之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。为什么不喜欢别人建议我？1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而否认和抗拒，刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为抗拒，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了抗拒。就如题主所写，我现在非常不喜欢听见别人建议我…2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。否认和抗拒，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，之前爸妈总是命令我…3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为回想我们的童年，爸妈一直在旁边“你不听就做不好”的评价，让我们很多时候陷入了一种想听怕被命令，不想听怕不好的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，很可能会不耐烦…心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。我们可以问问自己，想到那一刻，我最不耐烦的是什么？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们可以尝试使用表里一致的沟通，向别人如实表达自己的感受、想法和期待，当然我们可以用幽默的方式，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。推荐书籍《5%的改变》

你好，我是拉面。[1]你现在根本不是脾气差，是你小时候被你爸妈训练出来的，他们那种命令加批评的模式，在你脑子里写了个程序，只要有人一指导你，这个程序就自动运行，立刻把你拉回小时候那种被控制被挑剔的压抑感。问题是现在给你建议的人不是你的父母，他们可能是善意的，可你的大脑分辨不出来，一视同仁全当成威胁，这就让你很为难，你知道对方是好心，但情绪上就是过不去，这种内外不一致最折磨人。[2]你可以试试给自己建个缓冲带，别人一说建议，你先在脑子里按个暂停键，别说别动，深呼吸一下，告诉自己，这个人不是我妈我爸，这个场景不是小时候，就一秒钟，让情绪反应慢半拍，第二，直接跟身边人透个底，说你小时候被管怕了，现在对建议有点敏感，让他们说话的时候柔和点，或者先发文字给你，别面对面说，这样你有时间消化。[3]还有个小技巧，当别人说建议的时候，你试着在心里把对方的话翻译成选择题，比如他说你应该这样做，你翻译成我可以这样做，也可以不这样做，最终决定权在我，这样能让你找回一点掌控感。你二三十年的条件反射，得给自己点时间，你不是难相处，你只是受过伤。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，能感受到你的焦虑。你提到了小时候父母用命令和批评的方式对待你，导致你现在对于其他人提的建议会非常的抗拒，即便你知道对方是善意的，知道对方并不是你的父母，依然会产生强烈的抗拒和不耐放的情绪。现在的你能够敏感的觉察到这一点，我猜你也在努力的说服自己，这是同事、是同学、是朋友，他们不是我的父母，我不应该抗拒他人的善意建议，但你大概还是做不到，内心非常的别扭。你大概也有点气你自己。你对建议的不耐受，其实是一种保护机制，是你试图维护自己的主权和尊严。在你的成长中，父母通过命令、持续批评和评价的方式来与你互动，即便你没有说他们说了什么，也可以想到大概率有很多对你的否定，对能力、性格、努力、这个人等等的很多否定。小时候的你是没有能力在行为和语言上去反抗的，只能在心理反抗。这就导致你大概形成了对建议之类的应激，其他人给你建议，你会立马联系到父母对你的否定，将其解读为命令或批评，触发了相同的防御反应。同时当你在跟其他人的相处中，对他人的建议表现出抗拒的时候，其他人是能感受到的，哪怕你掩饰的再好，也是能感受到的。其他人会根据你的反馈来决定接下来如何跟你相处，你的抗拒无形中也影响了他人对你的方式，可能会认为你固执、听不进去话、高冷的，慢慢的就会影响你的人际关系。你现在对其他人的建议表现出来的抗拒，跟家庭模式的固化、你的抗拒可能强化了他人的行为有关。你大概也很敏感，自尊心很强。这是对父母对你本人的否定的反抗。把建议，任何人的建议，都泛化成了对你本人的否定。这会影响你的人际关系，影响你的情绪，可能会比较内耗，对他人的敌意比较多。背后是对父母的控诉，可能还有对自己的不满。就你的描述看，你需要去打破原有的互动循环，调整自己的认知和行为。你可以尝试下面的方法。第一，学会自我关怀接纳自己的感受。抗拒是你一直以来用来保护自己的方式，也是你维持自我的方式，请不必为此自责。当你对其他人的话有不耐烦的情绪出现时，试着对自己说，这是我过去经历的反映，我现在是安全的，可以慢慢调整。站在旁观者的视角去看他人的言行。你现在对他人的建议的感受，是基于你之前形成的模式。你可以试着从旁观者的角度去看其他人对你的言行，他人的建议是在否定你这个人，还是单纯的就事论事。很多时候当局者迷，站的远一点也许能看到全局，能有不一样的感受。你现在是带着一种有色眼镜看其他人的言行，而且你大概一直处在高度自卫的状态。这导致你可能看不到真实的情况。当然，对于那些喜欢给人建议的，有的人好为人师的，如果不能直接怼回去，那就礼貌转移话题或者暂时离开现场，不要直接对抗。第二，认知重构练习识别自动思维。当你感到抗拒的时候，暂停一下，问问自己，我现在在想什么？你可能会在想，他又在命令我，或者是我不够好。然后尝试挑战这些想法。如这个建议实在控制我吗？还是对方只是想帮忙。这可以帮助你区分过去和现在。重新定义建议。试着将建议视为一种信息或观点，而不是命令。你可以告诉自己，这只是对方的一个想法，我有权选择接受或拒绝。第三，行为调整尝试设定暂停键。下一次在你认为对方是在提建议的时候，其实很多时候，可能不是建议，但因为你的滤镜，导致你认为那是建议。你可以尝试深呼吸几次，给自己几秒钟的停顿，而不是理解反应。这样可以打断自动化反应，让你有空间选择更理性的回应方式。比如，简单的说，谢谢，我会考虑一下。既维护的边界，也避免了冲突。进行小步骤实验。选择一个安全的关系，如信任的朋友，尝试一次不抗拒建议，观察结果。例如，接受一个无关紧要的建议，看看你的感受和对方的反应如何。这可以帮助你积累新的经验，逐渐改变旧模式。增强自我觉察。可以学下触发你抗拒的情境，你的感受，后续行为等，帮助你看清模式，找到个性化的应对策略。第四，寻求专业支持从你的描述来看，你的模式已经影响了你的工作生活，你大概也做了很多的尝试。你又比较敏感，自尊心强，大概也没啥亲密的朋友。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是kelly看完你的提问，在长期有人安排的情况下，你也依然保持自己的选择，不爱别人建议和指导，也是自己对自己负责的态度，这是很好的事呢～也说明你愿意为自己的成长负责～【关于成长】很多家庭的父母随着孩子的成长。总是忽视了年龄，孩子的能力。就像我也一样，经常惯性去做一些事情，甚至很多时候不知不觉无意识的开始。所以我也很感谢女儿。她总是及时提醒我，这件事她自己会处理，让我安心忙自己的事。一个当了二十多年角色，基本在大学之前是需要慢慢学习放手，自己去选择和决定一些事情。所以下次你愿意，也可以直接坦诚的告诉父母。同时也可以感受到你很为他人考虑，在拒绝别人的善意有些自责？或者很多时候自己经过思考，就如你说分清哪些是善意的，哪些是他人让你丧失了自我。我们在成长的路上，其实看似简单的拒绝，也是不容易的。就像我早期拒绝和朋友一起吃饭，逛街，也被“孤立”的感觉也不好。看到她人三五好友，欢乐无限，自己一个人的时候也有失落。但是我很快意识到，这是我自己选择的，既然我不喜欢这些事，拒绝是这件事，并非是朋友，有需要的时候依然可以主动邀请，做些我们都喜欢的事，而非是自己不喜欢的逛街和吃饭。可以主动说说自己喜欢的事情，例如我喜欢爬山，盆友去的时候就会邀请。我们在这个过程和父母，朋友，包括领导都一样，难免在生活中出现和感受到这些不喜欢的声音，尤其我的父母也是“差评老师”，他们在我成长中除了批评，或者贬低，很少会客观分析一件事。成长以后，我会为自己负责，同时毫无疑问，主动的承担结果，慢慢的也积累了很多能力。【关于接纳】很多时候我们给他人建议，一般是害怕试错，尤其父母，很担心孩子在生活中工作的失败。我个人常常感受到与其去批评身边的人，不如允许他人有错。就像重要的选择工作和生活都会有这样的事情，有些是父母没有安全感，害怕失败。所以可以去和父母聊聊，他们成长过程是被批评比较多还是肯定比较多。给予你建议的时候父母的想法是什么。这样交流多了，父母也会理解到你的想法，慢慢的也会接纳你自已的想法。这个过程其实也是进进退退的。大部分家人会很不容易一下改变习惯，所以也要接纳自己的感受。很多感受一直被压抑，身体也会自动出现各种“反应”，在听到听见别人“建议，或者指导”的时候，感受和情绪就说些什么？可以具体的写写自己的真实想法，把那些模糊的感受通过语言表达出来，下次听到他人的指导你会说些什么？反之，建议就算是善意的，主动权也在于你，是你希望或者不希望他人介入你的选择。因为很多时候选择也是一种生命力，在人生的路上愿意去多一些体验，无论是什么，都敢于去试试～就像很多时候熟悉的感受回来了，那个时刻，可以不急于去“抗拒，不耐烦。”。而是告诉自己，在体验这样的感受而已，同时这时温和而坚定的拒绝他人：例如“我很感谢你的建议，但是我有自己的生活方式”。例如：“你的建议很好，但是我不会去做。”例如：“你的建议听上去更适合你自己。”如果你愿意也可以试试～也许久了别人也会明确知道你的想法，你是有主见的人，当我们可以主动去做这些事的时候，也会感谢自己，那个自信🈶力量，自己愿意为自己负责的自己成长了，愿意开始接纳属于自己的生活。世界和我爱着你推荐书籍《被讨厌的勇气》《尼采论自由和偏见》

你好呀！为你对自己成长中父母总是命令你，批评你所产生的阴影，创伤对你当下的人际关系所造成的困扰有觉察并能前来求助而点赞。父母曾经对你的命令，批评并不是因为你不好，你没有能力做好那个当下自己所面临的一些任务。而是父母把他们内在的一些焦虑，对自己不满意所产生的挫败，不自信投射给了你，作为孩子，你认同了他们的投射。孩子基本都是通过养育者的言语行为来认识自己，建立自己的自我评价体系。如果父母在你成长的过程中对你有太多的干涉，否定，批评，就会在你内心种下自卑，不自信的种子，会让你对他人的评价过于敏感，因为你很在意他人对你的态度，很渴望被认可，被肯定，而这是你内在极度匮乏和欠缺的，是你没有在父母那里被很好地回应和满足的。察觉就是改变的开始。当你已经意识到了成长中父母情感不成熟的养育方式对你所造成的伤害，你能做的就是接纳并允许自己对他人的评价极度敏感。在那个当下，可以把更多的关注点、注意力收回到自己的身体感受上来，觉察在面对他人评价的那一刻你是什么样的感受，你想到了什么，你如何看待那个当下的自己？你渴望被怎样对待？当下在你的人际关系中，你所面临的已不再是你的父母，你与任何在身份，人格上都是绝对平等的，即使别人真的否定你，批评你，让你不舒服，你也有力量做出回应，你具备保护自己的资源和能力，对不对？真正让你不舒服，受伤的不是他人的建议，而是你基于早年创伤所产生的对于他人建议的应激反应，那就是你如何解释他人的建议。如果你把他们的建议理解为是掌控，否定，干涉，不相信你，你就会陷入本能的自我防御，激活身体的创伤记忆。但如果你能以新的视角理解他人的建议，你会感受到他人的真诚，发自内心对你的认可，欣赏，期许，这时你可能是自信的，放松的，自在的。当然，对于成长中的创伤，你需要主动通过自己的学习成长来疗愈，多给予自己肯定，认可，看到自己已经做到的以及做得好的部分，放下对完美自己的期待。世界和我爱着你！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？我试着为你答疑解惑。题主的困扰是，你认为父母对你命令要求批评，导致你非常不喜别人的建议和指导，因为即便是善意的建议指导，也会让题主瞬间回到过去的父母关系的情绪中，你会抗拒和不耐烦，你想知道如何改善。当下的情景引发了过去的情绪不适感，那么题主可以试着建立起当下情景跟自己当下情绪的连接，通过感受自己身体和及时觉察当下情绪的变化，来把自己拉回当下的情景。先觉察身体哪些部位有不舒服，当下的你出现了怎样的情绪，愤怒厌恶烦躁，找到引起这些情绪的你头脑中的想法。进一步评估，当下别人给你的建议和指导，是否直接导致了你的负面情绪，让你烦躁的对象是过去父母对你的态度，还是当下的人，或者都有。你可以怎样表达你的感受和想法让对方知道，比如说谢谢你的好意，我会考虑的。类似这种说法，既回应了对方的善意，又保留了自己的看法，你并不是只能接受或拒绝，还可以适当拖一拖，想一想。不知道我的建议是否会让题主有不适感，题主可以根据自己的情况进行选择，你并不是一定要听从别人的建议和指导，即便对方是好意。其实，很多人都不会特别喜欢别人主动积极的建议和指导，即便没有过往父母的阴影，因为我们都有自己的需求。当我们需要别人的建议和指导时，别人的建议对我们才有用，否则对我们确实有些多余，也不免有些人特别喜欢给别人建议和指导，确实会让人反感，这都是正常的。接纳自己不喜欢听建议和指导，接纳自己会烦躁会抗拒，也慢慢学习表达自己的真实想法和感受，这就是真实的你呀。如需进一步交流，可关注私信，祝好。

你好看了你的问题，理解你的感受，父母这种指责性的方式，可能在你的潜意识里建立了一种条件反射，那就是父母的命令，让你感受到窒息和被控制，让你感受到压抑，其实我也有这样的父母，所以我也能更能感受你的心情。一般来说，父母的一些教育孩子方式也是从他们的父母学习来的，这种方式会一直延续。我们现在能够感受到父母的这种教育方式是不妥的，就可以现在开始打破这种惯性，可以尝试寻找一些方式来改变当下的情况。怎样破解，个人看法：首先，当别人给你一些命令的语气，或者说给你一些建议时，如果你感觉到很烦躁，你可以立刻意识到自己现在的情绪大多程度上是因为童年的创伤在控制自己，而不是这个人的问题，所以我们需要识别自己的情绪，看到潜意识是在保护自己不再受被控制的痛苦。第二，设立自己的边界，可以温和的拒绝别人。你可以告诉他，谢谢你提醒我，但是我现在需要自己冷静一下，梳理一下，请给我一些时间好吗？不要因为他人的情绪责怪自己，允许有自己的边界，允许自己能够自己的时间让自己冷静，也允许自己拒绝他人的建议（控制）。第三，学会自我肯定，每天给自己一些积极的心理暗示，例如我有能力做好这件事情，我不需要他人的批评，我的判断是值得信任的，学会肯定自己给自己加油打气，相信自己可以做好这件事情。我们需要识别生活中那些真正关心自己的人，你的父母可有一些是真正的关心，也需要识别哪些是被控制，哪些需要可以采取的建议，学会辨别善意和恶意的控制很有必要，这样能够帮助我们更好的建立人际关系的信任。父母的教育模式是父母的，不是我们的问题，告诉自己这是他们的课题，不是我们的，我们只需要做好我们自己，觉察好自己的情绪，给予自己肯定，设立好自己的边界，我相信你不会再感受到被控制自己的感觉的。祝好

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。你的困扰，让我想起“情感勒索者”的概念。在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也渐渐麻木，忘记了自己原本的声音是什么样子。但记忆有可能变得模糊，身体却从不会忘记。“但是这让我又回到这个时刻”。所以，即便理性脑知道别人的建议是善意的，但内心曾经被批评否定的躁动会被瞬间激活，化作你的防御，产生抗拒和不耐烦的情绪。让自己更好的面对这份负面，其实你已经做到了非常关键的第一步：觉察。觉察是改变的开始，体验让改变发生。所以，下一步，我们就需要让你体验并相信改变是可能的：1、问一问自己：这份抗拒与不耐烦的情绪背后，藏着的需求和期待是什么？我猜，那是一份表达自我的渴望，是一份被看见、被认可的期待。找到这份期待，轻轻的在心里对她说：我看见你了。她会因为你的看见，而平静下来。2、课题分离，温柔而坚定的建立自己的边界，让自己的生命力绽放出来。即便是善意，也需要尊重双方各自的边界。没有抗拒，没有不耐烦。内在已经平静的你，可以平和的接纳属于你课题的建议，把边界以外的课题，以表达感谢的方式，还给对方。一味的认可与讨好，无法赢得人们的尊重和喜爱，而温柔坚定的边界感会。所以，当你觉察到身边的某人建议你、一份抗拒和不耐烦要升起来的时候，把手放在身体感受最强烈的地方，做几次深呼吸，轻轻对自己说：我看见你了。帮助自己平静下来。然后，把你认为建议中有道理的地方，认真的做一次尝试。如果尝试的结果达到预期，就真诚、开心的反馈给对方。并记录下来。如果尝试的结果未达与其，就坦诚的感谢对方的关心。当你一次又一次在尝试中获得正向反馈，情感勒索创伤的扳机点，就会逐渐转变为与成功体验的心锚。再次听到建议的时候，触发的就不是身体的创伤反应，而是又将自我成长的欣喜。生命力一旦得到绽放，你眼睛所到之处，将皆为美好。期待你的绽放，祝好！

看起来题主跟爸妈的相处不太融洽：爸妈不仅总是用命令的语气跟题主说话，而且总是批评。在这样充满批评的环境中长大，题主太不容易了，先给题主一个温暖的抱抱~为什么人总不喜欢听批评？从心理学上说，每个人都需要五大营养：爱与被爱，独立自主，链接，价值感和安全感。当这五大心理营养都具备的时候，人就能像花儿一样绽放，不仅自己能感觉到状态轻松自由，而且这种状态也能感染到别人。而批评对所有人来说就是否定，对形成“价值感”这一心理营养具有打击作用；所以没人喜欢批评~为什么题主会非常不喜欢听见别人建议？我理解因为父母从小的行为模式，让题主对批评产生了一定的防御机制，一听到这种负面评价，你条件反射地拒绝：我不听我不听~因为听了，会让你对自己的价值感、存在感产生很大的怀疑，造成内心更大的波动。所以从这个角度来说，你的拒绝实际上是自我保护的一种方式~你在自救~怎么破？从👆🏻的分析，我们大概知道这种行为模式的底层逻辑是每个人都希望获得价值感，即肯定、赞美、认同。所以要解决这个问题，还是得从根子上不足你自己的价值感。如果父母处得不到，那我们就先从自己肯定自己开始~譬如你能在平台上发帖求助，我觉得是一件需要很大勇气的事情，所以你特别勇敢~你能在描述中看到“别人的建议大多是善意的”，说明你能客观地看问题，而且你有一双发现美的眼睛~你不喜欢别人建议，指导你，从另一方面说明你很独立，你希望自己就能把事情做好~......以此类推，每天发现自己的一个小优点，不要大而全，而是要像我这样有逻辑的小点，写来来，给自己看~当然加入一个夸夸群，或者找心理咨询师解决下原生家庭带来的影响，也是一个不错的选择~我看到的你是一个特别棒的人~祝你新年一切顺利~

题主你好，我是仄隅现在你知道是之前爸妈总是命令你，导致不喜欢别人的建议，现在你想改变现状从无法接受尝试接受别人的好意。你不喜欢你的父母以命令性的语气说话，更不喜欢被这样去做一些事情，当没有按照要求去做的时候会被指责说教，有时也会被评价好坏，这让你即反感又抗拒面对以命令的形式去做某件事情，我们内心其实都会感到不舒服也会有逆反心理并想要摆脱控制。你现在非常不喜欢听见别人的建议，或者指导去做某些事情。虽说建议大多是善意的，你也会回到曾经那个状态，心底开始抗拒变得不耐烦。现在我们将这种状态视为是你对自我的觉察，当我们能够对自己有所觉察知道是什么事情诱发了我们是情绪，知晓问题的根源，那我们就可以改变现状。此刻，我们可以尝试当被人以建议或是指导这种形式进行沟通的时候，我们的大脑会闪回到被爸妈命令的时候，进而让我们自动切换到抗拒回避的模式变得不耐烦。眼下，我们要做的事情是，尝试让自己看清现实，看见事件究竟发生了什么事情，这一点确实很难因为在那种状态下我们会下意识按照预设的脚本发展。为此，我们要做的是先中断脚本的发展，这个过程分两步进行。首先，当对方在说或是你觉察到自己的情绪已经或是将要出现的时候，我们试着喊个停。如果时间允许，我们可以找个合适的理由让自己一个人冷静一下，去个洗手间或是给自己五分钟的时间用来重新梳理问题缓解情绪状态。如果现实不方便离开，我们可以在对方在给你建议或是指导的时候，努力听清对方说了什么以及出发点与目的。当你能够确实是出于好意，我们要的是告诉自己，你现在是安全且不被控制的，是你在主动倾听，而不非被动的接受。倘若，对方说的并不是你想要听的，我们也可以选择以恰当的方式拒绝或是转移话题。最后，我们要做的是看见现在的你已经不再是过去那个需要被父母命令的人，你有权力说不，也能够掌控自己的生活与情绪。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你看到你的描述，受母亲控制的原因，导致不喜欢听别人的建议，现在知道别人的建议大多都是善意，已经迈出第一步，也是可喜可贺。很多人很难走出原生家庭的影响，生活习惯，沟通方式，情绪模式，甚至疾病，这也是忠诚父母，与父母的链接，就这样代代相传，时代的变迁，过去的思想已经无法适应当下快速的社会变化，过去的物质匮乏，到如今更需要精神上的共鸣，也是要顺应社会的发展。拿过去的思想养当代的孩子，于是很多孩子叛逆，想做自己，可又走不出父母的束缚，出现各种状况，心疼孩子们，也是恭喜你，努力的为自己而活，做自己。他人的建议，看似为你好，这背面也是她比你强，我是不对的，对自己的否定，于是就回到与妈妈相处的场景，导致你的厌恶，把别人当成妈妈，就是这样螺旋上升，就是不断改变的过程，你认同吗？你与妈妈紧密相连，妈妈的控制，是她内心的担心害怕，那是她需要释放的，过去是吃饱喝足，活着就好，哪里有边界，孩子和妈妈是共同体，允许，接纳妈妈的局限，她以自己的方式爱着孩子。现在的孩子，更在意个人的想法，崇尚自由，满足需求，妈妈们哪里跟得上。别人的建议让你很不耐烦，哪怕是善意的，我们学会表达自己的需求，从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来。你烦躁的是别人逾越你的边界，这些建议你有的都懂，告诉他们，谢谢你的关心，是想让我少走弯路，有你们也是福气，如果不懂的，我会请教你们，别人感受到舒服，也就不会干扰你。现在信息量很大，拥有情绪处理能力也是事半功倍，精神内耗影响着前行的动力，每个人都是独立个体，站在自己的角度都是对的，允许他人做他人，自己做自己。他人对你的建议也是她自己总结，也有自己人生经历，说的对的，也是给资粮，很多很难悟出来，听他人的故事，感悟自己的人生。打破自己，重建自己，你值得更好。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！首先，我觉得你特别的棒知道在遇到问题时要勇敢的来平台这里发提问寻求需要的帮助；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。你的父母经常会命令你，而且可能也是经常评价你做得不好。有可能这最早出现，是在你还很小的时候。那时候的你，并不知道父母他们这样对待你是不好的；所以你才会把父母他们评价你的声音“你是不好的”，内化成是你自己的。我觉得，有可能以上这一点你的父母并不是有意而为之；而是受他们自己的原生家庭所影响。这在心理学里有个词，叫“适应型儿童“。然后现在别人只是给你建议或者指导你，你小时候的那个“适应型儿童”又会再重新跳出来。这个时候，你可以让自己回到“自然型儿童”。其实我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。以上这本书对于我以上提到的“适应型儿童”及“自然型儿童”，有一个更为详细的讲解。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

看了你的文字，你觉得爸爸妈妈其实用命令的语气去命令你，对你来说其实是一个不好的体验。我觉得你应该是不喜欢别人用命令的方式去命令你。后来你说别人给了你的善意的建议，你为什么还是不想听？原因就出在你和我爸妈相处的时候。我觉得你爸爸妈妈确实要这么去命令你的话，你可以一个人选择去独处，去接触自己想接触的东西。爸爸妈妈命令你的时候，你和他们保持一定的距离，甚至不要跟他们说话，你可以回你的卧室关门门反锁，让自己冷静一下，让他们冷静一下。然后等他们情绪好受一些，再给他讲述你的真实的感受。你就可以说你确实不喜欢这样的命令的这样子的语言，你可以说请求父母好好的进行说话和沟通。父母情绪好了很多的时候，再给他们说这些事情。别人发脾气的时候，别人有情绪的时候，不要给他去讲一个很那样的话，有情绪的时候，就是你们越吵就会越那样，然后你这个时候要让他冷静下来。等双方情绪缓和了很多，再好好沟通交流。

其实你说的这个问题，我也遇到过！父母命令我们，其本意是好的，但会让我们越来越反感，随着年龄的增长，相信也会理解的，多点包容吧，自信人生二百年，会当水击三千里，树立正确的思想方向，自信的做事，加油！