妈妈说婆婆不拉我的手是不喜欢我，为此内耗，怎么办？

题主，你好！表面看起来是你在多方关系之中左右为难，导致陷入内耗。但我似乎感受到，在这份内耗的背后，藏着一份“不配得感”，让你面对外界的提问，迅速会陷入解释、慌乱、自责、反刍，也会自问自答、自说自话，似乎不找出一些“不”的理由，自己更加不安心。最后，即便再怎么看着对方的脸色行事，依然会为风水草动而患得患失，觉得自己的表现没有获得对方的喜爱，也没有守住自己的边界。关于你关注的如何沟通、怎么改变自己？咱们可以从以下几个方面做一些探索的尝试：1、觉察原生家庭的模式。在你描述爸妈反复追问公婆忙不忙、怎么不来，以及妈妈会对你说婆婆不拉你的手是不喜欢你时，我看到的不是一名成年女性、一个家庭的女主人，而是一个还需要拉着妈妈手才有安全感走路的小女孩。这样的退行，背后是一份不健康的成长分离。原生家庭的不良分离，有三种情况：1）幼年孩子与父母分离；2）成年孩子与父母无法分离；3）父母无法与孩子分离。题主你的情形，看起来父母与你无法分离的成分更多。正常的分离，在养育过程直到孩子成年，是一个不断增强孩子内在力量和安全感，让其能离开养育者、走向更远更广阔的世界的过程。你感觉到脆弱，在关系中，不断揣摩对方的需求和喜好，一边又对自己诸多不满意，正是由于养育过程中，你的爸妈的声音，常年覆盖了你的表达，同时对你有较多的完美要求，逐渐抹杀了你自我思考、自我行动的自信和能量。觉察曾经的模式，是自我成长的起点。2、区分家庭系统和课题分离。家庭系统的第一关系一定是亲密关系。已经成家的你，所在的是你与丈夫的家庭系统，爸爸妈妈、公公婆婆在这个家庭系统中，都属于外来人员。因此，想要守住家庭的边界，你与你的丈夫，需要有温柔而坚定的守护力量。比如公婆和爸妈的关系，那是他们的课题。当然，中国文化里，结婚是两个家庭的大课题，无法完全分离。但可以尝试用更加中立的信息进行沟通过：在爸妈问到公婆忙不忙怎么不来的时候，也许可以尝试回答：对回门宴重视也是重视的，但好像都挺忙的，说忙完这段时间，一定另找机会补回来。（尊重）在妈妈说觉得婆婆不喜欢你的时候，也许可以尝试回答：那肯定比不了咱亲娘的疼爱呢，妈妈你是这样拉我的手，但是肯定不会用一样的方式拉我老公的手吧？（调皮）在爸爸妈妈干涉到你无所适从的时候，也许可以温柔而坚定的对他们说：你们对我的爱，已经收到。你们要相信自己的宝贝女儿有能力自己处理，我有困难的时候，一定会主动向最信任的爸爸妈妈求援。（信任）带着对双方的尊重的心意，站在一个中立的“上帝视角”来做沟通，既维护了边界感，也回应了对亲密关系（丈夫）及对双方家人的感情。3、自我成长，提升自我内在力量。内在力量的不足，让你选择对内而不是对外说“不”。与人链接的过程，也是自我投射的过程。担心对方是否喜欢自己，对婆婆是否喜欢自己患得患失，本质上都是对自己是否接纳和喜欢自我缺乏自信。因此，“不配得感”从另一个角度说，也是一种“自恋”。其实，我们都没有自己以为的，获得了那么高的关注。自我成长，然后获得更多的价值感，不断促进自我能量的提升。你就会发现，外界的眼光，已经不太会吸引或影响你的情绪。因为你很笃定自己和大家一样，都是宇宙的孩子，理应获得一样的爱。婆婆牵、或不牵你的手，都有爱你的理由。希望以上分享能过够帮助到你，祝好！

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，我能了解到你现在是刚刚步入婚姻不久，涉及到回门宴宴请的问题，以公公婆婆不能到你的父母家吃饭这个事情为一个诱因，导致了你的妈妈，因为她的内心有些内耗想的过多，会感觉你跟婆婆的关系不好，会觉得你的婆婆不喜欢你，引发了这样的问题。其实你的内心也觉得在理性的角度，其实婆婆平时对你不错的，可是你的母亲一提到可能因为不拉你的手，表现出的是不在意，你不喜欢你，你内心有点动摇了，会把自己一直在坚信的事情调整为摇摆不定，这个其实是现在你最苦恼的点。我会根据你详细的文字内容，我来帮你进一步的去梳理，看看是从哪个突破口找出解决问题的办法。首先是你的妈妈了解到你的婆婆日常其实还是挺热情的，也很喜欢跟人去拉手，表达她与对方的亲近，可能在最开始你跟你的妈妈去聊过这个事儿，对吧？她所以知道了这个信息。知道这个信息之后，你的妈妈会第一反应，觉得拉手就是一个喜欢的表现，但是你给到你妈妈的一个反馈是刚开始是拉的但是后来不拉了，这是一个结果。但是这个过程你的心理活动是不是给你的妈妈讲了，也就是你说因为你跟他人喜欢有边界感，你跟他人不希望那么亲近。你的婆婆刚开始是跟你拉手的，只是后来不排除你的婆婆意识到了，你希望你跟她有边界感，所以她不做这个举动，因此没有做拉手的这个表现。这样一个心理活动，这样一个状态，你有没有跟你的妈妈去说过？如果说说过的话，你的妈妈是怎么看的？我们再来分析你的妈妈她的性格特质，首先一个很内耗的人，一个凡事喜欢多想的人。她的内在感觉是希望被他人肯定，希望从各个细节去捕捉到对方是不是喜欢她，是不是认可她。日常生活当中，她在交往的阶段是不是也有跟你讲过别人的一个小小的一个微表情，或者说一个小小的动作，都会有一些别的想法，或者说是不是就很粗略的判断对方就是怎样一个人，或者说对方对她是不是有意见。如果是这样的话，那么她的内耗情绪，内耗状态是相对有些重的。这样的话其实我们也了解，每个人都有每个人的课题，课题就是面对一件事儿，每个人的经历都不同。面对一件事儿，每个人的见解都不同，我们此刻对这个事儿有什么见解是痛苦的，我们就要把这段痛苦通过自己认知提升的方式去化解，如果说是开心的，那么我们是否要以怎样的心情去承接这份开心，也是有一定学问的。所以说对于你的妈妈，我们很了解她的性格特质，对吧？她也说了，她其实是很内耗的，她其实是可能有的时候状态也会情绪比较敏感，也会心底能量不足，我们在明知道这样的情况下，还是会被她动摇。那么原因是什么？原因是我们到了一个新的家庭，毕竟你跟你的丈夫是刚刚结婚不久，到了一个新家庭首先我们每个人都希望被对方重视，都希望能够让他人开心，或者我们想要打造一个很融洽的一个家庭环境，可是因为这样的一个回门宴请，因为这样的一个事儿，你的公公婆婆没有去导致了现在有点引发出了一定的问题。其实这是你们婚姻的刚开始我们在刚开始遇到问题，你能够在我们的壹心理问答社区提出来，这是一个好事儿，是一个好开端。因为后续从我们有两个人恋爱到如今六个人组成的这样一个大家庭，我们的心理观念、思想状态都是要转变的，对于回门宴请这个事儿你的公公婆婆是没时间，你在两边左右为难，你很希望大家团聚在一起，但是你的公公婆婆说，是因为时间问题来不了，而且你也不知道该怎么做是最好的。要注意你这里面提到是怎么做最好，这个最字是你最应该着重做一个自我觉察的，很多事情都不是完美的，不能说是照顾到每一个人，或者说让每一个人都满意。而我们要做的是这件事情我们作为一个中间人也好，或者说是作为双方的可爱的女儿也好，我们想要达到一个怎样的一个家庭氛围，比如说希望双方都是和谐的，希望双方都是友善的，希望双方都是为了你们小两口，或者说为了我们整个的大家族去共同奋斗的，共同去把这个融洽的氛围坚持下去的。如果说确定了这个，以这样的为基调的话，对于公公婆婆来不了这个事儿，最开始的沟通可能现在还不太熟你们之间，那么他们就是简单说的，没有时间还是怎么样，或者说对于娘家这边有回门宴如果公公婆婆不来，是不是有意味着不好的事情？如果说是有意味着不好的事情，那么我们可以跟公公婆婆去讲：对于我们女方这边儿可能回门宴一定要全，人全代表了我们的团聚，再有一点就是你的母亲其实也很在意他人的看法。或许她觉得，如果六个人不全的话，后续没有办法在亲戚面前去讲，或者说回门宴你们也请了亲戚朋友，如果公公婆婆不来，他们的脸上也没有面子。如果确认了是因为没有面子的问题，我们就要去想怎么跟你的父母去聊？他们究竟是什么原因来不了，你也可以跟你的公公婆婆先行商量。先讲出可能你父母这边有一定的担忧，或者说觉得暴露父母的性格特质不好，就可以说你们这边当地的习俗是如何的。可能在你的考虑之下，如果六个人不全的话，有亲戚朋友在会相对的不是那么好，如果说我们没有办法直接去跟公公婆婆沟通，可以跟你的丈夫去讲，跟你的丈夫去聊这个事情，把你的感受说出来，而不是命令对方，也不是说自己很犹犹豫豫的拿不准主意，我们只要决定了要把整个的大家庭往怎样的一个方向去引领引导，这个之间的一个对话和操作，我们相对的就会游刃有余。再有就是其实女儿和妈妈肯定是最掏心掏肺的，但是现在你已经是为人妻，对吧？已经是嫁入了你丈夫的家庭。这嫁入丈夫的家庭，不代表我们就低人一等，也不代表我们就失去了一定的权利，我们仍然是要做到互相尊重，仍然是要以你和丈夫两个小家作为基准，其实我们慢慢的要适应从恋爱到结婚成家这样一个过程。因此，你们两个人的幸福小家庭，是你们两个人说了算的？而且父母这边其实整体来看，你们一共是三个大家庭。所以说三个大家庭都是平等的，都要互相扶持，互相成就的。因此从这个角度来讲可以从习俗的这一块进行切入，或者说你丈夫这边，因为我不太了解你的丈夫是怎样的性格，你可以多跟我聊聊，整理好文字，点击我个人主页进行提问。你的丈夫如果说是一个相对通情达理的，或者说是对于回门这个事儿，你问问他，他是怎么看待的，他如果说觉得好像可能你们的习俗如果公公婆婆不去可能会不好，他如果也这么认为的话，那么以此作为你的一个传声筒，是在合适不过的了。所以说对于你父母的追问，肯定是也希望女儿能够在对方的家庭当中是幸福的，所他们关心你这个无可厚非。但是对于一些他们传递过来的负能量，像是通过拉不拉手就判定下定论你们关系不太好，这个事情我们也要跟你的母亲去讲我们现在因为内心也是有边界感的，你的婆婆其实是一个很善于观察他人的人，明白我们需要边界感。最开始她也是对待你也是拉手的，只是后来我们先行撤退了，对方察觉到之后也不再这样做了，但是日常生活当中，她也很关心我们，比如说怎样怎样，你可以把这些很关键的事件节点跟你的母亲列出来。母亲当然对你满是担心，满是爱，但她的一个担忧有的时候是有些过度的，或者说影响了你的正常情绪的平稳，所以说你也要跟她去讲，你跟你的丈夫现在成立了小家庭，你们是三个大家庭，组成了一个家族，你也希望你每天是开心的，而且你已经成熟了，都结婚了，也有自己的判断。这样的话，让你的母亲逐渐的去放心，同时也要告诉她，对于这个事儿的担忧其实是不存在的。我们也不必过多的去佐证，只要告诉她我们的想法以及他的担忧，我们理解。这样慢慢的她会观察，这份担忧也会逐渐的平稳。再有就是她可能日常已经退休的状态了，对吧？或者说是找了一份相对稳定的工作。这样的情况也可以让她多往自己的事业上，或者多往她的家庭上去把这一份情感转移，而不是过多的为我们操心，毕竟我们也不只是女儿了，我们也是妻子，同时也是儿媳妇。所以当你跟他这样说的话，她也明白了女儿是在长大的，这样慢慢的她也会相信你更加明白女儿是越来越成熟的，也不用逐渐的再去操心了。以上这些是我给到你的从目前内容来说的一些个人分析沟通，对于你的内心，脆弱不要紧，而且你一直坚持的你的认知你的对于一些事儿的判断都是很正确的。要坚信这一点，即使不正确，我们要考虑一些事儿，我们的目标是怎样的一些事儿，我们要到达怎样的一个高度。想清楚了这些之后，就放手大胆的去做。不好的事情，我们慢慢的去给它挪向正轨即可。一些好的事情我们就把它放大，让大家都感觉很幸福。相信你们两个人的幸福生活会在你的成熟之下，你们两个人的共同努力之下越来越好。欢迎点击我的个人主页进行关注，同时把要跟我说的话整理好文字，点击我的主页进行提问，我这边会给到你更多有效的帮助。祝一切顺遂。

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉表达，看得出来，你已经意识到自己正陷入到一段不必要的内耗之中，但却不知道如何将自己从这段内耗之中抽离出来，明明觉得自己不看重婆婆对自己喜不喜欢，但仍然忍不住想要去多想，这是为什么呢？【或许你的感受并不是你的感受，而是你的母亲的感受】细心的你其实已经发现了，你的母亲是一位喜欢多想的人，而你也容易陷入到内耗之中，显然，我们从小的成长环境已经潜移默化影响了我们的心理特质，不管自己承不承认，我们都在无意之间成为了“父母的样子”。在心理学有个概念叫做“移情”与“反移情”，（具体概念可以在网上搜索了解）。简单来说，就是指心理咨询过程中，来访者与咨询师之间，因为某些相似的经历、体验等因素，导致相互之间出现的情感反应。放在你与妈妈的视角下，你妈妈将自己的感受与想法告诉于你，这是她内心的多疑与不安感，或者还有其他的情绪感受（比如愤怒等），但你再听说她的感受以后就变得多想内耗，这其实就是将妈妈的情感内化成了自己的情感，而自己还没有分清这到底是自己的感受还是对方的感受。在心理咨询中，来访者很容易将自己的情感向咨询师转移，希望对方能够受到自己的情绪情感的影响，因此咨询师需要鉴别这个情绪感受是属于自己的还是属于来访者的，但又需要与来访者保持共情，这就需要在情感体验中保持自己的边界感。看得出来，你长期以来都会受到母亲的影响，将她的感受内化为自己的感受，因此自己也会经常感受到内耗，虽然你已经意识到母亲会有反复多想的表现，但却未意识到自己的这种状态与母亲之间的内在关联。【建立情绪感受的自我边界感，同时放下自己对“所有人喜欢自己”的偏见执念】其实，从你的提问描述中我们已经能够看到你的困扰来源于两个方面，一个是我们前面所讲的对妈妈的情绪感受的反移情，另一个就是来自于自我认知里的某个执念偏见。我遇到过有不少人有类似的执念“我应该得到所有人的喜欢，否则自己就是不被重视的”，这往往和我们从小的家庭教育理念有关，很多父母都喜欢教育孩子“要与周围人好好相处，这样大家才喜欢你”。在这种认知教育的影响下，我们将“让别人喜欢”活成了一种执念，似乎活着就是为了让周围人喜欢自己，尽管你说不在意婆婆喜不喜欢自己，但却仍然会感到难受，因为这样的执念已经在影响着我们的生活。因此，我们需要觉察意识到，一个人的存在不需要得到周围人所有人的认可，也不可能得到所有人的认可，如果做到了，那一定是在委曲求全，讨好迎合，那这样的“被喜欢”又有什么意义呢？活着如果不能做到先照顾好自己的情绪感受，这样的生活就是一种持续的内耗。认清了这个内耗的本质，我相信你也能更快的找到解决的途径，相信自己，加油！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。聆听了你的心情故事，感受到了你的各种纠结与矛盾。一方面也意识到了拉手不拉手的根本就不算是个事儿，没必要因此内耗；可另一方面又不断的想起、反复咀嚼妈妈说的这句话，总是担心别人会不喜欢自己。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.透过具体事情看见你内心的渴望今天让你纠结与内耗的是婆婆拉不拉你的手的问题，明天也许公公从你身边没有给你打招呼，后天可能又出来个老公不回家吃饭没提前给你报备......所以需要你“看见”自己的情绪与情感需求，否则“按下葫芦浮起瓢”，让你纠结内耗的事情会层出不穷。首先，婆婆不拉你的手，有各种可能。如你所说的“边界感”，毕竟婆媳关系并非真正意义上的“母女”，保持一份边界感，双方都很舒服。其次，关系是相互的，她的习惯是拉手，你却不喜欢过度接触，互动过程中彼此都是有感觉的，婆婆从拉手到不拉手，反倒也是对你的一种适应和尊重。最后，妈妈说的话仅是她的评判。每个人都习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事，而她的评判并非事实，即便是事实也并非全面。你对她为人处世的风格也是熟悉的：凡事喜欢多想（这是她的生存之道）。真正让你纠结的不是妈妈说的话，她的评判，而是你真的担心婆婆（或他人）不喜欢你。这背后的原因是不够自信、低价值感所致。你说自己本身就很脆弱、不够坚定，追溯成长经历，和父母对你的养育方式有关联。他们对你的情感忽视、或少有肯定/赞美/认同，父母对你的评价慢慢内化成了你对自己的评价。自我价值感是自己对自己的主观评价。小时候主要来源于父母，成年后我们可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养、实现自我滋养。🌹2.回归你个人的感受与学习成长人的精力是有限的，如果因为这些事情产生内耗，就像水龙头没有拧紧一样，每天都会消耗你的能量，完全没有心力去做其他更重要的事情了。况且，人每天会产生多达6000个念头，很容易被影响，需要培养自己的静心能力、活在当下。你可以练习冥想，平台有【冥想版块】，从最简单的关注呼吸开始练习。把关注点放在呼吸上，感受一呼一吸的“临在感”（即当下），静心的状态能更好的与自己建立连接。当我们足够静心的状态下，原有的智慧也能够再次被激发出来，看见更多问题的真相，不至于偏听偏信、迷失自我。同时还可以练习书写，把自己心绪、思想杂念都写下来，这是与自己对话的过程，具有疗愈效果，长期坚持写作，可以发现自己所存在的模式，比如自我怀疑、自我否定、悲观、内耗等。最后，提升价值感可以从最简单的开始做起：不断给自己好评。今天我的微笑更灿烂，今天比昨天少纠结了一件事，看见路边的花花草草更加热爱生活了，每天的小确幸都可以成为夸赞自己的点。🤝《一念之转》是一本实操性很强的书，简单的4句话就可以改变我们的人生，推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你在家庭关系中的纠结和消耗。从你的描述看，对于和婆婆之间的关系、相处模式等，你自己的感受是比较舒服的。但妈妈认为婆婆不喜欢你，她似乎有些担心你的婚姻关系。你自己对于妈妈对你的婆媳关系的的评价，感到非常疲惫。这就有点像陷入了三角关系。你、妈妈婆婆之间形成了一个三角。当然，在这个三角关系中，婆婆不是直接参与者，甚至是完全没有参与的。但你妈妈强行把婆婆拉进了你和她的母女关系中。妈妈通过评论婆婆的行为，如不拉手来表达对你在新家庭中处境的关注，这可能是她缓解自身焦虑的方式。她担心你受委屈，但无意中把你拉入了猜测和担忧中，增加了你的内耗。在你的描述中，你提到了回门宴，说明你刚结婚。对于你妈妈来说，她可能除了对你的婚姻生活的担心，她还需要应对她的生活进入新阶段。不知道你们家有几个孩子，你结婚离开家之后，你们家除了爸爸妈妈还有没有其他人，如你的兄弟姐妹。从家庭生命周期来看，从第一个孩子开始离家，家庭从稳定开始进入收缩阶段，直到最后一个孩子离家，家庭中是剩下夫妻两个人，这个时候，家庭就进入了空巢阶段。不知道你们家的情况，你结婚之后，你们家的家庭结构如何？对于有些父母来说，他们可能很难接受孩子的离家，难以接受家庭中只剩夫妻两个人。他们会觉得很失落。传统的中国家庭其实在收缩的同时也在扩张，从夫妻两口子的核心家庭，进入到多对夫妻和第三代的联合家庭，不存在空巢家庭。这也导致有些父母很难接受不跟子女同住。就你的描述看，不知道你结婚离家，这件事对你的原生家庭关系的影响。这可能会给你父母带来一些危机或者是失落，这就导致他们虽然也知道孩子大了要离家，但情感上又有些难以接受，于是就会表现出一些行为来缓解自己的焦虑。还有一种可能，你妈妈担心你跟婆婆关系太好，自己在你心中的位置受影响。比如，以前你只亲近她，而现在你和婆婆的关系很好，她觉得自己是不是失宠了，你是不是不会像以前那样关心她之类的。这也会影响她对你的婆媳关系的评价。对于你妈妈对你们婆媳关系的担忧，她可能在担心你受委屈，也可能是她用这种方式来缓解她的焦虑。但很明显，这让你夹在了中间左右为难，增加了你的内耗。再来看你婆婆的行为。你提到了婆婆喜欢拉着人的手说话，她之前也拉过你的手，现在已经不拉你的手了。对此你自己的感受是挺好，你也不习惯跟人身体接触且不太会提供情绪价值。婆婆的行为改变可能是婆婆对你的不习惯身体接触的尊重，她可能敏锐的觉察到着一代呢，减少了与你的身体接触。这更像是尊重你的舒适区，给你留出空间，而非排斥。对于你妈妈的说法，你要避免陷入自我预言的实现。如果你接受了妈妈的“婆婆不喜欢我”，你可能会不自觉的收集所有细节来印证这个想法，而当你抱着“婆婆不喜欢我”的想法时，就会影响你和婆婆相处中的言行，婆婆会感受到你的不喜欢，她也会调整自己的言行，最糟糕的可能就是你用自己的言行推远了婆婆了，验证了你妈妈的那句话“婆婆不喜欢你”。所以，你需要跳出自证预言的陷阱，更多的相信自己的感受，你提到了公公的非常关心和婆婆总体的热情。不要给你妈妈的话找证据。而是尊重自己的感受。可以尝试，妈妈唠叨的时候，对她的话也不要反驳，就听着。但除了妈妈的门，就把她的哪些话都忘掉，用你自己的方式去跟公婆相处。同时你大概还要在老公那边，去无意识的给老公灌输，我妈大概是婆媳矛盾看多了，看婆婆都是坏人，真是让人很无语。当然，这个要不经意的说，等于是给老公打预防针，但也不能太明显了，以免让老公觉得你妈妈不喜欢他妈妈。这个要不要说，要怎么说，需要一点高情商。你可以根据你们的情况来决定要不要说，啥时候说，怎么说。目的是降低妈妈的言行对你的夫妻关系，婆媳关系的影响。你无法改变妈妈，至少短期内是无法改变妈妈的想法，但尽量想办法降低影响。从你的描述看，你更多的压力来自是妈妈的多想和追问，你需要处理妈妈的焦虑，关键在于调整沟通方式。第一，设立边界。你无法禁止妈妈的担忧，但可以把妈妈的担忧只留在跟妈妈在一起的时候。除了妈妈的门，就把妈妈的担忧放下。更多的尊重你自己的感受，你感受到公公婆婆的善意，那就善意的跟公婆相处。第二，在公婆与父母的关系中，做好信息过滤。能不让他们见面最好就不要见面。本来是两家没有关系的人，因为子女结为夫妻，变成了亲家，说亲戚吧，关系还很敏感。所以，最好的办法是不见面。你作为婆家和娘家的中间人，最好是两头说好话。对父母说公婆的好话，对公婆说父母的好话。如果你觉得说不出口，那至少不要有啥说话，特别是一些不好的话，一些容易引起误解的话，就不要提了。第三，尝试找到妈妈担忧背后的动机。是担心婆婆不喜欢你，影响你在新家庭的生活，还是孩子离家后自己的失落。不知道你妈妈和奶奶的关系如何，她可能会在你的婆媳关系中投射自己的婆媳关系。可以尝试有针对性的去安抚妈妈。有空多回去陪陪父母。最让人担忧的可能是你最后说的，你自己的一些性格，很脆弱、很害怕亲人比喜欢你，这可能是跟你的成长有关。从你的描述看，你妈妈似乎对喜欢不喜欢非常看重，这也影响了你对自己是否受喜欢的敏感。关于这个问题，建议你找心理咨询师聊一聊。你自身在成长过程中，形成了一些负面内耗的模式。而你跟妈妈的关系估计也很亲密，你大概一直想得到妈妈的认可，但似乎很难。你现在结婚了，从你的描述看，公婆，或者是你老公的家庭氛围应该更包容、共情一点。这是你的重要资源。但现在你大概还不知道如何用这些资源。建议你去找心理咨询师聊一聊。看看如何建立边界，如何跟各方沟通，如何用好现有的资源。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，恭喜新婚！妈妈从你的公婆没有参加回门宴，来判断你的婆婆不拉你的手，是不喜欢你，这个想法可能只从婆婆的这个行为单方面出发进行的猜测。婆婆表达亲热的方式，是喜欢跟人拉手。从这一点看，她不拉你的手，好像是跟你没有那么亲热。但妈妈忽视了一个前情，就是婆婆一开始跟你见面的时候，是拉过你的手的，只是你不习惯跟人身体接触，可能在婆婆拉你手的时候，你表现出了不自然的退缩或僵硬，你的回应婆婆感受到了，所以她后面就不怎么拉你的手了，是吗？除了拉手所释放出来的信号，你自己感觉公婆是挺喜欢你的，你与老公的感情也不错，你的感觉是最能说明问题的。看起来，你的妈妈与你的公婆，都是挺热情的人。你的妈妈邀请你的公婆参加你们的回门宴，公婆说没时间去不了，好像你的妈妈表达热情的方式受阻了，所以她把原因归结到你的婆婆不喜欢你这一点上。无论公婆有没有时间参加，他们选择不跟你们一起去，可能是觉得那是你们的事情，他们没必要跟着，看起来他们还是有边界感的，就像你不喜欢跟别人身体接触一样，你也有你的边界感，你觉得是好事。从嫁入一个新的家庭开始，就要与新的家庭成员形成新的交往模式，你在娘家与婆家的关系相处中左右为难，可能是不想违背妈妈的意愿。但组成新的家庭后，你更多的是要以你与老公为核心，来适应新的家庭，同时平衡好可能与娘家的父母出现的摩擦。你说自己是一个很脆弱的人，可能自己的主见很少得到尊重，容易受双方家人的影响。那么，当你离开娘家，组成新的家庭后，是可以尝试着重新建立你的人设的。你可以表达自己的想法，在觉得恰当的意愿上，争取得到婆家人尊重。你很害怕亲人不喜欢你，为了得到他们的喜欢，你压抑了自己的感受。当你觉得别人的喜欢不重要的时候，你就可以突破自己。想要让自己变得坚强，就是多尊重和坚持自己的主张！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

畅畅好我是kelly看完你的文字，我们可以去感受到一个家庭中情绪的复杂性和情感的表达方式。【关于感受和体验】在这幅画面中，我看到了一个温馨的家庭，一个妈妈和女儿，妈妈和儿子。妈妈看到女儿的婆婆，老公的妈妈只拉自己儿子的手。也许婆婆在创造或者给另外一对母女牵手的机会。同时我看到的婆婆也知道保持边界，在媳妇和妈妈一起的空间让媳妇保留女儿的位置，可以和自己的妈妈一起。同时我也感受到妈妈很爱女儿，即时女儿结婚了，成年了，还很在意自己的女儿是否在婆家被重视和关注。所以我很认同你说的，婆婆和媳妇🈶边界感是好事。同时在人与人的关系中，很多都有自己的互动方式：例如婆婆喜欢和他人人拉手的，是自己的老公还是儿子？还是婆婆只和自己的家人，确实这个是个人的感受和表达方式不同。在我们家里，我就很少和妈妈手拉手，我甚至是抗拒的，也因为记忆里没有和妈妈有这样的互动，所以成年后我和她在一个空间里我也不喜欢，甚至想要逃避。这个纯粹和我的感受有关，弟弟和妈妈一起就很不同，他们在一起的时间很多，并且在一起很自然，我们家里人就有这样的感受。妈妈和弟弟一起就会自然亲近。婆婆和我先生一起也很亲近，这和他们一直互动有关。相反，我和女儿也很亲近，从小到大我和女儿一起机会很多，自然在一起也会很自然。我想这些是一种感受，人与人的关系和距离，都是和二个人有关。婆婆和自己的儿子是母子关系。夫妻之间的互动又是另外一种。母亲和女儿一起也是一种。也许你还可以试试，下次二位妈妈一起，你可以只和自己的老公手牵手，毕竟这样二个妈妈也有了边界。看到自己的儿子和女儿很幸福，或者也可以去避免前面妈妈看到的情景哦。我很赞同你说的自己的感受：公公婆婆还挺喜欢你的/公公非常关心x婆婆也还算热情，你和老公感情不错。这些才是你的日常，你的感受，相信自己的感受很重要，同时我看到你很有自己的立场，坚持自己的想法。【关于家庭互动】我看到你们婚后，二个家庭各自父母的想法有些不同。确实不同的家庭习惯和生活方式不同，这时也需要摩擦。你和老公和父母的代际以及思维方式也有不同，例如可以各自多沟通，各自负责父母的情绪。毕竟作为儿子和女儿都是最了解自己父母的人，明确的表达各自的想法，这也是很好的方法。妈妈也许很在意亲情，传统，也有人不太在意这些，感觉合适的时机一起聚聚也很好。或者有些人并没有太多的约定俗成，就像我也一样，没有太多的传统观念，和我自己的大家庭有关。这些通过一件事可以提前沟通；提前约定，还有多和父母公婆沟通，也会慢慢互相了解彼此。一个家庭中关心，彼此基本的尊重就可以。也许妈妈敏感，就如你说喜欢多想的人，也许妈妈比较重感情，也需要你和老公的支持和关注。理解妈妈，允许妈妈也有自己的想法就可以。也可以理解爸爸妈妈看到自己的女儿离开家还没适应分离。同时也担心自己的女儿被婆婆不喜欢，也可以去回望一下。例如妈妈自己的生命体验，和自己的妈妈，以及自己的婆婆关系是怎样的。理解妈妈不代表需要认同，而且也需要接纳自己的内心深处想法。可以想想/自己为什么在意他人是否喜欢自己呢？是自己不够信任自己？还是很在意大家都很喜欢和关注自己？也许这些目前的感受都正常，适应中，互动中真实的情绪。我们也可以想一下：三年后，五年后，这些想法还会一样吗？我们投入真实的关系，慢慢梳理自己和自己的关系，夫妻关系包括未来自己和孩子的关系，朋友关系。包括和自己的公婆父母关系，各自的角色以及日常变化，敏锐和敏感未必不好，可以提前感知到一些。同时建立自己的边界，经营好自己的小家庭，也许自己好，夫妻关系好，小日子过得好，也是给父母最好的礼物。婆婆和媳妇尊重，理解，相互了解也需要时间，彼此在一起互相尊重就够了。这点你做的很好呢～也接纳自己不够坚强，在人际交往中，家庭关系中慢慢成长～遇到问题会及时表达自己的想法就很好。祝福你哦推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你你觉得自己是很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，于是很内耗，不敢说话，不知道这么多年你是如何与他人相处，经历了什么，抱抱你别人的不耐烦，就觉得不喜欢你，你的眼光关注他人身上，心疼你，他人的不耐烦，是她没有被温柔对待，处理事情急躁，就会向外攻击，这样释放情绪，你成为他人的情绪出口，有时与你无关。就如婆婆没有牵你的手，一方面觉得有界限挺好，一方面在意妈妈说的话，内心一定有烦躁，毕竟之前是婆婆挺喜欢拉人手，原来也是拉你手，你不喜欢与人身体接触，婆婆也是按照你的意思吧，婆婆是否会认为你不喜欢她，拒绝与你牵手。你刚走进新的家庭，也是要面对很多事，妈妈也是很在意你与婆家的相处关系，给你的提醒，也是给你带来影响，背后希望你能处理好各种关系，似乎适得其反。看得出来，婆婆妈妈都很在意你，你是她们最亲近的人，妈妈也挺热心，回门也希望婆婆过来热闹，增进你们之间的感情，邀请婆婆没有去，有些遗憾，也不必多虑。现在你是成年人，为人妻，也是要照顾妈妈的感受，谢谢妈妈的提醒，感受到妈妈对你的爱表达出来，让妈妈安心，未来的路要靠自己走，请妈妈放心，不懂会请教妈妈。一直在妈妈身边亲爱的女儿，成为别人的妻子，有很多的不舍，只会以这种方式让你要处理关系，她也不知道给你带来冲突，你想做孝顺的女儿，也想做自己，难为你。你也知道别人不喜欢没多大的事，是否也是担心妈妈因为你而超心，确实母女连心，你能够过好自己的小家，让妈妈安心就是最大的孝顺，你的快乐健康，比什么都重要。我们无法让别人喜欢你，但可以做好自己，比较婆媳关系也是世界难题，不喜欢是常态，允许婆婆不喜欢，那是她的选择，毕竟都有各自的事情，提升价值，会沟通就会吸引他人，首先爱上自己，欣赏自己。接纳自己的黑暗面，承认自己的局限，就是爱自己的开始，这样才是真实的你，人生就是来体验的，不是来取悦他人，活出轻松愉悦的状态，做幸福的女人。祝福你

你好，我是心探教练“Shelley职业教练”。💢妈妈“挑剔”公婆家是天性使然仔细地读了你的留言，被这么多人爱着还真的是很幸运呢😄。作为一位母亲，想确保女儿被很好善待的心愿是完全能够理解的，所以那些“挑剔”也是在帮助妈妈确认自己的女儿能幸福的保障，也难怪你留言的最后提到说“喜不喜欢”并不重要，这个想法还是挺成熟的视角呢👍。因为妈妈的顾虑和担心那是妈妈的，你有你的感受和判断，这就是你提到的边界感。更何况你是常和婆婆相处的人，你是不是被善待你是有感觉的，相信自己的感受与判断。💢永远不要期待婆婆比妈妈还亲。人们经常说“会把你当自己的女儿般对待”，这常是婆婆的期待，事实是，婆婆永远都不可能是妈妈。婆婆不是十月怀胎并陪伴你一路长大的妈妈，她是因为他的儿子选择了你而接受你，无论喜不喜欢，都不可能成为你的妈妈。彼此尊重，保持合适的边界感才是婆媳相处的基础，就像你说的，你不喜欢肢体接触，婆婆尊重你的习惯，而不是按照她喜欢拉着别人的习惯那样对待你，这是挺好的开始。等哪一天你想有肢体的亲密了，随时接受婆婆的习惯就好。这样看来，你的内耗和婆婆、妈妈关系不大，只和你自己内心是不是真的担心不被婆婆喜欢有关。如果你的无意识就是“害怕”婆婆不喜欢自己，妈妈的话就会扰动你的内心。如果这种内耗久久无法自我调节很久，可以找心探教练、倾听师、咨询师好好聊一聊，去好好理解自己对“不被亲人喜欢”的担忧和不悦来自于哪里，那里一定有你要的答案，试试看❤️

你好！我很好奇你在问题结尾也说了，这是多大一点事了，为什么你会如此内耗呢？而且还写了一长段的文字来询问怎么办？这似乎证明妈妈的话对你来说太重要了，以至于你想了又想也想了很多，从考虑婆婆的拉手习惯到妈妈说这个话可能是公婆没有来参加回门宴，你说自己是一个脆弱的人，很害怕亲人不喜欢你，但我怎么感觉你其实是有自己的想法的人，你说婆婆不喜欢你反而有边界，而且婆婆喜不喜欢的都不重要，那可不可以理解成这个亲人其实是指妈妈，妈妈不喜欢你可不行，你苦恼的是这个，公婆不来参加回门宴，妈妈有了婆婆不喜欢你的印象，以后不知道怎么跟他们沟通？那你内耗的点其实是害怕妈妈觉得你在婆家过得不好？毕竟公婆回门宴也没参加婆婆也不拉手了，这些实例让你感觉无力去沟通，你很想活成妈妈希望你得样子，妈妈有了这样的评价，你就不是她希望中的样子了，所以你才内耗。而她又是一个多想的人，可想而知她平时似乎对你的扰动很多吧？以至于你很害怕亲人不喜欢你了，觉得自己还是不够坚强，我的理解你说的坚强是一种心智上的坚强，不会被他人的评价而动摇（包括妈妈），这样就会少了很多的内耗。就像你说的这是多大一点事了，和老公感情好，经营好自己的小家庭，无论是婆婆还是妈妈都守好自己的边界不内耗，幸福生活才是大事，祝好！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！首先，你要理解你是一个女生头脑偏为感性一些；所以你就很容易多想。妈妈说婆婆不拉你的手是因为她不喜欢你。我觉得，你也不是脆弱，因为我们每个人都会有点“全能自恋”；想要整个世界都围着我们转，这是每个婴儿最初都有的一个想法。你今天会来平台这里发提问，也说明你是想要改变自己的。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是改变的开始。而且别人的语气一表现出来不耐烦，也不一定是跟你这个人有关；有可能是跟她那天发生的事情有关。可能那个人那一天过得特别的不顺利，譬如：上课迟到了，上课时又被老师训了几句，然后下课后老师又找那个人谈话；然后遇到了你，那个人就把她自己的情绪发泄到你的身上。这在心理学里，有个“ABC理论”。有兴趣的话，你可以上网多了解一下。要改变的话，你可以让自己回到“成人状态”告诉自己；允许别人不喜欢自己。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。也可以从老公那里协调，让他去问婆婆为什么牵你的手少了；是不是因为不喜欢你。在跟老公他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。具体的有效沟通例子，推荐你阅读书籍（非暴力沟通）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，先抱抱你，婆媳关系的处理，确实是一个很微妙的关系，能够再看到你，特别想珍惜与婆婆之间的关系，也想珍惜与妈妈之间的关系其实这个时候我们更多在照顾别人的感受的时候忘记了照顾自己的需求，也就一次两次的，慢慢的让自己在沟通和交流的过程中形成了内耗首先我们可以先认识一下自己，了解自己在沟通的过程中，为什么更多的会在意别人的感受，而忽略了自己的需求呢？在沟通的过程中，我们可不可以把照顾别人的感受和自己的需求结合起来，这样是否能够更好的让关系变得融洽？其次，有一些时候我们要学会借力，从你婆婆的关系和妈妈的关系，可以借老公来去处理，人家常说妈妈看女婿越看越亲，婆婆更喜欢听儿子在中间进行一些协调在你的描述中，其实你在生活中是可以感受到公公婆婆是比较喜欢你的，只是你的生活习惯，有时候不喜欢与婆婆拉手，我们自己要往好的方向去想，不过也许是尊重你的感受呢？再者我们还是要自我成长起来，让我们在自己的内心变得越来越强大的过程中，相信这种事情在你手上一定能够迎刃而解的！