27男，父子关系整体偏离，一交流就毛躁，怎么改善？

题主，你好。关于你提出的神经性耳鸣，因为我不是医生，也许我不能提供专业的建议。所以我的回答的侧重点会放在如何帮助你走出旧模式和建立自我秩序方面。一、你父亲的实际行为模式①对子女持续性贬低。你的父亲不关心你的真实状态，总是给你贴标签，说你内向、被养废等，即使你有自己的优点，他也选择了视而不见。我们先不讨论身为父亲的责任，仅仅从持续性贬低的互动表现来讲，在任何亲近的关系中，如亲情、友情、爱情来看，都是属于不负责任、自我中心式的消极应对。他从未关心你的真实需求，导致你不敢表达真实情感；他单方面设立标准，对你从未正面评价，先天把你放置在“不被看好”的位置上，这不是不擅长表达情感，确实存在主观偏见，对你不接纳。②审视你父亲在其他关系和人生轨迹中的作为。作为亲子关系，但是却缺少正常家庭的温暖，对于子女来说是一件痛苦的事，这对你产生了很大的伤害。如果仅仅代入子女视角，你个人承受的痛苦会很大，所以我们需要从一个更宏观的角度来看待——审视你的父亲是否本身具备建立正常关系的能力。虽然人们常说到家家有本难念的经，父母难当，父母可以不完美，但是我们需要接受客观现实，用判断力引导自己慢慢走出痛苦。从你对父亲好面子、相信自己相信的营销号、对子女缺乏正常的关心只关心你的成绩有无带给他荣誉、并且将你寄养到多个亲戚家的表现来看，他不仅不是一个不合格的父亲，也是一个不负责任、喜欢逃避现实、以自我为中心、依赖外界认同来支持自我形象的成年人。不了解你父亲和母亲的婚姻关系究竟发生了什么，但是从你父亲的表现来看，你父亲伤害的可能不止你一个人，还包括与他亲近的其他人。他不仅无法对你进行关怀，对其他亲近的比如亲戚关系等都存在消耗。我不知道从现实角度是否你的父亲对其他关系提供了必要的支持，比如出钱、帮忙做事等，如果有偏误，请谅解。二、减轻无效的亲子沟通给个人人生带来的持续消耗考虑到你在和养育者的无效沟通中，常常单方面接受父亲的某种“标准”的评价，你很少得到正向稳定的情感支持，即使主动付出、勉强应对父亲的要求，也得不到认可。与养育者失败的对话模式会对你产生重要影响，我在这里具象化梳理一下：在心理学中有一种对话模式叫做防御性倾听，一个人经历重要关系中的信任危机、被缺乏同理心的人持续攻击、反复沟通不见对方的模式改变后，会下意识对这段关系抱有警惕心，并且预先做好反击准备。具体表现为：丈夫下班回家表述自己今天忘记带文件，在正常关系中妻子会对这件事发表简单的看法。如果是已经形成防御性倾听的妻子，会曲解丈夫的表达——比如基于过往的伤害，下意识将丈夫对于没带文件的客观表述理解成：丈夫在指责自己怎么没有提醒带文件，随后妻子开始进行破坏关系的表达。最终双方的关系进入无效沟通的循环。如果这种破坏式的互动在父子关系中持续进行，作为子女本身对于父亲的依赖感会使这种创伤更强烈，在成长过程中受到持续性刺激的子女，也就是题主你，本人可能会对于生活中的其他关系有理想化的趋向，原因是本身对于家庭没有归属感，渴望在外界寻找一个理想客体补偿自己，承载自己的不安感。如果理想化客体无法实现，个体会抗拒该环境➡并且因为抗拒与环境的互动，外界环境的人感知到后同样决定保持距离（有时甚至攻击性）➡接收外界负面的反馈后，个体会强化对自己的负面认识，认为自己无法被环境接纳，不能够建立正常人际关系等，所以缺少对外表现和争取认可的动力。我们的分析进展到这里，相信你联系自己的生活或多或少会有一些感触。我在这里不否定你想向父亲争取最后一次认同的努力，只是希望你结合实际情况，保护好自己，避免过分消耗自己。你的生命里还有很多没有尝试过的体验，这个世界上的人具有多面性，不要因为和父亲的关系影响了自己去接近其他人、创造安全的新人际体验。也希望与父亲的无效沟通不影响到你和其他人在自我暴露、扩大关系空间的过程中因为“画外音”而阻碍了彼此靠近。如果必要的情况下，你也可以选择与那个持续诱发自己防御性倾听的关系保持距离，将自己的”防御性倾听“模式当作一次放弃的讯号，放弃揣测他人，专注自我提升。愿你拥有反击恶意的能力和发现真是善意的眼睛。我是幕途，祝你幸福。

看起来，你的父亲是一个不善于表达的人，他的内心情感，可能也是比较枯竭的。因为你从小被寄养在几个亲戚家，看见他们各家有各家的矛盾冲突，你的性格也变得内向。内向的你，可能在表达上会有所保留，内心情感是不是也有些淡漠？你与父亲本来相处的时间加起来就三年半，两个人的性格和内心情感又如此相似，在感情和交流上，也就没有那么浓厚和谐了。你觉得父亲是浮躁、被动、好面、不重视家庭的人，你向他寻求帮助时，他除了说把你养废了，就是在网上找一些消息发给你，好像他也没能力解决你的问题。这可能是你的父亲自身力量不强，小到不能满足你的任何求助，大到不能养活你，需要把你寄养在几个不同的亲戚家。当你与父亲之间，不能互相扶持，又把对方当成依靠时，你们交流起来，可能就会变得毛躁。你的文字里并没有提到你的母亲，不知道你的母亲在哪里？对于你来说，母亲的缺位，可能会让你少些情感寄托。对于父亲来说，妻子的缺位，也会让他没有耐心。你与父亲之间，差一种润滑剂，那就是你的母亲，父亲的妻子。如果你想改善与父亲的关系，可能需要减少对他的期待，了解他的局限性，他甚至都没有办法一直把你留在身边抚养，更别提能够帮到你什么了。既然他不能帮到你，那你的事，也可以不受父亲干扰了。而你呢，从小生活的环境和抚养人的不固定，可能会让你的内心和生活漂泊无依，你没动力去做事，觉得自己只要活着就行了。维持身体的存活，遇到什么事情，都是自己解决消化，做到这些，也很不容易了。如果你有内心情感的需求，想跟父亲进行更深入的精神沟通，你可以多跟他说说心里话，并告诉父亲，他只需要倾听，不需要解决，他就没有压力。你的倾诉，也可能会触动父亲内心的情感，他也许会说出一些自己的苦衷和安慰你的话来。你还可以寻求朋友和其他人的帮助，与他们沟通，也许能够缓冲跟父亲之间的僵硬。虽然你觉得靠近不了父亲，指望不了他，你的日子就这样了，但你可以先温暖自己，把内心那潭水变成活水，你的生命质量就会发生变化。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。在本该被父母抱持着养育的年纪，经历几个寄养家庭。作为寄养家庭的外来者，常常成为家庭情绪的发泄口。加上父亲冷漠和指责的相处模式，最终让你和父亲，成为最熟悉的陌生人。这是一段长长的缺爱和关注的成长经历，“活着就行，多的没有。意外都是自己消化”，长到你不得不发展出冷漠和情感隔离的应对方式，凭借磕磕碰碰的努力，直到长成今天的优秀模样。让我不由得想到，沙漠里拼尽全力扎根发植长出的树木。心疼的同时，也敬佩这份不息的生命力。浮躁。不够重视家庭。纯被动。容易好面。容易受短视频影响。一开口跟NPC一样固定模版，不分享不关注，一个劲重复问工资，这次说了，下次还问，下下次还问。一点心都不用。平时在外面都和气的老好人，回来对话和互动，一旦你有问题，或者想要寻求慰籍，就离不开“你真没用”、“我把你养废了”。NLP十二大假设前提中有一条是：每个人都会在当下做最好的选择。如果说，曾经你的成长经历，已经是你父亲当时能够做出的最好选择，如今你的认知已经远超父亲，却给他带来的是“父亲”身份的危机感，你会有什么样的感受呢？在你的文字里面，未提到母亲的角色，在小学三年级开始到高三，经历最重要的青春期自我同一性探索的过程中，父亲是缺席的，似乎既没有完整的履行父亲的角色，更难以履行母亲的角色。因此，我猜，在你冷漠的外表下，藏着对父亲深深的呐喊：你为什么不能好好看我！在这份呐喊声中，与其急于改善父子关系，不如让自己安在当下，好好的抱持一下被忽视多年的自己：1、父亲指责的手指后面，藏着他无法清晰表达的父爱期待。从你的描述里，我看到了一个笨拙的父亲。想要靠近已然生疏的儿子，却除了“问成绩”、“问工资”，找不出其他亲密的言辞。儿子偶尔想要表达一下对父亲的依赖，却只能收到千篇一律的“我把你养废了”的指责。本来是想关心儿子病情，却变成“没选自己带回家让他来煎药”的指责。这份指责的言语背后，藏着父亲不愿面对的“不了解儿子”、“和儿子不熟”的慌乱，和“没有把孩子照顾好”的自责和内疚。如果我们能够透过他批判的言语，看到他的期待，这场父子对话，会不会延展出不一样的沟通模式和感受呢？2、无法接纳父亲的背后，藏着无法自我接纳的你。听到父亲关注成绩，就用自己努力得到的“学委”岗位和获得的奖项，希望得到父亲的认可。却未能如愿。大学时赛项和奖学金倒是被他传的沸沸扬扬。--为什么总是无法猜到父亲的需求、得到他的关注和认可？最近的前两天几乎是求救了，让他带你去治病。他说要过两天才有空，然后反问你是不是没钱。不能自己去吗，“我把你养废了”。自己看病后，父亲回电话问情况，挺高兴。--只要父亲愿意看到我，我愿意尝试各种不同的方法，直到找到有效的那一个。在不知不觉中，你的价值，需要靠获得父亲的关注和回应来确定。而你似乎早已丢失了自己。无法接纳父亲，是因为你无法接纳那个不够好、不能被父亲无条件关注和接纳的你自己。当你找回内心被忽视已久的小小的自己，你的自我疗愈会随之发生。你和父亲的关系，也会随之产生变化。推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，你和父亲的冰山里，藏着你们两位真实的渴望和关系的密码。

你好，我是鲸遇。读你的文字真的让人心疼，你的孤独，你的痛苦，你的希望和绝望。最让人心疼的部分，就是你明明知道你爸像个NPC一样，反复播放的就是你的成绩，你的工资，你真没用，我把你养废了，你还是一次又一次的尝试去靠近，一次又一次受伤，一次又一次失望。我知道在一次又一次的靠近-受伤-失望的循环中，是在尝试着从父亲那里获得一点慰藉，希望他真的看看你，你希望这一次也许不一样。你告诉自己这是最后一次，如果还不行我就不指望了。你一直想要从父亲那里得到认可和关爱，但是这条路已经你已经证明了无数次行不通。在这最后一次彻底绝望之前，我们一起来看看还有没有别的路可以去获得你想要的认可和关爱。在你的描述中，我一方面感受到了巨大的心疼，为你经历的这一切，另一方面，我又感受到了你身上强大的生命力。这么多年来，你一直都在努力和父亲沟通，一直没有放弃过努力，这份即使很痛也依然在主动寻求的坚持，让我非常感动。你就像一个在荒漠中跋涉的人，你相信会有绿洲和清泉，一直在忍受干渴，不断探索。这份顽强的生命力是你自己最强大的力量。你一直以为父亲是你的水源，虽然现实已经一次又一次告诉你，父亲那口井是干涸的，你永远也无法从里面打出来你想要的爱的清水。但是你知道吗？你并不是一个一无所有的人，你身上那股不断寻找不放弃的驱动力和行动力，是你最宝贵的部分。现在我们来为这股力量寻找一个合适的方向，先打出一口水，解解渴。我能想到的最近的方向就是你自己。你现在已经27岁，已经是一个有工作有能力的成年人，你相信你自己可以照顾好你内在的这个一直在受伤的小孩吗？当你想要你父亲带你去治病的时候，你可以对自己说，我知道你很想要一个人来陪伴你去面对医院医生这样陌生的环境，我知道，我带你去。曾经那个拿了奖状没有得到父亲认可的小孩，你可以告诉他，你做得很棒，我知道很努力也很棒！你还可以转向朋友，一个可以和你相伴的女孩，还有专业的心理咨询师。把你的这些能量用在和他们的交流和沟通上。让他们成为未来人生的安全基地，成为你的水源。在与父亲的交流中，主动去设限，放弃他回应你的情感的需求，因为他自身的局限，没法提供给你想要的关爱，但是你可以主动的平静地按下暂停键。当他有一次重复关心你的工资而无话可说时，让自己平静回复他，甚至可以尝试去主动关心他一下今天吃了啥，开心吗？去做一个小小的尝试，让你父亲知道你们之间除了工资还有别的可以聊。当他又像NPC一样反复播放你真没用，我把你养废了，告诉自己这是他的NPC模式启动了，主动挂断电话，隔绝伤害。我知道你说这是最后一次，如果还不行，我就不指望了，是在给自己受伤害加一个止损时间。但是你没有直接选择失望离开，而是来平台寻求帮助，你还抱有一丝希望，你内心里也想知道是不是还有别的可能性。希望我的回复能帮助你看到27岁的你的力量，从现在开始把那个受伤的你重新养一遍，现在你有能力也有资源重新打造一个属于你自己的安全基地。

题主好我是kelly读完你的文字，首先给我的感受是这个27岁男孩经历非常不一样，他和自己的父亲关系也有一种“熟悉的陌生人”之感。同时我还看到他自己的内在世界中，有个非常🈶力量的声音。在现有关系里他在梳理，尝试看清现实。【关于改变】你文字中的父亲和很多父亲一样，有爱，但是未必真的知道如何和自己的孩子沟通。尤其中间有你还🈶几个亲戚寄养，看见各家矛盾冲突，那个时候的你还是一个孩子。看到别人的冲突自己莫名成为发泄口。，一定很委屈吧？如果现在的你可以和那个时候的自己说几句安慰的话，你想对他说些什么？同时我也很欣赏你，无论经历了什么，你还这么努力和自律，一直到大学，而非像其他孩子一样，即使和父母一起，也有中途坚持不了学业的，初中高中就不爱学习了。是什么动力支撑你一步步向前的呢？一定是那个不服输的你，给予自己很多鼓励。同时父亲和你虽有相处，父亲和你不能沟通心灵深处，而你是有丰富情感和压抑自己感受的孩子。那时候相处，如果你可以听到父亲的一些温暖话语，会最希望听到什么？渴望被关心，被真正的看到还有你的委屈和压抑。渴望父亲说孩子你也不容易，辛苦你了。或许对亲人最深的爱也是如此，渴望被看见和真的关心内心的感受。你和其他男孩不一样，你情感细腻，对父亲是有感情的，对父亲也有自己的期待的，也许也希望父亲可以宠溺你，保护你。而非只是关心你的成绩。这些独特的经历也许会塑造一个有同理心的人，情感细腻丰富的你，同时也有独立解决问题的你，面对痛苦愿意直面的你，还可以成为更好的自己。这些无法改变的现实先去接纳，允许自己把很多压抑的情绪说出来，这样的你也可以轻装上阵，重新建构自己的生活。【关于梳理节点】在你过往里高光时刻有哪些？你通过自己努力可以拿回哪些奖项？当时有没有老师或者同学，身边的人鼓励你？还有当你拿到大学时赛项和奖学金，最希望父亲说些什么？父亲和你有些时候我反而感受到你的沉稳，平和，也有对父亲的“操心”，如果父亲的角色改变，也许他的一生和你有很多不同。有机会你愿意听听他如何分享自己的很多话。我记得看杨渡的《一百年漂泊：台湾的故事》。当时给我印象最深的是父亲和儿子的和解，很多事需要时间，成长以后的父亲也许也有孩子的一面，那些他不知道和谁说的话，也一样是藏心底，也要给自己时间，去等到合适的时机，去慢慢打开心灵之门。我感受到你提到一交流就毛燥。情境互动，熟悉的模式都会激发我们熟悉的感受：例如我回家就会知道父母说彼此的不是。例如回家也会说谁家孩子优秀，我们也许没有我想过：当他们说“你真没用"，其实是自己的投射，自己无能的部分无法处理，希望自己的子女能够承接同样，我们需要认同吗？我们其实是独立的个体，甚至很多思想和行为都不一样了，只要我们也有边界，分清哪些父母的期待，自己的期待，父母的情绪和自己的情绪。包括我们不需要接受投射性认同。现在的你也有了自己的社会功能，很多家庭未必可以在孩子痛苦的时候给予专业的帮助。有些心理的困惑不去看到，情绪不被梳理，就像捣乱的孩子。时刻回来。专业的陪伴，自我成长，持续的阅读，小组里一起遇到很多痛苦的人。都在积极帮助自己，这也许会让我们看到很多问题的普遍性。无论是养育者还是父亲，最后一定还是你自己，通过持续的探索自己，会创造出一个不一样的未来。世界和我爱着你推荐书籍《为什么家庭会生病》《家庭的觉醒》《追求意义的意志》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么改善父子关系（整体关系偏离），我试着为你答疑解惑。从你细致的描述能看出来，你深深期待父亲能够看见你的需要，期待父亲能够有感情并积极得对待自己，你期待父亲给予你爱，关怀和认可。你也通过很多方式很用心在跟父亲交流连接，主动沟通，期待感受到父亲情感的部分，希望得到父亲的肯定和支持，你不希望从父亲那里总是听到口中没用或废物这样打击你的话，你不希望父亲只关心你学习，工资这些跟面子有关的身外之物，而没有真正的用心去了解和关心你，你内心一直深深期望得到父亲的爱，你希望有个好父亲，而不是总是在自己一次次努力后，失望悲伤直到放弃希望。题主感觉到和父亲整体关系偏离，希望改善父子关系。从你们互动模式来看，你父亲活在他自己想象的世界里，他的眼里看不到你的进步，只能看到没用和废物的世界，这不是你的错，这是他对他自己不可动摇的看法，他把自己的挫败感投放在了你那里，一旦你的行为出现他认知里的没用或废物行为，他就自动把这些行为化作没用废物行为，并这样说出来。看起来是他语言在打击你，实际是他自己对自己的无力感的抱怨，跟你努力与否并无直接关系，他在他自己的消极无用的世界里看你，看世界，所以他看到的都是无用和失败无能的部分，你优秀的部分只能是他用来博面子的资本，但无法触动他整个内部消沉无用的内心世界。你的感觉很正确，他没有看见你，所以无法跟你在你的世界里沟通，你每次说工资，他每次问，说明他在他的世界里跟你沟通，而不是真正进入了你的世界跟你沟通。想要改变这种状态，也不是不可能，题主可以通过改变自己，来影响父亲，先接纳自己从父亲那里得不到分享和关注。如果你的力量足够强大，可以让自己成为你自己期待的父亲的样子，做榜样给你的父亲看，让他学习如何按照你的需求跟你相处。题主期待父亲对你有感情，跟你分享和关注，那么你可以表达你的感情给你父亲知道，让一个不了解不关注你感情的父亲清楚的看到，他的儿子内心有多么丰富的情感，你可以告诉父亲你对他的爱，失望，愤怒，期待等等一切，你对他的感情和想法。让父亲看到你真实的样子，也看到你内心真实的他是什么样子，当然，这种方式对题主会有风险，也会有恐惧不安羞愧等种种情绪，这都是正常的，如果觉得很难当面表达，你可以跟专业人士倾诉，在安全的关系里，慢慢适应表达自己真实想法出来的沟通方式，再把这种方式运用到跟父亲关系中。表达自己的想法和感受需要，并不可耻，而是勇敢看见和接纳自己不幸的成长过程，父亲不敢面对人生的失败，所以总是回避排斥，也因此伤害到你，也许父亲可能是无心，你让你的父亲知道你因为从他那里得不到积极肯定和语言打击，对你来说是多么绝望的事情，对你和父亲都是打开一个新世界的大门，既是挑战，也是机遇。多次反复表达你真实内心，并不一定能达到让父亲改变，而是让自己看见和接纳你自己真正的样子，看见你父亲面对真实关系的样子，看见你们关系真实的样子，在你最重视的关系中让自己不留遗憾，看见自己这边已经做了足够多的努力，也表达了你真正的想法。如果在这一切之后，父亲依然决定活在他自己封闭且偏离儿子情感的世界中，那就接纳父亲的选择，也为自己得不到一个会正确爱自己的父亲而充分哀悼，行为上你可以自由选择，远离也好，继续联系也可以，都行。允许自己爱父亲，也允许自己恨父亲，你可以自由表达你自己的情感，即便父亲改变不了，你也要允许自己可以断，也可继续跟父亲联络关心他爱他，不要把自己封闭起来，因为你是一个内心有爱的人，爱自己，也爱父亲，接纳自己真实的爱恨。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！从小到大，你的父亲没有好好的对待过你；以上这，可能是跟他自己的原生家庭有关。而且父亲他成长的年代，跟你现在成长的年代不一样。在他成长的年代，他的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了以上这第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。如果你的父亲在成长的时候并没有被他父母好好的对待过，他就不知道要怎么样给到这一部分给你。心理学里有句话：我们没有到，我们是没法给到别人的。我并没有责怪你的意思，但是有可能你跟父亲交流时多用“你”语开头。如果是以上这种交流方式，可能他会觉得你是在批评及责怪他。所以下次你要跟父亲沟通时，建议你多用“我”语开头。用“我”语开头，可以让父亲觉得你是在包容及接纳他”；这样的话，可能你跟他交流时他就不会这样的毛躁。至于怎么样有效的跟父亲沟通交流，推荐你阅读书籍（非暴力沟通）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，通过你的描述，感受到你成长过程中，是个不被看见的小孩。那些渴望被看见，渴望被爱的部分，延续到今天，成为彼此最深的羁绊，也是最深的怨怼。委屈一定是有的，你的求助，他的忽视。你的父亲，像是不懂爱的恋人，明明你需要的是香蕉，非要塞给你苹果，还要指责你不懂感恩。这是爱的错位，你们站在河的两端，彼此对望。是的，他始终无法以你渴望的方式爱你，无法理解认同你的情绪和感受，你会委屈难过失望，甚至责怪埋怨，这些都是很正常的情绪。如何让自己好过一点，就像你现在做的一样，不再期待，他用你需要的方式爱自己。人很难改变另一个人，静静的看着他如何用他认知的方式表达爱，看着他做出的事情，分辨哪些能感受到爱，可以告诉他，你此刻的真实感受，只分享，不期待。守好自己的心，你所有的成长经历，证明你是一个有能力应对一切的大人，这是很宝贵的自我成长，给自己一个抱抱，因为曾经的委屈，因为没人挡雨，变成了一个独立的大人，辛苦了这些年。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你看了你的描述，感受到你童年爸爸的缺席，高中大学也没有得到爸爸的支持，工作后爸爸想支持你也有些抗拒，抱抱你，没有父亲的支持，高中那么大的压力，还能出类拔萃，欣赏你，怎么做到的。小时候有寄养的经历，没有陪伴的孩子是多么的无助无力，有被抛弃的感觉，就如你说的，活着就好，什么都自己消化，心疼你，爸爸无数次的忽视你，在高三压力大，只问成绩，工作只问工资，生病只问是否没钱，只看结果，没有情感链接，太难了。父亲多年在外，也是为了赚钱养家，在他小时候，父母也是这样对待他，哪里敢有需求，都压抑在心理，他不会爱自己，没有的东西给不了你，一个人在外地的生活与你一样孤单，看到你一路优秀，心理是欣慰的。他不敢表扬你，害怕你骄傲，在外炫耀你，家里打压你。这么多年，他很满足，以你为傲，在外他是和事佬，内心压抑很多，不敢做真实的你，在你这完全释放，你成为爸爸情绪的出口，否则不堪设想。看到你耳鸣，他内心极度自责，希望能够支持到你，说出的话你感觉带着指责，这是他想爱你的方式，你感觉却推远爸爸，你们的沟通方式就是对抗的，互相折磨，你认同吗？小时候痛苦经历太难了，一路挺过来，你渴望爱，也推离，一次次的试探，爸爸会当成事实，毕竟你成年了，他不便干涉你，你没有感受到爱，并不代表你没有爱，爱都在看不到的地方，是否认同。你一直呼唤爱，爱一直在，就看我们是否有爱的感知能力，成为爱，走过27年，你很了不起，为自己顽强生命力点赞，没有父亲的支持，你玩命的让自己更好，独自承担责任。父亲有他的局限，原生家庭的影响，各种关系，工作带来的压力，都是需要穿越，没有完美的原生家庭，也是让你抵抗风险，你能承受多大的痛苦，就能享受多大的幸福。关爱自己，你就是独一无二的你祝福你

越不说越容易矛盾深，父母一辈受到的思想和教育跟现在是不一样的，也许他们被过去同化，潜意识按照以前的父母那样处理和面对我们所遇到的，有时候无意识的说话直白，却伤到了我们的内心，父亲也有不对，但也要鼓励你表达出你内心的真正想法，可以坐下来坦诚的跟父亲说说你的心里话，表明你的想法，我想父亲是会理解的，如果说了父亲无所动容，也许这时候就应该多靠自己，让自己强大起来，调节自己，让自己能更好的照顾好自己。