缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累。

题主你好，这种情况属于长期把自己“客体化”了，容易把自己当成别人的“东西”，觉得符合别人某些标准，能实现某些功能才是对的。这也是人在不太能支持自己的环境下成长的一种生存策略，只是长期如此，人会变得很累，自己内在的声音也会找机会出现。重新发展自己的主体性，需要注意：人的主体性有两个方面：一是有内在的动机：觉得生活里很多事情是自己决定的，即使别人不说，没有外界的奖励/惩罚，也知道一些事情是自己想要去做的。二是有稳定的自我：能保持自己的独立想法观点，清楚地知道自己想要什么，有自己内在的参照系。偶尔可以妥协，但长期也能知道什么对自己更好。而如果要提升自己的主体性的话：首先需要能多觉察自己的感觉：学会听自己的声音。能注意到自己有什么感觉，这些感觉会在什么事情，时间点，和别人互动的过程中……出现。多注意哪些感觉是自己的，哪些感觉是受别人影响的。也需要关注外界的反馈：因为人心理发展的方向和外界的“可获得感”有关，外界的反馈会塑造人觉得做什么是有意义的。只不过一些人因为早年的理解、支持和尊重太少，人只是在被动地适应困难，缺少把自己的感觉和自己做的事情结合的过程。高质量的人际关系可以促进人主体性的发展，同时也需要人有足够的反思，注意自己和别人是如何互动的，并发展出更适合自己的人际模式。重新发展自己的边界感：做事之前先考虑怎么对自己更好，先照顾好自己的需求，再考虑怎么照顾别人的需求。如果一些事情短期需要妥协，但长期对自己更好的可以做，只是也需要自己能反思一些事情是不是真的对自己有利。能有技巧地拒绝一些事情，不会无底线地为别人的事情负责——很多时候如果被当成了“老好人”，那你的付出和善意的价值也会大打折扣，被人当成理所当然。学会为自己负责：明确自己才是自己的第一责任人，遇到问题首先考虑自己能为自己做点什么，多注意自己怎么决定了自己目前的状况。别人也许能帮一些忙，但不对别人抱有不切实际的期待。把别人当成独立的人：多看到别人深度的情感和需求，理解别人的规律，不要过度美化别人，也不要过度害怕别人。不把自己人生的主动权交到别人手上。人越是能感觉别人和自己深度的联系，也越敢做自己的。把父母当成和自己一样独立的人，不用他们的错误惩罚自己，也不对他们抱有过度的期待，理解他们的处境不是觉得他们什么都对，而是学会自己为自己的人生负责。

你好啊，看到你的问题提及感受自己自我弱小、不知道自己想要什么、心累的困扰，好像你现在正处在一种被捆缚在茧中，挣扎想要出来。虽然现在你的状态是痛苦的，但另一方面似乎又是你的自我在尖叫着试图挣脱困境的预兆。可以说，也许是到了自我觉醒的临门一脚了。那么，在这种状态中的你，可以做的是，首先是理解、接纳自己目前的状态。抱抱自己，鼓励自己，处于这种时刻是不容易的。你的自我意识现在比较薄弱，可能是长期忽视内心需求或者过度迎合外界，较少看见自己，导致内心的能量耗竭。在这个阶段你可能非常不善于认识自我，不了解自身的兴趣/价值观或真实需求（不知道自己想要什么）、过度依赖外界评价（以别人为重）、在人际关系中边界模糊（难以拒绝他人的要求，会为他人的言行敏感）。这种凡事考虑他人、害怕冲突、通过不拒绝来获得认可的心态，代表着你蛮习惯放弃自我权益、迎合他人。这让你常常会内心冲突，情绪深受困扰和低自我价值感。幸运的是，这种状态是可以通过提高自我觉察、关怀自己、提升认知等方法来获得改变的。试试看：把对外界、他人的关注，一次一次的拉回到对自己的关注（正念、冥想等工具可以帮助你做这个练习）。创造安静的空间，与自己的感受对话，对着一张空椅子，想象上面坐着你的内在小孩，去问他喜欢什么，想要什么，想成为什么样的人。或者写“自我觉察的日记”，记录你的情绪波动事件、产生了什么情绪、冒出了什么想法、这些想法你是怎么看待的、这代表着你的什么价值。澄清价值观。价值观是一个人行动的深层动力和判断标准。不知道自己想要什么，往往是价值观不清晰。有的人最重要的价值观是健康，他的行事准则会以健康为第一性原理，有的人在乎家庭，他做出的选择往往会以照顾家庭为指引。在《ACT就这么简单—接纳承诺疗法简明实操手册》的第19章《知道什么重要》就讲了价值观的知识点，提供了如何寻找自己的价值观方法，实操性很强，你可以找来看看。如果不知道自己的价值观是什么，第20章《如果“什么都不重要”怎么办》也许能够给你启发。学会在关系中建立边界。明确你的底线，别人提出要求时，知道什么时候说“YES”，什么时候说“NO”。这可能对你来说有点难度，毕竟你过去太习惯于“以别人为重”。没关系，你可以先从觉知你在关系中是如何妥协、牺牲自我开始。在每一次答应对方要求的同时，也问自己一遍：我的感受是什么。再慢慢的递进直到你先觉察到自己的感受，并愿意以自己的感受为主做出决定。改变需要时间和耐心。你的自我迷失已经太久了，要找回它可能不是瞬间能达成。但只要坚持去找，最终就会找到的，因为它就在你身上，只是藏得有点深。每一次你对自己内心的倾听，都是在呼唤它现身。慢慢的，你将会越来越清晰的看见自我。请保持耐心和对自己的慈悲。先从看见自己的每一次感受开始吧。《蛤蟆先生去看心理医生》这本小书也不错，作者改编英国经典童话故事，讲了蛤蟆先生遇到心理困扰，寻求心理咨询师的帮助，在一次次心理咨询中探寻自我，认识了自己的历程。也推荐你看。也许在看这本书的过程中你会发现世界上的大多数人都在经历“找自己”的心灵困境（虽然是通过不同的症状呈现）。“找自己”的这条旅途，是艰苦而深刻的，是我们一生中最重要、最勇敢的功课。但我想你已经打开了房门，准备跨出第一步了，只要你想，随时可以启程。祝好。

你好，我是鲸遇。你的问题很短，也很凝练，不过却很清晰地表达了你的困惑。我尝试回答一下，希望能作为你探索自我的参考。你说你的自我很弱小，隐隐能感受到自我在尖叫，非常形象地让我们看到了你那个因为长时间没有被关照的自我，它的肌肉慢慢的萎缩了，声量也小了，尖叫声委屈但是很难被听到，即使被听到了，也很难去满足他。你现在处于一个我看到了我的自我，可是我不知道该怎么去满足他的阶段。你不知道自己想要的是什么。因为你一直以别人为重，把自己的精力和注意力优先满足别人，时间长了，就找不到自己了。其实我想带你看看，其实你的自我一直都在，而且你一直都在迂回满足你的需求。你问不知道想要什么，其实潜在的渴望是我很想要知道我想要什么，我想要按照自己的真实感受和价值观去做选择，我能自己说yes或者no，不用活在别人的期待里。这是对自主性和真实性的需求。以前你通过满足别人的需求，以别人为重，希望别人也考虑你的感受来确认你是值得的。但是其实你也发现了，别人没法完全照顾到你的真实感受，所以你会觉得自我在尖叫。你可以从每一个微小的需求开始询问自己，比如今天早上我想穿什么颜色的衣服上班？这会我是想休息还是想工作？像照顾一个你珍视的人一样照顾你自己的感受。你将别人的需求放在优先的位置，其实是把你的价值评判的标准放到别人手里了，好像你满足了别人的需求，他对你点赞，你就觉得自己是有用的，是值得被爱的。实际上这里面隐藏了你希望自己是有价值的，你的行动是有意义的。你可以尝试一下在没有满足别人的时候去感受自己的价值，我这些与生俱来的特质是不是像我的好友一样值得我认真对待，哪怕是我的胆小和敏感？你以别人的需求为重，希望通过你的懂事能得到他们的喜欢，能跟他们建立真诚的连接，用我的牺牲来购买关系的门票，你知道你一直在委屈自己。这背后藏着你渴望被理解被看见被接纳，你希望获得归属感。你可以尝试在你觉得安全的人面前说一个你真实的想法，比如我今天不想出去逛街，只想在家里待着，看看会怎么样。让别人看见那个真实意愿的你，而不是委屈自己的你。你之前将他人的情绪和态度当成你安全感的来源，试图通过讨好他人，来控制和稳定外部世界，让自己觉得安全。这里面隐藏了你希望自己能感受到稳定踏实，相信自己有能力应对生活的变化，这是你对安全感的需求。你需要培养从你内部生发出来的安全感，我自己有能力能获得安定，能照顾自己。对自我感受、价值感、归属感、安全感的需求，不仅仅是你的需求，也是我们每一个人的需求。你一直在满足你自己，只是经过了第三方打了折扣回来，你说你听到了自我的尖叫，那么从现在开始，就从安静倾听自己内心的需求开始，去满足自己的自我感受、价值感、归属感、安全感。慢慢的你就会发现你的自我在你的照料下，越来越强大，声音越来越清晰，你也越来越稳定。

题主你好，我是仄隅缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，这种状态实属不易。对于感觉自我很弱小的这部分，这里我们先尝试问问自己，在什么情况下你会以别人为重。是只有当你以别人为重的时候，你才会感到自我很弱小，还是说无论何时何地都如此。事实上感觉自我很弱小并非完全是事实，其中会有一些片面化的解释与对自我的偏见。现在我们尝试让自己从人生经历中找到一个或几个例外的瞬间，让你能够看到原来在这个时候在做这件事情的时候，你是感到自我是强大的你是有力量的。现在我们试着看到“以别人为重”能带给我们什么。关注别人能够让我们被重视能够被人看到你是重要的，但这种以别人为重在很大程度上是需要牺牲自我的，因为我们可能去做一些自己不想做或不情愿去做的事情，其目标是为了被认同被认可。而这样做最直接的结果就是我们不知道自己想要什么，渐渐的会感到疲惫心累。关于改变，我们可以这样做。首先，我们需要接受自己合理表达需求的权力，允许自己说“不”学会拒绝别人，这样做并不是让别人认定你是不重要的，而是明确边界为自己减肥。关于自我的部分，我们可以尝试重新培养兴趣爱好、找寻过往经历以及记忆中，那些你想要去做但没能去做的事情。在找寻到属于自己的那部分渴求之后，我们要做的事情是合理规划时间，为自己留出独处的空间以及行动的机会。在开始阶段，我们可以尝试降低行动的难度，为自己留出足够的试错机会，让自己一点点尝试改变现状。最后，我们一定要弄明白要先照顾好自己，才能满足别人，而不是先满足别人再来照顾自己。

题主你好，缺乏自我，不知道自己想要什么，都是以别人为重，时间长了就会很疲惫。因为你都是在为别人而活，你表现得越优秀就会越压抑，越懂事就越失语，这个根本原因是你早被扼杀了主体性。一个缺乏主体性的人，只能听到外界的评价，无法感受到发自内心的快乐，总是为了得到别人的认可而忘了自己真正需要的是什么。以别人为重也是把自我价值建立在别人的身上，认为只有满足了别人自己才是有价值的。当我们活成别人期待的样子，就会离真实的自我越来越远。而且更重要的是这种主体性的缺失，会让人无法建立真正的深层连接，因为没有清晰的自我认知，就没法表达自我的感受，只会展现得体的举止，却不敢提出自己的要求。所以你一味的压抑，所以老是得不到满足，也因此感到特别累。隐约能感受到自我在尖叫，那是自我在呼喊在求助。我们一直在完成别人给出的考卷，但你有没有问过自己，这真的是我自己想要的人生吗。人生是没有模板的，其实你可以不那么优秀，也不那么懂事，你可以拒绝你不想做的事，你可以远离你不喜欢的人，你可以跟别人发生冲突和矛盾，可以考砸可以失业，你可以长出更多的棱角也可以让父母失望，这就是你缺失的主体性。主体性不是你做了多少别人期待的事，而是你敢于不做别人期待的事，敢于跟自己坦白:这不是我想要的生活。因为你知道，你不是任何人的傀儡，你知道自己想要活成什么样。每个人都有主体，你心里那个被压抑已久的自我，他并没有消失，他在尖叫，就是在等着你去解救。重建主体性任何时候都不晚，最好的方法就是练习区分“社会期待”和“真实需求”的区别。你正在做的事情里边，哪些是别人对你的期待，哪些是你的真实需求。当你意识到很多事情你只是在讨好别人，而不是在讨好自我，你必须要勇敢的说:不。哪怕是今天吃什么，走哪条路这样微小的事情，都可以帮助你触发自我，重建主体性。每一个微小的觉醒都值得庆祝，只有找回那个真实的自己，我们才能真正的活着。加油哈！

看到你的问题是“缺乏自我，不知道自己想要什么，都以别人为重，心累”，三个标签是“自我完善”“人格特质”“自我接纳”，好像是你目前感觉很疲累，对自己也没有比较客观或正面的评价，十分渴望得到别人的指导。从你的描述里，能感觉到，现在的你，处于一种无力，疲累，总以别人为重，忽视自己，自我的空间被压缩，一直得不到满足的状态。不知道，你这样的状态持续多久了，以前你都是怎么调节的，为啥现在要来求助了，是什么事件引发的，这些问题都是需要你去慎重考虑的。如果你长期处于这样的情绪低落的状态，可能需要先排除慢性抑郁等症状，再考虑寻求心理咨询等方式获得帮助。要改变现在的状态，可以分三步走：首先，需要先理解自己，理解自己这样看重别人，忽视自我需求的方式，一定是在某些地方能给你带来一些好处的，能让你获益的。比如，你以别人为重，收获了好人缘，获得了好名声，也让你能够与他们产生一些链接。也许，你很害怕自己孤独一人；也许，你很害怕自己被别人抛弃；也许，你的内在还没有达到成熟的状态，依赖着别人对你的评价而活。但是长此以往，一直压缩自我，讨好别人的方式，终究会感觉疲累，感觉无力，感觉失去了自我。第二，在理解自己，不批判自己，不指责自己的基础上，再去看看能否尝试着先满足自己，慢慢建立与自我的链接。我们说，在满足自我与满足他人之间，需要达到一个平衡，既不能过多，也不能过少。你说，感觉自我很弱小，不知道自己想要什么。那就先从最简单的开始，比如你今天想吃什么，想穿什么，先根据自己的喜好，来满足自己的基本需求。一点一点地建立自我与身体与感受的链接，一点一点地学会满足自我。第三，慢慢地学会关注自己的情绪或感受，及时调节自己的负面情绪，学会客观正面地看待自己。拥有自信，去行动，去改变，去突破。我们说，境由心生，如果一个人的内在改变了，那么他看待外界的环境，也会发生变化。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。祝福你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的问题，有可能是跟你的成长环境有关。有可能在你成长的时候，父母会告诉你事事要为他人着想。那时候你还小，并不知道父母告诉你的并不一定是对的。你今天会来平台这里发提问，也说明你是想要改变自己的；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。今天你意识到自己已经是“成人状态”了，跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。既然现在已经长大了，就不是“儿童状态”时那个弱小的自己；完全可以做自己了。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。一直以来缺乏自我，总是以别人为重的模式让你累积了太多的委屈，甚至牺牲了很多自己，作为一个独立的生命正当的权益，但这种模式能够伴随你很长时间，一定说明在过去的时间里对你来说是有益的，它对你带来的益处大于它所带给你的伤害。对于今天的你来说，你有更好的能力和资源来保护自己，表达自己正当的需求，你不再需要以这样的方式来经营和维系关系。所以，今天曾经这种自我掏空，讨好，迎合的模式已不再适合你。那么你能做的就是尊重自己的感受和需求，诚实地面对自己，在关系中能够把自己放在第一位，只有当你先感受到自己是自在的，舒服的，你才能够更好地去回应别人。当然，对于一直以来过分关注，在意别人总是牺牲自己的你来说，很难突然知道自己想要的是什么，那么你能做的就是有意识的去觉察自己在关系中总会抱怨什么，自己会羡慕别人拥有的哪一部分，这些可能就是你内在的一些匮乏和欠缺。别人是我们更好地认识和了解自己的一面镜子，他人那些让你羡慕的，不舒服的部分可能都是你所欠缺的。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你不知道自己想要什么，都是以别人为重，这么多年，你承受很多，关注点在他人身上，以别人的需求为主，好久没有关心自己，也是要好好捋捋。这也是讨好人格，讨好他人的过程中，一定也拿到你想要的利益，对吗，少些冲突，少些与他人交往的障碍，得到别人的夸赞，就是这样循环，有时不想出来，享受其中。在原生家庭中，需求得不得满足，养育人对你是忽视，你不敢提要求，一定有严厉的家长，就这样保护着你，把他们的恐惧担心传递给你，你也是忠诚父母，爱着父母。现在你隐约感受到自我在尖叫，你的能量起来了，不想在过这样的生活，也是想满足自己，抱抱自己，内心很多的愤怒，委屈，好好释放，找到信任你的咨询师。小时候，没有人的陪伴，理解支持，你只能靠自己，活下来就好，关注外界，讨好所有人，压抑情绪，看似保护自己，也隔绝与外界的交流，现在是成年人了，你是可以保护好自己。老是得不到满足，活成别人期待的样子，只有满足别人，自己才有价值，你太想得到他人的认可，太想证明自己行，你就是行，这么多年，哪怕感觉自己很弱小，没有支持，柔弱胜刚强，如何走到今天，怎么做到的。经历风风雨雨，沟沟坎坎，也是给你的礼物，你已经体验人生的酸甜苦辣，顽强的毅力，在你的范围内做到最好，父母有他们的局限，他们没有的东西无法给予我们，从他们的控制中走出来，从他们的否定中走出来。收回对他人的期待，勇敢做自己，祝福你

你好呀，我是心探教练“Shelley职业教练”。你问了一个很棒的问题，这是很多人都不会问自己的问题。其实，以别人为中并不是一件不好的事情，反倒是你从自我的世界走出来去看到自我以外的世界，心里能放得下更多的人，这是一种心智成长时从二元到多元的状态，但当我们万事都以别人为重时，它才是问题，这时已经变成了讨好别人，两者差别还是很大的。太在意自己在他人眼中的样子，确实会感觉到累，因为我们只能以自己的某一面，尤其是好的一面示人有关，这种只有好没有坏的自我看上去很完美，但不够真实。任何人的自我都可能在某些时候迷茫、困惑，但不会觉得自己很差，自己一无是处，等等自我否定的人就是自我稳定的人，你也可以成为这样的人，只是需要很好滴理解为什么那个自我都尖叫了，你却还在无视它，这是可以用疗愈日子来帮助梳理的，也可以和自己信任的咨询师一起探索，你越懂自己就越能找回自我。试试看❤️

题主你好，通过你的描述，可以看出你现在正处于人生的迷茫期以及情绪的低谷期，先给你一个抱抱，这段时间辛苦了针对你的问题，我的回答如下，供参考：1.自我很弱小。可能是小的时候自己的需求没有得到满足，所以没有生发出力量。现在我们可以向家人提出需求（如果可以），同时也可以自己满足自己的需求，比如买一件喜欢的衣服，给自己做一顿好吃的，好好睡一觉，夸一夸自己，就类似网上说的把自己养一遍2.以别人为重。这也解释了为什么你会感觉疲惫，因为你把别人的需求放在了你自己的需求前面，你看见了别人的需求，但是没有看见自己的需求，所以你的内在小孩在哭泣，你的内在情绪也需要被你看见怎么做：1.满足自己的需求。详见上面第一点2.尝试向他人表达自己的需求：我希望你尊重我，或者，你愿意帮我看一下这个吗，或者，我不能帮你，我今天不太方便3.接纳自己的情绪：允许自己有负面情绪，看到自己的不容易，允许自己有胆小，怯懦等世俗意义上不那么看好的特点，虽然每个人都有4.提升自我觉察：（1）最推荐：心理咨询。不是有精神类疾病才可以去做咨询，国外很多人把他当作了解自我的方式，只是有的环境把他病理化了（2）看书：《也许你该找个人聊聊》《蛤蟆先生去看心理医生》（3）影视：《扪心问诊》（模拟咨询）祝好