23岁女生，恐惧异性接触，怎么照顾我的内在小孩？

题主你好，恐惧进入亲密关系，但其实内心是渴望亲密关系的，恐惧是因为不相信，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信对方能够去依赖，其实是内心需要足够的安全感和信任感。当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，她第一时间不是去享受爱，而是质疑和测试爱，这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和质疑。你很难做到依靠别人，好像自己会不踏实，这就是因为缺乏安全感，所以会感觉不能掌控的东西都是不安全的因素，所以恐惧变化和未知。如果一个女孩子在童年时代，她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，让她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热的之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。尽管以前有过创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

题主你好，看到你的问题，看到你对于亲密关系的困扰，想到你可能会对亲密关系既渴望，又担心，又迷茫。抱抱你。你说你惧怕进入亲密关系，觉得自己有一部分是失控的，我想知道失控的这部分是什么呢？你是不是怕自己全身心的依赖一个人，担心关系不稳固，或者依赖破裂以后自己无法承受那种得而复失的巨大失落感吗？依靠别人对你而言似乎很难，或许这是你一贯以来的行为模式，或许因为你没有人可以依靠，或许你的养育者不允许你依靠，也或许你还没遇到那个可以依靠的人。你形成了这样一种独立自主的模式，这模式或许很独立，但一定也很辛苦吧？想要依靠别人是一种很正常的心理，再强大的人，也需要知心人。你可以回想一下，到底是什么，让你不敢依靠别人呢，是担心靠不住，没有遇到可以依靠的人？还是担心自己依靠以后无以为报，还是担心自己因为依靠了别人就失去了不依靠的能力？你说到想照顾好自己的内在小孩，这是很棒的觉察，那么你可以去问问你的内在小孩，最缺的是什么呢？是安全感，还是信任？期待有个人能接住你的依赖，这很正常，但是完全接住，这可能不太现实，但你可以从接住一部分的你开始尝试。甚至你可以多去找一些可以依赖的人，每个人接住你一部分的依赖也可以。有句话说，人生的支点越多，越有底气，路走的越稳。人生的支点，可以是某个你可以依赖的人，也可以是某个兴趣爱好，也可以是某种能力。你可以在不同的领域给自己找到不同的支点，让你的内在变得更丰盈更强大。你23岁已经开始觉察个人议题，这非常难得，觉察就是改变的开始。只要开始，就是在成为更好的自己的路上。以上文字，希望对你有帮助。

题主的情况可能是一部分和亲密关系激活的依恋系统有关：亲密关系让人感觉放松、信任，会激活人早年需要别人，获取安全感的部分——名词叫“内部工作模型”人早年形成的“内部工作模型”告诉我们，自己在关系里是怎么样的，要怎么理解自己，怎么和别人相处……不过，每个人的“内部工作模型”不一定那么完善：比如人可能不知道怎么理解和照顾一些自己的感觉，又或者觉得别人不可靠——也可能是一边觉得不可靠，一边又觉得必须依赖，因为有些人可能自己依赖的和伤害自己的是同一个人。那些被忽略的感受被唤醒的时候，人一开始不是觉得开心，而是担心自己的要求太多，导致别人不堪重负，进而会伤害关系，或者因为自己的要求，导致自己容易被别人伤害——一方面对别人要求很高，一方面对自己没有信心、不了解。所以，这种情况下，人如果要投入关系，需要有基本的掌控感——就像题主说的，亲密关系带来的情感冲击太强，需要在其他关系里，让自己感觉能掌控自己才行。类似的关系像朋友，或者任何能交流感觉的关系都行。心理咨询里也是在模拟这样的关系，只是咨询会有规则，比如按时开始、结束，需要付费，彼此有各自的责任和义务等等。除了个人咨询，团体咨询也可以。如果要改善这个问题，也可以从这几个角度入手：首先是恢复自己的安全感，尝试一些可控的危险。就像上面说的，还有不要让自己长期处于自己无法应对的场景里；接着是理解自己内在的工作模式，自己有什么感觉，具体哪里容易失控，这些东西是怎么引起的？以前自己有什么经历，当下又会怎么样……之后，观察并理解自己的各种反应，从自己的反应里，理解自己和别人内在深层的感觉。最后是建立“矫正性体验”/重建人际关系：一些有质量的关系里，可能会让自己感觉有些事情和自己以往的体验不一样，而且是有建设意义的。这种体验多了，很多时候人会更好地理解自己，也能更容易看到自己和别人相处的模式。这四步里最重要的是恢复自己的安全感，其他步骤可以是被打乱，或者交叉进行的。

你好，我是心海拾贝。我相信，每个人的内心都是一片广阔的海洋，有风浪，也一定藏着宝藏。而我，就是那个想陪你一起，在这片心海里，打捞温暖、拾起美好的人对于你恐惧异性接触，这件事情我想你内心很一定煎熬像压了块石头一样喘不上气，想要快速的解决这个问题，它就像一根刺扎在你心里难受，努力想拔出来。怎么长久以来你真的很不容易，但在说出这些话的那一刻，你就已经非常勇敢了。我在这里，愿意随时听你倾诉。陪你一样面对解决问题。你的问题是惧怕亲密关系，想不去依靠亲密关系之外寻找到答案，同时兼顾内在的小孩，使自己变的更好更完整。也能让自己内心完整、生活充实、并与异性正常相处的方式。是这样吗？如果是这样的话，那么我们一起来追溯它的源头看见并使着疗愈。听你的描述是不是还有以下这些情况在你身上出现呢，情感疏离无法表述自己真实感受，强调独立，认为依赖别人是软弱无能的表现，避免亲密关系，关系一旦亲密立刻疏远，批评自己有亲密关系的需要认为自己不需要关心和照顾。如果有那你可能是回避型依赖，简单来说这是心理依恋理论，由心理学家约翰·鲍尔比所提出，他指出早年与养育者互动模式，造就了今天我们个体情感模式。如果抚养者在养育期间给与足够的安全感，爱与保护，那么小孩就能够依恋养育者反之亦然。这也就成年后的依恋互动模式。那么该如何处理这个问题呢，理解过去不是去指责而是当你理解了自己为什么会成为这样时，就如迷路时手里有一份地图。该往哪里去到自己的目的地。你要明白自己是可以照顾内在的小孩现在已经成年可以为自己的人生负责，过自己喜欢的生活。当你发现自己有想改变的想法时，改变已经发生了，有意识得觉察自己的防备模式并记录下来，思考如何才能安全有效的与异性进行沟通，学习维护关系的技巧并逐步循序渐进放开自己与异性的沟通节奏，或是寻求专业的心理咨询机构，比如壹心理平台就可以它有专业的心理资质评选资质可以放心寻找适合自己的咨询师，或是线下找当地正规心理咨询机构进行咨询这些都是可以的。希望我得回答有所帮助。我是心海拾贝，与你一同探索内心。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得，你可以想一下在你成长的时候；在家里跟父亲的一个关系。我在想，有没有可能并不是很好。因为你跟父亲的关系，会影响你跟异性的接触的。现在的话，“内在小孩”的练习你可以用以下的方法。你可以用两个抱枕，一个代表“儿童状态”中的自己；另外一个代表现在“成人状态”23岁的自己。然后，现在长大了的你自己可以告诉小时候的自己：“亲爱的自己，小时候的自己你跟父亲的关系不好导致自己长大以后恐惧跟异性接触我都看见了；真的很心疼那个小时候的自己，我愿意陪伴着那个很受伤的小孩，直到自己完全被疗愈为止。”然后，再跟现在长大了23岁的自己说：“现在的自己有足够的力量在跟异性相处时，避免受到他们的伤害；因为现在的自己跟小时候的自己又不一样了，譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！