缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累。

题主你好，这种情况属于长期把自己“客体化”了，容易把自己当成别人的“东西”，觉得符合别人某些标准，能实现某些功能才是对的。这也是人在不太能支持自己的环境下成长的一种生存策略，只是长期如此，人会变得很累，自己内在的声音也会找机会出现。重新发展自己的主体性，需要注意：人的主体性有两个方面：一是有内在的动机：觉得生活里很多事情是自己决定的，即使别人不说，没有外界的奖励/惩罚，也知道一些事情是自己想要去做的。二是有稳定的自我：能保持自己的独立想法观点，清楚地知道自己想要什么，有自己内在的参照系。偶尔可以妥协，但长期也能知道什么对自己更好。而如果要提升自己的主体性的话：首先需要能多觉察自己的感觉：学会听自己的声音。能注意到自己有什么感觉，这些感觉会在什么事情，时间点，和别人互动的过程中……出现。多注意哪些感觉是自己的，哪些感觉是受别人影响的。也需要关注外界的反馈：因为人心理发展的方向和外界的“可获得感”有关，外界的反馈会塑造人觉得做什么是有意义的。只不过一些人因为早年的理解、支持和尊重太少，人只是在被动地适应困难，缺少把自己的感觉和自己做的事情结合的过程。高质量的人际关系可以促进人主体性的发展，同时也需要人有足够的反思，注意自己和别人是如何互动的，并发展出更适合自己的人际模式。重新发展自己的边界感：做事之前先考虑怎么对自己更好，先照顾好自己的需求，再考虑怎么照顾别人的需求。如果一些事情短期需要妥协，但长期对自己更好的可以做，只是也需要自己能反思一些事情是不是真的对自己有利。能有技巧地拒绝一些事情，不会无底线地为别人的事情负责——很多时候如果被当成了“老好人”，那你的付出和善意的价值也会大打折扣，被人当成理所当然。学会为自己负责：明确自己才是自己的第一责任人，遇到问题首先考虑自己能为自己做点什么，多注意自己怎么决定了自己目前的状况。别人也许能帮一些忙，但不对别人抱有不切实际的期待。把别人当成独立的人：多看到别人深度的情感和需求，理解别人的规律，不要过度美化别人，也不要过度害怕别人。不把自己人生的主动权交到别人手上。人越是能感觉别人和自己深度的联系，也越敢做自己的。把父母当成和自己一样独立的人，不用他们的错误惩罚自己，也不对他们抱有过度的期待，理解他们的处境不是觉得他们什么都对，而是学会自己为自己的人生负责。

题主，你好呀，看到了你的提问，之所以吸引我点开你的问题，是因为这也是曾经深深困扰过我的一个点，这些年，我其实基本上也就是在做一件事情，就是找到自我，活出自我，并不断地完善和成长自我。我想，和你一样有这样的困扰的人也是很多的，这些年，我也听了不少故事，见证了很多成长中的感动，那些敢于去成为自己，找到自己的人都是勇敢的，而一个人也只有找到了自己，成为了自己，才能真正拥有踏实的幸福。相信你一定可以帮助自己逐渐建立起内在对自我的清晰认知，也能够在勇敢做自己的过程中获得满足，最终形成一个稳定的自我，去享受和徜徉在属于你的生命历程中，带着那份做自己的自由，去感受这个世界的缤纷多彩。我想对你说：1.认识自己有很多种方式，最重要的是要放下对别人的期待，回到自己的内心，听听自己内在的声音。这个世界上其实有很多事都很难，而认识自己就是其中一件，也是需要一辈子都去探索的事情。我记得有一次我参加我们当地的精神分析专业培训，有位老师在讲课的时候就说到，人的内心就像浩瀚无垠的宇宙，是没有边际的，是没有穷尽的，所以，我们不需要一定要给到自己一个确定的答案，因为，人本身就是非常丰富和复杂的，而自我也是有很多的面向的，我们需要做的就是不断地去更全面地认识自己，理解自己，接纳自己，并整合和完善自己。而认识自己其实也是有很多方式的，比如，我们可以以人为镜，从和他人相处的过程中，去反观自己的感受，那些你羡慕别人或者嫉妒别人的特质，以及你讨厌别人的特质，实际上就是你内心的渴望或不接纳的部分，因为从心理学的角度来看，这是因为我们自己压抑了这些积极或消极特质，于是就通过投射的方式在看别人的时候呈现了出来。所以，有一句话是这么说的，别人眼中的自己未必是你自己，你自己眼中的自己也未必是你自己，而你眼中的别人则大概率更靠近真实的你自己。我们可以通过这样的方式，去看到自己内在的渴望以及内在对于自己不接纳的部分，学会去活出自己的积极特质，也学会去接纳自己的消极特质，因为他们都是我们内在的一部分，只有进行这样的整合，我们才能形成一个完整的自我。此外，通过绘画分析，沙盘游戏，OH卡牌等专业的心理学方法都可以帮助我们探索到我们潜意识里的真相，帮助我们真正去看见内心深处的秘密，进而更加理解和了解自己。我自己就是通过绘画分析，看到了自己内心深处最喜欢做的两件事情就是阅读和写作，而在我迷失自我的那几年，我几乎在没有做这两件事情，当我看见了自己潜意识里的真相，看到自己对这两件事如此渴望，从那时起，就每天坚持做这两件事，我渐渐找回了和自我的链接，我也深深地感觉到，当我在做这两件事情地时候，我是十分享受的，心情也是非常愉悦的，它们是我幸福感的重要来源。是的，很多时候，别人期待的我们和我们自己想要成为的自己是不一样的，就像我以前想要成为现在这样一个可以每天有书看，有成长性的事情可做，并且能够经常写作的创作者，但是，我的家人却期待我成为一个全职妈妈，以家庭和孩子为重。我也尝试去这样为了满足他们的期待而放弃了自己的需求，但是，那段痛苦的经历告诉我，当我们为了满足别人的期待而放弃成为自己的时候，自己是不幸福的，而别人也不会为我们的选择而承担任何结果，自己的选择的所有结果都需要自己来承担，那么，我们为了满足别人的期待去放弃自己，真的值得吗？我深刻地领悟到，这是不值得的，因为除了自己，没有人会为我们的选择承担结果，而那种失去自我的无价值感、无助感、自卑感以及其他的痛苦也会让我们在关系中对他人更加不满意，反而会影响我们和其他人的关系。而一个能够活出自己的人，他的内在是稳定的，在关系中也是满足的，他不缺什么，所以就不需要再到其他人身上去获得和索取了，这反而会让他拥有更好的人际关系。因此，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要学会摆脱他人的期待，找到真正的自己。2.可以去觉察一下自己总是以别人为重，自己想要获得的是什么？这些其实也是你自己可以给到自己的，当我们学会向内求，你的内核或者说自体就会越来越稳定。其实，我们会不自觉地以别人为重，这也是和我们的成长经历有关，并不是一下子就形成了这样的模式，而要改变这样的模式也不是一蹴而就的，而是需要不断地练习，需要循序渐进。我们可以首先从觉察自己的行为模式和思维模式开始，去看看，这样的模式，是不是和自己小时候与父母的相处模式有关呢？是不是小时候在关系中，你都是以父母为重呢？那个时候，你以父母为重，可以获得哪些好处呢？是的，其实小时候这样的模式并不一定是不好的，它可以帮助你获得很多你想要的东西，比如父母的喜欢和认可，更好的生存环境等等，所以，潜意识会默认这样的方式是有利于生存的，但是现在我们长大了，一方面，我们用这样的模式在某些关系里不一定能够获得自己想要的那些东西，比如别人的喜欢和认可；另一方面，我们现在其实是有能力给到自己这些我们曾经必须从父母那里获得的心理营养或物质需求的。有人说，心理成长的终极疗愈就是要学会自我关怀，因为我们的内在什么都有，你想通过以别人为重，满足别人的需求，来获得别人对自己的看见、关心、认可、尊重等等这些其实都可以自己给到自己。实际上，也正是因为我们的内在有缺失，我们自己不够认可自己，不够喜欢自己，我们才会想要到外界的关系中去寻找这些来获得满足，但是，如果内心一直是匮乏的，我们就很难通过外求来获得实实在在的满足，就像你说的，老是得不到满足，心累，因为真正的匮乏在内在，我们需要换一个方向来满足自己，不需要绕着弯一定要别人来满足自己自己才能确定自己是值得被认可和被爱的，而是直接成为自己的好朋友，或者说理想的内在父母，直接给到自己这些需求的满足。当我们通过自我关怀的方式，补足了曾经缺失的这些心理营养，我们的内心才会充盈起来，而当你的内在不再匮乏，在关系中，也就不会那么担心别人是不是会给你那些需求的满足了。3.要想勇敢做自己，成为自己，我们需要经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能发挥出来，这也是存在主义疗法所说的活出你自己（而不是成为别人）。如果从科胡特的自体心理学的角度来看，要建立起一个强大的自体或者说自我，我们需要去经历恰到好处的挫折，并找到自己的天分和才能，将自己的天赋发挥出来，创造价值。人的心理韧性是需要锻炼的，一个强大的内核也是需要经过锻炼才能够形成的，但是，并不需要把我们置于那种非常危险的境地，或者让自己去经历巨大的磨难，那样不仅无法获得成长，反而会陷入创伤之中，所以，科胡特提出来要去经历恰到好处的挫折。所谓恰到好处的挫折，就是我们需要去做每个当下自己能够去完成的挑战，也就是维果斯基说的最近发展区，那些你踮起脚尖够得着的目标就是恰到好处的，既不会太简单，也不会太难，这样的目标，也能够激发你的行动力，并且完成后还能够给到你很多积极反馈，让你越来越信任自己，感受到自己是可以做成一些事情的，随着这些成功经验的累积，你的自我就会变得越来越稳定和有韧性。当然，科胡特也有提到一个人要想建立起稳定的自体，需要去发挥出自己的天分和才能，这其实也是存在主义说的要活出你自己，是的，我们不需要成为别人，不需要成为马云，不需要成为董宇辉，也不需要成为任何其他人，你只需要成为你自己，因为你本身就是有独特的价值的，这个世界上只有一个你，这个你和其他任何人都有着不一样的出生环境、成长经历、个性特质、教育背景……也有着属于你自己的追求和向往，找到你的天分和才能，去发挥出你自己的优势，当你越是能够做自己的时候，你的内核就会越稳定。推荐你看《无声告白》《成为我自己》《被讨厌的勇气》和《自体的重建》。以上，供你参考，祝好❤

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的困惑、压抑、委屈和疲惫。我们一起聊聊这个话题。1.为什么你不知道自己想要什么你提供的资料有限，我们更多的只是通过你提供的这一些资料，来给予你一些分析和看见。“感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。都是以别人为重，时间长了很疲惫，心情也不好”。你的这一段内容，让我感受到你内在有很强的不安全感，在平时的生活当中容易讨好他人。以他人的感觉和需求为重，所以你会把注意力和精力都花在他人身上。这样导致自己很累，同时渐渐迷失自己，不知道自己内在想要什么。而长时间的以他人需求为重，也会让你很累。因为有的时候你不一定能够把握得准他人的需求，而你的付出也不一定能够得到他人的认可，看见和给予同样的回报。这样只会让你内在更加的匮乏、失望和伤心。导致你内在非常的疲惫，心情也不好。这一点就需要去看到你的成长过程当中，你的养育者是怎样对待你的。他们内在是否安全感足够，是否情绪容易起伏，或者他们的关系如何？这些因素都会导致你在你的成长过程当中，去习得讨好这样的行为模式。而这一个过程也会让你逐渐失去跟自己的链接，让自己不知道自己内在究竟想要的是什么。更多的是先让自己能够安全，能够确保自己活下来，学会了察言观色，随时保持警惕，以他人的需求和要求为重。不知道这样的分析，你内在是否知道自己为什么不知道自己想要的是什么。2.为什么自我在尖叫“隐约能感受到自我在尖叫”，你这个词很形象。你的这一种感受，实际上也是你的内在在呐喊，在提醒你内观自己。或许你的内在压抑了很多的委屈，难过和愤怒。而压抑的这一些情绪时刻想要冒出来，自我在尖叫，你的内在在提醒你去看到你自己的感受。而你通过自己的感受，就能够逐渐的去看到自己内在究竟想要的是什么。如果你觉得目前的身边的关系和环境不够安全的话，你可以找一个不被打扰的时间和空间，或者一个空旷的环境当中，去感受内在自我的尖叫。感受她正在诉说一些什么，她内在又有怎样的感受。这个过程你就是在与自己的内在链接，与自我链接。“或者性格，或者环境，老是得不到满足，心累”。因为你总是去满足他人，这样只会让你内在更加的匮乏。同时你不断的讨好他人，而不知道自己内在究竟想要的是什么，总是在隐忍和压抑自己的感受，以至于你的性格会让你很憋屈，环境也给不到你想要的。因为他们大概率是不知道你究竟想要什么，同时你对待他们的方式，让他们也更加容易忽略你的感受和需求。这样只会让你内在一再的失望，心累。3.怎么办可以通过自己的情绪感受，连接自己的内在。也可以通过书写情绪觉察日记来，看到自己这些情绪的背后，内在在说什么，要什么。这样你就在逐渐的清晰自己的内在需求，更加的懂自己。其次，要逐渐的建立一定的心理边界，这样保护自己。也提醒自己不要过多的以他人为重，你需要照顾的是你自己。把他人的人生功课交换给他人。现在的你已经不是小时候的你，你无需以他人为重，才能保证自己安全或者能够活下来。现在的你需要以自己为重，看到自己内在的需求，学会满足自己。这样你才不会用满足他人的方式，期待他人来满足你。对于自己内在的需求，学会一致性的表达出来，这样能够让身边人更加清晰的知道你内在的需求，精准的满足到你。这一个过程也是你自我内在的建立以及自信的产生。当你能够自己满足自己的时候，你不再期待他人能够满足你，你也不会那么心累和疲惫。而是在这个过程当中不断的活出自己。以上内容说起来简单，实际上需要我们在生活的各个小事上面去觉察，尤其在自己情绪很激烈的那一刻停下来，内观自己。看到自己内在小孩的需求，学会保护她，满足她。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你探索你的内在，帮助你找回自己，知道自己内在真正想要什么，想要成为怎样的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好啊，看到你的问题提及感受自己自我弱小、不知道自己想要什么、心累的困扰，好像你现在正处在一种被捆缚在茧中，挣扎想要出来。虽然现在你的状态是痛苦的，但另一方面似乎又是你的自我在尖叫着试图挣脱困境的预兆。可以说，也许是到了自我觉醒的临门一脚了。那么，在这种状态中的你，可以做的是，首先是理解、接纳自己目前的状态。抱抱自己，鼓励自己，处于这种时刻是不容易的。你的自我意识现在比较薄弱，可能是长期忽视内心需求或者过度迎合外界，较少看见自己，导致内心的能量耗竭。在这个阶段你可能非常不善于认识自我，不了解自身的兴趣/价值观或真实需求（不知道自己想要什么）、过度依赖外界评价（以别人为重）、在人际关系中边界模糊（难以拒绝他人的要求，会为他人的言行敏感）。这种凡事考虑他人、害怕冲突、通过不拒绝来获得认可的心态，代表着你蛮习惯放弃自我权益、迎合他人。这让你常常会内心冲突，情绪深受困扰和低自我价值感。幸运的是，这种状态是可以通过提高自我觉察、关怀自己、提升认知等方法来获得改变的。试试看：把对外界、他人的关注，一次一次的拉回到对自己的关注（正念、冥想等工具可以帮助你做这个练习）。创造安静的空间，与自己的感受对话，对着一张空椅子，想象上面坐着你的内在小孩，去问他喜欢什么，想要什么，想成为什么样的人。或者写“自我觉察的日记”，记录你的情绪波动事件、产生了什么情绪、冒出了什么想法、这些想法你是怎么看待的、这代表着你的什么价值。澄清价值观。价值观是一个人行动的深层动力和判断标准。不知道自己想要什么，往往是价值观不清晰。有的人最重要的价值观是健康，他的行事准则会以健康为第一性原理，有的人在乎家庭，他做出的选择往往会以照顾家庭为指引。在《ACT就这么简单—接纳承诺疗法简明实操手册》的第19章《知道什么重要》就讲了价值观的知识点，提供了如何寻找自己的价值观方法，实操性很强，你可以找来看看。如果不知道自己的价值观是什么，第20章《如果“什么都不重要”怎么办》也许能够给你启发。学会在关系中建立边界。明确你的底线，别人提出要求时，知道什么时候说“YES”，什么时候说“NO”。这可能对你来说有点难度，毕竟你过去太习惯于“以别人为重”。没关系，你可以先从觉知你在关系中是如何妥协、牺牲自我开始。在每一次答应对方要求的同时，也问自己一遍：我的感受是什么。再慢慢的递进直到你先觉察到自己的感受，并愿意以自己的感受为主做出决定。改变需要时间和耐心。你的自我迷失已经太久了，要找回它可能不是瞬间能达成。但只要坚持去找，最终就会找到的，因为它就在你身上，只是藏得有点深。每一次你对自己内心的倾听，都是在呼唤它现身。慢慢的，你将会越来越清晰的看见自我。请保持耐心和对自己的慈悲。先从看见自己的每一次感受开始吧。《蛤蟆先生去看心理医生》这本小书也不错，作者改编英国经典童话故事，讲了蛤蟆先生遇到心理困扰，寻求心理咨询师的帮助，在一次次心理咨询中探寻自我，认识了自己的历程。也推荐你看。也许在看这本书的过程中你会发现世界上的大多数人都在经历“找自己”的心灵困境（虽然是通过不同的症状呈现）。“找自己”的这条旅途，是艰苦而深刻的，是我们一生中最重要、最勇敢的功课。但我想你已经打开了房门，准备跨出第一步了，只要你想，随时可以启程。祝好。

你好，我是鲸遇。你的问题很短，也很凝练，不过却很清晰地表达了你的困惑。我尝试回答一下，希望能作为你探索自我的参考。你说你的自我很弱小，隐隐能感受到自我在尖叫，非常形象地让我们看到了你那个因为长时间没有被关照的自我，它的肌肉慢慢的萎缩了，声量也小了，尖叫声委屈但是很难被听到，即使被听到了，也很难去满足他。你现在处于一个我看到了我的自我，可是我不知道该怎么去满足他的阶段。你不知道自己想要的是什么。因为你一直以别人为重，把自己的精力和注意力优先满足别人，时间长了，就找不到自己了。其实我想带你看看，其实你的自我一直都在，而且你一直都在迂回满足你的需求。你问不知道想要什么，其实潜在的渴望是我很想要知道我想要什么，我想要按照自己的真实感受和价值观去做选择，我能自己说yes或者no，不用活在别人的期待里。这是对自主性和真实性的需求。以前你通过满足别人的需求，以别人为重，希望别人也考虑你的感受来确认你是值得的。但是其实你也发现了，别人没法完全照顾到你的真实感受，所以你会觉得自我在尖叫。你可以从每一个微小的需求开始询问自己，比如今天早上我想穿什么颜色的衣服上班？这会我是想休息还是想工作？像照顾一个你珍视的人一样照顾你自己的感受。你将别人的需求放在优先的位置，其实是把你的价值评判的标准放到别人手里了，好像你满足了别人的需求，他对你点赞，你就觉得自己是有用的，是值得被爱的。实际上这里面隐藏了你希望自己是有价值的，你的行动是有意义的。你可以尝试一下在没有满足别人的时候去感受自己的价值，我这些与生俱来的特质是不是像我的好友一样值得我认真对待，哪怕是我的胆小和敏感？你以别人的需求为重，希望通过你的懂事能得到他们的喜欢，能跟他们建立真诚的连接，用我的牺牲来购买关系的门票，你知道你一直在委屈自己。这背后藏着你渴望被理解被看见被接纳，你希望获得归属感。你可以尝试在你觉得安全的人面前说一个你真实的想法，比如我今天不想出去逛街，只想在家里待着，看看会怎么样。让别人看见那个真实意愿的你，而不是委屈自己的你。你之前将他人的情绪和态度当成你安全感的来源，试图通过讨好他人，来控制和稳定外部世界，让自己觉得安全。这里面隐藏了你希望自己能感受到稳定踏实，相信自己有能力应对生活的变化，这是你对安全感的需求。你需要培养从你内部生发出来的安全感，我自己有能力能获得安定，能照顾自己。对自我感受、价值感、归属感、安全感的需求，不仅仅是你的需求，也是我们每一个人的需求。你一直在满足你自己，只是经过了第三方打了折扣回来，你说你听到了自我的尖叫，那么从现在开始，就从安静倾听自己内心的需求开始，去满足自己的自我感受、价值感、归属感、安全感。慢慢的你就会发现你的自我在你的照料下，越来越强大，声音越来越清晰，你也越来越稳定。

题主你好，我是仄隅缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，这种状态实属不易。对于感觉自我很弱小的这部分，这里我们先尝试问问自己，在什么情况下你会以别人为重。是只有当你以别人为重的时候，你才会感到自我很弱小，还是说无论何时何地都如此。事实上感觉自我很弱小并非完全是事实，其中会有一些片面化的解释与对自我的偏见。现在我们尝试让自己从人生经历中找到一个或几个例外的瞬间，让你能够看到原来在这个时候在做这件事情的时候，你是感到自我是强大的你是有力量的。现在我们试着看到“以别人为重”能带给我们什么。关注别人能够让我们被重视能够被人看到你是重要的，但这种以别人为重在很大程度上是需要牺牲自我的，因为我们可能去做一些自己不想做或不情愿去做的事情，其目标是为了被认同被认可。而这样做最直接的结果就是我们不知道自己想要什么，渐渐的会感到疲惫心累。关于改变，我们可以这样做。首先，我们需要接受自己合理表达需求的权力，允许自己说“不”学会拒绝别人，这样做并不是让别人认定你是不重要的，而是明确边界为自己减肥。关于自我的部分，我们可以尝试重新培养兴趣爱好、找寻过往经历以及记忆中，那些你想要去做但没能去做的事情。在找寻到属于自己的那部分渴求之后，我们要做的事情是合理规划时间，为自己留出独处的空间以及行动的机会。在开始阶段，我们可以尝试降低行动的难度，为自己留出足够的试错机会，让自己一点点尝试改变现状。最后，我们一定要弄明白要先照顾好自己，才能满足别人，而不是先满足别人再来照顾自己。

题主你好，缺乏自我，不知道自己想要什么，都是以别人为重，时间长了就会很疲惫。因为你都是在为别人而活，你表现得越优秀就会越压抑，越懂事就越失语，这个根本原因是你早被扼杀了主体性。一个缺乏主体性的人，只能听到外界的评价，无法感受到发自内心的快乐，总是为了得到别人的认可而忘了自己真正需要的是什么。以别人为重也是把自我价值建立在别人的身上，认为只有满足了别人自己才是有价值的。当我们活成别人期待的样子，就会离真实的自我越来越远。而且更重要的是这种主体性的缺失，会让人无法建立真正的深层连接，因为没有清晰的自我认知，就没法表达自我的感受，只会展现得体的举止，却不敢提出自己的要求。所以你一味的压抑，所以老是得不到满足，也因此感到特别累。隐约能感受到自我在尖叫，那是自我在呼喊在求助。我们一直在完成别人给出的考卷，但你有没有问过自己，这真的是我自己想要的人生吗。人生是没有模板的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，这就是你缺失的主体性。主体性不是你做了多少别人期待的事，而是你敢于不做别人期待的事，敢于跟自己坦白:这不是我想要的生活。因为你知道，你不是任何人的傀儡，你知道自己想要活成什么样。每个人都有主体，你心里那个被压抑已久的自我，他并没有消失，他在尖叫，就是在等着你去解救。重建主体性任何时候都不晚，最好的方法就是练习区分“社会期待”和“真实需求”的区别。你正在做的事情里边，哪些是别人对你的期待，哪些是你的真实需求。当你意识到很多事情你只是在讨好别人，而不是在讨好自我，你必须要勇敢的说:不。哪怕是今天吃什么，走哪条路这样微小的事情，都可以帮助你触发自我，重建主体性。每一个微小的觉醒都值得庆祝，只有找回那个真实的自己，我们才能真正的活着。加油哈！

看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。要改变现在的状态，可以分三步走：首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。祝福你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的问题，有可能是跟你的成长环境有关。有可能在你成长的时候，父母会告诉你事事要为他人着想。那时候你还小，并不知道父母告诉你的并不一定是对的。你今天会来平台这里发提问，也说明你是想要改变自己的；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。今天你意识到自己已经是“成人状态”了，跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。既然现在已经长大了，就不是“儿童状态”时那个弱小的自己；完全可以做自己了。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

长期把别人放前面、压抑自己的状态，真的会一点点耗干心力，心中自我的尖叫，其实是在提醒你该看见自己、优先自己了，自我也从不是突然清晰的，累了就要停下，不满足就承认，接纳当下的迷茫，也是爱自己的开始，如果适当的关注别人以别人为重让你获得的是快乐，那可以适当的去做，但当委屈自己或者让自己不舒服的情况下去满足别人，这种只会更压迫自己，自己的感受也同样重要。不知道想要什么，至少可以去充实自己，满足自己当下的意愿，试着做些一直想尝试的事情，接触一些感兴趣的事物，慢慢去发现自己想要什么，只要开始关注自己，什么时候都为时不晚。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。一直以来缺乏自我，总是以别人为重的模式让你累积了太多的委屈，甚至牺牲了很多自己，作为一个独立的生命正当的权益，但这种模式能够伴随你很长时间，一定说明在过去的时间里对你来说是有益的，它对你带来的益处大于它所带给你的伤害。对于今天的你来说，你有更好的能力和资源来保护自己，表达自己正当的需求，你不再需要以这样的方式来经营和维系关系。所以，今天曾经这种自我掏空，讨好，迎合的模式已不再适合你。那么你能做的就是尊重自己的感受和需求，诚实地面对自己，在关系中能够把自己放在第一位，只有当你先感受到自己是自在的，舒服的，你才能够更好地去回应别人。当然，对于一直以来过分关注，在意别人总是牺牲自己的你来说，很难突然知道自己想要的是什么，那么你能做的就是有意识的去觉察自己在关系中总会抱怨什么，自己会羡慕别人拥有的哪一部分，这些可能就是你内在的一些匮乏和欠缺。别人是我们更好地认识和了解自己的一面镜子，他人那些让你羡慕的，不舒服的部分可能都是你所欠缺的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你不知道自己想要什么，都是以别人为重，这么多年，你承受很多，关注点在他人身上，以别人的需求为主，好久没有关心自己，也是要好好捋捋。这也是讨好人格，讨好他人的过程中，一定也拿到你想要的利益，对吗，少些冲突，少些与他人交往的障碍，得到别人的夸赞，就是这样循环，有时不想出来，享受其中。在原生家庭中，需求得不得满足，养育人对你是忽视，你不敢提要求，一定有严厉的家长，就这样保护着你，把他们的恐惧担心传递给你，你也是忠诚父母，爱着父母。现在你隐约感受到自我在尖叫，你的能量起来了，不想在过这样的生活，也是想满足自己，抱抱自己，内心很多的愤怒，委屈，好好释放，找到信任你的咨询师。小时候，没有人的陪伴，理解支持，你只能靠自己，活下来就好，关注外界，讨好所有人，压抑情绪，看似保护自己，也隔绝与外界的交流，现在是成年人了，你是可以保护好自己。老是得不到满足，活成别人期待的样子，只有满足别人，自己才有价值，你太想得到他人的认可，太想证明自己行，你就是行，这么多年，哪怕感觉自己很弱小，没有支持，柔弱胜刚强，如何走到今天，怎么做到的。经历风风雨雨，沟沟坎坎，也是给你的礼物，你已经体验人生的酸甜苦辣，顽强的毅力，在你的范围内做到最好，父母有他们的局限，他们没有的东西无法给予我们，从他们的控制中走出来，从他们的否定中走出来。收回对他人的期待，勇敢做自己，祝福你

你好呀，我是心探教练“Shelley职业教练”。你问了一个很棒的问题，这是很多人都不会问自己的问题。其实，以别人为中并不是一件不好的事情，反倒是你从自我的世界走出来去看到自我以外的世界，心里能放得下更多的人，这是一种心智成长时从二元到多元的状态，但当我们万事都以别人为重时，它才是问题，这时已经变成了讨好别人，两者差别还是很大的。太在意自己在他人眼中的样子，确实会感觉到累，因为我们只能以自己的某一面，尤其是好的一面示人有关，这种只有好没有坏的自我看上去很完美，但不够真实。任何人的自我都可能在某些时候迷茫、困惑，但不会觉得自己很差，自己一无是处，等等自我否定的人就是自我稳定的人，你也可以成为这样的人，只是需要很好滴理解为什么那个自我都尖叫了，你却还在无视它，这是可以用疗愈日子来帮助梳理的，也可以和自己信任的咨询师一起探索，你越懂自己就越能找回自我。试试看❤️

题主你好，通过你的描述，可以看出你现在正处于人生的迷茫期以及情绪的低谷期，先给你一个抱抱，这段时间辛苦了针对你的问题，我的回答如下，供参考：1.自我很弱小。可能是小的时候自己的需求没有得到满足，所以没有生发出力量。现在我们可以向家人提出需求（如果可以），同时也可以自己满足自己的需求，比如买一件喜欢的衣服，给自己做一顿好吃的，好好睡一觉，夸一夸自己，就类似网上说的把自己养一遍2.以别人为重。这也解释了为什么你会感觉疲惫，因为你把别人的需求放在了你自己的需求前面，你看见了别人的需求，但是没有看见自己的需求，所以你的内在小孩在哭泣，你的内在情绪也需要被你看见怎么做：1.满足自己的需求。详见上面第一点2.尝试向他人表达自己的需求：我希望你尊重我，或者，你愿意帮我看一下这个吗，或者，我不能帮你，我今天不太方便3.接纳自己的情绪：允许自己有负面情绪，看到自己的不容易，允许自己有胆小，怯懦等世俗意义上不那么看好的特点，虽然每个人都有4.提升自我觉察：（1）最推荐：心理咨询。不是有精神类疾病才可以去做咨询，国外很多人把他当作了解自我的方式，只是有的环境把他病理化了（2）看书：《也许你该找个人聊聊》《蛤蟆先生去看心理医生》（3）影视：《扪心问诊》（模拟咨询）祝好

你需要确定一个方向或者目标，那些有利于自身成长或者生活质量提升的事，多去参与，比如爬山健身运动，收拾房间，阅读一本书等，多为自己活，为每天都有所成长而开心，这样就没有必要去为琐事费心思。