31岁，太听话的我，如何学会与“真实的自己”相处？

亲爱的题主，您好。读到你的提问，最让我触动的一句话是：“我始终不敢接受自己，不敢摘下伪装的很听话，很懂事，很体贴的面具。”心疼这种小心翼翼，似乎只有藏在面具背后，才能让你有一些安全感。可是亲爱的，如果连自己都无法坦然接受自己，又如何让别人接受呢？也许那道好像一直悬于头顶的审视的目光，并不是来自别人，而是你对自己的高标准、高要求，甚至于有点苛责自己呢？我看到你说，“好像只要我不够懂事，就得罪了别人。别人就不喜欢我了，我就会被别人到处坏名声，最后被所有人蔑视，被所有人孤立。”这样的感觉似乎很真实，在什么场景发生过吗？让你留下了近似于“肌肉记忆”的恐惧。是小时候的某些场景刻在你脑子里吗？因为你说“从小被教育的太乖了”。假如是，那么亲爱的，现在的你已经长大了，不再是小时候那么无助、弱小，只能依赖大人生存的小女孩了。现在的你，已经长大了，你有思想、有能力，能挣钱养活自己，可以按照自己的心意生活。你是独立而完整的鲜活个体。你说，“不敢大胆做自己”。那么，真实的自己是什么样的呢？不妨拿一张纸，写下你觉得的「真实的自己」，比如身高、体重、发色、学历、工作、爱好、性格等等等。然后看着这个「自己」思考，如果这是你的朋友，你会喜欢ta吗？你愿意和ta做朋友吗？假如这位朋友向你倾诉提问的内容，你会怎么安慰ta呢？这类似于一个思想实验，不妨试一试。我还看到你说：“希望别人都对我很热情，很友好”，这是特别正常的需求和渴望，因为“爱与归属”是全人类共通的需要，而这也是造成情绪失调的根本原因。当我们感觉到「爱与归属」的需求未被满足时，就容易感到孤独、焦虑、抑郁……可是，总是以他人为坐标、通过迎合的方式来获得别人的热情与友好，是很耗能的，你的潜意识会认为那不是真实的，所以到了夜里就会感到空虚、陷入反刍。也许你只需要专注做好你该做的事情、你想做的事情，自然就能吸引同频者的注意。假设暂时的环境里真的全是“乌鸦”，而你内心深处真的很不想与他们为伍，那么除了身边的亲情、友情、爱情外，还有很多方式可以帮你找到爱与归属，比如互联网互助小组、社会团体、宗教组织等，找到你感兴趣的方向去结识志同道合的人，或者向神佛祈求一片心灵的宁静。总结来说，也许以自我为参照系，客观描绘真实的自我，寻找理想的自我，更能帮助你找到自我价值与内核，充实而自在地生活。需要温柔提醒的是，这厚厚的「面具」已经带了31年，允许自己一时还需要依靠它，而「面具」一定程度上是一种自我保护的方式，并不需要完全摘除，只是让自己慢慢地实现面具自由：想戴就戴、想摘就摘。祝福💗

你好题主，如果说你一直都在共情别人而被抛弃，也许共情却是一种没有价值和无意义的事，你发现自己失去这共情能力和不这样做会产生更多的孤独感受，但是过度共情却不一定是共情，而是更多的一种对关系形成的否定感受，这就像别人不想吃梨，你却继续喂给对方想梨的感受。在期待里失去了被看见的认同感，共情却是一个匮乏感的感受，曾经成长体验的认知经验里，听话太乖变成了你想共情别人产生关系链接的唯一路径，可以说同样的道理，你的过度共情变成一种攻击和贬低别人的感受，这就像一种靠着共情来控制别人的感受，讨好为了照顾而需要被照顾，共情变成了一个伪我。在心理学的客体理论里，一元世界里，全能控制感更多的是害怕失去被看见，孩子在童年幼小的成长体验不到被父母或者养育者给到你的回应，哭泣与期待的内心想法里只想知道谁还在理解自己。二元关系里看到的却是为了满足父母或者养育者的感受才能得到不属于自己的身份认同感，毕竟在心理学客体理论里，二元关系里是可以看见养育者或者父母和自己都是独立个体的，他们可以给到你爱与不爱的理由，你也可以选择属于自己的身体认同感，同样你发现他们对你蔑视和坏的名声，只不过是他们的主观世界，在乎别人的看法，你就会成为他们的工具，你发现自己的伪我，也许一直都活在别人的眼睛里和嘴巴里。的确，你辛苦了。共情不是一种控制，而是更多的理解和包容的接纳，在接纳里看到自己和别人，这也可以说在客体理论里，三元关系里，看到的都是大家的需求和利益关系，在你的童年成长的太乖，一个从来没有被共情过的人，当然也会把讨好别人的过度关心当成了是一种共情，同样你会发现自己却无法共情自己在关系里到底是谁的问题。没关系的，在每一个痛苦里都是我们成长的契机，也许你可以去找一个咨询师或者倾听师陪伴你，你看看她们的共情与你认为的共情不一样的地方是什么，也许你才懂得接纳和理解去共情自己，才有能力去识别关系里到底是谁的问题，做出准确判断的选择，才不会内耗在他们眼里的你就是你的一切的感受里，一个人内在有价值，外在有激情，你一直都有着激情，忘记了看到自己的价值，如果在咨询师或者倾听师的专业陪伴下，也许你不会觉得自己是一个伪我的人，而是更多的肯定自己值得被爱与理解的人。

题主你好，我是获得，见字如面。1.讨好是一种原始的应对方式刻在我们基因里面的应对方式，除了讨好，还有木僵，战斗，逃跑。当我们面临巨大的危险时，这就是我们展现出来的应对方式，它能够帮助我们在危险的情况下存活下来。是一种保命的方式。而随着时间推演，我们并不是处于一种危险的境地，只是头脑中想象它是一个危险的场景，仍能激发我们这样的应对方式。这种应对方式有它的“保护”功能，至少能够让我们存活下来。因此，我们能够从另一个角度，看到：脑海中的那个声音，极尽能力的恐吓，渲染，让头脑相信，你现在面对的是危险的情况，而促使你使用保命的生存粗略来应对。2.分辨内心“恐吓者”的声音“如果你不懂事，你就得罪了别人，别人就不喜欢你了，别人就会坏你的名声，所有人都蔑视你，孤立你”这样的恐吓的声音，是一个威胁的声音，如果你不这样做，我就会惩罚你还是曾经发生过这样的事情，你体验过糟糕的情况。如果是恐吓的声音，你能想起来，第一次听到它是什么时候吗？是谁对你说过同样的话吗？如果是曾经有过这样被孤立的经历，这一次的经历带给你的影响是什么？可能我们需要找出这个“恐吓者”是如何发展成为我们内心的声音。方法就是找到源头，去处理源头的事件或者是与某个个体的关系。3.吸引力法则你内心所想的，会通过你的思想，信念，感觉的震动频率，吸引到现实生活中与你相似的人。所谓就是“同类相吸”，积极的想法会吸引积极的人/事/物，消极的想法会吸引消极的境遇。其运行原理在于：当你的注意力集中于什么，你的能量就在哪里，你的结果也就在这里。当你把注意力都集中于“讨好”别人时，你的关注点都在别人是怎么想的，怎么看的，把所有的精力都放在了察言观色，因此你真的成为了一个擅长“讨好”的人，当你如此善解人意的迎合别人，大部分的时候能够得到别人的喜欢吧？大部分的人也对你友好吧？当你的希望得到满足的时候，你是什么感受呢？当你的讨好，也没有得到期望的回馈时，你又是什么感受呢？4.如何做真实的自己就跟上面讲述的一样的，把注意力放在哪里，能量集中在哪里，相应我们就能得到相应的结果。当我们把注意力从关注别人，转移到关注自己，听“真实的自己”的声音，而不是“批评者”，“恐吓者”的声音。当对自己越来越关注，越来越重视时，这过程就像是养一颗种子，在你的关照下，这颗种子能够茁壮成长，成为一个坚定的真实的自己，而不必被迫成为一个“虚假的自己”，“伪装的自己”。希望以上观点对你有所帮助，祝好。

题主你好，从小被教育要听话要乖，长大以后不敢拒绝任何人，只是一味的迎合、讨好。乖就意味着一个人要压抑自己内心的想法和需求，而一个从小就习惯压抑真实自我的人是没有办法发展出真性自体的，更多的是用假性自体活着。具体表现就是总是担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活，因此不敢反驳和拒绝。当你的假性自体过于强大了，你的真实感受会失去生存的空间，你就会默认真实的自己是没有价值的。假性自体是源于儿童时期，父母的压抑或忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应父母的需求，从而选择讨好和取悦他们，慢慢的就发展出假的自己。并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和父母一样，需要去讨好去取悦。在你的认知里面，表达真实的自己等于不按父母的期待去成长，等于失去父母的爱。所以一般从小乖巧懂事的孩子，大概率长大以后容易玻璃心，容易情绪化，抗压能力也很薄弱，并且对安全的需求也异常的高。你会过分的去在意别人对你的看法，哪怕别人是一个眼神，一句话稍微冷淡一点，都会让你觉得特别恐惧，特别焦虑。人际关系中也习惯性去压抑自己真实的感受，觉得一旦我把真实的感受表达出来了，就会失去对方的爱，从而时刻处在一种很紧绷很焦虑的状态里面，很难顺利的跟人产生深度的连接。那么该怎么办呢，首先真性自体只可能被隐藏起来，无论多弱小也不会被彻底湮灭的，也无论假性自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真性自体。怎么去找，最好的方法就是直面欲望，敢于释放自己的攻击性，真实才会自恰，自恰呢你的人格也就更加完整了。我们一定要学会去生气，学会去愤怒，当你能站出来维护自己的时候，你不会失去真正的朋友，你会失去的只有虐待者自恋者和操纵狂。这个攻击性不是无限制的攻击和伤害别人，而是一种攻击性驱力，这是一个人实现自己的想法、竞争与超越的能力。其次是学会整合。虽然表面上看上去顺从讨好，但是内心充满了非常多的抱怨和冲突，时间一长，要么在关系里感到很委屈，要么就开始情绪化。所以想要经营好一段关系，你就要学会整合自己的内心，释放出你的欲望和攻击力，不再以假性接纳的方式处理自己的情绪和冲动。简单来说，就是要敢于发出自己的声音，敢于提出自己的需求，敢于去拒绝，敢于去表达，敢于做自己，这个过程就是一个重塑自我认知的过程。加油哈！

朋友你好，看到你的这些叙述，让我脑海当中浮现出一个原本真实的少年是如何成长到现在的“伪我”状态，这中间估计应该是蕴含着太多的委屈和不甘吧。每个人的经历不同，这也导致每个人的世界也不同，包括人的三观，感知世界的方式以及应对方式。你能到这个平台寻求帮助，倾诉自己的想法和需求，这本身已经是非常勇敢的事情了，已经预示着你将要做出改变。改变很困难吗？我的回答是也难，也不难。为什么这么说呢？因为如果方法对头，在专业咨询师的陪伴和支持之下，这个改变应该是不难的。如果方法不对头，可能就会南辕北辙，难以改变。所以，如果有可能，还是找一个自己信任的咨询师，在咨询师的陪伴之下，理解自己、看见自己，重构自己的三观和自我，相信一定会逐步改善，成长为另一个崭新的自己！伟大的学者曾经说过一句话：这世上本应没有路，走的人多了也便有了路！我在此基础上补充一句：方法对了，一步步走，就一定会有走到目标的一天！祝愿你早日达到那一天！！

我看到了你的不敢拒绝和迎合，同时也看到了你的真实和生命力，这两者都是你，它们并不矛盾，它们是阴阳平衡的。除此之外，我还看到了你更多更多……我想邀请你跟我重复下面的话，你觉得相符的就重复，不相符的就可以不说：我希望别人喜欢我。被人喜欢对我来说太重要了，比我的自由意志和真实感受重要，所以我用我的自由意志和生命活力去交换。这是因为我小时候有一个“不被喜欢”的洞在那里。我小时候没有得到爸爸/妈妈的喜欢，所以我觉得很多人都不太喜欢我。接下来你可以想象你的父亲或母亲在你面前，对他们说：小时候你们做的某某事，让我觉得你们不喜欢我。这让我感到很伤心，委屈，愤怒。我希望你们能真心喜欢我，不是因为我乖，不是因为我对你们有用，而是一个父母对孩子真实天然的喜欢。我希望你们看到我会很开心，会拥抱我，会耐心温柔地对待我（说出你希望父母如何表达对你的喜欢）最后，我想最应该喜欢你自己的，是你自己。你是喜欢你自己的第一责任人。如果可以，可以每天写3条喜欢自己，欣赏自己的地方。祝福你。

题主你好，通过你的描述能感受到你的无奈，害怕和内耗，希望能给您一个拥抱，同为在大家眼中乖乖女的我深有体会，您能来寻求帮助已是迈出了改变重要一步，我们一起来看看如何和真实的自己相处。-您觉得听话，懂事，体贴的你是面具一样的存在，那在您的心里真实的你是什么样子呢？您可以写下来，这样可能会直观很多。看起来真实的你给你带来了被孤立，被蔑视，被坏名声的恐惧，您才会不知如何与真实自己相处，是这样吗？您可以回想一下有没有什么时刻，你的听话，懂事，体贴是发自内心的愉悦的？有没有什么时刻，当你表露自我时，他人会投来欣赏的眼光？-不论您是什么样子，那都是您的样子，她们都是您的一部分，有些人赞赏有些人会诟病，我们不可能得到所有人的喜欢，对吗？尝试看到她们带给你的光芒，同时接受一些人不喜欢她。希望我得回答对您有帮助，祝好。

抱抱你。看着藏在面具后面的自己，很心疼，也很无奈。不知道摘掉面具后的自己是否能和这个世界“友好相处”，也不知道面具后面的自己到底是幅什么画像，但就是不想在面具后活成一幅混沌的样子，也想要鲜活明快的活一回，却不知道自己是否有勇气摘掉那已焊死在脸上的面具。很委屈，也很无助。别怕，我们是一样的。为了生存，我们“进化”出很多技能，包括戴面具。这没有什么不对，是我们为了活下去而衍生的武器，是我们的战利品。只是面具带久了，那个真实的自己会时不时探出头来问：“那我呢？我还在吗？我还是可爱的吗？我还值得被爱吗？”也许我们的世界运转的太快了，好久没有停下来看看身边的一切，好久没有大口呼吸，抬头看看天上的云朵，瞅瞅身边的花花草草，摸摸路边的葱郁树木，他们一直在那，以他们本来的样子。就像当下的你一样。你是可爱的，你是值得被爱的。请大口的呼吸，深深的抱住自己，轻轻的拍拍自己。记得允许自己，和各种各样的自己好好相处。慢慢的，那个鲜活的自己也就会浮现出来了。最后，祝福你！

看到你的留言，和自己的伪我一起生活了31年，很不容易，感觉好心疼，此刻只想好好抱抱你。🫂