37女，每天活得很累，源头是我妈妈，怎样和她相处？

题主你好，能看到你巨大的压力和疲惫的感觉。这种情感负担的确让人窒息，但能意识到这是个问题，也是一个好的开始。先说你在父母这里的感觉：愧疚：父母没有自我的爱有时是在转嫁自己的责任，利用孩子的愧疚感，控制孩子，不为自己的人生承担责任。他们可能是自己没力气离婚，没能力改变关系里的问题，不能面对离婚后的生活，却丢下一句“都是为了你”。这也是他们心理边界不清晰的表现。无所适从：他们表面上说“只希望你快乐”,实际上背后的期待非常多。父母一边隐形的期待很多，一边又在回避问题。这种情况也是因为他们自身对自己了解不够，不能直面自身的需求，不会用建设性的方式表达和实现自己的想法。压力：你觉得自己一定要很强，才能做自己，才能让父母满意。而由于你无法为他们的心理状态负责——尤其是他们自身没解决的议题，这时候会对自己的要求极高，所以经常感觉挫败、焦虑。如果要改善这种情况，可以参考几个方面：首先是重建自己的边界感：人边界感的基础在于人对自身的了解。知道自己能做到什么，做不到什么；知道自己的底线在哪，什么时候被冒犯了；知道自己需要什么，不需要什么……这些感觉也能让人更好的确定哪些事情是自己的责任，哪些是别人的——任何人都是自己的第一责任人。在感觉被侵犯时，能有策略的维护自己的边界、知道要舍弃什么，能做好什么。理解自己对父母的期待：很多人对父母的感觉是爱恨交织的。既觉得父母让自己痛苦，又对父母有很多期待，但有时这些期待不一定是父母真的能实现的。有时需要区分一下，我们期待中的父母，和实际的父母。把对父母的期待，转化为对自身的了解。然后把“父母”这个概念分开，分成爸爸和妈妈，把他们当成和自己平等的人看待，看看他们各自到底需要什么，处境怎么样，然后选择适合彼此的相处方式。发展元认知的能力：元认知是对认知的认知。实际应用的话，可以看看自己对父母好，为父母做这么多是为了什么？这样的生活持续下去，自己的生活会是怎么样的？怎么做才对自己更好？很多时候我们会因为长期无法应对的压力，而自动去做一些事情——自动实现父母的期待，但这种做法不一定是对自己真的有利的。自己想要的，不一定能通过自己目前的做法实现。发展关怀自己的能力：用一种理解和包容的态度看待自己，多理解自己需要什么。以此为基础发展自己独立的价值体系，看看自己到底想成为什么样的人，过什么样的生活。虽然这个过程可能并不容易，很多时候人也是从意识到这些问题之后，才开始考虑要怎么为自己而活。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37女，每天活得很累，源头是我妈妈，怎样和她相处？题主很清楚知道父母要的，远不是她们嘴里说的对你无欲无求那么简单，你父母要的都是稀缺资源，都是拿金钱买不到的。你知道你父母要的是你这个女儿能够做到无所不能的满足他们的需求，并不只是你单纯的时间精力和金钱，所以题主才感到如此疲累，不管你怎么折腾好像都满足不了父母，也满足不了你自己。所谓一切都为了孩子，只是你父母不愿意承担自己人生选择的责任，用一切为孩子好找的借口。真正为了子女的父母，会自愿付出，会成全子女的选择，不会让子女折腾得这样疲累，是不会说为了你而活，不会说为了你不旅游不结婚，而让孩子感到这么大压力和负担的话。你父母需要一个理由来承受她们自己的痛苦。嘴上说一切为了孩子，行动却处处体现出索求无度，这理由的背后的愿望是希望孩子能够回报自己，你父母说一切为孩子，行为上也希望孩子一切都为自己，这是一种亲子共生的状态。你父母认为她们一直为你而活，也希望你为他们而活，她们曾经的痛苦，希望从你身上得到回报，你给钱不要，即便要了她们可能也舍不得花，依然会说为你攒着。她们要的是她们自己创造不了，但希望从你这里补偿，希望你能够帮他们实现的更珍贵的东西，即你对他们的顺从，他们要你为他们的幸福负责任。一个成年人本应该为自己的幸福与不幸负责任，而不是让孩子为自己负责任。一切为了孩子，是尊重是成全孩子的自由选择，是愿意承担自己选择的责任，不离婚是为了自己，不旅游也是为了自己，接纳付出可能得不到回报。孩子工作离家远近，结婚与否，尊重孩子的选择，自己为自己的人生负责，让孩子为孩子自己的人生负责，这才是正确的无负担的爱。隐匿捆绑式付出和要求回报，本质是过度付出后的情感绑架，不敢面对自己的选择和责任，对孩子也不真诚，这是扭曲的爱，会让双方都痛苦不堪。一个没办法爱自己的父母，也不会真正的爱自己的孩子，孩子也不会真正爱自己。尊重你自己的感受，你很清楚的感受到了这一切，你正在为三个人的幸福负责任，这不是你能力范围，你一个人独立负三人幸福责任前行，这对你父母的心理独立成长也是不利的。父母自己婚姻过不好，不敢花钱，希望把他们的幸福寄托在你身上，让你来实现，这是不切实际的幻想。打破幻想的办法就是你要能够面对现实，你要面对你做不到负担他们理想化幸福的事实，承认自己做不到他们的需求，不要试图把你自己搞成一个理想化的孩子。承认父母是普通人，承认父母不敢承担他们自己选择的责任，也承认你自己也是普通人，你也有你自己的需求，承认你不能再为你父母活着了，从现在起，你要为自己而活了。如果你因为父母不接受你的钱，而让你感到愧疚，那你要学会面对这份愧疚，带着愧疚继续为自己而活，直面父母可能的抱怨指责，迎接你内心的恐惧。你现在的资源能为父母做什么，可以尽力去做，父母不要，不意味着你没付出，那是她们选择不不要的，要相信自己是一个好孩子，你只能给父母你能够给的，你不能过度牺牲自己的未来和幸福来满足父母要求。你做不到的或让你感觉会牺牲你个人幸福感消耗你生命力的事，就拒绝做，学会拒绝父母的不合理要求，要学会爱自己，为自己而活。你父母没有自我，这是需要她们自己去承受的痛苦，是父母必经的成长议题。题主可以认真考虑，你要不要牺牲自己的自我，让自己成为你父母的自我的替代品，你要不要勇敢为自己而活，面对独立与分离之痛，面对成长必经之路。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

题主你好，我是筱筱父母“无自我”的付出，让你产生了强烈的愧疚感，默认自己必须“回报”父母的这份爱，否则就是亏欠；父母的通过“别人家孩子”的话术传递，让你觉得必须按照“他们的期待”来生活，但是个体强烈的生命感让你有“追求自我”的自然渴望，反复拉扯，滋生无力的窒息感；你做了很多努力，比如报课、合伙开店、自由职业的折腾，让你陷入债务和无稳定收入的困境，产生了自我否定感；在一线城市找到了工作，但是与没有时间陪父母的冲突，进一步放大了“既没赚到钱，也没尽到孝”的双重焦虑，造成“休息也累“的情绪和情感沉重感。这种父母“自我牺牲式”的爱和“全能型期待”并不少见，你感觉活得很累，这种感受也十分真实。你的问题是你该如何与他们相处。首先，我们来看看你们之间的问题和矛盾是什么：1、父母“为你好”为核心的自我牺牲，本质上是将自己的人生价值完全依附于你，把“子女的回报”当作隐形的情感筹码，这是为什么你会有“身上背负着三个人的希望”的感觉，而背负着这么多，是没有办法轻松展开自己的生命力的；2、你默认了必须同时满足父母的期待和自我独立，把有钱和有时间当成唯一解，如果达不到，就会陷入“一事无成”的自我否定，而人生本来就是完成阶段性课题，每个阶段重心是不同的，如果失去了节奏的掌握感，很容易让自己疲惫，觉得，这人生不是自己的；那怎么办呢？1、建立自我边界：如果你感觉到父母的爱让自己窒息，首先在心理上剥离，看到哪些是父母的期待，哪些是自己的需求，如果有冲突，优先满足自己的需求；对于父母的期待，量力而行，不追求完美全能的人设。比如：父母期待你赚钱、嫁人，首先你要明白，他们可以期待，只是如果暂时不是你的目标，可以主动隔离；2、找到人生节奏感：允许自己对于一些事情暂时做不到，接受现状。按照“先还债、再规划、先稳定、再平衡”的节奏，逐渐找到自己人生的掌控感。比如你可以有陪伴，但是由于目前需要先还债，可以追求陪伴质量而不是时间；对于钱，不用追求一下子拿出很多钱，而是量力而行的支持。也许，把焦点放到自己身上，会让你能轻松一点。你说“每天活得很累，源头是我妈妈”，这个归因是否还有其他可能性呢？他们的“爱”的确是让人窒息，只是，我们也不能期待他们是“完美父母”。每个人都有自己的人生课题，看到自己的责任，也许才能知道自己想做什么，能做什么。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的妈妈，可能跟你出现了“关系错位”。什么意思呢？用简单一点的大白话说，就是：只要你跟她继续住在一起，她就会希望她是“被照顾者”。也就是说，你要成为一个母亲一样去照顾她。像你现在的问题，在很多中国式的家庭中都是很普遍的。你唯一能够做的是，不跟妈妈她继续一起住。那么，她才会意识到她自己的生活应该由她自己来负责；而不是你这个成为女儿的。由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。感受到了你的压力和无助，正如你说：身上背负着三个人的希望，很沉重。以至于让你失去了自己的人生规划和时间节奏。而“欲速则不达”，也因此承受了不好的结果，让你苦不堪言。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨：1.父母的爱对你却成了一种负担不可否认，父母对你肯定是有爱的，但他们的爱却让你特别有压力，因为他们的爱让你感觉：只有付出、没有索取，让你无从“报答”，但背后却是让你也为了他们的爱而活，失去了自我。尤其妈妈的爱更加让你感觉窒息，甚至上升到了“道德绑架”。虽说是对你没有期待，只要你快乐就好。但言语中却都是旁敲侧击，催婚、催生、催养老、催赚钱、催陪伴......父母“无条件”的爱你、呵护你，你的“良心”不允许自己违背了父母的夙愿，或者他们对你“无条件”的爱“驱使”着你朝着他们想要的方向而去发展。你也的确为了能够同时实现自己想要的独立和能够经常在家陪他们的愿望，你超负荷报课学习、与朋友合伙创业，不仅没赚钱、还赔了钱搭进了大量时间。太急于求成，让你折腾一通后一事无成，既迷失了自我、又深感愧对父母。2.活好你自己，才能更好的孝敬父母父母的感情是朴实的，但不代表都是对的。比如“母爱有毒”，比如一些父母以爱为名实则是在“控制”孩子的人生。你的父母不见得如此，但他们忽略了你作为“人”的独立性。爱你所是、而非爱我所愿——这才是父母对孩子无条件的爱。感情朴实的父母，不自觉的会将自己未完成的夙愿强压在孩子身上，一些父母没有上过大学，就希望孩子能考上好大学、到大城市发展。纪伯伦《致孩子》写的非常好，特别打动人心：你的孩子，其实不是你的孩子。而是生命自我渴望的儿女。他们由你而生，却并非为你而来，他们由你而在，却并非归你所有。你可以给予你的爱，但不是你的思想。接受父母对你的爱，但同时也拥有自己独立的人格，当你能够更好的照顾自己时，才能有实力照顾好他们。你是他们的希望，但并不意味着你要活成他们的希望，人生的选择权与遥控器一直在你手中。可以放缓脚步，停一停、看一看，问一问自己：到底你自己想要的是什么，工作还是创业、兴趣所在是什么、即便是创业选择哪个赛道（自己喜欢的才是动力所在，而不是只盯着钱），心仪的城市在哪里。每个人都有属于自己的人生课题，父母也有他们的人生轨迹、生活节奏。放轻松，他们能照顾好自己的，你当下最重要的则是照顾好你自己，不让他们担心则是目前最大的孝心体现。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是仄隅当前你发现，每天活得很累，而源头在于你的妈妈，你渴望改变想要找到与她相处的办法。你认为妈妈对你的爱是没有自我的，父母活着都是为了你，他们动不动就吵架，他们没有离婚是为了给你一个完整的家，他们不去旅游享受生活是为了给我攒嫁妆，不敢乱花钱。面对父母所做的这一切，你感到压力巨大。一方面是家人对于你的期待，另一方面则是这种无形的控制让你感到压抑窒息。或许，我们可以将父母对于你的爱，统称为“以爱之名”的控制，看上去父母的所作所为都是为了你好，可现实这种好是有代价的也需要你再以后去偿还买单。为了能够同时实现自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望，你选择不停的折腾学习，觉得只有当老板才能随时掌控自己的时间才能挣很多钱才能实现一切。在经历一番试错尝试后，你发现现实并没有如你想的那般美好而是受尽苦难，最终还是选择通过上班去弥补之前的债务。可这样的自己并不是你想要的，因为一想到要为他们养老，满足父母的需求你会感到无比的沉重与焦虑，因为你背负了太多，最终你发现事情的源头是出在妈妈那边。现在让我们去做假设，假如发生了一个奇迹，你发现父母不再控制期待，你会是怎样一个人，会拥有怎样的生活会经历怎样的人生呢！这仅仅只是一种可能性，并不代表你就一定要如何，而是通过假设让我们看到现实改变的方向与可能性。面对父母的期待或无形的要求，我们每个人都会渴求改变也会想要逃离这种模式，这并不是不孝顺或是没有良心的问题，而是我们每个人都会有渴望独立渴望拥有属于自己的生活的期许。现在我们要做的并不是，将问题的矛盾对准父母或原生家庭，因为那样除了让我们找到理由责怪对方，并不能我们的生活发生实质性的变化。我们能做的是看到父母的无力也看到他们认知的局限，而对于我们自己来说最重要的从来都不是满足父母的期待或要求，而是去更好的成为自己。我们需要踏上一条找寻自我的旅程，去为自己而活。在照顾好自己的前提下，我们再谈如何回馈父母，如何去报答他们的恩情。当前我们要做的是为自己解绑，而不是让自己去背负不属于你的压力与责任。现实我们每个人都只能解决属于自己的那部分课题，无法替别人改变或是替对方承受。现在我们可以尝试从微小的改变入手，去一点点拿回主动权开启属于你自己的新篇章。这里推荐书籍《被讨厌的勇气》《改变，从心开始》。

你好。你背负着三个人的目标，过得非常辛苦和沉重。父母对你的爱可以说是无怨无悔的付出，所有的钱似乎都要攒下来给你做嫁妆。同时，父母又非常渴望你能在经济上给予他们安全感，同时能够在他们身边生活，未来可以给他们照应。孝顺的你，为了同时实现三个人的目标，拼命学习创业，可是急于求成的状态下，创业也不顺利。目前在爱情、婚姻方面的进展也不尽如人意。能够感受到你的焦虑和无助。隔空给你一个支持的拥抱。由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。第1点，正如你所说，靠自己才是解决一切问题的基础。现在对你来说，如何管理你自己的期待及父母的期待是一个很重要的课题。如果把你们三个人的幸福快乐一定要绑定上一些物质条件，或者婚姻状态，那么难免会带来比较大的压力。如果能够秉持“尽人事，听天命”，看到自己力量的有限性，心安理得地接受现状，享受当下，那是最好不过的状态了。当然我也明白，要做到以上的这一切是有多么困难。因为你的期待、父母的追求，其实都是由我们的集体潜意识去推动的。无论理性上我们思考得有多么合理，可是在潜意识价值观、信念的推动下，那些急切的情绪、那些挫败感都会油然而生。这就是当下大部分人之所以在生活中痛苦的根源所在。这并不是因为我们脆弱或者不理性，而是在几十万、几百万年前物种的进化之中就已经决定的机制。我们的潜意识推动的感性思维是更强大的体系，它远比理性思维要更有力量，也更加底层。而且在我们的脑中往往已经运行了十几年、几十年，想要一下子去进行改变，这是存在巨大惯性的，所以多给自己一些时间，不要攻击自己，不要否定自己，不要怀疑自己。只要我们仍然有改变的勇气和决心，一次次的自我疗愈和沟通，也会慢慢改善状况。第2点，必须要进行课题分离。父母应该为他们的健康快乐负起责任，你为自己的健康快乐负起责任。基于现状，你可以十分坦诚地告诉父母：非常感谢他们的养育之恩，将来你也会努力工作，争取改善经济条件，他们遇到困难的时候也会尽力提供帮助。但是未来你有你自己的小家庭，你不得不以自己小家庭的利益为核心，是否能够在他们的身边，是否能够跟他们一起生活，这有赖于你跟未来老公的协商而定，为此你无法给予他们承诺。让他们为自己的生活负起责任，现在能够花钱得到快乐的事情，尽量去做吧。当你心平气和地跟他们做了上述的沟通之后，他们如何应对、后续如何做，这是他们的课题，你是无法改变和掌控他们的。同样的，你要坚定地维护你的边界，当他们在给予你压力或者期待的时候，你可以有意识地降低他们的期待：“现在我只想轻轻松松地活着，遇到合适的人就结婚生子，但我真的没有一个时间表。”当他们持续越界的时候，你要能够有勇气，毅然决然地断了沟通。第3点，制定新的人生战略和发展规划。换位思考，如果我处在你同样的境地，我想我会更倾向于选择更稳妥、稳中求胜的生存策略。孙子说：“先为不可胜，以待敌之可胜。”第1步就是好好照顾好你的身体，保持运动和充足的睡眠，尽量规律饮食，能做到早睡早起更好。第2步是跟专业人士合作，进行科学的职业规划。必须要弄明白你所感兴趣和热爱的行业是什么？你的个人优势和天赋在哪里？职业的选择，恐怕不能以挣钱的多少和快慢作为首要的考虑因素。要考虑你是否对这个工作充满热情，以及这个行业是否可以在未来持续发展几十年。当你沉下心在一个具体的岗位，在某项比较聚焦的技术上，做到比周边90%的人都更优秀的时候，我想你的收入也会慢慢变得更可观。在经济能力有限的时候，也许我们应该摒弃一些内心没有必要的欲望。能够做到看菜吃饭，不虚荣，学会储蓄。当然也要避免把自己当下的生活过成苦行僧的状态。如果我们有攀登自己人生高峰的动力和决心，这是一件很好的事情，但是在登山的途中，累的时候就停下来歇一歇，遇到有意思的人就坐下来聊一聊，每周都要约上三五好友彻底放松，撸个串、喝个酒之类的。总之，边享受生活，边可持续地奋斗，这样的状态也许是更有可能最终能够到达山顶的方式。最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

父母很爱你，也许爱的过度，过度的在乎、关心反而成了枷锁。可能正是因为父母关系的不好，本该多关注彼此伴侣的时候，却只能把更多的焦点重心放在孩子上，所有的都聚焦在你的身上时候，会觉得有点压抑，加上一代人跟一代人的想法不一样，父母爱有一定的期待又想没期待的不给你压力，想又不想，都说出来后，却潜意识下徒增了更多。你也很爱你的父母，想满足父母的想法想给他们更好的，却让自己变得很累，都是在不断的为彼此，期待彼此，反而都不能轻松。当这成为一种压力的时候，应该更好的去倾听自己的内心，尊重自己内心的真实想法，也更应该好好的坐下来跟父母坦诚的聊聊你的真实想法，他们是爱你的也会尊重你的想法，毕竟也不希望你不好，不管是工作还是对象，还是得有自己的能力才能应对一切，只有你自己先好好的，才能更好的去照顾父母和做其他你想做的事情。

这种事情是正常的，你肯定读了很多书，导致你和你的父母产生很严重的知识壁垒。他们总想掌控你，却不知道，你渴望自由，其实这事情说开就好，永远不要把希望寄托在别人身上，你自己强大才可以掌握一切。你背负三个人的希望，确实很沉重，可是并没有谁真的让你背负，这一切都是你的幻想。

你好呀，我似乎看见你和父母的关系虽然不如意，但彼此的期待和联系还是非常紧密的。只是在面对他们期待的时候，似乎让你有点为难，你接纳了他们的为你好，当你想用自己的方式回馈他们的时候却遭到了拒绝。你试着用他们的期待回馈他们，可这些方式好像又不适合你，也有可能你正在努力的并非是你自己真正想要的。这种期待不同，模式不对等的阻碍，让你很不舒服。依我所见，在关系里还是要先以自己的期待为主，再来满足他们的期待，这样自己舒服了，他们舒服了，大家也都舒服了。愿我的只言片语，能给予到你一丝的帮助。

题主你好！读完能感觉到你的疲惫和无奈无助。你的情况在中国家庭不是个例，应该说类似的上一代或者上几代人的价值观、情感、情绪束缚下一代的情况并不少见。看到了你这些年工作生活的不容易，你反思到母亲与你相处的模式对你的影响，也看到你很看重他们的想法。不知道你的目标的什么？如果有很多，也许是需要好好梳理一下了。我猜你是不想在未来重复现在和父母的相处模式。我想到一本书《情感勒索》，也许看了会有启发。祝好！

你好题主，个人观点顺其自然就好，父母与子女是有代际矛盾的，成长的时代不一样思想观念看法不一样，求同存异，凡事都有两面性得中含有失失中含有得祸福相依，不较真不当真不攀比知足常乐，所有发生在我们身上的事情皆有利于我们，要么教会我们些什么要么帮助我们些什么，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求缘来不拒随缘随喜随时。静心安住当下一步一步的来，珍惜当下做好当下。