早期依恋创伤导致安全感缺失，如何建立自我认同与信任

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。亲爱的孩子，先给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，让我看到了一个敏感、脆弱、时常感觉到孤独寂寞冷的孩子，同时内心又充满了纠结内耗，整个人很撕裂的感觉。但同时也看到了你的本自具足，既找到了问题的根源、又发现了解决之道，针对你的烦恼我们一起来分享探讨：1.缺乏自我认同与信任的问题根源如你所说：（1）在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。（2）发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。小时候我们与养育者（一般是父母作为我们的“重要他人”）建立的依恋关系，会影响着我们成长过程中与他人的关系模式。从父母那里没有得到无条件的爱与接纳，情绪与情感不被“看见”，得不到更多滋养，破坏了你的价值感与独立自主性，安全感也无法得到满足。所以在与人相处过程中，你一面充满渴望：渴望深度关系，在这段关系中获得爱与接纳、肯定与认同；另一面又充满恐惧，害怕被人否定，害怕不被喜欢、不被接纳，害怕拥有了还会再失去。你不想一次次反复体验小时候与父母的那种相处模式：让你时时在惶恐不安中度过，让你不知道何时能见到父母、何时他们又会不辞而别，你不知道怎样做才能达到他们的满意，你总是小心翼翼，习惯了看他们的脸色行事。也导致“常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。”这样的模式是你与父母长期相处模式中保留下来的，因为只有这样你才能“活下来”。2.解决之道已被你发现你想象：把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。亲爱的，无需分裂成两个人，你自己就能做到。首先，接纳父母的不完美和局限性，他们也是人，也许他们对待你的所有，是从自己父母那里学习到的、体验到的，他们也没有被好好的爱过，所以他们根本就不知道什么才是对孩子真正的爱。然后，做自己的重要他人，给自己提供身心健康成长所需要的心理营养。你已经是大学生且成年了，有着完全的独立思考能力与自主性，可以不断给自己肯定，每天发现自己3个优点给与肯定和自我悦纳。哪怕简单的一个微笑、日常的感受小花小草，都能发现你自身的美、你的独一无二性。当然，还可以通过阅读心理学书籍、学习心理课程实现自我疗愈。《原来懂比爱更重要》《二次成长》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《少有人走的路》《一念之转》等，还有李松蔚老师的16节认知课程，都有助于你的疗愈与成长。大学生也有社会实践的要求，可以做一些社会公益事业，也有助于激活你内在的价值感。而价值感提升了，安全感、配得感、存在感也随之提升。最后，消除局限性信念：我想这种缺失可能“无法”被弥补，我“无法”让这条伤疤从未存在过。这样绝对的字眼只会消耗你的信心和能量。多说一些正向的话语，不断给自己正向反馈，你会越来越好的。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主，你好！认真把你的苦恼文字阅读了2遍，感受到你的思路非常清晰，且应该有一定的心理学知识基础，标题文字，简单一句话，非常有心理学那味儿。极度渴望关系的建立，又非常恐惧外界的评价。不相信外界有人能够理解你、包容你。不相信自己值得被接纳和理解。令人心疼的状态。曾经18年的依恋创伤，没有亲人以外的社交关系，一路走来一定是段并不容易的路。你有一份敏锐的觉察，能够清晰的辨识出：自己冰山下的渴望；尝试改变时的恐惧和退缩；对他人情绪的敏感；尝试后的疲惫和内耗；不信任他人，也不信任自己。不过，改变的希望，依然存在，必须存在：1、从与AI对话开始，先把自己变成自己不用防备的对象。在原生家庭的成长过程中，一定是有完美主义和挑剔的主要养育人，在不断挑剔和打压中，让你逐渐失去了自我接纳和自我肯定的力量。不由得联想起，今天在壹心理的交流群内，关于“情感勒索者”的分享。在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也忘记了自己原本的声音是什么样子。但这份渴望并没有消失，在自己能量充足（安全感充足）不时会冒头，让你觉察并想要尝试突破。然而，已经被情感殖民的内心，想要突然脱离殖民的身份，会激活多重防御机制。比如你会猜疑：对方的细微反应，是否来源于对你的某些行为的负面评价；你是否不断在给他人添麻烦；等等。自我批评的防御机制，来源于你需要这份批判的声音，作为你存在价值感的标准，这样才可以带给你安全感。所以，改变的第一步，就是要完成自我对话和无条件接纳。你是否可以同时接纳，有着良好学习和觉察能力、思维清晰、坚韧等众多优点的自己，和社交恐惧、不信任、不配得的不完美的自己呢？曾经没有能够实现拥有完全信任和依靠关系的期待，可以先从自己开始。先让自己爱上、接纳自我吧！2、探索原生家庭不是为了归因，而是为了走向未来更好的自己。人们容易将注意力停留在归因上，以减少自己的愧疚和负罪感。但这样并不能让我们的人生更接近期待。只有在觉察后，选择自我突破才可以实现。你说的非常对，这种缺失可能无法被弥补，无法让这条伤疤从未存在过，但这不妨碍你依然想要带着伤痛前行。现在自我安慰仿佛隔靴搔痒，情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，难以安抚。仅仅做自我的修复，这份能量还不足以穿透自我，走向未来。还需要一些与源头和解的能量。在你感受到恐惧、无价值感、不配得的时候，你心里想到的、曾经与这些情绪有关联的，是你生命中的哪一个人？找到这个人，如果现在还不足以做到当面与ta交流与和解，可以先通过空椅子、写信的方式，把自己最真实的感受表达出来，让这份压抑至潜意识之深的情绪，先有一个出口，释放停留在躯体的压力。能量就会慢慢从内生出来。这是一条漫长的和解之路，不用着急，多给自己一些耐心，人生缓缓，自有答案。写在最后：原生家庭，是每个人的课题。但对于原生家庭创伤来说，不一定全部都需要疗愈：有人需要接纳，有人需要疗愈，有人需要沉默，有人需要回避。不论那条路适合自己，这条路上，最重要的，一定都是“我是否可以无条件接纳不完美的自己”。让我们一起进入一个高能量的心理圈子，互相滋养，互相赋能，松弛的去感受“不完美”自我的那份“完美”吧！

你好，你在问题中提到“早期依恋创伤”，它主要由童年期的情感忽视或虐待造成，其童年的表现是无法与养育者形成安全依恋关系，无法在他们身上找到安全感。在你的表述中，可能隐去了这部分内容，但提到你之前没有除亲人之外的社交关系，推测可能是被家人言语告诫“外人都不可信”、“别跟不三不四的人在一起”、“把学习搞好就行，交朋友耽误学习”，或是他们自己对别人也缺乏信任感，影响到了你，让你在后天习得了社交不安感。你对深度关系的渴望以及在社交过程中可能有的患得患失，都是极其正常的表现，因为你之前一直在被遏制这方面的发展，但你的年龄又到了理应发展出社交能力的时候。根据发展心理学的观点，此时的青少年（9岁到青春期结束）就应该奠定自己的社交属性，此后就到了上大学的年龄，总不能到了大学还不跟人交往吧？在理应与人建立关系的年龄，被压制了这种能力，势必造成心理不适应，同时会产生某种补偿机制，好像要把之前缺失的关系一下子补全，但又不知该怎么做——既害怕失去好不容易建立起的“脆弱”关系，回到原先的人际疏离状态，又没能掌握正常交往所应抱持的心态。看着周围人都谈笑风生，好像大家在该发展社交能力的年龄都充分发展了，只有自己是这方面的菜鸟，就会感到自卑，觉得大家都懂怎么社交，只有自己不懂，那出了问题一定是自己的错。你仍然想找到前进的方向，这个总基调是积极的，你所说的伤疤，就是在发展健康人际关系中的缺失环节，既然这种缺失是后天造成的，那就代表后天也能补救。“补救”不代表假装这道伤疤不存在，恰恰是因为正视了它，才能够补救。有效补救后的情感缺憾，就好比让情绪能力得到了锻炼，可能会比没有这份经历的人适应性更强。你要做的是“超越”过去的自己，具体注意以下几点:1.首先建立自尊自爱。你所出现的问题，很多人身上都有，但不少人没机会意识到，总是停留在“永远怪自己”这一层，而你意识到了问题所在，又是成年人，你有权对自己负责，先设想如果自己已经是一个拥有健康社交的人，会怎样生活，希望别人怎么对待你，你就怎么对待别人。同时，自尊自爱也包括相信自己：相信“我”的成长，相信改变，相信自己有能力包容，理解，支持别人，既然你希望别人这么对你。2.跨越“被动”恐惧。你说你恐惧“被讨厌，被拒绝，被否定”，全是被，而健康的关系里，每个人都该是独立自主的。在无数的人际交往中，讨厌，拒绝，否定，就像市场中的买卖一样常见，你也有权利这样对别人，你同样有权利选择该怎样表达这些情绪，做到既能坚定自己的立场，又能让别人尊重，避免吸引有毒关系，比如让别人觉得你好欺负，于是吸引了一堆欺负你的人，你的态度决定了你身边都是什么人。人际关系是主动筛选的结果，不是靠做老好人而来的，你有权表达好恶，所谓沟通技巧是让人能接受你的好恶，而不是让人认为你没有原则。3.训练独立性。一是思想独立，练习观点表达。梳理自己的价值观，想支持哪些，想澄清哪些，想反对哪些，用平衡逻辑与情感的方式表达出来，形成自己的风格，有助于你表达更自信，别人的反馈，是你提升自己能力的机会，至于他怎么看待你这个人随他去——你不是为了对方在表达，你是为了更好表达自己。二是姿态独立，建立个人目标。人把注意力放到自己身上时会更有力量，“独立”不是疏远别人的意思，不等于孤立，它代表情绪的自给自足，与他人建立关系，也是情绪分享，不是情绪依赖，别人只是你的一面镜子，不是你吃饭的碗。你所说的，想要“无需防备”的人际关系，本质上就是把自己吃饭的碗交到别人手里，认为“我的弱点”必须由别人来保护，“我”才有安全感——一旦抱有这种被动的想法便不会有安全感——每个人都有自己的事要忙，你也一样，一般人的注意力都是波动的，你也一样，别人不像你想象的那样，总在关注你评价你，你只要做了你想做的，说了你想说的，对方怎么反应、反不反应是他的事，你的安全感应取决于多大限度上做了真实的自己，至于防备心理，主要看这几点：挡没挡别人的路、揭没揭别人的底、出没出别人的丑、占没占别人便宜，以及一句话，“没有天上掉馅饼的好事”。别人的理解包容是可遇不可求的，但你可以自己给自己这些，这便是独立，深度关系建立在个体独立基础上，否则吸引来的也是烂关系。你在生命早期可能没在亲人身上获得无条件的积极关注，很多人都没有，所以我们要自救，很多人没这个机会，现在你有。祝好运。

前面发了一版被判定AI度过高被屏蔽了，为避免再被关，现在更新发个干货版。先说几个关键点：第一点、“境抛脸”从你的描述里，你似乎展现出一个很特别的潜质：当你脱离开上一个环境后，你马上就可以有一个新的发展：你离家上学，就可以发展亲人外的社交，你要期末备考暂时放下网络游戏，就可以对自己在游戏里的人际反应和内在感受进行梳理和总结。网络上有个对演员很好的评价叫“剧抛脸”，意思是非常演技好，在不同的剧里能演出完全不一样的角色感。对照你的情况，我觉得可以给你用上一个词**“境抛脸”**，离开一个环境就能发展出新的特质。似乎，你一直是有一种自我观察、自我发展的潜质的，只是当你呆在一个地方的时候，你似乎更多倾尽全力去照顾你看到的每一个人，而当你离开那个地方，你“一个人呆着”时，没有人需要你马上去照顾他的时候，你可以放松一些下来，你就可以把这份精力拿来照顾自己和发展自己了。所以，或许早年的关系确实对你来说有很多缺憾，但是你天生有一种特质可以让自己更快地启动变化。第二点：我（I）在观察我（me）作为一个没有接受过太多心理咨询或系统训练的大学生，你在描述里表现出来的自我观察和自我描述的清晰程度是蛮让人惊讶的。即便可能有部分描述也有借鉴AI跟你的交流里的内容，你可以有意识地摘录这部分，也代表了你某种程度上的对自我感受的确认。这个很可能意味着你有两个非常好的心理基础来帮助你改变：1.你可能已经开始自主地构建出某种我们常称之为主体（I）感的内核。你能感觉到自己在人际互动中的不舒服，你承认它们，同时你也愿意改变。你清晰地感觉到你确实对他人的反应感到焦虑和担忧，但你不是把世界直接判断为坏的或不友善的。2.你自主地发展出一个很好的心理技巧：你能把自己脑海里比较稳、比较能容纳情绪的部分（I），与那个**更焦虑、更容易受伤的部分（me）**区分出来，让前者去安抚后者。这其实是一个非常重要、非常珍贵的能力。前者的存在能让你在遇到好的交流对象时更容易学习对方的优点，而区分I和me也有助于你未来在专业心理咨询中获得更好的疗愈效果。第三点：知识有余，体验不足说完优势，再说下你的短板：体验不足。其实你自己也察觉到了，虽然你通过心理学术语和AI交流“知道”了一些依恋或人际问题，也知道很多理论，但你缺少的是真实人际互动带来的体验感矫正。拿游泳来打比方：即便一个人在岸上看再多视频、练再多动作，一旦下水，水的冲击仍会让人慌乱，动作走形，直到慢慢习惯水的感觉。你的真实人际改善也是一样，真正击穿焦虑的关键一定来自真实的人际互动。比如你说，在社交里你会因为一句没有被回应的话陷入焦虑和自责。如果现实里对方这样回应你：“刚才我没有接你那句话，是因为你说的那个点让我一下子愣住了。我在想……其实你提醒了我一个很重要的地方。”你的感受是不是马上松下来了？或者：“你刚才那句话让我一瞬间不知道怎么接。但我猜你可能想表达的是……？如果是这样，也许换个方式说会更清楚——你觉得呢？”你看，不论对方是否真的因你的话而“冷场”，只要有后续反馈和推进，你就能从中获得新的体验，“冷场”带来的灾难感也会一下子变小很多。前面说了这么多，主要是为了给出实际的建议：在现实生活里，愿意、也能与你这样真诚交流的人确实不多。你可以考虑几个渠道：1.心理团体（如果学校有）大学里常有专业咨询师带的团体，可以表达你的担忧和害怕，组员也会给出真实回应。只要带领者专业，他会保护你、引导团体温和回应。成本低、也安全。2.一对一心理咨询它也是一种人际互动，你的焦虑会自然在咨询里出现，你可以真实表达，咨询师也会更真实、更一致地回应你。在这样的互动中，你能练习表达感受、整理自己，也能学习面对不同情境的方式。不同咨询师风格不同，找擅长关系议题的就好。写完一看，字数比之前还多，不能算干货版，只能算是大白话版本吧~~

题主好，读完长文，体会到你在人际交往中的疲惫，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在朋友和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱意的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，我内心极度渴望建立深度关系，但当我…再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，在我生命的早期，好像缺少了…我们可以问问自己，当我内心出现否定的声音，给我带来怎样的感受和情绪？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和她来一次心灵沟通，首先向她真实表达自己对深度关系的向往，同时也听听她的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对亲密关系。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的渴望、恐惧、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于“早期依恋创伤导致安全感缺失”每个人拿到的生命早期的剧本不一样，无论是依恋创伤，还是分离创伤，或者其他方面的，生命一路走过来，必然会经历风吹和雨打。必然会有属于这个人独特的生命痕迹存在。这也是我们每个人都很独特，世界上没有相同的两个人的原因。无论你的早期经历过什么，对于幼年的你来说，很多东西需要去被动的接受，甚至自己都没办法去表达，只能等着身边的人给予。抚养者他们内在富足，或许你能成长的更好一些，而他们内在匮乏，自然你会有一些生理心理上的缺失。而大多数的抚养者，基本上都会有这些方面或者那些方面的匮乏。哪怕是我们敬仰的或者羡慕的那一些人，就包括心理学家也罢，他们内在也会有一些匮乏和缺失。具体是哪些内容，因人而异，或许也是我们看不到以及没有看到的部分。说这一段内容，想给你表达的是，没有人的生命剧本是完美的，会有各种各样的缺失或者遗憾。而如何将这种残缺和遗憾转化成我们的一种独特性，看到这一种残缺美，欣赏它，享受它。同时看到遗憾的背后蕴藏的资源，或许我们的心态就因此发生了转变，我们也就重新拿回我们生命剧本的主导权和编写权。开始真正的为我们的生命剧本，写出我们想要的那一面。尽管早期依恋创伤导致安全感缺失，这不是你的错。而你现在能够意识到这一点，也还不晚。毕竟浑浑噩噩一生的人也大有人在，在生活中反复经历痛苦的也不少。你属于开始清醒的那一个。2.如何建立自我认同与信任你提到，“我之前几乎没有除亲人之外的社交关系”，同时你后面这种害怕社交，而且社交的过程当中容易害怕、怀疑、担心和内耗，总会认为是自己的错，也担心自己给他人造成的麻烦，不被他人接纳，允许，认可。同时又期待对方能够接纳、允许和认可，你在这两者之间患得患失，消耗自己。看起来亲人是让你感觉相对有信任感和安全感的这样一个群体，同时他们也是让你觉得缺失信任感和安全感的人。你在跟他们的相处过程当中，对于安全感和信任感就是内在不确定，自然你没办法发展跟他们关系以外的安全感和信任感。能感受到他们目前也暂时没有觉察到这一点，现在的他们也暂时没办法给到你这方面的满足和弥补。而对于我们现实中的大多数人来说，可能也很难给到你这样无条件的关注，支持、理解、欣赏和认可。而你渴望这样的关系，或许你可以找专业的心理咨询师，来给到你这样的帮助和支持。在专业的咨访关系当中，或许他们能够提供这样的一个抱持性的环境，让你先能够得到一定的滋养和成长。当你内在的安全感和信任感得到一定的提升之后，或者打个比方，就是当你有一些力量或者能够尝试着自己慢慢去行走的时候，或许你可以再慢慢尝试，与你身边的人去发展这样深度的链接和关系。那个时候你或许摔跤会少一些，就算摔跤了，可能也能在那一刻及时调整自己，避免自己受伤的更深。就好比一个小婴儿学走路一样，如果最初你没有足够的能力去行走，你需要身边有人先扶着你，慢慢去学会练习行走，你在这个过程当中去感受行走，要如何掌握平衡，如何发劲，如何保护自己不受伤。当你有一些感觉之后，也能够尝试走几步，或者找到其中的平衡点，知道如何去保护自己，如何去向前走动，你再自己去尝试在你的范围之内去走一走，或许你会有不一样的发现，你也有不一样的成就感，也能够在这样的练习当中，让自己更加有力量，行走的更好。所以在这之前，建议你找专业的心理咨询师，给予你这样的支持和帮助，让你能够先拥有一定的能力，然后你再尝试去向你身边的环境发展里渴望的那种深度关系。3.你可以怎么做其实你能够觉察到这一个问题，那么你也可以觉察的更深，在这个觉察当中去调整自己，这也是你自己对自己的练习。“我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。”当你觉察到你内在有升腾起这样的一种恐惧时，如果暂时没办法去做到深度看见它，跟它和解，那么你可以做的是让自己先暂停，不要掉在这一种恐惧的情绪影响当中。或者仅仅对自己说，“我又有一些害怕了”。然后尝试用情绪觉察的日记写出你害怕的内容，这样让自己内在的情绪得到一定的释放和流动。同时。你也可以在那一刻，学着将自己的注意力放在自己的身体感受上，感受身体的哪一个部位发紧，或者不舒服。把自己的呼吸带到那个地方去让自己放松下来，同时抱一抱那一刻的自己，跟自己说，“没关系，我现在已经长大了，我能够陪伴你。你不是一个人，我会一直陪着你，我会永远相信你，支持你，理解你，接纳你。”当自己觉察到自己，又会自我怀疑，自我否定，内在会很担心害怕的时候，先让自己在那里停一下，当你能够暂停一下的时候，把专注力放在当下的事情上面，放在当下你身边最真实的感官上面来的时候，你就不会不会掉进自己头脑念头制造的情绪漩涡当中。当你能够停，你就在自救，你就在回头，你就在改变，你就在提升。其次，尝试在你认为信任的亲人关系面前，一致性的表达自己的情绪感受。无论他们是否接受承认或者理解你，这样的表达会让你内在的渴望得以看见，当然如果能够促进他们觉察和改变，那就更好了。只不过我们最好不要抱这种期待，因为可能会引起我们更深的失望。当你内在需要有人无条件的支持你，理解你，接纳你的时候，你先做这样一个人，去接纳自己，理解自己，欣赏自己。在生活的点滴当中去满足自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。因为你永远是最懂你的那个人。允许自己会受伤，也允许自己目前还不够，有力量，也允许自己对关系抱有一些怀疑和不放心，带着这些去慢慢尝试。对于自己的期待和受伤，也可以选择一致性的表达出来或者写出来，你的真实会让你吸引更多人的尊重、理解和满足。而这些最初来自于你自己能够尊重自己，理解自己，满足自己。“我依然想要前进，想要成长，”跟岁身体的感受，心的感觉去做，相信身体的智慧，它们会指引你往哪里走。同时你也可以阅读一些经典书籍，比如欧文亚隆的《成为我自己》，通过作者的文字去找到这种力量和方向。你会在这样的阅读当中发现，原来这样的迷茫和成长是每个人都会有的。我们可以带着这一些缺失和伤痕去前进，也正是这一些缺失和伤痕，让我们内在有源源不断的动力想去让我们走出它们带给我们的束缚，真正成为我们自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好！你能从依恋理论分析自己现在关系中遇到的问题，可能是对心理知识有一定了解的，这让我们在对问题的探讨时，变得更加容易。你之前除亲人外，没有其他的社交关系，也就没有跟同龄人和其他人相处的经验，缺少社会化。你的世界中，只有父母二人，你跟他们的关系，就是你与这个世界的关系。确切地说，你并非没有其他社会关系，因为你读到大学，至少有与同学和老师相处过，只是你与老师和同学的关系可能都保持在浅淡的社交距离中，只与父母建立深度亲近的关系。如果你与父母的关系虽然很深很近，但他们并没有给你安全信任感，你无法在他们那儿感受到爱与温暖，你就会渴望其他的深度亲密关系，以弥补那个不足。依恋关系一般来说是跟主要照顾者，一般是母亲的关系，是婴幼儿时期从母亲的回应中体验到的这个世界是否安全的感受，对个体的社交能力有深远的影响。如果你现在尝试社交时，恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，那么，可能在早期的依恋关系中，你会有这些强烈的感受，你的抚养人可能缺乏对你的包容、理解和接纳，这就是你的创伤所在！你可能会看人脸色行事，你的敏感和偏向负面解读，是出于自我保护，你的不自信和不信任也是。在你的想象中，有另一个跟自己一模一样的人，可以完全理解自己，拥抱自己，认可自己，满足自己对外界认可的需要。这个“分裂”出来的另一个自己，如果只是想象中，自己是清晰地知道的，那么，我们可以理解为可能是一种情感投射不出去而转向自己的策略，我们可以叫做自恋，外面没有回应，只能自己爱自己，而非精分中的“分裂”。这个自我的支持者是有益的，特别是在外面受到挫败时，回到自身，起码能够给自己一些力量，增强自信。只要不因噎废食，不因为感觉到外面不安全，就切断了与外界的一切联系。你感到你的情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪，这个描述非常细腻、真实和到位，给我的感受是，你的情感被保护得很好，绝不允许她决堤的感觉，哪怕是你自己，你都不放心，担心接不住自己，所以你的安抚也不能让自己放松警惕，触达不了核心，当然就无效！虽然AI倾诉可以让你减少防御，但AI代替不了人，解决不了你现实的关系问题。鉴于以上分析，你可以找一个心理咨询师，逐步建立信任，与你共同探讨你的依恋创伤，重新构建你的深度情感关系，包含你与父母的信任和接纳，你的自信和自我认同。与咨询师的关系，也是你关系的投射和延伸，在咨询的过程中，可能会重复早期依恋创伤，而解决的过程，就是重塑依恋关系的过程，以修复自身及关系，从而让自己可以走向更多更宽更深的其他关系。在现实生活中，你也可以观察和尝试，看看身边有没有让你感觉较为放心深谈和交往的同学、老师，让他们带动你，慢慢建立信任和增强自我认同。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好提问者，先给你一个大大的抱抱，你真的很棒，能这么条理地叙述自己内心真实的想法与感受，平时肯定认真审视整合自己的心理了吧。虽然看上去有不少待以解决的问题，但是看见就是解决问题的第一步了，你已经踏上了征途，星辰大海就在前方等着你呢。一定不要放弃自己，所有的在低谷时期的人都会说撑不下去了，但请再给自己一点时间，去适应这个世界不完美的一面，适应不是要你去感受这个世界的不好并认定它是真的，而是在感受中修炼智慧，提高心理韧性，交朋友，一次不行，我们还可以再试第二次，心理边界的建立，一开始就是在混沌中不断摸索的，如果有一个灯塔，那样会更快，但也无法否定黑暗中摸索前进的行动。就像你现在一样，请相信，接下来有美好的时光和美妙的生活等着你。其实我也是像你一样，曾经很渴望深度关系，我能理解缺乏安全感想要抓取的感觉，但是后来我发现，即使不聊心里话，进入深度关系，也能够维持友谊，甚至是更健康的友谊，是摆脱了像是单方面纠缠一样的情感表现的友谊。说这些，希望你能好受些，我们先慢慢稳定情绪，保持自洽再来调整自己。首先，你提到了你内在有一个“自我批评者”，在你交友的时候，就会不断跳出来批评自己这里不好那里不好，这是因为你在早年创伤中形成的保护机制——当可能遭到否定时，比别人预先否定自己，受到的伤害就不会那么大了。再就是，希望能找出自己的错误，那样就可以自我安慰道“别人是因为这个错误离开我的。”也有可能你把“我做错了事”同“我是个错误"混为了一谈。在创伤中，你的大脑变得敏感了，容易将中性的信息解读为伤害性的信息。当内在批评者出现时，你可以同时保持观察着模式，和体验者模式，当自我讨厌时，寻找让自己讨厌自己的原因，然后论证，寻找这个原因是否是真的的证据，当然，大部分不是。然后考虑更中性的解释。你可以每天尝试冥想，然后当自己创伤闪回时，对自己默念“此刻我是安全的。”优先照顾自己的感受，不要去跟别人纠缠，别人都有别人的课题。你可以尝试冥想自己在一个春暖花开的安全岛上面，或者每天尝试两次十分钟的身体扫描，冥想。当固定的信念产生“我不值得被爱”时，用更柔和和成长性的语言来表达和对话，变成“我正在学习建立健康的关系。”，比如把“我真是敏感”换成“我在学习照顾自己的情绪”。把“我可能不行”换成“我可以试一试”，相信我，语言的积极改变改变，也会造就心理上的积极改变。你在日后的交往中可以考虑先付出一定的信任，然后慢慢地交出剩余的部分，强制自己不要频繁联系朋友，想要发信息可以等待二十四小时再发。不同的朋友不同的深度，做不同的事情和聊不同的问题，付出的信任也由浅入深排排序，不是一股脑地全部交出或者交浅言深。强制自己慢慢来，偶尔可以尝试犯一些小小地错误来让自己适应“我不完美也没关系”的世界。希望提问者也能快快走出心理阴影，重拾阳光，拥抱正常的人际关系带来的温暖和舒展。

亲爱的女孩，你好呀我是kelly作为18岁女孩，在自己学生时代就会开始自我探索，你的自省和觉悟能力让我很佩服呢。在大学期间探索自己，愿意去思考自己的一些困惑，也说明你有解决问题的能力。【关于自我，自我认同】我们不确定什么时候开始关注主体性，也许世界接轨的时候，我们越来越思考自己，自我。还有回到我们的时代，我自己也有孩子，独身子女在千禧年后都有普遍的现象，大部分独身子女，大部分从幼儿园开始到高中，尤其城市的孩子放学家里人接，或者和父母去补习班，结束回家。我会觉得和我们学生时代很不同的地方，我们那时候多子女，父母很少关注，并且大部分认同都是来自小伙伴。你有很好的觉察，在思考自己的问题，害怕自己不被人认可，但是也会积极去尝试，我们可以回到具体的地方：当你离开网络里交往的朋友们，收到了什么负面的消息吗？当时你的感受是什么？还是并没有发生什么呢？有些是自己想的，甚至害怕的，当你坦诚和大家说自己的想法，因为学习离开，一定也会被大家接受写？下次有机会可以试试这样的告别～也许你即时没有得到他人的认可或者理解，至少你可以自己认可自己，学会了处理自己的事情，也学会了告别和离开。我们最重要的是对自己负责，对自己的学习和生活，对自己的情绪，也许他人也会受到你的影响，启发，也知道自己偶尔也需要回到正常的学习中。当我们关注自己是否需要他人认可这是正常的，即时成年人，就像我依然也会害怕“被讨厌，被拒绝，被否定”。同时我也会接纳自己，包括接纳他人讨厌我，拒绝我，否定我。我们回到日常生活中，其实是不是也无处不在，我不会和自己不喜欢的人深度交流，但是我会明确说，这个想法我们很不一样。我们可以自由表达自己的看法，温和，坚定，而且坦诚说出自己的感受。相反还会收获友谊，真正认可你和欣赏你果敢的人。我们在日常中接纳自己的情绪，接纳自己还没完全做到，同时也要认可自己积极去交往的过程。自我是在这个世界上时刻变化的，开心的时候高兴，得意的时候偶尔骄傲，落寞的时候偶尔否定自己。大学期间多阅读，在图书馆也许可以遇到和你一样爱好阅读的人，也可以参加社团，找到自己的爱好，当音乐响起时，也许可以沉浸于音乐，也有人去刻意参加很多比赛，活动，去接纳自己的失败，包括不被认可，同时也培养了自己的行动力。我们投入行动越多，也会看到自己的变化，持续的去自我认可，多去看到自己的优点，去强化自己的内在品质。在这个美好的青春期里遇见最好的自己～【去信任】哲学家教会我们怀疑，怀疑之前是无条件的信任，我在学生时代会大量阅读文学，尤其传记，很多人身上的优点我很认同，也会去践行。同时有了反身性认识，或者去看看这个是否真的适合自己呢～很多人看他人乐观，活泼，也许这个人最敏感，细腻，外出拿出自己最好的一面，但是发现自己最喜欢孤独，喜欢画画，喜欢一个人阅读，我想说人有很多面。我们在期待他人的过程中反而很消耗。如果我们可以信任自己，包容，理解，接纳，真实的自己，完整的自己，也许就会更有安全感：我们会明白，我们理解自己有时也很难，这一刻很开心，也许下一刻很不安。这个自我是一个随时在思考，在和他人相遇的过程中生发出来的“自己”。所以也可以确定的说：这个世界上父母和子女，日后包括夫妻，恋人，其实都是独立的个体。在恋爱中也一样，保留自己的独特性，神秘感，自己的爱好，同时这样的人也会欣赏另外一个独立的个体。每个人都需要独立的空间，安静的思考，学习，理解了自己去和他人建立关系容易受伤和耗竭，那就多去爱自己：一个人如果在成长过程中不被认可，或者无条件的支持，那我们依然可以从此刻的自己开始。感性的人很温暖，有个哲学家说过，理知可以让我们走的更远，可以用自己的敏感和天赋去创造自己。一个渴望与人🈶深度关系，就像专业的咨询师，或者善解人意的老师，她们温暖他人的时候依然也会受伤。受伤不代表这个世界恐怖，就如白天黑夜，白天温暖阳光，也许晚上黑暗，开心让我们消耗能量，痛苦有时让人深刻。例如我们做个游戏：如果你遇到自己，你会和她交朋友吗？理由是什么？只写优点哦～还可以试试，十年后的自己遇到今天的自己，你会送她一份礼物吗？例如现在开始每天做一些以前不一样的事，去阅读十年的书，去看到世界各地的人。去看到他们的蜕变，那时候的自己会是什么样子的呢？或者投入一份爱好，去努力一年，三年，十年，那个时候的自己会越来越自信还是自我欣赏更多？AI和阅读不同的地方，许知远老师说过一句话：书都是人写的，也有自己的经历，所以我们会有共鸣哦…珍惜自己的敏感，也是我们的天赋～世界和我爱着你推荐书籍《木心回忆录》《成为我自己》《歌德传》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾和痛苦，你渴望与他人建立连接却有害怕受伤，你觉察到这样的矛盾可能跟你的早期依恋模式有关，早期依恋创伤导致你安全感缺失，渴望得到他人的信任，但又无法信任他人，同时对自己有很多负面评价。你在开始提到了，你之前几乎没有亲人之外的其他社交关系。你现在18岁，大学生，也就是说，你今年刚上大学，刚离开亲人，进入一个陌生的由同学、老师、学校构成的新系统。你还提到了你从今年8月份开始接触网游，并且在网游中结识了几个可以一起玩的网友。8月份是暑假期间，你刚高考完。似乎进入了一个空档期。你不用去学校，不用应对考试。你提到了自己几乎没有亲人之外的其他社交关系。这个时间是你最闲的时候，但似乎有些找不着方向。家人多半是要去上班或者做其他事情，这个时候，你选择通过网络来跟其他人建立关系。跟网友之间的关系，可能支撑了很关键的时刻。从暑假到进入大学，到适应大学生活的阶段，他们大概是你生活中的重要他人。但现在临近期末，因为学业上的压力，你被迫离开了网络社交。这个关系中的重要客体暂时无法给你沟通支持。这让你感到焦虑，同时也让你觉察到自己在早期依恋关系存在的一些困扰。从你的描述来看，你有很好的觉察能力，也发展出了一些自己的应对方式，比如，你分裂出一个跟自己一模一样的自己，一个可以完全理解你，包容你的人。但这似乎又带来了一些负面作用，比如，让你给自己找了个堡垒，遇到外界困扰的时候，你就让自己缩回到自己的堡垒中，虽然能够减少伤害，但也让你更难与他人建立深度关系，也许会陷入恶性循环中。你提到了自己可能存在早期依恋创伤，你描述了一些可能由此导致的表现。从你的描述看，这些表现确实是早期依恋创伤的典型表现。但这些问题不单纯是缺陷，更可能是在成长环境中适应出来的生存策略。系统式家庭咨询理论认为，个人的心理困扰往往与所处的关系系统相互作用。第一，早期家庭关系的印象。你提到了自己“生命早期缺少一个可以完全信任、依靠的存在”，这可能意味着在你的家庭系统中，情感回应不够稳定或一致，让你内化了“我必须完美才能被爱”“我的需求是负担”等信念。这些信念在小时候可以保护你，但当你进入其他系统如学校、同学等，让你变得如履薄冰。你在描述中提到了，你是从8月份在网游中认识了几个网友。前面也说了，8月份这个时间点，高中毕业了，等着升学，等于是组织的。不知道你当时是基于什么样的动机，开始玩网游？你的家人是如何看待你玩网游？他们对你的暑假生活有什么样的看法？比如，不用上学，不用考试，也不用工作，他们对你的生活有什么看法或者要求等。我倾向于认为，暑假你开始玩网游，大概是在家庭中某些需求无法被满足，特别是在家庭中无法被理解，才转向网络中需求支持。哪怕只是寻求有点事做。玩网游大概是你找到的一个替代方式。第二，你跟亲人之间的关系。你提到了你之前几乎没有除了亲人之外的社交关系，似乎你所有的重要关系都是跟亲人有关的，但你又认为你有些早期的依恋创伤，这往往也是跟亲人有关的。似乎你对亲人的态度很矛盾，貌似很亲密，但又很疏远。不知道你上大学之后，是否经常跟家人联系，打电话发视频之类的？你在适应大学生活过程中遇到的困扰，有没有跟家人分享，或者寻求他们的支持和疏导呢？通常跟家人亲密的孩子，在离家刚上大学的时候，遇到适应问题，大概会找家人倾诉。你有没有给家人聊过你的困扰呢？你现在跟其他人的关系，似乎是在重复跟亲人之间的关系。关于跟家人之间的关系，你只在最开始提到了，没有亲人之外的社交关系，似乎跟家人的关系很亲密。但似乎他们又给你带来上一些创伤，导致你渴望无法信任他们，又不得不亲密。在跟其他人的关系中，你可能在无意识的重复渴望连接、感到风险、退回独处的循环，这种模式现在限制了你的成长。第三，敏感可能是你在早期环境中发展出来的雷达，通过预判他人反应来保护自己。比如，预判到自己的行为可能他人不会认可，于是就减少不被认可的行为，以寻求他人的认可或者赞扬等我。这就导致你需要很敏锐的观察他人的情绪，并且根据经验来判断他人情绪背后没有说出来的不认可、否定、指责等。但现在，这份敏感让你过度解读细节，消耗了大量能量，反而阻碍了真实连接的建立。症状背后大概都是你在早期依恋创伤中发展出来的适应模式，你描述的，恐惧被否定、自我批判、不信任关系等表现，以及自我分裂的尝试，都是适应模式。你在网游中跟网友建立的关系，你在最后还提到了你跟AI倾诉，不用担心AI会否定你，讨厌你，这两种方式是你找到的比较安全的模式，但同时也限制了你跟他人的真实连接。你能够来求助，大概也是意识到仅靠自己无法应对，或者你找到的应对方式对你的帮助很有限，甚至适得其反。比如，AI的无条件关注，是一种极度理想的情景，是无法迁移到日常的关系中的，习惯了AI的无条件关注理解，可能更难适应现实生活中的挫折。建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。你需要去梳理成长中那些早期创伤，那些模式对依恋的影响，以及当下如何去疗愈自己。咨访关系也是一种理想的、安全的关系，但咨询师可以帮助来访迁移从咨询中的获益到现实真实关系中。同时你也可以尝试一些方法，去尝试一些自我疗愈的方法。第一，在现实中建立微小而安全的连接你提到自己现在无法信任他人，总觉得他人会对自己有些负面评价，其实这些负面都是你自己想出来的。但确实让你无法信任他人。你提到了自己想要建立深度关系，但这个是急不来的。不必急于追求深度关系。可以尝试从低风险的日常互动开始，比如，问同学一个问题，参加一次小型社团活动。在互动之后，记录下中性或积极的反馈，比如，同学回答了你的问题，社团成员与你的互动跟其他人都是一样等等，帮助你平衡他人即危险的预设。第二，重建内在对话。当你因一句话没有被回应而自责时，可以问问自己，如果是我的朋友遇到这种情况，我会如何安慰她。或者是对方没有回应我，除了对我的负面评价，还有没有其他的可能，比如对方刚好没看到。这能帮助你“全是我的错”的单向思维，转向更灵活的系统视角，即关系中发生的事情，往往是多方因素共同作用的结果。第三，探索家庭互动模式，但不一定要直接面对。你可以用写日记的方式，去观察早期家庭中的互动，可以尝试把自己放在旁观者的位置，不带评判的去观察。比如，当你需要支持的时候，通常谁会回应？家人是如何表达情绪的？这能帮你理解现有模式的历史根源，从而更温和的对待现在的自己。第四，在现实中寻找过渡性安全基地。可以考虑加入学校的心理成长团体或支持性的社团。这些结构性环境能提供包容的氛围，让你练习表达脆弱。咨访关系也是一个很安全的关系，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。现在大学需要为学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询，可以充分利用这些资源。第五，允许缺憾的存在。早期的创伤来自已经发生的事情，我们无法改变过去，创伤也无法完全消失，但我们可以学会与创伤共处。带着创伤去前行，你可以尝试给自己写一封信，承认过去缺失的遗憾，同时告诉自己，我现在也许无法信任他人，但现在我长大了，我可以慢慢学习去信任自己和他人。让自己的人生有更多的可能性。允许自己暂时无法信任他人，因为你没有这样的经验。学会跟创伤共处，去探索更多的可能性。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是获得，见字如面。1.大学之前没有除亲人之外的社交关系，这对你来说意味着什么？你会觉得这是一个让你感到痛苦的问题吗？是因为你想要社交关系却没有而痛苦吗？如果是因为这样，那么是什么阻止了你去建立社交关系呢？我们现在是在读大学，之前还有小学，中学的同学，接触了很多的同龄人，那么你们之间的交往和接触，你是如何定义的呢？你在网游上接触到的网友，听起来是一种与众不同的关系，对你来说，这段社交关系对你来说又意味着什么呢？而这些关系和你渴望建立的深度关系之间的差距在哪里呢？因此或许我们不用那么着急的定义自己，标签化自己：「我是一个除父母之外没有社交关系」的人不妨这样去说：我期望建立的深度关系，还在进行时……2.渴望社交关系，就尝试去社交，你已经走在了社交关系的自我探索之路上了。虽然你遇到了一些问题，但是首先你勇敢去行动了，在自己遇到问题后，又专门找时间去梳理自己的社交经验和内心感受。我看到的是，你已经有一个很好的社交练习的反馈机制：先去做，在这个过程中去感受和体会，然后暂停，去感受自己在过程中，自己观察到的，自己不舒服的地方，希望能够调整和改变的地方。3.在社交关系中，恐惧的「被讨厌，被拒绝，被否定」的是什么？说话出来，没有人回应，一定是自己说错话副本阵亡了，自己就给别人添麻烦了如果我给别人添麻烦了，别人就会讨厌我在你举例说明的这些场景里，当我把它们写成肯定句的时候，你是什么感受？我知道你在写下来的时候，是怀疑，不确定，但是如果恐惧是真实存在的，那么内心一定有一个声音，就是在以「肯定」的姿态在恐吓你？你因为被恐吓而感觉到惴惴不安，所以在社交里，感觉到被消耗，也就不足为奇。因此，我们不妨去回应一下这些恐吓我们的声音：说话没人回应，还可能是因为别人没听见，没听清，打游戏太忙，忘记了回应。游戏阵亡是很正常的事情，谁能保证自己不阵亡呢？互相麻烦才是一段关系该有的样子，不给别人添麻烦的关系本质是疏远，不亲密的关系。4.不相信自己，也不相信别人，也不相信自己和别人的关系，而这种情况可以追溯到生命早期如果你在生命早期经历了某种「创伤」，你希望你的这部分创伤被看见和被修复，你可以找一名咨询师一起去处理这个部分。早期经验的确对我们影响深远，但是有句话是说：看见即疗愈。当你看到自己有这个部分的问题，这个部分在影响现在的你。那么现在的你是拥有选择的权利：「决定是否继续接受它的影响」你说得很好，如果曾经受了伤，我们没有办法说抹除伤口。但是我们可以选择不再舔舐伤口，让伤口没法愈合。可以向前看，学会撇开那些别人给予我们的信念，而是用我们自己的创造力，创造出属于我们的信念：学会相信，相信自己，相信别人，相信一段关系。你可以做的，就是你已经做过的，不断地去关系中感受，是不是这一次，我比上一次更能够做到信任。当自己转换视角之后，关系是否就变得不一样了。自己是否就减少了消耗。AI是一个很好的工具，帮助你梳理自己内心状态。使用这样的工具辅助自己，去感受自己的内心。在不伤害的原则下，听从内心的声音总是没错的。祝好。

题主你好，除亲人之外几乎没有其他的社交关系，但内心极度渴望建立深度关系，只是恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，所以很难去建立深度关系。无法信任自己值得被人接纳和理解，本质上是自己无法接纳和理解自己，像你说的，有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样的，可以完全理解自己，认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。你内心是渴望接纳自己，但由于自身力量感不足，无法去自洽。就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，所以你会对他人的情绪变化异常敏感，特别害怕别人不喜欢你不认可你。真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人。另外自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，会在后期给你更多的正反馈，能帮助你建立你的自信和自尊。我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更好、更自在、更舒适的生活。

题主你好，依恋创伤的核心问题在于“心盲”，就是人无法思考的东西。比如你在感觉“被讨厌”时，会自动体验到一些感觉，自然会出现一些行动。而不是很能思考和判断，自己这些做法到底适不适合自己。如果要解决这个问题，需要人能在安全的背景下，重新发展理解自己和别人的能力。原来理解自己和别人的模式：阵亡了，就是给别人添麻烦了，害怕不被别人接受；别人不回应自己，就是在讨厌自己。如果能停下来看看，也许会注意到自己的感觉来自过去，而别人在意的是其他东西。比如大家都会阵亡；大家关心的是开不开心，游戏好不好玩，而不是你有没有犯错；有些人即使不喜欢自己，离开也没什么……由于很多感觉在自己过去不太顺利的经验里就是真的，比如自己犯错就是大概率会招来指责和厌恶——有时“情绪隔着一层膜”也是为了让自己减少感觉到这些痛苦的机会。所以，要修复这种感觉的话，还需要一些“矫正性的情感体验”：一部分是需要别人能接纳一些自己的感觉：比如能允许自己犯点错——即使自己犯错了，也能看到别人有建设性的感觉或者理解。之后，人才能对比自己自动的感觉，和当下别人真实的反应，来重新考虑要如何理解自己和别人，再决定要怎么做——可以尝试各种不同的，能接纳一部分自己感觉的关系，比如游戏团体，能交心的朋友、师长，或者专业的团体咨询，心理咨询都行。最重要的是，自己能用一种理解和包容的心态看待自己，学会理解自己真实的处境和需要——这样才能更好地面对一些问题。

你好！看到了你带着渴望的诉求，仿佛看到了曾经的我。我不知道你的童年发了什么，让你缺失了那种无条件被爱的底色。说说我的经历，我是从小被抛弃的孩子，五六岁的时候就知道了自己的身世，当我知道的那一刻，就感觉到了＂我是没有家的孩子＂，这就是内心缺失的底色吧！没有父母的爱，没有家的温暖，就像是我的背后是空的，没有支撑的东西。所以拼命的在外在的关系中去寻找依靠的温暖…我也是带着：＂被讨厌、被否定、自我否定、自我怀疑、自我崩溃、时刻讨好别人＂中过了三十多年。后来在逛书店时看到了一本《为自己而活》的书，我忽然意识到：我好像从来没有关心过自己、爱过自己？从这本书开始，我看了不少心理学、灵性学的书，好像是在书里找一个答案……我想我是找到了的，书为老师，自己照着去实践才是真正自己的收获。学着往自己的内心深处走，带上勇气和毅力的往内心走，一次一次去练习，你会看见内心的所有情绪，穿越过黑暗，后面就是你要找的答案！先学会让自己的身体放松下来，可以运动，可以静坐（听听张德芬老师旁白的黄庭禅坐）身体放松了，觉察力有了，就容易走入自己的内心了……敏感的你已经能感受到内心的很多情绪，只是现在的你容易认同了这些情绪，认为这些情绪就是你，容易被情绪带走了。当你能走入自己的内心，看见那些情绪时，你就会知道，那些情绪都不是你，那些情绪只是曾经的事情经历中留下来的，没有被你处理好的感受而已……学会去觉察到自己内心的感受，这个觉察力最重要。当你学会了爱自己，所有的负面情绪都会烟消云散的。慢慢来，给自己时间、耐心、勇气、毅力！

你好，如果是过去的我可能会以一种极致温柔体贴，细腻柔和，几近耐心，费时费力地去回答你的提问……有时候提问本身，描述本身，阅读，理解本身都是会刺痛到答题人的。没有人觉得你有问题，是你觉得你有问题。你把问题交给谁，你就被谁审判。我想说，在你看来是问题的问题，都不是问题，而是你带着你的感知去感知更多。过去我可能会去探讨我的感知，再在感知之下探讨↓我为什么会生发和盛发了匮乏，为什么会因而疼痛，为什么会有渴望……而现在的我会试着放弃和放下……因为我有这些感受，恰恰是我"还活着"的证明……如果从正念的角度，我会和你说，"不做任何的预设。"

题主，你好，看到你的提问后，有一种看到了曾经的自己的感觉。我们总是在渴望与退缩中，不断的前行，在追寻与否定自我中挣扎，反反复复，陷入内耗与自责中，一次次的想要改变，但似乎又一次次的找不到方向，如此反复，我花了一些时间，慢慢的，现在一切向好，所以我希望我踩过的坑，你可以少摔一次跤。首先，很感谢我们的觉察力与敏锐力，让我们洞见了我们一些行为纠结背后的原因。其次，允许我们一次次的尝试与试探，我们可以尝试先在网络建立关系，也可以写日记的方式鼓励自己，然后再在现实中检验，同时我们可以给自己一个专属自己的安全城堡，当自己不耐受的时候，有一个心理安全岛，最后我们可以一次次的检验，记下我们的小确信，小进步日记。

按照你对自己下的一种判断，对他人的情绪变化异常敏感，能察觉很多细节，但这让你更容易受伤和耗竭，因为你常倾向于把别人对你的评价解读为负面的，然后又自责自己是否在过度解读。你不信任自己，不信任自己能被人认可。你害怕被人否定，一旦与你建立一定关系的人否定你，你就会对自己展开疯狂的批判和质疑，质疑自己的方方面面，甚至不信任自己的感官。我觉得当你在进行现实中的微量行动的时候，就不要强迫自己做高难度的社交表演，尝试微量社交，比如对食堂阿姨说谢谢，主动与室友分享零食，同时照顾好内在的小孩，给自己冲热牛奶、摸摸头。你不是残缺的，你只是受伤了。你才18岁，人生才刚刚开始，你完全有机会亲手为自己补上那份缺失的底色。不过要是操之过急也容易翻车，所以还是要自己悠着点。

一，先跟自己说：过去的不安不是我的错，别苛责自己敏感，二，找件小事或一个靠谱的人，慢慢试着信一点，记下来那些没受伤的时刻。三，每天花10分钟静一静，不安冒出来时，告诉自己，现在我能护着自己。四，想想自己的优点，别靠别人的话定义自己，做点喜欢的事攒底气，信任重建急不得，对自己多些耐心就好。