倾听师学习中遇到的困惑

接纳对面这个人独特q情绪，接纳Ta因为其各种因缘由此产生了当下这样的情绪、想法、需要或矛盾。看到这些，你就会接纳这个人，这是关系的起点，也是建立同盟关系的基础。不一定认同，是指你放下你自己的情绪、价值观念，此刻你在有自己主体性的情况下放下自己，容纳对面这个人。就好比一个妈妈看到孩子因为不能吃糖而哭泣，妈妈放下许多的“应该”和评判，理解孩子因为没有糖的沮丧、失望和悲伤，但不是认同孩子要糖的行为给Ta糖。“我爱你，因为此刻我看到了你的悲伤，我安抚你的情绪，接纳你的想法，但我不能在行动上放弃我的原则。”

题主你好，我是筱筱在倾听师的学习中，你感受到了困惑，听到“接纳不等于认同”认为是有道理的，只是执行起来比较困难。是的，这确实需要在实践才能“品出”这句话的真正含义。这也是我很感兴趣的，我想就【接纳不等于认同】在不同的场景下的使用，和你聊聊：一、【立场是身份决定的】关于这句话，你列举了两个例子，一个是面对朋友的提问、一个是面对来访者。这两种场景由于你身份和场景的差异，有本质的差异，这也是我在接触心理学初期困惑我很久的事情。与朋友聊天，更多的是需要轻松、无压力、无目的场域，双方是有来有往的“情感流动”，而不是非要“教”对方点什么，或者让对方必须从你这里听到的点什么。当我们所谓的“客观点评”的时候，会让朋友觉得是在“审判”他，让他不轻松，会觉得“我的朋友没有站在我这边”的难过。作为朋友，你就是需要为他提供支持。而面对来访者，你是一个中立的稳稳的“倾听”的角色，如镜子般“反馈”，而不被卷入。你不需要参与到对方的具体事情或情绪状态里，你需要的是听到他语言背后的“情绪、状态、想法、逻辑”，作为倾听师，你要做的是通过你的反馈，让对方看到他自己。二、【倾听师接纳的是情绪和感受】至于具体的这句话，倾听师接纳的是什么？我认为是情绪和感受。来访者在那样的一个环境里，有了什么样的感受都是正常的，我们接纳和允许他有这样的情绪。比如：来访者在公司被上司批评，面对批评，不论是有羞愧、愤怒、还是没有情绪，都是正常的。我们要接纳的是，面对领导批评，来访者下意识的反应。本质上，是在尊重这个人。也是“看见”的第一步。三、【倾听师究竟认同的是什么】认同的意思，是我和对方想的一样，本质上认同的是某个观点。只是，就是因为倾听师需要做的是一面镜子，“照”出这个“人”的样子，所以，不论对方是什么想法，我们才都不能“认同”。一旦认同，就破坏了这个职业的基本规则。然而，在面对朋友的时候，我们可以更轻松。你是怎么想的，都可以跟对方如实表达，即使不认同对方的观点，你也可以说出来，至于对方怎么做，无需考量。我始终觉得好的倾听，是一项需要长期修炼的且有极高难度的事情，需要真诚的“看见”对方，是两颗心的交流。重点在于“听”，听到对方的难过、喜悦、伤心，而不是站在一个“对的角度”的客观点评。我想，不论是谁，能被“听到”“看到”，都是一件很幸福的事情。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

同在学习倾听师课程，对你这个问题的困惑我感同身受。我也花了好长时间才理清楚里面的细微差别。我想我们先要来理清楚接纳和认同的定义，并且区分开接纳和认同的内涵和对象。接纳是指，我理解你此刻的感受和观点，我接纳它们作为你真实体验的一部分存在，且不评判你的情绪。认同是，我同意你的看法、判断或行为，认为它们在事实上或道德上是正确的。❤️接纳的内容是情绪和感受，认可这是对方体验的一部分。认同的是对方对事件的解读或归因。我不知道你现在能不能分清，行为，情绪，感受，解读，归因之间的关系。看你的理解，我感觉是还不太清晰，正好我们再一起梳理一下，也让我的知识点更清晰。我们仍然先解释下基本概念。🎈行为：最外层，可观察的行动或反应。例如：争吵、摔门、哭泣、回避、主动沟通。🎈情绪：原始的、生理性的本能反应。通常与脑神经和身体变化直接相关，来得快且直接。基本情绪如喜、怒、哀、惧、惊、厌。情绪是信号。🎈感受：情绪经过个体认知过滤和识别后的主观体验和命名。它更个人化，带有想法和评价。例如，“愤怒”（情绪）可能被识别为“我感到被羞辱、被忽视”（感受）。感受是情绪被解读后的故事。🎈解读：对事件或他人行为赋予意义的过程。是一种主观的“翻译”。例如，伴侣没回信息，解读为“他不在乎我”或“他可能在忙”。🎈归因：解读的一种，特指对事件原因的解释和推断，通常关于“谁的责任”或“为什么发生”。例如，“他迟到是因为他自私”或“项目失败是因为我能力不足”。这些概念之间的关系大概可以总结为以下动态过程。🎈起点是感知与解读：事件发生后，我们的大脑会瞬间进行初步解读，直接指向“这是谁的错？”这一核心归因。🎈归因直接触发情绪：不同的归因方向会触发截然不同的情绪反应。归因于他人易引发愤怒，归因于自己则易引发低落情绪。🎈情绪沉淀为感受：原始的情绪（如愤怒）会与我们过去的经验、信念结合，形成一个更个人化的故事，即感受（如“我感到被背叛”）。这个感受才是我们说出来的的内心体验。🎈感受驱动行为：为了应对或表达这种强烈的感受，我们会采取行动。这些行为又会成为他人的“外部事件”，引发新的循环。现在我们再来看看你的例子。朋友跟你抱怨某件事，我就假设她抱怨老公不带做家务，袜子乱扔。行为是，她老公不带娃。朋友的感受是，愤怒，生气，失望朋友的解读/归因是，感觉老公不爱她，自己像个保姆，不被尊重，没有价值。她的行为：跟他吵架，发脾气，向倾听师或者朋友诉苦。这里面她来诉苦，我们接纳她，可以说，这件事让你感觉被辜负，你感觉不被尊重是吗？这是对她感觉的肯定。我们不需要去认同她的解读，比如我老公就是个人渣，他不配得到我的爱。我们接纳的是她的感受，不是她的判断。❌我们不去争论对方是不是做得不对❌也不说你想开点❌也不说其实你也有错❌也不说也许他是工作太忙了没顾上❌也不说你俩都有问题我们不否认她的行为，她生气吵架找朋友倾诉，而是去看她的行为背后的主要感受是什么。是何种解读/归因导致了这种感受。这个归因是唯一合理的解释吗？基于更全面的认知，选择新的行为。就例子里的还可能归因于她老公太忙了。感受就会好很多。这个中间的细微差别需要我们不断练习，觉察。我也是练习了很久，有时候也还是会混淆。今天跟你梳理了一遍，感觉又更清晰了一些。

题主好我是kelly看完你的提问，在学习中遇到困惑这也是我经历过的。在你目前这四周的倾听师学习中，也会听到大家惯用的一些概念或者说法。我们一起来聊聊～【接纳，认同的理解】接纳我们从现实生活中出发，提到你说的朋友跟你抱怨某件事，听完你可以接纳的是对方的情绪，感受，不去评判，保持边界。往往在学习中如果要及时地去帮助到他人，和咨询师或者倾听师一样，也需要建立关系。随着你的学习越来越深入，也会理解咨询师的伦理问题，为什么和家人或者朋友区别陌生人。就像陌生的人来求助，付费，也希望自己可以突破目前的困境。而家人朋友往往需要我们的立场，渴望听到我们可以共情的话语。如果我们自己遇到朋友这样的事情，自己会渴望听到怎样的回应？我学习了咨询师的课程，反而现在会更加可以把一些问题还给对方。也会明确和朋友说，如果你信任我我很愿意聆听你的话。如果你希望解决目前的问题，困惑，也可以去寻求专业的帮助。回到医生或者教师，都是一样，在外面可以带自己的学生，来访，回到家里或者朋友面前，依然是不一样的关系。所以我们也一样，接纳自己的感受，接纳自己其实未必可以帮助到身边的人。理解是咨询中最难的部分，无论是共情或者理解，这些建立在专业的基础，以及很精准的感受到朋友的感受。偶尔也可以做到。就算是咨询师非常资深，也未必每次都可以理解来访。认同的前提是要理解，并且站在中立的角度认可朋友这样去做，也会让自己陷入困境。例如一些人是夫妻问题，有些人回去和自己的另外一半也会说：某某认同我的做法，默认我，支持我这样做。这样反而给对方带来麻烦和把问题推到另外的层面。所以学习了专业的训练，我们首先要帮助自己，接纳自己，理解自己想要帮助他人的心，但是常常事与愿违。接纳确实一样也需要学习，不断允许自己，也会慢慢的松弛下来。【关于成长】我们知道很多时候朋友和家人未必渴望得到：客观的分析，也知道是两边都有问题。更多是需要支持，有人陪伴等。就如你说的他们有些时候也许也知道自己的问题，情绪或者感受需要有人接纳。陪伴的人有时候很像容器，承载一些对方的想法，感受。并且在这个过程中主要也是清晰了自己的边界，你的感受我很认同，其实知道无法去做“同盟”。接纳，认同，包括领悟，理解，共情，这些看似简单的概念，词语，也许需要我们一生去践行：就算是专业的咨询师，一样也会遇到困惑，也会需要督导，在自己的职业生涯中持续的学习和成长。《我们时代的神经症人格》获尼说过，人都是会受环境，时代，文化影响。我们了解一个来访者交，同样也一样需要这个过程，这样才可以深度的共情，站在对方的角度思考，体验。同时不同的年龄，不同的来访感受都不一样，有些人可以接纳他人的不同意见，有些人脆弱的时候渴望被支持，无条件的接纳。所以当来访者渴望和你建立关系，会说：“你是我的倾听师，你只表现客观，只表现接纳是不对的，你必须得认同我”。我猜想这样的来访不会很多，具体的情况具体的关系，具体的情景我们的回应也是不同的。当我们自己不断学习，不断的自我成长，也可以邀请同学一起模拟这样的对话：一起去感受一下什么样的回应比较合适～我们在这里一起成长～推荐书籍《人的自我寻求》《我们内心的冲突》我们该怎么办？