35岁，无法建立良好的深度的人际关系，我内心很孤独

亲爱的题主你好，正如清华大学彭凯平教授在《活出心花怒放的人生》中提到的那样，没有人是一座孤岛。生活在群体中，我们很自然地有强烈的归属需求——一种与他人形成持久亲密关系的愿望。所以在35岁的当下，感觉自己无法建立深度的人际关系，感到内心孤独是很正常、也很真实的困扰。我试着陪你一起梳理与探索一些应对方式。首先，我们可以回顾过去35年的旅程，也许只是时间的关系冲淡了记忆，其实是否曾经在某个阶段或某个时刻有过还不错的人际关系呢？比如幼儿园/小学/初中/高中/大学同学？实习或正式工作中的同事？其他场合或社团结识的好友？曾经的恋爱对象？仔细回想一下，感受那段关系中最美好的部分，感受曾经带给你的滋养～也许因为种种原因，例如环境的变化、距离的拉远、经历的不同等等，良好的友谊或爱情乃至亲情会渐行渐远，这是正常的人际变化，并非自身哪里出了问题。看到你描述的内容，可能母亲的影响及成长的经历，的确让你形成了一种人际中的自我保护机制，从而减少人际关系带来的烦恼。那么接下来，我们来看看，如何突破内心的屏障，试着迈出一小步，慢慢地构建和谐的人际关系，以缓解内心的孤独感，收获更多归属感与幸福感。1、微笑：释放真诚的信号。有句古话说“相逢一笑泯恩仇”，缓解冲突的关系，或者建立新的关系，最简单的办法也许就是一个发自内心的微笑。不信的话，下次假如你去市场买菜，结账时对摊主真诚一笑并道一声谢，一定会收获同样善意的反馈，运气好说不定还送你一根葱。这时的你会感觉自己与这个市场有了不一样的链接，这种社会接纳能够减少部分内心的孤独感。2、分享：你的快乐超乎想象。哥伦比亚大学有一项调查研究显示，花钱在自己身上并不能带来幸福指数的显著提升，花钱在亲人和朋友身上反而能带给自己更大的幸福。这与人们通常的预测不同，研究说明「分享」并非零和博弈，花钱在别人身上，看似物质变少了，但实际上增加了许多幸福感。所以可以试试，与你认为还不错的家人、朋友、同事、客户分享一些好物、餐厅或生日礼物，也许就能立竿见影地增进联系。不用做太多，找一个你感觉最靠谱的人、从你感觉阻力最小的一个分享开始～3、付出：别让理性压倒天性。人天生是社会性动物，喜欢与人亲近、富有同情心。然而大脑的进化也使得我们会理性计算：这么做会不会有什么风险？举个例子，当一个普通人看到老人在街上跌倒时，ta的第一反应会是去扶这个老人起来，这是天性的流露。然而，社会经验和理性告诉ta，扶起来后这个老人可能会讹诈ta。于是经过精密的计算后，ta选择从老人身边走过。这就是理性压倒天性。这么做确实规避了被伤害的可能性，却也体会不到助人的快乐。长此以往，人与人就像一座座孤岛，自然会感到孤独而难以体验幸福。有一本书叫《为什么好人有好报》，开篇第一句就是“如果我可以带一个词来世上，那一定是「付出」”。即便没有回报，心甘情愿付出的本身也能给我们带来许多快乐、充盈内心，让我们身体更健康、情商更高、社交能力更强。假如生活在“尔虞我诈”的环境里，这可能很难，那么可以试着去官方的志愿者平台做一些力所能及的志愿活动，也能达到同样的效果。最后想对你说，过去的经历无法改变，但未来可以由我们创造～本回答引用了书籍《活出心花怒放的人生》中的部分观点，如果感兴趣可以搜来看看全文。考虑到你是从事销售工作，著名人际关系大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》应该也能给你不少启发。孤独并不可怕，接纳它并试着从身边的每一点小事开始，慢慢充盈它。祝福💗

题主好！我是心理咨询师张凌子。先隔空给你一个温暖抱抱！我们每个人成年后的人际关系模式，的确会受到我们成长经历的影响。我感受到你的自我觉察能力很好！我会好奇你说“家人关系都不好”具体指的是什么？这带给你对于人际交往的期待或思考会是什么？你说你除非有事，否则很长一段时间不与人联系都可以，我会感受到你和自己相处的能力很好呢，很多有成就的人，都是很善于与自己相处的。我会想到，你可能会是荣格人格类型理论中的“内倾性人格”，内倾型的人更倾向于内省和独处，情感表达较为内敛，渴望和少数亲密的人深入交流。销售的工作通常需要广泛交友，不一定可以充分发挥你内倾性格的优势，不知道你会目前的工作感受如何？你说你处于自我保护状态，难以以别人保持长久关系，这是一种视角。同时，我从内倾人格的人群的优势来看，看见你会很可能拥有专注力强，共情力强，创造力突出或者关系质量高的特点哦。另外，如果你还是很想和别人保持长久的关系。我建议你可以先从寻找一两个可以深度交流的闺蜜型的朋友开始，通常这样的朋友可以在一些志同道合的兴趣小组中，或者小型聚会中找到哦。如果你可以找到让你感到比较安全的群体，也可以在安全的环境中先一小步尝试比平时多大约5%的自我披露，分享你的小脆弱。我之所以会这样建议，是感受到你对自我的一些评价，很可能是受到以往人际关系的挫败经验影响，或者是因为你习惯在心里跟自己对话，而缺少在不同的人的交流反馈中获得他人对自己真实且多元的反馈的一个循环，这个循环很可能让你对自己的评价倾向单一，所谓“我就是孤独的，被动的，无法与人保持深度的，长久关系的人”。要松动这种单一的自我评价，一小步的行动就是从安全的范围内得到更多不同的人际反馈，建立自信和增强自我能量哦。你也可以多学习荣格的人格理论，或者阅读有关依恋理论的书，帮助你更多理解自己的模式、需求和优势。祝福你！

题主，你好，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，你也看到了这和你与母亲小时候和你的关系有关，虽然，我们暂时很难保持长久关系，但请相信，通过心理成长，对自己有更多的理解、看见和接纳，帮助自己建立起内在的安全感，咱们就可以提升在关系中的安全感，就能够获得建立长久稳定的关系的能力。我想对你说：理解自己，看到早期的依恋关系对自己的影响，接纳自己目前无法建立长久稳定的关系的现实，但这只是暂时的，接纳是改变的前提，也是改变的基础。从心理学的角度来看，我们在所有的关系中的模式都是由早期的依恋关系模式发展和潜移而来的，当你在小时候在和母亲的关系中没有感受到爱，而是她对你发脾气，她的不善解人意，让你在关系中很害怕受伤，就像你自己领悟到的，你是在进行自我保护，因为在你的潜意识深处，会认为关系很危险，如果进行深度交流，靠得太近，就会面临和小时候那样的情境，那是一种很不舒服的感受，你不想再次经历，对不对？是的，人是一个连续谱，我们会继续沿用原来的这套在关系中的模式，因为曾经在关系中很少感受到爱，所以会无意识地觉得在其他关系里别人也不会给到自己爱，但其实我们的内在又是非常缺爱的，我们是期待长久稳定的关系的，是希望有人爱自己的，出现这样的冲突也是很正常的，每个人都有被爱的需求，也都值得被爱，但受到成长经历的影响，会不敢深入关系，害怕在关系中受伤，对于你来说是很正常的反应。只有当我们看清楚了这些，才会明白自己的纠结，我们需要做的是接纳和理解自己，接纳自己暂时就是会有这样的纠结，暂时就是很难与人保持长久的关系，同时，我们也要对自己有信心，保持积极期待，相信通过心理成长，我们一定可以称为一个能够建立长久稳定关系的人，这样，你就会遇到适合自己的方法、课程、书籍和对的关系。2.内心很孤独，是因为我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，当我们能够在内在形成一个稳定的恒常的客体，就算没有稳定的关系，我们也会感到安全，并且可以享受独处。内心的孤独，是源于我们的内在没有形成一个稳定的恒常的客体，这个客体会像我们理想中的父母一样，一直给到我们想要的爱、温暖、回应、陪伴、理解、支持、照顾、看见、尊重……那些能够享受独处的人，其实也没有什么朋友，但他们不会觉得孤独，而是能够享受自己一个人，因为他们是自洽的，他们的内在已经形成了一个稳定的恒常的客体。而要在我们的内在形成这样一个客体，是需要时间的，也需要进行练习。其实，这也是一个建立内在安全感的过程，因为我们内在的安全感就是我们在任何关系中安全感的来源，当你的内在有了足够的安全感，你在关系中就不会害怕对方“伤害你”“抛弃你”“否定你”……面对关系中的矛盾和冲突，你也能够平和、稳定地去处理，而不会因为发生冲突了而担心自己会被否定和伤害，也会有勇气和对方一起携手去共同面对关系中的困境。那么，我们该如何提升内在的安全感，并让自己拥有建立长久稳定关系的能力呢？3.怎样帮助自己提升内在的安全感，保持关系的长久稳定呢？从发展心理学的角度来看，安全感建立的关键期在3岁前，如果我们在这个阶段得到了母亲准确、及时的回应，并且得到了很好的照顾，我们内在的安全感就会很足，在关系中也会敢于去呈现真实的自己。从你的描述来看，在你的早期经历中这部分是没有得到满足的，所以，我们更需要理解自己，不为难自己，给自己时间去补足曾经的缺失。这不是你的错，但这是我们自己的人生，我们改变不了母亲，但是，从现在开始，我们有能力去改变自己，帮助自己重新获得内在的安全感，把自己爱回来。现在很流行说重新养育，要重建内在的安全感，我们就需要去重新养育自己，缺什么，就补什么，看看自己在关系中最渴望什么，是被认可，被尊重，还是被接纳？还是其他？而这些其实就是我们内在缺失的部分，只有当我们向内求，补足了这些缺失，我们才能够逐渐提升内在的安全感。其实，我们期待长久稳定的关系，也是希望能够从关系中获得自己想要的爱、认可、尊重、看见、理解等需求，但在现实的关系中，其实很难有人可以给到我们这些的，而我们会不自觉地把这些情感寄托放在关系里，一旦没有得到，就会再次失落和受挫，认为自己不值得被爱，也很可能再次在关系中受伤。所以，一方面，我们要看到我们对关系中需求的渴望是因为内在有缺失，当我们把注意力集中在补足内心缺失的心理营养，就会不断提升内在的安全感，同时建立起刚才提到的稳定恒常的客体；另一方面，如果真的需要关系，我们需要去筛选合适的关系，能够给到自己带来安全感的关系，而不是任意的关系。因为好的关系可以给你带来疗愈，而坏的关系会激活你过往的创伤，一般来说，如果你在现实生活中没有这样的能够给到你无条件支持和接纳的关系，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。因为咨访关系是非常安全的，而咨询的过程也是一个重新养育自己的过程，咨询师不会评判我们，而是会无条件接纳我们，让我们呈现出真实的自己也会感到很安全，这其实就是我们小时候渴望母亲给自己的爱，这种在咨询关系中建立起来的安全感和信任感也会迁移到你其他的关系中，让你在其他关系里也感觉安全、踏实和自在，这样，你就会逐渐拥有建立起长久稳定关系的能力了。推荐你看《二次成长》《恰如其分的孤独》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，无法建立良好的深度的人际关系，但其实内心是期待长久稳定的关系的。加上自己是搞销售，一般都是迎合客户的需求，也无法去袒露真实的自己。更重要的是母亲从小没给过你爱，这会导致你潜意识里产生真实的自己是不被爱的，因此也不会主动和人套近乎，觉得自己很可能不会被接纳，久而久之就把真实的自己隐藏起来了。如果不敢展现真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢展现自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。那怎么去展现真实的自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。

题主，你好！很幸运能够读到你的故事。从你的描述中，我看到了你对亲密关系以及人际关系的焦虑与困惑。无法与他人建立深度关系的你，一定过得非常痛苦，我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。首先，你的担忧都是正常的。从人生发展阶段来看，35岁，处于成年早期。这一阶段最重要的议题就是孤独与亲密。因此，很多人都会遇到人际关系的问题。其次，无法与人建立深度的链接，也是有多种原因的，并不是你的原因。就像对你来说，你成长在一个没有爱的家庭，你的母亲脾气不好，也没有教给你与人建立情感链接的秘诀，会对你的人际交往模式产生一定的影响。除此之外，也许过去有过伤害，这让你产生了情感防御机制，不敢与他人建立深度的关系。再加上你是从事销售行业的，这份工作也在不知不觉中影响着你的交友观。因为销售加好友，更多的是一种利益关系，而不是成为真正的，没有利益的，真诚相待的朋友。这一点也让你悄然发生改变。最后，这一切并不是没有办法解决的。对你而言，最重要的是爱自己，接纳自己。既可以热热闹闹，也可以拥抱孤独。毕竟，很多时候一个人在家，也可以过得很好。另外，就是重构自己的价值观。就比如销售和客户并不是仅仅是利益关系。好的销售，也可以通过给客户嘘寒问暖等方式，与客户建立信任，甚至成为长久的朋友。你也可以通过培养你的兴趣爱好，交一些真正的朋友，比如，以文会友以书会友，等等。当然，建立深度的关系，也是需要学习一些能力与技巧。如深度倾听的能力，主动表达关心，适当展示自己不完美的一面，与朋友家人定期联系等等。我相信，你一定会遇到和你志同道合的圈子。也希望我的回答对你有帮助！

也许在你童年的时候，你的父母不能够跟你建立很好的亲子关系，就像你提到的，你的妈妈不能够给你爱，脾气也不好，也不善解人意。所以说那时候的你一定经常感到很委屈。也许那时候的你会感觉自己容易被自己的妈妈所忽略。甚至你会认为你的妈妈完全不理解你，不懂你。也正是因为你从小就不能够跟父母建立一个良好的关系，所以现在你长大了，35岁了，你也仍然无法进入到一段亲密关系里面。所以说其实你可以跟你的爸妈去谈一谈你内心中的想法。让他们知道他们的行为对你造成了这么大的一个伤害，然后在这个过程中你也能够释然。当你能够获得他们的理解，能够在他们面前袒露自己的心声，在这个过程中。你也能够慢慢的得到疗愈。现在你已经长大了，你已经有能力去追求自己想要的幸福，所以说努力工作，好好经营自己的人生。一切都会变得越来越好的。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。为你对35岁的自己无法与他人建立深度的关系所产生的困扰和痛苦有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。我们成年以后在人际关系中的模式，源于我们早年婴幼儿期与母亲关系的投射。也就是在你婴幼儿期，如果没有与母亲建立起足够安全的依恋关系，而且你也没有在成长中通过自己的学习去完善，那么这就会影响你在成年以后的人际关系。当今天的你已经觉察到了这一部分，而且特别渴望与他人建立深度滋养的关系，那么你能做的就是学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待别人，你对待自己，对待别人的方式，就会引导和暗示他们对待你的方式。正如你所觉察的，过往的成长中你不愿意在他人面前敞开自己，不能够与他人建立深度关系的背后是出于你本能的自我保护，但对于今天的你来说，你已不再需要以这样的方式来保护自己。所以，这种方式已不再适应你，你能做的就是一边怕一边勇敢地与他人建立关系，不要害怕被拒绝，也不要害怕受伤。因为你所担心的更多都是基于你内在灾难化的想象，并不代表事实。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好，通过你的描述，能感觉到你小时候有些不愉快的经历，让你对亲密关系产生了防卫心理。这种疏远本身是对自身感受的一种保护，害怕自己再次受到伤害，主观有些排斥那些链接，这可能导致你下意识的不愿意与人深入交往，怕产生心的羁绊和麻烦。目前的状态是你熟悉和稳定的，是不是要打破现在的模式，尝试着交朋友，但这可能会暴露内心的脆弱，要不要改变，要不要尝试。首先清楚自己真正需要的东西，并愿意为此付出些什么努力。你的社交能力肯定没有问题，通过你的工作性质，正常和人社交不会感觉太大压力，只是深入交往会有顾虑。建议循序渐进，通过对方的行为准则，来判断你们是否有相似的观点，是否聊天很愉快。朋友是交谈过程中慢慢建立的关系，当你觉得不合适，随时都可以淡化感情。当你知道自己手里有选择权的时候，可以尝试接触一些人，碰撞出友情的火花。

你好，看到你对深度关系的渴望，也感受到你的孤独。你让我想到，一个人到底是做一个独行侠好，还是做一个八面玲珑的人更畅快呢？其实，人际关系只是我们活着尘世间的一种链接和形式。完全取决于你自己的需要而已。1.构建自己想过的理想生命状态，你想过什么样的生活呢？虽然小时候，父母没有给您做好给与爱的榜样，但并不能阻止你爱自己，也不能阻止你爱他人。你已经35岁，经历过求学，工作，还有确定自己的人生方向的过程。很多人性的真谛都有了自己深刻的体会，相信你自己。找到自己想过的生活，不在意过往的缺失，自己重新养自己也是可以的。2.需要朋友，就去经营朋友，需要独处，就享受独处。阿德勒说，人的很多痛苦，都来自于人际关系。所以，走进人群中，对于一个坚守个性的人来说，会有点格格不入。所以，找到自己同频的人，才能有真正的朋友。我就是一个来去自由的状态，需要朋友，就约三两个好友去逛街，喝茶，旅行。期待内在的清空时，就独立一个人开车去到附件的森林公园，听听风声雨声，鸟叫声，静静的打坐半小时，享受自己和自己呆在一起的时间，惬意非常。所以，不必埋怨自己为啥不能建立长久关系，而是看重自己要什么，要去哪里，你走在你自己要去的方向，就会遇到同路的人。