快四十的年龄，因为下嫁的婚姻而痛苦内耗，怎么办？

题主你好，我是获得，见字如面。1.如果“内心匮乏性格自卑”，就算自身外在条件好，再来一次，第一段婚姻照样过不好。这是非常深刻的领悟，这段婚姻虽然给你带来了很多的痛苦，但在痛苦的过程中也在成长。就像你自己说的，结婚的时候处于“低认知”，但这段婚姻让你的认知提高了。在“痛苦”中成长，你不知道是好是坏。在我看来，在痛苦中成长是一种好事，毕竟还有的人在痛苦中沦陷了，爬不起来了，更别说成长了。所以你能够扛着这些痛苦，把自己活出来，就是一种“逆流而上”的勇气和毅力。你领悟到的“内心匮乏，性格自卑”是你在婚姻关系中的一种主导性因素。那么不知道你现在是否内心充盈，超越了自卑呢？不管是在婚姻关系，还是是其他的人际关系中，自我的充盈都会有利于我们：建立一段关系，离开一段关系，修复一段关系。这可以作为我们对自我成长的终身目标，因为自我充盈的状态就像是给一个气球打气，如果不去持续地维持，气球就会随着时间瘪下去。所以你不妨想一想，你做什么事情会让你内心充盈起来呢？不断地重复它，拓展它。2.为什么老公能够忍受一个冷漠不爱他的女人你给出的答案是，你对于老公来说，是有利可图？可以大概这样概括吗？我也听说过一个简单的判断标准，讲的是婚姻关系的维持依靠的是什么？爱情三元素讲的是激情，亲密和承诺。而另一个不知名的说法讲的是性，爱和钱。三者都有，当然是最好的状态。三者有两者的情况下，婚姻能够较为平稳的维持。但是三者只有其一甚至一样都没有的时候，维系关系就会显得十分痛苦了。从趋利避害的天性上去讲，这个很好理解。但是婚姻中还会出现什么都没有了，但依然“纠缠”的复杂局面。从你的角度来看，你不爱他，也没有性，现在也有结束承诺关系的想法，你在经济上也完全不依赖于他。只是单纯考虑你们两个人的关系，这段关系好像已经快走向终点了。但是除了爱，是否还有其他的牵绊呢，比较说有的人做两口子不适合，但退到朋友的关系就很好。再加上你们之间还有孩子这个连接。从他的角度去考虑，他期待的婚姻关系带给她的是什么？如果钱对他来说是非常强有力的维持因素，那么他的确可以忍受很多。在此，思考一下，如果一段关系实在维持不下去了，如何体面地结束一段关系，也是对自己的身心健康非常重要的事情。3.你在婚姻中感受到的情绪反反复复，怎么调整？你可以试着问问自己，压抑的是什么？心痛的是什么？崩溃又是因为什么？自愈又是什么？这其中能够总结出来，你遇到什么事，你就会产生负面的情绪和想法？到哪个临界值你就崩溃了？又是因为什么原因你又自愈了。尽量避免负面事件，增加那些能够让你自愈的事情。这是在模糊的描述下，能够给你的一个思路。4.你在婚姻里享有的“轻松”，“做自己”，可能不是理所当然就能够享有的，在一段平等快乐幸福的关系里，我们可能也会有这样的感受：可以轻松的做自己。但是在一段不那么幸福或者可以说感觉到痛苦的关系中，你还保有的这些享受，很可能是使用了某种东西交换来的。比如你提到的“经济”，或者其他什么你老公看重的东西。以上逐一回答了你的问题，希望对你有所帮助。祝好。

你好。快40岁的你已经认识到自己跟老公在性格方面不太合拍，你们也常年处在疏离的状态，看起来这个亲密关系并不那么的亲密，也没能够给到你们双方彼此带来滋养和成长。看起来经过深思熟虑之后，你已经下了决心，要在适当的时候结束这段婚姻。为你有这样的清醒认知和改变的勇气点个赞。因为我们不是面对面咨询，没办法帮助你自己领悟并由你自己制定改变的行动计划，所以在此我只好直接提供一些意见和建议给你。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我要在这里重点强调一下：我的分析和建议很可能是错的，仅供参考，给你多提供一些视角而已。1，我赞同你对于这段婚姻的总结和定位。我们用现在的认知去责怪当年的自己所做出的决策，这是十分不公平的一件事情。年轻的你，正如你所说，内心是匮乏的，实际上是自卑的，你不懂得如何去爱别人，也不懂得如何去回应别人的爱。这样木讷的你，也许即便是嫁给一个优秀的男士，也有可能因为没办法理解他、跟他同频而在你们之间产生隔阂，也许那样的情况下，给你带来的痛苦并不亚于现在这段婚姻，毕竟你在这段婚姻里面，还是可以去向老公表达你的一些愤怒的。所以你需要做的第1件事情是不要再因为自己年轻时候的决策去责怪自己一辈子。放过年轻的自己吧，一切向前看。2，如果你意识到自己犯了错，那么代价最低的办法就是立刻修正这个错误。因为从长期来看，时间拖得越长，你要付出的纠错成本越高。现在你有独立的经济能力，完全可以负担起你自己和孩子的生活所需。你说你未来会离婚，是想等孩子完成中考或者高考之后吗？其实我觉得这样大可不必。你们之间的关系常年处在比较冷淡的状态。其实孩子身边有很多同学的父母都是已经离婚的，孩子在心里面实际上多多少少是已经做好了一些心理准备的。而且孩子也比你想象的要成熟和强大得多。你只需要跟孩子好好的去沟通，告诉他，爸爸妈妈因为在性格三观方面不合，这段婚姻没办法维持下去，你自己也处在一个纠结内耗的状态之中，如果可以改变你自己的状态，那么你就可以更好的去爱你的孩子。无论如何，只要说清楚了，你们的离婚跟孩子并没有关系，也不会改变你对孩子无条件的爱和支持就可以。也许你还有其他的一些原因，但如果只是因为担心父母的面子或者自己的面子，那么就更值得你深入去探索为何如此了。3，尝试去建立一段真正让你得到滋养的亲密关系。也许你受到传统思维的影响，会认为自己40岁了，已经没有魅力了，不能像当年那个年轻貌美的女孩子那样去谈恋爱了。但现实生活中，我相信你也肯定看到过一些四五十岁，甚至五六十岁的女生，她们的身材匀称，身上透露出成熟知性的女性魅力。这样的魅力，其实不仅仅有可能吸引跟你同龄或比你大的男士的欣赏，也完全有可能得到比你还小的男生的喜欢。所以我觉得你完全可以去打开自己，看看你的内心需求是什么样的？只要是优秀的男性，不论年龄比你大还是比你小，都可以尝试去跟他们谈一场恋爱。而且现在的你并不着急再次走入婚姻，可以通过恋爱这种方式去寻找跟自己同频的，可以相互滋养，而相互成就的伴侣。4，我们人生最大的课题始终是如何跟自己相处。毕竟每个人身上都会有缺陷或者能力不足之处，我们怎么样从整体上对自己接纳而不否定，接受自己的缺点，如果改不了就接纳它；然后更要欣赏自己的优点，不会对自己产生愧疚或者怀疑的心境。心境是指较长的一段时间内，某种情绪一直存在而没有改变。也许我们大部分人，无论修炼到多年长，都仍然会有在某一个时刻，或者某几天甚至某几周，对自己产生一些否定、怀疑、自责、自卑的所谓负面情绪。这都是太正常不过的了。即便是心理学大师或者是心理学方面的教授，他们也仍然会有烦恼，仍然有不断新的心理难题等着他们去突破。人生最重要的就是体验，而不是结果。人在整个大自然宇宙的尺度来说，力量真的很渺小，无常是我们无法避免的现实真相。所以我们只能尽力去修行，难题和问题无法避免，那就调整自己应对的心态和算法。最后送你三句话，9个字，不着急，不害怕，不要脸。不着急，是看到你并没有虚度过去的年华。东隅已逝，桑榆非晚，你还有漫长的几十年的人生岁月，可以把握好你的幸福。不害怕就是勇敢的去开始新的生命旅程，勇敢的不断尝试接触新的人。不要脸，就是别把这些传统的一些婚恋观点看得太重，跟着你的心走，勇敢地做自己。别在乎其他人怎么看你，只要你自己是自洽的。最后，祝你一切顺利。

看了你的描述，能够感受到你在婚姻当中的一些无力感，也不知道该如何跟丈夫去培养感情，去进行一些夫妻之间的正常的相处，同时我们也不太知道丈夫是如何看待我们的婚姻状况的，包括我们婚姻的向往首先，我们需要的是及时的调节我们自己的情绪状态，以及我们的认知状态我们的认知，有一个自我觉察能力，就是发现我的认知提高了，那这是一个非常好的现象而这个现象，可能是由于我们的年龄的增长，自然而然的一种提升，还有一种可能，是我们的一些人生阅历的积累而产生的，一些对人生的观点的变化，或者是我们对于婚姻的一个变化举个很简单的例子，在我们20多岁相亲恋爱结婚的选择的时候，我们可能只会选择一个自己喜欢的，不去考虑其他的因素，或者我会选择一个对方喜欢我的，也不考虑其他的因素，再或者比较单一我觉得他合适，我就会选择他成为我的伴侣也就是说，我们在20多岁去选择恋爱的对象或者婚姻对象的时候，可能会比较单一，我们想的东西会比较少，一部分是因为我们还太年轻，我们的认知没有大人那么的深厚还有一部分原因是因为我们并不懂婚姻我们的校园课程里面，我们的家庭教育里面从来都没有教过我们爱情是什么，伴侣是什么，婚姻是什么，我们并不知道怎样的伴侣才是合适自己的，怎样正确的去经营婚姻？所以我们的选择可能就是我们20多岁而言最好的选择了等到我们经历了生活琐碎，经历了一些所谓的人情冷暖，或者是社会上的一些打击，我们对婚姻的看法就会有一个新的改变，我们会知道柴米油盐，会知道孩子的教育过程中的辛劳，我们也知道处理人际关系当中，婚姻关系在其中的一些重要性，我们也知道原来婚姻也不仅仅是我喜欢他，他喜欢我就好，也不是我适合他，他适合我就好，还包括了两个家庭之间的磨合那么我们所需要考虑的范围也会扩大，我们所需要思考的问题也会变多，变得更深刻这一刻，我们或许才能够去明白，原来20多岁的时候，我们的父母给予我们的一些婚姻建议，原来是那么有用的事情同时它又是一个非常自然而然的事情，就例如我们的父母在他们20多岁选择婚姻伴侣的时候，或许也没有考虑那么多，或许他们也曾后悔过，我是不是其实有更好的选择这一段我们的经历，对于我们的人生来说，其实都是非常有必要，我们每一个人的选择，肯定不是完全正确的，但是它也并不代表着完全错误，因为每一段经历都有它的价值比如说有的人的选择可能是好的选择，比如说我们的工作，我们拥有一个体面的工作，一个有退休金的工作，那我的这一项选择对我的整个人生来说，不仅仅是当下最好的，也是未来最好的，甚至是整个人生历程中最好的选择也有可能我们的选择是不好的选择，回过头来发现，或许还有更好的选择比如我们的伴侣选项，或者是我们的婚姻模式状态，都有可能会让我们觉得，今年没有去年好，去年没有前年好，会觉得我曾经的选择是不是并不是我人生当中要最好的选择我们所需要了解到的是，我们不仅仅要接纳我们认知的变化，更需要去接纳我们曾经的一些经历，包括也要接纳我们当下的情绪变化甚至是感受变化其次是婚姻相处当中的一些磨合问题，或者说相处问题这个部分，我们可能会涉及到一些日常生活中的琐事，或者婚姻家庭当中遇到的一些大问题琐事问题就像是柴米油盐，今天谁洗衣服，谁做饭，谁洗碗？而大事，可能会涉及到家里的经济状况，孩子的一些抚养，长辈的一些相处，比如说今年过年去谁家这些大小事，我们可能就会引起我们的一些情绪反应，会导致说哎，你怎么这么多事儿呢？或者说你怎么连这点小事都办不好呢？再或者说你怎么就不知道孝顺我的父母，怎么就不知道去照顾照顾孩子吗？不论大事小事，只要发生了意见不合或者是发生了一些争吵摩擦，都有可能会激化情绪，而这个情绪是会不断积累的我们自己可能冷静下来也会想，我怎么为了这件小事就争论不休呢然后就会放下，而放下不代表解决这件事情其实并不是真的放下了，而是两个人忽略了它，然后就会导致这件事情的问题一直存在，在那里，哪怕它只有0.1分的怨气，愤怒，不甘，它都会保留，然后每一天都会有0.1分的这样的不开心，不断的去积累，然后等到婚姻走到了十年，20年的时候开始爆发就例如，描述中所提到的一个彩礼投资做生意的问题对于我们婚姻当中来说，它或许不能算是小事，也不能算是一个顶了天的大事，但是，它这个问题一直都存在，当初的问题从来都没有被解决过，于是可能就会涉及到在往后的夫妻相处的过程当中出现了另外一件小事，哪怕是家里没有抽纸了，你怎么不去买呀？延伸到你这个零花钱又不给我，家里钱你管着，就像当初那个彩礼钱，你握着不给我一样，然后开始不断的翻旧账而问题会一直延伸，这一次可能是为抽纸，下一次可能是物业费，水电费，等等一系列的问题，只要跟经济挂钩，只要跟这个钱挂钩，我们就会不断的产生矛盾它的原因不仅仅是我们的消费观，价值观，或者说家庭的一个发展方向出现了不一致，它也包含着我们曾经的一些矛盾，不论大事小事，从来都没有去正面的去处理过他比如说你们之间是否有过沟通，为什么我不想让他拿彩礼钱去做投资？我认为的这个风险大，那为什么会这么认为呢？有没有有理有据有条理的告诉过他，我们现在的家庭刚组建好，还不稳定，所以我会很担心再或者，对方有没有跟我们讲过，他是如何去抗击这个风险的？比如说他为什么会认为这个投资是有必要的，会觉得这个会有回报呢？再或者如果说真的投资失败了，我们这个小家庭又要如何已经步入正轨，怎样解决亏钱之后家里没有钱了的应对方法呢这些问题双方是否有经过正确的或者说正向的平和的状态去进行沟通，去进行互相的解释或者表达，双方之间是否有冷静下来去倾听对方的想法或许个人在这一件事情当中，想法是一致的这个想法是什么呢我想投资，是为了想让我们这个小家变得更好，想要去赚到钱，让未来的婚姻状况，日子过得更加的舒服，本质是希望为这个小家好的另外一个，我拒绝这个风险大的投资项目，也是想要让这个小家变得好，担心说如果这个风险我们承担不起，让我们这个家庭更加入不敷出怎么办，其本质，也是想要为了这个家好夫妻两个人的想法，目标都是一致的，并没有想要说毁掉这个家，或者说想让对方不痛快但是我们都没有找到这个点，而产生了聊天聊不下去，或者说没有找准这个话题的切入口，而导致双方都不理解对方的意思，产生了很大的一个误会，这个误会很有可能就会延伸到未来的夫妻相处，或者是婚姻家庭的状态这些问题，就会对后续有很大的影响，比如说我们每个人都多多少少会有一些内耗，比如说我们关起门来会回想他为什么要动我的彩礼呢？他是不是就是想占便宜呢？他是不是就是故意的？就是不想给彩礼，换了一个说法要把彩礼要回去呢？为什么总是这样异想天开呢，明明没有这方面的技能，却要去做投资这个类型的事情呢而对方可能就会在想，为什么我的伴侣不能理解我呢？连这一点小风险，小机会都不愿意给我，是有多不相信我的能力呢？还是说她是故意想要把这个彩礼钱拿在自己手里，不愿意为这个小家庭付出呢？而双方可能真正的误解就不仅仅是在金钱方面了，还有可能上升到情感方面，信任方面那么我们后续的问题就会越来越多，因为每一件小事都有可能会想到这一件事情，然后不断的去印证自己的想法，你看他就是管不好钱，或者说你看他就是没有这方面的才能，再或者是你看他就是不爱我，就是没有想跟我好好过日子问题就会像滚雪球一样不断的恶性循环，直到某一天或者是某一个婚姻阶段产生了爆发对于夫妻问题，家庭的整个经营方向问题，都是需要夫妻双方不断的去沟通，交流和倾听的过程也就是简单的称之为磨合为什么会要磨合呢？是因为我们两个人本就不是在同一个家庭环境中长大的，每个人的性格，表达方式，习惯也都是不同的我们平常跟父母可能都有可能会有争吵，今天做的饭不是我爱吃的，你就这么不懂我吗？不知道我不爱吃这个吗，不知道我爱吃什么？那更何况是两个陌生人组建了一段亲密关系。我们必须通过时间，通过交际，不断的去补充我们这20多年来互相没有在一起的这个时间空隙，需要花更多的时间去习惯对方的存在，或者是去习惯对方的一个表达方式，再或者就是去了解对方思想内核这个部分，它不仅仅是问题的沟通，还包括了一些三观的交流或者职业发展观的交流，都有可能会涉及到夫妻之间是否能够同频的去进行沟通，而不是仅仅在跨服聊天，不断的去产生误会最后，是关于婚姻之道没有任何一个人可以保证自己说，如果重来一次，重新选择和另外一个自己心目中的完美伴侣，组建婚姻之后，这个日子可以过的很好是因为我们每个人都能在网络上听说过，或者说在日常生活当中跟同事的吐槽当中能听到过，我的老公又怎么样？我的婆婆又怎样怎样了？怎样过的不痛快？其实我们会发现，不论当初我们的选择是什么，我们的婚姻总是会有问题的，总是会有矛盾出现的所以我们的结果不好，有一部分可能性是出于没有选择好，还有一些可能性是出在了没有经营好，没有去解决问题有一个电视剧知否，它里面讲述了很多女性的一个婚姻选择，不论是高嫁，平嫁，低嫁，都能够从当中去找到他们的一种未来的可能性，或者是一种模式有过的好的，也有过的不好，有的是选择问题，当初没有看清楚这个人，及时止损的，也有的并不是选择问题，而是，怎样去经营家庭的问题？怎样去进行夫妻沟通的问题？或许我们每个人也都可以多多少少在影视剧里面找到自己的影子，自己婚姻的影子，它的本质在于如何从第三视角去觉察，原来在夫妻相处当中遇到这个问题，还可以有这样的解决方法，那我是不是也可以用这个方法来尝试着来解决我所遇到的问题虽然不一定说我们每个人都那么幸运的能够从外人的婚姻当中，或者在影视剧的婚姻当中能够找到，真正能帮到我们的方式，但是一种尝试，一种解决方式的过程，也是给伴侣的一种表达它的表达就在于我并没有放弃这段婚姻，我的所有的行为，我的作为，全部都是想要去让这个家变得更好，想要去维系这个家的那么，对方如果跟我们拥有同样的心意，他也是想要好好过日子，他也是没有想要让这个家庭破裂的，那么自然而然也会去愿意说两个人一起去努力，去面对这个问题，去梳理问题，或者去寻找是哪里出了问题，再去针对性的去寻找解决问题的方法这个过程，可能在借鉴他人婚姻或者是影视剧婚姻的时候，不一定那么的准确，因为每个人都是不同的，那么组建的家庭也会是不同的，问题自然而然也会是不同，可以再针对性的去选择婚姻家庭咨询的辅助，从科学的视角，从第三人的视角来帮助我们去进行问题的分析，去探讨怎样去解决我们所遇到的问题还有一种可能性，就是我们的付出，我们的努力，我们的调整，完全就是无用的，好像一拳打在了棉花上，对方并没有想要跟我们去解决问题，也就是说，对方是想要分开的那么我们再去思考怎样去维护自己在婚内的一些合法权益？怎样去保护我们自己的身心健康，以及去保护我们的孩子，怎样让他拥有一个正向的童年，让他去正确的看待，婚姻是什么？未来当他有产生疑惑的时候，作为父母的我们应该给他一个怎样的建议，既能够帮助到他，又能够让他听得进去，不是一味的觉得父母在阻止我，或者是父母在不懂我婚姻当中，我们要学习到的东西不仅仅是我要如何成为一个妻子，或者是我想拥有怎样的一个丈夫，还包括了我想成为怎样的一个父母。当我的孩子遇到了我曾经所遇到的问题时，我要用怎样的一个方法更好的去向他解释，或者去传达这些信息，以达到从前我所走过的弯路，让他去减少一些，那这个方式方法我们就可以不断的去进化，比如说我们至少知道我父母在我20多岁告诉我的这句话对我来说是没有用的，或者说我是不理解的，怎样能够让我去理解，再去跟我的孩子用怎样的方式进行表达，成功率会更高一些我们的这些成长不仅仅是婚姻问题，夫妻问题，还包括了很多情绪处理的问题，人际关系的问题等等一系列的可以通过不断的自我的觉察，自我的梳理去不断的提高我们自己的认知，思想观念，让我们能够在不同的人生阶段，找到最适合我们当下的生活方式，人际相处方式最重要的本质，在于自己内心的舒适，关心自己的身心健康问题，以及我们自己的日常生活的顺遂问题

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你当下的痛苦、压抑和内耗，在自愈与崩溃之间反复挣扎，你一定感到身心俱疲。从你的描述来看，你的情绪和行为反映了家庭系统中多方面的互动和动态。具体如下：第一，婚姻关系的动态。从你的描述看，你和老公之间形成了一个看似互补实则充满了张力的模式。你提到自己选择他作为老公的原因是他顺从你。你选择了顺从的他作为老公，就你自己的描述是因为如果选一个优秀的人做老公，你怕自己接不住，选一个不那么优秀但顺从你的人做老公，你可以在婚姻中轻松做自己。从你的描述看，在婚后，你也确实能够做自己，你通过经济独立，以及拒绝用彩礼给老公投资，获得了婚姻关系中的主导权。而老公则通过翻旧账、两面派来应对，这可能是一种被动攻击，也是他试图在婚姻关系中中争取平衡。这种互动模式慢慢的变成了一个僵局，你感到压抑和冷漠，老公则感到被贬低和资源依赖。你提到了老公看重你的经济价值，所以愿意忍受你的冷漠和无性的压抑。虽然你用的是问句，但大概你就是这么认为的。你在这段婚姻中获得的大概是轻松做自己，是自主权。虽然跟一个优秀的人结婚，未必就会丧失自己的主导权，但很明显，这段你看来是“下嫁”的婚姻中，你从一开始就站在了更高的位置上，这让婚姻的天平一开始就是不平衡的。你们都在忍受，你认为老公是为了你的经济价值，那你大概就是为了对方让你感受到的自主性，控制权等，相互的忍受维持了关系的表面稳定。这种稳定让每个人其实都在煎熬，但谁也不愿意退出，因为退出意味着未知，而未知很容易让人感到恐惧的。第二，代际和家庭背景的影响。你提到了你的父母，他们当初不同意你和老公的婚事，现在大概对你的婚姻也有些不满。从你的描述看，你的父母对你有诸多要求。你当初选择一个父母反对的人结婚，可能是对父母控制的反击。你提到了自己的自卑，担心自卑的你接不住优秀的男性，索性选个不如自己的。你的婚姻是在父母反对，自己趋利避害的权衡之后的选择，这大概也意味着，即便你对自己的婚姻有诸多不满，你也不愿意让父母知道。因为如果他们知道你过得不好，可能会说，你看，我们早就说过。也许你老公敏锐的觉察到你和父母之前的角力，所以会在你父母面前讨好，配合你营造一种你的婚姻很幸福的表象。这也在某种程度上阻止了你提离婚。你在描述中提到了，你未来会离婚，但那可能只是一个想法。你还提到了自己对娘家人的付出，可能是你想通过这样的方式来获得父母的认可，告诉父母，你们看，虽然你们反对我的婚姻，但我自己过得好，我还有余力来为你们付出。这更像是一种应对机制，维护你的自我价值感。你和老公之间的关系，看上去是夫妻关系，但其实都有原生家庭的影子。你在开始提到了老公家在农村，比你大。你对婆家，是对他们冷漠，不讨好公婆。这大概也影响了老公跟你的夫妻关系。这段婚姻，可能一开始就是权衡之后的一个选择，当时的你选择了一个对你来说可能更好走的路。但随着时间的推移，因为下嫁的落差，资源与权力的分配，以及个人的成长，这段当时似乎就不太合适的婚姻，越来越成为了你的束缚。你提到自己当时是自卑的，你现在大概自信了很多，一方面是随着年龄阅历的增长，自然变得自信，另一方面可能是在一段差距明显的婚姻中，双方的互动慢慢的给了你更多的自信。你提到了未来会离婚，无论未来是否选择离婚，就你现在的困扰，你可以尝试一些方法去缓解。第一，去找心理咨询师聊一聊。你现在快40岁了，有孩子，说明你已经结婚多年了。你大概也试过很多的办法去跟老公沟通，但都没能改变你和老公之间僵化冷漠的关系。这种情况下，建议你寻求专业支持，去找心理咨询师聊一聊。如果可以邀请你老公一起参加家庭咨询，就更好的。不知道孩子的年龄，如果孩子有表达能力，也愿意参加咨询，可以全家人一起去做家庭咨询。即便老公和孩子不愿意去，你也要自己去做咨询。第二，换一个角度看困扰你的现状。你提到自己的痛苦部门来自于为当年的低认知买单的责任。婚姻选择是多重因素，如自身的自卑、家庭压力、社会期待等共同推动的结果，这并非个人的失败。即便你能够回到结婚前，你大概率还是会找一个类似的人结婚，因为这是当时的你，或者是当时低认知的你能做出的做好的选择。你无法用现在的你的认知去指责当年低认知的你。因为你当时的认知就到那里了，你选择跟老公结婚，是权衡利弊之后可能的最优解。过去的已经无法改变，更多的把目光放在当下，看看在还没打算离婚，还需要跟对方维持婚姻关系的情况下，如何让自己过得开心一点。如果实在是无法跟对方亲近，无法改变彼此的冷漠，就当时个可以互相利用的家庭合伙人吧。他看重你的经济价值，你看重在这段关系中的主导权，虽然这未必是你想要的。同时你们也是彼此的养娃合伙人。至于其他的情感需求、情绪价值等，既然对方给不了，就不要期待对方给了。去其他地方去寻求自己想要的价值。比如，去发展兴趣爱好、扩大社交圈、更多的投入到个人成长中。如果你的期待转了方向，在某种程度上，也是给婚姻松绑。有时候，距离反倒让双方的关系能融洽一点。第三，照顾自己，管理情绪。自我照顾非常关键。可以尝试每天留出时间做让你放松的事情，如运动、阅读、冥想等。当感到暴躁或压抑时，可以暂时离开现场，试试深呼吸，然后再决定要不要开口。当你的情绪稳定时，也能影响系统中的其他人，包括孩子和老公。你问“这样想对吗”，你为了不止一遍这个问题，其实，想法无所谓对错，很多时候是你需要的。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，从你的描述看，你的困扰时间不短了。如果无法邀请老公参加咨询，那你自己也要去做咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你婚姻持续下去，需要价值对等，如果没有给你好的情绪价值，也没有物资基础，也是走不长的，好好感受，这段婚姻给你带来了什么，你的痛苦是真实的。你有体面的工作，父母也有退休金，下嫁给农村的老公，没有被父母祝福的婚姻是很难的，想必你在双重压力下是如何坚持到今天，苦只有自己咽下，自己选择的路，太难了。当初选择老公，一定有你的理由，顺从，给你钱，你的内心是愉悦的，终于有人无条件的接纳我，挣脱枷锁，内心有一股力量，拜托父母的严厉的控制，对吗？老公在你和长辈面前两面派，在长辈面前讨好，在你面前哭穷抠门，他也确实负债，讨厌他的爱面子和虚伪。让你反感，毕竟当初违背父母的意愿选择老公，也不能诉苦，委屈求全，这让你更压抑，对吗？你没有立即行动结束这段婚姻，你很理智，知道哪怕你各方面条件好，遇到优秀的男人接不住，可能还是一样忍气吞声，至少现在你能在老公家做自己，不用维护婆媳关系，能做自己，满足自己，你找到调整方向，恭喜你。老公是农村的，顺从你，一结婚就想用彩礼投资做生意，动机是希望自己在经济上立起来，在你面前哭穷，试图得到你的支持，他多么想在你父母面前证明自己的可以的，讨好你父母，维持这段关系，你是如何应对的呢。你挣脱父母严格的管教，却也活成与父母一样，严格对待老公，让他很困扰，他有负债，希望有人支持，拉他一把，心理很受挫，一方面讨好你父母，一方面希望得到你的看见，特别无力无助。传统思想，男主外，女主内，让你很不舒服，觉得当初的选择是错误的，现在你困惑的不是物资不对等，而是对老公的失望，对父母的愧疚，情感得不到支持，让你压抑，无力，对吗？如果老公给你情绪价值支持，你又会做什么选择。你外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之，在婚姻里，老公也是明白与你的差距，你脾气暴躁，不讨好老公，公婆，对他家人冷漠，你想要什么，如果不想过下去，也是可以拿他的家人练练手，来提高你的不善言谈，达到你想要的结果。想必他心理也很难受，也会反思这段婚姻，让他的父母，亲人冷落，至少你还可以情绪释放，不用顾忌他家人的想法，看到得到的，拥有的，你现在安逸的生活是曾经的努力，没有付出，哪有收获。放下对自己的期待，从父母的控制中期待中走出来，让自己慢下来，放松心情，你是父母的骄傲，不用以优秀来荣耀父母，也是孝顺父母，走自己的路让别人去说吧！尊重自己内心的想法，真正的做自己，祝福你

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、矛盾、内耗、崩溃、压抑、失望和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的内在你在父母的严教下，顺利毕业有体面的工作，自己“外貌出众追求者不少”，可是因为自己相亲认识现在的老公认为他顺从你，所以在父母反对自己也对他没有多喜欢的情况之下，你依然嫁给了他。这一点看起来你婚前需要有人顺从你，认同你，认可你，欣赏你。婚后你发现老公两面派，哭穷，负债，爱面子和虚荣，让你内在越来越抗拒、讨厌和反感他，而他需要你提供经济价值，所以你对他冷漠，彼此过得压抑，他依然在婚姻中维持。你提到自己“内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己”，这一点你也看到了原因，因为你内在匮乏，有很强的不配得感，哪怕你外在条件不错，你希望能轻松做自己，你必然会选择和吸引这样的伴侣。你需要在这样的伴侣身上看到自己的价值感和成就感，你需要被人肯定、欣赏和认可。尽管这段婚姻让你失望、压抑和痛苦，可是你在这段婚姻中也得到了你想要的放松、随意和自由。所以能看到你内在是有矛盾和冲突的地方，一方面，你不喜欢丈夫，另一方面你也享受他对你的需要，你可以在他“之上”，不用压抑、委屈和讨好自己。看到和看清自己的内在，我们再进一步梳理。2.你为什么会选择这样的伴侣你提到几点，“在他们严教下，毕业后我也找到了体面的工作虽，外貌出众追求者不少，但因自己不善言谈交往不了了之”，“我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住”，“明白我现在所承受的一切都在为当初的低认知买单，父母也指责我不听劝”，能感受到你的成长过程中没少被父母批评和指责，所以你会自卑和匮乏，有很强的不配得感。无论你已经达到什么高度，有多少成就，你内在始终匮乏，不认可自己，觉得自己不够。所以你不敢选择优秀的甚至你心动和喜欢的异性，你不想再重复以前的日子，“站在低处被父母各种指责，怎么做都不合适都有不对的地方。”所以你的分析没错，你的认知也的确提高了，能看到自己的潜意识，以及这样的选择背后真正的本质。对于这样没有意义和价值的婚姻，在你认知提升之后，更是觉得没有必要继续下去。所以“人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑”，你内在是有答案，也有底气去选择。只是或许你那句话“一个人的寂寞”这几个字背后能看到你对感情或者亲密关系还是有些期待，希望能遇到能理解你、支持你、欣赏你、认可你、滋养你，同时能疗愈你，给予你指引，陪伴你一起走的灵魂伴侣。你内在还是渴望能成长起来，摆脱内在的匮乏和自卑，避免再次进行错误的选择。这一点没错，你也知道你需要改变自己，你的外在世界才会跟着改变。3.怎么办你有底气去选择离开这段婚姻，你内在也有选择。那么剩下的就是如何真正开始做自己，满足自己内在的匮乏，一点点欣赏自己，认可自己，自信起来。敢于活出自己，敢于去认识和选择你欣赏和喜欢的异性，敢于拥抱你想要而且对等的婚姻生活。每天做滋养自己的事，在小事当中一点点的去肯定自己，欣赏自己，同时也在自己内耗和痛苦的时候觉察自己内在的情绪，发现内在指责自己的声音，看到那不是真实、正确的评价，或许来自父母的声音，你要逐渐区别和分离开。这样你就会将内在的自卑一点点地超越，蜕变为自信。既然痛苦，那就改变。学习如何爱自己，进行镜子练习，发自内心肯定自己，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，为自己的人生负责。当你的内在改变，你的外在自然会改变。你可以学习婚姻家庭相关的知识，《但愿婚前我知道》，《亲密关系》等等书籍都会教你如何经营亲密关系。而在你成长和做自己的过程中，你也是教孩子如何做自己。如果你还觉得困惑，可以找你信赖和敬重的人聊一聊。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。聆听了你的心情故事，感受到了你在婚姻中的委屈和压抑，在你感觉自己是“下嫁”了，所以带着这份执念一直走到现在，如今快40岁了，好像也想明白了一些事情，想真正的活回自己。你几次发问，有迷茫、有坚定、有疑问、也有自问自答，我们一起来分享探讨：🌹1.门当户对的正面意义曾有人戏称：婚后你流下的泪，是当初选择时脑子进的水。看似玩笑，不无道理。正如你现在的回看和反思，原以为当初经过权衡做出的选择与他结婚，但婚后矛盾重重、缺少沟通，你们双方一点都不幸福，可以说是为了结婚、为了孩子、为了维持这个家都在勉强支撑着局面。中国传统婚姻观念很讲究“门当户对”，不仅限于男女双方家庭的社会地位、经济条件、文化背景等相当，更在于两个人在成长环境、价值观、生活方式等方面的契合。你带有叛逆的做了自己的终身选择，嫁给了在外在与你很不匹配的农村男。之所以说也经过了“权衡”，是因为你看中了他“顺从”你这一点，我们可以理解为：在他面前、在他的家庭面前，你是有、且也能发挥出优越感的。事实证明，也的确如此。你没有同意动用彩礼做投资，他也没有执意坚持，只是嘴上有抱怨；他忍受着你的冷漠及无性婚姻，任由你的任性和”洒脱“。如果只是像你以为的他看重你的家庭条件好，但他并没有得到眼前的“实惠”，你没有支持他投资（没同意用彩礼投资），也没有帮助他还债（文字提到“还负债”），更没有感受到“高知”妻子带给他的温柔和体贴。如果这背后没有对你的爱与尊重、对你们婚姻关系的重视与珍惜，你自己相信吗？🌹2.在关系中实现自我成长你的几次发问，我很赞同其中一点：在婚姻中自愈。一段良好的亲密关系是可以起到很好的疗愈效果的。虽然外在条件比对方好，但你内心却不如对方强大，你自卑、驾驭不了比自己优秀的男人，内在的匮乏是外在的、物质的无法填充满的。而在这段关系中，无论出于何种目的，他对你有无条件的爱与接纳（至少允许和接纳是有的），让你得以更好的看见自己，有着怎样的模式、情感需求、关系中的互动。足够的自由空间让你更好的爱自己、活回你自己。很多人都羡慕双向奔赴的爱情，但这并非天然形成，而是双方都朝着共同的目标去努力。我们所熟知的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也是两个人用心经营和维系出来的结果。亲爱的你，如果真的有所成熟和成长，你看见的不仅有你自己，还有关系中的他。试着放下你心中的执念：你们是不匹配的，你们过不到头。（反正你已经设定未来是会离婚的）不妨转个念：我给自己？年的时间，好好经营这段关系。信念决定我们的情绪、影响我们的行为与结果。当你转个念，爱也自然生发出来，你内心不再有委屈和压抑，而是温柔和善解人意，是理解、是接纳。通过有效沟通，无论是爱人、还是人与人之间的爱才能流动起来。🤝《但愿婚前我知道》是婚姻指导手册，《爱上双人舞》阐述了亲密关系中如何实现合作，《懂得爱》让我们知道亲密关系经历的几个重要阶段。40不惑，当你用心投入一段感情时，会发现：爱一直都在，只是你忘记了及时转身。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

题主您好，我是筱筱~从您的文字中能感受到您在这段婚姻中痛苦、压抑、纠结，迷茫、自责，对于丈夫的经济价值、情绪价值有所不满。可以看到您具有自我成长和反思意识，否则不会在这段婚姻中有这么多的思考，漫长的婚姻生活，确实会涉及很多问题：公婆关系、夫妻感情、孩子教育，如何在婚姻中获得幸福，不仅考验一个人的心态，同时也是一场漫长的自我修行。我没有看到您的具体问题，但是能从您的两个疑问中捕捉到一点信号，您说“如果我内心匮乏性格自卑，就算我家庭背景好，形象好工作好，我的第一段婚姻照样过不好，因为遇到优秀的男人我接不住，嫁给一般的男人我可以轻松做自己。我可以这样认为吗？”“但人都是趋利避害的，未来我会离婚，我只对孩子和自己负责，没有这个证，我会感觉精神轻松很多，因为一个人的寂寞好过两个人的压抑，我这样想对吗？”这两个疑问在我看来，都是实实在在的对自己内心的质问。是您对于【幸福是什么以及如何获得内心平静，过好生活】的疑问。然而这个问题的答案，不在别人的嘴里，是在您自己的心理，而这一点，其实您是清楚的。我想就这个话题，聊聊我的想法：1、生活里修心，婚姻里修身人生是一场一个人的修行，不论经历了什么，只是在用不同的方式经历。不论是结婚还是单身，最终目的都是在这一场修行中找到自己：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？这经典的三问，也道出了生命的真谛。您问自身性格原因导致接不住好男人；扯了证可以让自己解脱，自己是不是可以这样认为。您当然可以这样认为，这是您的权利。怎么认为不重要，重要的对生活有没有正向影响。如果没有，是否可以换一种看法呢？其实，不论是否有婚姻，一个人都要先把自己过好，这是对生命的尊重；如果把生活看成是一场考试，婚姻只是一道题目，不是整张卷子。答题的姿态远比盯着一道题更有机会拿高分，不是么？2、婚姻的本质是一场双赢的合作婚姻是需要两个人相互信任和支持的，感情是在一天天、一件件事情中培养起来的。从您文中提到的关于刚结婚时候的彩礼钱，可能就为日后的婚姻生活带来了隐婚。由于婚后双方缺少沟通，感情没培养起来。只是如果想让婚姻幸福，每个人都需要努力。或者您也可以再给婚姻一次机会，比如：可以在一年内改变和丈夫的沟通方式，看看是否会有变化？我想，丈夫如果感受到了您的改变和善意，在行动上也会有所调整的。毕竟婚姻是一个系统，每一个动作都能带来整体的改善。3、增加个人生活支点，打开幸福感知通道不知道您平时的爱好都有什么，休息的时候会做什么。一个人的幸福可以来源于多方面：工作、家人、朋友、大自然、小物件、书籍等等，我想是不是可以把自己的心打开一些，通过对事物的感知，触碰幸福的感觉。哪怕这种幸福不是由丈夫带来的，但是会让自己感到平静和喜悦。我想可能也是一个尝试。如果培养了一个长期的爱好，在做的过程中，一定会发现让自己感受到世界的美好。至于婚姻如何处理，可能随着您的心就好，也许到时候，这已经不是个问题了。希望您能幸福，【爱是通往心灵的唯一途径】

你好，我是心理咨询师姜园园，有幸可以遇见你的故事，来分享一点我的感受和想法。对大多女性来说，40岁是一个心智更成熟的年龄，其实也是一个回归自己的很好的年龄。所以当你写下自己的问题，并梳理婚姻关系的同时，你也在梳理自己：我是谁，我想要怎样的生活。我看到文字中你对婚姻的失望，也似乎听到心底“一个人都好过现在”的呐喊，这段关系走在现在你承担了很多很不容易，也看到你在不容易中自己的独立，“不靠别人吃饭”这是你的底气。在婚姻里，你看到了自己的痛苦，也看到了自己的成长，我想你已经勇敢向前迈出了一步，但似乎在新的前行中有一些迷茫，你希望自己的想法和选择可以更有确定，你希望自己可以更好照顾到自己的情绪，很感动你开始爱自己。一个人之所以是现在的样子，一定有她的原因，一段关系也如此，但一定不是一个人完全的错了，只是我们还不知道原因，我们还在寻找更好的活的方式，在探索、尝试、疗愈、爱的路上，多给自己一点时间，允许自己会有情绪，允许自己可以慢一点，也同样对自己温柔一点。我们这里总会说的也想告诉你，世界和我也爱着你，这段路，你需要，我也在这里。

看到你的问题，忍不住进来做个简单的回应，希望能帮到你。婚姻不是儿戏。选择你老公结婚，说明他有可取之处，也说明你并不讨厌他。婚姻是两个人的事。在结婚之前，两个人的差距是差距，但是一旦进入以结婚为目的的恋爱期，两个人就是平等的，所有的差距就都不在考虑之列了。你的婚姻很幸福，因为你老公对你的宠爱到了一个很高的度，以至于你在婚姻里依然保持着你们的不平等。其实，你换位想一想，如果你是你老公，你老公是你，你会不会象他对你一样对待他。感觉你们的关系象极了戏剧打金枝，郭爱娶了公主都忍不了公主的气，你老公却对你忍让有加，让你自由自在，不知道你对此有何感想？虽然不知道你对自己的婚姻对象有什么样的期待，但是就你现在的感觉与状态来看，你现在过的很开心，很幸福。因为你不用顾及老公，不用分神婆媳，而且财务自由，没有任何可以烦心的事。记得有位老师曾说，你想让你的男人发展成什么样，就往什么样去夸他。你想他成功，就去往成功的地方鼓励，想让他赚钱，就往赚钱的地方去助他。你是他的枕边人，你对他的期待是他成长的肥料。但如果你总是打压他，瞧不上他，那他想发展起来会很困难。你看呢？

题主你好，看了你所有的描述，能看到你内心深处的焦虑，难受，以及自己的认知在提升的过程中，自己老公的认知，却原地踏步踏，这个时候我们单不单单是物质上面的一些追求，更多是精神上面的同频共振，显然您的另一半是没有办法去满足到你的这一块精神上面的需求的生活中您是有做自己，只是做了真实的自己，情绪是暴躁的，随时可以发泄的，不用忍耐任何人可这同时也并不是你真正想要的自己，能看得出你的无奈，也能看得出你自己内心深处的煎熬难到事实，没有那么多的选择，而我们也是成年人，都要为自己的选择承担相应的责任个人认为更好的是活出自己吧，另一半是我们生活之中的一个陪伴而已，真正让自己内在变得更加富足，很大，才能够更好的去应对一切的事情，我们无法改变到别人，却能够真正的用自己的改变去影响到他人身边有见到很多的例子，由于自己的改变，爱人也改变了，从一个邋遢的不讲究卫生的，到发现原来还是自己老婆是真的照顾自己的。也愿意双向的去进行奔赴，当然这都是我们每个人都想要拥有的这个过程的煎熬也只有自己知道，很多时候我们需要有一定的同频共振的伙伴，支撑着我们往前走，并不需要什么言语，只是作为倾听希望我的见解能跟你有同频的地方，能让你内心深处能有一丝丝的安慰，同时我们共同在不同的地方，一起努力向前走，只要我们往前走，人生会一步一步的好起来的

题主你好！看了你的叙述，感觉你在一个痛苦的关系里挣扎。时而能看清自己的位置，对未来有明确的打算。时而又模糊了自己，不知道如何是好。首先，随着个人成长，你觉察了当初“低认知”的草率和执拗。当初你更希望的是能做自己，毫无疑问，到目前为止，仍然能做自己。我看到你说了，未来将要结束这段婚姻，您明确了不要这样的婚姻，是因为老公小气，抠门，负债等等。这里是不要什么，那么你想要的东西是什么呢？怎样可以要得到呢？希望自己未来的生活是什么样的呢？

你非常的聪明，有智慧，头脑清晰，有很强的分析问题的能力但你与老公之间存在沟通的障碍，沟通不良，而且你自认为自己家庭条件好，自视甚高，看不起你的老公婚姻是我们的第二个家，家是避风港，家应该是温馨的，是我们的心灵得以休息的地方，只有这样，我们才有幸福感结婚选伴侣时，最好是选我所爱，但是我爱的不一定爱我，那就退而且其次，爱我所选，既然做出了选择，那就彼此好好相待，记得康华兰老师曾经说，夫妻有爱不一定长久，有恩才能长久，因为爱情是会变化的，但是恩情不一定谁都能给，善待你的伴侣，也是对你自己当初选择的肯定，即使你的老公很平凡，很普通，夫妻间也要相敬如宾，他就是你的镜子，在占星中，一宫是自己，七宫是丈夫，一宫和七宫，互为对宫，互为镜子，你看到了他，就相当于看到了自己，你看不起他，也是在看不起自己，你敬重他，就是在敬重自己，不是一家人，不进一家门，遇到问题，两个人好好沟通，不要冷战，你很聪明，一定可以找到解决的办法，离婚并不是一个好的决定，你能保证下一任会比他更好吗？遇到问题解决问题，好好的爱你的丈夫，即使他真的很平凡，其实我们都是很平凡的人，尊重你身边的每一个人，人敬人高，你敬我一尺，我敬你一丈，人与人之间的关系都是互相的，以你的聪明和智慧，一定有能力解决家庭的纠纷，祝福你

题主你好，面对婚姻中的无性压抑冷漠，是让人很折磨的，这么多年，你是怎么熬过来的?你说他是负责任的，为了孩子他愿意沟通，你在他面前可以自由的做自己。他由于自身经济条件和工作发展都不好，他内心的匮乏感从结婚初始就希望借助你的资源来有不同，他这个不成熟（让你替他负责任）的想法到现在一直未能如愿，他仍然留在婚姻中。从这些来看，他可能也是爱着你和孩子，爱着家庭的，但他内心的无力和匮乏感让他无所作为，阻碍到婚姻中的沟通和情感链接。我同意你的观点:在谈对象时，会根据自我的内在形象和价值感来选择与之匹配的对象。在当时，你外在条件很好，但可能内心自尊不是很高，自我认同和自我接纳度也有限，他可能是你众多人选中让你最舒服和最好的选择。关于你内在力量的方面，是可以做心理咨询来探索和成长的。