47岁，男，从小内向，胆小，一有压力事情就焦虑不安

你好啊，这位“焦虑”的朋友。通过你简短的文字，我看到了你对于自己内向、胆小这一特质的不满，你采取了行动，尝试改变，但似乎效果不佳，所以你想进一步探究：这是童年的心理阴影造成的吗？该如何改变？你这种勇于自我探究、自我提升的勇气，非常值得赞赏。先说一下你的性格特质，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。很多人都有类似的体验，只是轻重程度不同，有的人可以克服，也有的人则因为难以克服，影响了正常的生活与工作。后一种情况毕竟是少数。看你的描述，只是有这种感受，看上去也没有影响正常的工作。我推测，你的这种感受应该是比较强烈的，即使勉强完成了相关的工作，但效果并令你不满意，更重要的是，你为此承受了很大的心理压力。在心理学上，这种情况比较接近“焦虑障碍”，其本质是神经系统的“过敏反应”。具体来说，正常情况下，当我们面临威胁时，神经系统会“报警”，提醒我们做出反应。而神经系统的“过敏反应”，则是这个警报的“触发点”被不恰当地降低了，对于那些危险程度很低的事务，也发出了高级警报。你在汇报工作、当中讲话表演、组织活动时的焦虑不安，就是这样的情况。这些活动本身并没有危险，或者只有很低的危险，但是你的神经系统却把这些当成“高度危险”来对待，调动全身的多个系统，如临大敌，让你心跳加速、呼吸急促、大脑短路，身体做好了“赶快逃跑”的准备。至于你说的“越勇敢突破，反而恶性循环”，其实是因为你没把这个设置不当的警报“触发点”调整到位，只是反复尝试，结果就是反复警报，反而强化了这个机制。为什么会出现这种情况？你自己怀疑是“童年阴影”，这有一定道理，但具体原因可能更复杂，童年阴影只是其中的一部分。首先，性格很大一部分是“天生”的，可以说，当一个精子和一个卵子结合的那一瞬间，就决定了很多因素，而这两个细胞里携带的遗传信息，又是一代代积累的结果，从这一点来看，“宿命”之说和生物遗传的科学理论有了完美的衔接。高深的学问我们不去探究了，回想一下，从婴儿时期，有的小孩就更外向、活泼，有的则更内向、安静，就是这个的具体体现。在先天因素之外，一个人从小的成长环境，对于性格的形成也有很大影响，这其中就包括了你说的“童年阴影”，也就是一些创伤性的经历，例如在童年时曾经被当众羞辱、严厉责罚，或者被孤立、被排挤等经历，都会在神经系统中留下深刻的烙印，并影响到到性格的形成。除了创伤性经历之外，儿童时期被过度保护，或者经常被批评“胆小”，都有可能让一个孩子在内心形成这样一个观念：外部世界很危险，我不够好，处理不好这些挑战……其实，内向和外向的性格都是各有其优劣势的，但成人往往有一种偏见，认为内向的性格是一个“问题”，需要纠正，被这样对待的孩子，就会为自己的这一特质感到“羞耻”，并会主动逃避可能暴露自己这一特质的场合。您可以对比一下，自己成长的成长经历中，是否发生过以上的情况？也许那就是你形成现在的性格的原因（或者是部分原因）。不过，去深入探究这些原因，应该不是你现在最迫切的问题，你想知道的是，该如何解决？你提到“该如何治疗？”在我看来，这个问题本身就是不准确的，因为里面隐含的意思是：自己的这个特质是不好的，甚至是“病态”的，需要改正，甚至“治疗”。其实，您需要做的第一件是，就是要扭转这种观念，接纳自己的特质。每一种性格特质都有其独特的优势，都有数量巨大的同类人。从你的描述看，你对于“压力事件”的焦虑，并没有严重影响到您的工作与生活质量，在其他场合，您似乎也没有表现出明显焦虑的状态，所以，您完全可以大大方方地“接纳”自己的内向性格，与之和平共处，这其实是一种更自洽，更有智慧的生活方式。我们现在的文化，往往更推崇“外向”、“自信”、“勇于表现”等特质，这常常让内向、敏感的人感到一种无形的压力，觉得自己是“错的”、“有缺陷的”。但事实上，谨慎、深思熟虑、对风险高度警觉，这些特质同样具有极大地价值，能让我们避开大量的潜在危机，生活得更好。认识到这一点，会让你更勇敢的接纳自己，而这种“接纳”的心态，也会让自己的内心警报的“触发点”调整到合理的限度，更加稳定，减少“误报警”，让你更加坦然。当然啦，“接纳”不等于“放弃”、“躺平”，而是以一种更加温和的策略，与自己的焦虑“共处”，这是一种“管理”手段，而不是“治疗”。你完全可以审视自己的工作内容，让自己聚焦在更擅长的需要深度思考、书面报告、一对一沟通、细节处理这一类工作上，多承担相关的任务，一样可以发挥价值。至于那些组织大型活动、即兴演讲之类的工作，你可以让给别的同事，承认这是自己的短板，这没什么大不了的。如果必须面对这样的场景，比如口头汇报、当众介绍等，一方面提前做足准备，另一方面告诉自己“完成就好”，不必追求“出彩”，也是一种策略。那什么情况下，您真的需要下大力气寻求改变呢？我想可能包括：因为这种特征，影响了职业发展（一般是可以避免的）；没有面临压力工作时，自己平时也有严重的焦虑，甚至回避普通的社交。这个时候，你就需要寻求专业的心理咨询师，通过专业的方法（如认知行为疗法、精神分析等），尝试让你做出“改变”。我个人的建议，这个倒不是优先选项。47岁，正处于生命历程的中间，完全可以好好地“做自己”，不必强行变成“另外一个我”？那样的代价很高，难度很大，更重要的是，并不见得比现在的这个“自己”，让你更满意。最后让我们重温一句名言：走自己的路，让别人去说吧。与你共勉。

题主好我是kelly看完你的提问，其实也让我想到心理学家王浩威老师和提起类似的体验。【关于焦虑】你提到自己从小内向，胆小，逃避。也可以说你很谨慎，敏感，同时并不愿意去争论。内向的人很含蓄，一般也不愿意表达自己的观点，重要的是我们文化里也没有给人这样的机会。我小时候想说华话，父母一般就说你孩子知道什么呢？你小孩子不要说话～或者我们学校里说的不对马上被大家嘲笑，这个比说话本身带给人更大的恐惧。一般一个人性格的形成不是短时间的，有了这样的觉察要分清是焦虑还是恐惧。就像我说的王老师，他上课之前紧张，这个一般是焦虑，对他而言内容很熟悉，但是焦虑的感觉依然在，我记得我回看直播也看到了老师的紧张和焦虑。焦虑分基本焦虑和急性焦虑，早期和家人有关。例如父母说话很严格，权威，偶尔也有些控制。例如孩子在做作业，父母总在旁边说，字要好，字要端正，或者总是催促要赶紧去做完。一个孩子总在这样的环境里，就会少些自己的思考。一直在被父母的情绪影响～还有就是家庭中父母矛盾很多，家庭氛围一直很紧张，孩子也缺少和外界交流，慢慢也会和父母的情绪产生共通。孩子小的时候受身边的人，父母，养育者，包括家庭氛围，包括学校不同的老师，同学都会影响。所以接纳自己的焦虑也许会更好～【关于接纳】提到你自己成年后不敢主动表现自己，也许可以试试从家里人试试。例如主动安排一些自己力所能及的事情～家里的日常安排可以从做一顿饭开始，让家里人休息休息，就说自己想要吃什么。很多时候从不安排，不沟通换为主动行动，沟通，这里有了主动权，同时也有了清晰了解自己的内心过程。还有去观察自己的变化，和哪些人在一起自己不那么紧张，可以自如的表达，自己的感受是什么。例如自己在汇报工作、组织活动、当众讲话表演的时候，这里是有担心吗？过去哪些体验让你有过不好的感受吗？如果汇报工作即时有些紧张，那有没有出错过呢？即使出错了。会带来很大的风险吗？如果只是自己感觉焦虑不安，可以自己感觉一下，还有担心别人的评价吗？假如自己可以接纳别人的评价，接纳别人的批评，甚至接纳别人不同的声音，那会发生什么？我自己的体验，在熟悉的领域，熟悉的人或者自己喜欢的朋友前面，自己非常轻松。那说明有些人可以让我们体验到平和。也许不舒服，想要逃避，和人也有关系，想要逃避的也许是环境，也许是氛围，也许是自己被过去熟悉的感受习惯的紧张了。这时如果不去“抗拒”这样的感受，轻松地和自己说：这熟悉的老朋友又来啦，我就感受这样的感受吧～我们不需要急于去要求自己马上勇敢去突破，说明自己不接受自己紧张。紧张只是一种感觉，和你能力无关。也要理解自己的这些真实的感受，毕竟这样的群体不少，我也是其中一个。如果想要慢慢探索自己，如果也想主动和人聊聊，也许可以找不同的倾听老师，看看不同的人可以带给你哪些不一样的体验。同时也可以问问别人的感受是什么～大家如何突破自我的，也许聊天也是不错的选择。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《在人际交往中成长》《自我关怀》

你好，我是心探教练修为，有幸给到哪些建议。看到了你的文字描述，了解到你现在是47岁男性，你在工作场合当中遇到了困惑，遇到有压力的事情，你就会焦虑不安，想逃避。而且你着重列举了3个内容：汇报工作、组织活动、当众讲话表演。那么看得出你的工作性质会是一些活动或者说是部门的牵头人负责人，对于47岁的你来说，事业算是小有成绩的，而且也能够感觉到你的当众讲话，或者说遇到一些很有目标感的事件，都会让你引发担忧焦虑情绪，你会感觉说这是不是童年的心理阴影造成的并且想要去治疗，也就是想要克服你的内向，胆小逃避。那么以下是我给到你的一些建议——你从自己的一个自我觉察发现，你从小就很内向向，你给自己定义为内向性格很胆小，而且说出了两个字叫做逃避。其实内向胆小逃避3个词语，前两项会是对于性格的描述，但是对于逃避，它并不只局限于性格的描述，更多的是对于一些事件的行为模式以及观点看法。对于逃避，在你小的时候你是遇到了怎样的事件出现了这样的举动呢？这个你需要回忆，而且需要告诉我具体的事件内容，这样我也更好的去分析。接着是你做了一个对比，你对比到成年之后，你目前的状态就是不敢主动表现自己，表现自己其实是一个向外输出的过程，主动表现有两个字叫做“主动”，主动意味着我们是发自内心的从内而外的，而不是被动去做一些事儿。想要去主动，你留意到了你的缺点是不能主动，就意味着身边有这样主动性格的朋友，你是很羡慕的，也很想成为他。并且或许这些人在老师的眼中，同事领导的眼中是优秀的是被夸奖的，所以你会觉得我们不主动会是错误，或者说是我们的缺点。那么如果说对自己有了这样的一个认知之后，当我们接到了汇报工作、组织活动、当众讲话表演的这一个事件的之后，我们首先把自己框在了定义当中——会感觉他人的主动表现，他人的一些行为是很好的被认可的，但我们可能相对的胆小内向不善于表达，会是他人眼中的不优秀，会是被否定，会是这样吗？如果是这样的话，那么接着我往下去讲。现在47岁，你想要在这几个方向去提升，想改变，你讲到的治疗或许有些大了，我们更多的是找到内心的根源根本源自于什么？是源自于小的时候我们因为胆小而被老师批评，被家长责骂？还是说因为我们的不主动表现自己我们的一些优点没有显现出来？因为我能感觉到你是一个很有才华，但是一直没有被伯乐发觉，你会有这样的感觉。所以说你内心难免会有一种抑郁不得志的一份情感在里面，我能够感受到，如果说我们想在这个方向上有所提升，我给到你几个建议：第一个是，你会看很多这方面的书是个好事儿，但是你不能说每一本书的建议，每一本书的内容你都去尝试，而更多的是要先了解你自己，你自己是一个怎样的人。真的如你所说内向胆小？而且很多事情都没有办法勇挑重担？你的才华，你的优秀，你的能力，我相信都是很不错的。即使说不是很不错，但是也是中等偏上的，你对于自己的这一份自信是缺乏的。如果说缺乏自信，就会带来怎样的一个结果呢？比如说领导让你汇报工作，如果我们自信心缺乏，我们第一反应是——工作我该怎么汇报能让领导满意呢？工作我可能很多都没有做到的地方，我该怎么去说呢？是不是我们要把他人的我小组其他组员的一些功绩，我都多说一些呢？或者说我想要表达的内容有很多，可是我一到现场就磕磕巴巴，没有办法连贯表达呢？如果说遇到了这些情况，那么这就是自信心缺乏的一个体现。如何增强自信呢？首先要知道自己的实力在哪儿，能力在哪儿，并且能够勇挑重担的一个岗位，就意味着你的实力和能力了。我们不能妄自菲薄，更多的要认可自己，而不是说从别人的口中认可我们从而获得力量，从他人口中获得力量。当然我们希望如此，可是他人能够表达去表扬另一个人，我们要想一想他的内在逻辑动机是怎样的，对不对？所以说我们更多的是要内心笃定给自己自信，而且47岁想改变都来得及，你走了这样一段路，读了这么多的书，这些书的内容是会有碰撞的，碰撞之后你的一个觉醒，内在的力量，你的底气就会油然而生。我想你的任督二脉或许就需要一个点去激发，也或许我的这段文字能够成为激发你的那个点，我很希望能有荣幸成为这样的一个人。最后我想说，你的童年心理阴影以及治疗问题。童年心理阴影，可以去回忆，如果说出了有童年心理阴影，但如果不去回忆，我们还不知道根源在哪儿，所以现在就要回顾回看你的这40多年。再有就是治疗问题，治疗这个事情不必有治疗的这个举动，而更多的是真正的进行一个自我觉察与内观，并且你很勇敢去突破你的突破的点是否选对了，你想要突破你的出发点是什么？我们不能指望说我们的一次演讲，大家都给我们掌声，我们不能以他人给我们肯定的眼神，对我们点头，给我们鼓掌为目标，这也就是表象。我们更多的是在这一次演讲表演当中，我们带给大家了什么，以及我们内心想要表达什么，是想要表达我们这个节目让大家感觉到温暖，让大家感觉到快乐？还是说当众讲话的时候，想表达我们真正对每一个员工的期待，以及我们内心的真实的感受…这些我是我们要去追寻的，而不是局限于外部他人给到我们的一个反应反馈，正反馈当然好，可是或许你的无限次的尝试给到的大部分会是负反馈，所以你现在有点恶性循环了。好了，以上就是我对你这些文字内容的一个感受感觉，以及我对你的个人的一些建议，你可以将思考的内容感悟的内容点击我的个人主页进行提问，我会给到你更多有针对性的解答。祝一切顺遂。

你好呀。简短的文字描述了你所面临的典型的社交焦虑问题，伴随长期的回避行为。能感受到你多年来应对社交压力时的挣扎与努力。你能够清晰的描述自己的困扰，可见你有很好的自我觉察，当然，也有可能是在多年的困扰中慢慢意识到的。为此你大概也付出了很多的努力，你提到了越勇敢突破越恶性循环的体验，这都是你为了改变所付出的努力，但似乎越努力越是跟你的初衷背道而驰。你在最后还提到了是不是童年心理阴影，可见你为了改变应该看了不少这方面的书，自己也仔细回想过自己的童年经历，敏锐得觉察到自己的内向、胆小等性格特点，可能跟自己的童年经历有关。确实，这种“胆小——回避”的行为模式，或许在早期的家庭系统中曾起到保护作用，比如帮助你避免冲突、维持家庭和谐，或者是使用某种家庭规则。但随着年龄的增长和环境的变化，这种行为模式很难适应职场社交情境，可能导致你的退缩行为更加的明显。关于童年影响因素，不能简单的归因为心理阴影，你可以尝试去探讨家庭互动模式如何塑造了你的应对方式。比如，在你的家庭中，对表现自己持何种态度？父母面对压力的时候，他们是如何应对的？孩子很可能从父母的应对方式中去学习，因为父母是他们最容易接触到的学习和模仿对象，而且孩子总希望自己成为父母的样子，学习父母的行为模式就是成为父母的样子的途径。你可以去想一想，除了父母对待你的方式，他们在面对社交，面对表现自己的时候，有什么样的表现，再想一想，你现在的行为模式，跟他们的行为模式有什么样相似的地方。很多时候，虽然我们也能知道问题出在哪里，是什么原因导致我们最终成为现在的样子，但所有的行为、习惯、想法等都是有惯性的，要改变他们并不是那么容易的事情。你提到了自己越努力越焦虑，你的努力在某种程度上可能维持了你的焦虑。或者从某种意义上来说，你是需要这种焦虑的。你可以想一想，如果你的焦虑不存在了，或者是你的焦虑完全治愈了，那会发生什么样的事情。比如，你现在可以因为自己的内向、胆小等推掉的一些事情，比如公开发言，那如果你的内向、胆小都不见了，你可能就需要去公开发言了。但如果公开发言，你大概又要面临其他的问题，比如，我讲的怎么样，领导会怎么看，同时会怎么看。现在的模式是你熟悉的，毕竟，你已经用了几十年了。它可以帮你回避掉一些事情，也可以帮你挡掉一些事情。这其实是你的舒适圈，一种不怎么舒适的舒适圈，尽管不舒适，那也是舒适圈。跳出舒适圈，对任何人来说都是一件不容易的事情。你现在47岁了，可以说人生已经过半了。尽管你胆小、内向、焦虑、逃避，但你依然活到了现在，你现在有工作，有收入，不知道你结婚了没有，谈恋爱结婚是非常考验一个男人的能力的，能够结婚的男性都不能说自己不会说话，不敢说话之类的。你看，虽然有这样那样的社交压力，有内向、有胆小，有逃避，但你也平平安安，或者是磕磕绊绊的活到了现在了。以前你也觉得在社交方面有困扰，只是大概困扰没那么严重。而现在，也许是你的生活有了一些不一样的变化，导致你需要更强的社交能力。你暴露疗法来改变，越勇气越挫折，可以看成是暴露疗法的错误使用。把一个人突然扔到一个TA一直很害怕的环境中，也许会激发TA的勇气，但更多的可能是TA会体验到的焦虑更加的剧烈，像是增加了一次创伤性体验，也更进一步验证和强化了内心关于自己胆小、内向的信念。真正的治疗不是直接暴露（分级暴露是可以的，但最好是在咨询师的帮助下，循序渐进的进行），而是先理解并修复内心的报警系统。你还提到了自己读了很多书，希望从书中学到改变的方法。我相信书中是有大量可以改变的方法，但首先你大概需要接受自己的性格，这不管是与生俱来的，还是说童年经历影响的，你都成为了现在的样子。接受自己现在的样子。我不建议去做太多的追究，比如，都是糟糕的家庭导致了我怎么样怎么样，因为这些过去的事情是无法改变的。能觉察到就可以了。对于无法改变的过去，或者无法改变的父母等，接受，或者说认命。坦然接受，不要再去跟他较劲。当你不较劲的时候，你整个人其实也就能放松一点。而接纳和放松本身就会影响一个人在人际关系中，在公开场合中的表现。接纳之后，你可以选择去改变，也可以选择不改变。这个时候的不改变是跟自己的内向胆小相处，把他们当成是你的一部分，你可以给他们拟人化或者用个毛绒玩具代表，甚至不用真的玩具，可以是想像中的玩具，你可以在你的头脑中去构建一个形象，把这个形象当成是你的胆小、内向，逃避等，你甚至可以为你的每一个特质构建一种形象。比如内向，当你需要公开说话的时候，跟你的内向商量一下，让它先安静一会，或者就陪在你的身边，有段距离，不要说话。但它跟你是分离开的，各自独立的主体。等你完成公开说话，再把它邀请回来，也允许它自己出去逛逛。这个时候，你跟你的那些性格就有了距离。你也可以利用他们来为止谋利益。比如，在你不想说话的场合，你可以说，我胆小，不敢说。就可以轻松让你不用说话。我经常会给其他人说，我这个人其实很社恐的。特别是当我不想说话的时候，我就是一个社恐的人。社恐嘛，不敢在人多的场合说话。当我想说话的时候，我就不把社恐搬出来了，我就是有一个侃侃而谈的人了。性格其实无所谓好坏，每一种性格，每一个特质，都有它的用武之地。比如，胆小的人可能会很谨慎，逃避的人可能去冒险，会更安稳。很难一概而论是好还是坏。如果你还是觉得这些压力影响了你的工作生活，比如，除了心理上的焦虑，导致身体上也有一些特别的感觉，如心跳加速、出汗，手抖，呼吸急促、头脑一片空白等，那建议你还是去找心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少。建议寻求专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！短短几行字，看得出来你对自己在压力场景中的反应，感既焦虑，又想逃避，同时也非常着急想突破和改变自己。我想说，这并不是疾病，咱们先把“治疗”这个标签暂时取下来，一起来看看发生了什么事情？你今年47岁，从小内向、胆小、逃避。还记得几年前流行起来的“丧偶式养育”这个词吗？中国的社会系统，比起男性，女性的社会身份更为复杂，其中一个身份是“职场妈妈”，很少有听到说“职场爸爸”对吧？在女性承担大部分的养育责任的同时，又诞生了一代“娘化”的孩子。在心理学有一个说法，3岁以前的孩子，需要非常强的依恋关系，这个时候，“妈妈式/保姆式”养育是有效的。3岁开始，要逐渐增强孩子内在力量，已经要开始为未来的分离做准备，这个时候，妈妈需要后退一些，爸爸需要粉墨登场。因为爸爸代表的是阳刚的力量。爸爸参与抚养多的的孩子，比起只有女性抚养的孩子，身心的力量、顿感力、抗挫折能力，等等，都会明显更强一些。这些力量，有助于面对复杂的环境、人际关系、生存压力。这是一个逻辑概念，如果爸爸本身代际传承的是一份阴柔，也许家庭里妈妈会担任阳刚的角色。如果家庭里面爸爸、妈妈都是阴柔属性，又未从外界其他权威那里让孩子获得榜样的陪伴，那孩子也无从获得。所以，我猜你的成长过程，就缺少一位阳刚之力的陪伴和引导，家庭传递给你的是一份无助。因此你会选择逃避、胆小、内向，以获得更多的生存可能性。你有一份非常想要突破自我现状的意愿，我想我们可以更具象化的去尝试：1、看过很多这方面的书，不太知道你指的是心理学还是演讲相关的书？演讲的技巧是术，心理学是道。目前的困境源头，在于道的层面。这就是为什么只针对术的层面进行练习，却感觉是在恶性循环的原因。同时，心理学的专业书籍，对于新手来说，大多是非常难理解的。建议去找到一位你感觉能听得懂的老师，长期跟着浸泡，不仅是知识的浸泡，更重要是在浸泡中掌握针对性改善自己的方法。浅一点的知识，在壹心理app里面有视频课程、音频分享、社区、问答，能量满满。深一点的疗愈，咨询师之家的app里面有咨询演示、有每天学点心理学，理论和高手带教的转化落地，非常接地气，总结和打卡积累的积分，还可以兑换心理学书籍。想自己做冥想疗愈，不知道哪里找到适合的音频语音，还有冥想星球app。基本上在壹心理平台能够满足所有的需求。2、允许自己再现状多停留一段时间。我知道你可能已经烦恼焦虑了47年，很想有特效药快速见效。这份焦虑代表着，你内心深处对自己的评判和否定，只要这份评判还在，你没有办法完全接纳不完美的自己，现状就无法改变。所以，首先允许自己，遇到压力焦虑、回避。47年都已经坚持过来了，这份防御力量的陪伴，是不是也有一份功劳呢？多允许自己一会吧。3、阿德勒有句名言：幸福的童年疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。是不是童年阴影，可以等到你跟随喜爱的老师一段时间修习，再回头看看这个问题。同时，心理咨询有一个悖论疗法，比如你对压力有较强的防御反馈，将这句话改释后，也可以说你对压力有高敏感能力，可以使用这份敏感的能力，通过每日常见的刺激，训练自己的应对反应。这样，在别人还没意识到自己状态的时候，你就已经快人一步进入调整。感兴趣的话，壹心理旗下的咨询师之家内，刘丹老师和李松蔚老师的第三期系统式家庭治疗7场景片段有专门的演示。期望以上回复能够帮助到你，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，纠结，担心，害怕和恐惧。我们一起聊聊这个话题。1.是不是童年心理阴影这一个答案不能说完全确定，但是也不能说没有童年的相关影响。因为每个人天生的气质不一样，有的人天生就是自来熟，很容易与人交流，他把所有的好奇心还有关注力都放在外面。而有的人更偏向于自己一个人独处，更偏向于自己的内心世界。所以这样两类的人天生就不一样，没有对错，只是要在各自的位置上面找到自己。“从小内向，胆小，逃避”，不知道在你的成长过程当中，你的父母是怎样对待你的这样一种特质的。也许他们对于你的不敢当面表达，不敢大胆表现自己，会去斥责你，批评你，指责你，甚至是贬低你。这样慢慢的你就更加不愿意去表达自己，更加封闭自己，或者是选择转移注意力或逃避的方式来面对这些让你觉得不舒服的感受和场合。所以说从这个方面来讲，那么童年的那些经历对你来说也是有很大的影响。如果就算是这样的一个你，你的父母能够接纳这样的你，同时鼓励你去适当的表达，而不强迫你。相信就算是天生内向的你，也能够有自己的自信，也敢于在某些场合或者自己擅长的领域愿意去表达。这样说来，父母对你的教育方式，一定程度上也能够影响你的后面成长。因为你的资料上面没有涉及到这一块，所以具体是是否有童年经历的影响，这一点不能够确定，但是也不能够说没有影响。而从你成年后的这样一些表现上面来看，能够猜到，估计你的父母没有给予你正确的引导、看见和鼓励。所以说你的童年成长经历对你还是有一些影响。2.关于你提到的恶性循环“成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环”。你在这一段内容当中，实际上能够看到你为什么会有这样的恶性循环，因为你从小的那一些经历，让你在面对这样的一些压力的事件，就自然的回到了当初的状态，或者当年的那些情绪感受就被激活了。你内在会有很多的担心，害怕，恐惧和无助，这一些情绪你没有去看见和和解的话，你后面再怎么努力去强迫自己勇敢去突破，都很容易打回到原形。因为你后面的强迫，你后面的要求自己勇敢去突破，这些是给自己原来的情绪压力上面再施加更大的压力。这时候的勇敢不是真的发自内在、自然流露出来的勇敢，而是强迫自己，给到自己很大的压力。所以你会有这样的恶性循环很正常，而我们想要打破这样的恶性循环，需要做的是先接纳自己。这些情绪，先接纳自己，会胆怯，会回避，会害怕，会担心，当你给这些情绪一个看见，一个理解，一个释放。你后面再去尝试打破这样的状态就会更容易一些。3.该怎么做如第二点，当你再一次在类似的压力事件当中，感受到焦虑，感受到害怕，感受到恐惧，感受到迷茫，感受到无助的时候。允许自己在那里停留，允许自己不再向前，允许自己不去面对，同时也一致性的表达出自己此刻的感受。你这样的真实表达反而是更有力量的表现，不会被人瞧不起，也不会被人嘲笑。因为每个人的成长过程基本上都是会经历这样的一个阶段。停留之后看到自己这些情绪，给自己一个拥抱，做一个深呼吸，让自己的注意力回到自己的身体感受上来，感受自己身体目前哪些部位有些紧绷或者是不舒服，他们在哪些位置？试着把呼吸带到这些位置，去让这些地方慢慢的放松下来。这个过程不要太用力，而是舒缓的，允许自己慢一点来。不排斥这些感受，不要求自己立马从这些不舒服的感受当中走出来，而是去触碰这些感受，面对这些感受。感受这些感受在身体的哪个部位？多大？什么颜色？什么性质？什么大小？什么质地？是什么样的一个形象？用这样的方式去触碰这些感受，你就给这些感受一个看见，一个接纳，一个允许。当你能够看见自己这些感受，接纳这些感受，释放这些感受的时候，你就跟自己的内在待在一起，你的内在就会慢慢的恢复平静。而不再是被头脑当中的各种念头带进情绪漩涡，影响你的正常发挥。其次，可以进行刻意练习，比如平时在家里边对某一个场合，在家里边进行多次的练习，形成这样的肌肉记忆。当你在某些场合需要去发言的时候，这个时候你也许可以用自己的肌肉记忆来进行这样的发挥，你的表现就会更好一些。最后是，通过这些情绪感受，连接到自己的过去，看到自己的曾经发生了些什么，为什么你会胆小和回避，你内在害怕的是什么，担心的是什么？进行这样的情绪梳理，连接自己的内在，你也就在这样的过程当中去疗愈自己。当然你也可以找你信赖的人聊一聊，看看他们是怎样做的，你读的这些书也可以继续接着读。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够帮助你梳理内在，更快的成长起来，强大自己的内核，敢于做自己，做真实的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好！你谈到自己从小内向、胆小、逃避，这几个词让我看到了一个内心十分不安宁、总想要躲在角落里的小男孩儿，虽然他躲在角落里，但是对周边的一举一动都非常敏感，他能敏锐地捕捉到周身的气息，有的时候，他觉得需要他站出来说点儿什么，或者做点儿什么，或者他觉得他应该站出来说点儿说么，但似乎那双腿脚就是不敢迈出来，那一刻，他的内心可能涌出好多个“万一……怎么办？”满满的都是担心，这种担心或许是因为他有过类似场景下不好的体验，又或许是他的话从来都没有被重视过，又或许是他的观点极少被认可。那一刻也许他也在期待，期待有一个人能够看到他，给他一个鼓励的眼神，又或者是一双温暖的大手，把他牵起来，告诉他“没关系，试试看！”但是这样的期待总是会落空，所以他总是一次次放弃，久而久之，能够流利、自信地讲出自己心里想说的话，表达出自己的观点就成为了一件让小男孩儿无法达成的事情，所以他也好担心面对这样场景，直到成人之后依然没有太大的改观，甚至也影响到了他的其他方面，比如，一遇到压力事件，他内心便会感受到焦虑不安，因为他早已不再相信自己可以从容地应对这一切。以上便是我从你问题的关键词里面构建出来的一种意象，可能与你真实的过往并不一致，我想通过这样的一个意象来走向你的内心世界，看到你的困惑，如果你愿意，我也愿意聆听你的故事。我们继续回到你的问题上来：在你的问题中，我也看到，你已经在尝试，而且在尝试着不同的方法来达成自己的预期，这便是改变，这也是勇气，虽然失败了，甚至觉得进入了一个恶性循环，但是你依然没有放弃，还在寻找突破，让我看到了你的力量。我尝试着回答你的问题：1、是不是童年心理阴影？因为没有详细的了解，所以只能说你一直以来的这种状态很大概率与你的童年有关，如果从精神分析的角度来看，你当下的模式多会与你的成长历程相关，但究竟是一些什么样的关联，我也只能在有限的信息中做一个假设或猜想。或许在你小的时候，你极少获得父母的关注或认可，又或许你总是会受到打压式的教育，因为在三四十年以前，这种情景及教育方式在我们的生活中极为常见；当然也有可能是学校的老师或者其他与你有着重要关系的人曾经让你体验过被忽视、被贬损、被边缘化的感受，又或者某些压力事件给予了你表达自己会受到处罚的认知。总之，这个过程给予你的总体感受可能是”我就是做不好“。2、该如何治疗？一般治疗方案是由有医师执业资格的精神科医生或者心理治疗师才可以给出的。而我是一名心理咨询师，我能给予你的是改善或成长自我的建议。但这也只是基于简短信息上的猜想与假设做出的，期待给予给你一些启发。（1）接纳自己就是做不好。一切改变的前提都是接纳与尊重，尊重你当下的状态，接纳你就是有做不好的地方。具体地，你可以这样做：把”我“和”事情“、”能力“拆开来：比如把”我就是做不好“改为”我目前在***地方还有提升的空间“，然后列出一个提升目标（目标要小，可以放在第二步去完成）。（2）从小事做起，灵活调整。可以先从能够稍稍努力就能达成的小事做起，这些小事可以是你提升目标拆解后的一个一个的小任务。在完成的过程中可以根据实际执行情况去调整。最好将这些小事列在纸上或者备忘录里，完成一个打一个对勾。这是既是一个改变的过程，更是一个存储能量的过程。（3）允许失败。成长一定不是一蹴而就的，而是一个漫长、反复的过程，我们终其一生都在成长、都在改变，所以不如预期在所难免。在没做好之后，可以把没做好的事情写出来，同时，将内心那一刻的感受、自我攻击及对后果的担忧也写出来，然后读一读，感受一下，分析一下那些担忧真的会发生吗？就算真的发生了，那又会怎么样呢？（4）回顾这一天，并拥抱自己。每天睡觉前都可以躺在床上像观看电影一样去回顾自己的这一天，无论那一刻的感受如何，都可以自我拥抱一小会儿，拥抱时，可以配合慢呼吸，让自己感受被关爱，逐渐去感受一种轻松而宁静的感觉。感受不到也没关系，慢慢来。如果你还想要进一步地探索自己，又或者你觉得自己一个人去改变有些孤独或力所不能及，你可以寻求专业心理工作者的帮助。祝安！

题主你好，读完文字，感受到你的不安，也体会到你探索自己和破局现状的勇气，我是心探教练余，和你聊聊。许多人遇到压力事件，焦虑不安时就给自己贴上疯狂的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量，只是压力导致的情绪而已。因为大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，是不是童年心理阴影…一、为什么不敢主动表现自己？1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，从小内向、胆小、逃避…二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你：首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《你就是答案》

看到你的描述，能感受到你内心的无力，迷茫。对于你的描述，我有几点看法：第一，你提到“从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避”，好像是你对自己的评价比较负面，自尊水平不是很高。从精神分析的理论来看，你描述的情况确实可能是与童年早期的心理发展密切相关的。可能你早期的某些心理发展需求是没有得到满足的，比如被父母认可，被父母满足等等需求都是没有得到满足的，导致你不太敢提出需求，害怕被拒绝，害怕主动表现自己。第二，你提到，看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。能看到，好像是你会恨努力地想要改变自己，但是好像陷入了一种强迫性重复的情境中。这里，好像有一种用力过猛的感觉，就好像是你越想要改变，反而越难改变。这可能是一种悖论，就是只有当我们松弛下来，我们才能慢慢地改变。可能是你想要掌控早年没有能成功应对的一些情境，但是阅读书籍可能只会起到一些有限的帮助，因为仅仅靠意识层面的努力，往往难以触及我们潜意识的冲突，难以达到改变。我们说，潜意识决定命运，意思就是，往往都是那些你看不到的潜意识在决定着你的行为，决定着你的命运。比如，我们很多人意识层面上都想要有钱，都想要成功，但是很多人就是会事与愿违。第三，你问，该如何治疗？一般都是建议选择探索你早期与父母之间的互动模式，探索引起你症状的根源。然后，在与咨询师的关系中，不断地获得被认可，被看到，被理解的体验，慢慢地覆盖过去被忽视，被指责，被攻击的体验，增强内心的力量，获得自信，活出真实的自己。你自己在生活中，也需要清晰实践，不断地增加获得自信，获得成功的愉悦体验，慢慢地替代过往的行为模式。成长需要过程，也需要时间，耐心，哪怕最后改变不了，带着你给自己贴的这些标签，能自洽地活着，接纳自己，允许自己，理解自己，也是可以的。祝福你！

题主你好，我是仄隅。从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情就焦虑不安、想逃避。我们想要改变这种状态，需要看到其背后行为模式。关于改变，你看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。关于这一点，我们需要看到每个人对于同一内容会有不同的理解与认识。有的时候并不是我们做错了什么，或是所看到的书籍是无效的，而是现实情况可能与我们应对问题的方式以及现实环境有所关联。这并不是你不够勇敢，也不是说你没有很好地去突破自己，而是说现实可能我们还没有找到问题的关键点，因此才会演变为恶性循环。关于童年心理阴影的部分，现实它对我们确实是有一定的影响，但也是有限的。因为我们现在遇到问题的模式是遇到压力事件，或是说，我们觉得自己无法搞定或超出能力的事情，就会变得焦虑不安，想要逃避。一方面这里可能与应对问题的模式有所关联，从另外一个角度来说也与我们对于压力事件的认识理解有直接关系。我们如何理解压力事件，它对于我们的影响和结果是什么，会决定我们以怎样的心态看待问题。焦虑不安、想要逃避，这其实就是在说压力事件本身对我们来说是困难且具有挑战性的。关于这一点，我们可以尝试允许自己感到焦虑不安，也允许自己会想要逃避。但是想要逃避和真的逃避之间是有区别的，我们的焦虑并不等于我们自身，焦虑是我们的一种情绪但不是我们自己。关于这一点，我们可以尝试在遇到问题时使用“54321情绪落地法”让自己能够从焦虑不安中抽离出来。对于事件本身，我们可以尝试让自己客观地去评价所面对问题的最好、最坏以及最现实的可能性与结果。我们争取最好，避免最坏。现在我们不需要刻意要求自己直面问题，而是先尝试理解问题，看清我们在面对什么。之后我们再试着找到让我们感到焦虑不安想要回避的点，我想到那个时候，我们便能够知晓接下来需要怎样做了。在平时，我们也可以尝试利用正念冥想、渐进式肌肉放松训练来让自己更好地稳定情绪状态，接纳自身存在的焦虑不安这一面。最后，我们还可以尝试心理咨询的方式疗愈自己，或是通过《胡思乱想消除指南》《躲着在蚊子背后的大象》《思维改变生活》等书籍来帮助自己。

题主你好，详细看完您的描述，我感到您是一个很愿意提升自己，很积极想要拥有美好生活的人，从您为了解决社交问题阅读大量书籍就可以看出来，您不仅有想法而且敢于付诸实践，是个很有执行力的人，虽然社交让你很困扰，但每个人都有各自的优缺点，正因如此，世界才显得丰富多彩。关于社交，其实我自己以前也是极度社恐的人，甚至不敢与人对视，遇见人群也总是下意识躲开，需要交流的时候就非常恐慌，总是害怕自己应付不来，其实这个时候不妨去想一想，当我们在社交时感到压力焦躁不安时，第一个想起的人是谁，是否有因为这个人带给我们不好的经历，而导致这个压力一直留存在我们的身体里，或者当我们社交有情绪时，仔细想想这个情绪代表了什么，背后隐藏了我们什么样的需求，才用更合理的方式去满足这个需求，对我们而言，强迫自己改变来迎合他人的期待或许是很残忍的，但当这个改变能让自己真正开心起来，那一定是值得的

你好！我是楚玥，遇到这样的问题，我一般是这样逐步向内探索解决的。首先我会分析“我在害怕恐惧什么？”，你会觉察到，自己很在意工作，从而害怕胆小怯场的个性搞砸，从而无形给到你很大的压力，想做好工作是你想要改变的根本原因，你甚至有强烈的改变欲望。但每每鼓足勇气来挑战的时候，你发现根本无法蓄足足够的势去攻克突破它，这样不足能量的状态让你越想突破反而越困扰，仿佛陷入了更恶性的循环。你为问题不能得到解决而深深苦恼和自责，你甚至为此做了很多努力，看了很多这方面相关的书籍。可是你看到了吗？你是在为了不搞砸而去挑战，这种担忧的情绪是不是更助长了害怕搞砸的情绪?这是你陷入恶循环的根本原因。真正要战胜的不是为了怕搞砸去努力，而是为了不怕搞砸努力。挑战自己敢不敢放下那种害怕搞砸的心情，不在意结果，甚至勇于接受最坏结果。这就很考验一个人面对失去，敢于失去的勇气了。最坏的结果是什么呢？被大家知道我不行的软肋，不被大家接纳认可，甚至排斥边缘化，失去工作。这些就是内心深处真正的恐惧，找到真正的恐惧你才能知道对什么进行做功。失去这个东西，你不怕失去的时候就无所失去，所以也不是说你怕失去他就不失去，他是相反的。祝你找到正确的做功方向，我看到你真的是一个很努力的人，努力的想改变，只要方向对了，相信你一定可以办到。也不知道对你有没有帮助，先分享到这里了

嘿！大哥您好呀～从您的字里行间，我感受到了您渴望突破自己，却仿佛在泥潭中挣扎，反而越陷越深，有种深深的无力感。您希望自己变得更主动、更有掌控力，面对工作生活中的重要时刻，可以从从容容、游刃有余。可是您知道吗？您想到希望去突破那个总想退缩的自己，已经非常勇敢了！您有在为自己的突破付诸行动，阅读了大量的书籍，并尝试去实践，这不就是其中一个力证吗？您让我想起了那本《蛤蟆先生去看心理医生》，关于焦虑不安，关于逃避。您也让我想到了我自己。说说我的经历吧，我也属于自小内向，容易焦虑，遇事退缩的一群（现在也是）。我很在意自己是否能强大稳定，主动勇敢，尝试接住生活和工作中可能遇到的一切。早些时候，我接到了主持30人左右小会议的任务，活了快40年从未做过台前，我抗议，但拒绝被驳回，必须接下。从接下任务到执行，整整2天里，我的焦躁不安铺天盖地，根本无法静心工作。主持稿里简短的几小段话，我反复念了不下十次。会议那天，我特意提前到场跟几乎每一位宾客客套了几句，我清晰地感受到自己的脸在发红发烫，又慢慢地恢复正常。会议中，麦克风坏了，我特意把语速放缓，字正腔圆，在两段交替时若无其事地换了一支麦克风。散场后，客户和同事纷纷赞扬了我的字正腔圆、淡定控场，表示十分惊喜。而我却开始胃疼，那是紧张的滞后反应，而我也清晰地意识到，其实在那个小小的会议里，压根没人注意到我没化妆，没穿像样的裙子，没人关注到我刻意放缓的语调和轻微颤抖的肢体，他们都以为我习以为常，轻松自如。而我也明白，他们现在夸我，也许晚宴以后，吃饱喝足，他们连我是谁都不太能记得。所以大哥，您知道我为何与您分享那一段经历吗？您说您尝试勇敢突破，但恶性循环，事实上，情况也许比您想象中进展要理想？大哥，我容易焦虑、习惯性退缩，是因为希望一切都非常完美，我对自己的要求比我意识到的自己能力要高。我不希望自己是把事情搞砸的那一个。不知道您是否也有同感？可是，我们天生就内向敏感，容易焦虑，你我并不是世上唯二，这世上本就有着这样一群人呀～那又怎样呢？这不妨碍我们一路敏感一路进步，更不妨碍我们一边焦虑一边应战，我们可以竭尽全力地去靠近我们的高标准。所以，加油哦！允许自己不主动，但无法逃避的时候，就只管接受挑战吧！只要全力以赴，认真准备（充分，在我这是不存在的，永远只想更好），结果总不会太坏。毕竟，我们在自己心中才是最重要的，而在他人眼中，我们远远没有自己想象的那么受瞩目哦～最后，借用我最喜欢的壹心理那句“世界和我爱着你”结束，祝你早日解除现在的困惑，享受生活～

朋友你好，看到了你的叙述，很有感受，也看到很多朋友对你的情况进行了许多反馈，那我就简单的也反馈一下我的感受和想法，供你参考，希望能够对你有一点点的启发或者帮助！从你叙述的情况来看，你的情绪表现主要是焦虑，行为反应主要是回避，这是表面上你看到的，也是很多人反馈的时候看到的，从表面现象探索本质，我猜想，在这些表面的背后，是不是有很多的自我否定在发挥着至关重要的影响？！当然在自我否定的背后，是不是也会有诸多的高要求也在发挥着至关重要的影响？！以上就是我对于你这个情况的认知和判断，不知道是否符合你的情况。至于如何帮助你走出来，首先我觉得你可能需要找一个咨询师好好的谈一谈这方面的事情，因为你的经历也说明了单靠自己应该是一件很艰难的事情，这个时候借助外部专业资源，也是一个很重要的意识和途径。人生很短，我们可能需要借助外部资源加快改善我们人生状态的进程，帮助自己有更好的生活质量。如果我有幸可以和你一起工作，我会首先陪着你看见自己的生命状态，更深刻的理解自己，完成这一改变的基础。其次我会与你展开详细开放的讨论，实现对自己有一个辩证的理解和认知。在此我会与你展开寻找资源的行动，重新构造你的资源配置，重新构造你的情感感受模式和你的应对模式。最后就是把这些协调统一，融合成你自身的一部分，帮助你实现可以微笑面对周围世界，重塑个人人生状态，重塑个人生命状态！你在这里面发表的文字，让我看到了你内在的动力！

先不要一上来就给自己贴上“童年阴影”的标签。你有提到，自己看过很多这方面的书，但是反而恶性循环，说明那些书中的道理对你并不是适用。首先有个认知方面的问题，我们需要调整一下，当人遇到压力事件，会产生焦虑、逃避的心理是正常的，而如果你越不接受这种正常的情绪，越抗拒，反而越焦虑。说白了就大大方方的承认自己胆小，有些怕做这些事没什么大不了的，如果你觉得这些任务对你太难，你就先从简单的，让你觉得安全，得心应手的事情做起，慢慢突破你的舒适区，就好了。

你好，我尝试用森田疗法为您解决。原理就是“顺其自然、为所当为”什么意思？正如您所说，有的时候就是因为陷入了恶性循环之中。比如我经历过的一件事情，我考试科二的时候非常紧张因为是最后一次机会，当时焦虑程度达到顶峰，我意识到其实我在应付两件事情：情绪和操作。假如我把所有精力都用在平复情绪上就很容易陷入恶性循环，因为紧张所以操作慌乱因为慌乱所以更紧张，最终不可能过关。所以我强迫自己不去管情绪如何，头脑中一遍遍的重复教练教授的要领，让这些占满我的大脑，结果我过关了。所以您明白了吗什么叫“顺其自然、为所当为”？就是忽略掉情绪而把所有精力集中在你要的具体事物上，因为成功与否取决于您是怎么做的。首先您要明白当下自己应该怎么做，坚定地去执行就会收到满意的结果，而结果会促使您进入正循环之中。

你好，你说一旦碰到汇报工作，当众演讲这样的事情，就会很紧张，想逃避。而且你也意识到这样的问题，看了很多的书想调整改变，但是一直又很难做到。虽然你提供的信息比较少，但是你也说了，自己从小就很内向，不能主动的表现自己。而到了汇报工作，当众演讲这样的场合，你又不得不表现自己，不得不展现自己的时候，这是你一种很不熟悉的场景，你就会非常的紧张焦虑。可以说，像你这种情况也是蛮普遍的，因为我们很多人都是被教育的，努力学习，埋头读书，那么很多时候就是不会表达自己展现自己，其实我们很多人在公开场合讲话，特别是演讲的时候都非常紧张。我回想当初在课堂上回答个问题，甚至都紧张不安。说到底呢，就是说，我们是一直处于这样的一种状态，就是默默无闻的，努力的学习，努力工作的状态。我们向外展示的可能是一个安分守己的，勤奋努力的形象，然后我们也很难表达自己的不满，表达自己的愤怒，所以我们展示出来的是一种脾气好的很正面的形象。按说我们就展示这个很正面的形象就好啊，那为什么我们在演讲的时候，在公开场合表达的时候会很紧张，焦虑呢？我敢说，在前面40年的这个成长经历当中，肯定有很多时候你就是这样做的，就是展展示自己积极正面的形象，而且可能获得不错的效果。但是，到了今天47岁的这个年纪，我们说的所谓中年的时候往往有一场中年危机的时候，你的问题暴露出来了。那就要问你一个问题，你还要这么一直演下去吗？你还要一直展示你积极正面的形象，然后不管不顾自己的一些不满意的部分，一些愤怒的部分？所以在我看来，你的这种紧张焦虑其实是内心矛盾冲突的一种表现，也就是在你的内心已经意识到自己当然有积极正面的一个部分，但是其实也有愤怒的不满意的一面，你甚至都有点怀疑自己，所以这个时候你在众人的面前就不能够自如的自信的展现自己。那关于这个问题，其实涉及到中年危机的话题，中年成长的话题，也不是一句两句话能说完的，有机会的话，可以在心理倾诉当中来仔细谈谈。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力就焦虑不安，逃避，这么多年，一定给你带来好处，其实你不孤单，很多人会有这样的感觉，是时候剖析下人的成长经历中，父母为了保护孩子不受到伤害，控制，否定，打压，来满足作为父母的权威，要孩子听话，免于危险，却让孩子承受很多压力，每个孩子都是遵从父母，不敢违抗，也没有反抗的能力，毕竟先要活下来。有些孩子也是会反抗，勇敢做自己，内心也会有违背父母的自责，不管怎样，都会有不安全的感觉，作为父母，确实太难了，这么多年，一直按照这样的方式保护自己，收获了什么，有什么遗憾。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。内心发生了什么，没有解决根源问题，让自己更挫败，对吗？害怕什么，担心结果不好，他人的眼光，内心住着一个怎样的孩子呢？小时候，父母的控制，打压，是否瑟瑟发抖，做个乖孩子吧，就不会被父母控制，说什么照做，完全没有了自己，生命能量削弱，压抑很多的痛苦，活出悲催的自己。似乎就如玻璃罩，束缚自己，哪怕长大了，也失去动力，隐形的罩子如影随形，外面很危险，失去斗志，这是真实的吗？心被束缚，人本来就是享受安逸，逃离痛苦的.勇敢是什么，就是不断突破，尝试，没有做过的事，哪怕失败，只是体验，从中吸取教训，知道这样的方式，不断的调整，试错就是成功路上的垫脚石，很多人不敢尝试，别人怎么看待，我是怎样的人，给自己画地为牢。不是结果把人吓退，而是心里住着一个不够好的自己，把做事结果与是怎样的人化为等号，哪里敢尝试，就如惊弓之鸟，不想面对脆弱的自己，哪有成长。害怕不够好，担心他人异样的眼光，有时把自己太当回事，其实每个人都很忙，哪里有精力关注别人，一边诋毁自己，一边想突破，就这样纠缠，哪里能拿到结果。干大事的人哪个不是行动大于思想，说干就干，不断的调整，在错中前行，找到更多的思路，解决方案。一次次的挫败，给你带来什么感觉，验证自己就是不够好，还是怎样，如果爱迪生不经过上千次的失败，如何知道钨丝成为电灯泡的载体。如果当初放弃了，别人怎么看我，我好无能，哪里能够有时代的发展，进步。你想要什么，得到他人的认同，看见，你的存在就是有价值的，把自己活好也是有价值的，传递给，传递美好。低估自己的存在，首先面对自己，即使你不够好，也是呈现别人的价值，他人在你面前有底气，有安全感，你成为小草，顽强的生命力，鲜花很美，花期有限，每个人都是独一无二的，都是无可替代。因为每个人的不同，这样才让这个世界有了更多的色彩，没有一片叶子是相同的，都各有特色。你就是我，我就是你，我们是一体的，敢于突破的也是曾经的你，不突破的你也是真实的自己，人生就是来体验各种不同，完善完整自己，做不到也没关系，找到信任的朋友陪伴，每天进步一点点。看到你做到的，拥有的，你也一样可以精彩.

题主，你好。看到了你现在所面对的经历，抱抱你呀！首先，我觉得你特别的棒知道在遇到问题时要勇敢的来平台这里发提问寻求需要的帮助；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。所以，你在童年尝试表达自己时譬如：跟父母的时候；是不是会被他们阻止。因为如果是的话，有可能会导致你以后都不敢跟别人表达自己的想法。以上这，是心理学里的“适应型儿童“。你现在想要表达自己时，可以让自己回到“成人状态”；告诉自己，现在的自己跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。有需要的话，可以处理一下你的“内在小孩”。关于以上这一点，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读（蛤蟆先生去看心理医生）及（拥抱内在的小孩）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！