28，过度重视的错位感情，对方已撤离，但我无法走出

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你异地恋确实有很多的不便，不确定性，没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。你们之间就这样拉锯，也得不得父母的祝福，对方不惜用毁坏自己的名誉摆脱你，你看见了吗？你很漂亮，确实很多人说漂亮，也说你很不自信，性格和沟通都有问题，于是你否定自己一无是处，你不敢做自己，给对方很大的压力，没有人会一直给你依靠，你认同吗？之前相处一年半，很融洽，你给对方带来好的感觉，见过他的父母，也是很有魅力，对吗，随着出国，似乎关系变得有些异常，他在不断的向上生长，你做了些什么呢，这是你要思考的。在国外，有很多的不便，语言，文化的差异，他更需要能够给予他精神支持，你们的沟通出现状况，不能及时提供情绪价值，满足对方的需求，于是这段关系就会逐渐的降温，也是合理，要知道国外的求学会有很大的压力，太需要支持力量。关系的持续发展是需要价值对等，你的漂亮对于在异国的他也是忽略，他想要现实中的陪伴，倾听，给予学业上的支持，情绪上的价值。你很难做到，对方已经告诉你事实，你想怎样，你愿意继续这样纠缠，只会让你更消耗。性格，沟通方式都是可以改变的，你认同吗？小时候孩子为了得到父母的爱，会讨好，让自己免于挨打骂，保护自己，这是小孩的生存策略，现在你是成年人，看到小时候的你，不容易，倾听她，理解她，给予支持，她也会慢慢长大，释放内心的压力，你会舒服很多。就这样看见自己，支持，陪伴，重新养育小时候的你，慢慢她就有成年人的思维，敢于做自己，内心能量起来，不再是需要他人保护，依附于他人，从而有自己独特的思考。我们要给别人被需要的感觉，让对方有价值，同时，依靠自己，这样才有真正的依靠，两个人相处，是双面舞，既能够给予对方，也有随时离开对方的勇气，把主导权交给自己。你是有选择权利，选择大于努力，完善自己，成长自己，激发你本自具足的能量。祝福你

题主你好。我看到了你的痛苦和纠结：在一段错位的异国恋中，你放不下别人，也放不过自己，理智上知道不合适，感情上却痛彻心扉。你说你希望能得到一些旁观者的建议。我理解，这是你的理智在顽强自救。我是旁观者，我把我看到的告诉你。我相信，看见即疗愈，你会做出最适合你自己的选择的。一、【在一起的原因和状态】我注意到，你和他是因为有共同的爱好，以及你对他的欣赏喜欢而在一起的。这一年多在一起的时候是非常好的，他也曾认真地和你规划未来。当时，你们憧憬的未来是怎样的呢？你能告诉我，你们有哪些共同的爱好吗？在你的印象里，你们彼此打动对方的点是哪些呢？这些点现在还能打动彼此吗？你对他是欣赏喜欢的，那他呢？他和你在一起的时候是怎样的状态呢？我的意思是：你们彼此吸引的基础是什么？如果基础在，那感情的根基就是稳当的。二、【分开的原因和状态】我梳理了一下，你认为大致有如下原因：一是他出国后面对异国恋无法坚持，二是他家人不太接受你。你28，已工作，他24，现在在海外读研。这个海外读研的选择当初在你们的规划中吗？如果在，具体是怎样安排的？包括啥时候回国，与你如何保持联系等等细节安排都是否考虑到？如果不在，那是否也说明，你们之间的不确定性是很大的？我有些疑惑：曾经因为有共同爱好在一起的人，现在却没有了共同语言，真的只是距离时差的原因吗？还有没有其他因素呢？我看到的是：分开后，你们一直都在纠缠，有点像相爱相杀。他不想和你做恋人，但需要你陪他说话；你情绪崩塌，一心只想要他回头。他觉得你一直在给他传递焦虑和压力，他觉得你迷失了自己。他提过多次分手，但你都在努力挽回。你挽回的方式是哪些呢？效果怎么样？你挽回的目的是什么呢？和他继续做恋人？他真的是你的良配吗？三、【你的优势和资源】你很漂亮。我想，你一定也很有气质。不然，他不会为了和你在一起改变了很多他自己的问题，也和家人争取过接受你。你有工作。有关心你的朋友们。你应该知道，吸引他的是曾经的你，独立的自带光芒的你。这是你的优势，你忘了吗？而现在，你让他看到更多的是情绪崩塌的痛苦的不自信的你。就像一个有很多优点的人，掩盖了自己的优点，却把缺点无限放大了给别人看。那效果能好吗？你说“我其实也想站起来过好一点，做回我自己。”我很赞同这句话。人只有真正做自己的时候，才会有无穷的能量。自洽的人永远比自怜的人更有魅力。四、【也许你没看见的地方】1、你在关系中似乎很被动。你说“我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。”你看，你把主动权全部交出去了。要么他拯救你，要么他放过你。这很像一个场景：桌上有一个苹果。一个小姑娘在旁边哭闹着对妈妈说“要么把苹果给我，要么把苹果丢掉。”却没想到其实自己可以伸手去拿这个苹果。2、你很舍不得沉没成本。你说你很舍不得。你说“明知没有未来，但就是不肯放手”。你是舍不得什么呢？是他这个人吗？还是你曾经的付出？经济学上有个词叫“沉没成本”，是指已经付出且无法收回的成本。一般作决策时，都不会考虑沉没成本。把这个概念放到生活中，就像极了一种状态：明知关系无未来，却因“谈了这么多年，付出了这么多”而继续消耗青春，错失新机会。面向未来的决策，不能被“已经付出”所绑架，要向前看，只考虑未来的收益和成本才是正确的抉择。五、【祝福你】亲爱的题主，虽说当局者迷旁观者清，但人生中所有美好的画卷都是当局者一笔一划描绘的，就算暂时有痛苦、有沉迷，有弯路，都是你的人生体验。我能看到你的思考和反省，这本身就是你的力量。你很优秀，你只是太爱了。请留一些爱给自己。祝你快乐！

题主好我是kelly看完你的文字，感受到你在一段感情中的痛苦，也有无力感。但是你也在尝试改变自己，梳理自己的内心。【关于爱】一个很纯粹的人，才会在意心灵的波动。包括爱好让你们有共鸣，同时在这段关系中也有一些阻力，来自对方的家庭。虽然发生了很多事，和还是可以看到他不希望你过的不开心，你们有往来，如同朋友一样继续交往：我们可以先作为局外人去看这段关系，一个还在学习的同学，他还需要家庭的支持，某种程度上来说也开始面临着新的挑战，异地求学压力，生活压力，融入当地的环境。同时你们的爱好以外，还有各自面临的问题，就算他毕业后你们可以走到一起，这时候你可以做些什么，让对方有信任的感觉可以继续下去。还有就算是不选择做陌生人，二个人在一起需要什么去维护感情，去走向新的生活？毕业后他的生活，未来。有没有能力独立负担，包括他也需要面对和他父母的冲突。如果是你。你会做些什么？这样思考，也许看到的爱也会更加丰富，不但有你，还有你与他进入真实世界的连接。还有爱好有没有可能也会变？年轻的时候喜欢音乐，画画。但是随着环境周边的人，也许也会找到新的爱好。这样也会看到爱，情感其实也是流动的，我们自己也是，小时候到现在一定也有很多变化。爱的艺术有段话分享与你，其中最颠覆性的观点是：“很多人以为找不到对象，是因为不够惹人爱，遇不到合适的人，但弗洛姆认为，爱从来都不是爱的对象的问题，爱的核心在于你是否有爱的能力。”回到这里，他对自己的未来，他对未来规划这些事说不好，需要回家当面说。也无法理解和承担你给他传递焦虑和压力，反之，他的情绪也需要你理解。例如做些什么可以让他不烦你，对你从开始的好感到现在没什么好感，这里发生了什么？如果改变，需要改变的是自己还是他呢？【关于爱自己】好的爱情是让二个人变成更好的自己，婚姻也一样，在自己可以独立完整的生活，完善自己的人格，在爱中学会爱自己，爱他人，也可以成长。我们如果把他人放在自己之上，重要的也是需要承担责任，能否承担也是一个原因。我们自己了解自己，需要怎样的爱人，我们爱自己，也会让人看到爱的本质是迸发力量，希望，而非完全的依靠。还有目前二个人刚刚在面临分离，虽然并非情感原因，也要允许痛苦挣扎，反复。这些一定也是一个过程，也许也会有一些不甘心，带来言语的伤害其实也会让自己痛苦。试试可以先给自己一些时间，投入到新的学习：有些人在忙碌中变得越来越好，因为也会更加专注自己。另外爱好可以让我们自己有价值，看到自己很多优点。爱自己的人自信，独立，也有神秘感，一天天去看到自己的变化，这是做自己最好的样子。有些人在这个过程也会找到意义。就像我之前有个朋友一段感情结束后，去学校学习画画，去年办了个展览。有些圈子也会带来一些新的想法，在积极努力的学习氛围中，人的精力也会分散。我也见过有些人去投入学习心理学，重要的探索自己也找到了自己的人生方向，力量感。你在不知道自己到底应该怎么办的时候，可以试试明天过和今天不一样的日子。也可以带着期待，也许你在改变的过程他也会感受到，他的想法也会改变。我们做自己并非要完全忘记对方，可以带着这份过去的感情投入生活，也许记忆随着时间慢慢的流逝，会模糊也会美好。你也可以主动去处理他的物件，给他家人或者朋友邮寄，这样你就有主动权，而非被动等待。你也可以试试写出自己二十个优点，漂亮，善良，不自信也许是谦虚，内敛。性格和沟通没有人是完美的，完整的你是独特的。爱你的人一定也会包容你的所有，给予你信任和安全。还有写写十年后的自己，遇到今天的自己会说一些什么？如果你主动告诉他，你不爱他了，会有什么不一样的感觉？爱自己是给予自己自信的肯定，不去因为他人的评价而否定自己。珍惜自己拥有的一切，健康，美貌，智慧是可以通过人生的经历获得。也许十年后你足够优秀，也许是他后悔，未必是你哦。改变可以从今天开始～世界和我爱着你推荐书籍《在关系中成长》《存在主义心理学的邀请》《你要去相信》

题主你好，仔细看了你的描述，他提过多次分手，但你都在努力挽回，这一次感觉无法挽回了。他曾认真带你回家，也规划未来，这些行为让你对你们的未来充满了希望和期待。但他出国后面对异国恋无法坚持，并且他家人不太能接受你，这会让你觉得并不是你们的感情有问题，只是外界的因素造成的，所以你并不甘心就此放弃。但是对方好像已经放弃了，面对家人不支持，国外学业的压迫，还要加上你给他带来的压力，他已经感觉很累了，已经做出了自己的选择。但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但你也知道，即使关系变好之后他又想要分手，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定。这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，是自己的匮乏导致的，那我就去弥补，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。靠别人来弥补的想法也是不切实际的，只有靠自我认知和个人能力的提升来实现，毕竟别人不会因为你需要爱而爱你，只会因为你有价值而爱你。当然我们都知道，确实彼此的陪伴和付出总会让我们心有不舍，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去反复痛苦，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择一直让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。

题主你好题主看了你的故事，我反而不太觉得你是一个表达不清晰的人，反而觉得你的表达非常细腻，然后嗯不管是事情的前因后果呀，还是你们之间出现的一些情绪情感的冲突，我觉得如果嗯真的是见到你的话，你是一个非常细腻而且是乐于沟通的人，是不是？然后现在遇到的问题是呃也许是这个男朋友的失恋的问题，让你对亲密关系就是不知道如何处理，然后也很自责，也很失望，然后最深的情感就是伤心吧，但是我告诉你，你知道伤心背后的语言是什么吗？是爱，因为虽然说你们之间面对着这么多的困难，异地也好，年龄也好，呃，各式各样的困难，但是你们之间的本质是你是真的喜欢他，你现在悲伤，现在难过，现在情绪失控，其实也是在表达那个时候的你是真的爱他那么这一系列的情绪反应是证明我曾爱过她我还有爱的能力这就不能算算是一件坏事情啦，你说是不是呢？然后你知道的心理学不能帮助你出主意，他只能帮助你捋一捋思路，你可以感受一下你和你男朋友在一块是开心的时候多呀，还是你们矛盾争执的时候多，就像你表达的，你一直想挽留你的男朋友，然后挽留了之后又很痛苦，那其实这在给你们之间的关系再发射信号，这个信号是什么？其实你们并不是那么适配什么。当然你也会说，哎呀，两个人吧，不可能完全一样，不可能完全没有矛盾，但是适配的人他肯定是在一起舒服的，感觉是要大于不舒服的感觉，如果你们两个在一块不舒服的感觉已经大于了舒服的感觉，那么。离开这段关系对你，对他都是好事情然后你有一句描述说，呃，要不过来拯救你？要不彻底放弃你，我就感觉你这句话，你一直在等待别人的拯救或等待别人的放弃，其实我特别希望看到你有没有自主的力量，就哪怕他想拯救我，我不喜欢这个人，我也可以分手，我存在并不依赖着别人给予或者是我付出，因为有的亲密关系会出现一个非常不健康的状态，就是有一方拼命的付出，要维护这个关系。然后，这种人为了维持这个所谓的亲密关系，他会不断的付出啊，或者是不断的控制他并不知道人和人真正产生关系的原因或者是根本是彼此的尊重，嗯，你要知道你并不需要别人拯救，也不需要别人放弃，你就是你，你是有主体权的，你可以选择放弃，你也可以选择不放弃，当然还有一个道理就这么说，哪怕你的男朋友说不爱你了，要离开你了，你也可以选择继续爱他。因为爱和不爱，这不是两个人的事儿，这是你一个人的事儿，不是一定我爱他，他就一定要回应我爱很多时候爱是一个人的事儿，就是你爱他是你的选择，哪怕你爱的这个人已经不爱你了，嗯。举个例子吧，就比如说你看我们生活中有的人特别喜欢某个某个电影明星，他是不是特别喜欢他，特别爱他，但他并不要求电影明星反过来去爱他。所以说爱这件事儿其实是单向的。然后你需要找到自己的主体性，你要知道是你自己主动的去放弃这段关系的，而不是被动的被抛弃，而且在关系结束之后你要长长成一个根，这个根是什么？我是有价值的，我并不会因为我男友的离开而觉得我自己贬低。因为嗯也会有这种社会上经常说的PUA，你听说过没有？不要随便给别人l抠帽子，但是的确就是社会上有这些人，他就是通过两种手段去去控制你，也就是说有的人的亲密关系他只是想控制，嗯，第一种办法就是让你越来越不自信，然后批评你，指责你，然后当你没有自我的时候，你所有的事情都要听他的，但是所有的亲密关系都不是一方拼命的认输，一方拼命的强势，这是不健康的亲密关系，或者是另一种有的人很示弱，他示弱的目的是希望你能给予他示弱的地方，比如说有的亲密关系，有的人就经常会哭穷，他是希望他的亲密关系能给他点钱花，嗯，这种真的是会有的。但是你想一想，他想让你给钱花的话，那他是不是还是想控制你呀？所以说嗯。我觉得在亲密关系里面，尊重是最重要的，不仅是要尊重对方，也要尊重我自己。然后说到这儿，我觉得我说的有一点混乱。那么就让我们这两个混乱的人做一个小的总结吧，嗯，如果你的男朋友想离开你，那么你就尊重他，因为你爱他，所以尊重他，就让他离开吧，很多事情不是我们想做什么或者是努力就会有我们想要的那个结果的，随缘的时候，有可能遇到更美好的结果，另外一点吧，要增强一点自己的主体性，你要知道你是有价值的，你是值得被爱的，你可以选择你，不是被选择者。当你的主体性增强，变得更加自信的时候，我相信那个被你的自身的光芒吸引的人自然会找到你的。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

题主好认真的读了你的问题，其实我是觉得你对你们的结果也有了清晰的判断。只不过你不太想面对这个结果，甚至对你们的感情抱有能重归于好的幻想。从几个方面来说，开头你提到“在一起的时候非常好”，带你回过家，见过家长，以及后面的同居。这些是恋爱中的情侣会积极做的事情，全心全意的为对方付出，让对方看到自己的真心，能有一个好的结果。我们也可以知道男孩对你确实也很努力过。可是紧接着你又提到对方的家人不太接受你，其实我想这里也是不可忽视的点。如果仅仅是恋爱，就只是你和他之间的事情；到了谈婚论嫁的时候，就成为了两个家庭观念之间的碰撞。如果他的家人有意无意间向他透露一些对你的想法，他也不可能全部都无视掉。时间久了，自然会有一些负面情绪滋生出来。我们都知道，异地恋就很难了，异国恋更难。有时候距离不一定产生了美，也可能产生了分歧和间隙。通过你的描述，你们之间的问题，大多都是在这时候产生的。结果就是，他通过不断的放弃你，又维护你，让你在这段感情饱受折磨和痛苦。如果用一个词语来形容，像是大家说的“弃猫效应”。通过不断的放弃，让你产生了顺从，讨好，或者行为改变的现象。如果这种改变能让你们的关系缓和改善，那也就算好事。可是我们看到的是，并没有引导你们的感情往好的方向走，所以，不如早点认清现实，趁早把自己也抽离出来。分手之后，我们都会把自己记忆里的对方的优点加层滤镜再拿出来看，就造成了“分开以后越来越喜欢”的感觉。可是你也要清楚的知道，回忆固然美好，可是你们分开的原因也让人难过。希望你可以正视这段感情的结果，正视这些痛苦和经历。借用一句话就是:不从阴影里走出来，你怎么能见得到阳光呢？祝你早点好起来！加油！

现在摆在你们面前最大的一个问题就是异国恋的问题，就像你提到的，你也知道你们没有未来。而如果你想要跟他有未来的话。那么首当其冲解决的就是异国恋这个问题。要么他能够短暂的时间内回到国内跟你在一起。要么你出国，只有你们能够走到一块去，那才能谈你们的将来。否则有太多的不确定性的。而你提到他的试探性出轨，那为什么要试探呢？假如没有出轨的想法，试探的意义是什么呢？然后你提到了你不够自信，你对自己的否定。这都是一个很大的一个问题。比方说你认为自己身上有哪些缺点呢？可以尝试去改变这些缺点，当你的优点变得越来越多了。你也就能够慢慢的走向自信，至于那些你所改变不了的缺点，就学会接受它。我们任何人都是有缺陷的。学会和自己和睦相处，学会去接受自己的不足，只有这样子，你才能够跟自己更好的去相处。至于你谈到了你们分手后还想做朋友，这是一件非常没有边界感的表现，当断不断，必受其乱。要么做情侣。要么做陌生人。而不存在说分手了还做朋友，这样都是对彼此的一种伤害。都会让彼此继续感到煎熬和痛苦。

我跟你同一样的，我也大男人四岁，经历也一样，最简单的方法去找他，陪他不管他喜欢不喜欢你只要你喜欢就够了，直到你耗尽爱就不去了，虽然知道自己还是喜欢他，都要放手爱不爱无所谓，我的经历当时爱这个人半夜睡不着甚至跪着哭，甚至要我命都可以，可是我还是没有得到他，我刻意去面对，当别人抛弃你时，求不来的爱就算你得到人得不得他的心，你心也不开心没用，就干脆不要了，后来我做到了忍着一条信息都不要发给他，就骂自己对自己说懦弱给谁看，争气点，现在做自己了。

你很漂亮，所以最初他愿意和你在一起，他也为了和你在一起也改变了很多自己的问题，也和他的家人反对意见争取过，他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而你却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦你，对你没什么好感…本质问题，刚开始因为你的漂亮或者某些吸引点，他愿意和你在一起，但是随着后来你俩之间的不和谐，他家人对你的反对他夹在中间很难受，你对他有些事情的不理解他很难受，你要求他考虑长远规划结婚的事情他很难受…最终所有的难受加在一起，远远超过了他和你在一起的舒服，他肯定选择离开，任何人都会这样做，即便是你为了和他在一起临时改变自己一些，江山易改本性难移，你的某些让他不舒服的内在迟早回让你俩分手，所以迎接和珍惜结束前的时刻，你爱他是让他舒服大于难受，如果他真的难受大于舒服，那就说明你俩不合适，分开短期痛苦，长期有利于双方让我做回我自己

我能深深共情你的难过与不舍。在这段异地恋里，你真心投入、全心付出，无比认真地对待这段感情，可对方却已转身撤离，让你困在错位的情感里迟迟无法放下。你不是不够好，只是太重感情、太投入，才会独自承受这份委屈与失落。允许自己慢慢释怀，你的真心从来都珍贵又值得被好好对待。我们会陪着你梳理情绪，慢慢找回内心的力量与安稳。