遇到被人背叛，感觉对社交和对话都有心魔怎么办？

题主好我是kelly看完你的文字，想到一句话：人际关系是双刃剑。我们可以在这个过程中看到自己不能接受的地方，同时也会变得更加有韧性。【关于人际关系】你提到之前在国外，遇到几个一起考研的人，这个时候认识的人虽然有共同的目标，但是不一样的家庭，不一样的成长环境，在开始觉得是一种互相陪伴，迅速发现相处久了，觉得自己没有主动权，这是很好的觉察，也说明你有自己坚定的立场。在此之前也许没有这样的深入了解，或者近距离相处，并不知道很多时候相处起来需要各自让出一部分的自我。就像我们在集体寝室，大家几个不同成长环境的人住一起，有人喜欢卫生。有人喜欢随处都垃圾，前期也会通过沟通慢慢达到彼此接受。也有人我行我素，有了这样的感觉也许会让我们看到人与人之间不同。我行我素如果不影响他人是可以的。如果造成困扰下次也许有人就会远离这样的人。主要的是看到了自己的底线，不能接受的原则是什么。例如你感觉自己被人慢慢套路，遇到和你不同想法的人，这个时候也可以去看看自己。为什么之前的想法和现在的想法如此不同？自己不能接受的是对方的“水性杨花”？这个定义在你心里是什么样的感受呢？如果你拒绝，坚定自己的立场，这时候她想吸引你，也许就失效了。同时也可以感受到你有自己的边界，有自己清晰的认知。也许下次和人交往也会更加知道什么样的朋友更适合深交。与人交往也是了解自己最好的机会～而后在经验丰富的时候选择也会更加清晰～【关于接纳】遇到不喜欢的人。不好的体验，确实会有不舒服的感受，我们无法改变他人，但是也会改变自己的想法。只要知道自己想要什么，清晰的知道自己底线，就不可怕了。自己可以主动去选择很多事情。例如大家交往之前多一些了解，交流中识别不同的人，也许也需要说出自己的立场和想法，让对方知道自己是什么样的人。例如我不喜欢社交，应酬，会主动和身边的人说，这类活动不需要加来叫我。慢慢大家也了解我更喜欢什么，有彼此共同喜欢爱好，例如看展，一起散步，逛书店，会邀请我一起。很多人不知道别人的想法，所以也是按照自己的习惯去交往。这时候沟通就很重要。人也是动态的，变化的，甚至可以把被动变成主动，大家在了解的过程不断的发现对方的优点，也有人经过几次磨合反而成为了好朋友。很多人心性简单，但是人性是复杂的。尤其不同的家庭父母对子女的教育，自己成长路上遇到问题不断克服的人，成长是变得更坚强，包容。去看到人性的复杂，同时接纳自己在这个过程中的任何感受，情绪，而后愿意寻求帮助。你是你，只要你自己愿意，换一个人，任何时候都可以恢复开朗，重新进入人际关系里。不愿意的时候，也是可以的～你是自由的～推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我边界》

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是遇到被人背叛，感觉对社交和对话都有心魔怎么办？我试着为你答疑解惑。题主在曾经一段关系中，相处久了感到自己没有主动权，和慢慢被人套路，尤其一个女生，你觉得她会给你各种暗示吸引你满足她的需求，从那以后你害怕社交，害怕被套路，你想知道怎么走出来，恢复对人际关系的信任和安全感，能让你开朗面对。题主可能在那段关系中，感觉自己的需求不被重视，被她人利用，开始你不知道她人意图，后来相处久了，你慢慢意识到，被她人侵犯了你的边界，你开始感到不对劲，不舒服，意识到自己失去了关系中的主动权，好像都是按照别人的意思来做事。最重要的是，你感到在关系里被侵犯利用和伤害到了，你当时没有在意识到这些时，做出夺回主动权或拒绝被索取，或寻求帮助，以及其他让你自己感到为自己争取利益等行为，来找回在关系中的平衡感。以至于在以后的人际关系里，你都会有一种可能被她人索取，自己无法为自己维权和无法保护自己的恐惧。关系中每个人的体验和处理是不同的，有的人对于她人的侵入和不遵守边界会有自己不同的应对方法，有人为了保持良好个人形象或为了维持关系为了利益而容忍，有人采取相同方法对对方提要求来平衡关系，有人直接拒绝对方让自己感到不舒服的要求，有人找理由不让对方得逞，等等。题主可以找出自己在关系中，应对她人暗示和索取，你以前都是如何应对的，是否讨好顺从，一味隐忍迁就，只寄希望于她人自己改变，而非自己做出一些反馈，表达出自己抗拒和真实的感受和想法让对方知道，进而让对方懂得适时迁就你的需求。更重要的是，你对人与人关系的看法是怎样的，以后你可以如何应对关系。人际关系最重要的是平等互惠，她人从你这拿走了什么，也需要留下一些什么给你。在关系里，双方的付出最好都是心甘情愿的，否则会因为回报不对等而心生怨恨，关系会越来越疏远，感到不舒服就不付出或减少付出，来平衡自己的内心。坦诚面对关系，你在关系里也是有主动选择权的，别人明示也好，暗示也罢，都是为了达到对方的需求，你也有你的需求，不想做的事情，不要逼着自己必须去做，尊重你自己的感受。如果实在做不出拒绝应对，也没关系，只要你能够勇敢接纳自己的选择，接纳选择的后果，承认自己就是这样一个人，能够意识到被套路但不知道如何应对，我只能做到这样，这样的我也是挺好的，你也会慢慢走出创伤的。题主可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你学会接纳自己的选择。爱自己，接纳不完美但真实的自己，可以帮助你疗愈创伤。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

题主你好，我是筱筱你描述的这个人、这件事给你带来了一定的影响，在后面的人际交往中，让你恐惧、烦躁。对方开始的让你陪她、选香水等行为已经使你觉得有所冒犯，碍于考研伙伴的关系，虽然感觉不适，但是也默许了对方的一些行为。结果对方后续一系列行为让你感觉在被牵着鼻子走，在关系中失去主动权，感觉无力、挫败；进而你让你在产生在人际关系中“我是不是太好被拿捏”的自我怀疑，否定自己的社交判断力。我们先来看看在这段关系中发生了什么，影响你现在的社交心态：1、你对她本来只是期待作为考研路上平等的互相陪伴关系，结果被对方当方面索取时间、精力，并被推着配合对方的节奏，让你失去了社交里的主动权；这段经历里的不好的感受，让你对新的社交关系产生了泛华的恐惧，担心再次陷入“无法掌控，别人算计”的处境；2、你最初感觉她挺稀奇，渴望透明的、没有算计的人际互动，反感对方“套路式”的刻意接近，让你感觉“所有”的社交关系都有套路，形成人际交往=风险的错误关联。其实，只是她是这样的表现，每个人都是不一样的，每个人在关系中的需求也是不一样的，无需过度防御；3、你说你是在异国考研的特殊情况下产生的这次经历，你需要的是稳定的、可预期的同伴关系，对方充满不确定性的行为，让你在社交中产生了强烈的不安全感，这种感觉消耗了你大量的心理能量，让你没有底气再去主动开启新的人际链接。其实，你也许有发现，你对新的人际关系的“心魔”只是这个个别案例过度泛化到了所有的人际交往模式，真相是：那不是普遍情况。她的行为只是个例，不是所有人的社交模式，那接下来怎么办呢?1、从小范围、安全型社交场景开始练习，在低压力的社交关系中逐渐找到关系主动权的感觉。比如：参加有共同目标的小型社团、线下活动等，所有的行为都是围绕团体共识的目标展开，套路的可能性会更低；2、不必强求自己立刻回到开朗的样子，可以从被动回应到主动分享的逐步过渡。比如：和新认识的人先聊学习、兴趣等轻松话题，适应节奏后再逐步分享个人感受、敞开自己。这种循序渐进的方式会让你找到节奏的掌控感，不必迎合别人的期待；3、每当在人际关系中有“不舒服的被动”的感觉，心里默念：“这是对方没有尊重我的边界，不是我的错。我可以有我的选择。”不要因为别人的不当行为，否定自己的善意和社交能力。你害怕的不是人际关系，而是关系中那种失去主动权、被套路的不真诚的被动感受。完全可以理解，每个人都希望获得真诚、平等、有边界的人际关系。希望你能在新的尝试中，有新的体验，当新的体验多于旧的不好的体验时，那段过往不好的体验就会在你的生命中变得微不足道。我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。有道是无事献殷勤~非J即盗。如果一个人的热情来的毫无道理，即使关系变差后还各种暗示，确实容易破坏边界感，给人带来烦恼。题主会困惑和害怕，并不奇怪，面对一个怎么都无法保持边界的人，谁都会觉得崩溃和焦虑的，很能理解题主的感受。题主或许可以试着感受下：自己会不会是一个不太会拒绝别人的人呢？所以在面对对方的热情链接不知道该怎么应对，从而在对方越界后不知道如何处理。异国他乡对方开始的热情会不会让题主有温暖的感觉，而时间久了发现对方带着目的性，从而对关系的失望更加强烈呢从而容易陷入对人际的怀疑中呢？题主对她的「背叛」特别介怀，是不是因为曾经付出了真心和期待。最后发现自己被套路了，从而特别愤怒呢？题主对人际的失望，是指对哪一类人际失望呢？比如亲密关系，异性朋友，还是连带着对同性的人际也失望了呢？题主在这段人际里暴露了多少自我呢？让自己觉得关系容易让人不安和受伤呢？试着感觉到自己焦虑不安的点，或许有助于题主更好的调整。［改变之道］认识到天下没有不散的筵席，关系从好到坏其实很正常，但没有经历是除了伤害毫无价值的，题主或许可以从这段关系里总结，在以后的人际关系里如何避开带「坑」的风险，避开志不同道不合的人。有道是防人之心不可无，题主在人际关系中或许可以减少自我暴露，避免过度坦诚，一个人想套路你，或许是因为你有价值，不管是现实的好处，还是情绪价值，都是因为有可依赖性。但一个很普通的人或许很难引起对方的「套路」欲，避免「露富」或许会让题主检测到人际关系的纯粹性，收获更适合自己的人。避免过于灾难化思维，一个人对你不好，并不意味着所有人都很糟糕，这个世界有坏人也会有好人，题主或许可以确定自己的交友原则，有助于题主避开不合适的人。题主题主可以问问自己从小到大遇到了多少这样「目的性」极强的人呢？如果很少，题主或许不必因此陷入内耗和怀疑。试着觉察下自己在这段关系里诱发的不安情绪有哪些，是否有潜意识里的不信任和不安，比如唤醒了对人际关系的不信任，比如社交的攻击性等，或许会让题主更好的处理情绪。题主或许可以试着找人聊聊天，梳理下自己的困惑和情绪，或许有助于题主减少内耗，看到人际关系的多样性，避免一朝被蛇咬十年怕井绳。学会设立边界，对于越界行为勇敢说不和表达感受，或许有助于题主减少被对方打扰的可能性，从而缓解对人际关系的紧张感。推荐阅读《人我之间》，《假如你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的担心和害怕，谨慎和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于曾经的经历“之前在国外，遇到几个一起考研的人，一开始觉得是一种互相陪伴，但相处久了就觉得自己没有主动权，而且感觉在被人慢慢套路。”似乎这样的一个经历对于你而言，从最初的相互信任，相互陪伴，相互敞开，到后面的感觉到自己被人慢慢套路，被人背叛。这样的一个经历让你内在对于他人的那种信任感大大降低，或许也因为曾经这样的一个经历，让你在现在与人相处的过程当中，会有所防御或者谨慎。关于那一位女生，现在看来她当初的那一些刻意的行为，你觉得是她想不断的吸引你，你不知道他要干什么，只是觉得可怕。或许这样的一种可怕的感受，让你感觉到的是，她与你的交往过程不够真诚，不是出自内心的，而是带着某些目的的。而这些目的是你不知道的，也没有提前去猜想到的，以至于你现在回想起来觉得可怕。你用的一个词来形容她叫水性杨花。能感受得到你内在对于他的那些行为特别的不认可，甚至感觉到反感、抵触，或者说恶心。“但相处久了就觉得自己没有主动权，而且感觉在被人慢慢套路。”这样一段文字，似乎让你感觉到自己在与人相处的过程当中是被利用的，被套路的，甚至可以说是被安排的。这些或许是你在之前这段经历当中，最初是完全没有去思考到的部分，而现在想起来都让你觉得后怕的。甚至对未来的社交都会带有一些质疑、不确定性，和不安全感的。看到曾经的这一段经历给你带来的这一些不舒服的情绪感受，我们再一起接着往下看一看。2.感觉对社交和对话都有心魔因为你曾经的这样一个经历，你以单纯真诚的心态去与他们交流，陪伴和学习。可是尤其是这一位女生，现在回想起来，她的那一些言行让你感受到这样的交往是被利用，被她带有一些目的性的。你提到因为这样的一个经历，感觉你现在对社交和对话都有心魔。或许你会有这么强烈的害怕感和不安全感，不完全来自于这一次经历。也许这一次经历之前，你与人交流都是非常真诚，非常安全的。所以如你所说，你内在是开朗的，或许对于外界都是非常敞开的。而这样的一个经历打破了你以往对于社交的认知，和你的敞开度。这样的一个经历，让你对于社交和对话有了一些心魔。从另外一个角度来说，也正是因为这样的一个经历，让你对于外界内在会有所防御，有所谨慎。毕竟外界的人，他们的人心是我们通过一次两次的见面或者对话，没办法完全揣测到的。别人怎么样对待你，那是你没办法决定的。那么是完全对外关闭，还是带着这一种防御和谨慎去慢慢尝试？这是你可以选择。3.怎么办所以现在看来，这样的一个经历对你来说不完全是一个坏事，让你能够有一定的觉察和警惕来保护到自己。对于日后的社交，如何保护到自己，有自己的底线和边界，或许这一次经历就给到了一部分提醒和预演。你可以尝试一致性的表达自己的需求和边界，这样让对方知道要如何对待你，尊重你，知道你的底线。另外一点就是无论别人对你有多少套路，这一点或许我们永远没办法完全掌握。我们能做的是守住自己的初心，真诚的与人交流，带着一定的边界和底线与人交流。这样或许你被套路的几率和概率都会大大的降低。同时也因为你这样的一次经历，让你内在的警惕有所提升，这样也会让你识别一部分套路，保护到自己。至于如何恢复到之前的开朗，这个是你可以决定的。我们有所警惕，有所戒备，这很正常。而如果完全对外关闭的话，这一个程度似乎对你来说也是不利的。就如善良带有锋芒，开朗也带有一定的警惕，用这样的方式与人建立亲密的社交之余保持一定的距离，或许这样的距离感会让你觉得安全一些，让你也更容易敞开一些，恢复到以前的开朗。如果你还觉得困惑，可以找你新来的朋友聊一聊，也可以找你信任的长辈聊一聊，当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些不同的视角，帮助你，降低你内在的恐惧，担心和警惕的阈值，让你能够安全的与人社交。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。在上亿年的生命进化里，每个生物的DNA里面，都刻上了属于自己物种前辈们的生存基因：防御机制。你感觉到这位女生的靠近和接触，没有主动权，被人慢慢套路，就是你的防御机制在提醒你：这份人际关系充满了危险气息。不知道你所提到的“被人背叛”是不是就是指的这份关系“套路”导致正常的互相帮助“变味了”？一个人身在国外这样的陌生环境和非母语的人际关系里，本身就容易带来孤独、焦虑等不安全感。遭遇过一次背叛，有“十年怕井绳”的心魔和恐慌，非常能理解。从一份创伤关系里，重新走出来，我想我们可以：1、树立一份边界感。没有什么，比专注于自我安全，更为重要。当你不清楚你眼中的“正常的互相帮助”的人际关系里面是否有套路、有什么样的套路时，本能感受到一份不安全，一定要重视。同时，设立一份温柔而坚定的边界墙。既不与对方有明面的拒绝或冲突，又可以通过一道隐形防护墙做好自我保护。当对方察觉这道棉花墙很不容易击穿时，会把自己有限的时间转移到其他投产比更高的行为对象上去。2、吃一堑长一智的心态。有句话是：道理教不会人，但事情会。这次被背叛的体验，除了带给你一份创伤，是否也给与了你一份少有的宝贵经验教训呢？觉察是改变的开始，体验让改变发生。同样，我们也可以用持续正向的体验去覆盖这份心魔体验：我通过这次的经验，知道了人不都是与人为善的。我通过这次的经验，知道了还有人会通过让我给她拍照、陪逛音像店和游乐园、往我家里放水、陪选香水、等关系差了以后故意喷那种香水来暗示想住我家旁边，等行为，来套路我，以达到她的目的。我通过这次经验，知道了人的行为背后，有其一份期待做动机。我通过这次经验，知道了再与人交往的时候，见人只说三分话，未可全抛一片心。我有一道边界墙，是用来自我保护的结界。当你能清晰划分自己和他人课题的边界时，你就会发现，人际交往是可以毫无枷锁的轻松的。祝好！

你好，谢邀！能够理解，因为感觉被套路被背叛，引发你内心对社交的恐惧和信任困扰，咱们一起来看看如何帮助自己回归开朗。首先，自我觉察，理解自己的感受与需求在国外考研的日子，遇到互相陪伴的人，真的蛮好的。只是在交往互动中，感觉这个“水性杨花”的女性在不断套路吸引自己，越来越没有边界，让你感觉被套路了，对正常的人际交往充满恐惧和愤怒，是这样的吗？你觉得大家只是考研学习的小伙伴，并没有想到对方却让你给她拍照，陪她逛音像店，逛游乐园，往你家里放水，陪她选香水，等关系差了以后故意喷那种香水，暗示想住你家旁边等等。让你感觉对方在套路利用自己，内心的平静和边界都被扰乱了。这并不是你想要的，内心有一些烦躁和纠结，不知道如何拒绝她的各种需求；也不知道如何保持自己想要的，共同学习又彼此独立的交往状态，是这样的吗？被这种困扰影响，让你内心感觉好像无法信任他人，也无法让自己自信开朗，所以好像有了心魔一样，充满冲突和挣扎，是这样的吗？这样的感受，的确蛮煎熬的。我在这里陪伴支持着你，邀请你可以尝试给自己一个拥抱哈。现在，你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。其次，评估自己的困扰，勇敢的寻求帮助我们的困扰一方面来自于当下的关系，一方面也和我们的原生家庭与成长经历有关，这个部分的丰富和成长需要一个过程，可以慢慢来。邀请你对这个部分有一个评估，如果给这份困扰打分，零到十分，你会感觉这份困扰有几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠？以及自己的其他生活方面呢？如果感觉自己这份困扰已经对自己的学习和生活有了一些影响的话。在这里也是希望你寻找专业的心理咨询老师的帮助的。因为我们不管是学习还是工作，都需要一个让自己感到平静轻松的快乐的一个环境，一个平静而有力量的内心。而这份困扰，会让我们心灵在成长和生活中受阻被困。你也可以通过不断的探索学习一些相关的知识，或者通过咨询师老师的帮助，让自己看到一直以来的关系模式，对自己的影响。同时也看到自己的内心，还有怎样的更深的感受和需求是。通过不断的探索和成长，会给予自己很好的的疗愈和帮助。最后，勇敢的对别人说不，好好的爱自己还想对你说，当感觉自己的边界被侵犯的时候，可以勇敢的说不，尝试拒绝别人让自己感到不舒服的请求。为自己负责，好好的爱自己，是这个世界上最美好而浪漫的事情。有人说，世界上就三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。别人的需求是别人的事，别人会为她自己负责。而我们需要明白，别人的事情，与自己何干呢？自己根本不用为他们的需求负责。而我们自己想要的部分，才需要我们自己去勇敢的坚定的温和的坚持，为自己负责。真正的朋友从来都不会勉强自己。不委屈自己，不勉强别人，我们才可以拥有互相滋养又彼此独立的关系。记得，可以把自己放在关系的前面，照顾好自己，好好的爱自己。先有好的自己，才会有好的关系。推荐阅读一些心理学关于人际交往和个人成长方面的书籍。比如：《人我之间》《静观自我关怀：勇敢爱自己的51项练习》《被讨厌的勇气》等等。我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你在国外的时候遭人背叛，这会给你带来心理创伤。你今天会来平台这里发提问，也说明你是想要改变自己的；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。我之前交朋友时就有一个很好的判断，虽然当时并不知道；就是：如果你刚认识那个人还不很熟的时候她就一直想要靠近你，多半是有其他意图的。所以我后来就知道了，也不会太靠近一个新认识的人。有一种可能性是，在家里你是被父母教导；一定要顺从别人，因为在外你多半是需要朋友帮助的。然后你也可以想，在交朋友时那个人让你感觉到跟她相处时；是舒服的，还是觉得很内耗。如果是后者，也可以说明那段友情不适合你；那么那个时候你选择离开，就好了。如果有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你之前在国外，遇到几个一起考研的人，刚开始一起陪伴，之后觉得没有主动权，你有些失落，关系的持续也是价值对等，互相的看见，异地本就孤单，不仅仅来自学业的压力，家人的期待，文化的差异。你感觉到套路，水性杨花的女生，本身觉得她好稀奇，你们之间刚开始也是互相配合，她靠近你，给她拍照，逛街，在陪伴的过程中，如果不舒服，也是有选择的，也是可以探索，在你的成长经历中发生了什么，按照他人的想法，你得到什么。不知道发生了什么，你们的关系变差了，女生故意一起选的喷香水，你担心什么，不知道她要干什么，女性喷自己买的香水很正常，要么想继续交往，要么就是刺激你，你也是可以表达需求，大不了各奔前程。你与对方一起逛公园，拍照，选香水，就是对方希望与你拉进关系，也是陪伴，在相处的过程中是否能够开心，愉悦，要知道在异国有人陪伴，是多惬意的事，如果能够进一步的交往，也是幸福的事。你是有资格表达你的想法，没有人强迫你，女生按照自己的意愿，用行动表达，你没有回应，她会以她的发生对待你，你是可以不受她的影响，她的陪伴，在那个当下，你享受就好，后面的不舒服，也是可以表达出来。抱怨，怀疑，轻视是关系不畅的三大毒药，背后是没有安全感，低价值感，认为都是别人的错，不能承担责任，哪里能够和谐相处，觉察是否有在自我的感觉中，需要和对方核对，要不很难有真正好的关系，你认同吗？如何定义互相帮助，看似接收他人礼物，会不好意思，也是呈现对方的价值，你来我往中慢慢建立关系，正确理解付出，是自己不求回报的感谢，否则就是索取，关系需要平衡，找到平衡点。让自己愉悦，开心，你也是会有你的需求，达成你的意愿，套路又怎样，不损坏他人的利益，也能让自己得到想要的结果，互惠互利双赢。你能保护好自己，照顾好自己，不被他人侵犯，在异国能够为自己的安全负责任，很了不起，祝福你。

人跟人交往，不是单方面决定的，如果觉得对方让你不舒服，那可以拒绝来往，多把自己的想法放在第一位，没有人比自己更重要

楼主你好，能够理解你的心情，原本是简单、纯粹的人际关系，结果现在被莫名掺杂了如此多的状况，让自己摸不清头脑。如果你感觉在一段关系里不舒服，可以先物理性的抽离出来。对于她提出的帮忙，可以先暂缓，以自己为主，忙完自己的事情再看有没有时间帮一下。如果这个忙确实影响到了自己，该拒绝就拒绝。本来大家都是在一起学习为主的，那么学习之外的时候是要往后排的。对方喷香水、暗示，可能有一定的试探性，可以切断这个联想，这是她的个人行为，没有明说，就当看不见。自己掌握主动权，不是由她的暗示来引导自己做决定。人性是多样的，不要因为一个人就导致自己对人际交往失去信心，就成了杯弓蛇影了。交友的过程，也是筛选朋友的过程，志同道合的朋友实在一段时间相处过后，自然而然走到一起的。离开觉得不舒服的，才能找到舒服的人际关系。

你好呀，虽然具体不清楚是什么事情导致了你的一些观点和看法。从个体的角度而言，你更需要先照顾好自己，再照顾别人，觉得不合适的，可以不来往。你可以选择和自己玩得来的朋友，慢慢自然就恢复了。以上个人观点仅供参考！