妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫。这件事最让你委屈的是，大概是你能理解他们为什么那么说，但正是能理解，才更加的痛苦。如果你不理解，你还有可以抱怨的对象。但你能够理解，你连抱怨的权利都没有了。如果你抱怨，倒显得不懂事的那个人是你。正是因为什么都理解，才会这么伤心，因为你发现，没有人是坏人，但这些话依然让你的心理像是有个洞一样，永远的失去了一些东西。你提到了听了婆婆的话，你的反馈是，我现在在哪？流落街头吗？这种漂浮感大概是很多女性都会有的感受。有一个很形象的比喻，说女人就像是蒲公英，风一吹，哪里都可能是她的家。像你的妈妈和婆婆那个年代的女性，他们从小被灌输的观念就是，娘家的一切是他们是没有关系的，他们总归是要嫁出去成为婆家的人。所以，他们很自然的就接受了这样的观念，因为大家都一样。但新时代的年轻人不一样，他们可能从小得到的观念是，这是我的家，即便有兄弟，那也是大家共同的家。而且法律也规定了，女儿和儿子有相同的继承权。但整个社会的规则这么多年有变化，但传统的惯性一直在。虽然我们会调侃大清早亡了，但我们很难说，大清的那一套无形的意识观念等也早亡了。还有很多根深蒂固的观念一直在起作用，一直在规训着女性。而男性作为既得利益者，往往是拥护这样的规训。当两种观念都作用在同一个身上的时候，大概就是你现在的困扰，能够理解婆婆和母亲，因为时代造成的局限性，但还是难以接受。对于你来说，娘家是父母的家，这是父母的观念。婆家才是你的家，这是父母的观念，也是婆家的观念，大概也是你老公的观念。你结婚了，就像是从一个别人的家，到另一个别人的家。你还是没有自己的家。甚至可能都没有跟你并肩站在一起的人，老公可能认为他父母的家就是你们的家，但对你来说，那大概也是别人的家。说实在的，我不知道怎么安慰你。因为我也是一个女人，一个出嫁的女儿。我也听过很多人给我说类似的话。比如我回娘家，邻居给我妈说，你们家来亲戚了。在他们看来，女儿回娘家是做客的，是客人，不是主人。而那是本来是我长大的地方。现在的你似乎失去了原生家庭中“家”的定义权，你就像是原生家庭的客人，似乎是被父母赶出了家门，或者说是被父母抛弃了。特别是在你的成长中，你可能听过父母说，你是他们永远的宝贝。但有一天他们给你说，婆家才是你的家。你可能会陷入迷茫，那这些年你原来生活在一个不是你的家中？那你到底是谁？你大概有很多的困惑。新生家庭又被默认为是属于婆家的。你大概渴望有一个永远属于你自己的家。不知道你跟老公有没有自己独立的住房，如果有独立的住房，可能还能说，你和老公的小家。如果跟公婆同住，你可能更会觉得自己像是婆家的外人。但似乎又不能直接表达你是外人。你能够理解但还是很伤心，大概是理解背后的自我压抑。你说什么都理解才痛苦，其实是系统教给你的懂事，要求自己必须理解长辈，却不允许自己不理解。这种应该，让你把真实的愤怒、委屈都压抑了下来，你到自己没办法跟妈妈讨论这件事，也没办法跟婆婆讨论这件事。你大概能知道他们会怎么说。正因为如此，你只能通过激烈反应，疯狂内耗来释放。就你现在的困扰。你理解妈妈和婆婆的言行，也知道他们为什么会这么说。他们的观念几十年了，也不会改变。所以如果你想让自己的内耗少一点，那只能主动调整自己了。建议你去跟心理咨询师聊一聊、这件事对你来说，算是一个创伤事件，或者说是信念的崩塌，你一直以为的美好幸福的信念可能在妈妈说，婆家才是你家的时候全塌了。建议你去跟心理咨询师聊一聊。同时你也可以自己尝试一些方法。第一，允许自己痛苦。对你来说，这是创伤，你一时半会走不出来，很正常，不要强迫自己马上走出来。你受伤了，你需要时间去舔舐你的伤口，它也需要时间去愈合，或者是永远都不会愈合。允许它的存在，允许自己各种感受的存在。第二，接受这个世界女性依然是无根的，社会对女性的看法依然是依附男性的。我知道，你可能觉得这个太封建了。但这是现实，虽然我们一直在强调平等，学校在强调，法律在强调，但在实际的操作中，依然把女性看成是男性的依附。我们无法改变他人的看法，也无法改变整个社会的惯性，只能接受。但接受并不等于被动的忍受，而是看看自己可以为自己做点什么。现在在大城市，女性购房的比较很高，很大程度上是因为女性在自己的原生家庭是无产者，娘家的宅基地默认是兄弟的，婆家的宅基地默认是老公的。所以，女性才那么执着的想要一套写着自己名字的房子。对于这个现状，接受就好。除了接受，也没有其他的办法。第二，去创造属于你自己的家。这个家，可以是空间上的家，比如，跟老公的两口之家到三口之家，有空间，有爱人有孩子。更重要的是心理上的家，一个独属于你的世界。就像伍尔夫说的，一间自己的房子。成为自己，比什么都重要。可能很多人看你，大概是谁家的女儿，谁家的儿媳。但在你的心里，你要成为那个不被关系定义也能存在的人。这个似乎有些玄，也有些扯，但非常重要。你的内心足够强大，能够自成一体，那些定义才不会影响你。不知道你有没有跟你老公讨论过这个问题，他会怎么看你的感受？不过，我不建议你去跟他讨论这个问题，因为他可能很难共情你，甚至会让你更伤心。建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。感受到了你的伤感，虽然只是妈妈简单的一句话，但“婆家才是你的家”让你感觉自己像是被父母“抛弃”了一样，“娘家”即原生家庭再也没有你的“位置”了一样。而婆婆一句“回咱们家”更加重了你的伤感：委屈、孤独、无助。到底怎么会这样，我们一起来看看：1.破坏了你的“安全感”与“归属感”安全感的需求是指：人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。比如，人身安全、健康保障、资源所有性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全。“婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家，你心里的“家庭安全”受到破坏。归属感则是指：人要求与他人建立情感联系，归属于一个群体的感情，希望成为群体中的一员，并相互关心和照顾。这种需求属于较高层次的需求。“婆家才是你的家”让你感觉“娘家”不再是你的家（不再需要你、接纳你），而这种感觉让你等同于：也失去了与娘家的情感“连接”。2.传统思想带来的错误观念“嫁出去的闺女泼出去的水”是老传统思想，很容易让女性朋友感觉自己是没有地位、没有价值感的。生命的个体不被尊重，而是“必须”依附于男人的存在。但同时，我们现代人也有一个非常大的错误观念，就是：嫁出去的女性把娘家当自己的家。娘家是娘的家，即妈妈的家，不是你的家。你嫁过去的家，才是你的家。为什么这样讲呢？是出于家庭序位与和谐的考虑：夫妻关系的第一重要性，就是建立家，而不是各自为家。组建新家庭后，双方原有的家庭都要为新家庭“让路”，即夫妻关系在原有的亲子关系之上，双方要以经营好自己的小家庭为主。有这么一个角色定位，就不会有家庭的撕裂。否则就是各顾各家、现在的结婚他就不是于归之喜，是两人世界。所以结完婚之后就开始打架，因为要各找各妈，各顾各家。这才是真正的愚昧。不仅“娘家不是女儿的家”，同样，“娘家也不是儿子的家”。《易经》曰“一阴一阳谓之道”，阴阳相济，天地之道也。所以，夫家也在寻求外姓女子的长久入主，以构成家庭的完整和持续。女有家，男有室，夫妻共同组成了“家室”。因此不仅女人需要一个家，一个家同样需要女人。《为何家会伤人》《超越原生家庭》推荐与你，实现在心理上与原生家庭、与父母的分离，能更好的聚焦经营自己的婚姻和家庭上。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主，你好，我是阿空，在你的描述中，我感受到了你内心的纠结和痛苦，你听到了自己的妈妈的一句话：婆家才是你的家。你感受到自己被原生家庭排除在外的难受和痛苦。我们可以从以下三个方面看待该问题，我的分析仅供参考，望对题主有所帮助。首先，对于这句话的理解，题主身上可能出现了一种情况，受到社会自媒体的影响，很多人鼓励女孩子觉醒，因为女孩子成年之后是没有家的，加上父母的传统观念，嫁出去的女儿泼出去的水，这就导致题主虽然在原生家庭生活了很多年，但是依旧会有格格不入的情绪发生，亦或者是，题主家庭教育是重男轻女，让题主本身就存在不安全感，而妈妈的一句话只是侧面证实了内心深处的恐惧。其次，题主有问到过，面对老一辈的传统观念，又该如何释怀呢？什么都理解导致自己很痛苦。题主这句话就表明，题主已经察觉到了自己情绪的难过，理解父母的观念，因为她们都是这样做过来的，在父母的世界观里，女孩子是往外撒，就像蒲公英一样，落在那，就在那生根发芽。但是试想一下，正因为女性就像蒲公英一样，在那落地都可以生根发芽，能看到女性积极向上的一面。父母的观念老旧，可依旧按照传统方式去爱着你。你敏感细腻情绪的背后，是女性生命力量的独特表现之一。你会因为这件事情内耗，是一个弱小的小孩面对妈妈的话，产生了难过，恐惧的情绪。根据积极心理学和发展心理学来讲，题主可以通过两种方式摆脱这种内耗和难受的困境。1:给自己积极的心理暗示，告诉自己，小时候弱小无助，但是现在的自己长大了，可以独当一面，可以靠自己给予自己足够的安全感。2:改变思考的方式，将自己跟妈妈，婆婆两位年长女性的思想隔离开。妈妈/婆婆一直觉得女儿/儿媳是外人。一个是跟你划清界限，一个是把你拉入新的家庭。可家庭是两个人的事情，家是你跟你老公组建的，你跟你婆婆或者妈妈，更多的是家庭跟家庭之间的碰撞，学会用成长型思维去思考问题。告诉自己，我不属于任何人，我和我老公两个人在一起才算是一个家。抢夺属于自己的思考解释权。祝好，我和世界一起爱着你

题主好我是kelly看完你的文字，想到一些画面，很多人出嫁之前和自己的父母鞠躬下跪，感谢养育之恩。现在很多人虽然少了这些传统的礼节，西方人和父母的关系是会更早些，有些家庭对孩子的独立培养更早。我们的文化相对来说区别西方。【关于情绪】你的文字里让人很感动，看到你对家庭的眷恋，爱，同时我也看到你的妈妈有大智慧。一个爱自己孩子的母亲才会让自己的女儿恋恋不舍，爱走向融合，“恨”走向分离。这句话看似决绝，背后是父母的责任，不舍。我们自己也可以想象一下场景：假如自己未来有了孩子，在女儿刚刚结婚的时候，会和孩子说些什么呢？我们会说娘家永远是你的家？还是婆家是你的家？或者自己的小家庭是自己的家？我们回到心理学有个词，边界。婚后需要适应，需要慢慢去融入婆家的人，或者自己有小家庭慢慢适应二人生活，这个过程需要学习的。虽然我也是妈妈，感谢你说出自己的感受。我也很想请教你，你希望妈妈说些什么话呢？愿意听到妈妈说：“娘家才是你的家”。“还是妈妈对你的爱永远不变。遇到痛苦家是你的避风港”。就如父母送孩子去寄宿学校，不想回头的原因也许是不想让孩子看到自己的眼泪。这句话背后也许还是回到自己的感受层面，内心深处有没有做好准备，开启全新的生活。婚后大部分的人都需要经营自己的婚姻，开始学习家务，生活的安全，日常生活和工作的平衡，这些并非结婚或者婚后生活几个字那么简单，还有学习夫妻的相处之道。很多人其实结婚心还没真正的成长和分离，也许你还在做妈妈的女儿，这个也需要时间。接纳自己也允许自己“讨厌这句”，也有“伤心”，走不出的往往也是自己最在意的人，藏着最深的情感。有些人和自己原生家庭关系不好，走进自己的婚姻开启新生活是一种解脱，对有这样经历的人来说，在婚后和婆家人相处，反而很容易得到幸福。也许分离也一样，需要时间，需要适应，同时刚刚结婚，有很多的情绪都需要说出来。分离的痛苦可以说，也可以和妈妈直接沟通，写信，或者找个信任的咨询师聊聊～你愿意说就会有人聆听你的感受和想法。【关于家庭】你是一个感情细腻敏锐的女生，在自己的家庭生活几十年，还有和自己的父母很多连接。也许可以换个视角，婚后你多了爱你的人，同时也多了自己的家。在你生病的时候：也许婆婆的话还没让你接纳，在你心里以前输完液是妈妈照顾你，或者回到自己熟悉的家。和婆婆没有血缘关系，自然一下子不能接受：“回咱们家吧。”我理解你说的从内心就很厌恶，你也理解婆婆没有恶意。自己的感受和很多传统观念，并不一定都是融合的，而只有你的感受才是最真实的。也许我用外部视角去看，完全理解你的感受，反而感受到你很真实。你有爱你的妈妈，也有你牵挂的人。同时也在学习和妈妈真正的告别，去适应全新的生活，也许妈妈和婆婆也是曾经的女孩。当你有一天愿意打开自己的心扉，说说自己的感受，爱，我想她们也许也会感动。当你有情绪的时候。第一时间会最想和谁说说呢？如果和自己的另外一半聊，他会说些什么，你希望听到什么？下回和自己亲妈沟通，也可以试试等泪失禁欲语泪先流后，转换成语言。也或许就让眼泪表达，生活中有欢乐也有眼泪，情感丰富的人也许某天看到某部电影也会流泪。婚后核心家庭，或者融入婆家生活，都需要时间。你其实也很通情达理，知道沟通也许就是说说感受，选择什么时候说，如何说，或者觉得这点小事不至于，也没什的，只是一种情绪而已。这样想也很好，多一些时间，也许想法会变哦～情绪是变化无常的，也是自然的～世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《自我边界》～《不被定义的女性》1

题主，您好！看到您的文字能感受到您内在的一股火。您在结婚前听到妈妈说：婆家才是你的家。自己还没有结婚，妈妈就这样说，是不是有种被妈妈推开您的感觉。是不是有种被嫌弃或被抛弃或其他什么感觉。您可以在感受下当时听到那句话后您的所有的情绪。您在讨厌这句话，讨厌这句话的什么，是让您觉得自己是女孩还是觉得自己不配留在这个家里等等，可以细细去觉察下这句话到底是怎么样引起了您的讨厌或其他情绪。当您在老家的时候婆婆说了句“回咱们家”，似乎婆婆跟妈妈一样，要把您从原来的家庭里给拉走的感觉，您再次感觉到我原来的家难道不是我的家吗？所以您说我现在在哪来？流浪街头吗？能感受到您内心对“家”的依赖和对家的看重。您说了您知道婆婆没有恶意，也能理解传统意义上妈妈那一辈的理解。这些都说明，其实他们说这些话，本意也不是要伤害您，或者本意也不是要赶您“离开”原来的家。成年人结婚以后，娘家不再是您的主要的生活起居的主战场，同样，婆家也不是您老公的主要的避风港和依赖之地，只有您和老公新组建的新家，才是以你们两个为主，你俩是主角，你两说了算的地盘。新家的成立，代表你们长大了，独立了，有新的身份了是自己新家的主人了。所以妈妈说婆家才是你的家，这里的“婆家”，你也可以理解为，是你即将成立的与老公两个人的新家，独立的，以你和老公为主的新的家庭。妈妈说这句话真的是要伤害你吗还是这句话你在听到后想到了什么怎么样理解的，让您有了讨厌的情绪呢？世界和我爱着您，就像您的妈妈和你口中的“娘家”和“婆家”都爱着您一样，但更重要的是您自己爱着您自己，就像您的新家在等待着新的女主人的登场一样。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、不适应和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.关于你妈妈说的那一句“婆家才是你的家”你在描述当中提到，“在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭”。那还是在你结婚前，你妈妈就这样对你说，可能让你感觉到你还没结婚，就已经被妈妈，被这一个你一直成长的家庭给推开了。这似乎让你感受到一种被抛弃感，对于这一个你熟悉的家又有了一些陌生感，或者说是距离感。为此你会反应激烈，甚至想到这句话就会哭，能感受到这句话给你带来的那种难过、委屈、愤怒，不解，以及伤心。“我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。””在你生病那一刻，需要被照顾，身心的脆弱需要被理解和被呵护，可是婆婆的这句话似乎让你感觉这不是你该久呆的地方。而你有提到今年刚结婚，能够感受到你还没有那么快融入婆家的那个家庭。在你需要被照顾，被呵护，被原生家庭接纳和允许的时候，婆婆的这句话似乎再一次唤醒曾经妈妈那句话给你的伤害。好像他们都在提醒你，这里不是你该久待的地方，你该回的是婆家，而对于婆家，你内在的感受又是很有距离，很陌生，目前还没有那么快融进去。这里边你的不适应，你的委屈，甚至是压抑，或许都想跟你的爸妈聊一聊，希望能够得到他们的一些理解和支持。而婆婆的这样一个回应和反应，似乎都在告诉你，该回去说了。2.对亲妈和婆婆不同的反应你在描述当中还提到，“我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的”。对于亲妈还没有沟通，就会欲语泪先流，很多想说的话似乎都压抑和隐藏起来，因为你已经结婚了，好像这个家已经不是你的家了。你不知道哪些话能说，哪些话不能说，而你内在压抑的那些委屈和难过，只能通过眼泪先流出来。似乎妈妈说那一句，婆家才是你的家，好像把你也推开了，这一点让你觉得不再踏实，信任或者没办法再放心的像结婚以前随意表达了。而对于跟婆婆互动的这一些表现，似乎你内在还没有跟她磨合好，会很有距离感。毕竟不是自己的亲妈，有些话还是得有些顾虑或者有所收敛，没办法想说什么说什么。或者说婆婆目前给你的感受是没有绝对的安全和放心，你或许在婆家也没办法随心所欲，轻松自在的做自己。自然有些话也会有所保留。或许你也会担心她对你说的这一些在意的这一些内容，会有什么想法，甚至对你有什么看法，所以你会说觉得这是小事，不至于，也就没什么好说的。这两者之间不同的反应，能够感受到你内在的复杂、压抑和难过。似乎你在一个过渡时期，还没有适应离开原生家庭，却被妈妈这样推开。而对于婆家也还没有适应，你现在只能说是小心翼翼的，慢慢去适应这样一个陌生的环境和家庭。在这样从原生家庭到婆家的这样一个过渡时期，你会非常的不适应，内在也有很多的难过，委屈、压抑，愤怒，似乎你找不到人可以去诉说。身边这些你认为跟你最亲近的人也让你没办法信任，或者你认为他们给不到你想要的理解和认可。3.怎样走出这句话的伤害？我想每个人一生的经历当中都会被某一个人或者某个人的某句话影响到。这样的影响，有的人会认为是伤害，因此因为这句话压抑很多的感受，一直走不出来。也有的人因为经历过这样的一些人或者事情，被这样的人或者事情激励，而活成另外一个版本的自己。那么这些人或者事，已经发生了，我们没办法去抹掉这段记忆。而他们是来束缚我们的，还是来成长我们的？这是我们可以决定。对于妈妈的这一句话，你觉得委屈，难过，愤怒，这些感受都是真实的。如果你觉得妈妈可以接住的话，你可以尝试一致性的向妈妈表达，你第一次听到这句话时内在的这些感受。如果你觉得妈妈没办法理解和接住你这些情绪感受的话，你可以尝试用书信的方式向妈妈写出来，至于这封信，是否给妈妈，你可以考虑之后决定。你也可以用空椅子技术来将心中压抑的这一些情绪感受表达出来。当然这一个建议找专业的心理咨询师给你相关的引导，因为如果类似的情绪感受太过强烈的话，你释放出来，或许自己没办法收拾和包扎这一个创伤，有可能给你带来二次创伤，所以建议找功力深厚、专业的心理咨询师来引导进行。其次，对于在婆家的不适应，你好像没有提到你的爱人。不知道你是否有将这些跟你爱人聊过，他又是怎样反应的。对于你这一些不适应，他又给予的怎样的回应？如果他给不到你支持的话，你觉得你还可以找你信赖的谁，比如说你父亲，比如说你的好友或者你敬重的长辈，去聊一聊，说出来，或许你内在的这些不适应，也能够被接纳和理解。你只有先理解你自己，释放内在压抑的这一些情绪感受，你才能够理解妈妈和婆婆他们的那一种传统观念。无论他们怎么想，怎么认为，你以哪个家作为你的家，这才是重要的。当然了，无论说是原生家庭还是自己的婆家，最主要的，也是最重要的是你跟你爱人经营的那个小家。把你们的小家庭经营好了，你才能够去照顾好你的原生家庭，你的父母以及你的婆家。你的小家庭才是最重要的，才是你真正的家，也是你成长起来，独立起来，真正做自己的那样一个环境。结婚离开自己的原生家庭，其实也好比咱们出生那一刻的场景吧，必然会有阵痛，会有不舍，会有难过和委屈。允许自己，接纳自己，会有这一些情绪感受。同时相信自己有能力去经营好自己的小家庭，去跟爱人一起创造你们的未来，过好你的一生。如果你还觉得困惑，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我看到一个感觉到自己被抛弃的孩子一般，伤心又难过，而这样的自己却无从向任何一个人诉说，沉浸在自己的世界里，自我咀嚼着痛苦。1.妈妈的一句话，却伤了你的心当听到妈妈说道：“婆家才是你的家。”这句话让你很伤心，因为似乎你已经被妈妈亲手推出了已居住很久的家，那个家里承载着几乎所有的你的美好记忆和成长痕迹，那个家是带给安全感和归属感的地方，在你看来是唯一的港湾。可是妈妈这个时候的话，却让你彻底离开这个家。而你的讨厌是对自我的保护，是对带给你伤痛的话的反抗和拒绝。你的讨厌程度有多大，就说明你受到的伤害有多大，你的反抗力量就有多大。这并不是不好，反而是一个人正常的反应。这个伤害或许有点大，所以你始终都没法走出来。而一旦与此相关的小事都会激起你的愤怒，更加说明这个伤害带给你的严重程度。而你一想到这句话就会哭，是因为你的伤心和委屈，似乎自己已经不再被父母疼爱，不再属于过往那个从出生就居住的地方，而瞬间成为了一个无家可归的孤苦伶仃的孩子一般，却没有人能够理解你，甚至连自己的母亲都没法理解自己，这着实令人伤透了心。2.婆婆的一句话再次带给你的冲击当你在自己娘家因生病而住下输液时，婆婆就来了一句“等输完液就回咱们家。”这句话再次唤起妈妈曾说过的话，这两句话妥妥地就是在说一个意思：娘家不再是你的家，而婆家才是你的家，而你的伤疤再次被揭开。那种疼痛，想想就很令人难以忍受。而正是这句话引起你的思考，你在哪里？这个问句背后的意思是我明明有家，却感受到无家可归，可是我是在家的啊！这前后的矛盾让你陷入困惑中。面对这一切的不堪，你很伤心，但同时却能恢复理智，理解这一切或许并不是婆婆的故意，而是无意，更是她们那一辈的传统思想而已。这是你对婆婆的理解和谅解，更是说明你对他人的关怀。只是这个问题确实造成了你的伤痛，即便你理解这句话的源头，但还是很痛苦，是因为你忽视了这句话给你身心造成的伤口和疼痛，是因为你还没看见和理解，也没有关怀到被伤害的自己，所以那个伤口一直都在“发炎”在折磨你。3.如何走出那个伤痛当一个人无意被伤害到心灵时，相比于理解外界的那个言论或人，我们更重要的是看见自己当时的感受如何？自己因为那句话想到了什么？自己是否真得就如他人所说的那样？由于结婚，自己又是如何看待婚后这个“家”是哪里的这个问题？相比于妈妈和婆婆的观念，自己认定的观念是什么？往后自己如何做，才能安顿好自己的心，让它有个归属感？当我们能够想清楚以上这些问题，或许就能找到解决自己困惑的答案。又或者你可以和妈妈好好聊聊，我知道你不愿意和亲妈沟通，一旦和妈妈交流这些心里的话，就会委屈地流泪，你害怕自己止不住地哭起来。是的，我能想象这是一个什么样的情况，我也曾是一个刚出嫁的闺女，想起离开家乡就会伤心地哭起来。这是因为我们离开了自己居住很久的家，离开了父母，而对于这样的自己需要我们更多地理解自己和关照自己。或者你也可以尝试着和婆婆聊一聊，从你的叙述中似乎感受到婆婆对你很是疼爱，或许她能理解你的心里感受，也能给与你一定的支持和关心，从而陪你度过这个艰难的阶段。亲爱的，请不必焦急。对于结婚的观念，我们正好遇到了不同观念的碰撞，在我们处理这个问题过程中，我们也在彼此了解，尤其对父母的了解。但这一定是建立在能够关照和处理自己情绪为基础的。换句话说，就是我们会面对很多不一样的问题，而在任何问题中，更重要的是所发生的事带给我们的感受如何，这会让我们看见自己的伤痛，也会找到相应的方法解决。祝你生活愉快！

题主你好，我是获得，见字如面。1.“婆家才是你的家”对你来说意味着什么？妈妈跟你讲这句话让你伤心又厌恶，你伤心的是什么？厌恶的又是什么呢？你是怎么理解这句话的？你期待的家在哪里呢？我想要弄清楚你为什么难受，需要细致地去思考清楚这些问题，我们才能够找到，问题出在哪里？为什么你已经理解了还是这么的难受，再去谈有什么办法能够走出来。2.一些理论假设从心理学的角度来讲，孩子成长的过程就是学会分离的过程。从你出生和母亲的母体分离，再到第一次上学跟家庭环境分离，再到工作结婚成家建立自己的家庭，跟原来的家庭分离，建立自己的家庭。如果顺利的分离，我们逐渐长成独立，自主，富有主体性，责任感，敢于面对问题，解决问题。而不顺利的分离，会导致我们很多因分离焦虑而导致的心理问题。你会感到被抛弃，被拒绝，孤独，无助。为了缓解这些感觉，你会在分离之前就感到焦虑。会拼命想要抓住一个可以依赖的对象；也可能会装作你根本就不害怕分离，不在乎的样子；也可能会在别人靠近的时候，推开别人，在别人离开的时候，又感到伤心的别扭的状态。这些理论既包含了家庭的生长周期，也包含了分离焦虑，也包含了依恋理论。你可以试着搜索，对照着去理解自己。3.怎么办的问题当我们能够把自己的状态命名，这就是一种确定感的建立。你会减少“不知道自己怎么了”的迷茫，增加了我可以怎么做的方向感。比如说：当你觉察了，你是害怕被被娘家抛弃，不被娘家支持，受了委屈只能自己消化。那么你可以做的是，再次询问妈妈的意思，是不是你理解的意思。到底妈妈的意思是鼓励你去成长，去建立自己的家庭，成为新家庭的女主人。还是拒绝再给你帮助，是要和你有所切割？是妈妈希望你在新的家庭忍耐，还是说妈妈希望你能够承担起新家庭更多的责任？而婆婆这样说，是不是还有其他的解读角度？比如：站在了她自己的立场，这是你的娘家，不是她的家。她想要回自己的家，要加上你，说了一句“咱们家”，可不可以理解为是一种对你的接纳？一句“咱们”听上去也是一种很亲近的说法？提供给你一些新的视角，但具体的感受和细节还是以你的感受为主，可能生活中还有很多的细节，是你才能够真实的感受到的。祝好。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你今年结婚，妈妈说到婆家才是你的家，这句话伤心了很久，现在你依然走不出去，多少嫁出去的女儿很多年甚至一辈子不能融入到婆家，对娘家的眷念，觉得对婆家好就是被判妈妈，现在你刚离开生你养你的妈妈，一定会有失落，抱抱你。一方面你孝顺妈妈，一方面有了新的家庭，如何平衡，就如手心手背都是肉，现在你是婆家的新娘，是主人，有了更多的责任和权利，完整你的生命历程，你是女儿，也是儿媳，也是妻子，更重要的是你自己。妈妈的语言让你感觉到什么，被强行的推离你，在你的成长经历中，是否与父母有过深刻分开的记忆，比如父母外出，老人带你，从小很孤独，这些记忆留在身体你，也许你忘记，这句话勾起你曾经的伤痛。母婴关系也是你与世界的关系，从出生的那一刻，由合到分的开始，那是身体的分开，可心理的分开才是真正能够独立，活出自己。你很享受妈妈的照顾，以这样的方式与妈妈链接，看似妈妈的一句话，也是祝福你，成为别人的妻子，真正过自己想要的人生，为伟大的母爱点赞。结婚后，妈妈是最牵挂孩子的，那个在她面前的小棉袄突然成为别人家的妻子，思念，担心，各种思绪，唯一能够做的就是祝福你，用温柔把你推离，完成她与你再一次分离的痛，让你独立，这是一份沉甸甸的爱。对妈妈的孝顺，是活出自己想要的样子，无论在天涯海角，永远改变不了你是他们的女儿，你是多了一个家，有了爱你的婆家，惦记的娘家，如何融入新的家，这是过程，允许自己。如果你一直眷顾父母，走不出父母的关系，也是无法融入新的家庭，也是你反感婆婆的话的原因，你内心有对抛弃父母的自责，毕竟父母养育你这么多年，你想回报父母，人之常情。父母养育孩子，就是这样一代代延续，照顾好自己，把爱传递也是孝顺，你没有离开父母，只是换了一种方式，让你的生命更有张力，用父母对你的爱，来滋养你身边的老公，老公的家人。婆婆也是妈，她是你亲爱老公的妈妈，因为有你，她也慢慢把权利交给你，你是家里的主人，慢慢协助你，你拥有两位母亲，未来你也会有自己的孩子，成为母亲，这就是生命一代代的传递。你的不舒服也是情绪流动，背后是对妈妈的爱，你伤的越深，越是对妈妈的爱，对自己的心疼，爱一直都在，都在看不到的地方，你没有感受到爱，并不代表没有爱，妈妈把你推向新的家庭，婆婆把你接回成为主人，你有掌控自己人生的自由。做快乐女人，有依靠但不轻易依靠，你的人生无限精彩。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？我试着为你答疑解惑。题主因为结婚前听妈妈说婆家才是你的家，以及生病输液时，婆婆说回咱们家吧。这种话让题主心生厌恶，虽然你理智上理解妈妈那一辈的想法，也知道婆婆没有恶意，但这种话让你在情绪感觉层面无法释怀，你还是会因为它们感到受伤，难过。你想知道怎么面对自己遇到这种情形带来的的负面情绪。如果妈妈和婆婆无意中说出的这样的话，一直在持续影响你的心情，那么它对于题主就不是一件小事，这是对你来说很重要的一件事。不管这件事在婆婆和妈妈看来多么理所当然，对于题主来说能引起你应激反应情绪失控，那这样的话语对你就是很特别，很重要，能引起你强烈情绪波动不能释怀的事，你要相信自己，他对你是重要的大事件，尊重你自己的感觉。你需要面对和处理这种情绪，当妈妈说出这句话，题主可以找出自己听到当时，你脑海中想到了什么，有些思维太快我们没法及时抓住，事后题主需要回忆和记录下来，当时发生了什么，让你想到了什么，才让你如此伤心。婆家才是你的家，婆婆说回咱家，是否让题主感到自己被亲生父母抛弃给婆家接管，不管自己，不要自己了的不被父母爱和不安全感、恐惧感呢？婆家才是你的家，这句话任哪个女儿听起来，都会觉得难过和委屈，这句话只是表达了一种交接的任务感，既没有表达挽留留恋的情感，也没有感情层面的互动和支持关怀。就好像不是在送自己最亲爱的女儿出嫁，而是把人给送出去，以后就不再管了，一种在交接任务也不再有任何关系感的冷漠感。题主可以想想，你期待妈妈怎么说你更能接受，如若妈妈这样说是否会好一些“以后你就有两个家了，婆家是你的新家，妈妈这里是你的老家，以后你有什么委屈，可以随时回来找妈妈，妈妈即使不在你身边，也会永远爱你想你……”题主可以跟妈妈和婆婆表达你对从原生家庭分离的不适应，你的难过的感觉没有充分表达出来，为自己的分离和失去而充分的哀悼，跟妈妈重新告别，面对出嫁，你也对妈妈说说你想对她说的话“妈妈，我嫁人了，不在这个家里住了，我也会永远爱你想你，我想你的时候我会回来看你，妈妈你也要想我啊，我是老公的妻子，婆婆的儿媳妇，我也永远是最爱你最在乎的女儿”等等，类似的表达。充分表达内心的情绪情感，有利于你从既往创伤中修复，语言和眼泪，都会帮助你疗愈自己，如果做不到跟妈妈直接表达，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，在一个安全的人际关系里，先练习表达，看到自己真实的情感和需求。看见自己，即是疗愈的开始。虽然婆婆妈妈的观念很难改，但你的需求也是很重要的，即便她们改不了观念和说法，你也要努力表达自己的真实需求，把自己放在很重要的立场，来对待自己。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

题主你好，我是倾听师和艳芯，看到你因为婚前妈妈的一句话“婆家才是你的家”让你难受难受了好久，还看到你用“疯狂内耗”，“只要想到这句话就会哭”这样的字眼来描述这句话对你造成的影响，我想，你一定从妈妈的话里感受到了被妈妈抛弃和排除在外的悲伤和痛苦，你希望不管你是否有了自己的家，娘家依然是你永远温暖的家，对你不离不弃，随时可以回去的避风港。题主问有什么方法才可以帮你走出这句话的伤害。首先，用几个连环问题来觉察一下，您是怎么看妈妈说“婆家才是你的家”这句话的。当听到那句话的时候，你想到的是什么？想到这些的时候，你的感受是什么？这句话让你联想到了什么？我猜想，这句话活现了你的童年创伤，才让你这么长久的沉浸在内耗的情绪里。这部分是可以通过心理倾听或者咨询得到处理的，欢迎你到平台找倾听师或者咨询师做探索，真正走出自己的心理阴影。最后想跟题主说的话是，结婚后，婆家娘家都不是你的家，只有自己的小家才是你真正的家，婆家和娘家会是你的后方和遇到困难的缓冲区，但都需要建立一定的边界，和你的爱人一起携手共进，经营好你们的小家庭才是当下最重要的事情。

楼主，你好，“婆家才是你家”是娘家单方面把你从家里剥离，而“等输完液回咱们家”是婆家单方面把你拉进她的家，这两个方面都没有过渡，都是直接由婚姻进行了决定，而不是你的位置、情感等。在这个方面，老一辈按照她们的生活方式觉得顺理成章，但是按照你的成长和观念，不想就这样被他们单方面的决定自己的“角色”。我是属于哪里的，是我自己感知的。我从小生活的地方、生活的环境那就是我的家，我一辈子的家，我从那里来，同样也要回馈那里，这是年轻一代非常清晰、明确的认知；我即将要生活的婆家，也要看我融入的程度、周边人的融合、我的付出和收获，才能让我去衡量这里是不是我又一个亲近的地方。我们理解老一辈就是这样的思想，但是仅仅理解，我们可以不接受、也可以不认同。我把我的感受放在首位，而不是把让自己不舒服的说法放在首位。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到妈妈无意识的言语行为让你感受到了被嫌弃，被抛弃，被拒绝的委屈，愤怒，无助，无力感。对于每个人来说，无论我们多大，我们都渴望自己是被理解，在意，重视，关爱的，尤其是来自于自己最亲近的家人，这些让我们感受到自己是有价值的，有归属感的，但很明显母亲无意识的言语行为，让你感受到了被抛弃，被拒绝，被孤立。当你明确觉察到了母亲无意识的言语行为对你所造成的伤害，你能做的就是把自己内心真实的感受和需求告诉他，让他意识到他这样说的时候让你很受伤。当然一件事情是否能够伤害你，并不取决于事情本身，也就是你的妈妈说了什么做了什么，而更多取决于你对妈妈言语行为的解读和归因，你的妈妈可能就是随口一说，这并不影响你是他的孩子以及他对你的爱，他之所以这样说你，是因为他在自己成长的过程中也是被这样对待的，当他对自己这样被对待所产生的情绪感受没有很好的觉察时，他就会本能的这样说你。所以，尝试去觉察你母亲这样说你，是否也代表着他在生活中在你需要的时候，他选择了冷漠，袖手旁观，还是他依然像小时候那样关心你，在意你，重视你，在自己力所能及的范围内帮助你，支持你。渴望无条件的母爱是我们每个人都需要的，但我们要允许并接纳这一部分在我们成年以后是不可能被满足的，但这并不影响亲近的家人对我们的爱和支持。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好！感谢你的提问让我有机会来回答。一般来说“婆家才是你的家”是个传统观念。你能理解妈妈和婆婆这样说她们都没有恶意，我们的父母都是传统来的，妈妈婆婆也是外公外婆告诉她的，我们每个人都有自己的局限性。你知道其中的道理，可是每当听到这样的话你还会讨厌难过，应急反应，哭，疯狂内耗。让自己难受而又无法走出这个框。当听到这句话的时候，是否感觉自己像无根的树叶，随风飘荡，不知道哪里是自己的家。妈妈说的时候，有种被妈妈遗弃的感觉，觉得妈妈不要我了，从小长大的家不是我的家了，我的如大山般的依靠没有了，心中惶惶不安，没有安全感。当婆婆再说的时候，你觉得厌恶、莫名其妙，让你觉得我不就在家吗？难道只有婆家才是家吗？你是否有深深的委屈和隐隐的愤怒，这就是我从小长大的家，怎么能说不是呢？妈妈也这样说的时候，是否让你你感觉到好委屈，觉得妈妈不要你了。其实，亲爱的你，就如离开大树的叶子，它总会回到大地母亲的怀抱。亲爱的你，想想你从小到大妈妈为你操了多少心：你第一次睁开眼看到的是谁？你生病的时候是谁守护在你床边？是谁接送你上学？是谁担心你的安危？是谁担心你过的幸不幸福？还有很多很多……妈妈是爱你的，是吗？虽然话是这样说，事实上妈妈还是那个爱你的妈妈，妈妈还在家里呀，妈妈的爱没有改变，你是安全的，你可以随时回家，我想妈妈是高兴的，你认为呢？婆婆家是家，这个也没有问题呀，婆婆是老公的妈妈，老公爱你，婆婆爱儿子也爱你呀，婆婆家也是你的家呀，而且看起来你婆婆也是很喜欢你的。马斯洛需求理论中讲归属感，你属于哪里？你更是属于你自己的呀！你是这个世界上独一无二的存在呀，你的存在就是价值呀。同时你也是安全的。你看你多幸福呀，你说过的有妈妈，有婆婆，有老公，还有其他家人的疼爱，你是安全的。建议:给建立安全感。1允许自己小小的冒险，即使犯错，也依然会学会很多东西，慢慢积累成功经验。2好好去经营人际交往，降低对别人的期待，经营好夫妻关系，这也会给你很大安全感。3关注自己的情绪，看到自己的情绪，允许有情绪，多认可自己，多看自己的优点和长处，多看自己的优势资源。谢谢你！希望我的回答能为你带来收获！我也相信你会越来越好！祝福你！

“婆家才是你家”，这听起来只是六个字，但我想，这句话一定对你是很有分量的，一定是一些对你来说非常重要的的东西在这句话里被触动了，所以才让你如此不舒服，如此痛苦和愤怒。我不知道在这句话背后，你联想到了什么。如果我试着带入你的视角，当我自己的妈妈对我说这句话时，我体验到的是这一刻，我将不再属于那个我从小长大的家庭了，那里不再有我的位置，我以后对于这个家或许只是一个外人了，那种被疏远、根被从生长的地方拔起来了，又没有在另外一个地方生长起了的感觉，会让人感觉很不安、很恐慌，也很悲伤。这背后是一种安全感和归属感受到了威胁，也有爱、亲密、连接的渴望无法实现的落寞。所以每次想起这句话，有人提这些事时，就是在提醒你，你在面临着这些失去，你会愤怒很正常，我也能感受到你在愤怒背后的孤单和无力。我想，更让你痛苦的是，你有那么多悲伤的情感无法表达，无人理解，你还要用理性去理解这句话的合理性，于是“这句话是合理的”VS“我不想接受这种断开”这两个声音就不断在你脑海中打架，让你困在里面了。试试尊重和理解自己的感受，没有人理解，咱们至少自己理解自己，照顾自己，有那些感受是很正常的。看清自己的感受和需求后，妈妈用那样的方式应对一些事情，是她的选择，我们照顾自己，也可以自己的方式。放轻松一点，这句话，或许没有你想象中那么有分量。

看到这个提问，我脑海中首先涌现出“四海为家”和“归属感”这两个词，妈妈对我说的话，影响是深刻的，说明我在意妈妈，因此在意妈妈说的话，因为生我养我的地方所自带的归属感是与生俱来的，不需要学习，不需要适应，可是另一瞬间我想到的是“四海为家”的豁达与接受，也比做一件小事：平时都在家里住，偶尔出差或者去亲戚家串门过夜，当晚也会有睡不着的时候吧，越在意，越深刻，负面情绪越容易放大和加深，带来的痛苦自然也会成倍增长，学会放下，努力拥抱，幸福随之而来