31，时常感到孤独，心里急切渴望婚姻，但始终都没有

题主你好，我是筱筱~从你的文字中能感受到一个身处大城市31岁年轻人，内心极度渴望长期稳定的亲密关系，由于感情之路并不顺利，内心的挫败感和孤独感。人毕竟是社会性动物，在诺大的城市，缺少情感链接，确实会让人产生孤独、身如浮萍的感觉。这是很正常的。而你也说“自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感”，交朋友的门槛比较高；加上信仰和几次不好的情感体验，使得内心虽渴望婚姻，但又焦虑不能与所爱之人长久相伴。很理解你的处境和心情，你的问题是：帮我分析一下我为什么这么崩溃。透过你的情绪我们来看看是什么让你崩溃，矛盾点在哪里：你长期以好丈夫的标准要求自己，虽然做了充足的准备，但是迟迟不敢迈出实质性的情感第一步，这种“高准备”与“低行动”的割裂感让“脱单”成为空想，积累了大量自我挫败感；面对不喜欢的介绍对象时，因信仰背景产生“应该妥协”的心理压力，忽视了自己“不喜欢”的核心感受，陷入“顺从信仰”还是“忠于自己”的内耗，这种自我强迫进一步透支了心理能量。逐渐在情感压力下内耗，而中度抑郁又会加重悲观思维，使自己长期陷入恶性循环，导致崩溃。我想就你目前的处境有如下的想法，想和你聊聊：一、【如何理解爱和婚姻】文中提到“有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久”，不知道你说的喜欢和爱的标准是什么？是参考什么定出来的标准？是一种感觉呢还是具象的状态呢？如果不知道自己要什么，得到了什么自己都不会喜欢的。比如：你身处一片花园，在你不知道喜欢什么花的情况下，要么就是在这片花海里打转什么都得不到；要不就是不论摘哪一朵都会觉得差点意思。其实爱和婚姻是两件事情。如果有幸和爱的人走入婚姻，那将是一个美好的故事。如果不能确定接触的人就是婚姻对象，那就先接触着，慢慢感觉，不必那么着急的推进。最终能和你走入婚姻的一定就是那朵“最好”的花。二、【如何面对关系中的“不安全感”】从你的经历来看，在情感中你既渴望获得被接纳、被珍视的踏实感，又无法摆脱“害怕受伤”的心理枷锁，关系中不“不安全感”让你裹足不前。其实，关系从来不是一个人能决定的，更不能决定关系的走向。我们只能感受这段关系然后选择是去是留。换言之，这份自由从来不经由他手，安全感只能自给自足。不知道你是否有过“被抛弃”的经历，让你对关系如此敏感。可是人和人是不一样的，我们也长大了，过去的人和事已经没有办法再伤害我们了。只要能对关系责任，勇于承担后果，我们就可以在关系中做出自己的选择，逐渐在这份主动中积累自己的安全感。三、【在大城市如何与孤独相处】你文中特意提到了上海这座大城市的孤独。然而孤独并不是某一个城市的专属，只要内心丰盈，不管身处何处都可以找到心的归宿。排解孤独也不止只有亲密关系这一种方式，比如：交朋友、自己的兴趣爱好、哪怕只是打发时间的闲坐，都可以调整自己，让自己张弛有度，一呼一吸之间获得轻松。退一万步讲，即使这些都没有，那有怎样呢？你有住处、有工作、身体健康，你还是你呀！感受这份孤独，用心去触碰，不一定所有的问题都要解决，与问题和平相处也许是更美妙的体验呢？所以，孤独不可怕、31岁不可怕、没有婚姻也不可怕，可怕的是你的害怕。当然我知道这很难，但是你可以先停下来仔细感受，分辨一下这份孤独感里到底有什么，你才能安心的追逐你想要的。祝你能获得你想要的一切！我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

题主你好，我是心探教练余，陪你聊聊。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，因为两件事让我陷入了巨大的情感崩溃…我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？再来说说隔离。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，一直没有谈恋爱，因为自己比较敏感容易受伤…当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后说说爱自己。题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《被讨厌的勇气》

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中了解到你的困扰，看得出来你是一位对待情感特别认真的人，我对你的这些感受有很多共情到的地方，一个方面就是我过去也是有类似的状态，特别是对于分离开的关系（不管是友情、爱情还是亲情等）都会有长时间的难以接受，内心会持续地陷入悲伤和抑郁的消极情绪中。后来，我慢慢了解到这是一种可以称之为“分离性创伤”的心理创伤，在长时间的疗愈之下，现在对情感的状态已经好了很多，因此，我想你可以从这样的状态中走出来，那么，接下来我对你所描述的情况做一些具体的分析：【分离性创伤源自于原生家庭与父母早期的关系缺乏安全感】前面提到了分离性创伤，这可能听起来有些专业，简单来说，其实就是我们在童年早期时与父母的依恋感关系未建立好，长期处于养育者不断更换的状态，或者早期父母对我们的回应较少，无法满足婴儿时的情感需求和依恋感。这些内在的“缺失”就像一个空洞，会一直持续存在，直到成年以后，我们会时常会关系有着异常的敏感性，随时感觉会失去，并且在临时分别时，表现出一种极度的悲伤和恐惧，就像是会立刻失去这段关系，这就是分离性创伤。它就像一个嵌入我们内心深入的“模具”，一旦深入某段关系，就会开始隐隐作痛，就会开始不安，就像当初父母与我们的关系状态一样。【对亲密关系的渴望，时常感到的孤独是一种本能】现在31岁的你，当然会在一个人时体验到独孤，渴望身边有一段亲密关系，特别是在夜深人静的时候，真正能够享受孤独的人都是已经从情感关系中“悟”出来的人。或许我们很好奇，真正有人不需要亲密关系吗？答案是否定的，这些人往往只是在表面上看没有保持在亲密关系中，但其实他们内心已经内化了一段亲密关系，也就是说，享受孤独恶背后是已经内化在心里的“关系”。因此，作为群居动物的人类，渴望亲密关系可以说是我们的本能。现在就回到了一个问题上，渴望亲密关系而又理智地选择，这可能就会比较难，况且你还需要考虑到精神信仰的问题。【选择什么不是最重要的，真正缓解痛苦的方式是认清自己的选择，承认自己的选择】那到底是为了满足自己的孤独感而降低自己的选择，还是坚持为了遇见自己的真爱而一直困在孤独，这可能是我们最难以做出的抉择。作为心理学人，我们没有办法直接给你这样的建议，但我认为，或许接纳自己的选择，承认自己的选择才是缓解内心痛苦的最好方式。任何选择方式都会带来好处与失去的东西，选择了降低选择，可能会在未来后悔，选择了持续的等待，可能自己又会陷入长久的孤独感中，我们也可以看到身边很多人其实都在经历这样的抉择，而人生没有所谓的好坏选择，那些真正痛苦的、难受的人，其实只不过是认不清自己的选择，被迫接受选择，然后对自己的生命不负责地去度过一生。最终不仅让自己深陷错误的关系中悔恨终生，也让诞生的孩子一起受罪。我们也可以这样来说，认清和承认自己的选择就是对自己的选择负责。我们之所以在关系中会后悔、难受，是因为我们总是选择了这个又想要那个，这就导致我们不断的在关系中会有所谓的“疲惫感”，或许我们可以停下来看看自己的内心，自己为什么会陷入又“渴望”又“拒绝”的矛盾状态？总之，创伤是导致我们现状的根因，我们可以从创伤去深入疗愈自己，也可以看见一个全新的视角，那就是自己需要对自己的选择负责，这是可以同步进行的疗愈之道。以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

你好！简单复述一下你所遇到的问题：男，31岁，单身，在上海工作租房，中度抑郁两年，想恋爱结婚，但受父亲的影响，对亲密关系有严重的不安全感，一直在等待一个可以让自己感觉不离不弃的人。你的诉求是：内心孤独，情感崩溃，想知道崩溃的原因。分析如下：1、父亲没有做好榜样，导致你可能对自己没有信心。从初中开始，你意识到父亲作为一个丈夫是不合格的，也就是说，他对你的母亲可能并不好，他们俩的关系是不亲密的，对吧？那个时候，你的情感是偏向母亲的，父亲没有做好的地方，你觉得你必须要做好，于是你学习怎么和女生沟通，为将来做一个好丈夫提升自己。虽然你在尽力朝着父亲这个反面教材的正面训练自己，但父亲给你的影响，可能是如影随形的，这可能让你对自己没有信心，所以一直在准备阶段，不敢迈入实际的情感关系。2、是否母亲在与父亲的关系中承受不住而选择了离开？或者他们的关系不稳定，让你时时有被抛弃的恐惧。你没有提到母亲是怎样的一个人，也不知道他们关系的现状，所以，我们这里分析有两种情况：A、父亲没有成为一个好丈夫，母亲如果选择了离开，你感受到的是被母亲抛弃。B、父亲对母亲不好，即使他们不离异，他们的争吵也可能给你带来不安，让你害怕母亲离开这个家。这两种情况，都可能让你对另一半的情感稳定有很高的要求，因为你不想重复体验被抛弃的恐惧。3、害怕受伤，被动等待，选择面窄，可能错过很多机会。无论是朋友，还是恋爱对象，你都需要确认对方是一个一辈子不离不弃的人，才肯与之建立关系。这个信念，拉长了自己的选择时间线，也拒绝了自己与对方磨合的机会，不接纳对方可能作为一个正常人都有的情绪和情感起伏，这是其一。其二，不接纳自己，对自己有贬低。从小自卑，觉得自己配不上，可能错过优质对象。其三，被动等待，没有为自己内心的最大需求负责。当你等着别人介绍对象的时候，你就放弃了自己的主动权，在别人介绍的范围内做选择，是有局限的，等于没有成全自己最想要的部分。4、从小没有得到过父爱母爱的你，内心的孤独感不言而喻，心里没有住人，那个世界就是一片荒芜。没有体验过家庭的温暖，父母总是吵吵闹闹，你的内心，就没有一个亲密的人长驻，反应于外在，就是得不到一个亲密的人。感受到不被爱，或爱而不得，你可能会体验到一种生命的枯竭。基于以上分析，建议如下：如果你想进入亲密关系，就要接纳自己和他人有可能会出现的冲突和不理想状态，冲突是可以调和的，感觉到不合适的时候，可以选择分开，也可以互相成长，所以，进入亲密关系，是你当下要迈出的第一步。第二步，重视心理健康，重塑自己在亲密关系中的不安全感，中度抑郁需要得到治疗。过去所受的伤，可能对你的内心造成了不小的冲击，找专业人士抚触那些创伤，助你在亲密关系中感受到更多的安全。只有你的心里感到安全了，你在关系中才会得到安全感。这两步也可以互换位置，先进行心理疗伤，再进入关系进行实质历练。以上。我是心理咨询师燕归来，祝你早遇良缘！

题主好我是kelly看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。【关于自我】不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定：我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。【关于超越】就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？写写自己的优点，尽量写三十条～例如情绪稳定，善于发现生活的美好。例如会做一些饭菜，味道还不错。例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。那时候还会等待他人的介绍吗？例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。同时你也在行动，来到这里说说～推荐书籍《在关系中成长》《汉娜·阿伦特传》《成为我自己》

题主，你好！我大胆的猜测一句，如果猜错了请不要介意，直接告知即可：你大概率是妈妈主导养育成才、爸爸参与得极少，且父母亲密关系有些冷漠，是这种情况吗？我的猜测依据是：1、觉得父亲做的不好（不确定是丈夫还是父亲身份做的不好，似乎是都有）；2、学习和女性沟通；3、感情上特别没有安全感、容易受伤、敏感；4、对所有关系的建立，都充满了担心；5、自卑、不配得感；6、面对难熬的孤独和情绪的崩溃，产生了婚姻焦虑，而不是作为成年人心态去寻找资源解决问题。一个健康、充满能量的家庭系统：1、从母亲身上学情绪的细腻，从父亲身上学力量和坚强。2、与母亲的关系是与财富的关系，与父亲的关系是与事业的关系。3、透过父亲和母亲的关系，学如何与人相处，如何与亲密关系相处，优秀的父亲和母亲应该是什么样的。4、一切感受和情绪，都是自己经由外在世界投射在自己身上所获得。内在世界丰富、力量充盈的孩子，会平静坦然接纳对方的拒绝，因为自己有权利提出期望和需求，对方同样有权利拒绝。内在力量不足的孩子，会透过对方的拒绝，投射到自己身上，评判是自己的力量不足、不够优秀，等等，长期下来，就形成不配得感、习得性无助。觉察是改变的第一步，体验让改变发生。人生任何时期，只要觉察，改变就不远了。我们来尝试一下：1、每日做感恩练习，建立自我价值感。这次由自己，而不是透过外界评价，来寻找自我价值。一开始目标不需要定太高，先以一周为单位，每日写下1-3句感恩，比如：感恩今天**邻居早上碰面的时候对我的微笑；感恩今天我倾慕的女孩子对我分享她画作的创作思考；感恩教会给了我和她相遇的机会；感恩自己在上海又成功立足了一天；······当你真正能透过眼睛和心门，纯粹并面带微笑的望向自己内在小小孩的时候，这一刻，你才真的接纳并爱上了自己；这一刻，你才真的强到可怕，你所散发的温柔的魅力，足以吸引万物靠近（而不是现在一份恐惧、惊慌的能量）。2、与自己和解，与父母和解。不必强求自己成为一个好丈夫，因为原生家庭并没有告诉你好丈夫的模样。这并不靠课程或书本学到，而需要靠模仿父母的言行而习得。你对恐惧的关系，需要回到内心与自己和解：这个躲在你内心角落的小小孩，在温度感不足的家庭，担心受怕31年，已经忘记了安全和温暖是什么感觉。用力的、缓缓的拥抱他吧。你与权威的相处，需要回到家庭与父亲和解：对方吵架很厉害，那是他们的家庭系统相处模式，不喜欢，可以像你已经做的这样，拒绝加入，拒绝也是一份守住边界的力量。但是情绪平静而不是恐惧，因为这是他人的课题。你与自卑的关系，需要回到家庭与母亲和解：父亲的冷漠，母亲的无力，就像一面镜子，让你常常处于面对家庭现状的无力感。这不是你的错，也不是你母亲错，你们只是缺少一些应对的知识和方法。我们都是宇宙的孩子，与星辰无二般，我们都值得一份无条件的接纳和爱。与父母和解的过程，也是积累自我生命能量的过程。中度抑郁2年，能坚持在上海租房单身工作到31岁，你已经不是曾经无力在家庭痛苦种挣扎的孩子，在不知不觉中，你已经拥有独立的力量。勇敢的拿掉名为“自卑”的禁锢力量的枷锁吧，当冲破束缚的时候，新的能量会聚集向你。这份能量，也许不叫“解除孤独”，也许也不叫“婚姻”，但你一定能真切的感知到，其中的哪一部分正是你想要的。加油！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。聆听了你的心情故事，感受到了你对亲密关系、发展一段感情充满了期待，但内心又有着很多担心与害怕。这些与你的成长经历、人生经历息息相关。到底发生了什么、又该如何破局，我们一起来分享探讨：🌹1.为什么会“患得患失”、缺乏安全感每个人在成长过程中，父母作为我们的“重要他人”给我们提供身心健康所需要的“心理营养”。其中就包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。透过文字表述，你反复提到了自身安全感不足，且敏感、不够自信。这些与父母对你的养育模式有关，像留守儿童就很容易缺乏安全感，因为父母少有陪伴，很长时间回来一次，短暂逗留又匆匆离去，有时还会趁孩子熟睡时不辞而别。这样就破坏了孩子内心的安全感，甚至让孩子经常感受到自己“被抛弃”的感觉，久而久之形成了“焦虑型”依恋模式。一面对亲密关系充满渴望，一面又担心和害怕，一害怕拥有了还会再失去，索性就不敢开始。所以总是被孤独感所笼罩，躲在自己的安全城堡里，这是在成长过程中形成的生存“模式”。因为与抚养者、重要他人之间缺少那种稳定的/心安的/获得很好滋养的关系，所以带着这样的经历和体验对其他的关系也是没有信心和勇气的。看似你因为种种原因，提及的对方没有结婚的打算、宗教信仰原因、“配不上”对方等等，其实究其根源还是内在安全感不足，你“不敢”投入一段感情，因为这对你来说无疑像是去探险、步入一个黑黑的隧道里。🌹2.你自带资源，一切都已在悄悄发生改变了首先值得肯定的是，你是积极的、正向的、充满力量的（潜力），你做到了以父亲为“镜子”照见了自己作为丈夫的责任与担当。你不想成为父亲那个样子，希望自己是一个好丈夫，也为此一直在学习如何与异性沟通。当你带着这样的觉察和认知时，改变已经在发生了。恭喜你，父母不好的一面并没有传承给你，继续保持这份觉察，通过学习不断改变和提升你的认知，我们虽然改变不了过去，但可以改变对过去发生事情的认知，你的“解读”才是最关键的。没有谈过恋爱，因为自己比较敏感、容易受伤，缺乏安全感。再次证明了安全感不足、焦虑型依恋带来的敏感和自卑。小时候你没有选择，因为没有完全的独立性和思考能力，但现在你31岁早已成年，完全可以成为自己的重要他人、实现自我滋养。🤝《你当像鸟飞往你的山》讲述的是作者塔拉自己的成长故事，她深受父亲强权控制长达15年，但最终却通过学习实现了人生的华丽转身，活成了她想要的样子。亲爱的你，也可以。从自我欣赏、自我悦纳开始做起，你可以学习一些心理学，可以在宗教宣传与传播过程中重拾自己的价值感与自信心，可以培养新的兴趣爱好、融入新的圈层，可以冥想、可以书写自愈力......《活出生命的意义》无论何时你都是有选择权的，因为人生的遥控器早已被你牢牢攥住，愿你带着成长型思维、遇事转个念，拥有被爱照亮的生命。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主你好，我是获得，见字如面。1.从小立志成为一名「好丈夫」的信念你讲这是因为爸爸做得不好，所以你想成为一名好丈夫。这里有很多值得注意的点。爸爸做得不好的是什么？是不是一名好丈夫还是不是一名好爸爸？好丈夫是针对于妈妈的角色来讲的而好爸爸是针对于父子关系来讲的你和爸爸之间是父子关系，如果他对不起你，那么可能你更直接的想法是拥有一名更好的父亲。或者以后想要成为一名更好的父亲。而你想要成为的是一名好丈夫在这个位置上，你或许感受到了妈妈的痛苦你希望妈妈能够幸福如果你是那个男人，或许你能够做得更好，给妈妈带去幸福而不是痛苦总结来说：在你的家庭里，你卷入了父母之间的二元关系，变成了三元关系。因此，对你来说，「成为一名好丈夫」成为了你要背负的压力。这个压力具体是什么？你不妨试着说一说：在你的心里，好丈夫的标准是怎么样的？2.为什么不敢迈入一段关系，又强迫自己迈入一段关系迈入一段关系，对你来说意味着什么？为什么害怕迈入一段关系？一开始是因为自卑，等到自己努力工作，能够弥补上这一部分的自卑后，你在面对感情就不会害怕了吗？或许在更深层的位置，你会不会有一点恐惧，迈入一段感情和婚姻，就得开始被检验自己是否是一个「好丈夫」了呢？所以当你在面对对方家里吵架时，会那么地恐惧，你是否也会隐隐地担心，这样的情况，没有办法实现你做一个「好丈夫」的可能呢。而又因为信仰的原因，你不得不答应接触半年。这又会导致你内心巨大的冲突。如果你不喜欢她，大概率是做不好一名「好丈夫」的？但是你对自己的要求就是要做一名「好丈夫」的。处于这样的巨大的拉扯中，自然会十分痛苦的。3.你为什么会这么崩溃原因之一，仅供参考：你的内心有太多的应该：你应该成为一名「好丈夫」你应该拥有一段婚姻你应该遇见爱的人你应该接受教会的介绍你应该等待这么多的应该就是一个个的限制假设给每一个应该设置一个可能实现的百分比比如你成为一名「好丈夫」的概率是多少？就算每一个应该，你都给自己打一个90％好了。最后所有的应该都满足的概率就只有59％了。当你拿着90％的自信去面对59％的成功概率很难不会感到崩溃的4.学会给自己松绑每减少一个「应该」，成功的概率就会高接近10％.试着去改写这些应该，比如：我不一定是一个好丈夫，但我是一个好的人我不一定能遇到爱的人，但我会遇到很多喜欢的人我不一定能够很快进入婚姻，但我会学着怎么去经营一段感情。……以上，供你参考，祝好。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你初中时由于父亲没有正确对待你，在你的内心做了决定，不想因为这，要做个好丈夫，做准备提升自己，想到婚姻一直走下去，有持续的好的结果，否则就会没有安全感，不敢投入一段情感。期待是好的，可谁的情感是一帆风顺，也不能怪你，父亲给你带来很大的影响，也是好好捋捋，重新体验小时候的担心，焦虑，抱抱小时候的自己，以这么多年以害怕的方式保护着你，使你没有受伤。拉回当下，已经长是成年人，也一直在探索，可以保护自己，可以面对外面的风雨，没有经历，哪有成长，大了觉得对方的人生规划我配不上人家，持续的感情不顺心里也很难受，试错的成本不高，恋爱和结婚是不同的，你认同吗？遇到心怡的，对方没有打算结婚，诸多的不顺，让你崩溃，孤独感袭来，你是想找到匹配的情感，而非将就，对自己有要求，是有责任感，为自己点赞.。现在年轻人很多不谈恋爱，更别说走进婚姻养育孩子，你有规划，有目标，担心什么呢？只是没有遇到你心怡的，与你匹配的，你是有选择的，做好规划，男人本来成熟期晚，允许自己慢下来。把身边的朋友练手，走进人群，听他人的故事，感受自己的人生，不带期待，活在当下，你会收获很多，父亲对待你的方式，你可以找到背后的原因，你的痛苦也是有价值和意义的。女性与男性的思维差异，男性在情感中是主导权，是靠人格魅力，影响力，吸引他人，沟通能力，人格的健全，事业的成就，综合能力的提升，这样你就有了竞争力。刻意练习，找到自己适合的方式。祝福你

首先你是有情感功能与爱人的能力，也一直渴望亲密关系，这种需要和生命动力很珍贵～或许是因为没有好的模板，内心的不安全和脆弱让你犹豫不前，错过了许多机会，目前你而立之年走出自我探索的这一步，也就是你愿意积极主动的去发生改变。1、是什么让你不能主动去了解一下你喜欢的人？她的想法和需要是什么？2、关系不是一个目的而是一个过程，是在互动中自然而然的发生，信任和羁绊也是在开始之后才会有可能～希望可以帮到你～

你好！一个渴望爱又害怕靠近的小孩。一个早早就开始准备建立亲密关系、提升认知、训练技能、努力工作、寻找安全基地。可是还有那么多的迷茫错愕和挫败。到底是哪里出了问题？爱为什么如此困难。也许需要找一个人聊聊，一起在等爱的路上找到自己。