为什么听到一些开导，安慰的话觉得苍白无力?

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述能感受到你对小A主持人的深厚情感和不舍，以及你在跟小C连线中的紧张、焦虑、无助，特别是面对小C的安慰，你觉得很无力。小C说的那些话，你大概率是本来就知道的，你可能也用类似的话劝慰过自己，可能你身边也有人给你说过类似的话，但正因为知道，也就知道这些话是无法给自己安慰的，所以对于小C说类似的话，你才觉得没有苍白无力，甚至你可能会觉得很愤怒，觉得自己不被理解，觉得孤立无援。你提到了对主持人小A的情感，你们之间的联系持续了3年，对于她的退休，你有太多的不舍，这可能表明在你的生活中，小A扮演了一个稳定、支持性的角色，类似于一个情感锚点，当她退休的时候，可能触发了你内心对失去的恐惧和不安。可能在这3年间，主持人小A，对你来说是非常重要的支持性客体，可能寄托你了在现实生活中无法满足的情感诉求，比如，包容、理解、共情、不评价等。特别你在跟小C电话互动的时候，提到春节时被亲戚数落，和爸爸吵架等事情，我猜如果是小A听到你这些话，她可能不会给你应对的方法，她更多的做一个倾听者的角色，让你在现实生活中受到的委屈，在她这里，可以有一个安全的出口。但小C不同，他似乎在努力的想要帮你去解决问题，比如他说，自己的价值是自己确定的，不要在意别人说的。小C所做的大概是，帮你跳出关系的陷阱，让那些困扰你的情绪不再出现，比如，即便还是被亲戚数落（亲戚是不会改的，他们还是会数落你），但他们的数落你已经不在乎了，不会给你造成困扰。你也就不需要去倾诉这些负面情绪了。小C的方法其实也没有错，但对于当下的你来说，是不合适的，你无法不受其他人的影响。你提到在电话中面对小C的时候，你大脑空白、金行，并本能的回避真实感受，这可能是因为直接面失去会带来的强烈的情绪波动，这是一种常见的心理防御机制。你习惯了跟小A的倾诉，对于一个新人小C你不了解他的风格，肯定不会暴露自己太多，选择回避是自我保护。你认为他的安慰苍白无力，大概率是因为这些话你知道，但无法触及你深层的情感需求，反而让你更加意识到自己无法被理解的孤独感。前面提到，这三年小A扮演了支持者的角色，同时从你的描述看，你大概敏感、纠结、自卑等，有一些个人议题，小A承担了支持者的角色，但同时也可能在跟她的连接中，你因为依赖她，而导致你的困扰一直没有得到解决，或者说，她的存在在某种程度上维持了你的困扰。但她只是一个心理节目的主持人，她能够倾听、理解，但没办法帮你去解决你的困扰背后未完成的课题，导致你的困扰一直在，且叠加了对重要客体的依赖。现在小A退休了，等于你突然失去了重要的支持性客体，你生活中或情感上本来的平衡被打破了，之前你有了委屈，你知道有人会听你倾诉，那些委屈似乎也没那么难受了，但其实这也造成了你不会想其他办法去应对。现在小A退休了，你的委屈少了倾诉的出口，你不知道如何去应对。选择了熟悉的压抑或回避，之前的回避和压抑还能在小A这里找到出口，但现在小C不给你这个出口以帮你降压，他给的是釜底抽薪的方法，只是对你来说，太激进了，你下意识认为他没有真正理解你，从而产生无力感。从你的描述看，小A扮演了支持者的角色，她承担了倾听的任务，这在心理咨询中，常常是咨询师和来访者在最初建立咨访关系中常用的方法。但建立咨访关系只是心理咨询的开始，仅有良好的咨访关系往往解决不了来访者的困扰。如果仅有倾听，咨询师可能就变成了来访者维持症状的一部分。就你的描述看，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的支持。你也可以尝试其他方法去调整你可控的认知、行为等。第一，认知重构，重新框架失去和支持尝试从系统角度去看待小A的退休。她不仅仅是一个主持人，她是这三年你的支持系统的一部分。她的离开可能打破你生活的平衡，也象征着生活中一个阶段的结束。这是失去，但同时也是新的开始，让你可以去觉察其他的支持资源，比如，朋友、兴趣爱好、特长等。你可以问问自己，除了小A，你的生活中还有哪些人或者事物给过你类似的支持？你可以尝试去跟能接得住的朋友聊一聊，或者去找一些兴趣爱好相同的人，在同频的群体中能得到更多的支持。第二，你似乎在跟他人的关系中受了伤，这往往是需要到关系中疗愈。但不能回到原来的关系中，因为熟悉的关系只能带来熟悉的伤害。建议你去找心理咨询师聊一聊。第三，建立个人边界。从你的描述看，不管是你跟小A的关系，还是你跟亲戚家人的关系，似乎你很在意他人的评价，很在意他人对你的看法。越是在意他人的看法，他人就越是能影响我们。你可以尝试去聚焦自己可控的部分，比如，在行为上设置边界，减少参与此类活动。同时逐步提高自我价值感，提高自信力，减少对外界的敏感，这个建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少，这些又比较琐碎，最好是跟咨询师有针对性的聊一聊。小A的退休，对你来说大概是失去了一个重要的支持者，你大概需要时间去适应，并寻找能够替代的支持者，很明显，小C不是支持者。但如果长期依赖支持者，也会把你一直困在原地。小A的退休，对你来说也是一个新的开始。建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，开导有没有用，一部分其实是取决于这个开导是不是符合人自身的感觉，而不取决于开导本身。因为人本身内在会有特定的倾向，对一些事情有自己的思考和理解，也对自己要解决的问题有自己的思路。只是很多时候人不一定能说得出来自己想要的是什么，但无意识里却会追求自己想要的那些。心理咨询里，好的分析并不在于分析有多高深，而是在于能不能让人组织起自己原来的思考和体验——有时就像一只蝴蝶扇动翅膀会引起一场风暴一样，也是因为蝴蝶的翅膀和这个系统的倾向相符。不好的分析是因为分析和人内在的体验无关，甚至打击了人自身组织情感体验的过程，或者让人因此呈现出了一种极端的倾向。你其实在这件事里，更希望表达的是对主持人A的不舍，而且这种感觉自己说不出来，所以后来他开导你的话，和你的感觉是不一样的。你其实换了一种方式表达自己的不舍：有很多不开心的事情，面对很多人的压力——也许你想说的是，有了他，你才有底气面对那些事情，现在他要退休了，这些事情你会不知道怎么办。这种情况和心理学里讲的“哀悼”的过程有关：哀悼是人在面对和重要的人分离时，充分体验自身情感，把投入的心理能量收回自身，然后重新投入到新的事情里的过程。很多人只强调后面，要重新生活，而忽略了前面，体验自己完整的情感，才是最重要的。因为他在你的心理世界里扮演了重要的角色，某种程度上是也成了你自身心理功能的一部分，所以表面上只是他到时间了退休，对你却是一次重大的告别。人哀悼的过程不是一蹴而就的，有些会持续很长时间。但这个时间不是没有意义的，而是人不断完善自身的过程。但是，如果人体验的情感不够完整，那就不只是时间的问题了。所以，你在有机会和他说上话的时候，其实是希望有人能接近你真实的情感，只是在那个情况下，彼此了解的机会不多，所以他也给不出你想要的答案。导致你心里哀悼的过程受挫。理想情况下，哀悼的过程能让人充分体验自己的情感，理解自己的处境，然后和依赖的人分离，并借助之前体验的情感，重新成长。所以有人说“人的成长也是一个不断哀悼的过程”。你最需要的，可能是完成这个哀悼的过程，然后重新成为自己。

轩儿好呀，感谢邀答，看到了你的提问，也看到了你对主持人小A的深深不舍，而她的离开会让你觉得想要回避，不想去相信，这个部分其实非常值得探索，就像你说的，为什么会这样呢？我们说，外在的世界，就是我们内心世界的投射，之所以我们会对她的离开如此不安，是因为这触发了我们内在的分离焦虑，引发了我们在早期分离中体验到的强烈的不安全感，我们想要去回避的也是这个部分。或许，在你的潜意识深处，会觉得她是一个比较稳定的客体，这些年她肯定也给到了你很多陪伴，于是，我们不自觉地移情了，也就是把自己的很多情感寄托也寄托在了她的身上，而随着她的离开，这些复杂的情感似乎也无处安放了。所以，我们才会不知所措，非常紧张，因为我了解你的成长经历，我知道这些不安全感源于你还在婴儿的时期，也就是前语言期，那个时候你还不会说话，因此，是无法用言语表达的，当小c问你想对她说什么的时候，你也是很难用言语去表达的，但是那种不舍、难过，甚至可能还有焦虑以及无法接受等等情绪都是真实的。而之后小c的开导和安慰，让你觉得苍白无力，让你有种深深的无力感，是因为小c她只是从意识层面或者表面的认知部分来安抚你，而你内在的不安，潜意识的不安全感和无力感很难用这些话马上得到抚慰，你的反应是正常的，这恰恰也说明了，早期的不安全感、无力感以及我们内在的分离焦虑还需要我们进一步去看见和疗愈，每一次的触发都是一次很好的疗愈机会，相信你也会通过这件事情更深地看见、懂得和理解自己。接下来，我想说说我们该怎么做？1.去看看自己真正想要回避和不能接受的是什么？我们在咱们壹心理平台也认识很久了，我知道你每次遇到一些关于要分离的事情，似乎都会很难过，很难接受，包括这两天和你的对话，我也发现，你好像不太愿意去看到自己真正回避的是什么，你好像一直围绕着她要走这件事在说，但是似乎很难深入去看见和体会自己内心深处的那种情绪，给我的感觉，也是你在回避，那么，我们真正在回避的是什么呢?人都是趋利避害的，我们之所以会回避，是因为这让我们感觉很痛苦，为什么会痛苦，因为这种痛苦会让我们感觉自己很难受，并且你还是无力的，似乎无法承接这种难受，只能被动地承受，在这种情况下，去回避，就是对自己的一种保护，我们需要理解自己。那么，这种痛苦是哪里来的呢？根据我对你的了解，其实还是源自于你小时候由于没有得到养育者稳定的照顾，总是处在一种不安之中，所以，在内心深处特别害怕变化，害怕分离，害怕失去，这次的事情，其实也只是一个触发点，触发了我们早期的分离焦虑和内在深层的不安全感，也可以说你又退行了，退回到了那个婴儿时期的你自己，那个时候的你，是非常无助的，在你还不能说话，不能自己吃饭，无法走路甚至连爬都不会的时候，没有得到养育者及时的回应，你很害怕，却又很无力，那种感觉是很痛苦的。你当然不想要再次经历，所以，你回避分离，等同于回避那种曾经让你特别痛苦的感受，我们可以从这个角度去看见和认识自己，看到其实自己的这种反应也是正常的，它在提醒我们要去处理早期的伤痛，也只有我们最终处理好了曾经的创伤，这样的模式才会终止循环。2.回到自我成长的部分，一方面我们需要处理更早期的分离焦虑、不安全感和无力感，另一方面，我们需要收回寄托在主持人小A身上的心理需求，学会自我满足，或通过其他的方式来替代满足。要处理早期的分离焦虑、不安全感和无力感，可以通过三个方式：一是如果你的头脑中有意象或场景出来，那么可以通过意象对话的方式，去链接到内在的那个小孩，正好通过这次机会来做一次情绪疏导和安抚，如果有眼泪也可以及时哭出来，这就是在释放了；二是可以去探索一下你的限制性信念，或者说隐藏在背后的灾难化思维，我这里的自由联想是，这次事件再次引发了你的“被抛弃感”，让你觉得自己很无能，很失败，没有价值感，而这个部分也是你不敢去面对和接受的，可以试着转念，看到主持人的离开是一个客观事件，我们无法掌控别人的事情，这并不意味着自己是无能的，失败的，没有价值的，你也并没有被谁抛弃，那只是她自己的选择而已，并不能伤害到你的本质，你的本质还是完整的，你依然是很安全的；三是可以通过书写或者倾诉的方式去用言语（书面语言或口头语言）表达出自己最真实的感受、想法和情绪，因为之前这部分情绪是在前语言期被压抑的，如果我们可以通过言语化的方式表达出来，情绪就会流动起来，我们的内在也就会轻松一些了。我想，你之所以对她如此不舍，就是因为在不知不觉中你把自己的很多情感需求寄托在了她的身上，她肯定是一个很好的客体，曾经给到过你无条件的接纳、信任、喜欢、支持、认可……对不对？而她要离开了，随着她的离开，似乎这些情感寄托的部分也要一起离开了，而这些对于你来说又非常重要，所以，你很难过，因为你似乎要失去这一部分情感支持了。但我想说的是，最终这些寄托在外界的客体上的心理需求还是需要通过向内求的方式来自己给到自己，但也不用着急，慢慢来，建立内在的稳定客体是需要时间的，而在这个过程中，我们也要认识到，并不是只有某一个人或者某几个人才能给到我们这样的心理需求的满足，比如，你也感受到了新主持人小c也是可以给到你很多心理支持的，相信你也可以渐渐和她建立起新的支持性的关系，而且，我们还有很多其他的好的关系，壹心理平台也有很多关心你、理解你的小伙伴，无助的时候，也可以求助倾听师、咨询师，你在线下也有其他喜欢的心理节目主持人，对不对？我们有这些心理需求是非常合理且正常的，要结束一段对自己来说非常滋养的关系，会难过和不舍也是很正常的，理解自己，去表达自己想要表达的，用你觉得最合适的方式和主持人小A做一次好好的告别，我相信，以后当你回忆起来这段经历，除了难过之外，还会有温暖和感恩❤暂时想到这么多，供你参考，祝好❀

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在听到一些安慰、引导的话时感觉苍白无力的感受有这样地觉察而点赞。这是因为在那个当下，你的情绪情感没有被看见，被接住，被回应，当然不是你不该有。那一部分不舍，难过，只是对方在那个当下也有一些情绪，但他没有勇气直面自己的这些情绪感受时，他就会选择回避，敷衍。允许并接纳你对自己喜欢的一个人会投射这一部分情感，你很清楚，这个人的去留是你不能左右和决定的，而你对他的不舍是因为你在他身上看到了一部分自己，尤其是他可能在节目中的一些温暖的言语行为共情到了你，使得你对他有了一些移情。尝试去觉察你在他节目中所获得的那些滋养、支持、柔情，你能否通过自己的努力给到自己？当你能够有意识的通过自己的努力来给予自己内在的那一部分匮乏和欠缺的时候，你才能够从内心坦然地接纳一切顺其自然。所以，把渴望别人能够给予你全然理解的期待收回到自己身上，没有人比你自己更了解你自己，没有人与你的人生阅历是相似的，别人对于你的理解，只是基于他的一些人生经验和生命感悟。所以，当我们渴望别人能够全然理解自己的时候，就是对他人一种不合理的期待。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！所以当你听到你本地非常出名的心理节目主持人她即将退休；你的心里是非常难过及不舍的。而你的大脑也是非常聪明的。由于有负面情绪如：非常难过及不舍你是痛苦的，所以你的大脑就会屏蔽掉这些情绪。从而让你一时间在那个时候，不知道要怎么样去表达你自己；也就是你说的大脑一片空白，不知道要怎么样跟主持人告别。以上这种负面情绪，是一种自然的心理防御机制；为的是避免你再次受到伤害。关于以上这一部分，推荐你阅读心理咨询师任丽老师她的书籍：（我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法）。不知道我有没有回答到你的问题。现在的话，你可以处理一下你对心理节目主持人即将退休的事；你所引发的情绪。因为你不处理的话，有可能会变成心理学里的“未完成情节”。我的建议是：你可以采用“空椅子技巧”。譬如：你坐在一张椅子上，想象心理节目主持人她也坐在另外一张空的椅子上；然后你对她说：“主持人你马上即将退休了，我非常难过及不舍；但是我希望你身体健康，你会在心理学领域里怎么样怎么样（这一点需要你自己去补充）。”由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！