38+未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在提问中的倾诉表达，从你的过去的经历来看，确实会给自己形成这样的观念和想法，过去的你生活在寄养的童年中，并且也亲眼目睹了姑姑家孩子的养育过程，似乎自己在孩子养育这个过程中找了一个规律，那就是母亲养育孩子的权利是会被剥夺的。但真的是事实吗？或许我们可以反复问自己这个问题：“这只是自己的想象吗？在现实中情况都是这样的吗？”很显然，你非常清楚这这只是自己的想象，并且在现实中可以找到很多推翻自己想象的例子，这种事情并不是必然会发生的，那么为什么自己会坚信这样的事情发生呢？【想象的背后可能是为了缓解我们的某种焦虑和恐惧担忧，或者达成我们看不见的某些需求】从表面来看，因为这样的幻想，让自己惧怕婚姻，害怕进入亲密关系，但我们很容易就可以意识到这个幻想是不成立的，这就需要我们看到一个隐藏的事实，这个幻想的确给自己带来困扰，但会不会也给自己带来了某些“隐藏的好处”？也正是因为这些“隐藏的好处”，让自己不会放下这个幻想所带来的满足，或许通过这样的幻想，自己可以“心安理得”的不去结婚，不去接触亲密关系，或许这样的幻想可以让自己更心安地去过一个人的生活等等。从这个角度来说，或许不是这个幻想导致了现在的自己的关系状态，而是自己一开始就因为某些其他原因不想进入这段关系，从而让自己创造了这个幻想来逃避进入关系。也就是说，我们需要追问自己一个问题：“如果没有对孩子的担忧，自己到底想不想结婚，想不想进入一段亲密关系？”如果答案是肯定的，那我们就可以考虑如何放下这段幻想；如果答案是否定的，那我们还需要考虑到底是什么真实的原因让自己不想结婚，让自己必须创造这个幻想来逃避亲密关系？【打破幻想的最好方式就是在现实中的不断的试探】想象只是存在于头脑里的事物，如果我们试图用一种思考和想象来打破你固有的想象，这是很难有效的。真正有效的做法就是，直接在现实里去实践。比如，你很担心孩子抚养的权利被剥夺，那就去接触和结识那些成为妈妈的朋友，与他们聊聊带孩子的日常，他们是如何守住自己的权利的；当然，你也可以和老人聊天，看看他们是如何“很疲惫”的帮助家里人带孩子，以此可以了解到双方真实的情感需求和想法，而不是自己的推测和想象。当然，更重要的是自己的亲身实践，尝试让自己进入一段关系，和伴侣探讨孩子抚养的问题和观念，最终你会发现这些幻想不攻自破。如果你发现自己真正的担忧是“对婚姻的恐惧”，那我们就需要从更深的层次来发现和探讨这个话题。总之，请及时放下过度的推测和思考，开始自己的实践，相信你会很快发现真实的力量。以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

题主，你好！认真读下来，有一份很是心疼的感觉，先抱抱你。从你描述的幻想和你的成长经历，我看到了你潜意识压得很深的不安、恐惧、不被认同、烦躁、迷茫的感受。孩子与父母有三种不健康的分离，第一条就是幼年时期与父母分离。你提到了半岁左右母亲因精神分裂住院，你就被寄养在外婆家直到上小学。你提到了姑姑长期霸占孙子辈的养育权，儿媳带孩子会各种挑剔。你却没有提到你的父亲和爷爷奶奶。我想：1、你在隔代老人家，一直是被忽视着养育长大，小小无助的你，会把这种情况归因为母亲生病住院，让母女二人被迫分离。因此，幻想中的你身为带病在身的母亲，会被用“为你好”的名义强行剥夺当母亲的权利。2、幻想中的你和丈夫似乎分别对应的是现实生活中你母亲和父亲的角色。因为父亲在你成长重要时期的缺席，大概率他认为患病妻子希望老人带孩子，也不太听小小的你的心声。父母是你原生家庭的第一亲密关系，他们的相处模式，让你认为你也会走同样的人生。这份抵触、排斥和无法摆脱的烦躁，让你拒绝建立亲密关系。3、姑姑霸道的行为，激发了你的家庭的创伤经历，这份严重的应激来自于你成长38年所有经历的积累的一份崩溃和无助，让你的意识一边愤怒的摆烂，一边为不能和亲密家人在一起而痛苦。努力让自己的内心得到一份宁静，我想我们可以：1、找到现在痛苦背后的好处。心理学认为：谁痛苦，谁改变。你在这份泥沼里痛苦38年却未跳脱，一定有现状背后的正面意义。比如由此获得曾经重要养育人的一份愧疚和关怀，弥补你曾经缺乏养育者爱的孤独感和空虚感；比如不经历，就不会遇到像你姑姑这样霸道的婆婆，这是一份光让你想象就会恐惧的关系。我不知道上述的比方，有没有和你想法契合的。这份正面动机，需要你静下心来，用心（而非用脑）好好的做全身扫描。2、找到这份好处后，改写故事，从其他场景获得这份好处，来做替代。你的身上，早已具备解决问题的资源。我们只需要，通过改写这个故事和心境，帮助你找到其他来源。你提到这个幻想已经严重影响到你的生活了，请问具体的影响场景是什么样的呢？你最先联想到的实际生活的人物是谁？场景里，你感受最深的是什么情绪？场景里，身体的哪一个部位感受最强烈，具体是什么样的感受？这份幻想是如何影响到你的实际生活呢？比如，当幻想中的你被强行粗暴剥夺与孩子共同生活的权力时，你最先联想到的是生命中的哪一位？这个场景带给你最核心的什么样的感受？是愤怒、应激，还是痛苦、无助？情绪上来的时候，你的身体哪一个部分反应最强烈，这份强烈的感觉，是疼痛、揪心、还是？它会如何泛化到你的实际生活？是你碰到什么场景就马上出现类似反应，还是？然后，改写，找到生命的积极意义：如果联想到的生命中的这一位，让你感觉关系很舒适融洽，那会是什么样的画面和感受呢？找到并具象化这份你所追求的生活，才有目标进入下一步。3、创造重复正面体验的机会，体验让改变发生。你的生命，承载了过去太多的委屈和无助。大脑也许记不清细节，但身体已经通过强烈的应激，告诉你，她从未忘记。原生家庭之所以会有代际传承，是因为缺少一份觉知。觉知是改变的开始，而修复是一个持续需要坚持的过程。需要大量的正面体验的感受，去一点点的链接和修复曾经的伤痕。你说你的诉求没有人听，那在你的生活中，有没有一位家人、朋友，甚至网上平台的圈子同好，会认真倾听你对诉求呢？比如现在，你在壹心理平台发布的问题，在发布的2天里，已经有了68次阅读，和5位老师用心的回应。不知道你是否感受到了被听见和关注呢？世界这么大，总有会听你诉说的人群，找到他们，在与他们的联结中，感受这份被聆听和关注的美好能量。一次又一次的正面体验，将弱化你与无助和焦虑、痛苦的联结，重构你的生命。要相信：世界和我爱着你，加油！

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们可以试着问问自己，结婚，生孩子对我来说意味着什么？我们也可回想一下童年，向外婆提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从外婆的安排，感觉被忽视？这些都会对我们的安全感建立有很大影响，安全感不足会让我们本能感觉自己是不好的，外在的环境是不安全的，外面的人可能对我们有敌意，自己有可能被伤害。我们还可再回想一下童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为外婆的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被外婆中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的安全感就渐渐出现问题，这让我们在面对人生稍有挑战的事情时，会更加在意外在评价，也更有压力。再来说说亲密关系，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，我老公不作为…我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们也要去除心中的理想化，正视和面对伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进人际关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述能感受到你正在经历巨大的痛苦和不安。你的幻想不仅仅是一个简单的担忧，而是基于你的个人经历和看见他们的经历，这让你在亲密关系和母职面前感到恐慌和无助。你提到自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。你提到自己的幻想：如果你结婚并有了孩子，公婆会强行带走孩子，剥夺你当母亲的权利。这个幻想导致你感到焦虑、空恐慌无助，并严重影响了你的生活。你提到了自己母亲精神疾病，你从半岁开始就寄养在外婆家，直到上小学才回到家。你姑姑长期霸占她的孙子孙女。这两种不同类型但同样是被剥夺的恐惧，让你在尚未踏入婚姻和育儿之前，就已经提前体验到了失去控制的无力感，这确认非常折磨人。从系统式家庭咨询的角度来看，你的幻想和焦虑可能反映了家庭系统中一些复杂的互动模式和代际传递的影响。第一，代际传递与童年创伤。你提到自己的母亲有精神分裂症，自己半岁的时候就到外婆家寄养，这可能在你的内心埋下了一个念头：母亲的角色是脆弱的，孩子可能被迫与母亲分离。这种早期的不安全依恋，让你对母子纽带的稳定性产生了深层的怀疑。但跟你是因为母亲的精神病被迫与母亲分离，你的幻想是公婆强势的剥夺了你作为母亲的养育权，这可能是一种防御，防御自己作为母亲可能得不合格或者无能力，让外界来剥夺，自己被动承受，最终造成同样的亲子分离。你提到了姑姑一家的情况，姑姑霸占孙子孙女，挑剔儿媳，像是一个活生生的模板，强化了你的恐惧。似乎在你的家庭系统中，母亲的权利可能被长辈侵占，而作为孩子亲生母亲的声音可能被忽视。第二，边界与角色模糊。在你的幻想中，公婆越界干涉育儿，老公不作为，这凸显了家庭系统中常见的边界问题。你担心未来自己无法在家庭中建立清晰的个人边界，导致角色混乱。在你自己的经历和观察中，外婆代替了母亲的职责抚养了你，姑姑也代替了儿媳的职责抚养自己的孙子孙女。虽然情况有所不同，但这大概也导致你认为如果自己成为母亲，会被系统压力，如长辈介入、伴侣不支持，推向被动的位置。你的反应，如用毁灭的方式来疏远孩子，成为无力感的极端防御，试图在幻想中通过控制失去来应对潜在的被剥夺。第三，系统压力与个人冲突。在你所处的文化或家庭期望中，长辈参与育儿可能被视为常态或为了子女好，但这与你的个人需求，如自主养育是有冲突的。你的恐惧不仅来自外部，也来自内部内化了的我的诉求不会被听取的信念，让你即使在幻想中也提前体验到了被孤立的痛苦。你还提到了自己38岁，未婚未育，也不找男朋友。不知道你有没有找过男朋友？对于你这个年龄和婚姻状态，你的家人如父亲，外婆，姑姑等人是如何说的？他们有催过你结婚吗？他们的催婚是如何说的？有提到孩子吗？比如，赶紧结婚，生个孩子，给公婆带，你就可以该干啥干啥之类的？通常这个年龄未婚会面临催婚的压力。你的恐婚可能也是一种心理上面对催婚的防御。你大概可以给自己和长辈说，你们看，我都这么恐婚恐惧自己不能做个好母亲，我怎么能考虑结婚的事情呢？你的幻想和焦虑是多重因素交织的结果，如童年经历，自己半岁被寄养，观察学习的强化如姑姑的行为，对控制的渴望与无力感，以及系统互动模式的影响。你现在的幻想已经影响到你的生活，估计你在生活中也没有能给你支持的人，建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助，同时你给的信息也比较少，可能难以给出一些有针对性的建议。你可以尝试去做一些事情，来减少幻想的影响。第一，认知重构，挑战灾难化的思维你现在未婚也没有男朋友，你的幻想倾向于灾难化，假设最坏的情况一定会发生。你可以尝试把这些幻想写下来，然后客观的质疑，例如问问自己，所有的公婆都会这样吗？我是否有选择伴侣和未来家庭环境的主动权？身边同事朋友的孩子，有多少是父母亲自带的？有多少是祖辈帮着带但和父母住在一起的？有多少是孩子跟着祖辈的？孩子跟着祖辈的原因是什么？你可以尝试去客观的记录下身边其他人养育孩子的情况，这有助于帮助你区分可能性和必然性，减少泛化思维。你的童年经历也影响了你，你可以花时间去反思你的童年经历是如何塑造了你当前的恐惧。可以尝试记日记，识别出我母亲失去了我，所以我也会失去我的孩子的这样的链接。意识到过去不等于未来，你可以重新定义你自己的母职叙事。第二，观念调整，重塑母亲角色和边界感重新定义母亲角色。母亲的身份不仅仅是物理上的照顾，更重要的是情感连接和影响。即便是生了孩子，有其他人照顾孩子，你也可以通过其他方式进行亲子互动，比如，陪孩子读书、游戏等。很多时候，孩子可能不记得其他人对他的生活照顾，当更能记住那些美好的情感。聚焦于“我能给予什么”，而不是“我会被剥夺什么”。第三，增强自我赋能与当下应对就你的描述来看，你现在的焦虑，可以追溯到小时候的创伤。这些创伤伴随了你这么多年，大概都没有获得疗愈。这些年你大概多半是在独自挣扎，这是一个保护自己不受伤害的策略，但同时也让你无法跟他们建立深度关系。从你的描述看，你大概也不能从亲人、朋友那里获得太多的社会支持。建议你去找心理咨询师聊一聊。对于那些引起焦虑的幻想，你可以尝试去记录幻想出现的时机触发因素，如看到家庭剧，听到姑姑消息等，这能帮助你识别模式，并提前准备应对策略。如果特定话题引发焦虑，可以事先告诉自己，这是我的恐惧在说话，不是现实。当幻想出现并引发焦虑的时候，可以尝试接地技术把注意力拉回当下。如使用4-7-8呼吸法，先吸气4秒，屏住呼吸7秒，再呼气8秒。也可以关注周围5件你能看到的东西，并描述他们。或者触摸一个熟悉的物体，能把你带回当下的事物，如冰块。探索你的真实需求。尝试去思考你对婚姻和育儿的真实态度，而不只是被恐惧驱动。列出你希望从家庭中得到什么，以及你能接受什么，这有助于你做出更自主的选择，而不是逃避。焦虑是保护你的一种方式，但这种方式已经有些不适合你了。最后还是建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好。收到你的文字，听到你讲述的这些经历，真的很心疼你。给你一个抱抱。你提到说自己被一个反复出现的幻想困扰，它影响了你的思想和行为，让你无法进入一段亲密关系。但我也看到你其实很渴望亲密关系，渴望一个幸福的家庭。从你描述的成长经历，我个人有一些分析，你参考一下：半岁的时候，因母亲患病被寄养在外婆家，这个阶段正是婴儿建立安全性依恋的关键时期。突如其来的分离可能会让你形成一种：“我的需求会被忽视，亲人间的亲密连接可能会被强行切断”的恐慌。这种失控感可能被压抑到你的潜意识。所以你在成年后总是会出现害怕公婆夺走孩子抚养权的幻想。有可能你会将童年里无法与亲生父母产生情感连接的情感需求，投射到了未来的亲子关系里。另外你提到在公婆和你争夺孩子抚养权的时候，你的老公会站在公婆的那一边，也就是你的对立面。那让我想到了，或许在你的成长过程中，你身边总是没有一个始终站在你的旁边的那个无条件支持你的人。在发生事情的时候，你的身边总是空无一人，无人可依靠。所以你对于你幻想中的未来的丈夫也产生了极大的不信任。这可能也源于童年经历中人际信任的破坏与缺失。还有我会想到你在文字最后描述到，你不结婚，不找男朋友这些想法，我其实看到了这些决定背后你的回避性防御心理机制。可能在你的潜意识里会有一些灾难性认知是：一旦建立亲密的亲子连接，一定会遭遇破坏和剥夺。那干脆就不进入婚姻，不生育，从根源上规避再次体验这种分离痛苦的可能。你提到的很烦，这种情绪可能正是你潜意识里一边渴望建立家庭，一边又担心亲子分离会重新上演，这种矛盾心理在拉扯。当我想到这些的时候，真的很心疼你，想到小时候那个幼小无助的你，没有办法在父母的身边长大，你一定也经历了很多孤独无依的时刻吧。那么下面会有一些我的个人建议，你可以根据自身情况听听看：在你的幻想里，公婆强行夺走孩子，是一种灾难化思维，而不是必然发生的事实。一方面是因为你有小时候成长经历的创伤投射。另一方面，可能因为在你的身边没有幸福家庭的模板。你可以从这些角度来重新进行幻想：“如果你将来有了孩子，你可以主动做哪些事来掌握抚养主动权？”不结婚、不生孩子，本身不是问题。关键是这个决定是出于对恐惧的回避，还是你真实自主的选择呢？不知道提到38这个年龄，你是不是又想到了一个社会年龄预期呢？你会不会有年龄焦虑呢？如果你的这些幻想、对于这个世界的不信任、人际关系中的不安全感，已经影响到了你的日常生活。而通过你自己的力量无法控制和调节的话，可以在壹心理平台寻找匹配的心理咨询师进行干预。以上文字，希望对你有帮助。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是38未婚女，总幻想会被剥夺当母亲的权利，怎么办？我试着为你答疑解惑。题主是个非常善良有爱心的女子，你在幻想里，希望自己当个好妈妈，你希望自己能保护自己孩子，你希望自己能得到抚养孩子的自主权，而不是被家人剥夺。你也因为担心自己跟其他家人争不过抚养权，做不了负责任的好妈妈而不婚不育，这是对孩子的保护，对妈妈这个角色的重视和责任感的体现。题主的痛苦也正来源于此，你担心自己没有力量争取到孩子带在自己身边的权利，本着负责任的态度，所以忍受着不能婚育的痛。题主总感觉自己的孩子自己做不了主，有种悲伤和无力感，是否题主对自己从小成长的境遇也是如此感受呢？题主说从小你因为妈妈精神分裂住院，题主从小就没有机会在妈妈身边长大，题主妈妈也没有抚养题主的能力和自主权，题主只能被寄养亲戚家。这种从小就跟母亲不得不分离的孤独感和深深的无力感，还有题主妈妈和作为孩子的题主，都身不由己只能被别人左右的无力感受，是否从小就印刻在题主的心里？你明白自己的妈妈因病没法养育你，只能交由他人代为抚养，加上你看到姑姑也是霸着孩子不给他们的妈妈抚养，引发了题主更多关于无助无力感和绝望感呢。题主的幻想并非只带来痛苦，这种幻想也是题主对自己的一种自我保护，作为未来可能出现做不了有自主权的母亲而避免糟糕结果的保护机制，你的幻想里，你在保护自己，同时你也在保护你自己对母亲的依恋和爱护。也许幼小的你被带离母亲身边的时候，你母亲也有同样的痛苦和绝望。你希望你的母亲是个有自主权的母亲，你也一样希望自己将来当妈妈能够有自主权，不再像小时候那样身不由己任人摆布。你的幻想里，也寄托了希望自己的孩子可以在妈妈的身边成长的美好愿望，幻想里有你美好的期待和梦想。正因为太想要又怕重复被剥夺的痛苦，所以止步不前，不敢婚育，经历过题主的遭遇，有这种恐惧和威胁感是很正常的。因为你怕再次失去，你和你的妈妈已经失去了的，你不希望你的孩子再重蹈覆辙。题主可以跟身边信任的人说说你的想法感受，倾诉有利于你排解内心的烦恼和压力。同时，题主要为自己曾经丧失跟母亲在一起的机会而哀悼，感到悲伤感到难过无力就哭出来，眼泪可以帮助你带走你一部分悲伤，让你感到有力量。题主也可以写下你的幻想内容，把它读给你自己听，接纳自己的无力，接纳自己曾经的丧失，也接纳自己对未来的选择。如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

题主你好分享一个温暖的抱抱，听了你的故事之后，我在想其实你是一个保护欲非常大的母亲。尽管你没有结婚，然后我觉得你的内心是非常有力量的。当然我觉得你的这个力量来自于哪里？在你的小时候有可能一直在外婆家，还有看到了自己姑姑对孩子的一个霸占，你内心一直想保护的那个孩子，其实不是别人，是你自己，在你很小的时候受了很大的伤，现在你终于长大了，你通过不结婚，不生育来保护自己。我不知道我这个逻辑说的对不对，但是如果真的是这样的话，我们站在第三者的角度上看，我现在已经长大了，我不结婚，不生育，能不能保护到小时候那个受伤的自己，你发现了吗？他们之间时空上是有错乱的。但是情感上却是相依的。也是因为这个情感的一脉相承，而造成了你现在不结婚，不生育的一个选择。所以说与其说是你害怕未来的孩子被夺走，更是害怕自己小时候受的那个罪会在自己未来的孩子身上重演一遍，但是事实上是这样的吗？其实有的家庭里面就是双方父母会推来推去带孩子，我身边就有这样的情况，很多独生子女的家庭组成的呃，这种情况吧，也就是说他是由四位老人，两个青壮年，一个孩子，然后有的就会出现就家庭条件比较好的就互相出钱，只要是出钱，能不带孩子就尽量不带孩子，都不想遭受带孩子的痛苦，然后吧有的家庭就是都在抢夺这个孩子，所以说不同的家庭他出现的情况是不一样的。你也会发现就是未来有和现在相关联，但是不管你现在做了多大的努力，未来它是充满了不确定性的。所以当你想让自己的这个焦虑情绪稍微降一下的时候，怎么办？要接纳未来的不确定性。你可以先不着急，现在把自己不太想结婚，不太想生育，先接受自己这个现状，很多时候吧，你为什么这么纠结啊？就是一边在做着不生育，不结婚的事情，但内心其实还是很渴望结婚和生育，想完成生命的这个过程，但就是因为这两种矛盾的行为在脑子里打架，最后致使你现在特别痛苦，特别矛盾，所以说我们现在先统一一下就可以了，那我现在就是嗯想好好聊一下自我，我就是先不结婚，不生育，我看看我能不能自己的生活过得很幸福。当你慢慢的活出自己生活的主体性的时候，你会慢慢的发现一件事儿啊，原来世间的事儿都是由我自己来选择的，对吧？包括如果你真的遇到那种强行要剥夺你孩子抚养权的公公婆婆，你也可以通过离婚呐或者是断掉这个关系。然后来保证自己的孩子在身边，当然我说的这是很极端的一个方式了，但是不管怎么说，选择权在你，你是有权利把孩子留在自己身边的，你也是有力量把他们留在自己身边的。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

38岁的你，没有结婚，也不找男朋友，仅仅是因为害怕被剥夺当母亲的权利吗？可能这不是唯一的原因，但却是一个很重要的考虑，这个重要的考虑，又可能反应出你对亲子关系的渴望，以及你的主体性能否得到尊重的担忧。你才半岁时，就因为母亲精神分裂入院治疗，把你送到了外婆家寄养，这对于你来说，是一个很早很大的创伤，如果母亲当初没有把你送养，由她亲自带，也可能会因她的精神不稳定而对你造成不同的影响。在你的创伤里，可能包含着你被遗弃的感受，也有你替母亲分担的她被剥夺亲自抚养孩子，孩子被迫寄养，让她失去做母亲的权利的痛苦。一个孩子在半岁至两岁这个时期，如果母亲经常不在场，孩子的内在就没有一个稳定的客体，孩子会很不安，这叫客体恒常性缺失。客体恒常性的缺失会导致孩子的情绪不稳，可能担心被抛弃，在人际关系或亲密关系中，可能会很依赖，也可能会很排斥，在面临分离时，可能会产生分离焦虑。你幻想如果你结婚生子后，家公家婆会强行把孩子从你身边夺走，你会产生应激而远离孩子，这可能是因为小时候母亲的不在场导致的客体恒常性缺失引起的反应，与孩子的分离，就像早年母亲离开你，那个严重的分离焦虑，是你承受不了的。你为了避免去体验母亲曾经被剥夺孩子的痛苦，也不想让你未来的孩子体会你小时候离开母亲的恐惧和绝望，你选择了不婚不育。这个选择，在你目前的安全范围内，最大程度地满足了你的自主意识。你想要亲自抚养孩子，但不敢保证能否实现，于是主观上你杜绝了别人剥夺你当母亲的权利的可能性。虽然你有想维护自主权的意识，但因为从小形成的不安全感，对长期母女分离的事实，感觉到失控，所以你的主体性相对来说还比较弱小，你无法相信自己可以维护自己当母亲的权利，不能信任未来的公婆会尊重你的决定，更不敢相信你的丈夫会站在你的身边维护你，也不敢保证自己可以保护好孩子。除了你的亲身经历，你姑姑一家对孩子抚养权争夺，也让你更加相信你的担心未来会发生。实际上，母亲在孩子的抚养权上，拥有更多的话语权。只要母亲有抚养孩子的能力，有保护孩子的勇气，有维护自己的决心，任何人都剥夺不了一个母亲亲自抚养孩子的权利！为了孩子的心理上的健康，也推荐母亲亲自抚养孩子。虽然你现在看起来还不够勇敢，但因为你受过母女分离的苦，你更懂得亲子关系的重要性，可能在现实中，也就更敢为了自己和孩子而激发更强的力量！俗语说，女本柔弱，为母则刚，只要你想，就没有什么做不到！你的母亲是因为有精神方面的疾病不能亲自抚养你，虽然你在母亲的影响下，心理方面可能受到了些创伤，但你可以去疗愈，使自己的心理得到成长，这样，就能更好地维护自己当母亲的权利，也能让你们未来的孩子得到更加健康的母爱！以上。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！