感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语

亲爱的孩子，你好。妈妈总是说她是你坚强的后盾，行为上却经常责怪你。你并没有感觉到她对你的支持和温暖。即便你相信妈妈是想做你后盾的，但是她这么说的时候，你还是很无奈，不知道怎么回应。看到这里，我想说：你很好，妈妈的言行不一，让你很困惑，但是出于对妈妈的爱，你还是选择了相信，相信她想做你后盾。只是没有这个能力而已。你是很善良的，愿意把妈妈往好的方面去想。我们先来思考下，为什么一个人，会言行不一？我们每个人，活在世上，都扮演一定的社会角色。而社会对这些角色，是有特定的期待的。比如，母亲。人们本能会觉得母亲是疼爱孩子的，是知道怎么爱孩子的。但很多人，成为父母，可能并没有深思熟虑，仅仅是冲动，或者满足社会期待罢了。爱是需要学习的。如果母亲的成长环境，爱很匮乏，那么母亲可能本身就是一个缺爱的人，更不会把丰盛的爱，传递给你了。内在匮乏的母亲，就可能给孩子嘴上的爱，虚假的爱，表面的爱，而不能真正温暖、支持到孩子。当母亲说，要做你的后盾，并且她坚信自己正是这么做的时候，我们可以怎么办呢？1、我们可以告诉母亲，这时我们的感受。母亲也许默不作声，也许勃然大怒，也许否定你的感受。这都是有可能的。但我们还是可以去试着表达自己真实的感受。因为生命力，就藏在真实的感受背后。2、也许和母亲沟通、表达之后，母亲并不会改变。我们也不用失望。即便别人不能如我所愿，去爱我，我们也可以为自己做些事情。你提到了母亲会责怪你。当我们做事情，没有一下子就取得亮眼的成绩时，有些人会怪罪我们；但我们自己，可以多一些耐心和温柔。我们从每一次的行动中，去反思，给自己反馈，标记每一次成长和进步。没有人为我们鼓掌，我们就为自己喝彩。3、生活中，我们除了亲人，还可以从朋友、陌生人、动物身上获得正面的反馈和善意以及温暖。如果家人之间，负面回馈比较多，打压自己的自信和积极性，那我们可以把目光转向外界，去寻找、链接更广阔世界里的支持。4、母亲总是表达要做你的后盾，这可能是她自己的需要。她需要通过反复的语言表达，来确定自己的价值。5、你说母亲的后盾，只是停留在嘴上，让你很无奈。我能理解你的这种心情。这就好比，别人拿着100元假钞，想用这个钱来换真的东西。你已经识破了这是假钞，正如你知道母亲只是口头说说，没有行动。6、下一次，母亲再这么说的时候，我们可以耸肩一笑，不在意，也可以说：是吗，那我现在想要300块钱，买一件冬天的衣服，你转给我？或者直接告诉母亲：你少指责我一次，就是多爱我一次。下一次，母亲再次指责你的时候，你可以提醒她：你不是要做我后盾吗？我看，你这不是后盾，你这是后腿吧。你在扯我后腿啊。7、亲子关系里的摩擦，通常是琐碎的。当母亲一次又一次，扮演着固定角色，说着固定台词时，我们可以温柔而坚定地提醒她：这不是爱，不是后盾，是敲闷棍呢，是拖后腿呢。亲爱的孩子，希望你能收获更好的亲子关系，如果亲人不能用我们期待的方式，来对待我们，我们可以用期待被爱的方式，来对待自己，温柔、耐心地对待自己，做自己的后盾，给自己支持。

题主你好，其实答案也在你自己的感觉里：他们帮不上你什么忙，指责很多；对他们有一些期待，也感觉他们有一些善意。这个问题也分两个部分：一部分和他们有关：很多父母会有这种情况，想对孩子好，但帮不了什么实际的忙。因为他们有自己的局限。比如父母和孩子的沟通经常会有个错位的地方：很多时候父母的建议不是觉得自己真能帮上什么忙，而是想确认你还把不把他们当父母，他们能不能被当成父母。这也是他们自身焦虑的表现——这时候其实父母也是孩子，也担心孩子不需要自己了。很多时候没办法像小时候一样，觉得父母无所不能，而是要知道父母本身的能力和性格是怎么样的。这里需要把“父母”分开，因为每个人的父亲和母亲都是不一样的人。把他们当成普通人，然后和多考虑和他们单独相处的感觉，以和他们单独相处的感觉为基础，重新整理对他们的期望。之后，我们才能知道怎么和他们相处不累，他们能做什么，不能做什么，需要什么……才能知道自己怎么做对自己更好。然后是自己这边：我们对父母的期待里有很多我们没有被满足的地方。父母不仅仅是具体的父母，还和我们很多感觉有关，感觉自己是哪里来的，感觉自己是有人保护和理解的，感觉有人能指导自己……后面这部分属于我们自身“理想化客体”的需要，有了这种“理想化客体”之后，人会感觉世界更有规律，也会更有自信。只是很多时候我们心里以为的“理想化客体”不一定能承担得起我们的需求。这部分需要我们能从对父母的感觉里，理解自己的需求，充分体验自己的情感，然后逐渐学会照顾自己。能把自己对父母的期待，和他们本身分开，然后看看怎么做对自己才更好。

你好，我是拉面。[1]你妈嘴上说后盾，你想反驳又怕伤她，只能把白眼翻进心里，久而久之就变成一股气，卡在胸口上下不得。她的后盾不是撒谎，是她真不会别的技能，她脑子里的支持等于提醒加批评，以为只要够严格，你就能少走弯路，她把爱包装成警报器，却不知道警报太响，孩子只听见恐惧，听不见爱，这不是你的错，也不是她的坏，是代际时差。[2]把她的原话翻译成你能接受的版本，她说“我们是你的坚强后盾”，你就在心里默念“她的意思是她还在乎我”，然后补一句“但方式我不买账”，这样你既收下她的好意，又保留拒绝姿势，情绪就不会被全盘否定推到极致。[3]下次遇到事，直接说“妈，我需要你现在帮我跑腿，不是讲道理”，或者“我想一个人静静，三天后不唠叨就是支持”，把抽象后盾变成可操作清单，她有事做，你有空喘气，慢慢她会意识到闭嘴也是力量。给自己找外部支点，同学朋友同事甚至网络树洞，谁让你放松就找谁，把情绪分流，别把“被理解”全押在父母身上，他们做不到，不代表你活该落空，当你别处得到滋养，回家听警报就不会那么刺耳。[4]允许自己偶尔翻白眼，那是自我保护，不是不孝，你能看见她的笨拙，就已经比她想得更远，把无奈当笑话讲给日记听。

题主你好，我是筱筱你说妈妈反复说是后盾，但是实际行动并没有让你感受到“被支持”，反而是责怪，这种言行不一样的落差确实会让人很无奈；离职上知道妈妈想当后盾的心是出于爱，但是情感上被指责的委屈、被否定的挫败感又是那么真实的存在，内心一定充满了纠结和困惑；自己真正的需求没有被看见，被忽略，情绪长期被压力一定很委屈；慢慢的对家人支持的期待也落了空，感觉失望。我想，这一定不是你一个人的感受，很多家庭都有类似的问题。我曾经也有类似的委屈和挣扎，想反驳但是又充满负罪感。但是慢慢的，我想通了几件事情：需求不对称：妈妈认知里的后盾，也许就是“嘴上的安慰指出问题让你改进”，她误认为“指出不足“就是在关心，已经提供了支持在帮你规避风险，却没有意识到，我们听到的指出问题是一种指责，是的，我们的感受都是真实的。我们需要的后盾的“支持感”是一种：先接纳我的情绪，再倾听我的难处或困惑，如果有能力在提供实际的支持（如果切实的支持，哪怕安静的陪伴也是好的），而不是“先批评再指导”。当我们身处“问题之中”的时候，最不缺的就是“看见问题”，需要的是理解和情感支持；但是由于双方沟通和认知问题，这个不对称和差距一定是有的，那怎么办呢？1、自我接纳，不再执着于一定让妈妈看见和接纳：你希望妈妈看见的是你的努力过程，而不是盯着结果的好坏，看见你的难处，而不是急于“点评对错”，希望自己及时“做的不够好”的部分也能被包容、被允许，哪怕没有实际的帮忙，也有一句“没关系，慢慢来”来的有力量。这些，他们是否能给与已经不重要了，重要的是你自己是否能给与自己。或许，在他们也需要这种支持的时候，也没有得到过他们父母的“理解和支持”，一个人不会把自己没有的东西，给到他人，这一点，也许是需要我们理解他们的；2、给自己的委屈一个出口，降低期待，有效沟通：这说起来课题有点大。这可能需要具体问题具体分析，由于文字中没有看到具体的问题，整体方向是这样的。比如：可以找个信任的朋友倾诉，或将自己的困惑写下来，自我消化。不用强迫自己“原谅他们”或“理解”，先让自己情绪流动起来，会舒服很多；遇到事情，不把完美当成“门槛值”，而是按照自己的节奏“慢慢来”。沟通时，不用情绪对抗，而是平静的说出自己的感受和需求，创造沟通环境。当然，这也是一件不容易的事情。当然，如果你不想，自然也不用一定和他们沟通出什么结果。和父母相处，也许是每一个人一生的大课题，它确实会影响我们对于事情很多看法。不过，当我们长大之后，我们会发现，他们会有他们的局限，就像我们也有我们自己的局限一样。当我们允许自己有做不到的事情的时候，也许也就慢慢理解了，他们也有做不到的事情。人生毕竟是自己的，后面的路，按照自己心的方向，坚定的走下去，就好了。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的无奈、期待和矛盾。我们一起聊聊这个话题。1.关于妈妈的言行你的描述不长，从你的描述当中，我们能够看到你一些感受，只是没有给出具体的事例，或许很多的内容只能是一种猜测和参考。“妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到”。妈妈总是说他们是你坚强的后盾，可是你那么多经历当中都感觉不到他们是你坚强的后盾。这或许让你觉得失望，甚至对他们的这些说辞有一些怀疑。当然也有可能是妈妈想要做你坚强的后盾，可是不知道在你需要的时候怎样去帮助到你。也或许这是妈妈她自己内在的期待，她期待她能够在你需要的时候做你坚强的后盾。也或许是她经常遇到事情的时候，没有人能够及时帮助到她，支持到她，她希望有人能够在她需要的时候，做她坚强的后盾。所以她把自己内在的这个需要投射给你。只是在你需要他们帮助和支持的时候，他们内在或许也很慌张和手足无措，所以在那一刻，他们给到你的只是责怪，根本给不到你想要的帮助。从妈妈的言语上和她行为上的不一致，能够看到，或许她内在想要去做你坚强的后盾，可是她行为上就是还做不到。也许她不知道要怎样帮助你，也许她在能力上有欠缺，在那一刻她也害怕，她也逃避，或许唤醒了她曾经内在的创伤，让她在那一刻呆住，不知道怎么给到你帮助。妈妈能够说出这样的话，说明她内在还是有这样的期待，想要去做到。只是在怎样去做到上面，或许她需要多一些觉察和调整。2.关于你的感受妈妈总是这样说，可是又做不到，这或许让你觉得很失望。甚至可能觉得她所说的不可信。“我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。”也许在你真的遇到事情的时候，你并不没有希望他们能够给你做出多少实质性的帮助，哪怕能够倾听你理解你，也是可以的。或许他们连这一点都做不到。而她又总是说这个话，让你也许觉得有些嘲讽和无奈。内在或许也很纠结，到底是该信她说这个话呢，还是不该信？信她说这个话，可是她又做不到，让你再一次抱着期待却又失望。能感受得到你内在也是挺矛盾的。“但我相信，她本身是想要当我的后盾的”。从这句话能够感受得到，你内在还是在接纳她这样言行不一致。想要去走出内在对她的这样一种期待和失望，可是暂时也不知道怎样去面对这些失望和期待。梳理一下自己的内在，让自己内在压抑的失望，委屈和难过流动一下。3.怎样排解尽管妈妈给不到你太多的帮助，甚至在你需要的时候还责怪你，这样反倒让你的能量拉低，更加低落，对于事情的解决可能反倒带来更大的阻力。学着在那一刻做自己的精神父母，看到自己的失望，看到自己的悲伤和难过，给自己一个拥抱，理解自己。同时一致性的表达自己的内在感受，以及内在对妈妈的期待。让妈妈清晰地知道你在那一刻需要她做什么，以及她在那一刻责怪你时你的感受。这样的反馈既能够让你内在的悲伤和难过，以及失望得到一定的流动，同时也是清晰的反馈给你妈妈，那一刻你究竟需要的是什么？这样的反馈也是给妈妈多一些觉察，让她知道要怎样给予你帮助，怎样在你需要的时候给到你支持。其次也许是内在要放下对妈妈的期待。妈妈有这个心，你内在也坚信，那么你会守着这样一份光继续前行。你内在的坚信，实际上也是妈妈给给予你的一种支持。哪怕她在行动上给不到你太多你期待的帮助。你坚信她实际上是想做你的后盾，这样她也给到你一定的精神支持。只是或许你内在需要放下对她的期待，接纳她在行动上就是给不到你想要的帮助。当你放下期待的那一刻，你或许就能够更多地将注意力放在自己身上，看看自己还有哪些资源和能力，帮助自己走出来。最后是学着做自己坚强的后盾。不知道你现在多大了？是否成年了？无论什么时候，妈妈她必然会有她的局限性，必然会有她给不到你，帮助不到你的部分。而正是这些给不到的部分，让你生发出你自己的能力和智慧，让你能够在做到的过程当中收获经验，成长自己。如果妈妈什么都能给到你，或者替你做到，那么必然你的潜能会被“掩盖”，你内在的价值感和成就感没办法体现出来。你会想着依靠妈妈。所以，人生路上，只有我们自己能做自己坚强的后盾，自己对自己的理解、包容、看见、肯定、鼓励和支持就是自己最大的后盾。如果你还觉得困惑，可以找你妈妈聊一聊。如果你觉得妈妈接不住，可以找你信赖的人，或者敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见，生发属于你内在的力量。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好啊，看到你的问题：父母说的话，和你感受到的不一样。这种知行不一致的冲突让你感觉混乱、痛苦。一方面你在生活中可能听得更多的是父母责怪的声音，另一方面妈妈又总是在你耳边说他们是你的坚强后盾，这种矛盾让你不知道该相信哪个信息是真实的。巨大的落差，让你产生无奈、失望甚至有些愤怒情绪，这都是正常的。在这种状态下，你依然相信母亲的初衷是好的，你希望自己调整状态排解自己的情绪，这份对你们的亲子关系的善意，也许是解决你的问题的起点。共情的基础是假设对方无敌意。你提供的信息有限，所以我们的讨论是有限信息上的假设。让我们来理解一下，你妈妈说的话是她的真心话。同时你“之前的经历一点都感觉不到”也是真实的感受。想要把这矛盾冲突的思绪梳理清楚，先把这两份“真”分开讨论。先学会接受自己的真实感受：你在困难的时候，需要帮助，没能获得父母的支持，这让你感到孤单和无助。而且他们还会用批评的方式回应你，这让你更加感觉有压力、怀疑自己的能力。确认并接纳自己的感受，允许自己感到无奈、委屈、失望，不评判这些情绪，也不回击责怪父母。具体的想象一下，当你遇到困难时，向父母求助，你会希望他们怎么对待你？用你希望他们做到的那样，由你实行，替父母完成帮助你自己这件事。当你的感受被接纳被允许，你的情感流动起来，你才有富余的空间去理解父母的言行。他们并非不爱，而是不懂的如何爱或没有能力以你需要的方式爱你。就像你想要一个苹果，父母拼命塞给你梨一样。他们真的觉得自己在做爱你的行动，你也真的觉得想要苹果的愿望不被满足很痛苦。父母可能受限于自身的认知水平和情感能力，给不了你需要的情感支持和具体解决问题的策略，这超出了他们的能力范围。接受“他们真的给不了”这个现实，反而能够减少你的失望和愤怒。并行的去理解父母表达爱的方式和你想要的需求的不同，看见差异的存在，接受它。你也可以主动构建多元的支持网络，积极向朋友、伴侣、信任的老师倾述和求助。你已经做得很好了，在这里发布问题求助就是你的需求支持的行动之一。文字的表达还是趋于理性思考。如果在认知层面理解了道理，在情感上还是接受不了，那可能需要去真实的关系里体验情感的流动。在现实生活中找靠谱的朋友/伴侣提供支持是一个不错的方法，寻求专业的心理咨询也是一个非常重要的途径。咨询师能够提供一个安全、专业的环境帮助你处理这些情绪，学习建立健康的关系模式。最后，去做些让你感到愉悦和有成就感的事情吧，主动满足自我需求，肯定自己的每一个进步和努力。祝好。

题主你好，我看到你的问题是感觉不到父母是我坚强的后盾，如何回应父母关心的话语，我试着为你答疑解惑。妈妈每次说自己是题主坚强后盾，题主感觉很无奈，虽然你思维上说服自己要相信妈妈的话，但你真实的感觉是并没有感觉到妈妈是你坚强的后盾，你觉得父母除了责怪你，根本帮不上你的忙。题主的困惑来源于，感受到父母的爱，但没感受到父母正确的爱，也可以说你父母想要爱你，但不会正确的爱你，你父母不懂的怎么做才能让你感受到爱。也许父母口中做你坚强的后盾，跟你理想中坚强后盾的样子，是不一致的，题主可以跟父母澄清她们所说的坚强后盾意味着什么，也跟父母表达你想要的来自父母的坚强后盾是怎样的。承认自己确实没有从父母那里得到她们承诺的依靠感和安全感。题主在回应父母关心的话语时候，可以表达自己真实的想法和感受：妈妈，我知道你们真心爱我，想给我依靠给我底气，我也希望从你们那里获得勇气和支持，但我确实感受不到你说的坚强后盾在哪里，我希望你们在我犯错的时候，除了责怪，也可以给我更多的理解尊重和接纳，即便我犯了错你们也愿意继续跟我站在一起，帮助我支持我，在意我的感受和需要，我才能感受到你说的坚强的后盾。题主可以根据自己的想法和感受，如实表达你的心情，你感受不到的感觉，是真实的，尊重你自己的感觉。通过表达你的感受不到，让你父母了解她们并没有她们自己想象中那样了解你懂你，让你父母知道，她们需要重新认识她们孩子真正的需求，而不是她们自以为自己已经给到的需求，才能真正跟你建立起有效的情感连接。最爱不过我懂你，爱不如懂，懂才会爱。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

你好看了你的文字，理解你的感受，父母口口声声说是你坚强的后盾，但是行为却只有责怪和打击，确实会让人感到心寒又无奈，其实父母也是在以爱的名义绑架自己，以爱的名义觉得是为自己好，所以这会让人怀疑和愤怒。看到你并没有陷入单纯的愤怒，而是看到了他是想当后盾的初衷，能够察觉到自己保护自己心理能量的第一步，这样的觉察自我很棒的。个人看法：首先，父母他们也有爱的局限性。很多时候，父母的那一代人物质匮乏，或者他们的生存环境是有一些生存焦虑的。在他们看来严厉是负责的行为，他们可能认为，如果不对你残酷，你就不会在这个世界生存下去。他们想给你支撑，但是却用错了方式，教育孩子他们是欠缺一定的方式和方法的，理解他们的行为的局限性，而行为的背后是对于自己好的初衷。第二，建立自我心理界限，拒绝侵犯边界的行为。责怪是他们的方式，但是无法改变他们，因为很难，所以保护自己的方法是建立自己的心理边界，如果某些话题一定引发责怪，可以提前切断，不用试图在他们面前暴露你脆弱的一面，因为这可能会变成他们教育你的素材，只有物质和化法律意义上，他们是我们的后盾，但是在精神上，我们要有自己的后盾，在心理上建立属于自己的边界，拒绝他人包括亲人和爱人侵犯自己的边界。第三，尝试使用非暴力沟通，自己成为自己的理想父母。例如当父母指责自己的时候，你可以直接说：当你门说怎么连这个都做不好的时候，我感觉很难受，我希望你们能理解和鼓励我。父母并不听你的，你需要自己成为自己的理想，感觉情绪难受的时候可以寻找其他的方式排解自己的负面情绪，寻找咨询师，寻找朋友倾诉，在外面获得了足够的支持和认可，父母对你的影响力就会大大降低。最后，相信父母的初衷是好的，也理解他们这样的初衷，因为他们那个年代的教育方式就是如此，他们的教育方式也是局限性的，保持清醒自己，做自己的理想父母，坚强的后盾其实只有我们自己。祝好

题主你好，我是获得，见字如面。1.理解的偏差妈妈说她是你坚实的后盾，你觉得她理解中的「坚实的后盾」指的是什么呢？她有没有达到她对「坚实的后盾」的标准呢？而你理解的坚实的后盾，是怎么样的？妈妈对应你的标准差距在哪里呢？我想当你的标准和妈妈的标准相差甚远的时候，你会因为感觉到认知错乱，好像妈妈说的东西跟你的想的都不是一个东西。或许你会因为感到惊讶，也会感到失望，原来妈妈自认为自己已经做得很好了，而你感受不到妈妈的帮助，记得妈妈会责怪。你的无奈好像在表达，你知道事情是怎么样的，但是你没有办法去戳破这个话。你只能去接受这个部分，才能不伤害到妈妈，而独自承受着这一切，又让你的情绪无法排解。2.和父母的关系如果让你形容你和父母之间的关系，你会怎么描述呢？你不妨试试看，想出一些词汇来总结你和父母之间的关系。家庭系统理论有一个表达情感关系质量的分类：亲密，疏远，纠缠，冲突，切断。亲密的关系充满了爱，信任和支持。疏远的关系缺乏沟通，情感薄弱，心理上存在距离。纠缠的关系往往界限不清，相互卷入批次的生活，缺乏独立性，看似紧密但不健康。冲突的关系充满争吵，敌意，关系紧张。切断的关系完全终止联系。你可以自助判断一下，你和妈妈之间的关系是怎样的，而这种关系带给你的困扰有哪些，而你举例的这个事情，是其中一个，还是仅此一个。我想不用多说，这个差别是很大的。而你想解决的是这单独的一个具体问题，还是母女之间整体的关系状态呢？3.如何回应和排解如何回应和排解，回应是有选择的。比如，你可以顺着妈妈的话说，或者默认妈妈这样去表达。那么即使你心里不同意，也没有去反对妈妈。那么你导致的认知冲突的情感反应，需要自己去梳理和排解。你也可以选择不顺着妈妈的话说，这是你想要尝试的方向吗？把自己内心的话告诉妈妈？如果告诉妈妈你的内心想法，妈妈会停止这样去表达吗？妈妈会是什么反应呢？这样的结果是你愿意看到和处理的吗？回到排解的问题上，我想你在和妈妈之间的关系中，承担了很多的委屈。这些委屈是什么？你不妨先试着讲一讲，当情绪能够表达出来，我们就会感受好很多。这个人不必是妈妈，不必去制造一些冲突，让两个人都难受。你可以找朋友聊一聊，或者把自己的感受写下来，录音讲出来，或者找倾听师咨询师讲一讲。祝好。

题主你好，我是仄隅当下你感受不到父母是坚强的后盾，不知该如何回应父母关心的话语，我们先从需求出发。从言语中能够感受到，你希望能够得到父母真正的支持而不是妈妈口中的“他们是你坚强的后盾”。现实你发现无论是之前的经历，还是当下的责怪。他们看上去并没有做到这一点，这让你感到即无奈又有些失望。你相信，妈妈本身是想要当你的后盾的，只是现在看起来你的父母并没有做好这一点，为此我们换个角度看问题。同一件事情，不同的人会有不同的见解与考量，可能在你看来妈妈并没有做什么实质性让你觉得被支撑的事情，也许在对方看来她们已经尽力了，只是对方给予的并不是你需要的。倘若，对方尽心尽力去做的事情，我们早就习以为常甚至是被忽略或视而不见，这就会造成现实的失落与无助。因此我们先确认一个事实，你相信父母愿意成为你坚强的后盾并且他们也能做到，只是当下你并没有感受到他们有这样做。为此，我们要做的是先明确我们自身的需要与诉求，你认为的坚强后盾是什么？你希望父母给予你怎样的支持，我们需要把宽泛的观念具象化，而不是以模糊的方式与对方表达。除外，我们还要看到父母做了什么做了多少，你希望父母给予你的支持或资源有哪些？他们能够提供什么。面对父母的关心，我们可以先肯定对方的付出之后再提出具体的诉求并尝试让对方给予正面回应。当然我们同样需要做好被拒绝或是父母无法满足或提供帮助的可能性。我们尝试接纳真实的自己与关系，允许自己会无奈会失落，也允许父母不是完美的父母。现实每个人都会有不擅长的部分，也会有各自的不足，因此我们要做的是接受现实并在此基础上看见真实的彼此，看见我们有什么而不是没有什么。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。寥寥数语却感受到了你的委屈与无奈，妈妈总是说她是你坚强的后盾，可你却很受伤：感受到更多的是被责怪。但你相信妈妈的初心是好的，她是想要当你后盾的，你该怎么办呢？我们一起来看看：1.坚强的后盾保障哪些为你的懂事而点赞，虽然妈妈无心伤害到了你，但你依然选择相信妈妈是疼你、爱你的。不仅你的妈妈，其实天下的父母都是孩子坚强的后盾。但很多的父母更多的是关注孩子是身体健康、生活保障。“父母是孩子坚强的后盾”包含很多方面：父母不仅是生活的照顾者，更是孩子精神世界的守护者。这种支持不是溺爱，而是基于理解、尊重和爱的智慧引导，帮助孩子成长为独立、自信、有责任感的人。所以才会出现：之前的经历一点都感觉不到。你更渴望父母能够为你提供情感支持。父母对孩子的爱本应是无条件的，无论孩子成功或失败、犯错或犯错，都能感受到被接纳和关爱。当然，还包括父母陪伴孩子面对困难、传递积极的人生观与价值观。另外，妈妈说的话其实也是对你的一种心疼和保护、还是父母对儿女一辈子的承诺。2.爱是需要表达的妈妈在用她的方式做你坚强的后盾，可你却感受不到，说明她爱你、支持你的方式并非你所需要的。你感觉很无奈、心里很郁闷，所以你和妈妈之间需要加强有效沟通，将你的真实感受表达出来，同时也提出你的情感需求。比如，当妈妈再次说他们是我坚强的后盾时，你可以借机告诉妈妈，你想要他们爱你的方式是怎样的，你不想让他们总是责怪你。在表达的过程中不是发牢骚、讲抱怨，而是分享你的感受、表达你的观点，同时也聆听他们，理解他们的出发点是爱你的。这样你们就能看到共同的地方：都是充满爱的，只是爱的方式不同罢了。然后找到解决方案。丛非从老师有一本书叫《原来懂比爱重要》，成长的过程中少不了烦恼，恰恰是这些烦恼让我们的人生变得更加绚烂多姿。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你说道，妈妈好像不会关心只会责怪你。以上这，是跟她成长的年代有关。在她成长的时候，她的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。只有满足了这以上第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。有可能你妈妈在成长的时候，她父母给她的关心就是透过责怪这种方式。如果是在以上这样一个环境中长大的话，她就不会知道父母这种对待她的方式是不好的。所以才会把以上这种不好的方式，继续“代际传递”到题主你她的孩子身上。如果你不喜欢妈妈那种责怪你的说话方式，建议你跟她进行一个沟通交流。譬如：你可以这样对妈妈说：“妈妈我知道你是关心我的，但是我并不喜欢你在与我沟通时用责怪的语气，这样我会感觉很不舒服的。”或许你说了以后，妈妈她就会改正她自己。当然也有可能你说了以后，你的妈妈还是没法改变她自己；这个时候，你就接受自己是有一个这样的妈妈。因为妈妈跟你的沟通模式已经形成大半辈子了，并不是说你想要改变她就可以改变的。既然改变不了妈妈，就尝试去改变自己。譬如：想象一下，自己“理想中的妈妈”是怎么样的。然后，就做自己的“内在母亲”；把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，我是多多莲，希望我的回复能够帮助支持到你。父母说是你坚强的后盾，现实生活中没有给予你想要的托底，还责怪你，帮不上你的忙，让你无力，如果不说还好，你内心一定很委屈，抱抱你。不知道你现在是多大，处于什么样的状态，当下有什么事情困扰你，平时也是独立面对很多问题，你也没有与父母沟通，或者说了也没有得到回应，是吗？父母在养育孩子，按照自己的经验，给予你的，也许不是你想要的，需要沟通协调，如何达成共识，承认他们的局限，也是放过自己。孩子成年了，能够支持孩子是有限的，更多的满足孩子需求，理解支持孩子，给孩子力量，未来的路需要自己走，父母的健康，快乐也是给孩子托底，这样孩子才能安心学习，工作。父母在，孩子就有家，也是给你托底，有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是个草，妈妈给予孩子生命，有妈就有根，没妈的孩子在流浪，成年人也是要给自己做妈妈，满足自己，给予自己。学会接受，感知爱，爱在看不到的地方，你没有感觉父母的托举，一句关心的眼神，一句话，一杯水，都是爱，父母留的饭菜，点点滴滴，都是托底，爱都在平凡的小事中。你能提出困惑，就是孝顺的孩子，能够感受到父母给你的爱，想要父母做，而非说出来，默默陪伴比经常说更实在，委屈需要表达出来，释放出来，这样你会舒服很多。期待让人不堪重负，你的期待一旦失落，就会有怨恨，也是需要自己调整，关注自己，有松有驰，让自己有愉悦的心情，就不会被他人影响。爱一直在，发现爱，成为爱

你好，题主，见字如面，在你的描述中，我感受到你内心的困惑和想要改变的决心。我将运用心理学知识进行分析行为背后的动机，希望对你有帮助和启发。首先，关于妈妈的话。对于妈妈来讲，她一直希望的是，她是你坚强的后盾，对于一个小孩来讲，为什么妈妈的话会给你一种，你需要回应的错觉呢？就像一个妈妈喜欢跟小孩子讲：我这么做都是为了你。有一些人可能会听一半，敷衍一半，而有一些人可能就会觉得无所谓。可答主却觉得，妈妈说的这句话，是需要答主去回应?这中间是否是妈妈一直在索取你的情绪价值呢？如果你不回应，妈妈会是什么样子的态度呢？其次，你提到，妈妈本身是想要成为你坚强的后盾，可妈妈的行为却让你感觉到，她一直在索取你的情绪价值外，在之前，会给你一些困扰和责备。在你的内心深处，你是希望妈妈的这句话是在为自己好，你的内心是渴望妈妈能给予自己支持。对于跟妈妈的沟通。尝试和妈妈进行课题分离。妈妈对自己的关心，可以想：我已经接受到了妈妈的心意。我没必要为此感到很有压力。妈妈在说她会成为你坚强后盾的时候，尝试用开玩笑的方式去回应：那你记得给我金钱支持哦，或者是，下次别骂太狠了。我不喜欢画大饼的妈妈。祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在需要父母的时候父母能没能够给到你全力的支持，接纳，鼓励所产生的委屈，难过，失落，有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。父母在你成长的过程中没有给到你期待的支持，并不是他们不愿意，而更多是他们在自己成长的过程中也没有被这样对待过，一个人给不了别人自己都没有的东西。当你已经明确觉察到了自己的这一部分匮乏和欠缺，而且你明确知道自己想要被怎样对待，那么你能做的就是把自己的需求告诉你的父母。如果你不能及时勇敢地向父母说出你的需求，那么父母就只能以他们所谓的爱你的方式来表达对你的爱与支持，但你就是接受不到。所以，你的父母不是不爱你，不是不愿意给你支持，只是他们在以他们的方式来爱你，支持你。可以找个机会把自己真实的感受需求告诉你的父母，让你的父母能够意识到，一直以来他们给你的并不是你真正想要的，这样如果他们给的越多，反而对你的伤害可能越大，让他们能够清楚的知道你渴望被怎样对待，这时候你才能够感受到来自他们的爱。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

很多父母会对孩子说：“不管怎样，我们都是你的后盾。”这句话里往往有真心，也有局限。它更多是在表达立场，而不一定意味着他们真的知道该怎么支持。对子女来说，困扰的地方常常在于：理智上能理解这份好意，情绪上却很难从真实经历里感受到支撑。顺着这句话回应，会觉得自己在配合一种并未发生过的体验；不回应，又好像辜负了对方的关心。于是，矛盾反复出现。也许可以试着把这句话放回它本来的位置。它是一种态度，而不是承诺；是一份愿望，而不是能力的证明。回应时，只接住关心，不把它当成需要验证的支撑。当期待不再压在一句话上，内心的拉扯会慢慢减轻。关系仍然存在，而你也不必一次次在理解他人和消耗自己之间做选择。

你好呀，你似乎在因为父母说的“后盾”，和你目前所感受到的“责怪”，不对称而感到困惑。我倒是希望你永远都感受不到他们是你坚强后盾的感受，那说明你一直很幸福。或许你所期待的是“完美”式沟通？那是不存在的～父母的“责怪”里，有他们自己的认知，你听了之后认为适用的就听，认为不适用的，可以表达自己不同的观念，如果大家对不同的观念愿意探讨就探讨一下，不想探讨也是可以的。对于你所期待父母的帮助，也是可以表达的，和父母把话说清楚，父母能帮肯定会帮，不能帮的你也需要理解他们能力范围内的有限性。从你的言语中，你也相信他们是想当你的后盾的。所以大胆向他们表达你的观点吧。这本身就是一种沟通和链接的意义呀！愿我的观点，可以给予到你一丝帮助！

题主你好，通过你的文字可以看出你的觉察能力非常强，你既没有一味的认同妈妈说他们做了你的后盾，也没有一棒子打死妈妈的付出，同时你还通过问答平台来探索自我，我们可以先为你的觉察力和自我探索的行为点赞首先，我能感受到题主的委屈，明明父母没有帮自己的忙，而且经常责难自己，但是因为父母老说对自己的付出，我们就好像被道德绑架了，明明没有得到足够多的爱与尊重，但却被冠上了深受宠爱的名头，这确实让人很委屈，而且这种情况肯定不是一朝一夕出现的，你辛苦了其次，怎么回应共情（建立联盟）＋表达观点下次父母说他们为我们付出了很多的时候，我们可以尝试这样说：妈妈，我知道你们为我付出了很多，我都看在眼里，记在心里，我相信你反复提及也是害怕我意识不到你们对我的爱，但其实我都是知道的，我只是不擅长表达。（共情，方便后续沟通）但是我希望你们之后可以减少强调你们对我的好，虽然这是事实，但是却会让我有负罪感，愧疚感，这样会让我压力很大，反而不知道怎么跟你们沟通了，不知道怎么面对你们，我觉得长期这样下去可能会影响我们的关系。妈妈你觉得这样可以吗，或者你有哪些其他的想法也可以告诉我，我们可以交流一下最后，父母经常责难和没有帮到自己怎么办责难：下次父母责难的时候，我们同样可以用共情＋表达观点的方式（我知道你们是希望我更好........）没有帮到自己：可以在自己需要帮助的时候，明确礼貌的向父母提出自己的需求，如果满足不了，也可以和父母商量替代性满足的方法如矛盾实在难以解决，建议寻求家庭咨询祝好

妈妈肯定是你的后盾啊，爱之深责之切，你有什么事要说出来，这样他们才会更好的帮助你，如果他们真是没有能力帮上，那就让自己变强大