20+，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下

亲爱的姑娘，你好。听起来，你暂时陷入了一段身不由己的感情漩涡，理智和感情的激烈交战，让你心力交瘁。抱抱你。这不是你的错。你说你才20多岁。这是人生非常美好的阶段，有对未来、感情都抱着美好憧憬的一个阶段。这段感情，让你痛苦不堪，感觉不甘心，因为投入了期待，时间以及其他成本。当初你爱上他的时候，也许是从这个人身上看到了你渴望的品质或者闪光点。他是已婚身份，却还主动来招惹你。他违背了婚姻的神圣和契约精神，既对不住自己的妻子，又不能对你负责。你可以问问自己：当初是被他身上什么特质迷住了？是职场上的自信吗？还是谈吐之间展示的从容？又或者是给你的甜言蜜语？你奋不顾身地爱了，在明知道对方有妻子，并且清楚告诉你不会离婚的情况下。那，他身上一定有什么，对你有强大的吸引力。我们遇见谁，爱上谁，通常都是不由自主，没法控制的。心动，是没办法控制的。但是，你已经清楚地知道这段感情带给你的伤害，你不愿意自己继续沉溺在这段灰暗的关系里，所以你来求助了。亲爱的姑娘，你很好，真的。你没有纵容自己，自己沉溺在错误里。我们遇见的任何人，都是一面镜子，折射出我们内心的一部分。你能勇敢地承认自己爱上了这个人，直面自己的心，这是非常宝贵的品质。很多人面对心动，会惊慌失措，会害怕胆怯，你没有，你直面了，这是一种勇气。你知道这段关系的本质，知道自己走在一条错误的道路上，没有自欺欺人，你很清醒。清醒，也是一种强大的力量。那么，接下来，我们一起看看，可以做些什么，帮助自己快一点走出这段痛苦的关系。1、分散你的注意力，把时间更多地分配给更美好的事情和人身上。比如每天散步30分钟；断舍离一下房间，清理自己的世界，从清理房间开始；和朋友见见面，喝奶茶，逛街，做头发，打扮自己；学习新的东西，体验成长的快乐；去晒太阳，在公园里，走一走。去摸摸猫和狗，从小动物身上，获得被依恋的快乐。吃甜食，对甜食的味道，填充内心的孤独。大哭，盖着被子大哭，让眼泪冲走自己的委屈。写日记，去发泄，记录，表达。2、在这个过程中，你的情绪会有拉扯。甚至白天你想拉黑对方，但是晚上就后悔了，都是正常的。我们的大脑，有着强烈的惯性。当改变之前的习惯时，大脑会出于本能而抗拒。所以，当大脑抗拒的时候，你可以告诉它：这是可以的，你可以不习惯。你今天坚持了30分钟没有想念他，就是进步了。也许，坚持了一个星期，没有联系对方，但是突然有一个场景，唤醒了你对对方的思念。你又重新陷入了悲伤和无力之中。这都是可能的。我们的情绪，会不断摇摆，有时候坚定，有时候又眷恋对方。而这种摇摆，是非常正常的。3、学习对方身上让你喜欢的优点，用希望对方对待你的方式，对待自己。比如对方情绪稳定，见多识广。那我们就模仿他冷静的样子。比如希望对方多关心自己的情绪和感受，给自己点外卖奶茶。那我们就自己把外卖奶茶点上。自己哄好自己的情绪和心情。4、即便你做到了分配更多时间给美好的事物，在情绪波动的时候，没有被情绪牵着走，学习了对方的优点，用希望对方对待自己的方式，来对待自己，即便你做到了这些，也不代表能快速离开这段关系。5、因为当你把注意力转回自己身上时，对方也许并不乐意你这么做。他可能时不时撩拨一下你，等你给了回应，他又消失或者冷淡了。对方想用很低的成本持有你，不用花费多少时间，精力，心思，甚至不会花费多少金钱，却贪图着你的情感，甚至身体。你要意识到，尽管这段关系，你看似处在低位上，被动。但实际上，你是自由的，你随时可以走人。6、这不是一个来爱你的人，甚至没有对你尊重和珍惜。真爱，是舍不得让你难过，委屈的。他只是想要满足自己的欲望。7、你的人生主导权，在你自己手里。当没有别人来爱我们的时候，我们可以自己爱自己。我们去接近温暖、明亮的一切，我接近让自己大笑、愉悦的一切。8、当你真的离开了，放下了之后，每次回想这个人，你都会庆幸：幸好，我离开了他。我们拥有爱上一个人的勇气，也拥有识别一个人真伪的清醒，接下来，我们将要拥有离开伤害、拥抱自己的能力。那时，我们就是自己最大的底气，带自己穿过风雨，走过荆棘，来到鲜花满地的新世界。祝你，在拥有勇气和清醒之后，长出新的力量。这段关系，让我们审视内心的渴望，带自己走向圆满。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到强烈的痛苦和矛盾。简单概括你描述的困境，一个年轻的女性，陷入了与已婚男性的感情漩涡，既热烈又痛苦，既清醒又无法自拔。充满了对这段关系的依赖，对失去的恐惧、对自我价值的怀疑，以及深深的内耗。从你的描述看，你很清醒，但似乎脑子里的想法不受你自己的控制。你提到他为什么来招惹你。这背后是你对自身价值的怀疑和被伤害的不解。你要去问他，他可能会给出一些自己很无辜的解释。比如，被你吸引，婚姻不幸等。但对方也明确说明了，他只能陪你走一段，可能在他来看，你现在的痛苦、挣扎和忐忑都是你自己选择的。因为她已经明确告诉你，这段关系对他来说，只是一段婚外情，他最终是要回归家庭的。看待他把这段关系的主动权交到了你的手里。但他同时又会主动联系你，会给你希望，比如让你等他的电话等。你们的关系一直维持在一个不平等的权力结构上。他掌握全部的主导权：婚姻的保护、时间的分配、关系的去留。你的等待、妥协和计划被打乱，是在不断将自己的主权让渡给他。当他冲你发脾气、轻易违背承诺的时候，这已经不是爱不爱的问题了，这是不尊重和情感操控。且不说他为什么会这么做，这是不是不公平的问题。你大概需要看清现状，然后根据现状，以及你自己的诉求，去决定接下来如何做。你现在面临的现状是，陷在了一段一直在消耗你，让你没有安全感，且主动不会有结婚的感情中。你可能的诉求，你想让对方补偿对你的伤害。关于这一点，我大概要泼冷水了，趁早死心，对方不会补偿你的，哪怕这段关系是对方先开始的。对方可能会说，我一早就告诉你，我是已婚了，这段关系是有期限的。你愿意跟我继续下来，说明你已经同意这不是一段长久的关系。至于你说的配合他的时间等，你可以不做的。当你要求对方赔偿的时候，你就会发现，对方有多么的冷酷。所以，这一点诉求，趁早死心吧。你还提到了，你想分手，但不甘心。你不甘心的大概是对方给你造成的伤害，对不管你甘不甘心，都无法改变已经发生的事情。而且你也是不甘心，你为此付出的沉没成本就越多，你的情绪，你的自责这些都是你付出的，更不用说因为付出的时间成本。你提到自己也知道怎么办，想分手又不甘心，不分手又没有未来。你大概需要一个过程，去一步一步来，看看自己到底要什么。第一，停止自我谴责，看清现实成本。你的内耗、计划打乱、没有心思吃饭做事，这些都是你为这段关系支付的、实实在在的情感成本。你可以拿出一张纸，左边写他带给你的短暂快乐，如被关注、甜蜜瞬间，右边写下你为此付出的代价，如焦虑、自我怀疑、时间精力、道德压力、对未来的恐惧。诚实面对这份清单，你大概非常渴望爱，但暂时迷了路。第二，夺回生活的自主权，建立物理截断。他现在能轻易影响你，是因为你的生活重心过度倾斜。从今天起来，尝试将等他联系的时间，固定用来做一件能让你有微小成就的事情，比如，做运动，做饭，看书，学习，或者专注工作。你也可以定个时间，用来专门去感受关系带给你的感受，如恐惧、不甘心、愤怒等，固定一个时间，半个小时之类的，在这个时间，允许自己体验糟糕，其他的时间，就不要去想这件事。哪怕是头脑不听使唤想起来，也请告诉那个焦虑的你，等到了约定的时间，你会把全部的时间都交给“她”，来听“她”的委屈愤怒。第三，处理不甘心，但这补偿来自于你的未来。你想让对方补偿伤害，这是人之常情。但一个一开始就说明了不会负责的人，是给不出真正的补偿。对你来说，最大的补偿，是来自于跟这段关系断舍离之后，投资在你自己身上的那些能量。去专注工作、培养爱好、结交让你舒服的朋友，当你真的走出来，你会发现，离开对方是对自己最丰厚的补偿。允许自己悲伤，但不要不低承受。建议你寻求专业心理咨询师的帮助。允许自己哭，允许自己恐惧，但不要一直沉浸在其中，给自己一个期限去哀悼投入过的感情，但注意哦，是哀悼自己的投入，跟对方没有关系。强烈建议你去找心理咨询师，从你的描述看，这些困扰了很长时间了，而且一直在消耗你。如果自己搞不定，一定要寻求专业帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是拉面。[1]他招惹你，是因为他想从婚姻里透口气，你刚好在那里，年轻热烈，让他觉得自己还活着，但透完气，他还是要回那个家，你只是他的氧气瓶，不是他的目的地，他说陪你走一段，这段的终点早就写好了，是你还在原地打转。[2]你图啥，图的是被需要的感觉，他追你的时候，你觉得自己特别，现在他忙了，发脾气了，你更想抓住，怕一松手就证明自己没那么特别，这不是傻，是人之常情，但常情不代表你要继续，你现在每天等他电话，把计划打乱，内心谴责，又舍不得走，这种内耗比上班还累，再耗下去，你会连自己都找不着。[3]他说你傻，其实是他自己心虚，他知道给不了你，又舍不得放，就用这种半吊子的方式吊着你，你每次将就，他都知道你离不开，于是更放肆，答应的事变卦，冲你发脾气，都是吃定了你会忍，你越忍，他越不把你当回事，这不是爱，是权力游戏，你已经在输的那边。[4]放弃当然不甘心，谁愿意承认自己爱错了，但你要算一笔账，继续耗，你能得到什么，一个随时会走的影子，还是满心的委屈和失眠，你让他补偿，他连时间都给不了，怎么补偿，口头道歉吗，那不值钱，真正的补偿，是你把时间和精力收回来，给自己。[5]没有他的电话，天也没塌，你也能睡着，等你能正常吃饭睡觉了，再回头看，会庆幸自己走出来了，那时候的你，才值得被好好爱。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20，面对一段没有结果的感情该如何选择，怎么放下？题主深陷一段明知没有结果的感情中，无法自拔，你越来越以对方为中心，慢慢在这段关系中放弃了自己的需要和情绪以及更多的人生安排。当你在这段关系里付出越多，你越恐惧不安，担心自己付出太多会无法面对分离的时刻，你害怕无法得到回报，你感觉自己很不甘心，希望对方补偿所有你的损失和伤害，这是可以理解的。你既依赖这段关系，又害怕离开这段关系，这是你当下的内心冲突。爱情刚开始既美好又盲目，会让人忽视后果，忽视长久的考虑，这是正常的，但随着你们关系进展，你看到了他更多的一面，也看到了自己的感情只是他生活的一部分，你不是他人生的全部。题主可以评估自己在这段关系中得到了什么，失去了什么，人只有在一段关系中感到平衡稳定，才能将关系继续维系下去。在一段对方不可能为你放弃他所有的关系里，你可以选择你自己愿意为他付出你的多少，任何一段关系都需要自愿双向奔赴以及互惠相待。当你为了他打乱自己计划是，他说你傻，图啥呢，题主说不知道，那现在题主可以找一找自己在这段关系里在图什么，图他的感情，性，金钱，陪伴，还是其他，是什么让你无法离开这段关系。如果你在这段关系里继续投入下去，而持续没有你想要的回报，你会如何应对，等着对方主动做出决断，还是放弃主动离开，还是主动要求对方给报酬。人和人之间再好的感情，也有利益的交互，婚内婚外都是一样的，即便情侣，兄弟姐妹，亲父母也一样，题主在这段关系里除了情感需求，利益方面要为自己打算，保护好自己的利益。题主可以跟专业人士谈谈，疏解内心的痛苦，找到解决方法。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。在写到“面对一段没有结果的感情”、“爱上了一个不该爱的人”的时候，你已经做出了你的选择。所以，现在，我认为我们需要做的，是让选择后的自己，能够平和的面对，曾经即便知道不该、仍然全身心付出自己真心的这段感情、和接纳做出付出选择的自己。我想邀请你来一起尝试，探索一下，你在过去的成长和生活经历里，在你感受到没有安全感、委屈、不甘心、心不在焉的时候，：1、你脑海中浮现出来的第一个人是谁？在你的重要养育人中，是否有一位这样的角色，你对ta有非常强烈和高浓度的依恋？你时常想要靠近ta，而ta因为工作或者其他各种原因，不时会无法赴约？你会为了实现靠近的需求，而不断将就ta的时间、压抑自己委屈和孤独、愤怒的心情，只为换来对方的一次靠近或者看见。如果你生命中曾经有过这样一位角色，你在长期迎合ta的过程中，已经成功的弄丢了自己，并形成了自我压抑、讨好的人格和行为模式。而你和他相似的互动模式，唤醒了你这段痛苦又无法脱离的创伤记忆，同时，你又贪恋这份痛苦中蕴藏的你熟悉的“安全模式”。现在，请静下心来，手掌轻轻放在胸口，一边调整呼吸节奏，慢下来，一边感受自己有节奏的心跳声。然后，感受一下，自己内在哪个压抑多年的委屈的小小孩，她在哪个位置？找到她，深深的拥抱她。如果这时有情绪升起，没关系，让情绪自然流动一会，直到自己平静。因为，这是真实的自己，历经多年，第一次被你深深的看见。她值得被你无条件接纳。2、你经常使用的应对方式是什么？曾经的你，在曾经相似的关系中，有没有过一次，尝试过其他的应对方式？当时的感受和结果是什么？我想，20多年的岁月，一定有你曾经没有按剧本出牌的时候。那是值得尝试的突破口。你有敏锐的觉察能力：在这段关系里非常没有安全感，好像他可以随时就走，不管不顾你的情绪和感受，他会时不时冲你发脾气，觉得自己非常委屈，他答应的事情经常变化，明明就是他的问题他也不会管你，放弃的话又觉得不甘心，想让他补偿对你的伤害。你知道吗？为什么他拥有随时可以离开，以及肆无忌惮破坏约定的的底气？因为他付出的代价非常小。你所有的情绪都是向内耗自己，对他没有杀伤力。因此，从你曾经不一样的应对模式里面，我们可以慢慢摸索和提炼出你所拥有的内在资源，成为你增强内在力量的底气。当你自己内在足够强大，你对他人的依恋，就会从无时无刻，变成由你选择要或不要的时刻。终究需要自己从内生出力量，由自己给与自己足够的安全感。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

题主你好，我是获得，见字如面。1.这段感情没有结果，但难以放手面对一个人的追求，你心动，然后在一起是一件多么美好的事情。但当这个人，是以已婚，并且只能陪你一段路的前提来追求你，是什么原因导致你还把他放在选择的位置上呢？或者这里面有一些你没有说清楚但很重要的细节？比如这个他是什么时候对你坦白的，是一开始追求就跟你说的吗？还是等你已经非常投入这段感情了，才对你坦白的。相信这两者的区别不难分辨。第一种是给你足够的选择的空间，第二种你后退的空间其实已经很小了。如果你在第一种情况下，在自己还没有投入感情的情况下仍然选择和他在一起，是为什么呢？沿着这个方向探索下去，我们可以看一看你喜欢他的是什么？是否有一些外在条件的加持，比如颜值，身材，地位，经济状况，学识等。如果是第二种状况，你在不知情的情况下，把他当做可以继续走下去的对象，等到你已经投入非常多的感情，他才坦白，那么你也不必为此自责。因为这更像是这个他，精心编织的「陷阱」，你在20多岁的年纪，社会经验和情感经验弱于他，被他筐住也是情有可原。不必过度自责。就像你发现的他的矛盾之处，既然知道他自己只能陪你一段路，如果真的喜欢你，又怎么要来招惹你呢？不知道你内心的喜欢是什么？在我看来，喜欢一个人，就不会忍心伤害她，如果是爱，那么更多了一份保护和成全。你很爱他，可以成全他的需求，让渡自己的时间。可是他却看起来没有相同的成全。他让你更多感受到的是不安，随时会被抛弃，被忽视。2.你期望的感情是什么样的？我想在二十多岁的年纪，应该对爱情有着美好的憧憬，不妨把这些美好的想象，再拿出来看一看。我们内心的向往就在其中，或许能给我们意想不到的力量。如果把这些向往总结一下，再和现在的感情做比对，你会发现什么呢？你一直都在说自己放不下，舍不得，你能够从这里的对比看到，你舍不得，珍惜的是什么吗？而你最重视的这个因素，只能在这段感情中才能够被满足吗？最后，不管在哪一段感情中，我们都不要丢失自己，要拥有看清楚我们要的是什么，我们得到了什么的能力。这样不管我们在哪一段感情，我们都是为了自己。祝好。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。感受到了你的矛盾与纠结：爱的炽热，同时也爱的痛苦。你也完全意识到了他是主动的、你是被动的，无论是爱、还是未来的分离。在他对你的态度和表现中，其实你也能感受到，你们之间，是他一直在掌握着主动权。1.有一段爱的体验足矣爱情是纯粹的，抛掉道德层面没有对错。一旦爱情来到，会让人不由自主、奋不顾身。因为爱是感受层面的，而非理性思考之后的结果。正如你说：你爱上了一个不该爱的人。但对他的爱是那么热烈、勇敢而奋不顾身，无关对错，只是，当激情退却，需要你恢复理智，重新衡量并评判这段关系是否要继续。他已经给出了你答案：他很喜欢你，但是他已婚，所以只能陪你走一段路。陷入爱情旋涡里的你看到的、感受到的更多是一种浪漫，是这个男人的至诚。可是，另一面是不是也有他的“随时抽身”呢？你只是他生命中的过客，或者说是他婚姻关系中的“调节剂”（可能这样说会让你很伤心、甚至伤了你的自尊心）。提前这样说，已确保了他“进可攻退可守”，随时能够全身而退的主动权。2.爱回你自己我们无法为已经发生的事情而后悔什么，因为这都是自己的选择，至少在这段“见不得光”的关系中，你也获得了一种情感上的满足：爱与被爱的感觉，激情热烈的爱，求而不得的渴望......20多岁的你值得拥有更好的，你所要结缘的那个并非只能陪你走一段路，而是全身心去爱你、护你，且与你携手共度一生的人。在这段关系中也是有所收获的，首先能够照见你在亲密关系中的模式、以及与对方互动的模式：是拥有充足安全感的，而是患得患失的。这些与对方无关，而是来自于你内在的“定”。你会将就他的时间，把自己的计划打乱。在爱情中迷失了自我，很容易失去自己的光辉，也容易被对方“厌弃”。爱或者喜欢恰恰因为你就是你，而不是变成了他喜欢的样子。其次，这段关系也照见了你现在需要更好的关照你自己。尝试扩大自己的人脉圈层、培养新的兴趣爱好，通过读书学习丰富自己、锤炼自己，让自己内核变得强大，这样才是真正属于你的靠山，无人能伤及到你。至于补偿，不过是你想挽留你们的关系、或者保存你们之间相关的回忆与“念想”罢了。若真的得到了补偿，反倒你的内心更加空唠唠的了，因为这段感情已经被标上了价码，而不是“真”爱了。当断则断，不断则乱。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主抱抱你，看到你的问题，其实我觉得这个问题好像就是有答案的，你说面对一段没有结果的感情，我该如何放下？所以说有2点很重要，第一点你知道这段感情它是没有结果的，第二点你也很明确，我现在需要的是放下，而不是继续，所以你非常的勇敢，也非常的清醒，为自己的勇敢和清醒，我们一块来鼓鼓掌吧。然后我不知道我下面说的会不会伤害你，有可能下面的话很冰冷，但是却可以让你更加的清醒，你想想。如果一个男人他有一个温暖的妻子，温暖的家，甚至还有孩子，他为什么还要有婚外情？简简单单是他的妻子满足不了他吗？其实有些时候不是这样，更多的时候是通过一段新的恋情来找寻自我的存在感。有可能他自己在自己的婚姻里也不知道该如何爱，在婚姻里伤透了的是他的妻子，他妻子一直很爱他，希望得到他的回应但其实是他根本没有能力去爱，根本没有能力去表达爱。就像你和他相处的过程中，你是不是也发现了他经常会忽视你，经常会冷漠你，经常会向你发脾气？这些都是他没有爱的能力的表现，他所谓的爱只不过是甜言蜜语，只不过是一时的兴起，当你作为猎物被他追到了之后，他马上会转向下一个目标，所以说他对你说的那些话都是非常真实的话，他说他只能陪你走一段，那么这段时间结束了，你需要自我成长了。而我觉得现在的你已经开始成长了，因为你的目标是非常清晰的，这是一段不该有的恋情，我应该怎样结束他？你为什么会觉得舍不得他呢？很大的原因是不管你做什么事情，不管我们做什么事情，他都有一个完成的心态，既然你们开始了，你就想完成它，但是这种男人给予你的永远不是完成。就是他既不说和前期结束，也不说和你结束，他是一个不会说结束的人，他是没有力量去说解说的这样的人，所以在你心里面，因为他没有说结束，你自己就一直悬而未决，然后让你特别的痛苦，他虽然嘴上不说结束，但是行动上没有任何关系进一步的表达。他本来就没有能力去爱一个人，你怎么能强求这样的一个人来爱你呢？你怎么能强求这样的一个人有能力，有勇气说拒绝呢，他是不会的，但这个时候需要做的是什么？是我们永远勇敢的结束这段关系。然后我知道你也会想他，因为每个人都有想完成的这个心态，毕竟开始的是那么美好，但是你要告诉自己，你们已经结束了，你需要重新开始新的一段的恋情，那个男主角已经不是他了，当然有可能你会觉得哦，好难呀，但是就像我们刚开始学习一道数学题一样，不断的重复，不断的练习，你慢慢就意识到哦，原来我只不过是把我自己心目中男神的形象投射给了他，而我的真爱有可能还没有来临。第二呢，允许自己难过，你知道难过背后的语言是什么吗？是爱，尽管我们遭受了这一段很虐心的恋爱，但是也证明了一件事儿，那就是我们是有爱的能力的，但是不小心去爱了一个不懂爱的人。那么你要相信每一份美好的爱的能力都会得到回应的，只不过是你现在这个人并非是你的良配，但是你慢慢的等待那个人真的是会出现的，有可能只不过是你身边的人一直在你身边默默守候了很长时间的那个不起眼的人。第三呢，过好自己的生活，嗯，把时间过慢一点，感受每天清晨阳光照进的第一缕一缕阳光，然后收拾好房间，嗯，去晒晒太阳，和好朋友去看一场电影，开怀大笑一下。世界和我爱着你

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！其实，我们每个人都有两个脑：“感性脑”和“理性脑”。你的“理性脑”告诉自己，要学会放下一段没有结果的感情。然而你的“感性脑”却被他说他很喜欢你而迷惑。所以，你现在才会陷入一股很难以割舍的感情。你清楚知道，他已婚所以你不可以去破坏他的家庭。我觉得，有可能你在家里跟父亲的感情并不是很好。所以，当他追你时你就会把他当成是你“理想中的父亲”形象。而你会把你自己对“理想中的父亲”形象，直接投射到他身上。你要放下对他的感情，可以给他写一封信；字数篇幅长短不限。写完以后，你把信的内容读给自己听。然后，你就把信给扔进垃圾桶里；又或者用火把它给烧掉。以上这样做的目的，是告诉自己；跟他这段没有结果的感情，是应该结束了。如果觉得自己一直走不出来的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，认真读完，能体会到感情带给你的痛苦，也感受到你挣扎的无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，那个已婚男，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了他的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他的这段关系对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，害怕分开，是内心什么需求？觉得委屈，又是内心什么需求？现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》

我想你问出这个问题的时候已经纠结内耗了好久，人生有意思的事情和人太多，你只是暂时把有限的精力和时间放不到一个没有回应的地方！我相信你已经很长一段时间内耗，不知道如何说，道德层面觉得自己不对，情感层面又觉得自己暂时没有办法狠下心，但是我想跟你说：沉默成本不参与重大决定，亲爱你要一而再再而三的救自己于水火，你选择说出来就说明，开始醒悟自救！大好的年华，未来对你来说是旷野！！有的人有的事山一程水一程，到站就让该走的人走，你也向前走，没有比自己更重要，换个角度看，在你人生的一小部分时间遇到一个小小的跟头换来成长和蜕变，虽然这个过程中会痛苦割裂甚至是把你重塑，别人的是非曲直共俗良序你先不要考虑，既然伤害依然存在，怎么样降低伤害及时止损是现在的重中之重！小宝，没关系可以允许自己小范围的枯萎一下，但是还是希望你努力盛放！因为你本该如此，不管多久，期待你的新阶段好消息！哪怕是一小步，一点点改变…

有老师说，提问题的人，就是回答问题的人。意思是，每个提问题的人，都知道答案所在。就你的短文和你的问题，感到很是心疼你。二十岁的年纪，花一样的灿烂，却被一段你认为的感情缠住，不能姿意生长，不能给自己一个可以预想到的未来。婚姻，是法定的，是恋爱中的男女的一个预设的目标。有句话叫不为结婚的恋爱，就是耍流氓。现在的你，不仅仅是不能为了结婚，而且把自己的位置拉低到都不如一个应召女郎。要知道，应召女郎也是在男人有需要的时候去应召，而你，却在别人眼里连号都不挂，象是一只被遗弃的猫，等他有时间的时候，偶尔过来瞅一眼。你混到现在的样子，你的父母要多心疼啊！在生活中，有时候因为认知，因为成长不到，难免遇上一些渣男渣女。遇上了我们认，不要因为不甘而让自己失去更多。就象是投资遇到垃圾股，该割肉割肉，及时止损才是我们的王道。属于别人的东西，我们不觊觎。等待那个珍视我们的人，重新开始我们的生命轨迹。从现在开始，对自己重养一遍。爱自己，尊重自己，一个独立，自爱，温暖向上的你，才是你的本原。如果感觉自己无力，去找咨询师做心理咨询，让自己走出困境，找到那个本原的你。加油！

好的爱情，带给人的感受一定是甜蜜占主导，每天活的很幸福，内心充满了力量。如果让自己很难受、自由反遭限制、心神不宁，那我想这一定不是我们想象中爱情该有的样子，也不该是这种样子爱情二字说起来容易，但读懂它并非易事，很多时候我们总会错误的觉得，一个人只要勇敢的追自己，很坚持，早请示晚汇报，懂自己，在一起很快乐这就是爱情，我想说怎么可能呢，这充其量只能说是喜欢，是一种情绪上头的感觉，更多是一种占有心理，一旦得到了，新鲜感一过，就像变了个人似的，为何会有这种感觉呢？不能说对方一定是动机不纯，但缺乏深入了解，更多靠的是视觉、本能性驱动占主要因素，成熟且责任感强的人，也会在乎形象，但他更会在乎对方的感受、在乎你们双方之间的了解程度，有了一定的默契且双方合适后才会认认真真的去追求，我想这样对双方来说才是健康且良性的，否则很容易陷入题主当下的困境中，明明前期我没感觉，是他追的我，我慢慢接受了他，他反而却冷淡了，为何主动示爱的一方更容易占据主导权呢，因为爱情的初期建立来自于感受，关怀关心，展示自我、聊天互动等等行为都在不经意之间培养情感，被动的一方因为相对克制内敛，在关系的构建中，自我展示部分较少，所以谁自我展示的越多，谁就更容易被喜欢，毕竟熟悉是喜欢的基础嘛弄清楚关系构建的因果逻辑后，困惑也就自然而然减弱了些，不会陷得太深。还是那句话，好的爱情一定是甜蜜幸福占主导，自己很自由，像小太阳似的，若违背这一基本标准，那大概率并非我们理想中的爱情，此时退出，及时止损就是最好的选择，要相信世界很大，总有更好的在后面等着你加油~祝好

亲爱的宝贝，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你非常理解你当下的困惑，面对异性的追求，你无法抗拒，你也知道对方是有家庭，只能陪你走过一段路，奋不顾身的爱上他，你很享受被爱的感觉，在他面前你觉得被重视，对吗？在你的成长经历中，是否得到父母的陪伴，支持，好久没有享受这样爱的感觉，你无法拒绝，放不下，担心被发现，没有被好好爱的孩子太难了。对方也很享受这样的状态，与你一样纠结，知道没有结果，放不下你，你能给予他想要的感觉，重新恋爱，毕竟你涉世未深，了解你的内心，你被他拿捏，恋爱中的女人智商为零。你想放弃，希望对方给你补偿，这段关系中，你更在意对方，茶不思饭不想的，你想要补偿什么，你需要的是被异性欣赏，尊重，重视的感觉，越想得到越会失去。本来男女之事，就是一拍即合，他也享受你对他的爱，崇拜，已经明确表达你图啥，说你傻，你以为是调侃，在你面前很忙，免得你的纠缠，男人的思维很清晰，目标感极强。男性不会被情绪干扰，已经表态，你图啥，什么也给不了你，越期待越失望，多少感情因爱而恨，男性得不到的，也不想要对方得到，本来你可以光明正大的恋爱，现在也是有资本，对吗？你有更多的选择，你却选择追求你的男性，生活中一定是很被动的，乖乖女，看不到自己的价值，把生命的选择权交给自己，这个年纪本来就有更多的优势。现在也是开放的社会，给予女性很多的包容，你是可以找到你想要的幸福，你是否不敢提要求，需求也是很难满足，这件事情的发生，也是提醒你要关爱自己，满足自己，是否有抗诱惑的能力。人生就是无数次的选择，选择大于努力，哪怕你不优秀，没有人爱，也是一种选择，永远把选择权留给自己，你已经很勇敢，敢于求助，听从他人的建议，为你点赞。看到这么多年的不容易，想享受父母般的爱，不愿意离开，也是要关爱自己，成年人有自我满足的能力，一点点的看到本自具足的力量，你值得拥有一段真实的情感，被宠，被重视，被尊重，在关系中不断的成长。你没有失去什么，人生就是体验，多经历，多觉察，你的存在就是有价值，你值得一切的美好。是不对的，会在内心谴责自己。但是他还是会联系我我也不好意思拒绝或者舍不得放下，现在自己非常的内耗，

你好，我是心探教练“Shelley职业教练”。很心疼你，在你人生最美好的时光里选择一段对自己伤害远大于幸福快乐的感情，虽然你没有说，但相信这段感情一定有吸引你即便是伤害也要坚持的理由，只是在设想如果你内心住着一个相信自己值得被好好珍惜、关爱和尊重的“你”，她会对此刻的你说些什么？其实，无论我们如何选择一段感情是能知道它让我们变得更有生命活力了，还是变得患得患失、怨天尤人？后者激活的全是我们人性中的邪恶部分，那这样的感情伤害远大于幸福，它是需要被自己重新审视的。现实生活中，很多处于有毒关系中的人为什么明知是痛苦还不离开？这和我们自己的成长历程里如何看待自己是相关的，它和我们的很多认知偏差有关，如：懂事听话的女生才会被人喜欢；男人给钱就是爱；两个人有爱就够了……这些认知偏差不一定是转念一想就通了，而是需要在无意识的系统里改写原来的代码，既然现在自己无法切断这段关系，不如找一位你信任的咨询师，好好梳理自己那些认知偏差是怎么长出来的，慢慢修正它，让自己逐渐成为一个懂爱、会爱、更能感受和区分什么是有滋养的真正爱。㊗️好！

感觉你很温柔，或者很漂亮，要不怎么会有人招惹你呢，既然如此，那就让自己更优秀一些，等你眼界更开阔了，你会发现登泰山而小天下，原来是当前自己格局小了