长期被母亲侵犯边界，导致我极度崩溃，真的撑不下去了

你好啊，看到你的问题，看到一半我的心开始揪起来了，在你的描述中我仿佛看到一个小孩无数次的想要发出声音却被扼住喉咙苦苦挣扎的样子。好像你从小到大都成长在不被妈妈看见，不被认可，无论你说什么，都不被听见的环境里，那种感觉让你有深陷泥潭越挣扎越往下陷的绝望感。这听起来不是简单的亲子矛盾，你在母亲的持续性心理虐待下苦苦挣扎，无论她是有意还是无意，都真实的给你带来了精神上的伤害。你描述的每一个细节：被侵占的房间、被藏起来的裙子、永远得不到的承认，都在深深的刺痛你。这种长期的边界侵犯正在一点点蚕食你的自我认知和生存意志。你的感受是完全正常且合理的。你的核心诉求其实很清晰，希望被母亲当成独立的人对待，想要基本的私人空间。就像你说的，这是最基本的东西，你都从来没有得到过。但是，请不要放弃继续承认自己的存在。目前对你来说更有帮助的事情，也许是请你放弃从母亲那里获得认可。放弃这个你争取了很多年都失败的获得认可的渠道。请先从自己这里获得认可。去救救自己，重新养育自己，把你“期待妈妈如何对待你”的主语换成“期待自己如何对待你”。你已经知道了，你的母亲有她的局限性，她无法做到你希望她做到的事。所以，让我们试着“放弃”她，由你来替代她完成“养育好女儿的妈妈”的工作。看到结尾你说“现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦”，这让我很担心。无论发生什么事，都请记住“只要活下去，就会有好事发生”。不要轻易放弃自己好吗。当你感觉撑不下去时，最重要的事情是确保自己的安全，无论是心理上的还是物理上的。请记得，即便你很失望最亲近的人都无法给到你想要的关心和在乎，这个世界上也还会有人在乎你。就像我在这里看见你的求助，在这一刻我深深的感觉到你的存在，你的渴望，你的呐喊，我看见着你。当你觉得情绪完全无法控制，甚至有想伤害自己的念头，请务必拨打全国统一心理援助热线12356或者你所在当地的心理热线。如果可以，请找亲近的、信任的、能够包容倾听的亲友陪伴你，让自己有喘息的空间，能够被支持和陪伴到。你现在所经历的巨大痛苦，恰恰是因为你内心那个真实的自己一直在挣扎、在反抗，她从未放弃对尊重和爱的渴望。请你不要放弃她，抱抱自己，夸夸自己，告诉自己：“我已经在努力看见你了，我会尽我所能去理解你，支持你，爱你。”希望你终有一日能够找到属于自己的、安全的、稳定的、自在的空间。祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的描述，能感到到你的崩溃。你希望自己被母亲看见、尊重，你渴望基本的、合理的个人空间的，这是很正常的需求。母亲的行为，如反复、故意侵犯你的物理边界和心理边界，事后否认、倒打一耙，这不是普通的亲子矛盾或生活习惯不同，这是一种控制、伤害的行为模式。你的崩溃、尖叫、失控是你在长期、反复的侵犯和绝望中发展出来的防御机制。似乎只有如此，你才能不让自己的自我被母亲完全控制。为了对抗母亲的控制，你似乎用尽了所有正常的方式，好好说、哭、讲道理、崩溃。但这些方法都事实证明是无效的，因为母亲的行为模式已经固化，而且她还在长辈的道德高点。你提到母亲是一个病态爱收拾的人，但偏偏把你的空间弄得又乱又挤，其实这两者是不冲突的，都是控制的一种方式。她把其他地方收拾的很干净，是一种控制，把你的空间弄得又乱又挤，也是一种控制。在这种情况下，你已经无法再指望母亲会改变或认错，就你的描述来看，这个目标是很难很难实现的。你的目标要放在如何让自己先活下来，如何建立你自己的、安全的心理和物理空间。你没有提到自己的年龄，似乎你的年龄不大，你要想逃离母亲让人窒息的控制，最好的办法是物理空间和心理空间的双重逃离。先说物理空间的，简单的说，就是住的地方、生活的地方离你妈妈远点。比如，去外地上班，在本地上班的话，自己出去租房子住，上学的话，能住校就去住校。不能住校的话，就把家当成是临时的住所，是一个最终要搬出去的住所，不要求自己的空间，现在也不要买什么珍贵的东西，有个地方让你能住下来就可以了。如果有非常珍贵的东西，而且你确定你如果放在家，还是会被妈妈干涉，建议你可以让其他信任的人帮你保管，如同学、朋友、能理解你的亲戚等。你是一天天在长大，总有一天你可以名正言顺的离开这个家，离开有妈妈在的空间。比如，升学、工作。如果暂时无法离开，在心理上也划定禁区。停止跟母亲关于空间、私人领地之类的沟通，只进行生活必须的沟通。停止向她需求理解、道歉或改变。在心理上把她看成是一个无法正常沟通的控制者，而不是你期望的可以理解你、尊重你的母亲。减少因期待落空产生的二次伤害。可能对于你来说，最关键的是在心理上逃离。中国有句古话：君不正则臣投外国，父不慈则子奔他乡。现在社会，如果向逃离，那是一定可以逃离的。曾看过一个故事，一个女孩，上大二了，父母二胎生了个弟弟，女儿不高兴，父母打骂她，且要求她以后必须养弟弟，不养弟弟就去法院告她。女孩子拼命学英语，毕业之后出国读研，根本不跟父母联系。父母别说告她了，连她在那个国家都不清楚。对于你来说，如果现阶段还无法离家，自己没有独立的生活能力，那最简单的办法是，顺从他们。不要去跟母亲争论，不要去期望被他们理解。只是利用他们给你的成长提供必要的经济支援。如果你已经有养活自己的能力，那就搬出去住，跟家人保持必须的沟通和接触，只谈事务性的，不谈情感性的。只承担作为子女的义务，其他的不承担。至于被责骂不孝顺之类，前面说了，父不慈则子奔他乡。你给不了他们要的孝顺，不孝是为了自救。你现在觉得撑不下去，是因为你对他们还有期待。母亲的控制是她的事情，不是你的错。你的感受是正常的，是合理的，你可以告诉自己，我的愤怒是正当的，我的痛苦是真实的，我需要被尊重，这个要求一点都不过分。我无法满足他们要的孝顺，这也不是我的错，是我在努力的自救。至于你想要到被尊重、被看见，只能去其他的关系中寻找，比如，同学、朋友，但同样要知道，任何人都没有义务去看见你，所有的关系都需要去经营。你还可以从你的兴趣爱好、书籍、一书、大自然等去找到自己的情感支持系统。对于现在的你来说，先活下来，再想办法离开，然后茁壮成长。对母亲的理解之类的，趁早死心，彻底死心。有的人是无法成为合格的父母。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是拉面。[1]你妈妈这不是爱收拾，是控制，是把你当她的附属品，你的空间你的东西你的感受，在她眼里都不存在，只有她的意志，她藏起来你的裙子，然后反咬你一口，这是典型的情感虐待，让你怀疑自己是不是真疯了，是不是真没收拾，但证据明明在你手里，她就是能颠倒黑白。你从小到大，好好说哭讲道理崩溃，所有方法都试过了，没用，因为她不想改，她要的就是这种掌控感，你发疯尖叫摔东西，不是你有病，是正常人在这种环境下都会炸。[2]你现在撑不下去，觉得活着痛苦，是因为你被困在一个没有出口的地方，但你要记住，这不是你的错，你想要自己的空间，想要被尊重，这是最基本的人权，你妈妈给不了，不是你不配，是她没这个能力，她病态的爱收拾，其实是她自己的焦虑在找出口，而你成了那个出口。现在最要紧的是物理隔离，哪怕暂时做不到搬出去，也要减少在家时间，去图书馆，去朋友家，去任何能让你喘口气的地方，你的房间被占满，那就把重要的东西随身带，或者锁在箱子里，钥匙自己拿着，这是你能做的最小反抗，也是给自己留一点掌控感。[3]然后，开始存钱，找房子，哪怕合租，哪怕小，那是你的领地，你说了算，搬出去那天，你会哭，但那是解脱的哭，不是崩溃的哭，现在先活着，撑到那一天，你不是多余的，你只是暂时被困住了，裙子找到了，你也一定会找到自己的出口。

题主你好，仔细读完长文，感受到你的痛苦和压抑，也体会到你的愤怒和无奈，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说控制。为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉，仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，一直被妈妈无限度地侵犯边界，不被尊重，不被看见，不被当人对待…当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？我们也可回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，她的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。接着说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们可以问问自己，母亲的言行干涉，是否感觉被冒犯？我们也可问问自己，和母亲反驳，对我来说意味着什么？我们可以找个时间和母亲做一次坦诚沟通，先听听她聊聊对自己的期待，也真实表达自己的一些想法和观点，告诉母亲孩儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。当然我们也要做好两手准备，若母亲安心接纳，我们皆大欢喜；若母亲不能接受，我们也不要灰心，而是通过自己的实际行动来让妈妈看到自己的成长，寻找下次合适的机会再和母亲沟通。若有必要，也可考虑和母亲保持一些距离，适当缓解当下的冲突。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。推荐书《成为我自己》

题主好我是kelly看完你的文字，能感受到一些你回家的感觉，束缚，不舒服，即使我已经是妈妈，这些感受一样深刻。【关于家】家是每个人重要的地方，你是有自我的人，在这个年龄就会思考边界，这是非常好的。同时我们猜猜，妈妈知道边界吗？她成长过程有没有被家人尊重、看见、好好的温柔以待？以我自己的想法，很多人如果自己也不知道如何保护自己的边界，以为家里人就是这样的，所以对待自己的女儿，也许在妈妈心里就是自己的一部分，她以为自己很懂孩子，或者那样就已经是尊重。这里也许需要你多一些耐心，多次告诉妈妈：例如自己的房间保持自己的卫生习惯，每天养成自己打扫整理，并且可以明确告诉妈妈，你需要自己的空间，要钥匙。也许一次未必马上可以实现，即使看到房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，这时候可以邀请妈妈一起在房间门口看看：问问妈妈，如果她回家是这样的房间，她愿意回家吗？同时你可以明确告诉妈妈，自己感觉像个外人、过客，在家没有自己的空间，不能让你安心休息。你客观的陈述这件事主要的目的先争取到自己的独立空间，邀请妈妈看主要是让妈妈从日常习惯的角度此刻和你一起感受。同时也没有指责妈妈，为什么这样做，而是表达出自己的感受和想法。你在乎自己的家，在乎自己的感受，在乎妈妈对你的尊重，也说明你很尊重妈妈，尊重她的想法，你知道尊重妈妈，所以才会要求妈妈一样尊重你。尊重妈妈为这个家操劳付出，同时争取自己应有的空间，而后自己负责，自己打扫，自己完成让妈妈安心。一个家不同的阶段需要彼此共同约定新的规则，我自己女儿也是这样，我不允许她进我的房间，需要经过我同意才可以动用我的私人物品。同样我也需要遵守她的规定，在家里需要每个人都舒服，自在，轻松，同时敢于尝试新的挑战，毕竟每个人都是家的一份子，尤其到了青春期之后，我特别认同你说的边界和独立。【关于互动》一个家庭不同的阶段，孩子往往最有活力，创造力，可以在自己回家把自己一点点地方收拾好，这时候再次邀请妈妈过来看看，并且明确告诉妈妈：不要动你的东西，不要碰你摆好的物品，如果妈妈继续这样，反复提醒她别动。你可以想一下，你可以容忍多久？如果妈妈继续永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，永远不承认。你打算做些什么，说些什么？和你分享一个故事，有一次我和妈妈去旅游，她依然和往常一样抱怨这个那个，我也明确表示，如果旅游继续如此，不如在家。事情如我想的那样，在车上酒店妈妈依然如此，事后我说了这几年不带她和父亲外出，我说到就做到了。这时候父母才意识到我不是在开玩笑，而且坚定的表达去实行。以前父母来我们家也喜欢把我买的东西拿去分给其他人，一开始父母也不以为然，我明确表示，我很生气，我要送给家里姐弟，那是我和他们的事，不需要他们在中间自己做主。父母的沟通很多时候他们已经习惯，很难改变，我们反而需要斗智斗勇，主动参与。你是一个比较自律，好习惯的人，妈妈为什么会送你的裙子？妈妈内心也有一个“小女孩”，她是不是在家或者你这个年龄没有穿过这么漂亮的裙子？不如下次主动试试说：妈妈，需要送给你吗？或者说要不要也送你一条也许妈妈会因为被你爱着而变得温柔。其实我也是妈妈了。偶尔看到女儿买的小物件很漂亮，也会好奇，这时候女儿说送给你吧。我感觉到自己被她爱着，反而玩够了就还给她了。我想家里毕竟是相爱的人住在一起，“证据去对质”，也许妈妈反而会觉得自己是权威。“才会不道歉、不愧疚，理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，还说就动了怎么了。”这一刻的妈妈其实是个孩子，她和你之间我感觉像姐妹，姐妹之间也有竞争，嫉妒，爱，包括和母亲之间也是。最有力量的人也许是你，也最有韧性：下次在情绪失控之前，先问问自己，是不是熟悉的场景又来了？我做些什么可以得到自己的目标呢？要不要不进入妈妈的“圈套”呢？控制不住自己的时候，告诉妈妈：“自己很绝望，自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。你在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。”然后说你需要外出走一走，散步，去想想自己和妈妈做些什么可以改变这些？也许你和妈妈之间，这些互动的方式经常换，偶尔开玩笑，偶尔感谢妈妈，偶尔保持自己的边界，最终的目的是你可以掌控自己，包括有自己的空间。也许妈妈会被你的爱，包容，成熟改变她的生活，这些也许她过往没有得到过的尊重，也会从你这里得到和学习到哦。我记得学习家庭治疗的时候有句话很喜欢：一个家往往是最有力量的人先改变～你变了，系统就变了。你会求助，也知道很多常识，也可以通过学习不断不断超越自己和妈妈。我想，也许这就是爱的甜蜜和负担，在亲人之间改变一点点也很难，重要的是最后还是自己舒服，自在，自由。世界和我爱着你推荐书籍《人生脚本》《毫无意义》《暮色将近》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是长期被母亲侵犯边界，导致我极度崩溃，真的撑不下去了，我试着为你答疑解惑。我能感受到你的心碎和绝望，从小到大，长期处于被母亲控制不尊重，没有安全感无个人边界的关系中，你多次感受到自己的弱小无力，经历多次为守护自己边界，抗争失败的挫败和悲伤崩溃时刻，很不容易。我也看到你强大的生命力量，在母亲强势控制下，你依然不放弃守护自己的边界和尊严，勇敢得跟母亲对质，找证据证明她在说谎。但当你真正面对她把她自己的错一次又一次推卸给你时，你知道自己的努力都是徒劳的，你没法通过证明事实来改变你母亲的隐瞒入侵和倒打一耙推卸责任的行为，你知道你母亲宁愿伤害你，也不愿意承认她自己有错，这是最让你感到心碎而绝望的。你希望得到母亲的尊重理解，是希望母亲爱你重视你，但你的母亲似乎很重视她自己的面子和感受，她把她自己的需求放在你的需求之上，你想要一点点空间，其实是你想要得到她给你一点点爱的具象化表现，但你母亲没做到。题主经过长年跟母亲相处，知道母亲是一个病态爱收拾的人，所谓病态，就是非常态，你母亲可能在一个不受她自己理智正常控制下的失控状态下，收拾你的东西。题主希望改变她的病态，那可能需要她先治好她的病，看起来病态的行为，通常源于深层次的心理需求得不到满足，从而转化成为外人不可理解的症状和行为，比如某些无法改变的癖好。心理需求长期未被满足，只能通过一些外化的行为癖好缓解内心的痛苦，当这些癖好没有其他更好的有建设性的应对方式来替代，就长期固着了下来，就像你妈妈有收拾癖，有的人有囤积癖，拔毛癖，偷窃癖等等。心病还需心药医，只有妈妈愿意面对她自己的痛苦和问题，才可能有转机。你试过沟通和吵架摆事实讲道理当面戳穿等好多方式，你已经做了大量的努力，但妈妈改变不了她病态的收拾行为和对你个人边界的入侵，这不是你的错，相信自己是个好孩子，妈妈有她自己克服不了的问题，承认自己对此也无能为力。除了妈妈不能满足你个人空间的方面，其他方面妈妈对你怎么样，比如照顾你生活给你做饭接送上下学给你钱花你受委屈被欺负的时刻等等，有没有妈妈能做到让你感觉好一点，和让你感到被妈妈在乎和爱着的地方呢？父母只是普通人，都会有自己各种克服不了的问题，都有给不了儿女的部分，儿女承认自己丧失很重要。承认自己的妈妈给不了你她没有的东西，承认她没办法控制她病态收拾，承认她没办法变得坦诚表达她错了，承认她没办法当你面承认她自己错误的羞耻感和挫败感，所以她给不到你一个真诚的道歉。一个人最难面对的，是自己的内心。妈妈没办法面对她内心的羞耻感和挫败感，所以她没办法做到为了你改变自己的行为。你要为自己没有一个好妈妈而哀悼，足够的哀悼才可以帮助你疗愈你的心理创伤。虽然妈妈没法面对她自己的羞耻感，承认她的错误可能会让她感到无法承受的威胁和痛苦。但题主有机会超越妈妈，成为面对自己的内心，面对真实关系的人。你可以不原谅妈妈的行为，因为她的固执行为确实多次伤害到你，让你感到不安全感，感受到不被爱的痛苦。承认不等于原谅，承认意味着你要接纳自己的丧失感，承认意味着你要接纳自己改变不了妈妈的事实，承认自己的做不到和得不到。让你的悲伤无力通过眼泪充分流露出来，跟信任的人或专业人士倾诉内心的痛苦，不要压抑自己，看到自己的需求得不到满足的痛苦，看到自己面对妈妈控制无力感，为自己得不到一个好妈妈的爱反复多次进行哀悼。你才有力量继续往前走，而不是只能把大量时间精力都耗费在试图通过你一己之力改变妈妈的斗争中，让自己总是经历挫败徒劳而返陷入不被爱的绝望中，无限循环走不出来。你不是孤单一个人，很多孩子都有跟你同样的感受，通过各种努力，都没办法改变父母的不合理伤害行为。你可以学会自我安抚，想像自己如果有一个好妈妈，会如何对待你自己，你可以用你心中好妈妈的方式来爱自己保护你自己，坚持为自己做事，让自己感受好一些。比如你妈拿走100次你的东西，你就101次再拿回来，亲子之间这种为自己的斗争也是必要的，用行为来爱自己。相信自己，不像妈妈要求那样收拾的你，也是值得被爱的好孩子，也能过好一个自己创造的不一样的人生，相信你自己。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。真的好崩溃和绝望，明明应该是最能给予温暖和包容的家，却充斥着“权力之争”。一边是渴望被看见和尊重的你，一边是时时需要彰显自己女主人霸权地位的母亲。·“我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。”·“我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。”·“我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。”这样的呐喊，真心让人心疼。文字里尚不清楚你的年龄、是否成年。不过我还是想问你一句：改变妈妈，和改变自己与妈妈之间的距离，你觉得哪一条路，你更容易达到？哪一条路，更容易让你获得你渴望的边界？在你快要撑不下去的当下，我们还是有些事情可以去尝试：1、看到自己身上的资源和能量。每天回到家，这个空间都在向你不断传递着“你是个外人”的讯息，这份不被接纳感，你是如何坚持走过这么多年？你有一份坚韧的能量，让你保持自我身心健康成长起来，让你在不断被侵入时，还会坚持不放弃的去表达，自己需要边界的诉求。只是直接面对母亲时，这份能量不太有效，不代表你的人生中，这份能量永远不会有效。换一个方向，让这份坚韧的能量重新流动起来吧2、用物理隔离的方式，重新建立自己的边界。在一个空间里，去挑战家庭权威者，很难成功，除非这位权威者自己有改变的意愿。但换一个空间，她便无权干涉，前提是你已成年。成年是每个人与原生家庭健康分离的一个标志性节点。在新的空间里，你离开原有的原生家庭，将成长为你的下一代的原生家庭的主人。只有空间先独立了，才有环境条件让你的心理逐步独立。“靠近你们，我就靠近了痛苦；远离你们，我就远离了幸福”。这是一句形容原生家庭的话语。我们往往忠于原生家庭系统，虽然曾经，里面充满了痛苦和悲伤、无助。但这份熟悉感是我们最初的安全感。所以，真的面对要抉择离开的时候，也许这并不是一份容易的决定。慢慢来，感受到自己的内在能量，直到准备好的时候。任何时候，都是最好的时候。请永远相信：我来到这个世界，是受欢迎的。推荐阅读陈艺新老师的《影响生命的对话》，从他人原生家庭的案例里，帮助属于自己的那份力量觉醒。

题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的委屈、愤怒和难过，我想，换做另一个人，也会和你一样崩溃，毕竟和妈妈在一起的时候，你完全失去了自己的主体性，就像你说的，没有安全感，自己没做错什么，反而要被攻击，真的太难了，也请你抱抱自己，抱抱内心中那个无助的、脆弱的孩子，她需要你的看见和关怀。我想对你说的是：1.如果你已经成年，你需要通过自我独立，保持和妈妈的心理边界以及物理边界，这样，就不那么容易被她影响。我的妈妈的控制欲也非常强，模式和你妈妈差不多，不管发生什么，最后都变成了是我的错，从她的失误变成了对我的攻击，长大后，我选择了远嫁，也选择了在异地生活，或许就是潜意识想逃离这段关系。事实上，当我自我独立之后，每年和她见面的次数少了，我们的关系也缓和了不少，我也不再那么容易被她的情绪、语言以及某些行为所影响了。如果你已经成年的话，我们可以从两个方面来处理和妈妈的关系，她在不断地侵犯你的边界，那么，我们其实也可以主动做一些事情去保护好自己的边界，保护自己的边界可以从物理层面以及心里层面两方面着手。如果你有一定的经济基础，可以搬出去住，或者像我一样，到异地去生活，和她保持一定的物理距离，你就能够拥有完全属于自己的物理空间。至于心理边界的保护，会更复杂一些，也需要进行觉察、练习和不断地成长，才能够逐渐理清你们之间的边界，以及在关系中坚定地保护好自己的边界。结合我自己的经验，第一步，我们需要做的是去分清楚边界在哪里，这在心理学里面被称为课题分离，也就是分清楚什么是你妈妈的事情，什么是你自己的事情，什么是她的课题，什么是你自己的课题，什么是她的情绪，什么是你自己的情绪。然后，你需要做的是不去承担属于她的情绪和课题，但是要去承担起所有属于自己的情绪和课题，这样，边界就清晰了。当分清楚边界之后，我们在关系中要走向独立和自由，就需要去看看，面对这样一种现实的局面，自己可以做什么选择，而自己有更愿意承担哪种选择的结果，进而做出自己心甘情愿的选择。比如，你可以选择继续和妈妈在一起生活，那么结果就是她依然会不断地侵犯你的边界，你和她的模式不断循环；你也可以选择不和她在一起，那么，同样需要承担起这个选择的结果，比如她会强烈地攻击你，你也需要承担起自己独立生活的所有责任；你还可以选择继续和她生活在一起，但是换一种态度和方式和她相处，比如更加坚定地去保护自己的边界，把属于自己的东西上锁等等，那同样也需要承担这个选择的结果，可能你的妈妈会非常气愤，同时你可以拥有自己的一小片空间……至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，你更愿意承担什么样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。需要说明的是，其实在这个世界上没有完美的选择，就像没有完美的人一样，我们也需要放下对妈妈的理想化期待，看到她如此普通且如此局限，她真的无法改变，也无法给到我们想要的那种爱，在这个基础上，我们再结合现实，去做出自己的选择，那么，你会知道你更看重的是什么。当然，我们要有力量去独立，需要增强我们的内核稳定性，这就需要我们不断地进行心理层面的自我成长。我知道，你特别渴望被看见、被尊重、被理解，但是这些你现实中的妈妈都无法给到你，但从你的描述来看，你依然在和她纠缠，你依然还是期待着她可以给到你看见、尊重、理解和关爱，但是很遗憾，从现实你的体验来看，她也是很难改变的，她不给不是她故意不给你，从心理学的角度来看，这是因为她根本就不具备给你这些的能力，这又是和她的原生家庭、成长经历有关。所有，这也是为什么她的控制欲那么强，因为她也未曾得到过尊重、理解和关爱，她的内心也是没有安全感的，小时候，她也是这样被对待的，她通过关系的方式向你传递着自己的感受，因而你也在关系中体验到了她的那种不安全感，这在心理学里面被称为代际传递。要打破这种传递，我们需要去觉察，先收回自己寄托在她身上的情感期待，看到她真的无法满足自己，同时，我们需要用新的关系、新的方式来满足自己的情感需求，这样，才能真正走出和她的纠缠。比如，如果你成年了，可以去寻找那些有足够安全感的朋友，多和她们相处，这样的关系能够给你带来很多的滋养，也会让你提升在关系中的安全感，如果可以找到一个有足够安全感的伴侣，也会给你带来治愈。还可以加入一些支持性的团体，让自己的关系变得丰富，让自己的情感寄托可以在不同的关系中得到满足和回应，而不是只需要通过妈妈给自己。当然，有条件的话，可以寻求专业的心理咨询的帮助，通过重新养育自己，补足那些缺失的心理营养，提升内在力量，你就能够有勇气去做自己，打破代际传承。而最重要的，还是要学会自我关怀，做自己的理想父母，给到自己想要的心理营养，是的，妈妈给不到你的，其实你的内在都有，因为我们每个人都是本自具足的，只是我们常常忘了向内求，而心理学告诉我们，向内求才是我们走向人格独立的方向。当我们有了足够的实力和力量，面对妈妈的攻击，我们会知道，那只是因为她自己无法处理好自己的情绪，那是属于她的课题，并不代表是我不好，你不需要去承接这部分情绪和痛苦，你只需要回到自己，去经营好属于你自己的生活，你可以拥有你的独立空间，那是你自己为自己创造的美好，而不是需要通过她的允许才能够获得的满足。2.如果你是未成年，就需要找到自己的支持系统，而不是把所有的情感寄托都放在妈妈的身上，她很难给到你支持，但我们可以将视野打开，看见身边的资源，寻找身边的支持，你值得拥有你想要的那些东西，但是由于你的妈妈的局限性，她无法给到你，但并不意味着我们永远无法满足自己。由于你没有告诉我们你的年龄，有可能你是未成年人，那么，情况就不太一样，这个时候，要搬出去住或许很难。不过，这也并不代表我们要继续被动承受妈妈对我们的不尊重，而是可以去寻求能够给到自己支持的人和关系，以及资源。在你的描述里没有提到爸爸和其他的家庭成员，是家里只有你和妈妈吗？如果是只有你和妈妈，可以去看看在家族的关系里，谁说的话可以影响到你的妈妈，现在正在过年，你可以找到一个合适的时机，去找这样的一位亲人倾诉一样，告诉对方你的需求，以及你希望对方可以给到你怎样的支持，或许会有一些作用。如果家里有爸爸和其他家庭成员，你就可以寻求他们的支持，告诉他们你需要一点自己的空间，但是妈妈经常侵犯你的边界，你需要他们的帮助和支持来保护自己的边界。至于心理支持的部分，你可以寻求学校的心理老师的帮助，在咱们壹心理平台也有群组、答疑馆、聊天室、科普文章等板块可以参与学习和探讨，帮助自己获得内在力量，同时，有条件的话，通过心理倾听或心理咨询的方式来照顾好自己的心理状态也是非常有效的。推荐你看《被讨厌的勇气》《为何家会伤人？》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，仔细看了你的描述，确实让人感到窒息。明明是最亲的人，却最不懂“边界”这两个字。你已经说过无数次、忍了很久，可妈妈还是不断越线，没有爱没有尊重，这种无力又委屈的心情，真的太痛苦了。你没有提到过爸爸，我觉得妈妈这种状态，爸爸要不就是形同虚设，要不就是单亲家庭，爸爸的角色是不存在的，这些也就造成了强势母亲的崛起，也就是所谓的蜂后型家庭。那么成长在这种家庭中的女孩，直到你成熟前都会受尽母亲的控制和打压。因为一个蜂群只允许一个蜂后的存在，而你恰巧又是个女生，你只能绝对的服成，自由意志在蜂后这里是不被允许的。一个无法接受自己失去话语权和掌控权的人，会把自己对失控的焦虑投射在孩子身上。妈妈希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。那我们该怎么办，你能做的就是自我保全，不要试图去说服她，她要能醒悟自己早就醒悟了，不是你能开化得了的。奋发图强，早日独立才是你最好的解法。那在还没有独立的时候怎么办，目前看来先是接受，接受一个真相，就是妈妈是听不懂你的诉求的。你越好好说、越讲道理，她越是觉得：我是为你好、你是我孩子我管怎么了。不是你没说清楚，是她根本没打算尊重。所以要停止反复去讲道理，她干涉你生活、翻你东西、管你私事，你也不用吵架，不用解释，直接沉默、不配合。就平静的告诉她:我知道了，但我自己会做决定。做到不辩论、不生气、不内疚。其实最好的方法就是物理隔离，这才是最有效的“边界墙”，我也不知道你多大，可能还不具备独立自主的能力，那么这时候就只能先妥协，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞，因为你没有义务用一生去满足她的控制欲。你已经做得很好了，你尝试沟通，你忍耐，你还在努力坚持。不过在这段时间里，你还得好好安抚自己，心疼的抱抱自己，现在是轮到你爱自己保护自己的时候了。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、痛苦、无奈和伤心。我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在妈妈不给你独立的空间，挤占你的空间，同时乱动你的东西，还不承认，说反过来责怪你说是你不收拾，这种蛮不讲理，胡搅蛮缠的行为，还是来自妈妈的，让还没有独立出去的你非常愤怒。本来你已经各种退让，只保留门后一点空间了，对于你多次警告不准动你东西，却依然无视，不尊重你的感受，我行我素，还故意藏你准备好的裙子，反咬你一口，这简直让你气炸。“我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。”你用这种崩溃的方式来抵抗，保护自己的利益和边界，“从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。”或许能暂时管一段时间，或许她依然不在意，这让你没辙，绝望，痛苦。“我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。妈妈的这些言行让你怀疑自己的价值，没有安全感和信任感，不被尊重和重视，不被听见和理解，这的确让你非常难过。允许自己有这么强烈的情绪，允许自己哭喊出来。这些事情对你来说的确是非常大的冲击。2.关于你妈妈的行为就你所描述的，她的确非常控制。“我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。”她能收拾其他地方，却唯独把你的房间占满、堆满，这不仅是侵占你的房间，也是侵占你的边界和人生。而你的房间，塞满她的所有东西，这也是她人生的混乱之处。其他地方被她收拾，或许是一种渴望被人欣赏、认可和看见，而唯独把你房间占满，这也是她不能面对和处理的地方。在她觉得安全的你面前，所展现出来内在的混乱和无序，也是她外在表现的胡搅蛮缠和蛮横无理。或许从这里能看出她对外人很客气，很礼貌，别人或许对她的评价也不错，而只有她知道自己的内在因为这种装、讨好和隐忍，让她压抑了很多的愤怒、攻击、指责，她只能在你面前释放和表现，而这些情绪感受是她不认可，不能允许的，在你面前却可以肆意妄为，像一个撒泼打滚的孩子渴求被理解，被包容，被接纳和被允许，这样才不会压抑更多的愤怒、攻击和指责，内在不会有更多的无序、冲突矛盾。以上这些内容不是为她说话，而是让你从另外一个角度理解她的这一些反常行为。3.怎么办不知道你是否成年，如果已经成年，可以的话，选择先搬出去居住，跟她保持一定的物理空间，让自己能够通过物理空间的距离，让自己渴望得到的自己空间、被尊重和被看见得到一些缓解。如果还没有能力搬出去居住，那么与她保持一定的距离，既然你已经如此崩溃，多次沟通和警告，她都没有觉察和改变，那不如放弃沟通，保持一定心理距离。将你重要的东西寄放在你信任的人那里，保证自己的重要物品不被随意拿走和隐藏。最后，你需要做的是，让自己压抑的情绪得到合理的释放，你可以写情绪觉察日记，让自己的情绪得到一定的调整和流动。你也可以找一个空旷的地方喊出来哭出来，或者捶打抱枕、沙袋，以及奔跑的方式宣泄。你也可以找你信赖的人吐槽出来，这样获得一些理解和支持。你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，给到你一些帮助。你需要先让自己的情绪流动，恢复理智，然后学着不断的建立边界，保护自己，强大自己的内核，通过自己的改变和提升来影响她的改变。当然，或许她依然不会改变，而如果你内在提升了，或许再回看她这些行为，也就不会如此受伤，如此崩溃。也许有一天你会对她的这些行为觉得可怜、同情，甚至慈悲。在这之前，允许自己先有这些情绪，先允许自己，学会满足自己，提升自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。通过你的文字表述，完全能感受到你的压抑与愤怒，你的生活空间被母亲无死角的干涉，她却并未意识到给你带来的烦恼与困扰，让你苦不堪言、已到崩溃的边缘。我们一起来看看到底该怎么办：1.独立自主性的需求严重被破坏正如你说，母亲无限制的侵犯你的边界感，小到藏起你的裙子，大到将杂物堆满你的房间，各种不经允许就随意动你的物品，让你十分反感。根本原因是你感受不到自己是被尊重的。所以你说自己“像个住在杂物堆里的外人、过客”，不被当人对待。你渴望被尊重、被看见、被温柔以待。当需求得不到满足时，自然会产生挫败感。而母亲全然不顾及你的感受，甚至根本没有意识到自己的错误，认定是在“帮你”收拾房间、整理衣物。“擅自”动你的物品、且永远不承认，更加让你愤怒不已。更要命的是，当她的“罪行”被揭穿时（比如你发现被她藏起来的裙子）她还振振有词，倒打一耙说是你“不作为”所致，让你苦不堪言、让你“秀才遇到兵——有理说不清”，你真的已崩溃。2.多视角且客观的评估母亲行为始末首先，你家的房子是否有足够的空间允许你拥有独立的房间。卧室肯定是有的，但家里的物品（包括杂物）被迫堆放在卧室里，这也是常有的事情。日子越过越有，物品越来越多。你的的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙。其他房间是否也如此，还是仅有你的房间是这样的。家里的东西多的、或有价值到不能舍弃任何一件的地步了吗？至少通过这样的评估，可以理解母亲行为背后的动机是什么，也就是她想要的需求满足是什么：勤俭持家、会过日子、不舍得扔掉任何东西；还是通过堆满东西，让自己获得一种满足感。若是后者，应该堆放在她的房间里才对。其次，关于妈妈的撒谎（明明做了却不直接承认）。你们之间发生过什么，或她经历过什么，为什么会“偷偷”的对你做一些事情，不能直接承认？又或者（冒昧的说）她的精神是否存在问题，对自己的行为缺乏正确的判断？最后，在你们母女长期的互动过程中，你的父亲起到了怎样的作用。母亲的行为已经严重影响到了你的生活，连带学习与工作，势必也会影响到整个家庭氛围，父亲的角色及对事件的干预也是非常重要的。如果条件允许的话，可以暂时搬出去住，主动实现隔离、保持边界感。无论怎样，那是母亲的模式，尽可能避免或减少她对你的负面影响。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

亲爱的题主，给你温暖的抱抱，希望我的回复能够支持到你你感觉到妈妈对你边界的侵犯，在家里没有自己的位置，心疼你，不知道你有几个手足，把你的房间堆的乱七八糟，还把裙子弄到妈妈房间，看似妈妈勤快，也是没有头绪，处于忙碌状态，想必妈妈背后没有帮手，就这样粗糙的生活。你痛恨的不是妈妈侵犯你的空间，更是对你严重的忽视，哪怕提醒她，照旧永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认，简直悲哀，我行我素，要是别人，早就动武了。妈妈认为你不收捡，心里还有怨气，想象你找东西的愤怒，也是有苦说不出，看到你的绝望，被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，控制不住自己，你只是想拿回你生命的主导权，怎么这么难。如果这个房间是你的，家里条件允许，上个锁，先满足自己，免得起不必要的风波，妈妈是闲不住，你的世界你做主，这样试下效果如何，管理好自己的房间，自己得心应手，也养成好的习惯，帮助自己，也让妈妈舒坦。每个人站在自己的立场都是对的，既然不想妈妈参与你的事，就勇敢的维护自己，清理房间也是清理思绪，在喜欢的空间享受你想要的生活，学会断舍离，年轻人都有自己的兴趣爱好，告诉妈妈，谢谢你这么多年的照顾，我不懂的会请教你，请你给我独立的时间空间。很多父母没有边界，按照过去的思维养育孩子，以为孩子属于自己，控制，否定，打压，以孩子的成功引以为傲，失去自我，哪里能够支持孩子，让孩子背负很多痛苦。孩子们勇敢表达，付诸行动，同时安父母之心，照顾好自己，报平安，其实父母是离不开孩子，以为做事就有价值，她们要存在感，价值感，找不到生活的乐趣，父母不开心，孩子很难开心。母女就这样纠缠，孩子会有不孝顺的愧疚感，妈妈会有怨气，彼此纠缠，妈妈内心有很多委屈不能释放，他们觉得付出很多，一直希望孩子感谢，孩子们却想离开父母，活出自己的自由。时代的差异，每个人都需要看见，孩子需要自由的空间，妈妈们希望有孩子的依靠，想做好妈妈，害怕没有照顾好孩子，就这样的差距，每个生命都需要看见，尊重。这代妈妈们很付出，以自己的方式给予孩子，孩子接受到的不喜欢，他们有思想，有自己的个性，不是你越付出，就会有回报，而是要心心相印，懂她，父母需要极大的耐心，细心。孩子，你没有错，勇敢维护自己的边界，任何人都不允许践踏你的底线，守住自己的界限，你想要怎样的生活由你决定，承担家庭责任，首先照顾好自己。妈妈有愤怒，很多是原生家庭的影响，如果夫妻关系也得不得滋养，也是会传递给你，带着怨气做家务，觉得自己付出没有被看见，事情做不完，身心疲惫。每个人都要学会管理好自己的情绪，这是人生必修课，也是一生的功课，感知爱的能力，发现爱，成为爱。你是孩子，以后会有各种身份，能够在各身份中自由穿越，也是本事，人性是复杂的，也是最考验人的。先照顾好自己，爱满自缢。

事情是如你所说，这样一直正在发生的事情，折磨你的是发生的事情，更折磨你的是发生的事情使你产生的情绪，更更折磨你的是，你觉得无法改变甚至绝望，我们总是会想如果别人改变了，我们就舒服了，可是别人就是不改变，我们怎么办？一方面没有人可以完全不改变，随着时间或慢或快，所有的一切人事物都在改变，也一定会改变，只是看怎么变，被动的变，还是主动的变，在这里，自己能控制哪些部分，不能控制哪些部分；另一方面，明明一定会变，但我就当别人不会变，或在别人还没变的时候，在这个情景下，我们怎么让自己过得舒服一些呢？刚刚也说了，事情已经摆在这里了，自己的情绪也受到了折磨，怎么帮助自己呢，1.承认事实，2.调整情绪，怎么调整，不对别人抱有太高的期待，不为别人的错误内耗自己，那是自己控制不了的，把更多时间精力还给自己可以控制的部分，让别人改变并不一定重要，让自己舒服一定最重要，这不是说别人没有错，别人错了也可以不变，而是在现实条件下，在能力范围内，先稳住自己，才能慢慢更好地发展自己，对于那个烦你的人，想说就说她几句，最好是温和而坚定不带情绪，不想说就玩你自己的，你自己最重要，希望你最后能变成一个真正爱自己的人，对待别人，可以坚定，实在不行也任她去，不要太气到自己了，只要在自己主动的地方能够慢慢变好，世界上也不是只有一种关系，一种人，坚持自己的边界没问题，别人侵犯那是她不懂边界，不看重边界，你一样能侵犯她，她会无所谓，所以和不同的人建立不同的关系，可以调整而不是把某个关系一定要调整到完美，完美的永远不是别人，也不是自己，而是能够接纳暂时的不完美，并且可以有灵活处理的空间，去发生更多美好，也承认事情上这些美好中当然一定也会有不美好的部分，但这并不能把你怎么样，因为你已经慢慢知道怎么爱你自己了。

看到你从小到大被这样对待我挺痛心的！首先我要肯定你说得对！你没有做错什么，被这样对待不是你的错！虽然不知道你现在多大了，经历了多久这样的状态，但妈妈这样的做法也有些太不同于常人了，且不说母爱的存在，就算是普通人也很少去这样做的。特别是我看到藏裙子的事情，不知道你的妈妈想要达到什么样的目的，是不让你去旅游？还是就是要藏起裙子，看你找不到而发疯的样子？你的发疯、你的崩溃、你的尖叫、你的任何激烈的行为就像是一个又一个的血包，她在吸食以此来彰显自己的权利？就好像那句：“我就动了又怎么了！”无法沟通和讲理。她不允许你有属于自己房间，她要占满堆满你的房间，可偏偏她又是一个病态爱收拾的人，她爱收拾她的空间无法留存这些杂物，她就放到了你的空间，我好奇的是家里没有其他的地方来堆放这些杂物了吗？似乎这样的行为还是在彰显她的权利。我也看到你做了好多的抗争，但都没有用，这里面也没有看到爸爸在哪里？都是你在孤军奋战！我还看到你无数次的希望妈妈能够如你所愿，但都惨痛收场。确实承认妈妈不爱你，你在家里像个陌生人等等这些太难了，所以你才一次又一次的激烈反抗，希望她能看到你，疼惜你，爱你！看了裙子的事件，这是妈妈的蓄意行为，我要说你太难了！我只能想到反其道而行之，不与其纠缠，冷淡处理，最重要是在自己心里要筑起一道边界的墙，任妈妈干什么不了她试试看。愿早日独立，能出去住，毕竟物理隔离才是最省心的做法！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我知道你可能想要改变妈妈，但是这真的很难的；因为她可能是受她的原生家庭所影响。在她成长的时候，可能她的母亲就是会随便动她的东西，并且没有好好的对待过她譬如：给到她尊重；这是和她父母成长的那个年代有关。在她的父母成长的时候，他们只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了这以上第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。如果你妈妈在她成长的时候，她的母亲就是没有给过她爱及尊重的话；她就不会知道要怎么样给到这一部分给你。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。既然改变不了妈妈，就尝试改变自己。譬如：想一下，自己希望“理想中的妈妈”是怎么样的。然后，就做自己的“内在母亲”；把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。还有就是，如果可以的话就尽量实现自己的经济独立。那么，你就可以自己一个人搬出去住不再跟妈妈她住一起。以上这样做，可以减少她对你的负面影响。以上这，是不是一种解决方法呢？衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

-长期被侵犯边界，真的太痛了-讲道理没用、劝和没用、改变父母更没用-很多人撑到最后，真的就是等时间、等离开、等关系自然结束。比如，我。