30岁女生，家人控制欲强没有边界感，烦躁生气怎么办

题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，打从22岁搬到姥姥家之后…当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。我们可以问问自己，在成年之前，是否总是让姥姥很操心？是否总让姥姥觉得需要被照顾？可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的长辈和孩子双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们可以问问自己，和姥姥相处是否感到被冒犯？我们也可问问自己，对于姥姥的言行，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？我们可以找个时间和姥姥做一次坦诚沟通，聊聊她儿时的经历和成长故事，从不同角度了解姥姥，感受她真实的生活状态，也听听姥姥讲讲养育妈妈的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听姥姥说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的姥姥，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。当然我们也要表达自己的不舒服，孙儿已经长大，希望姥姥以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论姥姥是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。推荐书《成为我自己》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心持续的拉扯和疲惫。从22岁到30岁，8年的时间里，再跟姥姥的相处中，你一直在反抗、理解、顺从、再烦躁的循环中挣扎，这非常小号心力。你既珍惜与姥姥的感情和关爱，又强烈渴望拥有一个30岁成年人的自主与空间，这种锚段本身就带来了机打的情绪压力。从你的描述看，你对姥姥所谓的控制的感受大概分为三个阶段，第一个阶段是强烈的反抗，第二个阶段是理解并顺从，从某种以上来说，这个阶段你已经跟姥姥的爱的方式和解了，第三个阶段是，给朋友讲了你和姥姥之间的事情时候，他们的话让你又陷入了对到底是控制还是爱的困扰中，但这个阶段跟第一个阶段还有些不同，某些方面更糟糕，比如对自己独立自主的怀疑，某些方面更好一些，比如，你的觉察能力、理解共情能力都有提升。说到这里，我想说一句题外话，很多时候，无知是福。我们常说有些人傻乐，其他人看着他都替他着急，不明白他为什么傻乐。对于这些“傻乐”的人，可能人家真的没有意识到自己的生活有什么问题，在他的逻辑世界里，他的行为是很自洽的，所以他很快乐。如果有的人非得去引导他看到他的困境，但又无法帮他解决他的困境，那他还真不如傻乐着呢。太清醒的人通常都活的不快乐。我们村有人喜欢打麻将，经常打麻将，我妈就在那念叨，那个谁儿子都30多了没结婚，村里的房子没盖，城里也没买房子，家里还弄得那么脏，还有时间天天打麻将。我就说我妈，那是人家的生活，人家觉得好就行了，你在家里八卦八卦就行了，出去了别说。我妈说，我知道，我出去了不说。也许人家面对那些她无能为力的事情已经没办法了，也许她本来就是心大的人，也许她信奉儿女自有儿女福，如果非得告诉她，你这是不负责任的表现，她如果接受了这样的话，她大概就没办法快乐了，但可能也没啥能力去改变现状。当然，不是说因为无知是福，所以就一直无知着。这个无知对不同的人，也是不一样的。人的认知是慢慢去提升的，在没有能力提升到一定高度比如说认知觉醒并具有行动能力的时候，无知真的是福。最怕的就是认知是外界强行改变，但自己的能力没有跟上，往往会更加的憋屈。从你的描述看，在第二个阶段应该是你和姥姥关系最好的阶段，也是你的内耗最小的阶段。现在被强行撕开表象，那些有些残酷的现实你就很难接受，结果就有了更多的困扰。你现在的困扰是跟姥姥的控制和没有边界感。其实姥姥的控制和没有边界感一直都在，变的只是你的想法和感受。估计姥姥是一个很传统的老人，她用自己的方式来表达爱，表达亲密，只是她的表达方式跟我们现在年轻人能接受的方式完全不同。曾奇峰曾说过，传统的人际关系是一种边界模糊的关系，我们倾向于把一些关系都亲情化。而亲人是不会害你的，都是为你好的。曾奇峰自己说，他个人很享受传统的边界不清的关系。这是因为这是他自己的选择，他自己有完整的、独立的自我。他不害怕边界不清的关系吞掉他的自我。对于普通人来说，可能守住自我本身就非常困难。所以，也更容易被外界影响。从你的描述看，你和姥姥之间的模式非常典型：姥姥提出要求或越界，如用你的杯子，你感到不适但选择隐忍，因为你知道你说了也没用，或者你怕冲突，你偶尔会尝试微小的反抗，如提出搬出去住，会遭遇更强烈的反应如姥姥说不想活了，直接晕倒了，你不得不退回到原来的位置，系统恢复了平衡。似乎又回到了其乐融融的状态中。但这个平衡的代价，是你的情绪被持续压抑，转化为烦躁和生气。这样的模式之所以能形成，系统中的每个人都有责任，而模式一旦形成，就具有一些功能。第一，模式的功能和意义。姥姥的控制行为，在系统里可能承担着重要的功能。如，通过事无巨细的照顾你，为你操心，她可能是在确认自己被需要的价值感，对抗年老带来的无力感。她的世界以你和家庭为中心，你的独立可能会被她解读为被抛弃或者是她不再有用，从而引发她巨大的焦虑。甚至以身体反应如晕倒来表现。第二，循环的互动。你和姥姥之间形成了一个控制——顺从——私下抱怨——更想控制的循环。你的顺从，即使内心不愿意，也在客观上允许甚至是纵容了姥姥的行为持续存在。而当你表现出烦躁，姥姥敏感得觉察到了不平衡，如她问你怎么回事，但因为你无法直言（孝道不允许你直接说），这个压力没有出口，反而在你的内心积累，你就越是想要反抗，也越容易被微小的你认为的控制所激怒。你在开始提到，你是在22岁的时候，搬到姥姥家住的。22岁，成年了，大概也是大学毕业的年龄，为什么你会搬到姥姥家住呢？你妈妈要求的？姥姥要求的？姥姥家离你工作的地方近？你在后面提到了保姆，说明姥姥姥爷或者她的儿女有经济能力请保姆照顾他们的生活，应该不需要你来照顾姥姥姥爷的生活。那最开始你是基于什么样的动机搬到姥姥家住呢？你在跟姥姥同住之前，是否了解姥姥的控制和缺少边界感呢？你在后面提到了，你现在不能提搬出去住，你大概也很无奈的接受，姥姥是不会改变的。在这个前提下，你所能大概只能是减少你的内耗和愤怒，增加你的自主度和舒适度。你可以尝试下面这些建议，聚焦你自身可控范围。第一，区分事实与情绪的边界姥姥的行为，如唠叨、控制、用你的杯子，是事实（你眼中的事实）。而你产生的烦躁、生气、内疚是你的情绪。尝试在内心建立一个观察员，看到事实发生时，只是标注：姥姥又在行使她的模式了，这个模式是她多年形成的，跟你没有关系。这能帮你把她的行为更多的看做是她自身系统的自动输出，而不是针对你的攻击，从而在情绪上拉开一点距离。相信姥姥不只是唠叨你，她肯定也唠叨姥爷，唠叨你妈妈，唠叨你大姨。这是她的表达方式，跟具体的人没有直接关系。第二，进行无害的边界划分在不直接对抗、不讨论对错的前提下，进行一些微小的、坚定的、不影响系统根本的行为调整。如物理边界，买一个自己特别喜欢、形状怪异的杯子，专门自己用，把旧杯子让给姥姥，不解释，只是自然地使用新杯子。决策边界。在一些无关紧要的事情上，温和的执行自己的决定。比如早餐，让你吃鸡蛋和牛奶，你可以直接装包里，告诉她你会在上班路上吃。然后告诉她你吃掉了。如果她唠叨，简单的重复我知道了，或者直接当听不见，但不改变行动。重点不在于她是否同意，而是坚持自己的想法。比如你不回家吃饭，直接告知她不回来吃饭，然后去做就行。当然，在一些不是原则性的问题上，直接听她的就行。很多事情其实无所谓对错，往往这么做可以，那么做也可以。第三，区分顺从行为与内心感受，降低内耗这是心态调整的关键。你可以继续做很多顺从的行为来维持家庭和平，但内心不要再为这些行为感到委屈和愤怒，而是告诉自己，我选择吃下这个鸡蛋，是为了减少一场可能的争吵，让自己耳根清净。这是我为了自己的宁静所做的选择，不是她控制我的结果。当你把行为的主动权拿回自己手里。即使行为没有改变，感受也会截然不同。当你了解到姥姥的控制和缺乏边界感，知道自己的边界在哪里，你就可以选择让不让其他人进入你的边界。你主动让步的边界，和其他人强行进入边界，对你来说是不一样的。主动让步，主动权在你手里。第四，为最终的独立进行准备和长远思考你提到现在搬出去是禁语，但你可以为自己的独立生活做准备。比如确保自己有稳定的工作和积蓄，掌握更多的生活技能，处理各类实务，有自己的情感支持系统。请允许当下的你有复杂的感受。你可以深爱姥姥，同时也为她的控制感到愤怒。你可以感激她的付出，同时坚决保护自己的边界，这两者并不矛盾。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是拉面。[1]你在爱和控制之间来回摆，摆了八年，现在又被群友一句话勾回烦躁里，其实她们说的没错，是控制，但你之前选择顺着，也不是错，是现实，87岁的姥姥，改不了，你硬要边界，她真可能气出毛病，这代价你付不起。但现在你30了，她拿你杯子喝水，向别人炫耀你不会嫌弃，这让你不舒服，可你不敢说，怕她生气，这种憋屈积累久了，会变成恨，你恨的不是她，是自己不敢说的怂，还有她那句"真那样就不想活了"，像绳子捆着你，让你动弹不得。[2]给你个思路，分开两件事，生死大事和日常小事，生死大事比如一个人出远门，晚上七点回家，这些你可以坚持，慢慢磨，她叨叨你就听着，但不做，她晕过一次，发现没用，就不会总用这招，日常小事比如杯子，你可以买两个一样的，她拿哪个都行，或者她拿完你悄悄换一个，不正面冲突，也不委屈自己。[3]她问你意见又埋怨你姥爷，这种戏码看了三十年，你知道套路，就别入戏，她问你就说"姥姥您定"，她埋怨你就说"姥爷也是好意"，不反驳，不接招，让她自己演完，你内心保持距离，这是30岁能做的，不是改变她，是改变你入戏的深度。[4]活到一百岁你能不能忍，别想那么远，想明年，想下个月，给自己定个小目标，比如每周出去住一晚，说朋友聚会，让她习惯你不在，也让自己喘口气，真到那一天，她87，你40，可能她反而需要你了，关系就倒过来了，现在先活着，别把自己憋出病，你好了，她才能好。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。完全能够感受到你的压抑与无助，面对姥姥对你强势的爱与保护，你像是被扼住了喉咙无法喘息。但同时你也面对着“孝”又无力反抗，只能压抑着你自己、默默承受这一切。“不在沉默中爆发就在沉默中灭亡”，你该如何应对未来与姥姥相处的岁月，我们一起来看看：1.母爱有时也会有毒姥姥也是“母性”的角色代表，正如《母爱的羁绊》一书中所阐述的：母亲以“为你好”为名，过度控制女儿的生活选择，包括兴趣、职业、恋爱甚至生育，剥夺女儿的自主权，使女儿难以发展独立的人格。缺乏界限感、充满控制、情感匮乏、以自我为中心，与之相处的人都很压抑、人际关系紧张、无从做自己。所以，你的感受是真实的，从22岁到30岁其实你早已成年，对于独立自主性的需求更加强烈，可在姥姥的“强权控制”下你是没有自我的。而真正让你纠结的却是，“孝”让你不敢忤逆、不敢造次。殊不知，被压抑下来的情绪随着时间的积累，正在一点点“蓄势待发”，你烦躁生气，被她看出来了却没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。在长期相处的过程中，你已经习惯了“顺着”她。伤害的却是你自己。2.活回你自己，也是还回姥姥的命运姥姥有这样的人格特质，一定是与她的成长经历有关，或者基于她与自己父母的关系、所接受的养育模式，或者是在她长达87年的人生岁月中积累的自我保护方式。但这些与你无关，那都是属于她的人生课题。而你，则要活回你自己、活出你自己。姥姥也像一面镜子，照见了你在亲密关系、人际关系中如何与人相处，如何保持边界感。再坏的事情，带着积极的心态，依然能找到有利于自己的一面。如你所说，姥姥都已经87岁了，改变她不可能，忤逆她更不可能，但也不能继续让自己委屈、压抑，可以采取一些方法策略，达成“井水不犯河水”的目标。比如，针对姥姥再次对你有控制、有干涉，你可以减少与她单独接触的时间，为自己创造独立的生活空间。在情感上保持一定的独立性，专注于自己的生活和成长，培养自己的兴趣爱好和社交圈子，减少因姥姥的行为带来的影响。如果与姥姥的相处让你感到困扰，可以与他家庭成员分享自己的感受，寻求他们的理解和支持。他们可能能从不同角度提供建议或帮助协调关系。主要是，认识到姥姥的行为可能源于她的成长背景和认知模式，。尝试放下“她应该懂”的期待，以更包容的心态看待她的行为。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。这段文字，让我看到你和姥姥之间，互相深厚的爱。本应该充满温暖的爱的故事剧本，里面藏了家长里短，藏了磕磕碰碰，藏了代际之间“不平等”带来的委屈和渴望关注。看到你为此烦恼，·会去阅读《被讨厌的勇气》，·会深深的用心的意识到，姥姥行为背后的本意只是爱，·会考虑到虽然现在30岁急切的想要独立，已经87岁的姥姥会不会真的被你直接气死。至少有一点，我非常确定的感受到，这个家庭系统，教会了你如何共情、体谅、善良、爱。从你22岁（已成年独立）搬进姥姥家居住开始，这份内心的拉扯持续了8年。我想，其中除了姥姥的控制型的爱的模式，可能也包含了当初已成年的你，对他们的温暖的依赖。那现在想要重新建立边界感，是不是真的没办法了呢？我想还是可以做一些尝试的：1、用姥姥可以接受的方式慢慢的重拾边界。这里有两个关键词：·姥姥可以接受的方式·慢慢的你有非常清晰的认知，显然去改变姥姥，是非常难的一条路。那如果换个思路，顺势而为呢？比如，你的工作需要出省出差3天，姥姥会固执坚守她的规则到需要你辞职不？我想，也许这样的方式是可以尝试一下的。就好像曾经小小的你，一步一步逐步建立安全感和边界感，和妈妈的距离是逐步拉开的一样。在姥姥的关系上，重新来一遍。让她慢慢看到，哦，咱们家的外孙女是有很强的独立生活的能力的，真为你自豪。那双因担心而紧抓的爱的双手，也会慢慢松弛下来。2、用稳定的物理和人际空间的方式，来爱姥姥。这句话想表达的意思是，随着年龄增长，老年人从曾经的年富力强的养育者，退居到防守的阶段，常常面临自己价值感是否还存在的不安全感和担心。也许这份爱里面的“控制”感，就来源于她需要通过这样的动作，确认自己在家里的权威和价值感。那如果子女慢慢独立出家庭的过程中，能够居住在离家不算特别遥远的固定居所，而且每过一个稳定的时间周期就能够团聚一次，就好像曾经小小的你上幼儿园的时候，发现原来每天晚上是有家长会接回家、而不是被丢掉的感觉一样。她在收到这份稳定的关注和爱的时候，她的内在也会慢慢安定下来。也许会发展出自己的一些兴趣爱好，这样的老年生活，也会非常多彩和富足。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30岁女生，家人控制欲强没有边界感，烦躁生气怎么办，我试着为你答疑解惑。题主担心自己不顺从姥姥，姥姥会生气，你怕她气病了，你想要搬出去住，姥姥觉得没有你在身边证明她是被外孙女爱着的和接纳的，她说自己不想活了。似乎你是姥姥全部的生命支柱，8年来，这种不能分离，不能满足做你自己想做事情的需求，对你来说压力确实很大，而且随着她年岁增加，你越来越不敢惹她生气。题主现在30岁了，让姥姥开心健康的代价是你牺牲自我意志的一部分来满足她，你开始觉得是控制，后来觉得是出于爱，后面又觉得是控制，这并不矛盾。爱本来就伴随着控制，这是很正常的，即便没有爱也可能有控制，关系中总是有各种各样的控制，目的是为了满足人自己的需求，不管目的是对谁有利，控制就是控制，控制也不分好坏。只有你觉得控制影响到你过自己的生活，影响你做自己，你才会觉得痛苦，想要离开被控制的环境，以爱为名确实会更容易让人接受，但也是思维脑的接受，情绪情感上，你还是很想出去做自己而不是牺牲自己的需求无时限的陪伴姥姥。承认自己确实在做牺牲，既为了照顾你姥姥的身心健康，也为了满足姥姥被爱的需求，为了姥姥无法分离依赖着你这个外孙女的需求。承认你自己在忍受在牺牲着，也接纳自己的选择，记住你陪伴和接受控制的目的，是你有希望姥姥健健康康的需求。就像你说姥姥问过姥爷的意见，但最终决定还是她自己做的，也许推给姥爷做决定会让自己觉得不是自己的错而不用自责羞愧痛苦，只有接纳自己的选择，才会不再焦虑。承认自己在因为什么做什么事情，并不等于无条件服从，你可以表达你的感受和想法给姥姥知道，表达你知道姥姥离不开你，你也不想离开姥姥，但你内心确实一直希望你自己自由独立做自己，你希望跟姥姥分开。表达你因为陪伴姥姥不能自由做自己的遗憾和悲伤，而且30岁，以后不知道多久你才能允许自己做自己想做的事情，这种无限期的不确定性，让你对失去自己人生的恐惧，会让你感到烦躁。照顾对方的情绪，并不等于需要完全压抑自己的情绪，你不用完全顺从姥姥，慢慢地让姥姥看见真实的你的需求，爱你的人也会愿意满足你的需求，会愿意为你妥协，如果姥姥看不到你的需求，或者她不会爱你，你可以教给姥姥正确的爱是相互允许，告诉姥姥你想出去做一些事，也会回来陪伴她，慢慢实现分离和独立。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主你好，我是获得，见字如面。1.第一个阶段：权衡后的妥协姥姥有很多的规则，你必须要遵守，否则轻度被唠叨，重度姥姥气晕倒。你可以选择听她的，也可以选择不听她的。但是权衡之下，听她的，你讨厌的叨叨和害怕的晕倒，都不会发生。这又何尝不是一种权衡得失呢？2.第二个阶段：用爱回报爱当你听到姥姥对大姨的担心背后是对大姨的爱，你突然意识到，姥姥对你的担心也是对你的爱。当你认同她这是爱的表达时，你也愿意回应这份爱。爱一个人好像是应该更加包容她，让对方感到开心顺心，姥姥不容易改变了，但是你的适应能力还不错。可能观念改变之后，姥姥的一些行为被理解为对你的爱时，这些爱可能会有点负担，但也是很幸福的。3.第三个阶段：顺从姥姥意味着失去自我自己的独立自主当然是非常重要的，而我们追求的独立自主是什么？按照自己的心意做自己喜欢的事情吗？干涉你的人都是影响你独立的吗？如果一个人只考虑自己不考虑别人，这并不是独立自主，而是自私自我。姥姥和你生活了那么多年，我们不可能不顾姥姥，但同时我们又有自我决定的需求。如何去平衡这两个部分，我想应该是探索最优解法的方向。4.烦躁和生气当你把姥姥的行为理解为爱，你感受到的被关爱和愉快。但当你把姥姥的行为理解为控制时，你感受到的是生气和抗拒。但是这样的情绪不能直接向姥姥表达，当你去压抑这部分的情绪时，它就让人感受烦躁。当你试着去理解自己的情绪，读懂自己的需求，你需要的是表达自己的感受，需要的是家庭的和气，需要的是更多的自主，当你尝试去满足自己的需求，或许情绪也得到了释放。以上观念，供你参考，祝好。

感到被控制的前提是，你主动接受了控制。听起来你把姥姥僭越你边界的行为理解为爱，然后接受了她的行为。如果这是你心甘情愿的，那么大概你不会感到被控制。所以认为姥姥的行为是爱，是用理性来屏蔽自己感觉的障眼法，也就是你的防御方式。当你的朋友告诉你实际是什么，你不得不面对你跟姥姥的关系，大概是基于为了维护自己边界的羞耻感，你对朋友的话进行认同。只是这不足以让你看见你跟你姥姥之间到底在发生什么，也不足以让你主动生发出自己的界限。你的位置似乎在姥姥、朋友等人的反应下，都是属于被动接受的状态。这个被动接受意味着你对自己的位置界定不明，内在对自己缺乏感觉。这是长期不被允许有“不同”和站在你自己立场考虑、行动、反应的表现，这是你姥姥对你最大的影响，也是你基于依赖姥姥的反应来确认自己引发的对自我的围困。你现在30岁，长期处于被肯定“听话”的小孩位置，也许你不舒服，但是大部分还是挺认同挺依赖的。也就是你太认同从他人的反应里确认你自己是怎样的人，导致丧失了对自己的感觉和理解。基于不太想为自己主动负责，才以对他们的认同来标记自己，从而看似对姥姥和朋友认同。但借姥姥或者朋友或者他人建立的对自己的感知，总是会消失和不稳定的。那么抛开这些，你会怎么看待和理解自己？这是建立自我认识和内在边界重要的不可跨越的一环！也是所谓的“摆脱控制”的重要尝试。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你姥姥她会对你控制欲强，我觉得有可能是跟她自己的原生家庭有关。在她成长的时候，你姥姥她可能就是有控制欲比较强的母亲；所以她才会对你控制欲比较强。你姥姥经常对你没有边界感，这会让你觉得跟她住在一起很窒息。因为其实我们每个人，都有自己原生家庭的影子的。我觉得，你是可以考虑跟姥姥她保持一定的物理距离。譬如：你如果知道姥姥晚上几点去休息，那么你就等她休息以后再回家。以上这样做，可以减少你跟姥姥你们俩之间一些不必要的误会及矛盾。如果姥姥问你，你就告诉她因为你的工作的原因最近加班比较多；所以才会晚上很晚才回家。以上这，是不是一种解决方法呢？凡事都有三种以上的解决方法。总而言之，我始终相信；办法总比困难多嘛。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你在家吃饭要吃多少东西，不能自己决定，要经过姥姥同意，因为吃太少容易得厌食症；22岁时与姥姥同住，隔辈以爱的控制太难了，要知道人是多么渴望自由，也是要好好捋捋。姥姥是否曾经也是这样对待，听她说担心大姨身体健康，你能够感受到姥姥控制背后的爱，这份对孩子的爱，没有界限的担心，不知道大姨怎么了，刻骨铭心。姥姥没有安全感，在你这释放压力，有对你父母不能照顾你的责任，拯救心，你能够做的就是照顾好自己，安姥姥的心，承认姥姥的付出，收到姥姥的爱表达出来，不懂的会请教，告诉姥姥，自己也是成年人，要给予时间空间，让自己强大。每个人都要有让自己幸福的能力，快乐的状态，健康的饮食，满足自己，也是孝顺老人，姥姥的固执，她要有一家之主的掌控感，拿主意完全是姥姥，年轻时也是炒碎了心，承担家族责任，付出型的人。姥姥很累，她哪里不想放手，有放手的失控感，也是需要家族人齐心合力，每个人在自己的位置，各自做好自己的角色，你很孝顺，可你也是成年人，有自己的思想，活出自己的光芒，也是照耀姥姥，她会心满意足。成年的你看到姥姥的不容易，姥姥对你妈妈的不放心，就是一面镜子，你看见了，妈妈需要更多对孩子的陪伴，支持，同时你也要滋养妈妈，成年人的世界只有责任。关爱自己，从姥姥的控制中走出来，从他人的否定中走出来，活出自己想要的人生。祝福你

每个人的成长都是有他时间的局限性，姥姥一定也是这样。她确实觉得早餐那么吃会更健康，她是本着爱去让你那样做的，虽然你不一定接纳，因为你的经验不像她那样多。当然我也不是说她说的就一定都对，但是你解读的方式，决定了你之后的情绪，你觉得她是不放心你，你就会愉快，你觉得她是控制，你就会烦躁生气。那你是想要愉快呢还是想要烦躁生气呢？人与人不一样，是需要互相包容和忍耐的，当你生气的时候，可以去自己房间呆一会。。。。。。

环境看似是被动的，可你是主动的，你可以选择以什么样的方式去面对，不是环境影响你，而是你怎么去看待这个问题，把不好的一面过滤掉，好的一面留下来，想一想是不是自己不够包容，不够忍耐，当你学会忍耐学会柔和，重要的一点你可以选择喜乐面对。被动从来不是你的专属，只有主动属于你。如果实在是忍受不了，不妨就可以保持一段距离。切记喜乐是自己的，改变自己，环境也就改变了。