渴望交友，但他约我我拒绝，为什么会抗拒和朋友交往？

题主你好，你也提到了，你对这个朋友并不太满意，而且和他一起怕受伤，只是觉得自己朋友少，所以才离不开。对方临时爽约，攻击你的隐私，冷漠回应你的关心……很多时候你是在被动的顺从，压抑了很多自己的想法。正常情况是，除非你们的关系能得到修复，你能了解他背后的很多感觉，并看到他对那几件事想改善关系的愿望，不然抗拒和他一起也是正常的。这里有你自我价值和对关系需求的冲突——因为觉得自己朋友少，不得不将就一段自己并不满意的关系。你和他的关系里，长期是扮演一个被动的适应者，经常要否定自己真实的想法，才能维持关系。这些关系模式里已经压抑了大量的不满，所以你抗拒和他一起，不如说是因为你抗拒不了自己内在的声音。你不想再被伤害，不想再委曲求全，也担心破坏你们的关系，所以暂时会不想回应这个朋友。你在纠结他的问题时，有时也和你无意识里对这些问题的感觉有关。所以调整的方向也可以注意这几个方面：一部分是了解自己和别人。比如注意这些事情背后，他是个怎么样的人，在不在乎你之类的。你自己和其他人的关系的状况代表什么？你在关系里有什么需求，哪些事情是自己决定的，对关系的积极和破坏性部分有哪些等等。尤其需要注意重建自我价值感，理解自己会怎么在关系里影响别人，自己有哪些优势和不足。人际关系方面，可以试试能不能和他交流和沟通，即使不能，也要看到自己的底线在哪，他做了哪些事，如果不改变，自己可能会离开他。也可以适当拓展一下社交圈，也可以看看专业的团体咨询和个体咨询，对于改善人际方面的问题很有用。

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，理解你的感受和困扰，我也曾有过这样的关系，以前也觉得很迷惑，不知道该如何与这样的朋友相处，也不知道如何调整自己的内在状态，后来，当我理清楚了这其中的逻辑和心理机制后，不仅更加理解自己了，也知道该如何与这类朋友相处了。我想对你说：1.外在世界是我们内心世界的投射，你之所以和他在一起感觉不舒服，是因为你把自己内在匮乏的部分投射到了朋友身上，希望朋友可以满足你的需求，但是，当他没有给到你这些需求满足的时候，你就不舒服了。所以，重要的是通过和朋友的关系去照见自己内在需要成长和完善的部分，当你的内在变得完整，你在关系中也就不会因为别人无法给到自己什么而觉得那么难过了。我特别喜欢张德芬老师的这句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。这些年，在个人成长的道路上，也是这句话一直在促进我去觉察自己的内在，让我通过和关系的碰撞，和世界的碰撞不断地反观自己，看到了自己内在真正匮乏的部分，也看到了自己需要成长的核心点，而和朋友的关系就是很好的镜子，只要洞察到了这其中的原理和机制，我们都可以通过向内觉察的方式帮助自己找到自己的成长方向，不断地完善自己。比如，当你的朋友对你有那些负面的评价和反馈的时候，你很不舒服，这个时候，就可以去看看，自己具体是因为什么不舒服，你可以通过自己的想法来找到一些线索，也可以去看看这背后自己有怎样的未被满足的需求，还可以联系自己过往的经验，去看看，曾经自己在什么时候也有过类似的体验和感受，是不是激活了自己幼时在关系中的创伤，或者说内在的未完成情结。当你去看到这些，你会发现，其实自己的不舒服和情绪与别人没有多大关系，而是自己的内在因为一些外在刺激产生了巨大的波动，而这个波动背后的心结、被压抑的情绪情感或者说伤痛，靠外界是很难疗愈的，最终只有通过内在的自我整合、自我疗愈和自我修复才能实现最终的疗愈。我觉得最关键的还是要去看到在这段关系中，你对你的朋友的期待是什么？这里面其实也是存在着理想化的倾向的，比如，可能你期待他可以无条件地接纳你、支持你，认可你，但是，现实的他却不是这样的，他指责了你，否定了你，那么，在这里头，你对他的情感需求是什么？或者说你觉得在你们的关系中，你未被满足的需求是什么，被认可？被理解？被看见？还是都有？那么，结合刚才说的心理机制，我们需要回到自己，要看到别人是很难如一个理想化的存在给到我们想要的这些需求的满足的，因为每个人都有局限，但是，我们之所以会不舒服，是因为我们内在缺这些，所以，我们在关系中就不自觉地希望别人给自己，当别人无法给到自己的时候，我们就受挫了。当你能够明确自己缺的具体是什么了之后，我们要做的不是去改变别人，而是要去自我关怀，告诉自己，我因为受到成长经历的影响，内在有一些缺失，我渴望无条件的爱，无条件的接纳，渴望在关系中一直被认可，被看见，被支持，这是可以理解的，当别人无法给到我的时候，不代表我不够好，而是他没有这个能力给到我，但是我可以试着自己给自己，我想要对方如何对待自己，我就试着用最好的朋友的方式来对待自己，给到自己无条件的爱，无条件的接纳，认可自己，看见自己，支持自己……只有当你内在的匮乏被补足了，你的内在没有了那么多的缺失，你的内核才会越来越稳定，在关系中，也就不会那么容易因为别人对你的某个负面评价，某些否定甚至是攻击而引发很大的情绪波动，因为你知道那只是他的评价，并不是你的本质，而且你的内在已经什么都有了，你是本自具足的，你对自己也是十分确定的，就不需要通过别人来确定自己的价值，也不需要通过别人的给予才能获得你想要的心理营养。2.人格的完善和发展有两条线，一条是向内求，处理好自己和自己的关系（自体），自我关怀；另一条是向外求，寻找到好的客体，在人际关系中感受到支持和滋养，进而把这部分对自己的接纳、支持和滋养内化为自己的一部分，最终通过两条线的结合，在自己的内在形成一个稳定的内核，也就逐渐走向了完整。我记得有一次我在学习一个有关自我接纳的课程，里面有介绍5种自我接纳的方法，其中有一条就是我们要寻找支持性的关系，这是有助于我们自我接纳的，也是练习自我接纳的一种重要方法。需要强调的是，我们要找的是支持性的关系，而不是所有的关系，甚至是坏的关系。什么是支持性的关系？就是你在关系中可以做真实的自己而被接纳，被理解，你遇到困难的时候，可以感受到被信任有能力去解决问题，他们会关怀你，并且鼓励你去做自己想做的事情，虽然他们也会和你有时候有些不同的观点，但你们依然可以和而不同，和谐相处。而那些不良的关系，或者说消耗型的关系，其实也是不利于自我接纳的，比如在有的关系中，你总是要小心翼翼，不敢做真实的自己，总是需要去满足别人的需求，而压抑自己的需求，你无法做真实的自己，并且总是感受到被否定，被贬低，这样的关系是非常消耗的，也会让你越来越不喜欢自己，越来越自卑，对于这样的关系，我们需要保持距离。所以，如果这位朋友并不能够提供给你想要的情绪价值和情感需求，你和他在一起总是觉得很消耗，其实拒绝也是一种明智的选择。因为真正的朋友，是能够接纳真实的你的，在关系中你们也是互惠的，可以互相帮助，共同成长，如果不是，我个人认为，那也不能算是真正的朋友。作为成年人，我们很难去改变别人，因为人格具有稳定性，如果对方不愿意改变，其他人是很难去改变他的，所以，有一句话叫做，成年人的交友，只做筛选，不做改变。是的，你对你的朋友是有选择的权力的，筛选出那些能够真正给到你支持和滋养的朋友，对于那些消耗的关系保持距离，我觉得拒绝这样的朋友并不是一种损失，因为你筛选掉的并不是真正能够给到你支持的朋友，而是一段消耗自己的关系。其实，当你能够在关系中理清楚边界，那些消耗你的人也就不会再纠缠你，而那些真正的朋友才能够真正进入到你的生活里。最后，我想说，或许在你的潜意识里，你会觉得你的这个朋友可以给到你很多，比如对你的认可、接纳、尊重、欣赏等等，但实际上，我们客观来看，其实你真实感受到的并没有从他那里获得这些，所以，放下对他的理想化期待，把注意力收回到自己的身上，多给自己一些自己想要的心理营养，他没有能力给到你的，你其实都可以给自己，如果暂时自己给不到，寻找到其他的好客体，倾听师、咨询师、心探教练，以及其他一些可以给到自己支持和滋养的事情都是可以的，当我们把握好人格发展的两条线，从自体和客体两方面支持和关照自己，相信你将来不管是内在支持系统外在的支持系统都会建立得越来越稳固，在各种关系中也会越来越自洽。以上，供你参考，祝好❀

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你会渴望交友，这是很正常的。因为我们人类本来就是群居动物，自然会渴望跟人有交往的。但是你说道的大学社团活动认识的这位朋友，你可能以为跟他的关系很好。但是他所表现出来的却不是你所期待的，所以你就有可能会觉得在交朋友的时候会受到伤害。从而让你以后抗拒和朋友交往。因为当你以上这样做的时候，你可以避免自己受到自己不必要的伤害。以上这，是你身体本能上的一种自我防御机制。其实在交朋友的时候，你可以想一想跟他相处；你的感受是舒服的，还是内耗的。如果是后者，就说明他并不适合跟你做朋友。而且真正的朋友，是会尊重及考虑你心里的感受的。每次你约他，他都会拒绝你；而且好像也不会跟你解释他每次都最后一分钟才变卦的原因，这样的话你的心里肯定是很难受的。下次他再约你，你可以把你真实的感受告诉他；跟他说每次他都最后一分钟改变主意让你觉得他不珍惜跟你的友情，所以你觉得没有必要继续跟他继续做朋友了。因为像你说的这个朋友如果你保留跟他的友情关系，他有可能会试探你“边界感”的底线；觉得他怎么不好的对待你都可以。而你的忍耐也是有限度的。不知道我的回答有没有帮助到你。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，为你对自己在与这个朋友相处的过程中，逐渐出现拒绝这个朋友的邀约所产生的困扰，有这样的觉察，并能选择前来求助而点赞。从你的描述可以看出，这个朋友那些无意识的言语行为让你感受到了不被尊重，不被理解，被攻击的委屈，愤怒。你能够向他敞开心扉的表达你内在的一些委屈，难受，是鼓足了很大的勇气，是基于你对他的信任，但他的回应不仅没有安抚到你，反而对你是二次伤害，当一个人被自己最在意，最信任的人攻击时，那种伤害是很深的。所以，你对他的抗拒，其实就是你还没有处理好上次因为自己被他攻击后所产生的极度委屈，难过，伤心的情绪，感受。那个当下你担心自己表达真实的情绪感受可能会破坏关系，所以，你选择了压抑，隐藏自己内心真实的感受，但你的感受不会因为你的压抑，隐藏而消失，它们一直都在需要被你看见，接纳并回应。今天你能够诚实地面对自己的感受，你应该为这样的自己而高兴，如果你还渴望与他之间链接，渴望你们的友谊能够继续，你能做的就是把自己内心真实的感受和需求告诉他。让他知道他曾经无意识的言语行为对你所造成的伤害，以及你渴望在与你们相处的过程中被怎样对待。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。