来一场和自己的恋爱吧，永不分离：1、拥抱“痛苦、很累、想放弃、不流泪”背后那个伤痕累累的自我吧。判断一份关系是否值得持续，永远只有一个标准：这段关系，是持续消耗你还是给与你能量。她们正在拼尽全力努力的取得你的关注，是想要提醒你什么呢？停下来，调整呼吸，闭上眼睛，好好的去感受躲在内心角落的小小的、委屈的、难受的、疲惫的自我，她正在做什么呢？她的渴望是什么呢？如果她想要跟你对话，她会对你说什么呢？2、成长，是送给自我的最棒的礼物，永不过时。能够把“辜负你”变成常态，是因为你没有足够的能量吸引他、去权衡伤害你的代价、他自己是否能够承受。所以，不必羡慕长长久久不分离的亲密关系，也许他们只是评估过后，做了沉没成本最低的选择，包括依靠“爱的五种语言”（推荐阅读《爱的五种语言》这本书）保持甜蜜度的行动。内心的力量越强大，外显的气质越平静和柔和，“不怒自威”的语言分量越显著。而内心的力量，是与自我成长相辅相成的存在。能量低时自我成长，能量高时对外赋能。在你不断坚韧的踩着压力成长的时候，孩子们会追随着妈妈直挺坚强的背影，慢慢长成你可以依靠的大树。作为2个年幼的、最需要父母教育定型的孩子们的妈妈，这注定是一个非常艰难的、非常考验妈妈智慧的抉择。在最终选择之前，保护好自己和孩子的现在和未来，并写入有法律效应的保证书/协议，让最坏的情况出现之时，你和孩子们还能具备一份基本的生活和教育保障。加油，不断寻找更能滋养你的圈子，不断成长吧！

你好啊，看到你的问题，感觉很沉重，仿佛体验到了你面对被反复欺骗的信任崩塌的窒息感，看到结尾“我这次居然一滴眼泪都没流”时，不禁深深的叹了一口气，这是你在多次体验被背叛的创伤后，情感耗竭的状态。每一次发现对方出轨时的伤心、哭闹、争吵，都消耗着你大量的情感能量。而后你还要再花费能量去建立对他的信任，好不容易建立起来，又再三被对方摧毁。这种反复创伤，让你的心忍不住通过关闭情感阀门来保护自己，那是你内心的呐喊：我受不了更多了，我需要休息了。它可能是在告诉你，目前这段关系带给你的痛苦和消耗已经远远超过了它所能为你提供的价值和慰藉。自古以来我们都会呼吁“劝和不劝分”，更倾向于支持“合作”状态，也许在这种文化的影响下，以及你为了两个孩子着想，加上你丈夫不愿意离婚，这三者影响之下，让你挣扎在试图修复婚姻的沉浮中。只是请你记得先要衡量好自己的能力，是否有实力能够在这个波涛下挽回婚姻—你得先让自己存活，才能做更多的努力对吗。所以请先照顾好自己的感受，梳理清楚自己内心的渴望，确定“离”或“不离”，哪个是你真实的需求。先做这件事：稳住自己，优先照顾自己的情绪和身体。寻求亲友的支持和帮助，最优选择是考虑专业的心理咨询师，帮助你处理创伤、情感耗竭的困扰，并理清思绪。然后我们再来讨论他怎么了。在你讲述的经过中，我们看到他其实是蛮矛盾冲突的，一方面他不愿意离婚，几次求饶，另一方面他又几次食言。这也给你加大了情绪压力。凡事有两面性，从积极的角度想，他的不愿意离婚是代表着他对你和孩子的在乎，他依然想要这个家庭带给他的爱与温暖。从消极的角度想，他在乎却不愿意付出更多的努力去修正他的错误，惯性的欺骗你，被抓包后用怕你生气的理由来转移责任（表面上是顾及你感受，实际上也有被动攻击的意味，在强调“是你会生气”才导致他这么做）。会有种他在享受两边好处的假设：家庭的稳定和婚外的刺激或某种情感慰籍。也许他也没有想清楚他要的什么，他的内心有什么未处理的议题让他忍不住这样的言行矛盾。所以如果你们确定想要朝着修复婚姻的方向走，也许该找个时间坐下来好好的深度谈话，谈清楚你们想要的是什么，双方应该为此付出什么努力。向他表明你的底线和要求，告诉他，出轨的人是他，想要维护婚姻的人是他，那他就要为自己的言行负责，由他来承担起修复婚姻的大比例责任和努力。而不是把压力和辛苦都给到你，让你去承担后果。需要的话，考虑去做伴侣/婚姻咨询。由专业心理咨询师帮助你们梳理清楚这段关系错综复杂的脉络。从动力学角度看，如果你和你老公都愿意踏出做婚姻咨询的这一步，那你可以看清楚自己还有愿意为这段关系再付出努力的心意，也是你衡量丈夫是否真正愿意为修复关系付出努力的试金石。当然也请记得，你永远有权力做出另一个选择——当你觉得已经筋疲力尽，再试图去拖这条残船回港只会吞噬你时，请优先保障自己的身心健康。也许当你有了离开的勇气和能力，你在这个关系中才不会那么恐惧和被动。请不断的告诉自己，你值得被真诚对待。你要的不是一个形式上完整的家，而是成为一个情绪稳定、内心有力量的人。无论你是选择留下还是离开，都该是为了让你和孩子们生活得更好。祝好。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是出轨，回归，二次欺骗，我试着为你答疑解惑。题主的经历确实既耗费精力又让人心碎，再三回归的保证竟然都是隐瞒和欺骗，反复如此，让你对婚姻充满不信任感，也失去了重建亲密关系的信心。你老公不跟你说，隐瞒欺骗你，就是因为知道你不会允许他出轨，但他就是要出轨，也不想跟你离婚，他两边都想要，既要你和两个孩子，也要那个小三，如果他这样说，你会允许他吗。之所以他多次隐瞒，可能正是因为知道你肯定不允许他两边同享，但他又舍弃不掉婚外情感。题主建立的边界是让他跟小三有联系的时候告诉你，等于对他行为的监控，但你试过了无效失败，你多次对他的言行感到怀疑，也对你自己的感觉有了怀疑，你对他跟你自己都有了不信任，亲密关系里你充满不安全感。即便他说不是他主动联系小三，是其他人怎样怎样，他才不得已怎样，也说明他在婚外感情里是没边界的，其他人叫小三出来，他也可以保持距离立刻回家，或者拒绝送小三回家，而不是牵手走路。其实你都知道这些，可能你内心没办法接纳自己嫁给了一个背叛你对你不忠诚，也不值得信任的伴侣，承认这一点太痛苦了。人，最难面对的是自己的内心。能感受到你内心的折磨和痛苦，你没办法让他舍弃婚外情感，也没办法离开这段已经充满不安全感的婚姻，也回不到过去出轨前的信任，他也害怕丧失分离，你也害怕丧失亲密关系。当务之急，先照顾好自己的情绪，你痛苦但没有眼泪，需要跟信任的人或专业人士聊聊，积极寻求外界帮助，通过倾诉缓解内心压力。待情绪缓解后，你才有能力去处理和面对你们的关系，你需要先释放情绪，让自己恢复力量，你还有宝宝要照顾，一定先照顾好自己。如果无法不关注老公和小三的事，不妨让老公下班之余多花时间陪伴你或者照顾宝宝，让他多参与家庭事务，让你有机会多休息。即便亲密关系的信任感一时没办法修复，对家庭育儿的责任，你俩都是要共同分担和承担的，谁也不能当甩手掌柜置身事外。你不要让他做任何决定以牺牲你为前提来满足他自己，即便他主动做不到，你也是可以通过拒绝和提要求教他如何尊重你来做到的，比如你可以跟他一起参加聚会，也可以让他放弃聚会回家陪孩子陪你，或者带孩子一起参加聚会。家和孩子都不是你一个人的，也有你老公的一半，不要把你自己放在一个孤立无援，只能等着被拯救的位置里，你可以为你自己争取利益，也是要为自己的幸福去斗争的。幸福是两个人共同面对困难一起创造出来的，不是等来的，也不是牺牲换来的，也无法在责任缺失的关系中获得，结婚是为了幸福，离婚也是。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，看到你的经历，我感到你非常的辛苦，我也很担心你。你在这个婚姻里付出了非常多，你也给了丈夫很多次的机会，但是他似乎屡教不改，他并没有意识到自己的错误，或者是说他没有能力去控制自己的行为。如果从精神分析的角度来说，那出轨可能是有多种多样的原因，但是不管是什么原因，这个人从产生想法到付诸行动，并且屡教不改的话，其实是有一定的心理问题，这个问题可能不是说通过你的原谅就可以改变的。出轨的人很多时候是他有出轨的需求，而出轨那个人满足了他的需求，并不是说他有多爱那个人，所以就算没有张三，也可能会有李四。通过你的描述，感觉题主似乎一直希望说服自己继续原谅他，但是你的字里行间里又似乎觉得他是不值得信任的，所以或许你的内心早已有了答案，只是说做出一些决定太难。也许我们可以先不考虑要不要离开他，而是去回顾整个婚姻。借用CPT的方式去考虑，我选择相信他，留在婚姻里，我有什么好处和坏处。以及说如果我离婚，那我可能会有什么样的风险以及我会得到什么东西。也许把这些东西全部列出来之后，你心里就有了答案。

姐妹，你好！非常感谢您对壹心理平台的信任和工作的支持！我是壹心理倾听师崔钰涵，以下回答都是为了解决问题的肺腑之言，并无恶意哈！❤️同位女性的我，非常能够理解您此时此刻的心情！您想原谅老公，可他们偷情的画面让你的心里和脑海里不断的回忆，这在心理学上叫回忆反刍。接下来给您看下男人视角下解读男性出轨回归的真相：情感导师晓生老师说：男人出轨之后回归，轻易原谅了，他真能不再犯吗？大概率不能，我也不是信口雌黄，而是从这么多年的经验中总结出来的没什么代价付出，直接讲回归的男人，大概率假回归，要么心回来人没回来，要么人回来心没回来更有甚者两者都没回来，只是权衡利弊之后，暂时消停一下，假装回归了而且说实话，面对出轨这种事儿吧，讲回归，更重要的还是被出轨者什么态度和感受如果你就是过不去这个坎，别管他有没有回归，或者你俩什么状态，你基本上就是难受男人出轨回归后，如何让自己内心平衡？前几年，我遇到过一位来咨询的女性，给她取个名字，就叫她阿琳吧她呢，丈夫出轨后主动认错，态度诚恳，希望自己能原谅他阿琳最终选择了原谅，但她的心里始终过不去她经常回想起丈夫和第三者在一起的画面，情绪反复波动她对我说：“我已经决定继续婚姻，可是我还是觉得不公平。他犯了错，却没有真正付出代价。”她无法控制自己的情绪，频繁查看丈夫的手机，怀疑他的行踪，稍有异常就会争吵起初，她的丈夫愿意配合，但几个月后开始不耐烦他觉得自己已经悔改，妻子却始终不信任他两人之间的矛盾越来越多，婚姻再次陷入危机我问她：“你希望他付出什么代价，才能让自己平衡一点？”她犹豫了一下，说不清楚，她只是本能地想惩罚丈夫，却没有具体的目标。、这个是很多女性被出轨之后的通病后来，我帮助阿琳做了几件事，让她逐渐调整了自己的心态第一，不能让男人轻易回归，而是让他真正承担后果阿琳的丈夫回归后，希望尽快恢复正常生活。他以为只要态度好一点，表现积极一点，就能让妻子忘记过去的事，但阿琳没有让他轻松过去她开始减少对丈夫的照顾。以前，她每天都会主动和他说话，关心他的状态。现在，她不再主动联系，也不会过多询问以前，她总是为丈夫安排好生活，做好饭菜、整理衣物。现在，她让他自己照顾自己她的态度变了，但并没有刻意冷漠，而是让丈夫意识到，他需要重新赢得妻子的信任，而不是理所当然地享受过去的待遇这种改变让丈夫逐渐感到不安，他主动找话题聊天，主动承担家务，甚至主动提出给妻子买礼物，希望能弥补自己的错误很多女人在男人回归后，会因为害怕失去对方，而更加努力维系关系这种做法反而会让男人觉得，出轨的后果并不严重只有当男人感受到真正的代价，他才会真正重视这段婚姻第二，调整婚姻中的权利分配，让自己有更多安全感阿琳过去从不过问家里的经济状况，丈夫负责所有财务，她每个月拿固定的生活费出轨事件后，她意识到自己在婚姻中太被动了当时说调整经济大权的问题吧，她的丈夫起初有些抵触，觉得妻子是在“借机掌权”阿琳并没有强硬要求，而是问他：“如果你真的想让我安心，为什么不能做出改变？”在婚姻中，女性需要有足够的安全感如果男人曾经犯错，那就更应该通过实际行动让妻子安心，而不是只靠承诺和道歉第三，减少心理上的内耗，不再反复翻旧账阿琳的丈夫回归后，她仍然忍不住查看他的手机，甚至半夜醒来也会怀疑他是不是还在欺骗自己。她知道这样很累，但却控制不住自己的情绪我告诉她：“你可以给自己设定一个期限，比如半年。在这段时间里，你可以观察他的行为。如果他真的改变了，你需要尝试把这件事放下。如果半年后，他还是让你不安，那就要考虑，这段婚姻值不值得继续。”她给自己定了一个期限，慢慢减少了翻手机的次数半年后，她发现老公确实变了，比以前更顾家，工作之外几乎不出去应酬她开始重新相信他，至少不再每天都活在痛苦里翻旧账是本能，但如果一直沉浸在过去，就算男人回归了，你也不会真正幸福第四，让自己变得更强，而不是只想着惩罚他阿琳原本的想法是：“我要让他一辈子都记住这件事，永远活在愧疚里。”但后来，她发现，这样做根本没办法让自己变得更好真正能让男人害怕失去你的，不是你天天骂他，而是你变得越来越优秀，越来越独立她开始健身，换了风格，变得更自信。她报名了一个进修班，提升自己的能力，让自己未来有更多的选择她老公看到她的变化，开始变得更紧张，甚至有点患得患失她这才发现，以前的自己，总是围着婚姻转，把他看得太重，才会那么害怕失去他男人出轨后的回归，女人最需要做的，不是让他后悔，而是让自己变得更强只有你拥有真正的选择权，你才会真正平静。咱们再来看女性情感博主细雨老师说：男人出轨后，真的会回头吗？很多姐妹问我："他发誓回归家庭了，我该不该相信？"作为一个过来人，我想掏心窝子说几句。男人出轨后90%都会选择回家，但有些人是真心悔改，有些人只是暂时蛰伏。怎么分辨？看这三点最实在：手机随便你看以前总把手机当宝贝，现在主动放你面前。这种转变不是装的，因为他明白：重建信任的第一步就是坦诚。我表姐老公回归后，直接把手机密码改成了她的生日。工资卡主动上交经济大权意味着什么？是给妻子的一份安心。真心想回家的男人都懂这个道理。朋友老公出轨回归后，不仅工资全交，连年终奖都一分不少打到共同账户。身体不再抗拒出轨时的亲密都是演戏，回归后的拥抱才是真心。身体的温度骗不了人，想靠近你是本能反应。我邻居阿姨说，她老伴真心回归后，连看电视都要挨着她坐。感情就像打碎的镜子，能粘回去，但裂痕永远在。如果他做到了这三点，不妨给彼此一个重新开始的机会。毕竟婚姻这条路，谁不是在缝缝补补中往前走呢？百万畅销书女作家晚情说：出轨后真正回归的男人比例小到几乎可以忽略不计原因很简单，人的感情不是水龙头，可以说关就关尤其是由于外力作用中止时更不容易回头真正能回归的只有一种对方自己主动真心想回归而不是被你发现被你逼迫做出的选择姐妹，无论你做出什么样的决定，同位女性的我们都能理解现您的做法。现在就看你在不在乎这个男人你要是在乎这个男人，那就接受，不过不是被动接受，你想想你多久没有好好的敷面膜了？你多久没有逛街买衣服好好打扮自己了？你多久没有看过一本书了？你多久没有运动健身过了？你有没有自己的知心姐妹？你有没有培养自己喜欢的兴趣爱好？姐妹，当你爱上这个世界，爱上一多花的平淡生活，你的眼睛会发现世界宽广的不止是男女之间的情情爱爱，当你浑身散发着热爱生活的激情，每天脸上乐呵呵的，不要说你老公会被你浑身散发着有趣的光芒所吸引，就连女人也很喜欢你。你说小三可恶，是的在道德上小三应该受到道德上的谴责，但小三也在努力做一个美人、或者有趣的人，小三也不一定内心开心，节假日里你老公都要陪你和孩子，你老公每晚再晚都要回家，你们有婚姻法律保护，有结婚证，而她只能是暗无天日的地下恋情，被人耻笑，你老公若是真心爱她又怎么会让小三背个骂名。你仔细想想你最想要什么，如果你的经济独立，你也要学着精神独立，不让任何人成为你的精神依赖，因为你是成年人，你的情绪价值可以自己给自己。最后，期待收到你的涅槃重生的好消息！姐妹，加油！🙏🏻❤️🌹

题主您好，我是倾听师余，和你交流一下。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你和老公相处的日子里，谎言是否一种常态？我们可以问问自己，如何看待老公的欺骗行为？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们对老公出轨这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老公的行为已经越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》