母亲带娃情绪不稳定，沟通就觉得我别有用意，该怎么办

姑娘，辛苦你了，原来你从小到大，都在承受母亲的敏感、脆弱和情绪化，终于长大了，有了自己的小家庭，又因为不得不仰仗母亲的帮忙，继续承受母亲的情绪化的表达和输出。你一边在承受母亲不定时的怒火，一边在安抚自己，一边可能隐隐担心自己的孩子，希望孩子不受这种代际传递的影响。想必你一路走来，从蹒跚学步，到为人母亲，一定很不容易，先不管别人，先抱抱你！你也先好好抱抱你自己❤️从你的表述来看，您是能够理解和体谅母亲的性格和心理特质的，您也看出母亲的身体可能在超负荷运转，再加上敏感、容易猜疑和内耗的个性，孩子姥姥的身心都在承受不小的压力。所以，你其实是非常心疼自己的母亲的，所以，想让孩子奶奶来“替班”，替你母亲分担一下压力。我们能够理解您的孝顺，你是一个好女儿❤️你也在担心自己的孩子，如果冷不丁换人看管，会影响孩子的安全感，你是一个内心柔软、细致入微的好母亲❤️同时，你也满心的委屈，无处诉说，你委屈的是，自己的母亲并不理解自己，有什么问题都让身为女儿的自己承受，母亲无法体谅女儿的两难和辛苦。小时候的不好的回忆也会涌上心头。再次抱抱你！❤️我在这里，并不会和稀泥，不会劝你体谅你的母亲，因为你已经很体谅她了，从小到大都了解母亲的心理特质，你练就出了同样敏感、会察言观色的个性，总是小心翼翼地行事和说话，生怕点燃了母亲的怒火。你很不容易。您和母亲相处的姿态，从小到大，你都是向上仰望的姿态，是小心呵护小心哄着的姿态，现在为了你好她好他好大家好，是时候调整一下母女相处的模式和姿态了。那就是平等，像成年人一样平等坦诚相处。你的真实想法，你对母亲的体谅，你对母亲的身心的担心，你对母亲的感恩感谢，坐下来，像成年人一样对话，像朋友、姐妹之间的对话，开诚布公地说出来。我知道，说出这些，对于您来说很难，因为你骨子里对母亲是发怵的，和她说话是谨慎甚至如履薄冰的，你担心哪句话没说好就会得罪她，但你依然要坚持把话说完。无论是忍着担惊受怕，忍着委屈，还是忍着愤怒，忍着泪水，忍着咆哮，都要说完，即使忍不住没关系，发泄出来，畅快地表达出来，哪怕娘俩抱头痛哭一顿，哪怕母亲生气一走了之也好，都不要紧，你要说出你的真实感受和想法。你和母亲之间的感情是深厚，只是，你们太久没有坦诚痛快坦荡真诚地交流沟通过了。她不明白你内心的真实感受和想法，她内心的某些角落，你也未必全知。比如，她渴望无时无刻地赞美认可和夸奖，她喜欢别人热情洋溢地捧着她说话，她才会感觉到被需要被认可，她才会感觉到自己的价值感和存在感，而不仅仅是一个伺候孩子的人。无论畅快表达后的结果如何，都不要害怕，母女之间，血脉相连，夫妻之间都没有隔夜的仇，更何况含辛茹苦把你和你的孩子养大的母亲。现在或者未来，总会有一个契机，把母亲哄好。也要相信母亲，当她有一天冷静下来后，为会多多少少反思一下自我，或许她和你的交流方式会有所改善，而不是总是曲解和猜疑你的方式。很好的女儿，很好的母亲，很好的在你自己，加油啊！照顾好自己，才能照顾好母亲、老公和孩子。换一种交流沟通的方式，也是换一种方式爱自己，这样，您感情的输出通道才是通达的。祝好！祝您全家都好❤️

题主你好，我是获得，见字如面。1.你和母亲的关系？你感受到母亲的情绪和身体的变化，心疼妈妈，想要缓解妈妈带孩子的疲惫。你的这个想法这么替母亲着想，但是为什么母亲会有这么大的反应，并理解这是一种拒绝，是别有用心，并且还会生气地放话：走了就不再回来了。是你的表达没有传达到位，导致母亲有误解的空间，还是母亲的认知存在一些偏差呢？你提到阿姨在的时候，母亲会认为阿姨的一些行为是针对她，你怎么看呢？是真的有这样理解的空间呢？还是母亲自身的认知歪曲呢？如果妈妈真的感受到有这样的委屈，那么她能不能为自己的委屈发声呢？毕竟举例这两件事情，只要沟通一下，误会就能够解开。但是好像你和妈妈之间的关系，会让你习惯性地去接纳母亲的坏情绪，母亲的情绪不是你导致的，最终也是你在承担。你为母亲做了这么多，你却还是心怀愧疚和不安。如果让你形容你和母亲之间的关系是怎样的，你会怎么形容呢？你对你和母亲之间的关系有所期待吗？如果你和母亲之间的关系能够有所改变，你会希望怎么变，能够让你和母亲都开心呢？如果你和母亲因为一件事争执，这件事，只能有一个人满意，你希望谁能够开心呢？2.探索可能的方案（1）如果你希望母亲能够开心的话，母亲现在表达的是，留下来她会更开心。那么你们会满足母亲的愿望吗？如果你们担心母亲的身体和健康，有没有其他的方式能够为母亲的健康做点什么呢？比如询问母亲有没有身体的不适，是否需要检查和就医。再比如你和老公能够多承担一点育儿的责任。（2）妈妈为什么不愿意回去？你没有提到你父亲的情况和妈妈的年龄。或许这两点也是能够去理解为什么妈妈不愿意离开的方向。只是猜测：比如，妈妈认为在你们家带孩子，更能够实现她的价值感。比如妈妈觉得自己年龄大了，在女儿身边更安心一些……如果我们能够清楚母亲在意的是什么，我们或许能够找到安抚母亲的方法。（3）母亲的情绪总是冲着你，从小到大都是这样。你是什么感受？会感到委屈，想要逃离吗？如果有选择，你希望跟妈妈呆在一起吗？你已经成家生育，建立了自己的家庭，母亲的心情对你很重要，你自己的心情对你来说重要吗？（4）孩子的主要抚养人是谁呢？孩子的依赖对象是谁呢？如果这个人只有你的母亲，那么对孩子来说，是一次需要适应的分离。如果这个人里也有你，你有信心帮助孩子去过渡，重新跟婆婆建立关系，我想对孩子来说，影响是可以控制的。祝好。

题主，您好。十分理解您的母亲带娃身体支撑不了、情绪不太稳定，您跟她沟通，她就觉得您别有用意，您也不知道如何是好，心里十分为难。您说看到母亲带娃带到了八个月，您觉得母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，所以您提出是不是与婆婆轮流带娃。能感受到您的出发点是好的，是希望母亲不要太累了，心疼她而提出的建议。但是母亲的反应却是感觉被嫌弃，所以脾气变得更不好了，还说了气话。从母亲的反应可以看出，母亲对于带娃这件事看得很重要，感觉是她内在的一种价值感体现，如果不让她带娃，她可能感觉是不是自己不好，感觉自我价值感降低了。所以跟妈妈交流的时候，需要先与妈妈有情感的链接，问问妈妈是不是最近带娃身体上有些疲劳，是不是感觉到累，然后共情妈妈的辛苦和付出，肯定她为家庭做出的贡献，妈妈是一个特别需要肯定的人，通过话语提升她的自我价值感。您提到，平时妈妈很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和老公阿姨冲，把坏脸色都对您，您越开导她，她越生气。您母亲对您发脾气，是因为你们有血缘关系，她在您面前最放松也最肆无忌惮。而你老公，是她需要维持“面子”和“客气”的对象。那么如何开导母亲，当母亲情绪激动时，不要立即解释或反驳，首先您要倾听她的话语，可以平静地说“我明白您现在很生气”，给予情绪认可，然后换位思考，跟她说：“如果我是您，可能也会有这样的感受，毕竟带孩子这么辛苦又付出了这么多感情。”妈妈的生气，感觉别人针对她，可能是她本身就是敏感的性格，再加上带娃辛苦，情绪压抑的表现，所以平时您多安慰她，共情她的辛苦，不去反驳她有时候有些偏激的想法。目前如果妈妈不想换人，你们可能需要多承担带娃的一些事情，缓解妈妈的负担。您提到，妈妈从小到大似乎都是对您发泄她的情绪，让您也非常难受。这部分需要您学会照顾好自己，与妈妈建立情绪的边界。可以把从妈妈那里承接的情绪，与丈夫交流一下，请他承担一些与长辈沟通的责任。在母亲情绪发泄的时候，学会“情绪隔离”，心里默念“这是她的情绪，不是我的责任”。允许自己也有承接不了母亲情绪的时候，因为我们也不是完美的。我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，十分愿意为您提供支持和帮助，壹心理和我爱着您！

题主好，见字如面。看完你的这段描述，感受到你目前的困惑：婆婆由于身体不适不能带娃，所以姥姥把娃带到了八个月，但你察觉到“姥姥的身体和情绪都支撑不了了”这件事，和她沟通又好像效果甚微，对吗？嗯，咱们来细聊一番这些情况。你提到自己是私下和她提“是否和婆婆轮班换一换”这个问题，但一旦提及，她就觉得你别有用意，还把你的老公也扯进来一顿埋怨。——看到这里，我感受到了下面几点：1.她的“埋怨”背后，藏着“自己已经不再被儿女所需要了”的焦虑感和挫败感。2.她说“走了以后就再也不回来帮忙了”的背后，心里想的一般是“我的付出也是渴望被儿女们看见以及具体肯定一下的”。以上这两点，是想带你去看见一位“在向儿女们撒娇”的长辈：带孩子这件事有可能是大部分长辈尚有能力为子女稍微贡献一下的“价值”，她们之前已经为儿女们的成长牺牲了大部分的娱乐生活，所以她们如果正替你带着孩子，突然有一天说不用她带了，她们的内心就会像是一下子把什么东西弄丢了，思维的角度也就没办法一下子转过来。（好，咱们接着往前看。）你提到她“平时很容易因为家里人的一两句话生一天闷气”，连阿姨关门重了一些，她都觉得是在针对她，然后还把坏脸色都甩给你，而且你越开导她，她火气越大。——梳理到这儿，我想带你尝试从另一些角度看看她的行为。首先，我感觉到妈妈在和你的表达中，她在思想行为上退行回到了“孩子”这层身份，在语言表达和行动上，她既直接又纯粹，目的就是想让你知道“妈妈还能为你做一些力所能及的事情，所以拜托尽量不要一下子把妈妈推开”。其次，从妈妈的人生阅历上看，即使咱们不再需要她这么频密地帮忙带孩子，应该也还有一些生活经验能给到年轻一代的新手父母。所以，对于咱们上一辈的育儿和生活经验，听听其实没多大坏处，但在“决定是否吸收”这一环，就看新手父母们各自的实际需要了。（再直白点理解：对于父母的情绪，可以理解，但无需认同，更不用照单全收。）对了，有件事我挺好奇：除了带孩子这件事，家里还有什么事情是需要妈妈时不时给一些参考意见的吗？——这其实是在和妈妈理清边界，等于告诉她：除了带孩子，女儿还有事情需要妈妈帮忙。把一个小家庭经营好并不容易，但我想你已经选择和老公还有孩子共同组建了它，就一定已经做好了“尽力和他们把这个家共同经营好”的心理准备。一个家最有爱的样子，是“爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈共同爱孩子”。好好照顾自己和孩子，以及老公，而至于妈妈的课题，请把它交还给妈妈。——划清边界是为了各自能有更多时间去经历生活中的多彩，而并非爱的淡化或者消失。至于照顾孩子过程中的安全感，可能这话和前面的某一句意思有些重复，但我还是想说：小家和睦且爱意融融，是促成孩子健康快乐成长最大最坚实的底气。（小家和睦的核心，在于你和老公之间夫妻关系的润滑程度。）愿题主的小家在题主和老公以及孩子的共同努力下温暖和睦，平安顺遂。

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我似乎能够感受到当下的你内心复杂心事，这些心事就如混乱的毛线，无论你多么用力去理，反而越理越紧，这也让你很崩溃，却不知所措。1.你对母亲的了解你说到母亲出现情绪不稳定的情况，身体似乎变得不如从前了，这一系列变化让你很担心又心疼母亲。当看到母亲坐着就能睡着，那一刻你心疼极了母亲。在你看来母亲之所以会有这些变化，是因为带娃累到了。于是你想出解决方法，让母亲和婆婆轮流帮你带娃。你也把自己的想法告诉了母亲，这也是在和母亲商量这件事，你顾及母亲的感受，也想看看自己的想法是否可以。可是当母亲听到后，却误解了你。她认为你们在赶她走，嫌她干得不好，而且反应很强烈，那一刻母亲是愤怒的、委屈的。并发狠话走了再不回来了。这一定让你也很不好受吧！你本来不是这个意思，你也不想让母亲这么难受。看到母亲如此的反应，是否你也责备自己做得不好？是否可以和母亲说一下你看到母亲现在的状态，询问一下母亲是否身体吃不消了，再询问是否需要婆婆来帮助一起照顾孩子。换种方式，站在母亲的角度来看待问题，是否可以？2.母亲会因为一点小事而生一天气看来母亲的情况，让你真得好担心她，似乎别人的一点用力做法都会让母亲猜疑是针对她的；而且她会把这一切归咎于你，并向你发泄。母亲是这样解读家里人的行为的，而你成了承受母亲痛苦的“替罪羊”。这一定让你很委屈和愤怒吧？可是看到母亲，你首先去想法开导她，希望她能够不再那么难受，其实你也希望母亲能够好好地开心地生活着，你很爱自己的母亲。只是似乎当你越是为母亲考虑时，想通过开导来帮助她时，她越是发火。或许正是你站在她这边，能够让她感受到安全，但她自身的负面情绪她没有正确处理，而发火就是她唯一能够做的，而正是你带给她安全，她才能向你发火，似乎这样她就找到了一个情绪的发泄后，心里的伤痛和不安会减少一些，可是伤痛却带给了你。3.从小你与母亲的相处模式你说到从小母亲就是这样，母亲会因为心里郁闷而向你发火，我可以想象得到那时幼小的你承受了多少你不该承受的负担，你脆弱的心理装入了多大的伤痛，这也成为了能够刺痛你的事，你有了应激反应。每当母亲这样无节制地发泄着自己的愤怒时，你都想哭，这个哭或许是曾经小时候的你的委屈和恐惧以及不安带来的，每当这一时刻你就像一个没有人呵护而独孤、极度恐惧的小孩，而那一刻你多么想要妈妈能够不是那样的，而是过来抱抱你、亲亲你，并对你说：“宝贝女儿，不用怕，妈妈会保护你的，会永远陪你，呼你周全的。”随之的你内心承担了很多你无法处理的困难，不仅是母亲的难受，还有你过往的伤痛，以及眼下对母亲的担心，还有现在的生活，这一切都似乎把你推向了深渊，你根本就不知道如何处理这些问题，想要摆脱，却又无能为力。4.你对孩子的考虑一边是以上这些困扰，另一边你还为孩子考虑，孩子还小，母亲带得久，已经熟悉了，害怕换人，孩子会不适应，会不安。这让本来就陷入困境的你，更是难上加难。“我该怎么办？我该怎么办？”似乎你极其渴望能够解决好这一切，可是你想不到任何办法，这种体验一定让你更加痛苦吧？不管从在孩子方面，还是母亲的事方面，都能想象得到你是一个很懂付出，又处处会替他人着想的人。这一切都足以说明你不仅是一个好妈妈，也是一个好女儿，同样也是一个好妻子。亲爱的，你已经做得很好了。你并不是一个人，这一切你可以不必独自承受，你还有家人，他们是爱你的，也一定会帮你分担这一切，并和你一起面对这些乱如麻的问题。在母亲方面，母亲似乎对他人对她的否定很敏感，这是她自身的心理课题，或许就像过往你的心理创伤一样。因为她内心的不安和自卑，才让她以如此的思维方式解读周围的人和行为。在日常生活中，或许可以试着看到母亲的好，并多夸夸母亲，让她知道她的付出都是可见的，也是被认可的。另一方面，对于你内心的伤痛，每当母亲反应激烈时，你可以允许她如此，只要她不伤害自己和他人，让她说出自己心里的愤怒和委屈，你什么都不用做。同时自我觉察一下自己的感受和想法，看看自己内在的小孩是否又在恐惧和委屈地哭，抱抱这样的自己，也就是试着关照自己，梳理自己的情绪。待自己平复情绪后，再来思考如何和母亲沟通，会让母亲明白你担心母亲的身体健康，想要让母亲过得好些。如果尝试也尽力了，还是困扰，可以找找专业心理咨询师，尤其是家庭心理咨询师，这可能会是更好的选择。世界和我爱着你，祝福你。

你好呀，简单来说，就是你孩子小需要人手帮忙，你妈妈非常乐意帮你带孩子，你也乐意让你妈帮忙带，但同时你也知道带孩子的辛苦，所以有点心疼母亲，想和她商量一下有没有更好的方案。她可能误解了你的话，你因为母亲对你的误解，导致的沟通不畅也很难受。重点是，在人疲惫的时候，如果没有得到充分的休息，确实比较容易发火。在你所说的情景之下，从情绪层面来说，看见母亲发火了，可以先关心提醒问候一下，是不是因为累了。方式上来说，如果母亲带孩子疲惫了，你就精神上多关心她一下，如果是体力上累了，就根据孩子的生物钟规律性换一下手。一件事两个彼此熟悉的人抬着做，好商量的。孩子小，处处离不开人。稳定的照顾者的确很重要，又很考验人员的合作协商能力。但这一切都只是暂时的。紧密的生活节奏，时间过得飞快。在此，我想说，妈妈们真的很伟大又很了不起！

题主，您好。感觉您提到的，不只是带娃情绪不稳定。建议您思考妈妈心理怀疑你们想赶她走。她对你的表现是否含有愤怒，指责。首先，搞明白你妈妈的需求才能有效决策。如果是这个原因，那就要全家参与决策。衡量利弊。其次，要解决沟通问题，内心有疑问和想法以及不满，不能正面表达，而是通过发火，攻击。这只能让事情更加更加恶化，无法得到解决。最后，就是边界问题。每个人需要做什么，需要别人支持什么，哪些是自己责任，这个要明确。一方面是责任划分，但更主要的是，防止自己陷入无限的自责，自我否定和向内攻击。知道自己和别人的边界后，很大程度能够稳定自己的内心。题主还要注意自我的关怀，刚生完小孩，事情还多，预防产后抑郁，多注意调整。心疼题主🌹

你好！根据你的描述，了解到你妈妈带娃情绪不稳定，没法和她沟通，让你很难受，很焦虑，不知道该怎么办。从你的描述～明显感觉母亲身体支撑不了了，坐着坐着就睡着了。带孩子确实挺累人的，不只是体力上，心理上也很累，总担心把孩子磕了碰了，大多数家庭看小孩，都是两家老人换着来的，一个人真是有些吃不消。你私下和母亲说，婆婆身体恢复好些了，可以和她轮班看娃，母亲就觉得是别有用意，老公想赶她走。母亲的情绪有些不稳定，经常会因为一点小事，就发脾气。觉得她看娃太累，让婆婆和她轮班换着看，就会想着是别有用意，嫌他看的不好，阿姨关门重一点，就觉得是针对她。母亲这么敏感，情绪这么大，应该是长期积累的结果。母亲把坏脾气都冲你来，不对老公和阿姨发脾气，你越开导他，火气越大，从小到大她都是这样。母亲认为你是她女儿，给你发脾气，哪怕哪点说的不对，你也会理解她。你已经习惯了她的这种态度。另外这种方式也是她内心情绪的一种释放。母亲这样的说话方式，已经习以为常了，想要改变，难度会比较大。可能她的父母就是这样对待她的，受原生家庭的影响，她不认为这是什么问题，更不会意识到对你的情绪影响会这么大。她带孩子时间长了，如果换人带，孩子会没有安全感，这也很正常。不过孩子慢慢就会适应的。主要是母亲的情绪，一直这样不稳定，对孩子的成长也会有影响，可以在母亲心情好的时候，找机会和她好好聊聊。作为女儿，很担心她的身体。毕竟年龄大了，休息好了，精力充沛，再来带孩子也没有问题。你和老公如果有时间，找机会多带母亲出去转转，让她放松心情，调整心态，给她买些喜欢的衣服，喜欢吃的美食，慢慢降低她对其他人的防御心理。我能想到的就这些，希望对你能有所帮助或启发。

你以后就练习先接住你妈妈的情绪，试着去体会她的情绪，说出她的担忧（担忧“你们觉得她带的不好，想赶她走”），然后再表达你的感受和需求以及真实的意思（担忧她身体会不好了，是关心在意她）。这种母子俩都是相互担忧对方的情况我有经验，以前我和我妈也是因为相互担心对方导致死结。实际上解决方案似乎就是：大家都把自己的情绪表达出来，然后双方都关注并表达自己的感受，然后慢慢就能捋清楚了。当然，这可能要你先觉醒和做出改变，你以后可以时刻关注并表达自己的感受，不管是找人说还是写日记都行，要倾诉出来，这样就能捋清楚了～